Муж только сегодня сообщил, что едет отдыхать

[ULITKA 32]

Стерва

Знаете, вот о чувствах и эмоциях БЖ я склонна думать меньше всего.

Но ведь тут эмоции БЖ были бы завязаны не на вашем мужчине, а больше на их совместных детях. Почему склонны думать меньше всего то???

Вы ж вообще то знали, что и брак у него был, и дети есть. И судя по всему брак то их прекращен не так уж и давно. В любм случае, если не считаться, то по крайней мере учитывать эт придется. Иначе не избежать вам многих конфликтов, которые связаны будут с его бывшей семьей ... особенно там, где дело касается детей. Они хоть и его, но и неотъемлемая часть ее. И считаться с этим придется.

[Мадам 245]

Уссури

А вот мадамов муж только меня и видел бы. Во сне. Нет, моей "широты души" на него не хватило бы. Это точно. Я предателей и гадов в жизни не прощаю. Жестокая я, наверное.

Мой муж сделал очень важный вывод из этой истории: послал советы своей мамы по-дальше.

В последний раз я её видела в том же, 1997 на 1998 год, когда она мне насрала в унитаз утром, приехав на Новый год не в 10 вечера, а в 10 утра, уехала утром 1 января и не спустила унитаз, а позже муж пришёл с работы, и какое счастье, наглядно увидел, а тут и его мама выходила из нашей квартиры и отчиталась, почему не спустила унитаз! Не хотела нас будить! Шумом воды из туалета!

10 лет о свекрови не слышать!!! А не дурак мой муж!

[Адалара 3]

Стерва

Может довольно жестко выскажусь. У него есть дети и то что он с ними поехал отдыхать - большой плюс в его сторону. А вот то, что вам не сказал - большой минус вам. Значит недостаточно вы его понимаете в общении с детьми, значит вы полностью ему недоверяете и он это чувствует. На мой взгляд в вашей ситуации такой паники быть не должно никак. Что тут страшного, ну поехал с детьми отдохнуть. Это ж его дети, а не ваши общие. Родите ему ребенка и будете все вместе гонять отдыхать. А ваш муж в данной ситуации будет разорван на две половинки: одна половинка вам, а другая, извините, им.

И ещё такой небольшой момент- гражданский брак, он все-таки гражданский. Сколько не бьют себя в грудь сторонники гражданских браков, в нем все проще.

[Стерва 103]

Адалара

Родите ему ребенка и будете все вместе гонять отдыхать. А ваш муж в данной ситуации будет разорван на две половинки: одна половинка вам, а другая, извините, им.

Хм, ребенок не игрушка к сведению, рожать в попыхах, не проверив отношений, не хотелось бы... А отдыхать можно и вдвоем изредка так.

И ещё такой небольшой момент- гражданский брак, он все-таки гражданский. Сколько не бьют себя в грудь сторонники гражданских браков, в нем все проще.

Я не стороница гражданского брака, но и не тороплюсь официальный оформлять, т.к. один уже был и есть страх, что этот будет такой же. Не хочется на те же грабли наступать, да и потом, я офциально все еще замужем там...

Вы хотите сказать, что если бы у нас стоял штамп в паспорте, то мой ГМ повел бы себя несколько иначе? Бред.

[ULITKA 32]

Стерва

...мне теперь кажется, что причина того, что он вам сказал поздно кроется именно в этих ваших словах

Знаете, вот о чувствах и эмоциях БЖ я склонна думать меньше всего.

Не обижайтесь))

[Стерва 103]

ULITKA

Это с какого же такого счастья я должна о ее чувствах печься? Вы меня извините, но это уже слишком! Достаточно на мой взгляд того, что я буду заботиться о чувствах и эмоциях его детей!

Я прикидываю, что у моего БМ появится новая пассия и станет о моих чувствах беспокиться , а оно мне надо?

[Уссури 222]

Стерва, чуется мне, что будут у вас еще трения из-за его детей и жены бывшей, как довеска к детям. Этого не избежать ниодной второй жене, поскольку не от одной только вас зависит даже.

Можно я вам добрый совет дам, совершенно искренний и с благими намерениями?

Приглядитесь и полистайте сообщениям Васены (что-то она мне, как яркий пример сразу на ум приша), пока у вас 2 недели в запасе свободных есть. В разрезе по отношению к детям мужей от первых браков присмотритесь. Она женщина хитро-мудрая и вела себя, на мой взгляд, - лучше не придумаешь. Может иной раз и не совсем по душе себе самой вела, с задней мыслью, но именно хитро-мудро и единственно правильно.

Видите ли, чем бы человек не руководствовался, как бы ни чувствовал там, у себя внутри (искренне ли, с расчетом ли), но от хитромудрости его всем только польза была. И ей самой в первую очередь. Конфликты да нелады - они ведь уже не одну семью развалили и ни одного человека несчастным сделали. Хитрость житейская ведь тоже не такое уж и плохое качество. Даже наоборот.

Вам все равно в этом соусе вариться придется, раз ваш супруг намерен продолжать быть Отцом. Никуда вы от этого не денетесь.

Тут даже не важно, что мы там внутри на самом деле чувствуем - любвь-нелюбовь, ревность-неревность к этим детям и бывшей жене. Важно, чтобы вы сумели душой и цементом вашей семьи стать.

Сумеете - муж от вас больше ничего скрывать не станет. И ваше право на "посоветоваться" и даже руководства спросить сам вам в руки отдаст. Ну а пока вы только свои интересы и права взвешиваете, и только о своих чувствах помните, ничего более распрекрасного для вас не светит. Чего уж там. Это мне, как женщине с мужиками под одной крышей проживать отказывающейся, например, можно только свой эгоизм тешить и свои правила предлагать. А вы замуж пошли. У вас другие обстоятельства. Вы теперь в "коллективе" жить должны и интересами ВСЕХ интересоваться (пардон за тафталогию), если хотите, чтоб ваш "коллектив" счастлив был. Не бывает игры в одни ворота в этом деле, не бывает.

Надеюсь, вы понимаете, о чем я говорю сейчас?

[Стерва 103]

Уссури

Спасибо, думаю, мне это не помешает .

Только все почему-то решили, что я взбеленилась из-за того, что он едет с ДЕТЬМИ БЕЗ МЕНЯ отдыхать, а всё на самом-то деле не так! Видимо из меня непутевый рассказчик.

[ULITKA 32]

Стерва

Это с какого же такого счастья я должна о ее чувствах печься?

Он поехал с ИХ СОВМЕСТНЫМИ детьми. И в любом случае она в его жизни пока присутствует, как мать его детей. Вы же сами писали вверху что хотели бы найти общий язык с ними))) Каким образом вы это сделаете, не учитывая её???????? Она вам что-то плохое сделала?

[Стерва 103]

ULITKA

Каким образом вы это сделаете, не учитывая её???????? Она вам что-то плохое сделала?

Так Вы мне советуете, чтобы я прежде всего учла ее интересы, а свои на антресоль засунула пылиться. Простите, для меня это не приемлемо.

На самом деле я, оглядываясь на ее чувства, потому и тяну со знакомством с детьми, потому что боязно мне, что не отболело у нее, не отлегло. Вдруг запретит ему с детьми видеться, когда узнает, что они со мной общаются? Откладываю вечно.

[ULITKA 32]

Стерва

Так Вы мне советуете, чтобы я прежде всего учла ее интересы, а свои на антресоль засунула пылиться. Простите, для меня это не приемлемо.

Вы погодите горячиться то))..Вы же понимаете, что жизнь с мужчиной, за спиной у которого был брак и есть дети и жизнь с мужчиной у которого ни семьи, ни детей разные вещи)

[Сапфир 57 435]

Все дают советы как вести себя с детьми, а еще и с БЖ. А вопрос в том что он не предупредил заранее об отъезде.

Ведь Стерва не о том говорит, что ей не нравится что с детьми отдыхает, а о том что сделал все это молча, сообщив в последний момент.

Мне понятны чувства Стервы, с его стороны получилось - "я делаю так считаю нужным и не считаю важным тебе сообщать о своих решениях". Мне тоже не понравилось бы что за меня решают (а это получается именно так) как мне провести 2 недели, то ли с любимым человеком, то ли одной.

А ведь если люди живут вместе, и всего полгода тем более, мне кажеться это важно - обсудить свои планы на отдых. И расставание на две недели - это тоже важно!

Стерва

Поостыните, попробуйте объяснить мужу что именно Вас огорчило. Объясните, что если вы живете вместе, то просто и естественно было бы рассказать о своих намерениях Вам заранее, а не за 2 часа до отъезда. Скажите что не были бы против его отдыха с детьми. И что в следующий раз хотелось бы заранее знать о его планах.

Понятно, хотел избежать разборок, истерик, скандалов, т.е. думал о Вас (по его мнению). Просто мужчины иногда так специфично о нас "заботятся"...

[Relax 0]

Стерва

Только все почему-то решили, что я взбеленилась из-за того, что он едет с ДЕТЬМИ БЕЗ МЕНЯ отдыхать, а всё на самом-то деле не так! Видимо из меня непутевый рассказчик.

Я прекрано понимаю вас.Он вас поставил перед фактом за несколько часов до выезда и это не есть правильно.Должен был сесть поговорить по душам,намного раньше,когда начал планировать эту поездку.

Это получается,что как-то между прочим заскочил,"ну типа я поехал,а ты дорогая побудь пока в шоке и над моими переживаниями подумай недельки две"

Я бы на вашем месте,может и расстроилась хлеще со всеми вытекающими.Уж больно эмоциональна бываю.

Изменено 11 Июня 2007 пользователем Relax

[Уссури 222]

Так Вы мне советуете, чтобы я прежде всего учла ее интересы, а свои на антресоль засунула пылиться. Простите, для меня это не приемлемо.

Ну зачем же так радикально! Нет, конечно. СВОИ интересы всегда должны быть на первом месте. Только явная демонстрация того, что вам ничего, кроме них и не важно и, что чужих вы совсем учитывать не собираетесь, как раз вам же выгод и не принесет. Хитрее, хитрее! Гибче на первых порах нужно быть! А там само пойдет, как по накатанной. Знай дивиденты собирай!

Вам еще и понравится. Вся наша жизнь зависит от умения выстраивать отношения с близкими и окружающими и от памятливости о своих дорогих интересах.

Тьфу! Какие банальности говорю! Об этом и так все знают.

[Сволочь 11 321]

Стерва

Только все почему-то решили, что я взбеленилась из-за того, что он едет с ДЕТЬМИ БЕЗ МЕНЯ отдыхать

Честно, положа лапку в области печенки, сообщаю вам - Я так не подумала. Да и многие тоже, понятно что вам хочется что б он все более или менее важное с вами обсуждал.

Но и вы подумайте немного о том, что вам уже 200 раз тут сказали. Да и я тоже так думаю, что во первых может он и раньше себя так вел, - сказал жене за три часа до поездки, а она ему без проблем пряников в рукзак и платочком помахала. Это раз.

Два - мужик банально переживал, думал как вам лучше преподнести свою поездку, ну и до тянул до последнего. Есть у меня такое малое подозрение, что вы своей сильной эмоциональностью (умру, нафиг, потом пожалеешь), порой загоняете его в угол, и он любя вас пытается разорваться и сделать как лучше, а получается как всегда.

Три - опять же зная то что вы мягко сказать неадекватно среагируете, банально хотел избежать участие в похоронах, ну и дать вам пару недель жизни, потому как смысла кончать собой, в момент когда самого (противного) нет в городе, просто нет)) Банально не успеет на похороны, а сиротливый холмик с фото на стеле, не самое впечатляющее зрелище.

Гораздо эстетичнее смотрится маска ангельского осуждения, легкая застывшая улыбка всепрощения, при этом кроме кружевного ниглеже от кутюр и больше ничего.

А вообще если серьезно, любит он вас. Мало того ему я думаю самому хреново. Так пойдите ему на встречу, будьте ласковой))

[ULITKA 32]

Стерва

а свои на антресоль засунула пылиться. Простите, для меня это не приемлемо.

А как назвать ситуацию которая произошла сейчас?? Вам сейчас и пришлось сделать именно это(((

Я поэтому и говорю, что ситуаций таких будет очень много( Пока улягутся все эмоции. Будьте мудрее, вероятно он чувствует вашу позицию в отношении этого, да и БЖ скорее всего там негативно относится к совместной вашей поездке с их детьми, рассуждая примерно так (пассий может быть много, пока не определился пусть отдыхает с ними один, со всеми не перезнакомишь(((... Вот он и побоялся в этот раз вас обидеть и потерять из-за этого(((

Вы одно поймите ... для того, чтобы потом договаривались с вами ... сначала надо немного умять себя и научиться договариваться самой.

[Чёрный бархат 3 613]

Только мне не легче от этого. Долгие 2 недели, расспросы родных и друзей. Что отвечать им, как успокоить себя?

2 недели?! И вы умирать собрались?! "Саавсим апалдели?!" Составьте себе план: сегодня гуляю с Машей, завтра с Таней, послезавтра иду на какую-нибудь тренировку, на другой день в бассейн, делаете уборку, полдня с книжкой или на форуме, потом идете в магазин и выбираете себе платье, потом идёте к подруге и печете с ней пирог, потом идёте гулять с подругой, на другой день приглашаете подруг в гости...

Я вас понимаю. Мой тоже уезжает. На месяц. Когда у меня ДР будет, он будет далеко. Последний совместный отпуск у нас был 4 года назад. Я тоже ждала, надеялась, что вот наконец-то мы будем целый месяц только вдвоем (живём с его мамой)... Тоже хоть и предупредил заранее очень неприятно.

Я могу поехать с ним, но... подумала, взвесила... глухая деревня, чужие люди, чужой язык и опять же свекровь... работа, работа... с утра до ночи... невозможность уехать в любой момент - одну он меня не отпустит. И вообще в такой стрессовой ситуации мы основательно попортим друг другу нервы.

С ним одним в одинокую избушку - пожалуйста. К родственникам, бабушкам - низачто!

Он говорит бабушка у меня хорошая. Ну, да, у него пьющий дядя хороший, мама тоже хорошая. Я уже не верю! Они всё друг на друга похожи по поведению: обращаются с человеком как со скотом т.е. кормят и орут "Ноо, пошла!"

[Уссури 222]

Добавлю к предыдущему, чтобы понятнее было.

Вот у катайцев вся философия на принципе созерцательности и погружения в себя выстроена. Мол, сиди себе на берегу реки, созерцай свой пупок, в себя погружайся и непременно рано или поздно мимо тебя труп врага проплывет. Примерно так. И ведь проплывает же! Проплывает. Китайцы - они не дураки. Хитрые такие, бестии. Умеют свое получать. Особенно, которые древние, мыслители.

Это я не в прямом смысле, что непременно "врага" и что жди его плывущего кверху пузом.

Я к тому, что демонстрация своей эмоциональности и поспешность реакции только в жизненно-важных экстремальных ситуациях хороша, когда угроза жизни там, например, или вообще ни единого другого варианта вам не оставили. Вот тут да - поспешай и ори погромче. Типа психологическая атака. Пугай побыстрее - может и "кулаки" не понадобятся.

А тут-то что? На кой черт неоправдывающие себя эмоциональные затраты, если они все равно ничего не изменят? Действия должны быть экономны и приносить свои резоны. Зачем, атмосферу за так вокруг себя своей энергией отапливать? Жилище греть, жилище надо, кисоньки, свое жилище!

Вот лет с 19 правилом руководствовалась: никогда и ни при каких обстоятельствах не давай мужчине возможность знать про тебя что-то такое или иметь повод кинуть тебе в лицо, что где-то ты погрешима, что неоспоримо неправа. Пусть у меня может и есть в чем ему по мелочи там, например, упрекнуть, но он этого знать и этим располать не должен!. Для него у меня белые и только белые одежды. Даже в пылу ссоры я никогда ничего такого, что могло бы послужить в качестве уязвляющей мсти ему выложить, не говорила. Я должна быть непогрешима в его глазах, без единого черного пятнышка. Это МОЙ мужчина и для него я должна быть не просто идеальна, но суперидеальна. Может это и не так, но он должен быть в этом глубоко и искренне убежден. Вот. А уж истеричность с нами и рядом не ночевала! Они этого больше всего терпеть не могут.

К чему я в такие дебри лезу? К тому, что желательно, очень желательно эмоции свои переспать, так сказать, не торопиться с ними и хорошенько подумать: а что лично я от этого выиграю? Нужно, чтобы он вам обязан был из-за своих погрешностей, ваших послаблений ему, а не вы ему. Чтобы он не мог сказать вам: "А помнишь... теперь моя очередь на снисходительность и понимание расчитывать".

Всю эту снисходительность и понимание вы должны проявлять только по доброй воле и по велению вашей же души, а не вынужденно, под давлением упрека. Иметь такое право - большая и комфортная жизненная роскошь.

Раз уж вы хотите иметь и соблюдать свои интересы, то нужно научиться терпению и умению ждать. И, главное, держать свои эмоции в узде.

Женщина, как матерая эгоистка, от этого только выигрывает. И мужчине при этом рядом с ней хорошо.

Научитесь ждать и не сразу показывать всю свою эмоциональность. Приберегите все это для более подходящего случая.

Короче, гибче, девушки, гибче.

Нафига вам, Стерва, сейчас истерики, упреки и разборки с ним? Чтобы он боялся вам вот так вот что-то говорить? Или чтобы не воспринимал вас как эмоционально-равноправную? Чтобы мог потом сказать: "А потому и не сказал, что помню как ты в прошлый раз скандал закатила"?

Нет, если вы чувствуете себя обиженной, то и не давайте ему возможность впику в позу встать. Вы сейчас типа вся такая жертва, несправедливо обиженная, смирившаяся, но благородная. Вы стоически переносите свое горе, без единого упрека. Можно позволить себе "нечаянные" намеки, "случайно вырвавшуюся легку горечь", сдерживаемую такую, но НЕ УПРЕКИ и НЕ ПРАВАКАЧАНИЯ! Он не должен защищаться! Он должен быть виноватым и обязанным, если уж вы так чувствуете и так хотите! Заставляя его оправдываться и защищаться, вы лишаете себя права на моральное превосходство и места хозяйки положения. Вот так! И не меньше! Ведь вы именно этого хотите?

Знаете, быть хорошей и где надо понимающей в семье очень выгодно, уж поверьте. Вам самой выгодно. Какой смысл качать права в ситуации, на которую вы уже повлиять не можете? Какой смысл?

Как говориться, расслабьтесь и получайте удовольствие, если изнасилования избежать не удалось. Извлеките пользу для себя - покажите какая вы вся из себя распрекрасная. Тем более, что это даже приятно и не таких уж усилий над собой требует. Раз, два изобразишь, а потом и действительно такой становишься. Тренинг!

Щас я вас научу семейной хитрожопости!

Я вот дочь свою все поучаю: " Ты главное на ум себе все, что я сейчас говорю возьми. И руководствуйся готовым, насколько можешь. Может не все и поймешь и примешь внутренне. Это ты потом до этого доживешь и оценишь. А пока просто поверь мне и послушайся. Никто, как я не хочет тебе счастья и никто не стережет твоих интересов так, как я, мать. Мои советы лично для тебя бескорыстны."

И знаете, слушается. Откровенничает. Мы с ней благополучно обошли тот период, когда девочки думают: "И как эта глупая курица смогла произвести такую умницу, как я?" Хи-хи-хи. Мама у нее са-а-амый большой авторитет и справочник на все случаи жизни. С зятем за год еще ни разу не ссорились. Даже когда она у него весьма крупную сумму по-крысиному заныканной обнаружила не поругались. Он, правда, до сих пор не знает, что "тайник" известен и даже теща знает "колебание золотого запаса" на данный момент. А они у меня на тот момент деньги занимали, между прочим. А отчего бы было примаку на всем готовом шею-то не намылить, чтоб неповадно было, а? Не-е-ет, у нее свой интерес. Зятя воспитывают, правда он об этом, кажется, совершенно не догадывается. Он у нас за год та-а-аким павлином стал. Ну прямо весь из себя такой значимый с огромным чувством собственного достоинства. Ну прямо весь уж такой полноценный, созревший, заматеревший мужик! Хи-хи. Правильной дорогой идет товарищ, толк из него, пожалуй, будет. Теперь мне это уже видно. Вроде как расцевел он у нас, хороший наш.

Вообще, хорошо живут, очень дружно. Скоро им рожать, наверное, разрешим.

[Мадам 245]

Уссури

Основным предательством к мужу отличилась я!

Мы с ним рядом с детского сада и школы.

И хоть он меня любил, но ведь я его предала!

У меня сын от первого брака. Пошли на поводу у свекрови, сегодняшней! Это теперь, сын, наша дочь и жизнь - общие.

Нет свекрови рядом, и нет проблем. Но не об этом речь.

Попробую заглянуть по теме с другой стороны, со стороны бабушки сына ГМ.

Господи!

Да не стоит споров то, как отдыхает муж с малышами от первого брака!

А в недоверии мужа мы ищем проблемы на собственную ревность?

Теперь такая ситуация для моего внука. Дочка родила вне брака, с признанием отцовства, не подавая на алименты. Каждая новая его женщина ревнует, ну почему? к маме сына, или желает стать тоже мамой для его сына! Зачем? Ведь ребёнок живёт там, где ей его не достать! Любит папу, звонит ему и недоволен внук, когда кто-то слышит, о чём он с папой говорит. Не вру, так и есть!

А он хочет видеть и папу наедине! И поверьте, в городе для этого времени не хватает! Так они раньше часто общались, но вот новая женщина и её сын. Откуда знаю, так Сашка, "зять", с которым у меня хорошие отношения, часто приезжает, даже пообедать! А что делать? Сыну нужен папа, вот я и поддерживаю с ним дружеские отношения, он хороший парень, не вру!

Папа обещал забрать внука в отпуск. Внук ТАК ждёт!

Что мне сказать ему? Что папина новая жена очень хочет с ними быть? А Ромка хочет?

Зы..."Да она удочку не даст закинуть, от червяка завизжит!"- это образно, о интересах отца и сына, живущих отдельно, но идеализирующих друг друга. Блин, такая в этом проблема для всех!

Вот интересно выходит... Если она , ГЖ,хочет отдохнуть вдвоём с ним,с ГМ, а он скучает по сыну и знает, что ГЖ против, но скажет, что "за", это ведь чувствуется! На самом деле она просто хочет быть вдвоём, или классной, хорошей подругой первому ребёнку мужа. Что на самом деле им и не очень то и нужно! Ну не ждут от неё, Гражданской Жены, тройственности этого союза! И мне что, внука не отпускать? Мамы в Москве нет.

Отпускать мне внука с его отцом или нет? Конечно, ДА!!!! Отпущу, и денег подкину! Но у тридцатилетнего мужчины в глазах, или понимании пятилетнего сына может быть личная жизнь или любовь к другой женщине у отца? Нет!!! Как-то это наши мужчины понимают и разводят гражданских жён и детей. Сашка, внука отец, тоже думает "смыться". Наверное, насколько я знаю своего "зятя", девушка будет одинока при его долгожданном общении с сыном один на один? Опять он рассорится с очередной ГЖ из-за нашего Ромки?

А где сыну с отцом общаться наедине? Кому врать надо, что они только одни едут, и хотят на самом деле быть вдвоём, а столько желающих быть рядом с ними, маленьким и большим мужиками? Ну не общаются они так часто в своём городе, работа, другая семья, садик.. Врать приходиться, чтобы смыться ото всех?

А вот почему мужчины врут?

Понимаю...

Женщины страдают? Это от того, что мужчины на этой планете живут! Может, мужчины живут легче, чем женщины? Да нет! Просто у нас разные хромосомы, и разная выжываемость видов!

И отпуска мы представляем себе по- разному?

[потерявшая надежду( 0]

Стерва

Но почему об этом надо сообщать в день своего отъезда? Объясните мне, что всё это значит? Как мне дальше жить? Что делать? Ну как с этим жить?

К сожалению, есть такой тип мужчин\женщин... Я два года жила с таким человеком, а последние полгода наши отношения мучительно умирают, а я все никак не могу решиться убить их и продолжаю вытягивать из последних сил. Такой тип людей называется "А зачем?" Зачем тебе был знать это, зачем обсуждать то... Все доводы, что близкие люди так и называются исходя из взаимопонимания и поддержки, разбиваются о стену:"Я всегда решаю свои проблемы сам, это касается только меня"

Переделывать такого бесполезно. Я перепробовала все от истерик до душевных разговоров, даже в больницу увозили с нервным срывом-разной серьезности возникали ситуации в связи с особенностью его принципов...

Здесь, как мне кажется все зависит только от эгоистичности МЧ, мой оказалася очень ибалованным и абсолютно замкнутым на себе человеком(да, еще и мама его в любой удобный случай старалась мне напакостить ). Но...это не значит, что Ваши просьбы остануться без внимания.

Такие люди, как правило, очень восприимчивы к ассоциациям, вот и попробуйте ему на примерах показать, объяснить, что Вы не стараетесь покушаться на территорию его проблем, а всего лишь просите оставить маленькое окошко, чтобы восхищаться тем, как он мужественно их решает

Удачи Вам!!! Поверьте умирать еще рано, очень хорошо, что возникла ситуация сейчас, когда еще возможно найти компромисс. Все будет хорошо!

[Уссури 222]

Основным предательством к мужу отличилась я!

Мы с ним рядом с детского сада и школы.

И хоть он меня любил, но ведь я его предала!

У меня сын от первого брака.

Мадам, а вот тут вы, мне кажется, неправы. Старые вИны всю жизнь не искупают. Я вам сейчас байку с намеком расскажу и вы, как женщина уже умудренная, думаю, сами все поймете.

Была у меня коллега Ольга Павловна. Сидим по девять часов к ряду в одной комнате из года в год, изо дня в день. Знаем уже не только друг о друге всю подноготную, но и друзья друзей друг друга для нас как родственники. И про них уже почти обо всем в курсе.

Так вот у Ольги Павловны есть друзья с самого детства, одна семейная пара. Галя и Вова. Они и в школу вместе ходили и женихались друг у друга на глазах, и женились, и детей родили, и внуков теперь вместе нянчат. Собственно, лучшая подруга - это Галя для нее. Вова приятное дополнение.

Так вот у них детей долго не было и старшую дочь, Таню, они смогли родить только через 8 лет уже официального брака. В общем, долгожданная и оберегаемая девочка. Но с характером полностью в папу, а папа человек ну очень тяжелый. Буквально домашний тиран, жуткий скупец и еще и злющий ужасно в периоды периодических кодировок. Ну как это у злоупотребляющих бывает - обострение всех самых вредоносных черт в такие моменты. Отрывается он, главным образом, на Гале, конечно. Я вот все думаю, что наступит момент, когда эту Галю в психушку уложат.

Года три назад Таня встретила свою первую любовь. Девочке 16 лет было или что-то около того (тут цифровые подсчеты не так уж существенны. Все-таки я с ними лично не близка). До этого на нее мальчики внимания не обращали по причине еще какой-то детской чрезмерной пухлости и у нее, конечно, как у всякой девушки подросткового возраста по этой причине были довольно солидные комплексы. А тут на нее парень внимание обратил. И стал этот парень царем и богом не только в Танином сердце, но и у них в семье. Не по желанию родителей, а по велению Тани.

Таня этого перца в дом привела, поселила у себя в комнате. А комнату она с больной бабушкой делила. Бабушка уже сумасшедшая была, неадекватная.

Парень не работал, ни с кем не считался, ничего в дом не приносил даже от родителей. Он мог взять и съесть приготовленный для для младшего сына обед и ничего никому не оставить. И слова не скажи. Тут же Таня такой скандал устраивает, что вся округа слышит и неприменно настаивает на своем.

Они сексом в комнате занимались при бабке так нагло, что та посреди ночи всю семью на уши ставила своими воплями. И не только ночью. Ну больной человек.

А все потому что парню Таня отказать не могла по любому свистку, а бабушки он совсем не стеснялся. Он ее и не замечал особенно.

Там история длинная. Он потом в тюрьму сел за групповое изнасилование, а Таня туда регулярно ездила ребенка специально делать. Она так и сказала. Школьница еще, но она так решила. Мол, ему в случае рождения ребенка на досрочное освобождение повлиять может. Это ей его родственники внушили, чтобы Таню покрепче привязать. Его сестры уже бабушкину квартиру освободившуюся без спроса заселяют, на правах "родственников". Галя возмущается, а Таня на нее цыкает, чтоб золовкам не мешала. Теперь дополнительных денег от найма не будет. Уже нет.

Деньги на поздки, а их немало нужно было, сами понимаете, она из мамы (внимание!) сапогом по голове выбивала. И вообще, 17-летняя соплюха, школьница семейным бюджетом распоряжаться начала. Особенно, когда папа в запой впадал. Над мамой там вся семья, кроме младшего сына глумиться. Может быть тот еще просто не подрос? Пример-то там уж очень заразительный.

Дикая картина, короче.

Так я вот о чем. Возмущению Ольги Павловны, когда ей Галя на горькую судьбу жаловалась, не было предела. Она все спрашивала, почему же ты, Галя, позволяешь с собой так обращаться и почему дочь не приструнишь.

Так вот Галя отвечала, что она кругом виноватая в том, что сама с Вовой с 15 лет половую жизнь вела. Как вам аргумент? Мол, права никакого морального она не имеет Тане указывать и запрещать. Перед дочерью она в этом виновата, что с ее отцом рановато жить начала. Вся такая грязная и виноватая.

В общем, паршиво там все на данный момент. А уже почти 50-летняя Галя все так же вину свою перед дочерью искупает за свою ранюю половую жизнь с мужем, Таниным отцом и за то, что долго ее родить не могла. Это ее собственные аргументы, ее словами. Я ничего не придумываю.

[Желающий понять 11]

а всё на самом-то деле не так! Видимо из меня непутевый рассказчик.

Действительно, кроме эмоций и ущемленного самолюбия ничего не понял. Купите путевку и махните отдохнуть.

[Ресничка 3]

Стерва

Только все почему-то решили, что я взбеленилась из-за того, что он едет с ДЕТЬМИ БЕЗ МЕНЯ отдыхать, а всё на самом-то деле не так! Видимо из меня непутевый рассказчик.

Знаете, читаю я пять страниц и офигеваю ...Вы должны понять, должны принять, должны стать хитро-мудрой, или хотя бы хитрой, если не получится мудрой и т.д, и т.п...

Люди начали семейную жизнь. Она строится на взаимном доверии. А его не оказалось. Муж элементарно струсил. Если бы он беспокоился о чувствах новой, любимой жены, то не свалил бы так подло (именно подло! и нет тут другого определения!) Он бы вытерпел неделю слез и упреков, утешал, объяснял. Он же просто сбежал! И я отлично вас понимаю и все ваши эмоции.

Может быть у вас получится успокоиться и по приезду все обсудить, донести до него, как вам было не приятно его поведение. Может быть он поймет и в след. раз так не поступит. Не рвите сгоряча, пробуйте. Но, если такая фигня будет повторяться (в другоих вариантах), то делайте выводы.

Мне очень знакомо ваше состояние. Когда в последнний момент сообщают, что планы изменились, что будет так, а не эдак. И понимаешь, что знал он об этом давно, а не говорил не потому, что не хотел омрачать встречу. И не хотел не из-за меня, а из-за себя. Не хотел париться объяснениями, успокаивать. Сказал на выдохе, свалил, а ты - родная, самая любимая, поймешь и простишь в одиночестве. Сама, моя радость, как-нибудь сама. Один раз такой сюрприз, второй, и нет доверия. А нет доверия, нет и отношений.

Я не советую вам рубить с плеча, но и одевать розовые очки тоже не стоит.

[Гость Багира]

Ресничка

Люди начали семейную жизнь. Она строится на взаимном доверии. А его не оказалось. Муж элементарно струсил.

Совершенно с Вами согласна! Но и с этим можно жить, если приглядеться!

Как говорится, если не можешь изменить ситуацию, попробуй поменять к ней свое отношение.

Но мужу поставить на вид несомненно!

[Мадам 245]

Уссури

Вспоминается мне фильм, помните? Только-только стали приобретать видики...

Так был такой фильм, с гнусавым переводом Володарского, про немого и глухого. Честно, я и не помню, как этот фильм называется.

Так я о чём?

А про Вас и про меня, как мы , как и в том фильме, герои , общались.

Друг друга понимаем с трудом, зато как интересно смотреть другим!

У нас с Вами диалог глухого и немого. Видимо, я немая, не могу до Вас донести, да и не имела такую цель. А Вы - глухая, читаете то, что видите, а не то, что есть на самом деле....

Миру мир, войне пиписка? Зачем тему ветки хоронить?

А теперь по теме:

Иногда не стоит лезть в личную жизнь второй половины. Тем более, что там присутствуют дети.

Свекровь моя, таки, и напросилась!

П.С. А Вы так внимательно следите за судьбой моей дочки? А нет! Оказывается!

Не обижайтесь, если резко. Так не по теме Вы мне пример предоставили.

А Оксане надо всего-лишь, присмотреться к мужу и к его взглядам на семью.

В чём-то больно, а в чём-то и сила! Это как на мужчину посмотреть!