Взрослые дети

[Куралеся 37]

Gabriel Chanel

Тут только одно хочется сказать: быть благодарными надо учить с детства.

А как? Научить говорить "спасибо"? Так это только слово.

Я думаю с детства надо учить детей самим зарабатывать на свои потребности. Тогда для них не станет откровением то, что в жизни им просто так никто давать не захочет. И требовать бесполезно.

А часто как происходит: сыночка/доченька - хочешь? на!

И потом: "А почему он это у меня требует? Сам же взрослый!"

Взрослый, да, но в том смысле что половозрелый, а по существу - беспомощное дитя. И хто тут виноватый? Виноватых нет! Даже животные, ведомые инстинктом, учат детенышей охотится, чтобы те потом смогли выжить самостоятельно. Если же воспитывать детеныша в искусственных условиях (в зоопарке например), и потом выпустить его в дикую природу - он погибнет. Или пойдет к людям требовать у них еду, т.к. добывать пищу самому его не научили.

Зато с другой стороны: если воспитать ребенка с детства самостоятельным, то не сможешь потом прийти в его дом и командовать "вещи не так лежат, занавески не такие, невестка плохая". Потому что он сам будет хозяином своей жизни. Вобщем мораль такова: часто люди воспитывают детей заведомо беспомощными, дабы потом иметь над ними власть. И роптать на это - а как же! Но мне всё же кажется, что благодарность человека, которого воспитали хозяином своей жизни, будет в сто крат выше благодарности иждивенца. Содержание иждивенца - лишь иллюзия власти, ее суррогат

[Боевая подруга 8]

Мыдволфп

Когда я после смерти первого мужа снова выходила замуж, мне было 29 лет, избраннику - 32 года. Ни копейки у родителей не взяли (если не считать того, что его родители подарили 10 000 руб.), свадьбу сделали сами, кафе сняли, организовали всё, да ещё и за месяц до этого новую машину купили. Мы не хотели нагружать своими проблемами родных, хотели, чтобы они просто пришли к нам на свадьбу отдохнуть и повеселиться. Так и получилось.

Мне в радость было бы оплатить часть свадьбы своего сына. Я считаю это нормальным. Конечно, если б мой сын в 30 лет стал миллинером

У нас есть соседка. Её сын как окончил в своё время 9 классов, так и закончил на этом своё образование. Сейчас ему 28 лет, уже 5 лет не работает, хотя очень хорошо умеет делать ремонт: и по электрической части, и плитку класть, и с гипроком работает и ещё многое- многое другое. Немного поработал когда-то в строительной фирме (взяли по блату), научился всему, потом устал работать (по его собственному признанию) и уволился. Хотя был на хорошем счету.

Все эти 5 лет живёт на полном содержании мамы, которая кроме основной работы берёт ещё по 5-6 подработок в месяц (она маляр- штукатур), хотя ей уже почти 60! Причём, живёт полностью в своё удовольствие: спит сколько хочет, ест еду, которую мама ему заботливо приготовила перед работой, пока он ещё спал. По вечерам встречается с друзьями, ходит на дискотеки, одевается в фирменных магазинах. Всё на мамины деньги.

Несколько лет назад он надумал жениться на девушке, ведущей такой же образ жизни (что неудивительно, кому ещё нужен такой муж?). Но её мама категорически отказалась помогать им в организации свадьбы, денег не дала (я её понимаю и поддерживаю). А вот его мама достала все свои сбережения, взяла кредит, но сделала "детям" роскошную свадьбу.

Уже год, как они развелись, а она всё ещё выплачивает кредит. Да ещё сын недавно машину попросил (правда, не новую, подержаные "Жигули") и она её купила.

Когда мама совсем устаёт от такой жизни, она иногда робко пытается высказать ему замечание по поводу его безделья. Но у него есть отговорка: я не буду работать на какого- нибудь дядю за копейки, подожди немного и открою свою фирму, буду зарабатывать по 100 т.р. Самое интересное, что он уже 5 лет так говорит и мама верит.

[Куралеся 37]

Боевая подруга

Все эти 5 лет живёт на полном содержании мамы, которая кроме основной работы берёт ещё по 5-6 подработок в месяц (она маляр- штукатур), хотя ей уже почти 60!

Всего пять-шесть? Мало! Посоветуйте ей еще взять штуки три подработки

Причём, живёт полностью в своё удовольствие: спит сколько хочет, ест еду, которую мама ему заботливо приготовила перед работой, пока он ещё спал.

Ну так в чем проблемы, мама что хотела - то и получила.

А он просто беспомощный человек.

[Боевая подруга 8]

Куралеся

Ну так в чем проблемы, мама что хотела - то и получила.

Теперь все их знакомые в этом убедились. А ещё года три назад его мама жаловалась подругам и соседям на него. Но ей со временем надоело, что все начали при встрече спрашивать, как у её сына дела с работой? Устроился или нет? Теперь эта тема для неё - табу.

[Трильби 6]

Попробую и я вставить слово.

Как-то всё тут свелось к товарно-денежным отношениям. Мне думается немного по-другому.

Действительно - что посеешь, то и пожнёшь, и родительский авторитет редко бывает безусловным.

Для меня в семье авторитетами были папа и бабушка. Она была сильная женщина, где-то жёсткая, но безупречно справедливая. Собственно, за всё хорошее, что есть во мне, я благодарна ей, она меня воспитала.

Папа - вообще образец для подражания. Если с бабушкой я могла позволить себе небольшие вольности, то обидеть чем-то его - казалось просто немыслимым.

Что такого особенного они для меня сделали? Не знаю до сих пор. Они просто были. Были...

Мама для меня - не авторитет. И никогда не была, к сожалению. Да, я её люблю, жалею... Как ребёнка. Капризного, иногда истеричного. И каждый раз ругаю себя за то, что, не удержавшись, делюсь с ней какой-либо проблемой. Она даже хорошую новость перекрутит в голове так, что в результате выходит полная трагедия и не хочется уже вообще ничего...

Печально это сознавать, но уважения собственного ребёнка надо быть достойным.

А Вы, Лелька, говорите - студенческий... Не из той это оперы. Сын Вас очень сильно уважает, просто это эффект "я сам". Муж у меня тоже долго молча что-то может искать, но спросить - не догадается. Так что - это как знак презрения расценивать?

Мужчинам такое вообще свойственно, не мне Вам рассказывать.

[Мыдволфп 38]

Боевая подруга

В 29-32 уже можно говорить о самостоятельности, но Вы назвали возраст 25. Оочень я сомневаюсь,что у нас много самостоятельных в таком возрасте.

Я когда второй раз замуж выходить буду, уверена тоже ни копейки с родителей не возьму Второй то раз уже пэзэр...

Ну а во втором случае Вы заутрировали по полной. Неужели все такие? Лентяев полно на свете, но не все же.

И кстати, положа руку на сердце - мама сама виновата, так и хочется сказать- так ей и надо. Сама распустила сына, сама и расплачивается. Тут проблемам в сыне, а по моему - в маме...

Если мой шалопаем вырастит - да я ни в жизнь не позволю никому себе на шею сесть! Тряпкой по мордам и за дверь, хоть и сын. И если вырастет такое "чудо" - винит буду в этом только себя.

[Zireael 6]

Про своего бывшего и ему подобных я много уже на форуме рассказывала. Как для меня - типичный пример "иждивенца по жизни", которого родители оберегали от трудностей, ссылаясь на его "прекрасную ранимую душу"...

А он искал приключений на свою пятую точку, баловался наркотой, подворовывал с детства - в поисках адреналина, острых ощущений, которых не хватало под маминой опекой.

Всё плыло в руки само, всё легко доставалось. Родители "поступили" его в институт - проучился два с половиной года и вылетел с треском... ему за это никто не сказал ни слова... типа всё хорошо, так и надо...

Влез в "систему", сел на иглу, начал воровать из дому - родители последнее отдавали врачам, пришлось продавать квартиру...

А потом мать выслушивала упреки, что не смогла сохранить для сыночка "трешку", проработав в школе 35 лет, ничего не скопила себе на старость...

А мама только плакала, говорила: ну что ж, это мой крест... И отец никак не мог дать укорота обнаглевшему отпрыску...

Сказать, что я была в шоке, когда услышала подобные вещи - ничего не сказать... Да если бы я своей матери принесла или высказала хоть сотую долю подобного "счастья" - вряд ли я сейчас здесь общалась бы...

Сейчас мой бывший по - прежнему на иждивении у родителей. Друзья его - один к одному, такие же "свободные художники и "троллейбусные философы". Ни о какой ни материальной, ни моральной поддержке кому - либо речь там не идет. Они плотно сидят на шее у мам и пап, 30-летние мужики со всеми "принадлежностями"...

Работать на дядю - что вы, никогда, это же унизительно! На государство - зарплата маленькая, да и вообще, государство - зло! Мы бедные, но гордые! (правда, от покушать и одеться "по - модньому"никогда не откажемся...

Вот их бы, как говорит Мыдволфп , тряпками по роже да вперед, арбайтен, ребята, по - стахановски... ан нет, родители их жалеют...

А мне кажется. что родители просто по жизни искалечили нормальных, в общем - то, неплохих ребят, талантливых, с большими задатками...

У одного знакомого мама работает в Португалии, на заработках, у моего БМ - учительница, завуч...

Еще у одного - торгует на рынке... как он ее стесняется - не передать...

А денюжки у "торговки" брать - не взападло?

Снабжают деньгами, снимают великовозрастнім лбам квартирі, одевают - кормят...

Известная песенка из известного фильма: "Моя мама серце добре має, а папаша мають магазин, і вони меня не обіжають, бо один у них я шИкарний син"...

Калеки какие - то, честное слово (резко, но по - другому не могу сказать). "А ми підем вип"єм, погуляєм... В цьому все життя і весь наш резон!"

А родители? На что они рассчитывают, выращивая такой вот "нежный эдельвейс" со всеми половыми и прочими признаками и потребностями взрослого мужика... Неужели на благодарность в старости, когда на исходе будут силы и возможности "нести крест" уже не будет?

Еще очень правилно заметила Куралеся,

Содержание иждивенца - лишь иллюзия власти, ее суррогат

Причем суррогат, который очень даже может повернуться к "благодетелям" обратной стороной. На детях родителей, которые из каких - то своих личных потребностей растят "иждивенца", обычно "отдыхает природа".

Какими родителями будут они сами, эти "детки"? Чему смогут научить своих собственных детей?

А детей они делать горазды... это же тоже "атрибут взрослой жизни"... от которого отказаться никак не получается...

Я тоже придерживаюсь мнения, что родительская "сверхзадача" состоит в том, чтобы помочь детям стать самостоятельными, самодостаточными - и отпустить. Научить быть взрослыми, преодолевать трудности, делать выбор и отвечать за него.

А уж никак не в том, чтобы удерживать деточек возле себя любой ценой, лишая их возможности вырасти, обрекая на роль "детей" пожизненно.

[Канталуп 10]

Как-то всё тут свелось к товарно-денежным отношениям

Потому что материальная независимость и есть основа самостоятельности.

Если смог(ла) сам(а) заработать, слезть с шеи родителей, научился (лась) принимать решения и нести на них ответственность, значит- родители особо не смогут навязать свою волю. Не говорю про цвет обоев и фасон платья.

Вот я уже писала, что моя дочь, которой скоро 19, лет живет с нами и мы её содержим, т.е. она не заботится о хлебе насущном, одежде-обуви (при этром чаще покупаем вещи вместе, я авторитетом не давлю, могу дать совет, когда вижу, что крыша поехала не туда) поездкам заграницу в отпуск ( даже если она хочет в Испанию, мы едем в Турцию или в деревню Гадюкино , не хочешь- не едь).

Есть у неё свои деньги- стипендия повышенная, ну еще там по мелочи, она это тратит на всякую фигню (с моей т очки зрения) и я не лезу к ней с указаниями, КАК ей тратить её деньги- ну выкинула кучу денег на ерунду, не захотела моего совета послушать- так это её проблемы, сиди теперь, злись... Только на себя.

Но, если она с нами живет, то я ТРЕБУЮ её участия в делах хозяйственных- закупка продуктов, готовка, уборка. Хотя это воспринимается, как ущемление её «свободы». Иногда.

Или пример моей приятельницы. У неё сын. Она вообще считает, что сын- это не то, что дочь, типа дочке можно «приказать», а сыну - нет, он мужчина.

Сынуле 19,5 лет, живет с мамой. Забот по дому- никаких. Продукты сами домой приходят, еда в холодильнике есть всегда, вещи постираны и поглажены сами по себе. После школы на семейнном совете с его участием было решено, куда сына поступает = родители платят деньги. После полугода «учебы» парня выперли даже с коммерческогоотдеоения, т.к. лень ему учиццо было, а он преподнес это как «Не, не моё это, пойду поработаю…»

Ну-ну… еще полгода прошло, парень «искал» работу. Ночные клубы, дискотеки (оплаченные – кем вы думаете, если он не работал?)- на это время было, днем спал, как работу найти?! На робкие вопросы мамы, ответ один- я- взрослый, не лезь ко мне. (Папа – сильно занят, в дела не вникал- тока деньги отстегивал, а потом вообще к другой жене ушел, но это другая история).

Мне подруга жалуется, я ей говорю- гайки закрути, деньги давать перестань. Она- ага, у тебя дочка, тебе хорошо так говорить, а у меня – сын… Логики не видела и не вижу…

Наконец, устроили сыну на работу. Гонору- на 100 рублей, а отдачи на 5 копеек. Знаю, т.к. всунули его к моему мужу в отдел.

Ну фсе, млин, теперича- точно самостоятельный, не подступись.

Решил он образование получить. Похвально.

Но- как? Родители, хочу на юриста учиццо- деньги выкладывайте. На бюджет попробовать поступить (считает себя шибко умным) – слабо.

А на вопросы (робкие) мамы – как учеба сынок, сессию, не завалил? Ответ- чего лезешь? Я- взрослый, самостоятельный, отстань.

Может, я не права, но если Я плачу за образование, Я имею, право знать, не зря ли я денежки плачу.

Вот и смотрите, где- самостоятельность, а где родители лезут в жизнь детей, снановясь их врагами.

[Откровенная 8]

Как-то всё тут свелось к товарно-денежным отношениям

Мне кажется, кто платит тот и заказывает музыку.

Если родители содержат взрослого ребенка, и он с удовольствием принимает такое положение вещей, то нужно быть готовым к тому, что и решения могут принимать родители.

Я вышла замуж и стала жить отдельно в восемнадцать лет, с того времени родители в курсе тех моих проблем, о которых я посчитаю нужным им сообщить.

Это не значит, что они мне не нужны. Я ценю родительское мнение, их советы. Но к счастью, они мне ничего не навязывают и не лезут в мою жизнь.

Сейчас у меня уже взрослый сын и я часто ему повторяю, что полная самостоятельность наступает, когда человек получает финансовую независимость.

А что делать - селяви...

[Боевая подруга 8]

Мыдволфп

В 29-32 уже можно говорить о самостоятельности, но Вы назвали возраст 25. Оочень я сомневаюсь,что у нас много самостоятельных в таком возрасте.

Знаете, я убедилась в том, что тут не только от возраста ребёнка всё зависит, но и от пола.

Часто замечаю на примерах своих знакомых, имеющих сына и дочь, что они больше помогают дочери.

Например, мой муж и его сестра. Она на 2 года младше его (ему 34 года, ей 32), имеет свою семью, работает воспитателем. Муж её - это отдельный разговор. Он, вообще-то водитель, но как-то не везёт ему с работой. Только устроится, получать неплохо начнёт, как на работе что-то происходит или недостачу на него повесят (когда на базе продуктовой работал), то машину его в другое подразделение переводят (в другой город), то просто урезают зарплату.

В общем, неудачник. Сестра мужа сама как может крутится. Но она любит своего мужа, дочь у них растёт, которая тоже папу обожает. У них часто бывает так, что на семью из 3-х человек в месяц выходит 22-25 т.р. (для Питера это очень мало), а дочь учится в гимназии, ходит на секции, за которые надо платить. Вот родители и помогают.

В своё время и свадьбу дочери сделали, и квартиру купили. Сейчас внучку практически содеожат, в выходные берут подработки. Хотя здоровья нет: у свёкра спина больная, может потребоваться операция, свекровь на инвалидности.

Вы не подумайте, что я плохо о них говорю. Нет, я очень люблю их, они очень замечательные люди. Мы с мужем за них очень переживаем. Муж уже несколько раз ругал их за то, что они не берегут своё здоровье. Они и сами зятя недолюбливают, но что делать, ведь дочь его любит, да и ребёнок у них. Вот и стараются ради счастья дочери и внучки.

НДП

[Мыдволфп 38]

Боевая подруга

Часто замечаю на примерах своих знакомых, имеющих сына и дочь, что они больше помогают дочери.

Ну не всегда. У меня например все было наоборт. Я в 14 из дма ушла, с 16 работаю сама. Сама по себе всю жизнь. Стали мне родители помогать только когда мой брат уехал в другойгоро и помогать им стало некому, к тому же я как раз ребенка родила, им внука и были большие проблемы с ребеноком, с мужем и со здоровьем. И еще - помощи их не хочу, это типа "один раз помог - всю жизнь напоминаю".

Так что от пола не зависит...

[Классная мама 4 832]

Мы три года прожили с молодыми. Год назад родился внучок, и оказалось нас 6 человек в 2-х комнатной квартире.

Жили дружно, все старались быть заботливыми, понимающими и терпеливыми.

Но я устала страшно: и морально, и физически.

И вот в субботу наши молодые переехали, теперь у них своя квартира. Я очень за них рада, но... Скучаю просто ужасно! Такое ощущение, что от сердца отрезали кусок. Не думала, что буду так переживать. С нами остался младший 15-летний сын, который тоже требует внимания. Но мне очень не хватает дочери и внука.

Привыкну? Или дальше будет хуже?

[chili 0]

Классная мама

Привыкну? Или дальше будет хуже?

Ну почему же будет хуже? Они же не на край света уехали? Конечно, привыкнете. Так даже интереснее. Будете замечать, как внучок подрос. Будете с удовольствием ждать встреч.

Ведь Вы сами написали, что

я устала страшно: и морально, и физически.

А так Вы отдохнёте от всех проблем, связанных с совместным проживанием.

И молодые Ваши пускай живут своей жизнью. Ведь, согласитесь, они этого ждали. Может первое время и будет трудно, но это приятные трудности.

Тем более, что Вы остались не одна. У Вас ещё сын, да ещё в таком возрасте, когда нужены особый подход, внимание, ласка.

[rusy 18 859]

Классная мама

Привыкну? Или дальше будет хуже?

Конечно, и достаточно быстро. Потом ещё и удивлятся будете, как только жили.

И я, и муж через полгода и подумать не могли, что может быть хорошо всем скопом. Уж лучше в гости.

Уделяйте побольше времени себе и младшему, и все быстро неладится.

[сестра Карамазова 6 405]

Вчера вечером подходит ребенок и просит погладить ему рубашку, я возмущаюсь, что в такую жару подходить к горячему утюгу смертельно опасно, гладить нужно или ночью или ждать зимы. Ну сказала и сказала, на том и разошлись.

- Мам, мам ты обещала рубашку погладить.

Открываю глаза, стоит моё двадцатиоднолетнее дитя в одних трусах и сжимает в кулачках мятую рубашку, на часах 5 утра.

Я не знала плакать мне или смеяться.

- Чудо, когда же ты повзраслеешь. Я же сказала зимой. Ладно давай.

Голые пятки направильсь в свою комнату, а я обняв рубашку сына, снова уснула.

Сын поворчав немного ушел на работу в другой рубашке. Щас пока не так жарко надо погладить эту несчастную рубашку.

[смешливая 40 128]

Моя дочка сама давно врач, да впридачу кандидат наук с недавних пор. Так вот, если наподает на нее простуда, так я, пытаясь поддержать ее не своими допотопными средствами, а чем пложено, согласно вышеизложенному, спрашиваю: "Доченька, как тебя лечить?" Отвечает: "Да как раньше лечила меня в детстве, так и сейчас лечи".

Дети навсегда. Любимые дети.

[ludizia 1 439]

Для меня мои дети навсегда остануться детьми. Я не оговорю про гиперопеку, и желание руководить их жизнью, не давать им принимать решения. Жизнь моих детей это- их жизнь и они будут строить ее так, как сочтут нужным. Но я всегда буду за них переживать и радоваться , гордиться и ругать (если повод будет). Я всегда буду их принимаиать такими, какие они есть,всегда помогу и посоветую, пожалею, если они в этом будут нуждаться.

Моя дочь - лошадка 23-летняя, иногда может вздрюпаться ко мне на колени и "пожалется". Я ее глажу по голове и тихонько говорю ей всякие нежности и глупости, как и вто время, когда она была совсем крохой. Ничего не меняется. Родители всегда видят в своих, даже взрослых детях, тех малышей, которые засыпали у них на руках. И в навсегда останется желание взять свою деточку и защитить от всех зол в этом мире.

Сыну сейчас 10 лет. У него еще тот возраст, когда можно прийти к маме с любым "детским" горем, просто поласкаться, потискаться. Ощутить в полной мере мамино тепло. Но даже когда он вырастет в здорового дядьку, бреющегося и говорящего басом,я буду помнить руками как я чешу ему спинку или прижимаю к себе.

У всех отношения разные, я только про себя говорю.

[Мышильда 3 082]

Дочка первый раз уехала отдыхать без меня далеко. В Крым. Умная серьезная девушка , мне так казалось.

Сегодня прибыли на место. Отзвонилась на сотовый, что все нормально, устроились, идут на море. Вечером отзвонится - скажет номер телефона места где остановились. Вечером тишина, звоню сама - телефон отключается без всяких гудков. Время двенадцатый час ночи.

Отсылаю смс-ку ее подруге, приходит ответ "Позвонит завтра в обед на городской" и телефон сразу отключают - типа "не о чем нам с вами говорить".

Вот я о чем - я же теперь глаз не сомкну, до обеда завтра еще ждать.

Да, я паникерша, но сейчас мне реально плохо, сердце аж зашкаливает, от страха и черных мыслей аж тошнит.

Все это я к чему- я очень люблю и уважаю свою дочь, она действительно у меня умница. Но вот сегодняшняя ситуация - что это недомыслие, неуважение !?

[ludizia 1 439]

Мышильда

Не волнуйтесь, это - недомыслие. Когда у меня дочь в первый раз уехала без меня отдыхать, думала с ума сойду. Не позвонит в определенное время, у меня в голове такие ужасы рисуются и Хичкок и Кинг отдыхают в сторонке. Думала не проживу этот месяц. А дите отвечало, на все мои возмущения, что мол ничего не случилось. То забыла, то на пляже, то еще какую отговорку. У детишек своя жизнь и сейчас, в силу своих эгоизма и беспечности, они не всегда думают о своих родителях. Это мы, мамы и папы постоянно думаем про своих чадушек и беспокоимся.

Все нормально. Отбросьте свои мрачные думки. Наверное через это проходят почти все родители.

[Мадж 8 640]

Мышильда

Кстати, если на телефоне мало денег, то не проходят звонки не только С него, но и НА него. Она может и рада бы позвонить, но не может. И потом - мобильный можно и разбить, и потерять. Не переживайте. раз завтра позвонит - значит, жива-здорова

[Мышильда 3 082]

Оказывается, все естественно и примитивно До меня это стало доходить к середине ночи. Мы в России, они в Украине. Посмотрела стоимость в роуминге. Звонки очень дорогие - девушки в первый день не расчитали средства на телефоне. Позвонила с самого утра на городской

А я то уже

такие ужасы рисуются и Хичкок и Кинг отдыхают в сторонке

Зря на дочку обижалась. Только все равно волнуюсь

[No Future 108]

Мышильда

Зря на дочку обижалась

Зря. Покупается украинская СИМка. Очень не дорого выходит звонить

[Меланхолия 1 105]

Наверное через это проходят почти все родители.

Моему семнадцать, в этом году первый курс морского университета ( хвастаюсь- на отлично), закончил. Хоть и росту в нем за метр восемьдесят пять, а лапка сорок пятого размеру, но мне он кажется еще маленьким и глупеньким.

Обещали им в начале учебы, что на практику пойдут уже в полноценный рейс, даже от меня нотариально заверенное разрешение потребовали. Как я дрейфила, весь год об этом думала, мужу тихонько истерила - не пущ-щу!

И вот чего-то там не срослось с материальной базой и наши мальчишки будут практиковаться на пришвартованном к берегу судне. Детка расстроена, а я ликую, но в тайне, конечно. Хотя, честно признаюсь, совесть грызет.

Ну не готова я еще на такие подвиги, чтобы спокойно отпустить его в море. Мал он для меня еще и глуп, хотя серьезен и интеллектом не обделен.

Вот наследующий год - пожалуйста ( наверное ), уже все-таки, восемнадцать стукнет.

[Флоренция 2]

Но даже когда он вырастет в здорового дядьку, бреющегося и говорящего басом,я буду помнить руками как я чешу ему спинку или прижимаю к себе.

Ну что хотите делайте, привычка у меня. Если перехожу дорогу вместе с детьми, заботливо хватаю их за руку. Вдруг, неразумное детя забудет посмотреть по сторонам. Вот только, все время забываю, рядом со мной шагает взрослый небритый дядька ( 90 кг, рост 180 против моих 160-ти, выглядит лет на 5 старше своих 20-ти).

- Представляешь, как смешно это выглядит со стороны? - спросила я как-то подругу.

- Конечно, представляю! Мужчина переводит старушку через дорогу!

А дочка, хоть и на 2 с лишнем года младше, но уж больно самостоятельная. Ее я через дорогу не перевожу, хотя бы потому, что угнаться за ее активной, полной всяких приключений жизнью не в состоянии. Прибежала - убежала. Вот, опять, сегодня в Питер уехала с компанией.

Когда-то меня мама в ежовых руковицах держала, что стало причиной многих моих комплексов и неуверенности в себе. Постоянно контролировала, да и сейчас пытается направлять мою жизнь в нужное для нее русло.

Для своей дочери я такой жизни не желаю. Моя мама говорит, что я - плохая мать, потому что позволяю ей слишком много. Не волнуюсь, когда она пропадает у друзей. По ее мнению, это значит, что мне на дочь наплевать.

А я просто люблю и доверяю своей дочке. Мы с ней подруги. Что толку, что я буду изводить себя бессонными ночами, постоянно названивать и портить ей жизнь, как это делала моя мать. Стараюсь не думать о плохом, не накручивать себя, потому что, как говорят, чего больше всего боишься, то и случается... Своим страхом мы только притягиваем к себе неприятности...

Я знаю, где бы она не была, лучшая защита для нее - это моя любовь, которая всегда с ней рядом.

[Шуша 7 467]

Моей 18 лет, старшей. А младшей 7 исполнилось. В итоге - старшая школу закончила, поступает в этом году, скорее всего будет учится в другом городе, хоть и не далеко от дома, но всё же не дома! Она у меня девочка домашняя, спокойная, самостоятельная. За моральный упадок не боюсь. Но вопрос: кто будет рядом? Вот себя и накручиваю. Стараюсь конечно виду не показывать, радуюсь, что ребёнок будет получать профессию, но в душе "кошки скребутся".... Не думала, что отпускать от себя ребёнка ТАК больно и трудно! Надеюсь, что младшая будет меня теребить и отвлекать от грустных мыслей, но ведь это не тот же самый ребёнок! Пусть такой же родной и дорогой, но другой! .... Как то я не так выражаюсь, запуталась совсем. Я надеюсь уважаемые форумчане меня правильно поймут.