Нужно ли решать за детей их проблемы?

[Фрукта 614]

Ну хорошо. Пока вы живы, вы будете вперед своего ребенка бегать.

ага. как в эпизоде из "Ералаша"

"БАБУШКАААА!..." (нос подотри, колесо подкачай)

[Ритаус 0]

конфликт конфликту рознь

Абсолютно согласна.

Сама стараюсь маминого сынка из сына не делать. Но прошу его все мне рассказывать, с кем ругался, с кем дрался, с кем играл и проч. Как посмотришь наше телевидение, где всякие маньяки над детьми издеваются, а дети боятся родителям сказать, волосы дыбом встают. Считаю, нужно быть в курсе детских проблем, но те решения, которые ребенок может принять сам, он должен принимать сам!

[Natty 1]

Недавно впервые вышла во двор, гоняла Севкиных заклятых друзей. Пришел домой весь грязный, как чума (собственно я его вызвонила по телефону), да еще и со следами побоев от крапивы. Загнали его за дом втроем или вчетвером (лишь один из них его одногодка), поймали, двое держали, один стегал крапивой. Вышла - сидят у подъезда как ни в чем не бывало. Сказала, еще раз посмеют чинить расправы, разрешаю Севе дать сдачи: он занимается тхэквондо, удар у него еще тот, старшему брату вечно достается! Если врежет кому-нибудь из этих сопляков - мало не покажется.

С другой стороны, я то понимаю, что у них все временно - сейчас они поругались навсегда, а через пять минут - неразлейвода. Просто, может быть, иногда надо помочь для поддержки штанов, так сказать, чтобы чувствовал, что не один, что есть к кому пойти, к кому обратиться...

[Олюня 6]

Моему сыну 6 лет. Очень общительный и не злобный. Всем пытаеться угадить, что то подарить, и это меня настораживает.Он отдаст всё лишь бы с ним дружили. Тем более к детям тянется к тем , что старше.

Так вот Кириллу купили велек на ДР дорогой и красивый взрослый уже. Так теперь на этом велеке катаются все кому не лень , он всем даёт , сам не катаеться. Да мне не жалко конечно не подумайте, но уже просто нахальство. Выхожу вижу картину, один лет на 5 старшеше на велеке едет ..второй на багажнике , а мой за велеком бежит. Ну отозвала в сторонку , отругала, слезли . выхожу мин через пять опять катаються.

Говорю своему

-Ты что не понимаешь???? Ну сламают тебе его больше тебе ни кто не купит.

На что он мне ответил

- Мам они сказали , что дружить не будут со мной.

Провела дома беседу, о том что нельзя так всё и всем отдавать , что друзья они познаються в беде, а не те кому ты больше угадишь .

Вроде понял всё.

На следущий день такая же история.

Незнаю уже, что с этим делать.И это пример велосипед. Машинки , игрушки, конфеты всё так же . То машину принесёт , сменяет , свою хорошую отдаст, а примнесёт сломаную всю.

Что это неуверенность какая то???????? Прям проблемма.

[Маруссенция 0]

Мой отец всегда за меня заступается! Когда я была замужем я жила с мужем у него! и родителям старалась не рассказывать, чтобы не нервировть! Потом папа всё узнал, про все скандалы и про издевательства со стороны мужа и его семьи. Папа за меня заступился и просто морально унизил моего бывшего мужа! Сейчас у меня у самой дочка, ей я стараюсь всё объяснить словами, чтобы она сама старалась не идти на конфликт! Но были такие моменты когда я видела что без помощи взрослого не обойтись! Я вмешивалась! И это помогало! Её обижали в саду и она вечно плакала! Потом после беседы с другим ребенком, стало легче! Ребёнок начинает чувствовать за своей спиной поддержку и ему легче разговаривать! Он становится как-то смелее!

[СочетаЭмо 8]

У нас всё получилось само собой: я старалась не вмешиваться в отношения детей на площадке, если видела, что мы в окружении слишком больших детей, которым мы мешаем, или слишком маленьких, у которых нервничают мамы - просто уводила на другую площадку. Может, действительно из-за долгого кормления (до 3-х лет) грудью, может, ещё из-за чего, но у обоих детей нет проблем с адаптацией в коллективе, есть подруги и друзья, с которыми они уже довольно долго дружат. Ответить на оскорбление ехидным замечанием или ненавязчиво дать сдачи - это у них запросто. Но я никогда не терпела, если они пытались навредить другим ЛЮДЯМ. Также я терпеть не могу, если они рассказывают про кого-то как про изгоя - немедленно пресекаю, объясняю, почему человеку что-то не удаётся, напоминаю, что их главные обидчики тоже не ангелы..

[Отчаявшаяся 64]

Что это неуверенность какая то????????

Олюня, похоже на то. Ваш малыш доступными ему средствами "покупает" дружбу с ребятами. У нас тоже были подобные ситуации. Из последней нам пока не вырулить. Сын заискивает перед старшим другом, пытается добиться его расположения. И до дома его провожает, и мячик (новый, только подаренный дедушкой) хотел отдать на время своего отсутствия в городе, на три недели. И разрешает ему лазить по шкафам в наше отсутствие... Пока разговоры не приносят видимого результата. Но.. будем продолжать!

По теме. Я стараюсь, чтобы дети разруливали свои конфликты сами, без привлечения в них взрослых. Но в каких-то ситуациях я хотела бы, чтобы дети знали, что их мама - за них горой. Я прекрасно помню, как было обидно мне, когда мама меня "бросала", не оказав поддержки. Не хочу таких же ощущений своим детям.

Месяц назад пришел домой Лешка, весь в слезах, рыдает. В принципе, для него это типично, но сейчас проблема оказалась действительно выходящей за рамки.

Гуляли они во дворе, играли компанией в футбол. К Ване подошла мимо проходящая женщина, стала на него ругаться матом, ударила по щеке, отобрала мяч, посадила в чью-то чужую машину, сказав водителю, что ребенок рылся у него в багажнике, и ушла.

Моя мама была дома, тут же пошла разбираться. Я в это время подходила с коляской к дому, тоже побежала за ней. В чьей-то машине сидит мой зареванный ребенок, младший стоит рядом, рыдает, оба перепуганные донельзя. Я открыла дверь, вытащила старшего наружу, мама разбиралась с пьяным водителем. Оказалось, что он даже не знает эту женщину, которая тоже, как сказали дети, была пьяна.

Потом, где-то через час, она снова появилась в нашем дворе, мама сходила, забрала у нее мяч, а я с детьми пошла в милицию писать заявление. Не знаю, будет ли от него толк, но считаю, что поступила правильно, хотя бы для детей.

[Фобос 63 316]

Каждый случай, я рассматриваю индивидуально.

Мои прекрасно знают, что младших по возрасту трогать нельзя, каждый случай отбирания игрушки или толкания/пихания со стороны какого-либо совсем маленького ребятенка вызывает у моей дочери грустную улыбку и фразу:

- дурна еще ляля.

С сыном потяжелее будет, маленьких он не трогает, даже любит кому-нибудь в коляске рожицу состроить, а вот к старшим лезет сам, задирается. Может плюнуть или стукнуть, имеются ввиду дети во дворе, а там все от 7 до 12 лет играют. С Сенькой трехлетним им, конечно, не интересно, вот и пытается привлечь внимание. Ругаюсь, обьясняю. Хорошо, что пацаны его не обижают, делая скидку на возраст и глупость.

Строго по теме.

Мои знают, что игрушки принадлежат им, при этом очень дорогие вещи во двор я не взирая на занудство просто не даю. Подарить/поменяться какой-то мелочью могут, случаев хождения ко мне соседских мам и меня к ним пока не было. Младший своего не отдаст, иногда даже сестре. Старшая, наоборот, девочка добрая, даже местами до простоты.

К сожалению, у наших детей, живущих в общих многоэтажных дворах, нет такого беззаботного и безопасного детства, как было у нас, поэтому я всегда рядом с ними во дворе/на площадках или в окне с воплями:

- не лезь, не трожь, машина идет.

[Лисица с улыбкой 68]

тема задела за живое немного... хочу рассказать свою историю... В общем, с детства я жила с бабушкой. Тогда родители разбежались устраивать свою судьбу, а я банально была никому не нужна.Кстати, сейчас родителей в живых нет. Умерли - я еще школу не закончила... Бабушка - деспот. Даже в 80 лет она всех держит под собой. Никто ни слова не мог сказать. Я росла очень закомплексованной, не могла за себя постоять. Дети жестоки. А если кто-то слебее их, то они ребенки готовы затерроризировать. Хотела перевестись в другую школу - бабушка не дала. Сказала свои проблемы решай сама... Решила. Когда меня избивали несколько моих одноклассников, я сама не знаю, что на меня нашло, но тогда я схватила в охапку первого попавшегося (а им оказался кабан раза в 2 больше меня - я худенькая была). В общем кинула его от себя... Пролетел несколько метров наискось по школьному коридору от одной стены до другой, отскочил от противоположной и упал на пол... Он раза в 2 больше меня - парень, я же - маленькая, худенькая и робкая.... Сказать, что все были в шоке - это ничего не сказать! Но после этого, чтобы кто-то обозвал меня или тронул хотя бы пальцем... Больше такого не повторилось, хоть и общаться и ни с кем не начала, но не очень этого я хотела. Вот и где ошибки мои или бабушкины? она не заступилась за меня, ничего не было. Сама решила проблемЫ, хотя это было очень трудно сделать...

Конечно, иногда, когда ребенку очень плохо - ему надо помочь, поддержать, заступиться, но что делать, если ребенок сирота? Если за ребенка некому заступиться? Напишите отзывы, мне интересно ваше мнение...

[Эллада 332]

Шпиля

А до скольки лет вы готовы ходить и улаживать за ребенка его проблемы?

Есть случаи, когда ребенок не понимает, что это уже проблема. И что для ее решения требуется помощь со стороны взрослого. До тех пор, пока мои дети будут нуждаться в вмешательстве взрослого в решение их проблем, до тех самых пор я и буду вмешиваться в решение этих проблем.

Были мы в отпуске, поехали на три дня в деревню, и дочь пошла за хлебом в магазин, мелких денег в кошельке не оказалось, я дала сто гривен (600 руб), вернулась она через 15 минут, расстроенная, слезы, сопли, и т д. Потеряла.

В таких случаях я говорю: не переживай, главное, что ты жива и здорова, а деньги это наживное.

Я снова дала деньги, и они с бабушкой уже пошли в магазин.

В день отъезда к нам заявляются три жителя-родителя этого села, и говорят, что мои девочки сожгли одежду двух мальчиков и одной девочки.

Сказать что я была в шоке, ничего не сказать...

Оказывается деньги у нее тогда отобрали местные мальчики и девочки их было 5 чел.

А на следующий день после этого, мои девчонки пошли гулять, и увидели, что трое из той бандитской группировки пекли картошку на берегу речки, и пока те пошли купаться, мои кинули их одежду на тлевший костер.

Родители этих детей орали нас долго. Подробности всей этой истории я узнала уже потом. И это к лучшему. Если бы я сразу узнала, что отобрали деньги, то места мало было бы и детям и родителям.

[Мася 203]

Шпиля

ДроваСекси

до скольки лет вы готовы ходить и улаживать за ребенка его проблемы

Всю жизнь.

Хм... Шикарная позиция, ничего не скажешь.

На самом деле позиция любящей матери - не больше, и не меньше.

Потому что вопрос сформулирован - ГОТОВЫ? Конечно готовы, если Вы мать, а он ВАШ РЕБЁНОК... о чём же речь.

Другое дело - надо ли, а пойдет ли это на пользу ребёнку в дальнейшем, не скажется ли это отрицательно на воспитательном процессе и так далее.

Стандартная ведь дилемма - много конфет вкусно и хорошо сейчас, а завтра эти много конфет скажутся на желудке.

Что сегодня хорошо, то завтра плохо.

Ты сегодня решаешь за него все проблемы - хорошо, а завтра он не сможет решить их сам, когда с него это будут уже требовать - плохо.

Типичный парадокс родительской любви:

"Да я для тебя всё делала!!! Всю душу вложила!"...

Угу... всё, да не совсем. Рыбу ловила, а удочку держать не учила.

Или ещё вариант, второй, так сказать, подлости - вариант для ещё более любящих мам... делать по-минимуму, ссылаясь на первый парадокс - мол, буду тебе помогать, сам ничего делать не научишься... и кидаем с лодки в центр озера - учись, сынок, плавать

Так и балансируем... от первого ко второму и обратно.

- А у вас дитятко не умеет завязывать шнурки? Та избалованный!

- Та а нам не жалко ему до совершеннолетия завязывать, мы ж ево любим!

- А у вас дитятко само уже в школу в 7 лет шлепает?

- Ага! Приучаем к самостоятельности.

- Да вам просто насрать на ваше же дитятко!

И главное, что всё имеет под собой смысл.

А уж то, что под приучением к самостоятельности скрывается частенько родительское наплевательство и банальная лень, и то, что нередко под гиперопекой родителей по отношению к детям скрывается отсутствие занятия и смысла жизни у родителей... - это уже оставим для последующего анализа

Всё какое-то хлипкое, короче говоря, и вызывает сомнение.

А правда лишь одна - если за вашими проявлениями любви скрывалась именно любовь, здоровая, искренняя, разумная - то всё будет хорошо

А если нет - то может быть всякое.

[Мадж 8 640]

Я очень уважаю решение Шпили - с одной стороны, ребенок сумел сам разрулить конфликт, с другой - как у пацана должна подскочить самооценка - САМ СМОГ!

Даже не знаю, чтобы я делала в такой ситуации. Боюсь, пошла бы разбираться сама - все-таки обидчик на несколько лет старше.

У меня правда, конфликтных ситуаций в детстве практически не было, да и у ребенка тоже.

Я сама лет до 13 дралась при случае, да еще и подружку защищала - так что желающих нарваться было не слишком много.

А вот боязнь, что ребенок попадет в ситуацию, которую не сможет сам разрулить - у меня совсем недавно прошла, когда ребенку уже лет 18-20 исполнилось. Для меня был единственный рецепт от этого - доверительные отношения с дитем.

Ситация Эллады, по-моему, яркий пример, что бывает, когда дети самостоятельно разруливают то, что им не под силу. Мне кажется, было бы лучше, если бы девочка сказала маме правду про деньги. Лучше уж мама ругалась бы с родителями, чем дети, вот так отомстившие обидчикам, имхо.

[Фрукта 614]

нередко под гиперопекой родителей по отношению к детям скрывается отсутствие занятия

абсолютно сагласна с Мася.

порой за голову хватаешься, глядючи на некоторых мамочек. на пару лет вперед заглянуть - не судьба? или разумения не хватает? или просто лень себя так напрягать, авось само потом как-нибудь разрешится?

Рыбу ловила, а удочку держать не учила.

[Крикуша 164 093]

Мася

Совершенно с вами согласна, но сегодня получила с утра скандал с бабушкой. Какой ужас --- ребенок (7лет) САМ разогрел молоко в микроволновке. ААА Я плохая и ленивая мамаша и радуюсь тому что детка сама сабя обслуживает. Крику было, а ребенок твердил со слезами что он уже большой и САМ готовит завтрак.

[Эллада 332]

Мася

А правда лишь одна - если за вашими проявлениями любви скрывалась именно любовь, здоровая, искренняя, разумная - то всё будет хорошо smile.gif А если нет - то может быть всякое.

ну уж знаете, у Вас свое понятие о здоровой любви, а у кто то в это понятие вкладывает свой смысл.

Конкретизируйте, что такое любовь здоровая, любовь искренняя, и любовь разумная?

Фрукта

Цитата нередко под гиперопекой родителей по отношению к детям скрывается отсутствие занятия

абсолютно сагласна с Мася.

т е в Вашем понимании, если родитель вечно занят, у него есть чем занятся в этой жизни кроме детей, то в этой семье дети будут хорошие, умеющие за себя постоять и полностью самостоятельные.

Почему то под определение вечно занятого родителя тут первый образ нарисовался где родители злоупотребляют спиртным. Т е они при занятии вечно, и детей не опекают.

порой за голову хватаешься, глядючи на некоторых мамочек. на пару лет вперед заглянуть - не судьба? или разумения не хватает? или просто лень себя так напрягать, авось само потом как-нибудь разрешится?

Вы меня простите, а что, все родители обладают даром ясновидения? Какой прогноз можно дать относительно своего ребенка?

пусть лучше уж мы будем плохими родителями в глазах некоторых, но за детей, кроме родителей никто и не заступится.

И еще пример. Реальных персонажей нет.

Мальчика обижают во дворе только потому, что он маленький, и естественно дать сдачу не может. Приходит жалуется родителям, но у них он в игноре, так как родители вечно заняты ( т е у них свои дела), и как в этом случае ребенку решить свои проблемы? Не выходить на улицу?

[Фрукта 614]

Эллада

что, все родители обладают даром ясновидения? Какой прогноз можно дать относительно своего ребенка?

я всего лишь имела ввиду, что ребенка надо учить достойно выходить из ситуации. а не бегать каждый раз к маме.

а что, так трудно объяснить: "подойди в нему и скажи: это моя игрушка. отдай её, пожалуйста" и постоять при этом за спиной у малыша? иначе он и не научится решать проблемы (сообразные с возрастом) не кулаками и слезами, а цивилизованно. не теряя чувства собственного достоинства.

это и имелось в виду под "не рыбку подсовывать, а удочкой учить пользоваться".

вы как я поняла считаете, что

под приучением к самостоятельности скрывается частенько родительское наплевательство и банальная лень

.

не согласна.

если ты несешь ответственность за будущее своего ребенка, то все моменты с "удочкой" потребуют сил и времени не меньше, а то и больше, чем с "рыбкой". тут сунул и забыл, а вот повторять/объяснять из раза в раз на в пример сложнее. ИМХО

для иллюстрации перечитайте еще раз пост Шпили.

мне, допустим, очень не хочется, чтобы мой сын, став взрослым, приходил ко с просьбой уладить что-то там в его отношениях с коллегами или девушками. посоветоваться - пожалуйста. но не разгребать моими руками.

иначе буду считать, что моя воспитательная политика потерпела крах.

[Эллада 332]

Фрукта

а что, так трудно объяснить: "подойди в нему и скажи: это моя игрушка. отдай её, пожалуйста" и постоять при этом за спиной у малыша?

Я запуталась. Вы считаете, что если стоять за спиной у малыша, то это будет самостоятельность? Вы себя в детстве помните? Представьте ситуацию, когда к Вам на разговор идет ваш "враг", а мама стоит за спиной. И что?

Больше чем уверена, если бы мама осталась дома, то врага можно и послать, а если с мамой, даже пусть она находится в стороне, так тут конечно нужно очень вежливо разговаривать.

мне, допустим, очень не хочется, чтобы мой сын, став взрослым, приходил ко с просьбой уладить что-то там в его отношениях с коллегами или девушками. посоветоваться - пожалуйста. но не разгребать моими руками. иначе буду считать, что моя воспитательная политика потерпела крах.

А с чего Вы решили что он будет приходить?

[Крикуша 164 093]

Эллада

Вы считаете, что если стоять за спиной у малыша, то это будет самостоятельность?

Если ребенку до 5 лет то ДА это самостоятельнось. И я то же прививаю сыну некоторую самостоятельнось, он должен научится дейсвовать сам, но это не значит что я оnкажу ему в помощи. Можно разобрать ситуацию с ребенком, но помочь не значит сделать вместо. Ситуации с о сверстниками стараемся решать самостоятельно. Иногда получается иногда не очень.

Изменено 1 Июля 2007 пользователем Нюрочка

[Фрукта 614]

Эллада

по первому пункту за меня Нюрочка ответила.

а Вы полагаете, что учить решать проблемы нужно позже? по мне так, чем раньше, тем лучше. чтоб не пришлось "стоять за спиной" у 12тилетнего дитяти.

А с чего Вы решили что он будет приходить?

не будет - тоже неплохо. значит, умеет всё сам.

[Мася 203]

Эллада

Конкретизируйте, что такое любовь здоровая, любовь искренняя, и любовь разумная?

Значит не на фоне собственной жизненной нереализованности, желанием жить чужой жизнью, привязывать к себе насильно и т.п. Искренняя любовь к ребёнку именно как к человеку, а не как к своему продолжению, как способу привязать к себе папу ребёнка, как способу каким-то образом самоутвердиться-отвлечься-почувствовать себя нужной и любимой самой и т.п. Т.е. ребёнок ради ребёнка, любовь к ребёнку ради любви к ребенку.

С продумыванием перспектив и желанием вырастить человека.

Хотя... мне почему-то безумно жалко таких мам - которые в ребёнка все вкладывают, но неумеючи... они ростят детей действительно куда менее приспособленных, нежели матери, которые вообще детьми не занимаются - но зато их понять проще.

А те, которые как траву выращивают в горшке - менее как-то приятны и понятны. Раз в день накормить, и слава богу... а проблемы должен сам решать...

[Восточная девушка 202]

тема очень животрепещущая : у меня два сына, переживаю за старшего.

Старшего моего сына все хвалят, и в школе, и родственники, и во дворе: за его мирный, пацефистический характер - в классе у него уже есть хорошие друзья ( он закончил первый класс)...все это прекрасно и вызывает чувство гордости за него...но и страх какой-то гложет ... слишком он какой-то мягкий и добрый и не трус, кажется,но слишком не от мира сего.Если бы у нас произошел такой же случай, как у Шпили, я заранее знаю финал данной ситуации: мой сын сказал бы, что этот мяч, который у него ЗАБРАЛИ, ему вовсе не нужен, он его дарит, ведь он ( мяч) тому мальчику нужнее. Младший сын совершенно не такой, злее что ли и лупит старшего за милую душу, иногда не выдерживаю после очередной оплеухи, спрашиваю у старшего: "почему позволяешь себя так бить?!" Тот, спокоен, как удав: " я жду, когда он вырастит, потом надаю, а сейчас он еще мал" и все в таком же роде...Боюсь, что, если, вдруг, не дай БОГ, где-нибудь на улице, его кто-нибудь обидит, драться и защищать он себя не будет...Одна надежда (даже самой смешно), что рядом всегда (пока) младший...боевичек

А насчет того, что стало бы вмешиваться, наверное, стала бы, не выдержала бы, хоть от мужа бы заработала бы он придерживается абсолютной политики: школу жизни должен пройти сам, без помочек... через тернии к звездам

[Катапуля 42]

Когда мой сын учился в младших классах, то я раза 2 ходила на "разборки", и то только тогда, когда его обижали толпой или более старшие ребята.

Заступаться за него я не ходила давно, класса с 5-го: пусть сам разбирается; да и сам он против: типа "он не пацан, если мама пришла разбираться".

Да и лет ему уже... 16-й пошел .

Я считаю, что родители должны подключаться в самом экстренном случае, т.к. дети все-таки должны учиться сами строить свои отношения с другими детьми.

[Gabriel Chanel 0]

Я считаю, что родители должны подключаться в самом экстренном случае, т.к. дети все-таки должны учиться сами строить свои отношения с другими детьми.

Подключаться к детским проблемам межличностных отношений лучше советами. И своим наглядныи положительным примером разрешения конфликтов. Родители - идеал для ребенка. Он будет копировать их поведение, к сожалению, как хорошее, так и плохое.

[Фергана 3 645]

Прочитала всю темку. Что сказать? За сына пока стараюсь не решать - благо, проблемки детские, соответственно возрасту .

Еще когда отдавала в садик, сразу решила для себя, что постараюсь не вмешиваться в его отношения с ребятами - он же парень, пусть учится САМ за себя постоять. Получилось вроде - ему сейчас еще 6 лет, но ко мне с вопросами типа : Ваня со мной не дружит! А Петя меня обидил! - не подбегает.

Хотя это не значит, что он не делится - нет, вечером может рассказать, с кем поссорился, а с кем, может, и подрался, - но никогда не просит, чтоб я как-то эти вопросы разрулила.

Сейчас идет в школу, как там будет - не знаю. Надеюсь, что отношения сложатся. Но когда вопрос стоит о том, что старшие ребята терроризируют, вымогают деньги - тут, я думаю, однозначно нужно вмешиваться!

А вот к дочке отношение немного другое: конечно, в ее девчачьи ссоры я не вмешиваюсь, но если ее обижают мальчишки (правда, это бывает редко), или старшие девочки - заступаюсь обязательно! Хотя чаще вступается брат.

У меня почему-то сложилась такое мнение, что раз она девочка, то должна знать, что у нее есть защита в лице мамы и папы и особенно старшего брата.

[Сапфир 57 435]

Мармулеточка

У меня почему-то сложилась такое мнение, что раз она девочка, то должна знать, что у нее есть защита в лице мамы и папы и особенно старшего брата.

Это правильно. Но мне кажется любой ребенок - не важно девочка или мальчик, должен знать что в случае чего - у него есть родители, братья-сестры, которые всегда помогут. Я не считаю правильным, когда говорят: ты мальчик, ты не должен плакать/должен решать свои проблемы сам.