Взрослые дети

[Никеша 85 810]

Светлана К

Я что-то маленько запуталась...

Муж и его бывшая не хотят сына искать, а просят это сделать вас? А вам не надо? Ну так не ищите, раз родным родителям неинтересно.

Или наоборот, муж пытается искать, а вы считаете, что это взрослый человек и искать не надо? Ну так это его сын и ему решать.

Или вам с мужем надо, а бывшей-пофигистке нет? Тогда ищите сами, а ее отношения с сыном на ее совести пусть будут.

Ну или попонятнее опишите ситуацию, чтобы вам тут чего дельного посоветовали, а то какой-то сумбур сплошной в мыслях и словах

[НЕВ-а 7 161]

Пергидроль

И то что вы не спрашиваете своих детей о еде говорит о том, что у ваших детей просто нет такой проблемы и не более того.

Я никогда не спрашиваю у своих о еде, наверное, потому что практически уверена, что голодными они не будут: дочь работает там, где всегда есть еда, а она почти живёт на работе сутками, значит, всегда с едой. Сын если вдруг будет пусто в холодильнике, съест сам холодильник. Шучу, конечно, но голодным сидеть не будет, это не в его правилах. Поэтому, видимо и не спрашиваю их о еде никогда, потому что в этом я за них спокойна.

Сейчас вот сидим и ждём звонка от сына. Поздно уже, скорее всего уже не позвонит, сами не звоним, он всё же на работе чтобы его отвлекать. Чего-то распереживались на пустом месте почти, но на работу как в армию отправили, муж его отвёз с сумками с одеждой рабочей, проводил и ждём.

Дочь уже давно работает сутками, вроде бы график как бы существует, но его никто не придерживается, и поэтому она может уехать и в ночь, и работать по четыре ночи подряд, а потом выйти в свою смену на сутки без перерыва на выходной. В общем, в первую её рабочую смену мы так же переживали, как она там будет не спать ночью и как вообще сможет там работать, но видя, что ей это нравится и такая работа ей по душе, совсем успокоились и уже практически не обращаем внимания, дома она или на работе находится, потому что проследить, где она есть, совсем не возможно: ложились спать, все были дома, проснулись - она уже ночью уехала, за ней машину высылали. Я думаю, что она спит у себя, а её и след уже простыл, пока сама не откликнется.

К счастью, откликается часто, особенно в интернете с работы. Пишу ей: "А мы с папой окрошку сделали. Хочешь?" Она отвечает, что да, и что сейчас пришлёт водителя за окрошкой, потому что окрошки у них на работе нет. Её личная жизнь работает вместе с ней и они живут преимущественно на работе.

Теперь вот сын: на работе сменилось начальство и с новым начальником он работать не смог. Начальник с ним смог, отпускать не хотел, а он с начальником нет. В один день взял и рассчитался, не найдя предварительно нового места работы.

Я было дело расстроилась, там платили с подработками не плохо, спрашиваю: "Ну что ты так поспешил? А вдруг теперь работу не сможешь найти?" Сказал, что найдёт. В одном месте два дня отработал и ушёл, сказал, что платят меньше, чем обещали, а он за такие деньги работать не привык. Сегодня вышел на работу к другу, там зарабатывают вроде бы не плохо (со слов друга, поэтому предполагаю, что информация о зарплате достоверна, для нашего региона звучит совсем не плохо, но условия труда очень тяжёлые и долго там не работает никто), работают всегда только ночами. С недельным перерывом он нашёл другую работу.

Вот теперь сидим и переживаем, как теперь и он вместе с дочерью ночами спать не будет. Что дочь почти не видим уже привыкли (сейчас она в сети, на сутках), теперь будем привыкать не видеть сына.

В общем, смылись наши дети в ночи и живут в другом временном измерении: когда мы спим, они работают, когда мы работаем, они спят. Параллельные миры, которые изредка пересекаются. Хоть бы позвонил что ли, и сказал, что у него там всё хорошо, но не звонит, пошла тогда я в свой мир спать.

[Светлана К 24 814]

Лелька

Вы ввязываясь в заботу о юноше, не годящемся вам в дети, и ответственность на себя берёте. Вы бы об этом задумались.

Ничего себе юноша. 40 лет.

Я больше всего боюсь за мужа. Вижу что они с женой в растерянности. Это уже длится почти 2 года. Он не теряется, просто не дает о себе знать.

Муж, такой человек, что не делится своими переживаниями. А вот если вслух сказал, то накипело.

Давление скачет, сахар тоже. Я должна молча смотреть на его переживания?

До переживаний его жены мне вообще фиолетово. Она уже считает сына мертвым на 50%

У меня более холодная голова. И есть связи именно по потере родственников. Которыми я воспользуюсь, именно я повела себя правильно год назад. И мы просто знали где сын. Оказался не там, куда собирался.

Собирался в Тюмень, оказался в Орле. Как его туда занесло, мы на 99% уверены.

Теперь его увезли в Тюмень. И это эхо студенчества его.

Парень не пьющий. Но одержимый интернетом. Он любой комп соберет с закрытыми глазами. И живет он интернетом. Иногда мне кажется,что он с другой планеты.

Ну с Зетами общается. Хотел спасаться от конца света с ними. Я слыша его слова, думала что это просто шутки такие.

Но когда он начал нам ссылки давать на секту эту, я напряглась. Прошлась по ссылкам, объяснила мужу как я это вижу. Я более приземленная.

Теперь его сын БОМЖ. Продал квартиру, половину вложил в Форекс. А раз его забрали в другой город. Значит не до конца общипали.

Муж это тоже понимает. Но то, что человек не может понять, что "потерялся" сын не просто так. А живет своей жизнью. И пофиг ему что кто-то за него переживает.

Мать вообще предлагает в битву экстрасенсов обратиться.

Никеша

Или вам с мужем надо, а бывшей-пофигистке нет? Тогда ищите сами, а ее отношения с сыном на ее совести пусть будут.

Вы правильно поняли. Я еще понимаю, что там такая афера. И боюсь, как бы не наехали на нас, что придется хлебать долго. А вот с какого края корыта?

И то что искать надо правильно, не создав проблемы самому искомому.

[Лелька 20 622]

Ничего себе юноша. 40 лет.

Не, я поняла бы вас, если б парню было лет двадцать, что я и подумала после вашего поста... А забота о сороколетнем дядьке, который вам никто?

Права его мама. Сколько нянчиться -то можно? И судя по тому, что вы пишите, оно уже только лечится.

В общем, у кого нет проблем, из пальца высасывают. Удачи вам в этом трудном деле.

[Светлана К 24 814]

Лелька

Права его мама. Сколько нянчиться -то можно? И судя по тому, что вы пишите, оно уже только лечится.

Я бы всех запихнула полечиться. И его самого, и маму, и дочку следом, мужа впридачу. Вот и пытаюсь мужу втолковать, что бОльшенький уж мальчик. Но сколько бы лет не было, для родителей он сыном остается.

Еще не хочу общений мужа с бывшей даже по телефону. Как-то лихо у нее получается вбить мужу вину, что виноват в происходящем он.

Я считаю, что поздно крыльями махать. Время назад не вернуть. И не перепишешь жизнь заново. Не диктант в школе.

Пытался муж сыну втолковать еще до продажи квартиры, что его пользуют и по крупному.

Нужно было сына через коленку и ремнем?

В общем МЫ упустили сына.

[Пергидроль 26 441]

Последние дни мучает меня проблема связанная с подарками от взрослых детей. Должны ли родители от них отказываться или нет.

Сын приехал в отпуск и все наровит сделать нам подарки, а мне вроде как неудобно. Он и так сам купил себе все из одежды и обуви, оплатил себе отдых и многое другое. При этом у нас денег не берет ни под каким видом, даже мелочь на транспорт.

С одной стороны мне это приятно, с другой тоже хочется ему помочь, срабатывает менталитет. Еще думаю, что сейчас отказываясь от подарков не приучу ли я его к мысли, что нам ничего не надо. Есть у меня такой негативный пример перед глазами практически.

Там тоже сын вначале предлагал помощь, а потом привык, что ничего не должен. И вот когда помощь стала реально нужна, ему это уже в тягость, а точнее совсем не хочет.

Вот и думаю, где найти ту верную грань. И детей не хочется напрягать, пока необходимости в этом нет. С другой стороны хочется побаловать и тоже страшно переборщить.

[Светлана К 24 814]

Пергидроль

Отвечу Вам как дочь. Когда я приезжаю к маме в отпуск, я закупаю даже продукты сама. А про подарки? Сказала бы мне мама, что не нужны подарки- обиделась бы.

Мама ничего лишнего не просит, я сама вижу, что покупать.

Мама сама найдет применение своим деньгам. А я не обеднею. И делаю это не из обязательства, а от души.

На праздники ей деньги высылаю, и строго-настрого, чтоб купила себе что-то. Мама звонит и отчитывается- купила сапожки-туфли или еще что-то. И я рада, и она с подарком.

В моем понимании- это нормально.

А вот сын мой в сентябре обещает приехать, там уж буду договариваться. Но от подарка не откажусь. Приятно,что сын подарок дарит.

[Льдинка 2 481]

Пергидроль

Не отказывайтесь от подарков ни в коем случае. Знаете, как обидно, когда что-то даришь маме, или деньги пытаешься дать, а она носом вертит, мол, сама, сама, что от тебя, сикилявки, взять-то можно. Это ей дает приятное ей сознание собственной значимости, молодости, силы, мол, не надо ее опекать. Ну раз сунешься, два. Получишь о себе ложное и обидное представление, что еще ребенок никчемушный. Больше не полезешь. Потом реально помощь понадобится, не догадаешься, а самой попросить- там спина переломится. И начинается дутье и обзвоны подружек, ай, дочь с отвратительным характером при золотой маме. Это я про себя.

А вот история от знакомой. Лет 25 было девушке, лет 50 маме. Молодая мама вполне. Так когда девушке на работе перепала форменная одежда, та принесла домой и на маму в том числе. Мама там расцвела и говорит: "Какая дочка у меня выгодная!" С какой гордостью эта девушка рассказывала. Там маме, может, сто лет эта форменная одежда снилась. А похвалила дочку, ей приятно, будет и впредь стараться. В этой же ситуации моя мама сказала: "Что за дрек ты принесла, зачем надо было". Все, как отрубила, с тех пор я брала форму на всех, кроме нее,теперь ее подружки эти форменные вещи носят. Не хочет, как хочет.

Для себя получила ценный опыт. Если дети захотят мне подарить ХОТЬ ЧТО, моему восхищению не будет предела, а благодарность будет безгранична в пределах разумного (с). Потому что я хочу, чтобы и дальше дарили, и заботились, и любили, и чувствовала себя большими и сильными рядом с маленькой слабенькой мамочкой. Ну это в далеком будущем.

[Старая ведьма 18 211]

Пергидроль

Это очень обидно, когда отказываются от подарков. Да вы сами представьте: вы с душой что-то кому-то покупаете, выбираете, хотите порадовать, а вам: "Не нужны мне ваши подарки!". Очень обидно. Подарки ведь не каждый день дарят, и даже не каждый месяц. Так что принимайте и не думайте на эту тему. Наоборот, порадуйтесь, сделайте приятно сыну. Ведь это известная истина, что дарящий получает не меньшую, а даже большую радость от подарка, чем тот, кому его дарят.

[Пергидроль 26 441]

Старая ведьма

Он не покупал заранее, а хотел сходить со мной и мужем и что-то выбрать. И потом я так не сказала, что не нужно. Я говорю, чтобы не тратился на нас. Мне главный подарок, это его самостоятельность.

И потом у меня все знакомые вовсю помогают своим детям такого же возраста, а мы вроде как бросили, да еще и он свои деньги будет на нас тратить. Неудобно как-то.

Льдинка

а она носом вертит, мол, сама, сама, что от тебя, сикилявки, взять-то можно.

Девочки почему обязательно такие грубые варианты. Носом вертишь и все остальное. Я о своей ситуации написала выше. Мне приятно и радостно. Но я пока не готова брать что-то у сына, славу Богу сами в состоянии зарабатывать и пока больше его. Но воспитательный момент меня смущает.

Светлана К

Поняла,что ваш сын только начал работать

Совершенно верно. Вот и не могу найти пока грань между подарками с его стороны и моим желанием помочь. Открытки согласна приятны, но когда сын полностью и целиком живет и содержит себя сам, как-то неловко пока соглашаться на траты, в плане подарков для нас.

Тем более, что мы еще вполне в дееспособном возрасте и доход наш естественно много, много выше, чем его. Детям, даже взрослым, помочь всегда хочется. А мне иногда кажется, что выкинули мы его, как кукушонка из гнезда, отправили за тридевять земель.

[Светлана К 24 814]

Пергидроль

Поняла,что ваш сын только начал работать. Я бы от подарка ни за что не отказалась. Меня будет переполнять гордость,что мой сын стал взрослым. Зарабатывает сам.

А его- что вот я вырос, и зарабатываю, что теперь сам маме куплю подарок.

Когда я получила первую зарплату, купила маме подарок. Для меня это было- начало взрослой самостоятельной жизни. И своего рода, может даже Мамочка, спасибо что выучила, воспитала.

Помните корявые открытки с каракулями из детского сада? Приятно же! Это то же самое.

Молодой, еще заработает себе денег на шмотки. Сам факт заботы о родителях- главное.

А вот представьте, у моего мужа в семье не принято было не то что подарки дарить, а даже просто поздравлять.

За 15 лет его никто не поздравил даже с новым годом по телефону.

[Светлана К 24 814]

Пергидроль

Он не покупал заранее, а хотел сходить со мной и мужем и что-то выбрать.

Так сходите и выберите. Себе не дорогую кастрюльку, мужу рубашку. И сыну не затратно и всем приятно.

И потом у меня все знакомые вовсю помогают своим детям такого же возраста, а мы вроде как бросили,

Не бросили, а отпустили во взрослую самостоятельную жизнь.

Неудобно как-то.

Неудобно спать на потолке и штаны через голову одевать. Перед кем неудобно? Перед сыном или перед знакомыми?

Мне приятно и радостно.

Так сделайте и сыну приятное.

Но я пока не готова брать что-то у сына, славу Богу сами в состоянии зарабатывать и пока больше его

Он же вам не всю зарплату предлагает.

Еще сыну скажите,что у вас зарплата больше. Вообще будет как удар под дых.

Сколько мам тянут своих великовозрастных детей на своей шее? А ваш не просит помощи. Сам с усам.

[АлСеАл 33 606]

Пергидроль

Тем более, что мы еще вполне в дееспособном возрасте и доход наш естественно много, много выше, чем его. Детям, даже взрослым, помочь всегда хочется. А мне иногда кажется, что выкинули мы его, как кукушонка из гнезда, отправили за тридевять земель.

У нас была та же самая ситуация. Но с третьей зарплаты сын сделал нам дорогие подарки, и мы не стали отказываться. Подаренный браслет практически не снимаю - греет...

Обязательно примите подарки! Ему это нужнее, чем вам, поверьте. А хочется помочь - отдаритесь сами чем-нибудь нужным для него.

[Льдинка 2 481]

Пергидроль

Вы, понятно, в дееспособном возрасте, но он-то хочет себя почувствовать взрослым, вот маме с папой подарок купил, забочусь о них. Не они обо мне, как в детстве, а я о них. Вырос, сам на себя зарабатываю, себя содержу, да еще им дарю. Ну дайте ему возможность почувствовать себя молодцом.

А вы ему опять собираетесь, в его сторону дары. Для знакомых, чтобы они оценили? Для себя, еще дите дитем, что это он позиционирует себя взрослым, у нас доход больше, мы старше, а ты только зарабатывать начал, маленький еще. Так что для кого угодно вы это сделаете, только не для пользы сына. Педагогический момент, вы правы, тут очень прозрачный.

[Старая ведьма 18 211]

Пергидроль

И потом у меня все знакомые вовсю помогают своим детям такого же возраста, а мы вроде как бросили, да еще и он свои деньги будет на нас тратить. Неудобно как-то.

А какая, собственно, разница, как живут ваши знакомые? Не пора ли вам жить своим умом?

мы вроде как бросили, да еще и он свои деньги будет на нас тратить

Но я пока не готова брать что-то у сына, славу Богу сами в состоянии зарабатывать и пока больше его

Простите, но вы какую-то чепуху несете. Желание подарить что-то совсем не зависит от материального состояния одариваемого. Это зависит от желания сделать приятное того, кто дарит, своему близкому человеку. А если исходить из вашей точки зрения, то моя дочь, к примеру, не должна принимать от меня подарков, потому что она получает раза в два, а то и поболе, больше. чем я.

Подарок - это ПОДАРОК, ДАР то есть.

когда сын полностью и целиком живет и содержит себя сам, как-то неловко пока соглашаться на траты, в плане подарков для нас.

А кто должен его содержать? Ему 15 лет?

[Никеша 85 810]

Пергидроль

Последние дни мучает меня проблема связанная с подарками от взрослых детей. Должны ли родители от них отказываться или нет.

От подарков можно отказываться только тогда, когда вы знаете, что их вам делают на последние деньги, либо отрывая от чего-то насущного и необходимого. Во всех иных случаях - не обижайте сына. Нам, детям, тоже приятно "баловать" своих родителей, честно.

Вот у меня папа такой же, как вы. Все мы с братом для него "мелочь пузатая", несмышленыши, у которых деньги брать - грех. На каждый подарок так ругается, что, честно говоря, настроение портится даже, хотя и понимаю, что он это из лучших побуждений и от большой любви ко мне и брату делает, считает, что ему ничего не надо, лучше мы на себя эти деньги потратим. Вот правда, очень-очень обидно, потому что зарабатываем мы с братом нормально, родителей любим, они для нас очень многим жертвовали и очень тяжело жили, когда в девяностых нас на ноги ставили и давали образование.

А папа мне до сих пор, когда я на выходные приезжаю их проведать, пытается в карман денежку сунуть - "купи себе чего-нибудь вкусненького" И мама пытается в мою дамскую сумочку то упаковку курицы, то килограммовую пачку конфет запихнуть И когда на хозяйство им деньги привожу в начале месяца (до последнего времени я жила с родителями и семьей брата, соответственно, мы с братом пополам вкладывались на еду-коммуналку-прочие расходы) руками машут, мол ты тут не живешь, почему должна в хозяйство вкладываться?

А мне наоборот - приятно, что я могу родителям помочь, что им не надо работать где-то за копейки, что хотя бы сейчас они могут позволить себе то, чего не могли позволить 10-15-20 лет назад.

[Пергидроль 26 441]

Старая ведьма

А какая, собственно, разница, как живут ваши знакомые? Не пора ли вам жить своим умом?

Знаете вы настолько категоричны, если не сказать больше, что пропадает желание вести диалог. Вроде пишу всегда корректно. Ну где я писала, что завишу от мнения знакомых. Ранее вы мне писали, что мой сын чуть ли не тунеядец, теперь я не имею своего мнения. Откуда у вас такая агрессия? Я же просто размышляла о вопросе.

Вы не поверите, но с 17 лет живу своим и только своим умом, но вот живу не в лесу, а среди людей, поэтому вольно или невольно наблюдаю, делаю выводы.

Подарок - это ПОДАРОК, ДАР то есть.

Спасибо, русским языком я владею. но подарки детям и подарки от детей, для меня разные и не равные вещи.

Никеша

Все мы с братом для него "мелочь пузатая", несмышленыши, у которых деньги брать - грех. На каждый подарок так ругается, что,

Не ругаюсь я , но что вы ей богу. Нет у меня привычки ругаться, воротить нос. Я просто сказала сыну, что не стоит тратить в этом году деньги, он и так много потратил за отпуск. а живет он не в соседнем подъезде, а очень-очень далеко. Вот и хочется мне, чтобы ему было наверное несколько проще в плане финансов. Меньше напрягов что-ли. Не спорю, что возможно не права. посему и сомнения.

А мне наоборот - приятно, что я могу родителям помочь,

Сын тоже говорит, что ему приятно . Но я не уверенна, именно по причине, что он только второй год после университета работает. Проблем море, пусть свой быт организует, мне это важнее подарков.

Льдинка

А вы ему опять собираетесь, в его сторону дары. Для знакомых, чтобы они оценили?

Простите, но это ваши фантазии. Да и дары мы ему никакие не собираем. А уж про знакомых совсем не в тему.

[Старая ведьма 18 211]

Пергидроль

Знаете вы настолько категоричны

Не берите в голову, я сломала руку, и у меня хреновое настроение. Но да, своего мнения о подарках и зависимости о мнении соседей я не измню никогда. И да, я всегда принимала подарки от дочери, независимо от того, куплены ли они были на карманные деньги или заработаны. Просто потому, что помню, КАКОВО мне было, когда моя мама отказывалась от моих подарков. Было ощущение, что я к ней со всей душой, а она ко мне попой поворачивается: мол, мы и сами с усами, не нужны мне твои подарки, обойдусь.

И да, в некоторых моментах я категорична.

Я просто сказала сыну, что не стоит тратить в этом году деньги, он и так много потратил за отпуск. а живет он не в соседнем подъезде, а очень-очень далеко

Но сын ваш - взрослый мальчик. Наверное, он умеет планировать свои расходы. Или вы не доверяете своему сыну?

[Pomme 11]

Пергидроль

мучает меня проблема связанная с подарками от взрослых детей.  Должны ли родители от них отказываться или нет.

Элла, не отказывайтесь.

Это крайне неприятно, когда отказываются от подарков, которые пытаешься сделать от души.

Если Вам кажется, что Вы таким образом лишаете сына чего-то - тоже сделайте ему подарок. Только потом, позднее, не нужно чтобы это выглядело, как в гроссбухе - дебет равен кредиту.

[День Бекхэма 1]

А мне мой сыночек всегда дорогие подарки дарит — стиральную машинку. ноутбук, телефон дорогущий, еще всякое. На свои кровные, и явно не лишние ему деньги. И мне в голову не приходит отказаться — он любит мамочку и хочет сделать ей приятное! Ну мы конечно вместе живем, без копейки он не останется в любом случае...

Но вообще-то я не хвастать, я поябедать зашла, вот досюсюкалась я! Сегодня детка-крошка выходной, но вчера попросил разбудить его в 9.00. Я вообще-то ночной человек, сплю долго, вчера срочная работа была, работала до 4.00. Но ребенку надо, яжемать... Ну со скрипом встала, завтрак, то-се, разбудила.

А ему всего-то надо было позвонить куда-то! Будильник поставить — религия не позволяет?! Ну встал, позвонил, поел, поиграл — и спать завалился. Детский сад, младшая группа, 26 годиков... А я-то уже и заснуть не могу, и работа не идет на ум, и на улицу выходить неохота. Сижу и тихо злюсь. День испортил. Любит он мамочку, ага...

[Старая ведьма 18 211]

День Бекхэма

Любит он мамочку, ага...

Мамочку любит, но голову порой не включает. Это пройдет.

[Пергидроль 26 441]

День Бекхэма

Ну мы конечно вместе живем, без копейки он не останется в любом случае...

Вот ключевая фраз, вы живете вместе. А я понимаю, что сыну, как бы он не говорил тоже не легко, хоть он и взрослый человек. Я сама живу с 17 лет одна и знаю, как это. Старая ведьма

Или вы не доверяете своему сыну?

Не доверяла, то наверное бы не отпустила так далеко. У него вон все одногруппники дома живут с родителями. И не надо думать что сготовить, как погладить ту же рубашку и все остальное. Взрослые они конечно, но мне кажется, возможно ошибаюсь, что с девочками проще. В плане быта так уже точно.

Все проводила я своего большого и взрослого сына опять на целый год. Договорились, что подарок, который он так жаждет купить, он купить после . А пока по приезду ему нужно купить стиральную машину и нормальный холодильник, да еще утюг приличный. так что расходов больше чем достаточно.

А еще питаться надо. Нет все равно тяжело, когда дети, пусть и большие далеко. Сижу и плачу, так хочется видеть сына больше, чем раз в год.

Старая ведьма

Плачу потому что сына вижу один раз в год. Да и про дочек знаю, есть у меня и дочка. правда пока мелкая, 14 всего.

Не дай Бог никому видеть своего , пусть взрослого ребенка, один раз в год. Это очень и очень трудно. И за сыновей страшно не меньше, особенно мне. Я потеряла брата. И вижу, как горько и трудно моей мамочке. Надо жить рядом с детьми.

[Электросила 2 003]

День Бекхэма

Ну уж хрен бы я позволила чаду снова спать завалиться! Око за око, мозг за мозг!

[Старая ведьма 18 211]

Пергидроль

Я сама живу с 17 лет одна и знаю, как это

Ну если знаете, то почему плачете? И с девочками совсем не проще, наоборот, страшнее за девочку. А быт - это всего лишь быт.

[Мадж 8 640]

От подарков можно отказываться только тогда, когда вы знаете, что их вам делают на последние деньги, либо отрывая от чего-то насущного и необходимого

От подарков можно отказываться только тогда, когда человек вам откровенно неприятен и питает к вам нелучшие чувства. В остальных случаях - даже если из-за подарка ребенок сидел на хлебе и воде, отказ от подарка - это обида. Человек себе отказывал, чтобы вас порадовать, а ему вместо вашей (а значит - и его ) радости.

Пергидроль

Если Вам так уж напряжно принимать подарки от сына (хотя лично мне такая позиция не нравится - потому что дарящий получает не меньше удовольствия, чем тот, кому делается подарок, а Вы лишаете сына этого удовольствия), то поговорите с ним открытым текстом.

Скажите: "Понимаешь, сынок, меня очень волнует твоя ситуация. давай договоримся - пока ты на ноги не встал (тут конкретное перечислени - покупка бытовой техники, выплата кредитов, увеличение зарплаты - не знаю, что конкретно Вас волнует) ты даришь чисто символические подарки - букет цветов, магнитик на холодильник из поездки и т.п. Потому что я вместо радости чувствую одно беспокойство."

Конечно, нормального человека такой разговор не обрадует, но это всё же лучше, чем каждый раз вместо маминой радости выслушивать нудьгу о том, как у него мало денег, и какую брешь в его бюджете пробил подарок любимой маме. Это унизительно и неприятно для каждого взрослого человека - когда тебя считают малообеспеченным и несамостоятельным.