Больные/пожилые/немощные родственники. Уход. Помощь. Часть 2

[крупнопиявчатая 1]

Бурмилла

Я понимаю Вас, сама в схожей ситуации; разве что есть некоторая надежда на благополучный исход повторной онкологической операции,необходимость которой свалилась как снег на голову и для которой в срочном порядке сейчас собираем анализы.

Мне легче еще в каком плане- медик из нас с мамой я, поэтому еще могу где-то рассеять ее страхи и придать ей уверенности. Стараюсь всегда при ней улыбаться или , накрайняк, "дышать ровно", пряча вполне понятное настроение..

Один мой хороший, глубоко верующий друг, советует свозить болящую в какое-нибудь паломничество, чтобы в соответствующей атмосфере привести свои внутренние дела в порядок- не очень далеко от дома. Не знаю, поедет ли мама моя одна- сопровождать ее не смогу, некуда детеныша девать...

Может, Вам удастся? Все же маме Вашей, думается, станет легче... и Вам на душе спокойнее.

В любом случае, желаю Вам сил...

И еще... Чудеса иногда случаются.

[пенициллин 8]

Бурмилла, желаю сил Вам, желаю Вашей маме, чтоб случилось чудо (кстати, исчезновение раковой опухоли описано в медицинской литературе), а ВАшему брату и бывшему, чтобы они оба у Вас в ногах повалялись.

[Изо-барка 0]

Бурмилла

И Вам желаю сохранять при маме ровное и доброжелательное настроение, не поддаваться панике, не показывать Ваш страх. Терпения Вам.

Я Вам очень и очень сочувствую терять близких тяжело, тяжелее вдвойне видеть мучения близкого человека и страдать от безысходности... В этом отношении хочу посоветовать обратиться к хорошему психологу, должен помочь, идеальным вариантом было бы обратиться к Галине Белозуб из газеты"Моя семья", она так понятно, мудро и с тактом помогает людям в таких ситуациях, но ... это для Вас реально? Я знаю, что есть форум у нее, он так и называется-форум Галины Белозуб, поищите, может, у Вас получится с ней связаться. Удачи!

Изменено 24 Августа 2009 пользователем изо-барка

[Бурмилла 0]

изо-барка

У меня на моем компьютере не получается открыть ее персональный сайт, хоть тресни не открывается и все тут.

Наверное мои мысли покажутся крамольными, но.. вчера я решила сходить с подругой в кафе, просто жутко устала от дикой монотонности и непрекращающейся тоски. У меня как на зло отключился, а точнее разрядился мобильный телефон. В 21.00 я приехала к маме просто побыть с ней хотя бы часок, поговорить с ней после работы. Живу я в ритме работа - после работы мама - сон - работа - мама - сон. Я стала зомби, жизнь для меня протекает, как за стеклом. Да, сейчас я не плачу почти, сижу на успокоительных таблетках. Мама в здравом сознании, она с папой дома. когда я приехала, я выслушала такое, что ой....Отец на то, что у меня разрядился телефон заявил: "Что ты за сволочь! У тебя всегда так, то молоко прокисло, то кое - чего отвисло!". Я в ужасе! Мама вся в обиде, что я не приехала рано. А я просто устала! я сама загибаюсь тут.. Люди! я реально не знаю, как все это вынести? Я падаю от усталости и мне кажется, что я уже труп ходячий, во всяком случае все эмоции у меня напрочь отсутствуют. Иногда я не хочу быть рядом с родителями! Это что? Я уже все сошла с ума?

[Злобынюшка 131 034]

Бурмилла

А вот сейчас, пожалуй, я поддержу тех, кто с вами разговаривал резко.

Вы обижаетесь на отца, а если подумать здраво, так он переживает не меньше вашего. Ему достается не меньше, чем вам. И его можно понять, сорвался. Ничего, мы тоже это проходили.

Больше уделяйте внимания не собственному состоянию, а маме. Мама нуждается в вас. О своих бедах у вас будет время подумать потом.

[Бурмилла 0]

Злобынюшка

Согласна с Вами и стыдно мне за свою слабость и жалость к самой себе. Понимаю, что все на нервах, все и я и отец, и брат сидят на таблетках, иначе это полный пипец.

Изменено 25 Августа 2009 пользователем Бурмилла

[Aah 1]

Спешу поделиться радостью! Мама сегодня была у окулиста.

С одним глазом уже вряд ли что можно сделаешь, перезрелая катаракта.

Но на другом только-только начинается, можно подобрать лечение.

А не видит этот второй глаз из-за гипертонии: как-то влияет давление на сосуды в глазу. В общем, надо лечить гипертонию.

Надеюсь, все будет хорошо!

[Баронесса Штраль 50 161]

Мне вчера сказали - папе 6-8 месяцев жизни. Делаем все максимально. Мне позвонили, а я уже у папы. Мои глаза - плошки, папаню срочно мыть начала по второму кругу. Ребята, ему 79 лет. Я все понимаю, но терять. Это наша опора, наш мозг. Сделали операцию, реанимация была три недели. Тромбофлебит из-за подключичного катетера, хорошо, я заметила, что рука опухает, вернулась, хирургов подтянула. Катетер можно держать не более недели, а у батьки свыше в разы. Короче, мой итог - мы должны себя в руках держать.

Ваша задача, чтоб она видела своего ребенка уверенным. Мой папка смотрит на меня так, будто я сила неимоверная пришлепала.

Мой папа для меня - все. Мама - самое уязвимое. Папа мне сказал, что перед операцией он спел "Интернационал", поговорил со всеми.

Изменено 28 Августа 2009 пользователем Злобынюшка

[Злобынюшка 131 034]

Бурмилла

Понимаю, что все на нервах, все и я и отец, и брат сидят на таблетках, иначе это полный пипец.

Как я понимаю, если мать еще жива, разговаривает, нормально питается и не все время лежит - это совсем не тот пипец, извините, о котором вы страдаете. Вам все силы собрать и делать маме жизнь приятной и необременительной. Думаете, легко ей видеть ваши раздраи душевные?

Моя мама уже не двигалась и не могла рукой пошевелить, но КАКИМИ она на меня глазами, полными жалости смотрела - я передать не могу. Она боялась меня бросить, она обо мне думала. А жить ей оставалось три дня.

[Баронесса Штраль 50 161]

Злобынюшка

Вот расклад этого лета: 1) я сама не слишком здорова; 2) муж в реанимацию попал прямо из-за руля (не выпивает и не курит- 44 года) - микроинсульт, грозят рецидивом в ближайшее время; а тут еще папка свалился.

Я для себя сделала вывод - мои родные должны получать от меня только позитив. Иначе я не выживу.

[Изо-барка 0]

марибель

Я для себя сделала вывод - мои родные должны получать от меня только позитив. Иначе я не выживу.

Молодчина! Так держать, я преклоняюсь перед такими людьми, и выживете Вы обязательно, только это многого стоит, тяжело, когда вот так сразу наваливатся куча несчастий, но мы, женщины, сильные,гораздо сильнее наших мужчин! Сил Вам, душевных и физических!

[Альтер Эго 89 072]

Бурмилла

Сейчас может резко скажу, вы не обижайтесь на меня... Вы чего такую похоронную атмосферу в доме создали? Вы и ваш папа? Рак - страшная болезнь, но только БОГ знает, когда человек из жизни уйдет! Бог!!! А не врачи.

Моей маме 4 степень рака ставили... А она после этого еще 6 лет прожила! Причем онколог так мило удивлялась каждый раз, когда она на прием к нему приходила: "Вы еще живы?"

Ваша мама в сознании!! И, если вы не будете капать ей на мозги ее болезнью и напоминать, что она через три месяца обязана умереть - то она еще может прожить несколько лет!!!

Чего рыдать раньше времени? Я плакать начала, когда наркотики ей колола и она уже с кровати встать не могла... Боли такие, что кричала... ВОТ ЭТО - КОНЕЦ! Два-три месяца дают в таком состоянии максимум. А просто "нашли метастазы" - что с того?

Моей маме первую операцию сделали в 1980 году, тоже метастазы были, лечили.. В 1988 году - вторая операция. Химия, лучевая терапия, гормоны... Все было. А прожила она до 2004 года. Вот и считайте сами...

Она уже практически никуда не ходит, лежит постоянно

Будет настрой умереть - умрет раньше времени. Дайте настрой жить! И прожить столько, сколько осталось. Моя мама слегла только после того, как наркотики колоть стали (боли были неимоверные).

А вы, как я поняла, всей семьей :

Понимаю, что все на нервах, все и я и отец, и брат сидят на таблетках, иначе это полный пипец.

помирать собрались?

Смерть - естественное завершение жизни. Все умрем рано или поздно. Только вот - как? Вопрос...

P.S. А что вы будете делать, когда у мамы придут онкологические боли?

[хитрый лис 0]

БурмиллаОчень сочувствую Вашей семье. Это действительно большая беда. Постарайтесь сейчас немножко забыть о себе, а сделать все возможное, чтобы последние дни Ваша мама получила максимум того, что Вы ей можете дать. Не плачьте, не расстраивайте ее слезами. Покажите, что Вы взрослый самостоятельный человек, не надо показывать ей свою беспомощность, ей будет гораздо тяжелее.

Разговаривайте на разные темы, как будто все в порядке, не зацикливайтесь на ее болезни. Молитесь и пусть жизненный путь мамы продлится как можно больше.

Ваши слезы, беспомощьность убьют ее быстрее рака. Простите.

[Аска 7 018]

Надо жить и верить в чудо.

Все ходим под богом. Умирают не только старенькие и больные, всё так непредсказуемо.

Так зачем искусственно ускорять этот процесс, думая о смерти?

Чем больше об этом думаем, тем быстрее протекает жизнь.

Лучше постараться создать атмосферу добра и радости возле больного, не зацикливаясь на грустных мыслях.

Если суждено человеку уйти, то пусть это случится в радости.

Искренне желаю вашим близким как можно дольше жить!!!

[Бурмилла 0]

Альтер Эго

Понимаю Вас отлично, я не рыдаю уже, делаю все что могу для нее. Таблетки отлично держат на плаву А вот бравада и отчаянный позитив типа "Мамка! Да ты что? Все ОК! Ты будешь жить еще 300 лет!" - это глупо и по ее же словам это ее обижает, потому как она сама медик и все преотлично понимает! У медиков всегда все кверху задницей получается, сами врачи всегда об этом говорят и множество примеров, наверное горе от ума и понимания физиологических всех процессов. Отлично проясняет мозг на тему смерти митрополит Антоний Сурожский его книга "Жизнь, болезнь, смерть", только он и утешает. Моя мама есть практически перестала, запихиваем в нее почти еду насильственно и уговаривая, как маленькую девочку, каждую неделю худеет на 2 кг. и уже не ходит, кроме как до туалета и обратно.

Вчера устроили ей праздник, все собрались в моей квартире всей семьей на хороший обед, пригласили батюшку из церкви, который с ней общается. Все пообедали, освятили мою квартиру и мама была рада, как ребенок по ее словам: "Дочка я себя хоть человеком почувствовала, не валялась, как бревно таращась в потолок. Спасибо тебе, доченька за такой хороший и обед и задушевность". Никто ее раньше времени не хоронит, но и пляски гопака устраивать по меньшей мере идиотизм.

Злобынюшка

Моя мама уже не двигалась и не могла рукой пошевелить, но КАКИМИ она на меня глазами, полными жалости смотрела - я передать не могу. Она боялась меня бросить, она обо мне думала. А жить ей оставалось три дня.

Вот точно так же и моя мама на всех нас смотрит. Спасибо Вам за поддержку, как - то меня именно Ваши слова больше всего отрезвляют и придают стимул не скулить, а делать все для маминого душевного спокойствия.

[На семи ветрах 73 323]

хитрый лис

Ваши слезы, беспомощьность убьют ее быстрее рака. Простите.

Полностью согласна с Вами! Но где же Бурмилле набраться стойкости и терпения, оптимизма и просто моральных сил в такой ситуации? Просто нашей поддержки будет маловато.

[Бурмилла 0]

laima

Да я взрослый человек, да, я все отлично и сама понимаю, но поверьте когда умирает Ваш самый близкий и родной на свете человек это жутко! Вы те, которые мне тут откликаются и сами пережили эту невероятную боль. Да, я сильная, но я же тоже человек с нервами, с чувствами, с эмоциями. На словах все так легко говорить "Чужую беду руками разведу, к своей ума не приложу".

Сама мама мне вчера сказала, что ночами в другой комнате отец рыдает навзрыд и вот как с этим быть? Сказать можно все, типа "Будь сильным, возьми себя в руки", но в такой ситуации это самые наидебильнейшие советы, которые бесят невероятно и добивают еще больше. Человек должен прожить сам горе, прочувствовать. Нет ничего в этой жизни страшнее смерти близких людей! Нету и все тут! Все тут рыдания на тему: "Меня бросил очередной хахель!" такой кажутся мутью, потому как мужиков может быть прорва, а вот родителей, родного брата никто и никогда не заменят, ни мужья, ни наилучшие друзья! Мне очень нравится высказывание: "Когда Бог ко всем не успевает с любовью и заботой о каждом ребенке, он посылает нам маму"! Только мама будет тебя так любить и будет преданной тебе до конца твоей жизни или ее, все остальное суррогат.

Все равно кому - то что - то от Вас под маской мнимой любви будет нужно, а вот мама она любит безусловной любовью, сраную, пьяную любую... Все от тебя отвернутся, а мама нет. Не знаю, как у всех, но у меня мама именно такая! Безумно преданная и верная.

Человек иногда увы... бывает слаб и не всесилен, на данный момент я именно слаба, но не при маме и отце.

Изменено 1 Сентября 2009 пользователем Бурмилла

[Злобынюшка 131 034]

Бурмилла

А я все равно влезу с наидебильнейшем советом не быть эгоистами вам с папой. Это же жуть какая - слышать рыдания за стеной. Человек еще жив, а вы его хороните заживо. Мама может быть слаба физически, но она в своем уме и вы ее добиваете сами.

Вот почему моя мама, когда уже лежала, но еще была в сознании, велела не пускать к ней бабулю. Потому что слезы бабули (маминой мамы), ее трясущееся лицо и руки - это даже здоровым было видеть не под силу. Ее это убивало.

[Бурмилла 0]

Злобынюшка

И куда же деть отца? При маме днем то он держится бодряком, а ночью, думая наверное, что она спит и не слышит рыдает навзрыд. Понятно, что это жалость к себе, страх дальнейшей жизни без нее, но куда деть 42 года совместно прожитой жизни? Где взять тех, кто напрочь людям стирает память и выжигает все эмоции? Я уже при ней не плачу, мы с ней разговариваем обо всем, как будто и нет болезни, но я еще не столь слабая нервишками, а вот отец все таки пожилой человек.

[Злобынюшка 131 034]

Бурмилла

Понятно, что это жалость к себе, страх дальнейшей жизни без нее, но куда деть 42 года совместно прожитой жизни?

Туда, где слез не слышно. Тот, кто не плачет, тот тоже переживает, уверяю вас. И даже, может быть сильнее. Я просто к тому, чтоб вы маму пощадили и думали о ней больше, все. Всего лишь.

[Бурмилла 0]

Злобынюшка

Что мы и делаем. Сейчас мама для нас это ВСЕ!!! Как жаль, что мы не ценим, то что имеем изначально и так порой поздно спохватываемся...

[Бурмилла 0]

Люди, не могу понять что происходит! Сегодня снились сплошные кошмары, как же похудела моя мамочка, уже и до туалета почти не ходит! Вчера дома одна выла и таблетки что - то уже не помогают. Страшно то, что была бы моя мама занудой, непорядочной, а тут человек она потрясающей доброты и мудрости... вечером пошла к ней, утерла слезы, подкрасилась, прижалась к ней, она такая теплая и все.. вот не хочу жить без нее!!! Нету больше смысла, нету!! Я остаюсь совсем одна!!! Отец, брат это все фигня, племянник. Только мама меня понимала и утешала как никто....Хожу на работу как зомби, ничего уже не хочу. Понимаю, что все прошли через это, но мне маму жалко она так страдает, а я умираю морально вместе с ней!

Изменено 7 Сентября 2009 пользователем Бурмилла

[Минздрав 1 946]

Бурмилла

Я понимаю как Вам сейчас тяжело. Хорошо представляю как больно Вашей маме. Просите врача, что бы выписала Вашей маме более сильное обезболивание, опиаты – наркотические средства, группы морфина. Хуже уже не будет, но хотя бы облегчит страдание Вашей маме.

У меня мама умерла от рака. Болела долго, много лет. Страдала, мученически переносила боли, никогда не стонала, сдерживала себя. Умирала тяжело. С криками и стонами. Я на протяжении многих лет знала, что мама может в любой момент умереть, но морально не была готова.

Мама умерла с воскресенья на понедельник. И вот каждую ночь с воскресенья на понедельник, я или не сплю, или просыпаюсь в то время, в какое умерла мама, слоняюсь по дому, и не могу подолгу заснуть.

А на этой неделе, я заснула с вечера. Проснулась ночью от жуткой тоски. Лежала, лупила глаза в потолок, и не могла понять, где я. Что со мной, почему у меня на душе пусто, холодно и одиноко.

Я пыталась привести мысли в порядок, соображала, где я, где мама, совсем забыла о том, что у меня есть дети. В те несколько минут, я и не жила, я пыталась понять, что со мной произошло, почему моя душа ноет, ведь мама должна быть рядом, а значит всё хорошо.

Но мамы нет уже восемь месяцев. Мне плохо без неё. Плохо без разговоров, без её голоса.

Когда мама была жива, и летом жила на даче, мы часто с ней болтали по телефону, а теперь мне не позвонить маме, не услышать её голос.

Сейчас я часто себя ловлю на мысли, что как многое я не успела у мамы спросить. Сожалею, что тогда, когда мама умирала, и была в разуме до последней минуты, я говорила с ней обо всём на свете, но не о семейных тайнах. О том, что я теперь никогда не узнаю. Скелетов в шкафу в нашем большом семействе было много. Одну из тайн мама нам раскрыла прошлым летом, но этот семейный скелет, когда-то всю родню приводил в трепет, нас рассмешил. Мы хохотали над нашей семейной тайной. Смеялись и мама, и тёти, и мы, взрослые дети, и наши дети.

А сколько ещё этих тайн нераскрытых. Тётя, старшая мамина сестра, не расскажет, а младшая, не знает.

Конечно, я не переставала болтать с мамой, хотя и часто убегала поплакать, мыла маму, кормила, читала вслух для мамы. Я ласкала маму, как маленького ребёнка, по головке, в которой стучала боль, по сухоньким ручкам, которые когда-то нежили и голубили меня, гладила ножки, плечики. Моя мама была высокой, стройной, но в последние годы она вся сжалась, уменьшилась, высохла. У неё были метастазы с головы до ног. Как она жила с этими болячками, с этим раком, который съедал мою маму из нутрии, удивлялась не только я, но и врачи.

Я целовала мамины глаза, руки, волосы. Я не знала, как маме объяснить, как я её люблю, а мама смотрела на меня, сквозь пелену боли, и глаза мамы, в тот момент, начинали проясняться, и я видела любящий взгляд мамы, мамы, которая умеет так любить. Но я тогда не думала, что когда мамы не будет, я не смогу с ней поговорить. Не успела я наговориться.

Когда мамы не стало, я не хотела жить. Не хотела и всё. Я мыслями была с мамой. Дети меня тормошили, заставляли двигаться. Но я не жила. Шли дни, недели, месяцы. Я как будто находилась и здесь на форуме, и среди людей, в доме в котором я живу, но меня не было. Дети были рядом, очень за меня переживали. И друзья переживали. Я разговаривала, отвечала, но была далеко-далеко. Многое, что было за пять месяцев, после маминой смерти, не помню.

Дошло до того, что я начала падать в обмороки.

Что меня спасло, скорее всего, молитвы. Я начала читать молитвы сразу, как мамы не стало. В начале ничего не понимала, что читала. Потом, начала распознавать суть. А недавно, была в церкви, и поняла, что я понимаю, что читает священник, поёт хор. Мне понятны стали молитвы, и я услышала службу в храме. А до этого, я слушала молитвы, но не понимала, не ощущала и не слышала.

Бурмилла, пока есть возможность, как можно больше общайтесь с мамой. Постарайтесь, что бы Ваша мама улыбалась.

А Вы, Бурмилла, когда плачется, плачьте, но так, чтобы Ваша мама не видела, а с папой на пару можно всплакнуть. Вам точно немного легче станет, каждый из вас, будет знать, что он не один.

[Хомячка 1 649]

У папы метастазы обнаружили в голове в начале апреля, а первого июня он уже умер. О чем мы разговаривали с ним в этот период? Строили планы на будущее, шутили, смеялись. Мы не касались болезни в разговоре. Я говорила о том как я его люблю. Вспоминали прошлое.

Возможно это не правильно, но я сразу приняла, что вскоре папа умрет и оставшееся время старалась использовать по максимуму - говорила то, что мы обычно стесняемся сказать или нам все некогда. Вкусности ему носила, сюрпризы, подарки какие-нибудь. Я не отгоняла от себя мысль, что он скоро умрет - я старалась свыкнуться с ней. И когда он умер - не было ощущения что мы о чем то не договорили. Онкология в отличие от внезапной смерти дает время попрощаться с любимыми.

[Бурмилла 0]

Мартытка

Боже мой!! Вы озвучили просто все мои переживания, чувства и ощущения! Спасибо Вам большое. Иногда меня охватывает такое отчаяние, что справиться с ним почти становится невозможным. Моя мама тает на глазах, уже теперь не может ходить.

А я сижу на работе, потому как нужны эти проклятые деньги на предметы ухода за мамой. Ненавижу эту работу и себя за то, что не могу побыть с мамой подольше и с ней большей частью сидит отец. Каждый вечер после работы я несусь к ней сломя голову и не могу на нее наглядеться. Охватывает ужас от осознания того, что какая я была с ней порой хамка, думала, что она будет у меня вечно. По ночам вою, как волчица, на работе хожу как сомнабула.

У меня мама золотая, как же она нас всех любит и так страдает от того, что нам придется расставаться навечно с ней. Ей страшно, я вижу это по ее глазам, она берет меня за руку и не отпускает. В общем вот пишу и опять рыдаю, я сама не хочу уже жить, хотя получается, что я размазня и нюня... Но моя мама.....