Смерть близкого человека. Как её пережить и принять?

[Готовальня 8]

У меня мама умерла полгода назад. Реву каждый день. Знаю, что плохо это. Умом все понимаю, а вот сердцем никак не могу ее отпустить.

Мама мне снится часто. Я и свечи в церкви ставлю и милостыню подаю, и обедни заказываю. Что еще надо сделать, чтоб смириться мне с ее смертью? Жила она далеко, попрощаться я с ней не успела. Опоздала всего-то на три часа.

По телефону, когда говорили последний раз, я не могла сдерживать слез. Просила у нее за все прощения, говорила, что люблю, но вот какое-то чувство недосказанности осталось. Виню себя, что не вылетела раньше, не была с ней в последние ее минуты. Хотя, мама сама просила не приезжать. Ей нужен был покой, а я, если бы приехала, то с двумя детьми. Какой уж тут покой маме!

Оправдываю себя этим. Но нет мне прощения!

[Баронесса Штраль 50 224]

Уралка

Все с вами в порядке.

Когда ушел папа, то я была дико активна: дотошно выбирала гроб, носилась по городу в поисках орденских подушечек (в тот момент образовался их дефицит), деловито выбирала одежду. Довела до истерики продавщиц, подбирая галстук к рубашке. Спасибо тем девочкам за терпение, так как я только потом им сказала, что папу провожаю. Бегала, бегала, бегала...

На кладбище никто из семьи не плакал. Я прощалась последней и просто потом убежала в уголок, провыла что-то. Мамуля держалась. Вечером ей скорую вызывали, а мне врачи вкатили без моего согласия баралгин, так как я резко обезножела. Но все переживания загоняла в себя, никакой расслабухи. Заплакала только один раз, когда смотрели смонтированный фильм про папу, да и то унеслась вскоре чайники ставить.

А папа для нас был ВСЁ. Скоро год, как его нет с нами, но в моей голове есть отдельный уголок для него. Я всегда думаю о нем. Мой папа всегда со мной.

[Горькая Ягодка 2]

Читаю и плачу... И каждый день плачу... Сначала умер братишка... Ровно через 2 месяца свекр, который стал лучшим дедушкой моим детям и которого я считала совершенно родным, как отца... 2 смерти подряд очень тяжело... 9 дней вот справили... душу рвет, все невыносимо. Подряд двух близких людей потерять тяжело. Я пытаюсь выбраться из депрессии всеми способами и возможностями. Стараюсь бодриться ради детей. Но сама стала постоянно думать о смерти...

Господи, не дай мне потерять кого-то еще, я сломаюсь!!!

[Алена kz 3]

В наш дом пришло большое горе, вчера утром брат разбился на машине. Осознание еще не пришло, сегодня его привезут, завтра похороны, а я НЕ ВЕРЮ.

Молодой, тридцатилетний парень, ну зачем он за руль сел?

А я проснулась под утро и уснуть не могу, впереди страшные два дня прощания и похорон.

[Янусик 1 953]

Я тоже решилась немного написать. Я и Алёна kz родные сёстра. Наш родной брат 5 сентября погиб. Разбился на машине. Но это не его было! У него даже прав не было, он почти не умел ездить, его наверное бес попутал! Ночью, пока мы с мужем спали, он немного выпивший взял ключи от нашей машины, и куда-то поехал. Ещё и какую-то девушку где-то взял с собой. Разбились они в 7 утра на скорости около 160 км.ч. зацепив бардюр снесли 4 дерева. Я была на месте ДТП когда ещё всё было на месте. Зрелище было не для слабонервных. Груда металла вместо машины и 2 уже мёртвых тела рядом. Боже, что я пережила в это время! Я плакала, кричала, хотела подойти к нему, но меня не пускали, меня держали. У меня истерика была. Прошло уже 4 дня, а у меня как будто только что всё это случилось, всё это перед глазами. Господи, как это всё пережить не знаю. Постоянно плачу и плачу, не могу успокоиться. Так не должно было случиться. Поверьте мне пожалуйста, он был очень хорошим человеком, никогда бы не смогла подумать, что он вот так мог взять мою машину и уехать... получается уехать в никуда...

Скрытый текст

Простите, если что-то не так написала, или с ошибками может. Очень тяжело мне

[Янусик 1 953]

Сeгодня опять eздилa нa то мeсто, гдe брaт погиб. Божe, кaк жe это тяжeло! Я прям вижу то мeсто, гдe лeжaл брaт вeсь в крови, ужe мёртвый. Я кaк будто зaново всё это пeрeжилa. Ну когдa жe этa боль хоть нeмного притупиться? Когдa стaнeт хоть нeмного лeгчe? Постоянно пeрeд глaзaми это. Мнe кaжeтся eсли бы я этого всeго нe видeлa, мнe бы нeмого полeгчe было бы пeрeжить смeрть брaтa. Иногдa кaжeтся что я мeдлeнно схожу с умa.

[Янусик 1 953]

Сeгодня 9 днeй. Приходили родствeнники, помянули брaтa. Зa столом опять чуть нe рaссплaкaлaсь. Нe знaю кaк сдeрживaть сeбя, слёзы душaт, нe могу ужe. И когдa ужe хоть нeмного полeгчe стaнeт.

[Кармина Бурана 10 978]

Я считаю, что у нас очень тяжелые традиции при погребении близких ( схоронила очень много родных, последний - муж).

Сейчас у нас даже стала церковь разрешать хоронить на 2 день. А так 3 дня . У тебя горе, а надо все организовать, сделать, поминки .Идут люди без конца, говорят, какой он был хороший человек, душу все время бередят. Все время надо говорить, рассказывать, как все было. Тяжело. Когда все заканчивается, такая усталость, даже не осознаешь всего горя сразу.

Через год как будто сбрасываешь с себя тяжесть, легче делается.А так по большому счету вернуть ничего нельзя и надо строить свою жизнь заново. И это неизбежность!

[Тимка 4 690]

Сегодня вечером позвонила подруга и сказала, что у другой нашей подруги Ольги (мы все дружим семьями и наши дети тоже) умер муж.

Они всей семьей ехали на машине, у него стало плохо с сердцем, машина съехала в кювет.

Он ещё успел спросить, все ли живы и пока Ольга набирала "Скорую", его не стало.

Ему было 43 года. Было... Даже не верится что его больше нет.

Сыну скоро исполняется 18 лет, дочь закончила 9 классов.

До Ольги не могу дозвонится. Да и не знаю, что говорить в таких случаях.

А они наверное сейчас в райцентре.

[Янусик 1 953]

Сeгодня в тeлeфонe брaтa нaшлa видeо, он снимaл плeмянницу, рaзговaривaл с нeй. Я послушaлa eго голос, и опять боль в груди, слёзы, тоскa... Но кaк жe тaк? Кaк тaкоe могло случиться? Постоянно зaдaю сeбe эти вопросы и нe могу нaйти отвeтa. Что eго могло зaстaвить взять мою мaшину? Что могло зaстaвить рaзвить тaкую скорость? Он жe нe был водитeлeм! Он толком нe умeл водить! Зaчeм? Почeму? Кaк?

[Мыдволфп 38]

tutsiby

Через год как будто сбрасываешь с себя тяжесть, легче делается.

Как бы хотелось чтобы так было, но это далеко не так. У всех по разному. Мне через год только хуже становится...

Тимка

Да и не знаю, что говорить в таких случаях.

Не надо ничего говорить. Просто будьте рядом. Все эти слова - сочувствую и прочее - не воспринимаются. Просто помогите с похоронами и будьте рядом. Разговаривайте на разные темы. Но и про него не бойтесь говорить.

Янусик

Зaчeм? Почeму? Кaк?

Это все мы сможем узнать только когда будем рядом. Держитесь за свою семью. У вас еще сестра есть, это счастье большое. И родителям помогайте. А зачем, почему? Особенно наверное не дает покоя вопрос - почему всякое дерьмо ходит по земле, а хорошие люди умирают? Вы знаете, на похоронах брата моя мама сказала - и Богу нужны хорошие люди...

[Медный Рыжик 7]

Как летит время... Вот уже и годовщина по маминым родителям: уже десять лет, как нет на свете моего дедушки, и одиннадцать лет, как не стало бабушки.

С пелёнок ездила к ним в гости, ни одного лета не пропустили. Никаких морей-курортов: едем к родственникам, и точка. Когда я родилась, бабушке с дедушкой было по 60, болели часто, поэтому со мной и двоюродным братом, моим ровесником, им далеко не всегда было легко. Мы, детвора, бегали, пищали, не понимая, что им иногда нужны тишина и покой. Бывало, уедут наши родители по делам в город, оставят нас с братом на бабушку. Мы возле дома на солнышке резвимся, в песке возимся, в догонялки играем. А бабушка нам: "Пойдёмте, детки в дом. Там хорошо, прохладно..." А мы-то, мелкие, не наигрались ещё. А бабушка жару последние годы тяжело переносила...

Умерла бабуля от сахарного диабета. В июне 1999 состояние уже было критическим, ампутировали два пальчика на ноге. Помню, пришла пора возвращаться из отпуска домой, заходим к ней в палату прощаться. А бабушка тихо, так отрешённо отвечает: "Ну счастливо вам..." 10 сентября пришла телеграмма о смерти бабушки Люси.

Дедушка умер через год после кончины бабушки. Сказать по правде, не очень хорошо они ладили между собой последние годы. Но и друг без друга старикам тяжело. В тот день, когда дедушка умирал, погода была ужасной, был ураган, завывал ветер... Похоронить их рядышком, к сожалению, не получилось. Между могилами бабушки и дедушки--- могила какой-то незнакомой женщины.

Царствие небесное вам, мои родные.

[Янусик 1 953]

Вот ужe 2 нeдeли прошло, кaк брaт погиб, a боль тaк и нe утихaeт. Кaк будто это случилось только вчeрa. Воскрeсeньe, 7 утрa- для мeня нaвсeгдa остaнeтся в пaмяти. С утрa съeздилa нa то мeсто, отвeзлa цвeты. Всe тaк и остaлось тaм. Сломaный бaрдюр, повaлeныe дeрeвья, сломaныe чaсти от мaшины...

[Старая плесень 21]

Добрый день, уважаемые форумчане.

Последнее время я заходила на форум только как читатель, ибо писать не могла.

13 августа 2010 года на семейном отдыхе в Горном Алтае в реке Катунь утонули двое моих любимых мужчин - муж и старший сын (19 лет).

Нас теперь двое - я и младший девятилетний сынок.

Царапина права

Может быть несколько цинично прозвучит, но горе разобрали на стадии.

1. Стадия отрицания, неверия. Для неё характерно ощущение нереальности происходящего, не желание принимать действительность. Чем дольше длиться эта стадия, тем тяжелее будет 2ая

Всё произошло на наших глазах, но все две недели пока искали тела, я не могла поверить в то, что их нет в живых.

Помню разговор с батюшкой, который на вопрос как мне молиться за своих родных, если я не знаю живы ли они, ответил:

-Молитесь как за живых.

Это стало девизом тех страшных, но полных верой в чудо и надеждой дней. Я молилась, заказывала молебны, просила молиться всех, кто был рядом и спрашивал, чем можно помочь.

В голове то и дело всплывали сцены из добрых сериалов в которых герои теряли память, оказывались после катастроф в глухой тайге, попадали в руки местных знахарей и шаманов, которые выхаживали безнадежных, беспаспортных больных.

Через две недели мне позвонили из Маймы (республика Алтай) и сказали, что нашли моего сына. Первый вопрос, который я ляпнула в телефонную трубку:

-Живой?

На том конце провода, видимо покрутив пальцем у виска после короткой паузы ответили:

-С чего бы живой? Он же утонул.

Да. Конечно. Утонул. Я видела как течением моего Юру и его друга Артёма уносит от берега. Но ведь Артём смог выплыть. Да, я знаю, что Артёмка всё лето проработал спасателем, умел хорошо плавать, а Юра нет.

Он прыгнул в воду спасать своего младшего брата который соскользнул с камня, даже не задумываясь о собственной безопасности. Он спас Илюшку.

Артёмка спасал его, а мой муж пытался спасти их двоих. Но...

Катунь сердитая горная река. А мы всю жизнь прожили возле полноводной, но не страшной Оби. На Оби песчанный берег, слабое течение, достаточно теплая для купания вода. А тут... Скалы, бурное течение, камни, водовороты и "поганки".

Мы остановились в этом месте посмотреть красоту и мощь Катуни, не собираясь задерживаться надолго, а уж тем более купаться... Произошедшая трагедия была нелепой случайностью (если так можно сказать об этом).

Отдельная история о том, как я ездила в Майминский морг (той же дорогой, которой мы две недели назад ехали отдыхать всей семьей).

Я узнала своего ребёнка только по фотографиям, сделанным сразу на берегу, после того как его выловили спасатели и по одежде. К тому времени когда я приехала в Майму, тело пролежало в тепле три дня. Мне потом сказали, что просто

"забыли"

позвонить сразу (нашли в понедельник, позвонили в среду вечером). Бывает...

Через неделю. В Бийском морге я опознавала уже тело своего мужа.

Первая стадия горя была пройдена. Наступила вторая.

Острая стадия, стадия осознания. Боль утраты, чувство вины на пике. Озлобленность на окружающих, себя, иногда и на покойного. Может длиться до нескольких месяцев.

Когда наступит третья. Не знаю.

Вцелом все стадии протекают примерно втечение года

Наверное...

Спасибо, мои дорогие форумчане. Спасибо за поддержку.

С первых секунд трагедии и до сегодняшнего дня, я не могу определить что было страшнее всего.

Первые ли момент, когда я ососознала, что стою на голом камне за сотни киломметров от дома, с машиной которую не умею водить, двумя детьми - девятилетним Илюшкой, который глядя на воющую мать сам заливался криком и девятнадцатилетним Артёмом, который мокрый в шоке сидел скорчившись на камне ...

В тот момент я вдруг увидела ситуацию со стороны... В голове у меня мой же внутренний голос заорал на себя вопящую: "Алка, заткнись!!! Ты взрослая баба! Не пугай детей!!! Закрой рот!!!"

На ситуацию это, конечно не повлияло, но рот я закрыла и дальше включился автомат. Подойти к машине, проверить наличие ключей в зажигании, мобильного телефона, позвонить в Барнаул друзьям с просьбой приехать и забрать меня, детей и машину, ответить на вопросы приехавших работников прокуратуры, РОВД и кого-то ещё.

Нет. Вряд ли это было страшно. Был шок, самоуспокоение - это просто кошмарный сон, я проснусь и всё будет хорошо.

Потом были две недели ожидания, молитв, надежды...

Было ли страшно зайти в морг и пытаться в двухметровом черно-синем манекене, которого мне предъявили опознавать своего сына, 19 лет моей жизни, любви, надежды, материнских переживаний?

Не осуждайте меня в черствости. Это не было страшно. Я опять же "вдруг" поняла, что это просто тело. Тело, которое мне вернул на мои молитвы Господь, что бы я больше не мучила себя ожиданиями. Это тело нужно теперь с положенными церемониями похоронить, отпеть...

Через неделю, опять морг опознание мужа. 15 лет мы были женаты. Он мой партнёр, моя опора, моя любовь... Я узнала его сразу войдя в помещение. Из под целофана, в котором было завернуто тело были видны ступни. Родные голые ступни небольшого размера, плоскостопые, те которые я любила щекотать, когда они беззащитно высовывались из под одеяла...

Это больно... Больно вспоминать... Больно осознавать, что той жизни больше нет и не будет НИКОГДА.

Наверное, страшное ещё впереди. А как они ТАМ? Страшит неизвестность... Да, наверное, так...

[Жёлтые тюльпаны 0]

Старая плесень

Примите мои соболезнования, Алла. Трудно, конечно, подобрать слова, когда в семье такое горе, но всё же призываю- держитесь, крепитесь ради младшего сыночка.

А как они ТАМ? Страшит неизвестность... Да, наверное, так...

Им там хорошо, я нисколечко в этом не сомневаюсь.

Не осуждайте меня в черствости.

Да ну что Вы, какая чёрствость, Вы очень мужественная женщина, и сильная, и я верю, что всё у Вас будет хорошо.

[Галатея 1 299]

Завтра 9 дней, как нет моего папочки. Сегодня поехали с мамой и старшей дочерью на кладбище, получили урну с прахом, захоронили.

Не верится, что все, что от него осталось - это черная металлическая коробочка и табличка с датой рождения и смерти. Почему-то было гораздо больнее, чем когда видела его неделю назад в гробу.

А вечером посидели с мамой, поплакали, а он смотрел на нас с фотографии своим лукавым взглядом. Не верится, что больше не войдет в кухню, когда мы пьем чай, никогда не откроет дверь на звонок.

Так пусто на душе, и чувство, что выбили почву из-под ног...

[Дунька с водокачки 1 344]

Была у меня подруга. Лана. Мы дружили около 5 лет, считали друг друга родными людьми. У Ланочки был младший брат, Гриша.

Как-то всегда получалось, что Гришка, хоть и младше нас, всегда был в нашей девичьей компании. Ходили ли мы в ночной клуб, или собирались у меня, он был с нами. Даже, к нашим знакомым мужчинам мы умудрялись его таскать, хотя те были не восторге от этого.

Наверно, ни Лана, ни сам Гриша, не заметили, что их жизни сплелись, стали единой величиной.

Но 3 года назад случилась страшная трагедия - Ланы не стало. До сих пор, ни родственники, ни друзья не могут решить - было ли это убийство, или суицид.

Это был страшный удар для всех. Нет ни одного дня, чтоб я её не вспоминала. Она мне снится, но редко. Наверно, потому что знает, что я целый день буду плакать, жалеет меня.

Наша девичья компания по-тихоньку распалась... Ланы нет, я переехала в другой город, кто-то вышел замуж, кто-то тоже уехал. Получается, что мы все, в силу обстоятельств, бросили Гришу!

А у него, оказывается, своих друзей-то толком нет! Все события и "движуха" его жизни были связаны с Ланой, с нами, её подругами! Все рухнуло в одночасье...

Гриша, взрослый парень, ему 26 лет, но он совершенно потерялся в жизни! Он не вылезает из депрессии. Не может устроить свою личную жизнь, потому что мама у него шибко разборчивая, ей никто не нравится.

Иногда пишет мне в аське, что смотрел видео, где мы вместе с Ланой на дискотеке...В гостях... Новый год отмечаем...

Я поняла, что настоящей жизни-то у него нет! Он живет там, в прошлом, где она живет! Где каждый его день был наполнен Ланой, эмоциями, людьми! А сейчас пустота... И заполнять он её не хочет. Ведь все не то...

Чувствую себя предательницей, но ни чем помочь не могу! Говорю. приезжай в гости, поговорим - не едет. Уже и за него боюсь. Вдруг тоже чего удумает...

Господи, дай ему сил и мужества!

[Нимаё 0]

Добрый день, уважаемые форумчане.

Последнее время я заходила на форум только как читатель, ибо писать не могла.

Знаете, примерно так же я хотела начать и свой пост. Хотелось тоже поделиться с вами своей печалью, но когда почитала предыдущие посты, поняла, что моя печаль - ничто в сравнении с горем тех, кто был здесь до меня.

Мой папа прожил долгую и нелегкую жизнь Но он успел пожить!

Он долго болел и мы уже были морально готовы , он в любой момент может уйти.

Старая плесень

К сожалению не могу оставить свой голос в вашей репутации, да и вряд ли он вам поможет, но все таки всем сердцем вам сочувствую!

Все слова сейчас банальны и думаю вы их услышите еще не раз, но в них огромное сострадание к вам !

Примите и мои соболезнования.

[Птичка-невеличка 4 099]

Старая плесень

Примите мои соболезнования.

Очень тяжело читать Ваш пост, а как же тяжело Вам - страшно представить.

Все слова утешения бессмысленны, их просто нет.

А как они ТАМ?

Им там хорошо. Когда-нибудь, когда вырастите сына, Вы обязательно встретитись и больше не будет боли.

Терпения Вам и мужества.

[Заначка 12]

Как можно принять смерть близкого человека?

Да никак.

Время идет, а вопрос "почему?" все сверлит мозг.

Я помню первые дни после ухода мужа. Мне просто на плечи тяжесть легла, я никак не могла расправить их, ходила скукоженная.

Куда бы не зашла, первая мысль :" А вот здесь мы с Сережей...".

Шла одна по улице, опустив голову. Непонятное чувство вроде стыда : я - одна....

Выла от безысходности, от невозможности вернуть все вспять.

Представляла, что уехал и скоро вернется. Но портрет на могиле не давал в это поверить.

Прошло четыре с половиной месяца без него.

Иногда вот на ровном месте, просто так , на рабочем ли месте, в машине ли, рраз - и в слезы...

Говорю себе :"Это он сейчас рядом оказался."

Алла - Старая плесень пишет мне в репе, что надо задавать вопрос "для чего ?".

Я догадываюсь для чего мне это. Наказание, наверное.

Я всю жизнь с легкостью расставалась с мужчинами : не моё!

А когда нашла "моё", то радовалась недолго, небеса его забрали.

[Янусик 1 953]

Сегодня ровно месяц, как погиб мой единственный, любимый, родной брат. Все говорят время лечит. Нисколько оно не лечит, ни капли легче не стало! Или еще мало времени прошло. Две недели назад забрали нашу машину, на которой он разбился. Какой это ужас! Какой ужас я пережила снова! Лучше бы я её не видела! Как представила, что он там был, как его там сдавило! От машины осталось груда металла. Эта груда металла убила моего брата. Не могу, не хочу принимать этого... Не могу смирится с потерей...

[Самобранка 87 790]

Старая плесень

Если это возможно, примите мои соболезнования.

[Puma-рита 0]

Старая плесень

Не удержалась от слёз, читая Ваш пост... Как же я Вам соболезную...

У меня тоже старшему сыну 19... супруг мой тоже давно предлагает съездить отдохнуть в Горный Алтай, он просто бредит крастой этих мест, гор... Мы живём совсем неподалёку от Вас, наслышана о красоте и коварстве Катуни...

В детстве мы классом сплавлялись по этой реке, но очевидно для нас выбирали наиболее безопасный участок - уже не горный, до слияния с Бией.

Вы очень сильная женщина. Многие Вам это написали и напишут, но Вам от этого нисколько не легче...

И книг я много прочитала о потусторонней жизни, вроде верю в существование души после смерти, но не дай Бог что-то с близким ... все советы и утешения - пустой звук...

Так хочется написать что-то, чтобы Вам, и всем написавшим о своей беде в этой ветке, стало хоть капельку легче, но понимаю все слова кажутся банальными...

Заначка

Куда бы не зашла, первая мысль :" А вот здесь мы с Сережей...".

Шла одна по улице, опустив голову. Непонятное чувство вроде стыда : я - одна....

Они часто рядом. Просто мы своим обычным зрением их не видим.

[Тайное озеро 4]

Старая плесень

-------------------

Слова утешения Вам я писать не буду , потому-как нет таких слов , которые Вам чем-либо помогут. Искренне Вам сочувствую . Держитесь , острая боль потери будет с Вами ещё долго. Говорят , что после трёх лет станет чуть полегче . Хотя мне в это не верится .Я за этот год потеряла обоих своих деток. Свой ад я познала ещё при этой жизни.

[Галатея 1 299]

Сегодня 40 дней, как нет моего папочки. Почему-то не помнится он мне больным и парализованным, как последние 5 месяцев. В воображении он живой и здоровый. Но до сих пор тяжело бывать дома, особенно в той комнате, где он задыхался и провел свои последние 3 недели жизни.

Вспоминаю наши частые ссоры (мы были принципиально разными людьми), бойкоты, непонимание. Когда вхожу в подъезд, думаю, что вот тут его выносили уже мертвого, а тут грузили в перевозку.

А когда на руки выдали урну с прахом, бродила по кладбищу с ней в руках как неприкаянная в ожидании сотрудника кладбища, чтоб помог захоронить. Кажется, что это мы с ним гуляли в последний раз среди чужих могил.