Женщина с ребёнком - второй сорт на брачном рынке?

[Золотая Осень 56]

Огневка

Выход то какой? Прожить всю жисть одной, и только когда дети вырастут и разлетятся, выйти с гордо поднятой головой на этот самый рынок. Выйти то выйдешь, тока товар, как бы это мягче сказать, просроченный

Я стою у ресторана, замуж поздно, сдохнуть - рано (с)

[agdem 0]

И отказ от общего ребенка, с мотивацией, что бы ребенку жены не стало хуже его вряд ли порадует. Причем не обязательно эту мотивацию озвучивать, если она есть и он не дурак, то он поймет "откуда ветер дует"...

Понятное дело, что нормальный человек на ребенке не станет отыгрываться. Но в глубине души может и зародиться некоторое раздражение.

В точку сказано! Я бы тогда из такой семьи ушел бы рано или поздно туда где бы мне родили малыша.

Если ребенок будет любить отчима, будет тянутся к нему, то я думаю и его будут любить. И неважно что он не родной.

Знаю семью, где ребенок не во что не ставил отчима. В общем делал все наперекор. В итоге связался с дурной компанией на улице. А сейчас отсиживает срок(за разбойное нападение). И причем мать похоже даже и не пыталась поговорить со своим сыном об его отношении к отчиму...

[Огнёвка 74 104]

Золотая осень

Как маме троих детей, из которых две дочери, одиночество мне вряд ли угрожает... Насчет одиночества в смысле мужчины - я пока не влюблена вообще... даже в мужа уже давно, а теперь когда перманентный раздрай и подавно.

А влюбиться шансов у нас нет - просто не в кого. Но если это случится - этот пунктик насчет холодного отношения отчима к неродным детям - настолько силен, что это будет первым, что я проверю и исходя из этого буду решать.

agdem

Я была тихим ребенком. К отчиму тянулась - вдруг будет мне папой? Не стал. Хотя своим дочерям, моим сестрам отцом был идеальным - со сказками, прогулками, заботой и прочим... Потому мама и не смогла с ним расстаться.

Правило - если любишь и тянешься ты, то в ответ полюбят и тебя - не математическое. В жизни действует редко.

[Золотая Осень 56]

Огневка

Я немного отвлекусь от темы, но как то вы сильно болезненно воспринимаете тему отчимов, читать больно. Отсюда у меня вопрос - что или кто мешал вам с собственным отцом общаться? Извиняюсь, если что пропустила в ваших постах. Тогда б не возникало обманчивого и невыполнимого детского желания в лице маминого мужа видеть родного отца, достаточно б было видеть рядом достойного уважения старшего товарища.

[Огнёвка 74 104]

Золотая осень

Мама развелась с отцом, когда мне было 7 лет. Он уехал из нашего села, адреса не оставил. Он приезжал, когда мне было 10 лет (об этом я узнала позже), но мама не дала ему со мной встретиться, чтобы не травмировать меня, так как приехал он случайно и поддерживать общение со мной ей не пообещал. И до этого адреса не оставлял, и потом не оставил.

Когда я училась в 11 классе, он умер. Я его плохо помню.

А отчим меня не принял. Кстати, это не единственный случай, я такое много видела. Но там были и ссоры, и упреки детьми матери и отчима, и изнасилования, и прочее. А у нас - просто холодное отношение его ко мне. Но от этого не радостнее, думаю.

Потому и пишу - что если хотя бы не друг детям - никаких. Хоть того тошнее завлюбляюсь.

[!Танёк! 0]

Отсюда у меня вопрос - что или кто мешал вам с собственным отцом общаться?

Как я поняла из рассказа Огневки (учитывая то, что у неё и две сестры были, и рано она замуж вышла), она была маленькая, когда мама второй раз вышла замуж. Поэтому

Тогда б не возникало обманчивого и невыполнимого детского желания в лице маминого мужа видеть родного отца

звучит жестоко и некорректно. Такие отношения между ребенком и отчимом, были скорректированы именно маминым поведением.

Я думаю, что если бы Огневка чувствовала теплоту маминой любви, то такого отпечатка "папино" отношение не наложило бы....

П,С, Мое личное мнение

[Огнёвка 74 104]

!Танек!

Мама не смогла изменить отношение к неродному ребенку взрослого мужчины. Это никому не под силу. Она между нами разницы не делала. Но и лишить двух младших любимиго отца не смогла. Еще раз напишу - своим детям отец он был идеальный.

Еще сыграло то, что мы с ней были совсем одни. Вообще никого кругом. И она не хотела оставлять меня одну на свете. Хотела родить мне сестер и братьев. У меня теперь 2 сестры, племянник, зять, трое моих детей, нас теперь банда На отношения между нами, сестрами, отчим повлиять не смог, а это уже немало..

Ну вот так.

[!Танёк! 0]

Мама не смогла изменить отношение к неродному ребенку взрослого мужчины

Конечно не хочется смаковать негативное, но я имела в виду не мамино влияние на его отношение к Вам, а именно Ваши отношения с мамой,

У моей соседки МЧ как бы не относился к её сыну, сынок не комплексует по поводу того, что отчим пытается !!!именно пытается критиковать его, ему (сыну) глубоко , извините за выражение, "фиолетово", - чего там новый папа возникает? он знает одно, что его мама любит своего сына, и при любых обстоятельствах он может на маму рассчитывать, а если от мамы ушел его родной папа, то не факт, что и второй не уйдет, сколько там их будет! а мама будет рядом при любых обстоятельствах. Хотя, не могу сказать, что у них все сразу стало гладко, были и скандалы между отчимом и пасынком, сын подруги претендовал на лидерство ("Это мой дом и ты в нем потому, что я еще хочу тебя здесь видеть"), естессно, это чистой воды детский эгоизм. Но одного серьёзного разговора мамы с сыном и мамы с новым мужем хватило, чтобы сын уважительно отнесся к её выбору, а МЧ перестал обижаться и, в итоге, живут дружно, и рады друг дружке.

[Огнёвка 74 104]

а именно Ваши отношения с мамой,

Может, мама и изменила бы что-то, если бы я потребовала. Но когда она меня спросила, хочу ли я, чтобы этот человек жил с нами, я сказала, что хочу. Я очень молчаливая была и терпеливая. Один раз прорвалось что-то, обида какая-то, и тогда мама безоговорочно встала на мою сторону. А потом, когда нас стало уже трое, он стал много смелее - квартира его, семью кормить такую в одиночку маме не под силу и пр. Тут уж он понемногу и навел свои порядки.

А такое - твори, что хочу, мама защитит - у нас вообще не приветствовалось... И скандалить не умела.

Еще одно правило, тоже вынесенное из детства - терпение - совсем не добродетель. Если бы я не терпела, требовала для себя что-то, может, мама и не стала с ним жить. Или он бы себя переосмыслил, свое поведение. А сложилось все так..

[Вояка 6]

А мне без разницы свой-чужой! Это чаще идет от женщины- "бедненький, несчастненький..."! У меня своя дочь (далеко не сахар), но учится хорошо, бывшей моей по дому помогает, пытается ужиться с "новой" сестрой, готовится поступать в институт. А у меня дома сидит отпрыск нынешней жены - НИЧЕГО не делает, учится хреново, только телек смотрит и канючит, что у него телефон не той марки, в компе мало гигов для игр, велик за 10000 р (третий!) это дешево и сырокопченую колбасу есть не буду-она воняет! Съест конфету-бумажку на пол (чтоб кошка игралась). Но стоит сказать ему что-нибудь в воспитательных целях (без крика) - жалуется маме, а та орет на меня: "Я тебя за него порву! Он и так без отца растет!" И кого мне больше любить?! Так что товарищи женщины успокойтесь - вы сами обстановку нагнетаете. Мужик старается, а вы "Дитятко-дитятко м-м-м!"

[Злобынюшка 131 059]

Вояка

Так что товарищи женщины успокойтесь - вы сами обстановку нагнетаете. Мужик старается, а вы "Дитятко-дитятко м-м-м!"

Однозначно правы.

Зачастую тот отчим плох, что не дул в задний фасад. Любое поползновение дисциплину хоть какую-то привить -Ааа, ужас, грубый, бездушный, они тебе неродные вот и рад муштровать!

А у меня дома сидит отпрыск нынешней жены - НИЧЕГО не делает, учится хреново, только телек смотрит и канючит, что у него телефон не той марки,

Гипертрофированный портрет моих достопочтимых потомков. Вот колбасу оне свинтят любую в один миг. А разговаривать могут только про гиги и меги.

На одну меня они насядут. А с МЧ, пускай трижды им это не нравится, пойдут и мыть и убирать и выносить, что скажут. И он для них, разумеется, чужой, плохой и строгий. Воют по любой мелочи. Аааа - он велел вырубать пилот вечером, неправедливость, у самого телек не обесточен! И ну мне нервы чесать.

А чего вы хотите - возраст переходный, родным-то родителям несладко...Чем больше требуешь, тем больший враг, оценят как-то по разумному дайбудда лет через дцать.

[Вояка 6]

А вот еще что интересно. Если с пацаном один на один - отличный парень! Делает все, что ни попрошу, что по дому, что в гараже. Катается со мной по всем делам. Никогда не заложит перед мамой, если придется употребить спиртосодержащую жидкость... Ну вобщем нареканий никаких. Но стоит дома появиться маме - на лице сразу плаксивая мина (ну прямо умирает!) и давай родительнице мозг выносить! А еще мне не нравится - пока я в другой комнате, садится на кухне и давай маму воспитывать (натурально!)- ты такая, ты сякая... Вот в этом случае я не знаю что делать. А она молчит. Рявкнешь - нарвешься на львицу, сделаешь вид, что не слышишь - будет продолжать в том же духе (пацану 11 лет). Жену жалко...

[Злобынюшка 131 059]

Вояка

А вот еще что интересно. Если с пацаном один на один - отличный парень! Делает все, что ни попрошу, что по дому, что в гараже. Катается со мной по всем делам. Никогда не заложит перед мамой, если придется употребить спиртосодержащую жидкость... Ну вобщем нареканий никаких. Но стоит дома появиться маме - на лице сразу плаксивая мина (ну прямо умирает!)

То же самое. Мало того - поодиночке они с ним еще лучше, чем вдвоем. Как только я на пороге - у мелкого что-то болит, старший тут же надувается и перестает реагировать на входящие...Между собой все передерутся, обозлятся, доведут до того, что я не разбирая дороги с веником на них кидаюсь на всех.

Это все НОРМАЛЬНО.

В том и есть гармония. Если б воспитывали одни мужчины, получилась бы казарма. Причем, как я поняла, эта казарма ужасает только женщин. Мужчины в этих условиях -как рыбы в воде. Если б воспитывали одни женщины - заласканность и патока. А когда вместе - ну вот получается нормальный человек. Надеюсь.

С родными-то та же самая сказка. При папе они ведут себя так, при маме эдак.Ничего страшного.

[Галатея 1 299]

Одна пациентка моей мамы много лет ходила к ней на прием (мама-гинеколог), постоянно лечила хронические болячки, родила за время их знакомства 3 деток.

Муж был пьющий, гулящий. Жила с ним из страха "остаться одной", никому не жаловалась особо, была просто тихой и незаметной, затюканной бытом обычной женщиной.

Однажды вызвала сантехника из ЖЕКа, потому что кран совсем потек, а починить некому было (муж отвалил к тому времени к собутыльнице жить). Пришел сантехник и......так и остался.

Не подумайте, не сразу, конечно, остался Просто стал приходить, помогать по хозяйству, а спустя полгода попросил остаться в этой семье на правах законного мужа и отца детей.

Пациентка эта переехала в другой район, но время от времени появляется. Она потом еще от второго мужа родила общего ребенка. Старших он искренне полюбил и воспитывал как своих.

Похоже на сказку? Но это правда. Из этой истории делаю вывод, что замуж можно и с 3 детьми выйти удачно, а можно и не имея детей остаться одной.

[Ветка Мимозы 5]

Что бы вы делали например на моем месте. Я уже запуталась в плюсах и минусах этих людей. Или вообще оставить все как есть. У меня есть БМ- он рядом практически всегда, и есть МЧ (но далеко), я о нем писала страницы три назад вот это:

новый МЧ, ему 35 лет, детей нет, сам он вроде за свободу, но хотел бы со мной жить. Я знаю его не очень хорошо вообще-то.   Он часто в разговоре спрашивает "Как дочка" Вроде понятно - он спрашивает, как спросил бы любой мало мальски культурный человек. Я страюсь не растягивать рассказ на полчаса, рассказываю только смешное, или действительно интересное и быстро.

..вот МЧ начинает смеяться и долго смеется, еще и переспросит. Сам по себе он человек не смешливый, серьезный, и я бы не сказала, что он обожает детей. Я вот думаю - он так реагирует что бы мне приятное сделать или на самом деле ему может быть интересно, или он просто так делает что бы ко мне через ребенка поближе подъехать

БМ хочет со мной жить, он отец ребенка, но пользу он не приносит никакую, ленивый, разбил машину, постоянно днем спит . Но я знаю что он не навредит ребенку. А МЧ , пусть пока "Вася" - с ним познакомились года 1,5 назад на сайте, долго общались по телефону, так ни о чем, а этим летом встречались оё-й как.

БМ все делает как ему удобно, не пожертвует собой, своим сном ни ради чего. А Вася по первому зову являлся. Но сейчас он уехал к себе далеко, из-за работы. Но по телефону сегодня прямым текстом сказал, что если бы я одна жила, он бы приехал. У меня проблемы дома есть, я всегда хотела жить одна наконец. (в смысле без мамы).

Я знаю, что тогда 100% БМ захочет жить с нами. Я с ним жить опять не хочу, а С Васей пробовать тоже не знаю стоит ли. Я его мало знаю, но если не жить - вообще человека хрен узнаешь. Но самое главное, из-за чего я боюсь принять решение- это ребенок.

Вдруг с Васей ничего не получится, получится что ребенку я подаю пример шлюхи - то с папой, то с дядей. Я так не хочу. Если я с Васей то надо рвать с БМ. БМ мне жалко, как ему меня когда-то, когда я за ним бегала. И грустно мне так... Получается и БМ и Вася сами , что бы со мной жить ничего не делают, а на готовое?

Нет, он предлагал вместе платить, но пока он найдет тут работу, не факт что найдет с этим кризисом. БМ не переживет вообще если я его предам. Тоже блин, он родной практически человек, я уже знаю примерно что можно от него ожидать (ничего хорошего ), а "Вася" с сайта, из другого города.

Вообще все как то похоже на авантюру, если бы я была одна, я рискнула бы но с ребенком я не могу так.

Я Весы по гороскопу, сама себя замучаю

пс - внешне Вася лучше, и по характеру более ответственный. никогда не опаздывает , ничего вроде еще не наврал. БМ врет постоянно, и все наоборот делает чем Вася, но не знаю как... он свой, он как часть меня и ребенка, а Вася чужой, особено когда далеко. Блин, я запуталась

[Золотая Осень 56]

Огневка

Мама развелась с отцом, когда мне было 7 лет

Мои мамы и папа развелись, когда мне еще и 2х лет не было. Я всегда знала кто мой отец и всегда поддерживала с ним отношения, хоть и не сказать идеальные, но это именно отношения отца и дочери.

но мама не дала ему со мной встретиться, чтобы не травмировать меня, так как приехал он случайно и поддерживать общение со мной ей не пообещал

А меня мама наоборот всегда настаивала на том, чтобы отец со мной общался. Пусть не мог (читай - не хотел) платить алименты, но по большому счету меня, ребенка, финансовые взаимоотношения между бывшими супругами и не должны волновать.

Когда я училась в 11 классе, он умер. Я его плохо помню

Мой отец, слава Богу, жив, хоть и в больнице лежит с нового года. Он месяцами из рейсов не вылазил, но я с удовольствием общалась с его родственниками.

Да и мама всегда говорила - я папина дочка. Я была горда этим, и сейчас горжусь. Хотя отношения по прежнему весьма своеобразные (это я так деликатно выражаюсь), но знаете сколько сил я черпаю от того, что у меня есть и мама, и папа. И они у меня будут всегда, даже после их жизни, в моей душе, в моей памяти.

[Огнёвка 74 104]

Золотая осень

Вам повезло. У меня мама по другому на вещи смотрела, и судить, а тем более осуждать ее я не могу. Изменить положение вещей тоже.

Да и не об этом речь была. Просто я писала об этом рынке брачном, и о том, что провались он нафиг, потому что детям часто плохо с отчимами. То есть, стремиться выходить замуж второй раз ради статуса, да еще быть вторым сортом, да еще детей мучать - а оно того стОит ли? И надо ли...

Ну вот так.

[Золотая Осень 56]

Огневка

Изменить положение вещей тоже

Можно. Думаете, я всегда так воспринимала своих родителей? Неа, научилась. Потому что обижаться на них, судить их - дело бесполезное, отнимает много сил в то время, как родительский ресурс должен наоборот придавать энегрии.

А применительно к теме данной ветки

То есть, стремиться выходить замуж второй раз ради статуса, да еще быть вторым сортом, да еще детей мучать - а оно того стОит ли? И надо ли...

Из-за статуса однозначно не стоит.

Мучить детей - тоже ни к чему, а возможно это, если банально объяснить детям, что "мы с твоим папой родили тебя с любовью, наши отношения не сложились, но мы навсегда будет твоими родителями и всегда будем любить тебя, хоть находясь в непосредственной близости, хоть на другом конце света"

Очень плохо, когда бывшие супруги расстаются чуть ли не врагами, потом свои отрицательные эмоции несознательно переносят на детей, и тогда дети действительно мучаются, когда рядом нет одного из родителей или когда в новом парнере одного из родителей (обычно мамы) пытаются высмотреть второго родителя.

Кстати говоря, аналогичная ситуация бывает, когда кто-то становится вдовой/вдовцом. У оставшегося в живых родителя подсознательно сидит обида за то, что его покинули, бросили. Это еще хуже, т.к. обида эта прячется глубоко внутри и тоже на детей переносится, только выявить ее сложнее.

А насчет надо ли - это сугубо личное дело. Часто даже советуют женщинам или девушкам, которые никак не могут выйти замуж, сесть и написать, почему они хотят замуж. Тогда многие вещи становятся более понятными. Выясняется, что вовсе не так уж и хочется, просто, вроде как, положено быть замужем.

Да и причины для замужества, если разобраться, у некоторых совершенно абсурдные - найти отца детям (повторяться не буду, но тут у меня, сами понимаете, особое мнение), получить стабильное материальное положение (типа мужики в общем и целом больше зарабатывают), чтобы соседи (родители, подруги - нужное подчеркнуть) не приставали с распросами, чтобы заграницу пустили, чтобы получить гражданство, чтобы бывшему показать, что не лыком шита и тд

[Огнёвка 74 104]

В моем случае неможно. Прошлое не вернуть и отца уже нет.

Сама, когда с мужем расставалась, плохого про отца не говорила, видеться не запрещала. При расставании родителей детям всегда плохо. Но иногда и в совместной жизни не лучше.

Замуж конечно, по разным причинам идут. Просто я не второй сорт. И вообще никакой сорт. И не выставлюсь на этом рынке, а буду просто жить, как оно получится.

Ну это уже уход от темы, извиняюсь

[Карташонка 23 733]

После смерти первого мужа, моя бабуля вышла замуж второй раз. Папу воспитывал отчим. Нет, зря я так. Отец. Она родила ему еще двоих. Пусть с бабой дед жил плохо, он попивал, бабе перепадало, приходилось убегать из дома, но!!! Дед говорил:" Ты уходи, а детей не отдам! Никого! Все трое - мои!" Муж бабе он был никакой, но в старости, когда она ослепла и слегла, именно он ухаживал за ней. А вот отец он был хороший. Папе никогда не давал почувствовать. что не родной... Ждал всех, радовался их приезду...Так что, можно и с ребенком замуж выйти, и любить будет, как родного...

[ИринкаКартинка 2]

На меня, последнее время, стали "наезжать" по поводу, что "ищи мужа, годы то идуть!". И меня, как всегда, озадачила техническая сторона вопроса. Ну, столкнусь я в тёмном переходе с принцем на белом коне, и что дальше? Встречаться то когда с ним? Я приезжаю домой в 20.00 с работы, у меня, всего то полтора часа, на общение с ребёнком, в день. Что же мне и это урезать? Встречаться раз в неделю - это 4 раза в месяц, так мы только к пенсии узнаем друг друга! Или, укладывать дочку спать и в ночь лететь к любимому, а утром заскочить домой, отвести дочу в школу и рвануть на работу, и вечером повторить... Доктой, я умью! (с)

Ну и как быть?

[Stervoznaya 4]

ИринкаКартинка, а вот хрен его знает как. Та же ситуевина. Грубо говоря, могу раз в 2 недели на выходной с ночевкой уйти и развлечься. Причем у меня и кроме мужиков есть с кем пообщаться.

Думаю, что пока своего жилья не будет, то бесперспективны все серьезные начинания. Вот и живу несерьезно, бесстыже используя мужчин только в целях развлечения. Очень хочется другого, но выхода пока не вижу.

[Гость жена Вани]

Я с 12 лет и по сей день являюсь падчерицей своего отчима. Всякое бывало, даже чуть подрались однажды. Прошло время и он стал относиться ко мне хорошо, бывает деньжат подкинет хороших. А все потому, что я живу уже отдельно со своей семьей и ему не так часто приходиться меня созерцать. Да и к сыну моему очень трепетно относиться.

И нет во мне никаких травм душевных из-за того, что мне приходилось часто плакать из-за чужего дяди. И на мать не в обиде, что не заступалась, хотя иногда это было необходимо. Она у меня вообще человек слишком мягкотелый.

И вот что я думаю, если нам с мужем когда-нибудь придеться разойтись, и спустя время у меня появиться новый мужчина, то все приорететы я поставлю на своего сына. Нет, я не буду заставлять любить, но уважать моего ребенка он будет обязан. Уж я-то по себе знаю, как бывает обидно когда тебя обижает чужой дядя.

[Миноритарный акционер 5 049]

я бы не разменивалась ребенком на мужчину, мужчин может быть до фига, а ребенок один единственный и притом твой родной. Не хочет мужчина ладить с моим ребенком и ну его пинком под задницу!! Найдем другого, а и не найдем никакой трагедии не случится, жизнь продолжается,

Супер, короче и точнее вряд ли скажешь!

Одной из главных причин того, что я смылась от второго мужа, было его желание по-своему воспитывать моего сына(в том числе с применением ремня). Дите у меня тогда не подарок было, гиперактивный 3-летний разбойник, но мне почему-то казалось, что наказывать его могу только я... Причем на родного папу дитеныша это у меня тоже распространялось. Инстинкт, ничего не скажешь.

[Evgenika-Sterva 101]

Буквально вчера вышла замуж одна моя дальняя знакомая. Девушке 24 года. Она несколько лет назад для себя родила ребенка, т.к. не надеялась почему-то, что у нее сложится личная жизнь. И вот ребеночку уже 1,5 года, а она встретила хорошего человека. И ее вроде любит и с ребеночком как с родным нянчится. Так что всякое в жизни бывает. Надо просто не терять надежду и все будет хорошо.

Кстати, она не ходила не искала никого, т. к. естесственно было некогда, их познакомили родственники.