Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

В архиве

Эта тема находится в архиве и закрыта для публикации сообщений.

Strekoza

Смерть близкого человека. Как её пережить и принять?

Recommended Posts

Северянка_Туся

А теперь её нет, мне страшно, я боюсь, что мой мир разрушится и я никогда не выйду из этого состояния постигшего меня горя

Милая Туся, не надо казнить себя.

Даже если бы вы жили рядом с мамой вы бы не смогли отодвинуть день её ухода.

Да, это большое горе когда уходят близкие, но положа руку на сердце мы скорбим не только о них, но и о себе. Вот же вы пишете - мой мир разрушится. А ведь вы жили с мамой параллельными мирами и так оно и должно быть. Птенец вырастает и вылетате из гнезда, это закон природы.

Все мы рождаемся, растем, живем и умираем, это естественный процесс. Так устроена жизнь.

Жизнь вашей мамы закончилась, ваша продолжается и сознательно накручивать себя и тонуть в горе совершенно не правильно.

Можно скорбеть и плакать, но сознательно рушить свой мир все же не стоит. У вас впереди еще долгая жизнь и ваша мама наверняка хотела бы, чтобы вы прожили её счастливо, а не в горе из-за того, что она ушла раньше. Горе, когда ребенок уходит раньше матери. ТТТ.

Надеюсь, вы найдете в себе силы смириться с её уходом и вернуться к полноценной жизни.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Моя мамочка, моя родная, она пролежала несколько суток мёртвая, ей было холодно, у неё останавливалось сердце и никто не позвонил, ни я , ни сестра, ни внучка, сестра в дочерью живут в 15 минутах ходьбы от моей мамочки, дочь сестры не работает , целыми днями сидит дома за компьютером, ей уже 18 лет, здоровая дылда, ничем не занимается, сестра на неё пашет как вол, неужели она не могла хотя бы позвонить????

А я даже на похороны не успею, я не увижу больше никогда мою мамочку.

Я хочу, чтобы она вернулась, , хочу её увидеть , почувствовать, что она здесь, рядом со мной, но я этого не чувствую, её нет и от этого мне так больно невыносимо, это невозможно выдержать.

Мне было бы легче, если бы у меня была вера в то что она меня видит, но у меня нет такой веры, как бы мне не хотелось её иметь, нет и не будет.

Её просто не стало.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Милая Северянка_Туся, смерть дорогого, любимого человека - страшное горе.

Моей мамочки нет уже семь лет. Вспоминаю ее каждый день. Уже не плачу, осталась какая-то светлая грусть. Иногда думаю, что мы с ней просто долго не видимся. Ведь я ее мертвой тоже не видела. Хоронили в закрытом гробу, один нелюдь убил ее и сжег.

Нет слов, чтоб описать, как я пережила это. Оказалась в каком-то другом измерении. Чужое сочувствие только раздражало: что они все понимают? Плакать поначалу не могла и все думала, что это неправильно. Даже соседушки на похоронах, видимо, решили, что я равнодушная дочь и начали мне расписывать ужасные подробности. А я слушала и кивала. Заплакать смогла только на поминках. И тогда уже долго не могла остановиться. С работы меня смогли отпустить только на день похорон. Потом сидела на работе и слезы лились без перерыва. Долгое время принимала успокоительные. Были истерики и нервные срывы. Год, наверное, была больна. И, не осудите меня, пять лет не могла приехать к маме на могилу. Просто не могла. Придумывала всяческие отговорки.

Сейчас - грущу, помню, люблю.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Северянка_Туся

я так много ей не сказала, я мало провела с ней времени, сейчас жалею вообще что уехала жить в Москву, по-настоящему жалею, лучше бы я жила рядом с родителями, могла бы сполна насладиться жизнью рядом с близкими людьми, мне их всегда так не хватало

Было бы странно, если бы вы не сожалели. А сейчас ваша реакция на потерю мамы очень естественна: когда мы теряем близких на чувство потери накладывается острое чувство вины, даже если ее нет, этой вины.

Я вас понимаю и очень сочувствую: моя мама ушла три месяца назад. И хотя я сама и мама, и даже бабушка, мне было очень тяжело ее потерять.

Derika

Не верьте никому, что время лечит.

Вы не правы, время лечит, уходит острое чувство потери, уменьшается острота страдания.

Время не "лечит" память об ушедших. Нам действительно их будет не хватать всегда.

Северянка_Туся

Поплачьте немного. Много не надо, это вредно для ушедших.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Что бы мы Вам тут не посоветовали, к сожалению, мы не снимем ни грамма Вашей боли...

Просто говорите с мамой (она Вас слышит, я в это верю), ночью, днем, когда сердце попросит... расскажите ей, что Вы чувствуете, повинитесь за проступки, вспомните детство, хорошее, веселое. Говорите, как будто она рядом, вслух. Выговорите свое горе. И не вините никого, так сложилось...

Говорят, наши близкие становятся нашими хранителями...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мне наверно опять скажут, что я неправильно делаю, что пишу это, но все же.. Сама занималась таким и могу рассказать. Есть такая вещь, как осознанные сновидения. Т.е. умение во сне понять, что это сон и начать им управлять. Поищите в интернете "осознанные сновидения", информации просто тьма. В общем с точки зрения эзотериков через сон можно попасть в тонкие миры, и соответственно пообщаться с существами, в них находящимися. Человек после смерти теряет грубое физическое тело, а вот через сон вы можете "достать" до него. Надо просто почаще подвергать сомнению окружающую действительность, на предмет не сон ли это, и отвечать не шаблонно, а действительно проверив по ряду признаков. Например, во сне все надписи быстро меняются, если подпрыгнуть, то можно взлететь и тд. Еще куча способов. И вот однажды вы во сне поймете, что спите, и что можете пожелать встретиться с мамой.

Можно просто представить, что она стоит позади вас - и обернуться, она будет там.. Можно обнять, поговорить, рассказать все, что у вас на душе. Когда захотите все прекратить- просто пожелайте себе проснуться. Должно полегчать. Ни в коем случае не призываю заменять реальность жизнью во сне, но как вариант выразить все свои накопившиеся эмоции, сказать все недосказанные слова- очень подходит..

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Северянка_Туся

Никакие слова, никакие разумные доводы не облегчат Вашей боли.

Поможет только время.

Всё-таки скажу эти, безполезные сейчас, слова.

Мама знала (а может быть знает?) как Вы её любили. Так устроена жизнь, что дети хоронят своих родителей и не дай Бог, если наоборот.

Всегда, когда умирает близкий человек, мы чувствуем огромное чувство вины.

Не вините ни себя, ни родных. Ваши родные ведь не знали, что так получится и сами винят себя больше, чем Вы. Наверное, мама хотела бы, чтобы Вы держались вместе с сестрой.

Постарайтесь смириться, принять ситуацию. Извините, что говорю Вам это:

Мы можем помочь нашим умершим близким молитвой за их души. Можем помочь тем, что не будем обременять их души чрезмерной скорбью, отпустим их с миром.

Хорошо, если Вы верующая. Вам помог бы разговор с батюшкой.

Держитесь. Примите мои соболезнования.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мама знала (а может быть знает?) как Вы её любили.

Абсолютно согласна! Она не могла не знать, о том, что Вы любите, и всегда любили её.

Очень жаль- такое горе у Вас! Крепитесь. Если Вы верующий человек, сходите в Церковь, поставьте свечку, и всё, что Вы ей недосказали( как Вы считаете), скажите там перед иконой. Но будьте уверены: Она ЗНАЛА, что Вы её любите. Не сомневайтесь в этом. Удачи Вам и держитесь.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Надо сейчас сказать Маме как мы ее любим....

Это для тех у кого Мама еще жива. Пока не поздно.

И не только маме, а и другим любимым людям.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хорошо, если Вы верующая. Вам помог бы разговор с батюшкой.

И Чем чаще мы ставим в церкви свечи за упокой своих любимых , тем им легче. Так нам в церкви сказал батюшка.

Моя мама умерла за 2 недели. Ее просто положили на обследование с ногами. Каждый день мы приезжали в больницу, навещали ее. А через 2 недели нам сказали , чтоб мы ее забирали из больницы и готовились..В тот момент мы так до конца и не поняли , что случилось.

Оказалось, что у нее была одна болезнь, а лечили ее от другой, и это все спровоцировало летальный исход.

Прошло 5 лет. Песенку о маме из мультфильма про мамонтенка, я до сих пор не могу слушать без слез. Хотя у меня маленькие дети, и я для них ставлю эту песню.

Это правда, что все проходит, и остается только щемящая грусть.

Соболезную Вам.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Искренние соболезнования Вам, Северянка.

Наши ушедшие родители всегда живы, пока жива память о них.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Меня тоже никак не отпускает это чувство вины. Недосказала, недолюбила, не уберегла.

Им (я верю!) сейчас хорошо. Это нам без них плохо. Себя и жалеем.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Милая Северянка, искренне соболезную, плачу вместе с Вами...

Моей мамы нет 1,5 года, я уже писала об этом в другой веточке, не буду повторяться, мои слёзы Вам сейчас не нужны, Вам и своих хватает...

Подумайте о том, что жизнь наших родителей продолжается в нас, что наша память хранит наших дорогих людей и значит, они будут жить в ней, ровно столько, сколько о них помнят.

Говорите с мамой, чаще вспоминайте добрые, светлые, радостные моменты Вашей с ней жизни, улыбайтесь ей, пусть даже сквозь слёзы...

И не ходите слишком часто на кладбище. Не беспокойте её... Ей теперь нужен покой, она его заслужила...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

БОРТПРОВОДНИЦА

С родственниками у нас давно нет никаких почти отношений. Ну максимум поздравим друг друга по телефону или через интернет с праздниками, и всё. на похороны-поминки, конечно, собирались, помогали чуть-чуть денежками. На поминках мужа его друзья один за другим подходили и клятвенно обещали не оставлять нас (я осталась с двумя маленькими детьми, им было тогда 3 и 4 года), всегда быть рядом и помогать. 27 марта будет 2 года с его гибели. Никто из друзей за это время даже не позвонил просто поинтересоваться, как мы живём. Я их не упрекаю, никто мне ничего не должен, я и не рассчитывала ни на чью помощь.

18 апреля будет год папе, а 2 июля 2 года будет маме. С родственниками последний раз виделись на поминках папы. Ничего ни у кого не прошу. Иногда возникают ситуации, когда надо бы кого-то попросить с детишками посидеть, но я и об этом никого никогда не попрошу. Мы сами.

Не подумайте чего плохого, у нас хорошие родственники, мы с ними не ссорились и ничего не делили. Просто так сложилось...У всех свои заботы и проблемы, зачем я ещё буду обременять людей, а потом чувствовать себя обязанной и не знать, как отблагодарить...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дорогая Северянка, примите искренние соболезнования. Я Вас очень понимаю.

Потеряла обоих родителей в течение года, сначала отца, потом маму. Мне было тогда 18 лет. Я плакала и плакала, мне казалось, что я должна плакать день и ночь, чтобы сполна их оплакать. Пребывала в страшной депрессии, худая, почерневшая, да еще с животом - беременная, за нелюбимым мужем...

По ночам молилась, просила у них прощения за все, за то, что не успела им многого сказать. Мама вообще много лет снилась мне каждую ночь. Когда она мне не приснится, я вставала в недоумении, что почему она сегодня не приснилась?.. Старалась почаще их поминать, чтоб они знали, что мы их не забыли.

Действительно, время лечит. Сейчас, по прошествии почти 17 лет со дня смерти отца и 16 лет с момента гибели матери, я могу вспоминать о них без слез. Но до сих пор, когда приходится ездить на похороны, стараюсь держаться подальше в кучке от плачущих родных. Когда начинают читать Коран по умершему, все заволакивает пеленой, и слезы бегут как из ручья...

Держитесь, у Вас все впереди, жизнь продолжается. Когда-нибудь все мы друг друга потеряем, к сожалению. Поэтому надо быть сильными и продолжать жить для живых.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Северянка_Туся

Примите мои искркние соболезнования!Держитесь!

У меня недавно дедушка умер, это первая смерть близкого человека в моей жизни, не думала что так тяжело будет, я даже в этом году его не видела, а могла бы приехать, у дедушки был цирроз печени, меньше чем за 2 месяца его не стало, а мне стыдно и больно, за то что не приехала, за то, что многое не успела сказать, за то, что редко приезжала. Когда приехала на похороны, и ночевала в доме, мне не верилось, что его больше нет, мне казалось, я сейчас выйду, а дедушка смотрит телевизор или читает газету, тяжело и больно, слезы текут cry_1.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В эту субботу будет 20 дней со дня смерти папы. Мне его очень не хватает. Но, я не знаю, как объяснить, у меня на душе так легко, что даже как-то неудобно перед самой собой.

Я очень боюсь мертвецов, вообще, все, что с этим связано. Когда умерла моя бабушка, которую я любила очень сильно, я очень страдала. Я не хотела жить без нее. И она снилась мне в нереально страшных снах. Эти сны преследовали меня, они были все с одним смыслом. Многие повторялись не по разу. Я тогда даже спать боялась. К психотерапевту ходила.

И вот, когда папа умер, я просила его, чтобы он не снился мне. Разговаривала с ним. И сейчас я чувствую, что папа не будет меня пугать. Я же, в свою очередь всегда буду молиться за него. У меня есть полная уверенность, что папа не будет меня вспоминать.

И я чувствую только жалость. Жалость к тому, как по-дурацки он прожил свою жизнь, к тому, что он слишком поздно сказал мне о тех симптомах, которые напрямую говорят о раке.

Папа умер 8 марта. С утра он звонил к родственницам, поздравлял. И та стремительность, с которой ему становилось хуже, до сих пор не дает мне поверить в то, что так вообще бывает.

Часа за 4 до смерти я стояла в церкви и просила Господа, чтобы он пощадил папу и не дал испытать ему страшных болей. Бог меня услышал.

И вот сейчас, прокручивая в голове последний день его жизни, я могу сказать, что больно ему все-таки не было. Единственное, что меня мучает-это то, что папа так и не узнал, от чего умер. Где-то часа за 2-3 до смерти он и не думал, что умрет. Он до последнего строил планы и мечтал поправится.

Люди говорят, что это хорошо, что он не знал, что скоро умрет. А мне не дает спокойствия мысль, что слишком много было лжи от меня по отношению к папе.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дорогая, bupsi крепитесь, пожалуйста!

Царствие небесное, вечный покой и бабушке Вашей и папочке..

Знаете, скоропостижная смерть - это не есть мучение и боль. Так легче.

На счет лжи по отношению к папе, все мы не без грехов.

Я тоже в чем-то обманывала родного отца(Царствие ему небесное!Вечный покой!), дедуличке ( Царствие ему небесное!Вечный покой!) своему тоже в чем-то вредничала и вела себя очень неправильно.

Так Ваши мысли сейчас понимаю, у самой такое же на душе. Надо сейчас Вам не винить себя, он же Ваш папочка, он все бы понял и простил. Так и сделает, не сомневайтесь! Ведь сколько нам родители по жизни прощают, вспомнить даже подростковый период.

Держитесь, пожалуйста!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Lino4ka86

Спасибо за поддержку. Меня заставляли врать папе. Это, конечно, ужасно звучит. Но, прояви я тогда хоть чуть чуть характера, может все и по-другому сложилось.

Сколько раз я думала, что если не расскажу папе о тех годах лжи, то потом мучиться буду, но все равно сил сознаться не хватило.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дорогие форумчанки, огромное спасибо всем за сочувствие и поддержку, эта боль не уменьшается, но постепенно отдаляется, была в полнейшей депрессии до сегодняшнего дня, до сегодняшних ужасных взрывов.

Дополнительной боли добавила моя сестра, которая отдала маминых котиков (2 сестрички и братик, мама привезла их с дачи, чтобы они там не умерли с голоду, ухаживала за ними, даже выгуливать выводила по одному), так она их отдала буквально на живодёрню.

Я просила их пристроить, но она так пристроила, отдала тётке на рынке, и заплатила по 25 гривен за каждого, чтобы эта тётка их отдала уезжающим на дачи, а за неделю до этого она сама рассказывала про этих женщин, у которых такой бизнес, берут котят и за них по 25 гривен, а сами их убивают, или выкидывают.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

СЕВЕРЯНКА, держитесь, молитесь! не переживайте вы за котиков, пожалуйста! Вы бы их всё равно себе не оставили, так что уж теперь...

Я с ужасом сейчас думаю о взрывах в метро...Вот там-то люди точно не знали, что их ждёт. Они просто ехали на работу, на учёбу...и не знали, что не доедут.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня мы похоронили моего свекра. sad.gif Ему было 60 лет, его смерть была для меня неожиданным ударом. Я не знаю, что говорить в таких случаях...

Вроде по документам он мне уже почти 6 лет как бывший был, а по сути - как родной папа. Если бы не он, мой сын не был бы тем, кем является сейчас. Именно он вложил в него душу, они до школы вообще как ниточка с иголочкой были. А вот теперь дедушка Данькин умер...

Я до конца, как мне кажется, ещё не осознала, КАК это все на самом деле. Он любил меня очень из-за Дани... И человеком был исключительным, сегодня с ним вся деревня проститься пришла. Да и вообще папа не пил никогда, не курил, просто не следил за своим здоровьем, как многие люди, все потом, потом... И вот так вот все случилось неожиданно: оторвался тромб и мгновенная смерть...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сейчас позвонили. Умерла бабушка.

Я ещё ничего не "понимаю".

Она в Волгоградской области. Мама сегодня выезжает. Стыдно, но больше никто ехать не может. Тупо, нет денег и огромные долги (у нас банк грозится квартиру забрать). Одно успокаивает: там будут мамины брат и сестра, а мы здесь её будем поддерживать (да и друг друга).

Любимая наша бабулечка несколько лет жила на грани. Старенькая, слабенькая. Обнять страшно было - вдруг какая косточка сломается. Мы знали, что скоро... И всё равно, как обухом по голове.

Больше у нас нет ни бабушек ни дедушек.

Я очень боюсь за маму. Папину смерть (в прошлом году) она очень тяжело перенесла. Что будет теперь...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опять в эту ветку пишу... Грустно, тяжело. Несколько месяцев назад погиб мой двоюродный брат. Его мама незадолго до этого перенесла тяжелую операцию - рак матки. Сын был у нее единственный, и убил его ее сожитель. Болезнь вернулась к тете, моя мама приехала из Казахстана ухаживать за ней. И сегодня тети не стало, умерла... Практически не мучилась, просто отказалась с утра от уколов, не стала кушать. Мама позвонила мне сразу же, как только тетя перестала дышать. Говорит, захрипела-захрипела и ВСЕ...

Тетя Шура всегда была для меня Шуркой, младшей теткой, веселой певуньей и плясуньей, рыжей бесшабашной конопушкой... Именно она подарила мне на семнадцатилетие гитару, маленькую, дамскую... Она любила все зеленое, как все рыжие, и выпросила у меня однажды сережки с зелеными камушками. как они шли к ее огненным волосам!

Я не видела ее много лет. Но для меня она навсегда останется рыжеволосой хохотушкой, задушевно поющей старинные романсы. Царствие ей небесное и светлая память...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Зюзелька

3 мая 2010 года будет год как нет рядом со мной и моей семьёй моего любимого папы- Гараева Рима Саетовича… Многие мои близкие читают вашу газету, и я хочу, чтобы каждый, кто узнает по моим словам папу, помянул его добрым словом.

Хочу начать с того, что мои родители встретились будучи уже не молодыми, в возрасте 34 года. Они не ожидали, что будут в жизни вместе, но моё рождение расставило все точки над «и»… Папа был на седьмом небе от счастья, что у него дочь. Он всячески помогал маме, всё время поддерживал и носил на руках. Когда мне было полтора года, моя мамочка родила братика, которым, естественно, всё время была занята. Папа же всё своё время уделял мне. Он ругал маму и говорил, что я тоже маленькая и мне нужна мамина любовь и ласка, но мама считала, что я уже подросла и внимание больше требуется братику.

Сколько себя помню, мы с папой всегда вместе гуляли, он садил меня к себе на плечи и мы шли по улице и пели вместе песни. В детстве я часто болела и папа возил меня в Уфу, в больницу. Я жутко боялась врачей и он покупал для меня что-нибудь интересное и яркое, чтобы мне было не так страшно, хотел отвлечь моё внимание интересной вещицей. Как то мы шли по улице и на остановке стояли девушки с сигаретами в зубах. Он остановился, присел на корточки и глядя мне в глаза сказал: «Видишь, кызым, как не красиво когда девушки курят? Пообещай мне, что никогда не будишь курить!». Я конечно же пообещала, а потом начала взрослеть и все подруги курили, предлагали мне, но я всё время вспоминала об этом обещании и отказывалась. Сейчас рада, что всё так получилось, потому что это очень плохая привычка и я рада что она у меня отсутствует. Это благодаря папе…

А в 15 лет, будучи ещё совсем не смышленой, маленькой и глупенькой, я пережила алкогольное отравления, врачи сказали что в рубашке родилась, еле откочали. Мне было так стыдно перед родителями, а им так больно от пережитого, ведь папа нёс меня на своих руках, когда я почти не дышала и совсем не приходила в сознание… Знаете, он даже заплакал…первый раз в жизни! Он просто очень испугался, что потеряет меня… Когда весь кошмар кончился и я была уже дома, папа ходил как зомби…в шоке… ведь он считал меня безупречным ребёнком ( в прочем, как и любой родитель думает о своём ребёнке, наверно), он считал, что я маленькая принцесса и не могу делать что-то плохое! И после всего этого он не сказал мне ни слова!!! Он меня даже не упрекнул… Я от стыда готова была провалиться под землю… Я считала, что придала его и мне было больно даже от того, что он меня не ругал… Так же конечно было стыдно перед мамой, но это другая история и там были другие моменты, от которых мне было очень грустно и стыдно…

В свои 17 лет я мечтала водить машину и пошла учится в автошколу. По началу папа был против, чтобы я училась так рано, но я упрямый человек и всё равно пошла и записалась на курсы вождения. Он смирился с моим желанием и начал мне всячески помогать, многое, чему меня не научили в автошколе, я узнала от папы. Он научил меня практически всему, что я знаю и умею… Когда я получила права, то очень хотела опробовать себя за рулём, он позволил мне раскрыть все свои таланты. Я по сей день, уже 3 года, езжу за рулём без особых проблем, вожу лучше многих других парней и благодарю папу, что он не стал зарывать мой талант, поддержал мой интерес к машинам. Более того, через год, после того, как я получила права, папа с мамой поговорили и пришли к выводу, что мне нужна своя машина. Папа решил подарить мне свою, а себе купил новую иномарочку.

А ведь был момент, когда я уехала на машине и вернулась только в 7 утра, к этому времени родители уже проснулись и успели напридумывать себе всего самого ужасного, звонили мне чуть ли не 50 раз, а я трубку не снимала- не слышала. Телефон лежал в сумке и я не слышала звонков… Когда я приехала, папа чистил снег во дворе, возле дома, я вышла и даже боялась идти домой. Думала мне сейчас попадёт…,но он даже ругать меня не стал… Просто грозным голосом спросил где я была и почему не брала трубку. Ругала меня мама, но опять же я считала себя последней овцой, за то что снова заставила родителей так волноваться. Папа же решил всё более просто- запретил мне ездить на машине. И так я проходила почти месяц. Потом он успокоился, я попросила прощения и всё встало на свои места.

Какой же он был человек!!!!!!!!!!!! Я не знаю ни одного человека, кто мог бы сказать что-то плохое о нём. Потому что мой любимый папуля был самым светлым, добрым и искренним человеком. На любых праздниках- он душа компании, человек, который всегда в центре веселья и никому не позволит сидеть в сторонке и грустить. Когда у человека горе или неприятности- он один из первых старался помочь делом, подставлял плечо, помогал деньгами и просто входил в положение людей, не бросал их в трудную минуту. У мамы есть несколько подруг и у них, ни у одной, нет мужей. Мой папа всегда помогал им мужскими делами, на праздниках успевал потанцевать с каждой и всё же, никогда не давал маме повода ревновать! На работе у папы коллектив состоит и из женщин, и из мужчин. И день 8 марта папа всегда организовывал сам. Что уж говорить о нашей семье…в международный женский день, папа будил нас с мамой поцелуем и букетом цветов в постель. В гостиной всегда уже стоял стол обставленный различными вкусностями для нас с мамой… Все наши желания и капризы безприкословно исполнялись. И вот когда мы все поели, порадовались, папа убирал со стола, а братик мыл посуду, то есть этот день был поистине праздником! И этот праздник для нас создавал папа!!!

А брат по мере взросления начал помогать папе и сейчас, когда папы не стало, он старается хоть немного восполнить всю горечь нашей утраты с помощью своего внимания, обходительности и любви. Мы гордимся им и счастливы, что он у нас есть. Но все мы знаем, что папочку нам никто не заменит и от этой мысли очень грустно. А я верю, что он смотрит на нас сверху и помогает. Наверно очень скучает, так же как и мы по нему… Он был очень ярким человеком, очень человечным и искренним.

Я рада, что он был с нами, но очень жаль, что так не долго, даже внуков не дождался…

Хочу сказать ему через вашу газету, БОЛЬШОЕ СПАСИБО!!! Папуля, без тебя тяжело, но я верю, что мы всё преодолеем!!! Мы все тебя очень любим и никогда не забудем!!!!

Гузель, РБ, г. Туймазы.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

×