Смерть близкого человека. Как её пережить и принять?

[Кувшинка 445]

И горе обычно сближает близких людей, а тут всё иначе.

Антошкин

Учтите, что у мамы есть еще сынок, который всей семье и так нервы перетрепал, может и сейчас дурит. Вот у мамы может нервы и не выдерживают.

Плюс вопрос с наследством был непростой, пришлось ругаться с родней - это тоже могло подкосить мамину нервную систему.

Не думаю, что мама у Мариотты эгоистка

[AT&T 2]

Есть одна техника "дрессировки" собеседника, которая помогает выдержать приличный тон общения.

Отрицательное подкрепление.

В разговоре, когда тема готова выйти за пределы безопасности, перестать подкреплять диалог: угум, даааа ( думаем о своем), а, и -по возможности уводим тему на "молоко убежало".

Вы уже знаете как выглядят "красные флажки" в разговоре с мамой, когда она или Вы заводиться начинаете, обижаться.

Что её раззадоривает?

Вот, как видите красный флажок- перестаёте подкреплять разговор.

Человек учится на самом деле быстро.

С моей мамой мы живём вообще в разных странах И при общении, наконец, научились обходить флажки.

Кстати, у неё аутоиммунный тиреоидит, и все прелести связнные с ним и климаксом. Да и я не подарок.

[Мечта поэта 145 794]

Боже мой, опять психологи! Опять медикаменты!

У меня возникает ощущение, что я сама тихо схожу с ума., никто в наши дни уже не хочет признавать свои ошибки и заблуждения, всем дай персонального психотерапевта и волшебную таблетку.

Можно подумать, психологи помогут женщине, которая потеряла вначале мать, потом мужа, избавиться от ощущения одиночества и ненужности, особенно учитывая тот факт, что дочь живет далеко и разговор с ней даже по телефону не складывается.

Я считаю, что психологи не помогут, надо пойти навстречу родной маме, терпеть и относится как к больному ребенку, тем более, что по телефону общаться это не жить в одной квартире. Люди маразматических родителей досматривают, между прочим, и что-то ни один психолог еще не помог.

Кстати, как-то раз зашла к подруге, она в гневе трубку швыряет. Мама достала до печенок, звонит без конца, жалуется на то, что никому не нужна, требует сдать её в дом престарелых. У подружки и так куча проблем, бизнес, дети, а тут еще мама колбасится. Мама, кстати, достала всех - врачей в поликлинннике, домовые комитеты, ЖЭУ, короче говоря, все, что можно было достать. Жалобы её не иссякали, как и энергия.

А потом она умерла. И моя подруга ушла в глубокую депрессию. Уезжала на дачу и пряталась там от всех и вся. Справилась, конечно, она женщина сильная, сейчас у неё все хорошо, но по маме скучает, да.

[Пуговка 300]

Мечта поэта

надо пойти навстречу родной маме, терпеть и относится как к больному ребенку

Вы действительно думаете, что маме нет смысла помогать медикоментозно или с помощью специалиста?

Для всех в этой ситуации будет проще, лучше и правильнее, если Мариотта будет давать себя на растерзание маме кажный божий день? Маме, несомненно, очень тяжело, потерявши двух близких людей, продолжать жить, как раньше. Но и Мариотте должно быть не легче от того, что сейчас уже она мишень и вынуждена выслушивать, принимать весь это негатив на себя и пытаться даже объяснить (и оправдать) такое мамино поведение! Каждый день выслушивать, какое ты г...

У неё депрессия от этого не начнется, случаем?

Антошкин

Но если честно, депрессия в моем понимании как-то иначе выглядит.

Вот и мое такое мнение, хоть я и не медик. Тут явная попытка получить разрядку.

У меня мама такая же. На отца подобные выплески негатива не действуют, он толстокожий в этом плане, зато я - как нельзя более удобная кандидатура для этого. Молчу, в лучшем случае кхекаю и выслушиваю все уже с огромным трудом, ибо нервов не хватает. Ну и надо ли говорить, что поводов для скандалов на пустом месте - тьма тьмуща. Начиная от книг Донцовой - дура, что читаешь, заканчивая "не те шорты надели ребенку в садик" - дебилка.

[Мариотта 1]

Спасибо всем за отклики на мою проблему.

Сегодня с утра мама опять успела на мне сорваться. Наорала из-за ерунды и бросила трубку. Через два часа ей захотелось общения и она, как ни в чем не бывало, опять мне позвонила. Второй раз мирно все обошлось.

И уж совсем некрасиво и непорядочно обращаться так со своей дочкой, которой тоже несладко после смерти папы .

Мне действительно тяжело. На фоне потери близких людей я переехала, т. е. прибавилась адаптация к новому району и жилью, что тоже тяжело. Осенняя хандра сама по себе дает знать. Ребенок в садик пошел, идет тоже привыкание, а сегодня вообще заболел.

У самой нервы на пределе, и проблем хватает.

Считаю ее эгоисткой не только по отношению ко мне, а в целом. Часто слышу фразы: "Бог не справедливо поступил. Лучше бы дед умер, а бабушка одна пожила бы. И отец (муж) меня взял оставил и т. п."

Мне эти слова режут слух. Она не имеет право судить, что правильно, а что нет. Отец не виноват, что умер. Можно подумать его спросили? Он сам такого не ожидал (во сне умер).

мне кажется, Вашей маме необходимо себя чем-нибудь занять. Причем совершенно не важно, что это за занятие будет: вязание, бассейн или клуб для тех, кому за 30)) Самое важное, чтобы у нее сил не оставалось на отрицательные эмоции)))

Идея хорошая. Пытаюсь ее агитировать на увлечения, но часто отвечает апатией. У ней сердце шалит. Я ее полгода уже прошу к кардиологу сходить, но не идет, находит себе дела.

Какие у Вас отношения с ней? Были ли они близкими ДО ее депрессии?

Слишком близкими не были. Но я понимаю, что она мать и относиться к ней нужно уважительно.

Ставить не нужно, просто желательно было бы объяснить, что Вы, так же, как и она, потеряли близких и любимых людей, и Вам тоже очень тяжело.

Мы с ней разговаривали на эту тему. Она прекрасно это понимает. Но, если нервы не в порядке, все это бесполезно. Она не контролирует себя.

Сдается мне, что это не депрессия, а как раз отсутствие разрядки, к которой она привыкла.

Да. Раньше она с папой разряжалась. а теперь, я единственный человек, который способен ее выслушать, вот она заодно и выбрала меня объектом для срывов. С ней живет брат, но с ним она редко срывается, хотя тоже заносит ее, но он ее в грубой форме быстро на место ставит. А потом она мне же засоряет голову этой руганью с ним.

Молчать, слушать и чувствовать себя "помойным ведром" - вариант проигрышный.

Я последнее время иногда трубку рядом стала класть, когда она орать начинает. Крик прекращается, подношу к уху.

Она Вам звонит, Вы её выслушивайте, успокаивайте. Звоните сами, по несколько раз в день, что бы она чувствовала, что она на этом свете нужна.

Я стараюсь. Пытаюсь ее настраивает на благоприятные мысли, разговариваю с ней, но это не всегда помогает. Человек по жизни пессимист, я - наоборот, поэтому все, что я пытаюсь расписать в радужных красках, подвергается критике с ее стороны.

Психотеропевта или невролога можно привести анонимно, под видом гостя дома

Я ей дала номера телефонов психотерапевтов, но не идет на прием. Купила легкие антидепрессанты ей, приходится постоянно напоминать. Дала ей номер телефона бесплатной психологической помощи в ее городе, но она его уже потеряла. У ней тяжелое состояние, и когда пытаешься ей помочь, то она не старается выйти из этого. Загоняется дальше и скандалит.

Именно в период климакса и выявляется истинность того, действительно ли дамы счастливы и благополучны. Не климакс тому виной, это лишь катализатор.

Маме 52 года. У меня тоже были подобные мысли.

А еще главнее, самой этот повод держать. Например, мама спросила что-то, тут же ее переспросить "а ты почему спрашиваешь?" или "а тебе это для чего?"

Если она начинает орать, то не слышит меня. Я ей задаю спокойным тоном вопросы:"В чем дело? Почему ты повышаешь на меня голос? Давай нормально обсудим то, что тебя так вывело." Это не помогает. Ведет себя неадекватно.

Ватман

Позвоните маме сами. Покажите ей этим, что она Вам нужна, что Вы не хотите ее потерять!

Я ей тоже часто звоню. Даже приезжала с ребенком на неделю. Сыну два года, хоть ехать и 280 км, но ему такая дорога не очень легко дается, но я спец. для нее поехала. К себе приглашаю.

Когда умер папа, мы с сестрой в другом городе, мама осталась одна - с ней тоже творилось невообразимое. Она то плакала, то немедленно собиралась продавать квартиру, то еще бог знает какие фантазии.

Тоже самое. Держит только то, что брат с ней живет. Да за дедом надо ездить присматривать.

Ей помогли подруги, одна приехала на пару месяцев в гости, потом мама поехала на месяц в санаторий.

У моей мамы подруг нет. Но за два месяца до смерти папы умер мой дядя, и его вдова тоже ездит к ней иногда, звонит. Еще некоторые родственники ей тоже периодически звонят. Но ей этого не хватает, т. к. у всех свои дела, и много времени ей уделить никто не может.

Уговариваю ее в санаторий поехать или сделать загранпаспорт и с нами на отдых съездить. Она ответила, что отпуск она в этом году весь отгуляла. За свой счет ей тоже больше никто не даст. Да, и за работу держится, т. к. после смерти папы у них с деньгами не очень хорошо.

Психологи говорят о том, что после близкого человека нужно, как минимум, два года , чтобы человек мог восстановиться, а тут - две! Бедная Ваша мама,

Ее иногда мысли о самоубистве посещают.

Особенно, когда

Учтите, что у мамы есть еще сынок, который всей семье и так нервы перетрепал, может и сейчас дурит. Вот у мамы может нервы и не выдерживают.

Не без этого. Брат прогуливает работу порой и пускается в загулы. К тому же характер тоже не сахар. Они остались вдвоем в трехкомнатной квартире, но уживаются плохо.

Плюс вопрос с наследством был непростой, пришлось ругаться с родней - это тоже могло подкосить мамину нервную систему.

И это тоже имеет место. У меня руки пока не дошли, чтобы поднять эту тему, но история имеет продолжение. Дядя пользуется психическим состоянием мамы, и специально испытывает ее еще на прочность.

Я звонила ему, хотела его попросить оставить ее в покое, но он бросил трубку и не стал меня слушать. Вот такое уважение к родной племяннице и крестнице, которая недавно потеряла отца.

Больше я ему звонить и унижаться не буду. Маме сказала, чтобы с ним исключила общение. А если будет преступать нормы, то вызывать милицию или наряд омона, благо родственник с папиной стороны там работает.

Но я не уверена, что она сдержится и не сцепится с ним при первом же удобном случае.

терпеть и относится как к больному ребенку, тем более, что по телефону общаться это не жить в одной квартире.

Только по этой причине я себя держу в руках. Жить вместе с ней для меня невыносимо. Уже сорвалась бы.

В разговоре, когда тема готова выйти за пределы безопасности, перестать подкреплять диалог: угум, даааа ( думаем о своем), а, и -по возможности уводим тему на "молоко убежало".

Это, наверно, одно из самых правильных решений в моей ситуации.

Почему ругаемся? Сложно предвидеть причину. То, что я знаю, обхожу, но иногда удивительные вещи выводят ее.

К примеру, сегодня заболел ребенок. В разговоре с ней я произношу: "Где он подцепил инфекцию? В садике или мы его сами застудили?" Она на эту фразу ответила с психом:"Какая разница? Ты теперь допытывать будешь и т. д." Еле ее дослушала.

А мне действительно важно, учитывая что сейчас грипп ходит, но это мне уже не дали произнести.

[Схоластика 8]

Пуговка

но у Вашей мамы есть муж, возможно, и родители ещё живы? Здесь чуть-чуть иначе - умерли у женщины с небольшим перерывом сразу двое близких родственников. Поневоле будешь вести несколько по иному, просто от горя.

Антошкин

Депрессия может маскироваться подо всё, что угодно. Это я из литературы почерпнула, и могу подтвердить из наблюдений за своей свекровью. Например, под соматические заболевания. Могут быть самые разнообразные симптомы, например, тошнота и рвота, боли разнообразные, любой локализации и характера. Не обязательно человек сидит в углу и замкнут. Может громко плакать, рассказывая, что у неё сегодня болел палец на руке (из нашей жизни). С пальцем всё в порядке, это, чтобы вы понимали, боли ей кажутся, это совершенно точно.

Диагностировать депрессию должен врач, лечение назначает психиатр.

Дело может быть в другом. Если мама Мариотты и раньше имела не слишком мягкий характер, сильный стресс может раздражительность и нетерпимость очень сильно усугубить. И убедить её в том, что ей нужна помощь будет совсем непросто. Но мягкость, убедительность в общении и заботу никто не отменял. И если мама - пожилая женщина, которая не может с собой справляться, то инициатива в налаживании отношений должна перейти к Мариотте.

Мечта поэта

А Вы не находите, что отношение

как к больному ребенку

может подразумевать и определённое лечение. Детей ведь не только добрым словом лечат..

[Кувшинка 445]

Считаю ее эгоисткой не только по отношению ко мне, а в целом. Часто слышу фразы: "Бог не справедливо поступил. Лучше бы дед умер, а бабушка одна пожила бы. И отец (муж) меня взял оставил и т. п."

Мне эти слова режут слух. Она не имеет право судить, что правильно, а что нет. Отец не виноват, что умер. Можно подумать его спросили? Он сам такого не ожидал (во сне умер).

Мариотта, тогда и вы не имеете право судить мать и называть ее эгоисткой в этой ситуации.

Вы уехали и живете своей жизнью.

Ваша мама осталась с проблемами (ваш брат и ее брат с наследством) наедине - без поддержки самых своих близких людей, который ушли друг за другом в мир иной.

В разговоре с ней я произношу: "Где он подцепил инфекцию? В садике или мы застудили?" Она на эту фразу ответила с психом:"Какая разница? Ты теперь допытывать будешь и т. д." Еле ее дослушала.

Ну и перевели бы на другое тему!

Или бы быстренько сказали ЧТО у вас и КАК и закончили разговор, можно вести разговоры в более позитивном ключе и один раз в день, например.

А потом просто не брать трубку, когда мама звонит, если вас она так достала.

Это все лучше, чем несколько раз на дню с мамой поругаться по телефону.

[Дикая хозяйка 276]

Мариотта

Мне эти слова режут слух. Она не имеет право судить, что правильно, а что нет. Отец не виноват, что умер. Можно подумать его спросили? Он сам такого не ожидал (во сне умер).

Видите ли, как раз именно это и чувствуют вдовы - гнев на мужа за то, что умер. Вам этого не понять (и дай Бог, чтобы как можно дольше!), но учитывать это надо. Этот гнев, который женщиной осознаётся как "неправильный", переходит в чувство вины, которое разрушает психику. Да, Вам несладко. Но к сожалению, у Вас не выхода. Только терпение. разговаривайте с ней о ней и об отце - именно этих разговоров она хочет. Не надо о своих заботах - она сейчас вне мира.

[Мариотта 1]

Илоша

может подразумевать и определённое лечение.

Я тоже считаю. что ей без врача и медикаментов не обойтись.

Поддержка близких людей тоже нужна.

Но в целом состояние такое: климакс + потеря двух близких людей+ сократился доход, на работе не все гладко + куча мужских дел и проблем, на отце висело не мало + проблемы с другими родственниками: дедом, своим сыном и братом, конфликты обострились + не с кем поскандалить.

Не позавидуешь. Но некоторые пункты можно было не запускать. А теперь они обострились на фоне горя.

П. С. Скажу в защиту несколько слов. Она некорыстный человек и хочет жить для нас, но эмоционально она неустойчивая. У нас с ней разные взгляды на жизнь, это тоже накладывает свой отпечаток.

[Мечта поэта 145 794]

Илоша

Определенное лечение, да. К примеру прием гомеопатических средств при климаксе избавляет от многих неприятных симптомов. Успокаивающие надо непременно попить, я и в гораздо более легких условиях пила всякие разные успокительные средства, что продаются в аптеке без рецепта.

Но факт остается фактом, в тех условиях, в которых живет мама Мариотты, при тех установках и привычках, которые у неё сложились, при тех моделях отношений, которые имеются на данный момент с родственниками никакие лечения не помогут маме восстановить душевное равновесие.

Что может сделать Мариотта в данной ситуации? Отвести за руку маму к психиатру она не может, повлиять на братца, который треплет нервы маме в таких тяжелых условиях, наплевав на то, что у той шалит сердце, не может.

Остается только одно - попытаться купировать скандалы в зародыше, хотя это очень и очень трудно, я понимаю.

Но другого реального выхода я лично не вижу. Я бы не смогла отказать в общении матери в таких обстоятельствах.

[Мариотта 1]

Кувшинка

Ну и перевели бы на другое тему!

Возможно, еще причина в моем характере. Я хоть и неконфликтный человек, но слишком прямой в общении. Не умею льстить и обходить острые углы.

Где-то может и надо сказать:"Да, мамочка!" Я не выйду на конфликт, но смолчу, что тоже ее нервирует.

У меня как-то у родственницы был предел. Она долго держалась, а потом с топором кинулась на мужа, тот еле увернулся. В итоге перерубила все в квартире. Это при том, что она скупой человек.

Так что все эти состояния неизвестно чем могут закончиться.

[ReDgirl 1]

Моя старшая сестра умерла 6 лет назад, это все было как в бреду, я долго не могла с этим смириться. Только теперь вспоминаю ее без слез, хотя все с той же болью и грустью. 4 года назад не стало папы. Это было еще тяжелее. А совсем недавно ушла из жизни наша мама. Я не могу с этим смириться! Это случилось так внезапно, она еще была полна жизненных сил. Это так больно! Я плачу каждый день, просто не верю, что ее больше нет... Мне кажется, что эту боль не унять никогда.

[Улыбка 5]

Неповторимая

Смерть близкого человека очень тяжело принять. Примерно через год становится по легче, а со временем её немного легче.

Смерть близкого человека сложно воспринять..

Каждый это по-своему принимает...

Когда умерла моя мама, а это было на моих глазах... это был суицид...

я почему-то не могла плакать, а теперь слезы текут...

и почему то я уверена, что их будет еще больше! Это так, капли!

Я перенесла ее смерть жестко!

Просто приняла ее! Но мне будет тяжело с этим идти по жизни!

Уже мне е легко!

Почему так я знаю!

Наверное, по тому, что не смогла унять свой характер, и промолчать во время!

Из-за это буду винить себя, и буду это делать всегда!

ReDgirl

Это так больно!

Это очень больно, но с этим ничего нельзя поделать!

[Куралеся 37]

nibiru

А подруга ее, сидевшая рядом, не выжила. Мама не сказала ей, что девушка погибла, чтоб не травмировать.

Бред какой-то. Она что, пятилетный ребенок? Что это за замалчивание такое? Я бы была в шоке, думая, что моя подруга жива, но не хочет выходить на связь. Вот что тогда думать? Зачем в такое заблуждение человека вводить? Странная у вас у всех логика. Я бы за такую "заботу" отчехвостила по первое число. Нет, я б даже подумала, когда только через много времени узнала бы правду, что окружающие были не в себе.

[Куралеся 37]

Мариотта

Она некорыстный человек и хочет жить для нас

Когда человек живёт для кого-то, то этому кому-то такая забота достаётся слишком дорогой ценой. Цена - постоянные требования, претензии и недовольства, т.к. посвящая свою жизнь кому-то из близких, человек автоматически вешает на него неоплатный долг. А кому нравятся долги, которые никогда не сможешь отдать? Это тяжело. Человек должен жить в первую очередь для себя, и только тогда он может построить здоровые отношения с другими.

Не умею льстить и обходить острые углы.

Придется учиться.

Мама срывается на вас, т.к. это единственный знакомый ей способ сбрасывания с себя внутреннего напряжения. Поэтому ее и нервирует, когда вы спокойны, т.к. для разрядки ей нужен всплеск, взрыв. Нужно учиться всё равно не выходить из себя и всегда быть спокойной.

[Баронесса Штраль 50 360]

У меня папа умер 23 сентября. Ему давали еще жизни 6-8 месяцев, а он после больницы полторы недели прожил.

Мы с ним были очень близки, он мог все (у меня хороший муж, но...).

Он умер у меня на руках в больнице, я видела его уход, слышала его последний выдох, но не могу осознать. Плакать не могу, вначале держалась, а сейчас не получается. В голове какое-то недоумение, кажется, что это недоразумение и скоро все будет по-прежнему.

[Мариотта 1]

Куралеся

Нужно учиться всё равно не выходить из себя и всегда быть спокойной.

Я отметила для себя из этой темы несколько советов по поведению с ней.

Поэтому ее и нервирует, когда вы спокойны, т.к. для разрядки ей нужен всплеск, взрыв.

Я с ней сегодня общалась. В этот раз она была сдержана, не ругались, но она в бешенстве отзывалась о деде. Он запил по-черному, живет один. Мама ездит к нему, но контролировать не может до конца. Звонила она сегодня его соседу, тот сказал, что дед отрывается по полной. Завтра мама выходная, поедет к нему. Очень возмущена его поведением, и ей уже не терпится ему все "высказать". Я считаю, что в том числе, она поедет еще и за разрядкой. Ей хочется проораться с кем-то, вот и повод дед дал. Это вторая мишень для нее после смерти папы (первая - я). Дед тоже не промах, ответить за себя умеет. Так что завтра оба наскандалятся.

Я проанализировала энергетику своих близких. Дед - сильный донор, я и покойные папа с бабушкой тоже доноры, но среднии. У брата с мамой слабая энергетика, вампиры. Поэтому мама ко мне с дедом и цепляется, больше не к кому. А с братом связываться - самоубийству подобно, ей всегда очень плохо после ругани с ним.

Когда человек живёт для кого-то, то этому кому-то такая забота достаётся слишком дорогой ценой. Цена - постоянные требования, претензии и недовольства, т.к. посвящая свою жизнь кому-то из близких, человек автоматически вешает на него неоплатный долг.

Золотые слова. Она часто повторяет нам с братом:"Я все для вас сделала, для вас стараюсь и т. п."

Меня эти слова очень напрягают. Мы брали у моих родителей как-то в долг приличную сумму. Они не хотели брать деньги назад. Но у меня муж не хочет быть никому что-то должен, мы настояли и отдали все. Я мужа прекрасно понимаю и считаю, что правильно сделали.

Еще меня пугает то, что мама уверена в том, что если ей будет плохо жить, то может переехать к нам. Считает, что ничего плохого нам не сделала и заслужила это. Меня не радует эта перспектива, т. к. в быту с ней плохо нахожу общий язык. Муж тоже не согласится. Зачем ему это надо? Он зарабатывал на квартиру не для того, чтобы жить с тещей или еще с кем-то. Он хочет жить только со своей семьей.

Я не сказала ей, что мы не очень хотим жить вместе с ней, но четко выразила свою позицию на что мы согласны: "Надумаешь перебраться к нам поближе, мы поможем тебе разменяться и купить квартиру недалеко от нас."

Надеюсь, она правильно поняла намек. Я не отказываюсь от нее, но граница есть. У ней жизнь не сложилась, но это не означает, что я должна жить без мужчины из-за того, что я перед мамой в долгу. Мой муж к ней нормально относится и готов помогать, но при соблюдении дистанции. У меня есть сын. И если рассматривать приоритеты, то для меня важнее, чтобы он жил рядом с отцом, а не бабушкой.

Может я и не права, конечно.

[Золотая Осень 58]

Мечта поэта

попытаться купировать скандалы в зародыше

Не знаю, я не уверена. Т.е. правильно говорить, конечно, можно научиться. Мы тут все с Мариоттой поделились своим опытом в подобных ситуациях. Но это удобно, когда тебе надо с какми-то чиновником, соседом, даже неачальником договориться. Т.е. это такие люди, от которых всегда можно уйти, а от мамы и не уйдешь.

Мариотта Я не случайно вернулась в вашу ветку. Я вчера общалась с одной женщиной, которая мне озувучивала свои проблемы во взаимоотношениях с родителями. Она мне рассказывала для примера ситуации, в которых поступала в общем-то верно, как я считаю. Но есть один ньюанс - я как бы в ней увидела себя, свои взаимоотношения с родителями.

Задача не в том, как правильно говорить, вести себя, чтобы обойти острые углы. Задача в том, чтобы убрать из своей жизни эти острые углы. Ведь как ни крути, претензии и обиды остаются, а ситуация по прежнему напрягает. Даже если начинаешь делать хорошую мину при плохой игре, то все равно первопричина не уходит.

Я вчера написала благодарственное письмо своим родителям. Главное, начать. Т.е. взять ручку и бумагу. Письмо можно и не отсылать, главное, вытащить все то хорошее, что родители (в вашем случае мама) сделали для нас в этой жизни. А дали они нам, детям, немало, самое ценное, что у нас есть - жизнь. И сделали это с любовью. Вот за это низким им поклон.

Мой муж к ней нормально относится и готов помогать, но при соблюдении дистанции. У меня есть сын. И если рассматривать приоритеты, то для меня важнее, чтобы он жил рядом с отцом, а не бабушкой.

Абсолютно с вами согласна. Поддерживаю вас.

[Мариотта 1]

Золотая Осень

Я вчера написала благодарственное письмо своим родителям. Главное, начать. Т.е. взять ручку и бумагу. Письмо можно и не отсылать, главное, вытащить все то хорошее, что родители (в вашем случае мама) сделали для нас в этой жизни.

Я это всегда помню и знаю. Внутрене я испытываю уважение к маме, и к отцу тоже хорошо относилась. Лишнего при них не позволяю. Да и так всегда помню, что в детстве мы ни в чем не нуждались.

Благодаря им я получила образование. Я закончила техникум, а потом пошла в институт. Училась бесплатно, но расходов было не мало. До сих пор помню выражение лица и слова подруги:"Тебя родители до сих пор содержат и учат!? Молодцы какие! А вот мои после училища от меня отказались. Так что не могу себе пока высшее образование позволить."

Задача в том, чтобы убрать из своей жизни эти острые углы. Ведь как ни крути, претензии и обиды остаются, а ситуация по прежнему напрягает.

Тот расклад, который сейчас у нас в семье еще не самый острый. Неизвестно, как сложится личная жизнь брата, а живет то он с мамой... С дядей у них плохие отношения, кульминации еще не было. Дед тоже себя непоказательно ведет.

Так что морально запасусь терпением, т. к. может быть и хуже еще. Но буду надеяться на лучшее.

Дай Бог, чтобы она пожила. Если что-то случится, то все проблемы на мою голову перейдут. Брата и деда нельзя оставлять без присмотра.

Буду молчать, в моих же интересах. Иначе придется без нее мне очень несладко.

[Анел 20 235]

Мариотта

Буду молчать, в моих же интересах. Иначе придется без нее мне очень несладко.

Прочитав эту фразу, решила вам написать.

Я уже не раз писала на форуме о том, что наши отношения с мамой были отношениями не мать-дочь, а отношениями двух взрослых женщин.

При этом я хорошо помню т те месяца, когда мы обе поняли то, что скоро, оченб скоро мама уйдет навсегда. Многое надо было решить и о многом надо было успеть переговорить.

Мне больно вспоминать те месяца. Я помню, как с каждым днем я все более ощущала то, что моя сильная мамочка слабеет и ей уже тяжело, а порой невыносимо было быть сильной.

Вот, тогда мне пришлось воспользоваться тем, что помогало ей больше всего: Слушать, слушать ее и в основном только ее одну.

Помню, как мужу объясняла необходимость больше слушать маму и посвящать ее уже только в то, что никак не заденет ее и не вызовет в ней потребности чувствовать себя слабой или той, которая не в силах помочь.

Поэтому, вспомнив все это, а точнее окунувшись опять в те месяца, я могу вам сказать только одно: Можете промолчать - вам самой так будет легче. Можете просто слушать маму - слушайте. Дайте ей выговориться. Примите то, что ей так надо знать, что есть у нее родной и близкий ей человек, способный дать ей возможность выговориться вслух.

Не дайте ей возможности замкнуться в себе, в своем горе, ибо если она начнет молчать, то вероятность того, что она это загонит внутрь себя возрастет во много раз. Вот, тогда ее депрессия может расцвести таким пышным цветом, что только помощь специалистов поможет ей.

Не допустите этого. Кричит, срывается, делает вам больно - это все она делает не со зла, а от боли душевной, которая так сильна, что сил у нее нет скрывать эту боль.

Она не в силах ее терпеть и один-единственный человек на свете, который может ее понять - это вы, ее дочка. Вам и только вам она доверяет свою боль.

[Бурмилла 0]

Вот сейчас я переживаю абсолютно такое же состояние, как ваша мама. Только у меня увы.. практически нет никого и родные в тяжелые минуты меня бросили. У меня нет мужа, нет детей, только кот. Иногда звонит мне чужая тетя - мамина подруга и и ее подруги приглашают меня к себе в гости, а вот родные люди увы.... Папа, ситуация с ним аналогична полностью. Звонит мне чтобы поругаться, прочитать мне нотации, сплошная критика. А я его увы.. не люблю и очень глубоко сожалею, что мама от безысходности с ним прожила. В итоге он ее ухайдокал, а сам он живет и здравствует, как его гнусная мамаша (бабка моя). Сама тоже чувствую, что нахожусь на грани.....Жизнь обрушилась в один миг и так хочется к маме.

[Сюсюмбер 10 139]

Бурмилла

Жизнь обрушилась в один миг и так хочется к маме.

Успеете.

Хотя бы попробуйте начать жить, не оглядываясь на кого бы то ни было. Вы еще молоды, свободны, относительно здоровы - зачем к маме? Отпустите ее с миром, Царствие ей небесное.

А я его увы.. не люблю и очень глубоко сожалею, что мама от безысходности с ним прожила.

Вы живете не с папой, верно? Ну и не трогайте его. Позвонит - не общайтесь, если не хотите. Зачем выслушивать грубости, я не понимаю? Положите трубку. Дайте отпор, в конце концов, вам не 14 лет!

[Бурмилла 0]

Сюсюмбер

40 лет это разве молодость в нашем государстве Российском? Мне кажется, что здесь это уже глубокая старость...Бабий век 40 лет и я не алла Пугачева. Сейчас просто очень больно...и боль только усугубляется. Все есть, какие - то тряпки живут порой дольше чем люди, а человека раз и нету. Без мамы не жизнь, у меня есть верующая соседка, ей уже 58 лет, но и она говорит по сию пору - хочу туда к маме, без нее и жизнь не жизнь, а лишь доживание. Что говорить мне. у той соседки мама умерла 10 лет назад и есть и дети, и внуки. а тут какое - то Вселенское одиночество и ничем не унимающаяся боль души....По ее словам боль эта не проходит, а лишь притупляется и все.

[Мариотта 1]

Без мамы не жизнь, у меня есть верующая соседка, ей уже 58 лет, но и она говорит по сию пору - хочу туда к маме, без нее и жизнь не жизнь, а лишь доживание. Что говорить мне. у той соседки мама умерла 10 лет назад и есть и дети, и внуки. а тут какое - то Вселенское одиночество и ничем не нимающаяся боль души....По ее словам боль эта не проходит, а лишь притупляется и все.

Наличие детей и внуков не гарантия того, что человек будет избавлен от одиночества.

У моей мамы из близких родственников остались: отец, сын, брат и я с мужем+внук.

У ее отца и сына своя жизнь, задушевные беседы вести не будут.

Я живу с семьей в другом городе, у меня тоже своя жизнь.

А брат от нее отвернулся.

По сути она тоже одна. Ей не с кем разделить свои каждодневные заботы, съездить на дачу, сходить в магазин и т. п. Везде сама.

Мы с мужем не имеем возможности ей в этом помочь. Я жалею, что мы живем в разных местах. Мы могли бы жить в разных районах, но в одном городе, и тогда бы не стояла проблема: как привезти все с дачи? как выгнать машину из гаража? (у нас там погреб, проблематично достать продукты).

Моя мама тоже хочет к отцу и бабушке. Я понимаю, что ей плохо, но считаю это эгоизмом. У ней умерла мама, когда ей было 52 года, а отец до сих пор живет (ттт). А мне 27, брату недавно 24 года было. У нас не стало отца. Получается, если она хочет уйти к ним сейчас, то мы в таком возрасте останемся сиротами. Это нечестно.

Нам, ее детям, тоже очень плохо. Боль не уходит и вряд ли уйдет. Меня периодически беспокоят ужасы. В последнее время я избегаю общения с другими, мне легче одной это пережить. Когда я с кем-то, то мне хочется говорить о своем горе, соответственно всегда реву. А когда одна - молчу, не прокручиваю в голове печальные события и не плачу.

Я хочу жить и у меня еще много планов. Пусть даже с этой тоской.

Бурмилла

Ваша мама готовилась умереть. У Вас была возможность сказать ей все и попросить прощения перед ней.

По-моему так легче.

Мы ожидали, что бабушка умрет. Дядя болел раком, сам ждал, все с ним прощались. Тяжело пережить эти смерти, но самой тяжелой для всех стала смерть моего отца.

Повторюсь, он умер неожиданно для все и для себя. Внезапно и в расцвете сил.

Это даже его родные братья подтверждают. Они пережили смерть двух братьев. Но не смотря на то, что дядя мучался от рака, они не так сильно горевали. Им было жалко потерять его, но они испытали облегчение, потому что отмучался человек. Да и многие успели все ему сказать, что хотели.

А вот смерть моего папы их скосила. Один даже хотел руки на себя наложить. Прыгал с 8-го этажа, но его дочь схватила. Потом ружье достал, но сын отобрал. После этого они неделями его караулили, боялись оставить одного.

Еще есть одна причина: почему я избегаю немного общения с мамой по телефону. Потому что боюсь, что скажет опять ужасную новость.

Когда умерла бабушка, она мне позвонила из больницы и это сообщила.

Ровно через три месяца она мне в слезах звонит с работы и опять...

Про брата тоже плохие новости не раз по телефону передавала именно она.

Меня трясет, если слышу ее растроенный голос. А в голове крутится: "что еще случилось?"

[Бурмилла 0]

Мариотта

Вы знаете, как бы мама моя не готовилась к смерти, она прекрасно понимала, что умирает, но в глубине души она все равно очень очень хотела жить. И не все я ей сказала, потому как она периодически была потом без сознания с редкими просветлениями. И поверьте потерять для меня маму намного тяжелее, нежели я потеряла бы отца. Я его не любила и не люблю, косвенно считаю, что маму ухайдокал именно он своими гулянками, пьянками, друзьями, изменами.

Сейчас он строит роль неимоверно страдающего вдовца, что меня бесит невероятно и нет жалости к нему. Иногда задаю себе вопрос: "Почему не он умер?" Не горевала бы я так из - за него точно. А вот мама это никогда не заживающая рана.

Я очень понимаю Вашу маму, просто до глубины души понимаю ее тоску и печаль. Но у Вас есть ради кого и с кем жить и то Вы говорите, что было бы крайне несправедливо, если бы она ушла сейчас к своей маме. А я вообще одна, спасибо чужим людям и маминым подругам, которые порой немного утешают. Но ведь это все временно и я отчетливо понимаю, что с мамой и часть моей души умерла навсегда. И только мама меня порой спасала и любила любую. И я ее любила до безумия!