Смерть близкого человека. Как её пережить и принять?

[Гость Лорчик]

lata,прочитала Ваше сообщение,и сидела,ревела.Я год назад потеряла мужа,да так быстро и неожиданно.В обед я его ещё видела живым,а к вечеру он уже был почти неживым.Дочка пришла с речки и обнаружила его без сознания дома.Позвонила мне на работу.Я летела как сумасшедшая.Как я эти минуты пережила,кричала,тормошила его.Дочь вызвала скорую,пришлось искать мужиков,чтоб мужа вынести из дома,он был крупным.И вот,сутки в реанимации,и его не стало.Я даже не представляла,что может быть так тяжело.Плакала бесконечно месяца два.И до сих пор плачу,немного реже.Конечно,я себя за всё виню.У него,как сказали,случился инсульт.Почему я его в больницу раньше провериться не отправила?Почему я ничего не заметила?Я вспомнила все скандалы-виню теперь в них только себя.Хорошо,хоть дети не маленькие.Сыну тогда было 18,дочери 13.Они больше маму успокаивали.Да,жизнь такая короткая.Всё может произойти очень неожиданно.Он был моим единственным мужчиной.Мы прожили почти 19 лет.На 19-летие совместной жизни я уже ему принесла на могилку цветы,тогда ещё и 40 дней не прошло.Я думаю,что не смогу быть ни с каким другим мужчиной.Ведь все они чужие.Извините,так хотелось поговорить.

[lata 25]

Лорчик ! вот и я себя утешаю, не у меня одной беда, и хуже бывает. Хотя куда хуже? Теперь когда мне приятельницы, подружки на что то жалуются, могу встряхнуть - Все живы? Здоровы? Чего ноешь? Мне бы твои проблемы.

У меня он не единственный был, первый бросил меня, второго я , уже тогда думала - все, посвящу себя только детям, встретила человека, своего. своего во всех отношениях, думала вот она счастливая и обеспеченная, спокойная старость, не зря меня так по жизни мотало, столько слез пролила, теперь заслужила на все..

Оказалось, нет, не все слезы еще выплакала, хотя сейчас плачу уже реже, и то же себя виню, но видимо это судьба, куда от нее ?

Я еще вроде и не старая, а когда муж умер вообще 32 было, и коллектив мужской, и монашкой до него не была, а после его смерти могу нормального общаться на уровне решения профессиональных вопросов, да и бытовых - посоветовать врача, или еще что то из дельного, в чем разбираюсь. А большее даже представить не могу.

Думаю у меня была любовь настоящая, о которой многие мечтают, да и не имеют, поэтому на просто постельный вариант, как говорит моя знакомая, для здоровья, не смогу решиться. А куда мозги? Память?

Помните у Газманова - Есть губы, не целованные сроду,

Глаза, во век не видящие свет,

Но губ, что не дряхлеют год от года, и глаз, не знавших слез на свете нет.

Это жизнь, давайте держаться. У меня внучку пол года. Я ему потом расскажу, что значит быть настоящим мужчиной, что бы тебя любили всегда, может быть он мне в утешение послан, мне иногда кажется, когда слушает внимательно, что что то во взгляде проскакивает, хотя он ему дедом родным бы не был...

[Гость Лорчик]

Спасибо,Вам,lata,большое,что ответили.Я даже и не ожидала.Ведь я ни с кем не могу об этом поговорить.Кого-то не хочу расстраивать,а другим и не интересно.Мне 38 было в прошлом году,когда муж умер.Да,я поняла всю трудность положения быть одной.Сразу столько мужских проблем надо стало решать.Очень много пришлось сделать за год.Живём ведь в своём доме.Хорошо,хоть дети не маленькие.Конечно,мне стыдно,но природа своё требует.Хотя,я знаю,что я не смогу быть никогда с другим мужчиной.Да и ещё,я не смогу сделать больно в первую очередь свекрови,и своим детям,если и познакомлюсь с мужчиной.Спасибо большое за такой форум,я узнала о нём из газеты,из юбилейного номера!

[Лиза 1 640]

Лорчик, после знаков препинания нужно делать пробелы, а текст разбивать на абзацы двойным нажатием Enter.

Отредактируйте, пожалуйста, своё сообщение.

[Горькая Ягодка 2]

Сегодня опять проснулась в холодном поту... Мне стали постоянно сниться дикие сны, в которых я хороню бабушку, (умерла 6 лет назад), брата, который умер 3 недели назад и... маму.... хотя она жива... И я просыпаюсь и мне страшно, что с мамой что нибудь случится!

Наверно это из-за переживаний, что Миши не стало, такое снится, но это дурные кошмарные сны и я не знаю, что с этим делать...

(читаю, что сама написала - брат умер - и мне кажется это невероятной чушью! Этого же не может быть!!! я не могу это принять..)

[Кыса 0]

Сегодня я похоронила папу. Его убили неделю назад, убил наш дальний родственник: топором перерубил шею, 8 ранений насчитали. На вопрос "Зачем?" он ответил: не помню... Мой папочка жил на даче в отпуске строил дом. Убийца пришел к нему, видимо что-то попросил сделать и они поехали к убийце на дачу. Папы не стало ночью а убийца просто выбросил труп на улицу в кусты и жил там же на даче еще 3 дня пока папу не нашли. Как жить?

Мы хоронили его в закрытом гробу, лицо очень изуродовано, я посмотрела в морге и сказала: "Не открывайте, мне так его жалко".

[Гость РыжаяЛуна]

Я плачу... Так больно все это... Совершенно недавно со мной случилась беда. Я потеряла маму и до сих пор не могу понять, неужели это навсегда. Всю сознательную и безсознательную жизнь мы были рядом. И как все неразумные дети, ругалась, спорила, обижалась на нее. Но никого роднее и понятнее ее у меня небыло. Конечно, я уже немаленькая девочка. Все прекрасно осознаю, что когда-нибудь это должно было произойти, но осталось чувство вины и стыда, что ничего уже не сможешь исправить, сказать родному человеку, что любишь, что просто хочется, чтобы была рядом...

Моя мама долго болела, и при этом продолжала жить и пытаться что-то делать: лечилась сама, заботилась о близких, друзьях, работала, хотя была уже на пенсии. Одно непонятно, почему так быстро и отчего случается смерть? Знаю, читала, что когда тело непригодно для жизни, душа оставляет эту оболочку. А так же после смерти первое время в смятении: где же она (душа), в каком мире.

Знаете, кажется, что именно это же чувство испытывает и живой человек, когда теряет самое близкое, самое дорогое. Значит ли, что умирающему страшно?

[Гость розовый мишка]

4 июня у меня умерла мама. Её нет с нами уже 28 дней. Тяжело. Пусто. Она очень любила газету Моя семья. Не пропускала ни одного номера. Любила обсуждать со мной статьи, делиться переживать. Очень ей нравились коментарии Г.Белозуб. В последние недели она часто просила меня почитать ей какую-нибудь статью, сылаясь на то что ей нравится как имено я ей читала. На меня находил какой то ступор, раздражения. Я не понимала почему но читать мне для неё не хотелось совсем. Сейчас я виню себя за своё малодушие, невнимательность, но поздно... Моей маме было 55, она умерла от инсульта. Берегите своих близких уделяйте им внимание.

[Бомбовоз 55]

Всегда теряюсь в поиске слов сочувствия людям, пережившим горе...

Моей мамы нет уже 4 года, ей было 84, когда ее не стало.

Милая моя, дорогая мамочка! Столько испытаний выпало на долю моей мамы, столько она всего перенесла! Сейчас, с высоты прожитых лет, когда сама мама, теперь уже и бабушка, понимаю, как много сделала неправильно!

Розовый мишка, сопереживаю вам. Смирениия и мудрости вам.

[Агапка 41]

розовый мишка

Не придумано нужных слов...стандартных действий..., чтоб облегчить горе от потери близкого человека...Держитесь...

Мамочка не с нами пять лет...

[Баронесса Штраль 50 163]

розовый мишка

Каждый из нас, детей (сколько бы лет нам не было), вспоминает о том, что не сделали. Я вспоминаю о том, что успела сделать, мне так легче. Потеря отца осенью прошлого года была ударом, ушел стремительно.

Вы вдумайтесь, что только факт появления вас у мамы это ли не счастье. Сколько радости вы подарили маме своими первыми шагами, завихристыми словечками, первыми слезами: -мама, мама...

Ваше горе невосполнимо, но... Сил Вам.

[Иринав 0]

Моя мама умерла 5 июня 3 года тому назад и я тоже сейчас себя виню , что мало уделяла ей внимание. Что имеем не храним, потерявши плачем. Но наверное таким образом мы обретаем житейскую мудрость. Держитесь, учитесь жить теперь без мамы. Соболезную....

[Донюшка 39 286]

розовый мишка

Милая девушка (судя по возрасту Вашей мамочки, вы очень молоды), держитесь! Горе страшное, ведь Вы потеряли самого близкого человека. Даже слова трудно подобрать в такой ситуации...

Может, это и не совсем так, но я верю в потустороннюю жизнь. Мне кажется, Вам будет легче думать, что Ваша мама смотрит на Вас все с той же любовью и лаской. Она рядом с Вами, беседуйте с ней, спрашивайте совета. Со временем, как говорят, боль немного пройдет... Не знаю... Держитесь, миленькая!

[Хомячиха 0]

розовый мишка

Сочувствую, соболезную Вам. Хотя по себе знаю, что для Вас сейчас это только слова. Моей мамы нет уже семь лет, тоже винила себя за то, что мало уделяла ей внимания, сейчас стараюсь окружить заботой отца.

Держитесь, боль не пройдёт, она просто притупится, спрячется в самый сокровенный уголок сердца, но помните, что вы нужны своим близким, им тоже сейчас нелегко.

[Marikisa 9]

розовый мишка

Нам кажется всегда, что родители вечны. И когда они надоедают своими пустяшными, казалось бы просьбами, мы - злимся.

А потом вспоминаем каждую мелочь, где не смогли - не захотели-не успели.

Держитесь. Соболезную Вам.

[Боевая подруга 8]

розовый мишка

Соболезную Вам. Что сказать, даже не знаю, просто очень- очень сочувствую и хочу хоть как- то поддержать. Таких слов, чтоб Вас успокоить нет. Просто держитесь и учитесь жить без мамы.

[naivnaya 99]

В воскресенье ночью в страшной аварии погибли одноклассники моего сына. А он в армии последний день сегодня. Этих ребят я знаю всю их жизнь, они друзья моих сыновей - не разлей вода. (Веточка памяти)

Я не могу, просто ничего не могу. И мало с кем можно поговорить. И еще находятся такие люди, которые не могут понять, чего я так переживаю. Удивляются, говорят - не твои же. А они - мои!!! Деточки мои...

И еще не могу терпеть людей, которые говорят плачущему человеку: "Перестань, успокойся, себя пожалей". Я в эти минуты огреть готова чем-нибудь. Тяжело слушать рыдания - уйдите на фиг.

Не придут больше к нам в гости. Писать не могу. Лежит передо мной Пашкино письмо из армии, единственное, моему сыну, который сейчас в армии. Мало стали писать с телефонами.

Всегда веселые, жизнерадостные. Очень спокойные. Ребята, которые остались из их компании - как потеряшки. Я вчера не могла на них смотреть спокойно. Обревелись на похоронах. Один из друзей был в тот вечер тоже с ними, но его отвезли домой - утром на работу. Хоть живой остался, но никакой тоже.

[Гость Лорчик]

lata, прочитала Ваше сообщение, и сидела,ревела.Я год назад потеряла мужа, да так быстро и неожиданно.

В обед я его ещё видела живым, а к вечеру он уже был почти неживым. Дочка пришла с речки и обнаружила его без сознания дома. Позвонила мне на работу. Я летела как сумасшедшая. Как я эти минуты пережила, кричала, тормошила его. Дочь вызвала скорую, пришлось искать мужиков, чтоб мужа вынести из дома, он был крупным. И вот, сутки в реанимации, и его не стало. Я даже не представляла, что может быть так тяжело. Плакала бесконечно месяца два. И до сих пор плачу, немного реже.

Конечно, я себя за всё виню. У него, как сказали, случился инсульт. Почему я его в больницу раньше провериться не отправила? Почему я ничего не заметила? Я вспомнила все скандалы- виню теперь в них только себя .Хорошо, хоть дети не маленькие. Сыну тогда было 18, дочери 13. Они больше маму успокаивали. Да, жизнь такая короткая. Всё может произойти очень неожиданно. Он был моим единственным мужчиной. Мы прожили почти 19 лет. На 19-летие совместной жизни я уже ему принесла на могилку цветы, тогда ещё и 40 дней не прошло. Я думаю, что не смогу быть ни с каким другим мужчиной. Ведь все они чужие. Извините, так хотелось поговорить.

[Царапина 0]

Может быть несколько цинично прозвучит, но горе разобрали на стадии.

1. Стадия отрицания, неверия. Для неё характерно ощущение нереальности происходящего, не желание принимать действительность. Чем дольше длиться эта стадия, тем тяжелее будет 2ая

2. Острая стадия, стадия осознания. Боль утраты, чувство вины на пике. Озлобленность на окружающих, себя, иногда и на покойного. Может длиться до нескольких месяцев.

3. Стадия смирения. Постепенное принятие действительности.

4. Завершение переживаний.

Вцелом все стадии протекают примерно втечение года

Когда нам , будушим медсестрам, читали лекции по "горю", то это казалось надуманным, ни как в жизни не имеющим место, ведь " горе у каждого свое", значит и переживает его каждый по своему....Но все именно по стадиям...

Поняла я это, пережив смерть папы

Папа умер внезапно, далеко от дома не дожив до своего 53хлетия 12 дней. Первая о его смерти узнала я. По телефону . От его друга, который в тот момент был рядом с ним. И не поверила. После слов: "Ира, а папа твой умер" я ответила:" Аааа...Умер?...Ну ладно..." Просто этого не могло быть. Даже какя то злая веселость поселилась в душе. Часа через два я перезвонила другу папы и расспросила уже обо всем...

После похорон, которые я очень смутно помню, просыпаясь каждое утро я жалела, что начался новый день...так хотелось бесконечной ночи, но мысль " Папа умер" рвала на части душу...и боль выливалась не слезами, а озлобленностью, раздражением на мужа, на малютку дочку. Хотелось остаться одной и просто лежать в ожидании сна. Спасла дочь. Требуя постоянного ухода(ей был всего месяц) она отвлекала меня от грустных мыслей:" а вот если бы я..., то папа бы не...", отвлекала от боли, приходилось посещать поликлинику, гуляя, общаться с людьми, взаимодействовать с внешним миром....и горе постепенно утихало, оставляя в памяти образ самого лучшего в мире папы, добрейшего человека.

Человек жив, пока о нем помнят. О моем папе, Васине Николае Александровиче, помним не только мы, дочери и жена, но и те люди с которыми он работал, дружил, общался. Его нет с нами почти 6 лет, а мне до сих пор говорят : "Твой папа-хороший человек"

Светлая тебе память, папочка....

[naivnaya 99]

У меня сейчас третья стадия. И у родителей тоже. Наверное, это хорошо. И окружающим легче. Ведь трудно воспринимать долго горюющего человека. Жизнь не кончается. Мне встретилась женщина, она не велела горевать - это грех. Стало легче.

[Чья-то звездочка 7]

Вчера мой муж ходил на похороны.

Умерла двадцатилетняя дочь его сослуживца( он друг нашей семьи).

Девочка поехала в другую область знакомиться с родителями жениха. В деревню. Там жених со своим отцом хотели опрыскать деревья, начали надувать баллон компрессором. Обыкновенный баллон для опрыскивания, такой есть у всех дачников. Но воздух в него обычно закачивается в ручную. Почему они закачивали воздух компрессором? Наверно хотели быстрее.

В это время девочка вышла из дома. Баллон взрывается, и осколок вонзается ей в висок. Неделя в коме, и она умерла.

Вот такая нелепейшая, ничем не объяснимая смерть молодой студентки. Если бы она вышла из дома на секунду позже, или хотя бы осколок попал ей не в висок, а на сантиметр в сторону, наверняка она бы отделалась легким испугом.

Я не могу ни о чем думать, все прокручиваю ситуацию в голове. Какая нелепость! И какая огромная трагедия. И винить некого. Просто несчастный случай. Поехала за счастьем, а получается за своей смертью.

Горе родителей не передать словами. Как плакал ее папа! Мне его почему то особенно сильно жалко.

[Аккорд 0]

К сожалению, смерть - естественный итог жизни. И только одному всевышнему ведомо, когда она случится. Часто бывает, что она настигает того, кому бы жить бы да жить. Но человека не вернуть, и нам придётся жить с этим. Он останется в наших снах, воспоминаниях, фотографиях. И помня о нём, возможно, вы облегчаете ему жизнь за чертой.

[шашка 5]

Вцелом все стадии протекают примерно втечение года

Моего первого мужа убили 29 января 2001 года. Убили у меня на глазах.

В день его 25-летия мы делали 9 дней.

Я не смирилась с утратой по сей день, переживания не прошли. Первый год был как в тумане.

Жизнь у меня сложилась, но я бы все отдала, чтобы повернуть время вспять, чтобы он был жив. И больно до сих пор. Фотографии нашей свадьбы не смотрела со дня его смерти - не могу.

Сейчас пишу, а внутри все натянулось.

Всем, кто терял близких! Боль потери не пройдет никогда, она притупится, не будет так резать. Но она останется. Главное, не останавливаться. Нужно жить дальше, ради памяти, ради тех, кто остался, ради тех, кого с нами увы нет.

[Уралка 0]

Пять дней назад ушёл мой папа. Ушёл внезапно... Сам садился в "скорую", как всегда шутил, заигрывал с фельдшерицей. А через полтора часа его не стало.

Никто не верит в его смерть.

В тот день он и мама ездили на мамину бывшую работу, маме и её сослуживицам в честь Дня почтового работника дарили подарки. Папа как всегда был весел, ничего не предвещало беды.

Может быть Царапина и права. Сейчас нам никому не верится, что папки больше нет с нами. Что он никогда больше не назовёт меня и мою собаку "Мартуленция с Марфутой". Что мы больше никогда не услышим "Погнали наших городских" и "Быстро все по лавкам". Сейчас нам всем кажется, что папка просто с кем-то уехал на рыбалку. Или, как сказала моя племянница, "дедуля за хлебом через Аккермановку (пригород - прим. Уралки) пошёл".

Я просто даже представить боюсь, что с нами будет потом, если вдруг действительно наступит эта вторая стадия. Что будет с мамулей? Ведь они с папой всегда и везде были вместе.

Но самое страшное, что я как-то не так веду себя (с моей точки зрения). Я внешне спокойна, могу даже посмеяться, хотя в горле стоит комок. Не могу нормально реагировать на соболезнования других - они меня бесят. Муж вообще решил, что я бездушная и безчувственная. А сегодня решил, что и моя мама такая же (потому что я и мама нормально отреагировали на анекдот). Что с нами не так? Может кто-то объяснит.

[naivnaya 99]

Это защитная реакция. Организм сам себя спасает. Не надо стесняться этого, так легче пережить будет. Ведь действительно, пока думаете- "Просто ушел", пройдет время некоторое, а потом будете просто отстраненно думать.

После гибели наших парнишек прошло 15 дней (ого)! Сегодня первый раз после гибели смотрела Пашкины армейские фотки. Уже могу. И родители их тоже. А куда им деваться... Не следом же...