Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Мася

Врачи. Доктора. Медицина. Поликлиники. Больницы

Recommended Posts

Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде...

Новичок:

Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!

Хирург (старожил):

А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)

Скальпель (старожил):

Блин, ламеры достали!

Админ (администратор):

Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.

Доктор_Лектор (завсегдатай):

Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.

Гость1:

Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.

Новичок:

Гость1, я хочу чтобы оба глаза видели. Можешь подсказать, как это сделать?

Гость1:

А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.

Новичок:

Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!

Хирург (старожил):

А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)

Гость2:

Новичок, глазной нерв проверял?

Медбрат (опытный):

Новичок, какой глаз не работает - левый или правый?

Админ (администратор):

В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.

Новичок:

Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.

Гость3:

А пациент какой расы - негроид или монголоид?

Скальпель (старожил):

Гость3, а какая разница?

Гость3:

Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? А еще Новичка ламером называл...

Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.

Новичок:

Как узнать расу?

Скальпель (старожил):

Спросить у пациента

Новичок:

Пациент без сознания. Может, в паспорте записано?

Скальпель (старожил):

Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??

Гость3:

Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.

Новичок:

Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не работаютsad.gif

ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.

Новичок:

Эй, есть кто-нибудь?

Новичок:

Что делать-то?

Новичок:

Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.

Скальпель (старожил):

НОВИЧОК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0

Новичок:

Не-а. Гинеколог.

Админ (администратор):

Новичок, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.

Хирург (старожил):

А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

blush.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сейчас зависаем на неврологическом форуме.

Условия допуска и модерирование(пред.осмотр сообщений) - драконские.

А так, фельдшер.ру

Что о нас, пациентах думают медики wink.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

No Future

Надо глянуть. А то бывает, на приём придёшь, лепечешь что-то, пальцем в бок тыкаешь, а им, врачам, подавай медицинские термины. laugh.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Guest

Смейлся до слез!!!! Потом ржал все кто заходил, потом все читали по сетке! Молодца!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Перечитала ещё раз!!!

До слёз!!!

lol.giflol.giflol.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

clap_1.gifclap.gifclap_1.gifclap.gifclap_1.gif

смешно))) хотя вряд ли там медики сидят))) с трудом вериться что пришел пациент а врач бежит рысью к монитору за помощью))) стеб это))) shiz.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

катенок ф тапке

Хотелось бы надеятся! А то жуть берет!!! shiz.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Весёлый киевский доктор отвечает на вопросы посетителей сайта.

Увлекательнейшее и жизненное чтение с любого места, ну чисто роман.

Ну вот например:

Пациент: как лечить дисгидроз

Доктор: Мы настолько потрясены Вашей вежливостью, что с огромным удовольствием Вам сообщаем, что именно для Вас назначение схемы лечения будет стоить 200 грн

Пациент: Моему сыну 8 лет. Ему сделали УЗИ правого яичка, его размеры 9*12*19мм. Является ли это нормой для его возраста или имеется вероятность гипоплазии? Спасибо за ответ.

Доктор: Будьте добры обратиться к детскому урологу, в нашей клинике такого специалиста нет. И обратившись к специалисту, не забудьте взять, кроме результатов УЗИ, еще и мальчика. И, кстати, а почему не сделали УЗИ левого яичка? Руки не дошли, недосуг было или электричество закончилось? С чем теперь сравнивать правое яичко? С запахом магнолий или цветом лица президента?

Пациент: Могу ли я заниматься сексом с девушкой , которой 14 лет, а мне 16 лет.

Доктор: Если очень хочется в тюрьму, то можно.

Пациент: я слышал что гормональные препараты для мужчин способствуют омужествлению видимому и внутреннему

Доктор: Ну-ну.

Пациент: Расскажите об анальном сексе

Доктор: Кому?

Пациент: Здравствуйте доктор. Мне кажется, что у меня что-то с яичками. Одно яичко кажется целым, а второе раздробленное по сторонам. Оч. беспокоюсь по этому поводу. Мне кажется, что второе яичко не активно. Заранее спасибо!

Доктор: Если так много всего кажется, пора начинать креститься. А особенное умиление у врачей клиники вызвало Ваше "казание" по поводу неактивности одного из яичек.

Пациент: Меня волнует мой размер члена 13см! и за этого у меня комплекс и у меня плохо с эрекцией.Что делать я не знаю мне кажеться что на домной девушка про себя смеётся и я её не удольтворяю!

Доктор: А почему Вас не беспокоит размер Вашего коэффициента умственного развития? И смеется она над Вами, судя по всему, не из-за размеров Вашего полового члена(который, кстати, в норме), а над Вашей вопиющей безграмотностью. Ибо говорить с Вами не о чем, а единственное занятие, которому вы готовы себя посвятить без остатка - меряние своего члена.

Пациент: У меня покраснения на головке пениса,хотелось бы узнать что это?И не болен ли я? Заранее спасибо

Доктор: Возможно любое грибково-микробно-вирусное поражение. А может Вы просто чистили буряк и потом, не помыв руки, потрогали себя за головку полового члена. Или помада осталась.

Пациент: Просто с ума схожу от волосатых женщин, т.е. когда у дамы волосатые ноги, лобок, подмышки. Стал замечать, что когда всего этого у дамы нет (сейчас повсеместно в моде всё сбривать) проболемы с эрекцией и вообще все желание пропадает. Скажите, это болезнь?

Доктор: Нет, не болезнь. Гены проснулись. Обезьяньи. От этого не умирают. И таких небритых - сколько угодно. Правда, с одним недостатком. Они еще и не моются.

Пациент: Скажите доктор что такое полип в желудке. №какой брач это лечит? И чем это опасно?

Доктор: 1.Новообразование, возможно злокачественное. 2.Обратитесь к хирургу-онкологу. 3. Смертью.

Пациент: У меня на члене лопнул кожный покров то головки к сомому члену.Это опастно???

Доктор: Очинь опастно.

Пациент: Мы занимались сексом с моим мол.чел. без презерватива. Перед этим оба сдали все анализы - все ок у обоих. Сегодня он говорит, что у него какие-то ощущения в простате, но не неприятные. Якобы идет привыкание микрофлоры друг к другу. Лично у меня никаких ощущений нет. Возможны ли ощущения, как он говорит, и с чем это связано?

Доктор: Возможно Вашему партнеру просто поговорить больше не о чем. Дайте ему книжку какую-нибудь с картинками или пусть по дому Вам поможет, что бы отвлечься от мифотворчества.

Пациент: что будет если много тоесть каждый день дрочишь

Доктор: Сильные кисти рук.

Пациент: Как "выглядит" лечение преждевременной эякуляции и какова стоимость этой процедуры? Спасибо.

Доктор: Выглядит хорошо, стоимость от 1000 до 2000 грн.

Пациент: Вредно ли для моего зуба то, что на нём приклеен скайс(блестяшка в виде брульянтика)

Доктор: Для зуба не вредно, а вот член оцарапать можно.

Пациент: скажите какой врач лечит бузумие?

Доктор: бузумиолог

Пациент: вредно ли дрочить половой член?

Доктор: Член - нет, а вот голову докторам вредно

Пациент: Можна ли сделать самому себе масаж простаты и как?

Доктор: Можно. Изгибатесь посильнее, так чтобы Ваш указательный палец вошел в задний проход на глубину не менее 9 см, и ладонная поверхность ногтевой фаланги оказалась в проекции предстательной железы. И массируете до полного удовлетворения.

Пациент: Можно ли увеличить член без хирургии и препоратов

Доктор: Кормите его, книжки читайте, ходите с ним гулять, в кино, на выставки. Вымахает богатырь на радость Вам и военкому.

Пациент: Здравствуйте, скажите пожалуйста полезно ли сокражение мышц предстательной железы? Именно когда это делаешь специально.

Доктор: Конечно, но как Вы это делаете? Поделитесь.

Пациент: Я мечтаю погрузить свой член когда он встанет в раствор азотной кислоты! Что будет как вы думаете? Говорят большой кайф, как от опиатов....

Доктор: Мозги свои Вы, судя по всему, уже туда погрузили.

Пациент: у меня начинаются сильные боли в одласти анального прохода, когда я какаю.,и продолжаются минут десять после этого, несколько раз была кровь

Помогите как и чем можно купировать болевой синдром.

Мне 21 год. Спасибо

Доктор: Анальгином. И докупироваться до такого состояния, что приедете с ветерком , мигалками и сиреной (как президент) в ургентное хирургическое отделение на карете скорой помощи. Мы понимаем, что полечиться на дурняк все мастера, но при таких жалобах дешевле заплатить за обследование и лечение, чем в 21 год стать инвалидом.

Пациент: Доктор подскажите пожалуйста, у меня на попе ямочки, мне 18. Это нормально? Можно избавиться???

Доктор: А для чего?

Пациент: У меня друг переболел чесоткой, наверника заразил меня!! Дайте курс полного лечения,чтоб не ходить к врачу!!

Доктор: Щас!!!!

Пациент: занимаюсь ананизмом с 11 лет...мне грозят роблемы?как-то получилось 12 раз за день...

Доктор: И руки не обгорели? Все ж таки нужно делать перерывы. Книжку там посмотреть с картинками или маме помочь посуду помыть. Интеллект начинает страдать, вот уже и пишете с ошибками. А дальше-то что? Сначала волосы на ладошках вырастут, а потом и вовсе ослепнете. Если онанирование принимает навязчивые формы - переходите на мастурбацию, а потом на рукоблудие, а когда уже и это прискучит - займитесь "детским грехом". И тогда будет считаться, что Вы переживаете нормальный этап становления человеческой сексуальности.

Пациент: Здравствуйте извените можно узнать у меня появились крассные пятна между ног где то примерно на голени! рядом с яичками! они не болят но иногда чешуться что это такое? заранее спасибо!

Доктор: Если у Вас яички находятся на уровне голени, то диагноз звучит примерно так: "слоновость мошонки с птозом яичек". А красные пятна в этом случае - банальные потертости.

Пациент: Подскажите, пожалуйста, через какое время после флюорографии мужу можно думать о зачатии ребенка. Спасибо.

Доктор: Да вот как только рубашку застегнет и из кабинета выйдет, так сразу можно и думать. А добравшись домой, не только думать, но и делать.

Пациент: у меня маленькие яйца,кончаю нормально,есть варикоцеле.

Доктор: Мы так и не поняли, Вы что - хвастаетесь?

Пациент: можно лечится от хломиды без антибиотиков

Доктор: Лёхко. Но без понту.

Пациент: доктор почему у вас нету анколога:?и када он прийдёт?

Доктор: 1. Патаму шо. 2. Никада.

Пациент: Причины болезненного набухания у мужчины одной грудной железы?

Доктор: Гинекомастия. Злокачественная опухоль. Попытка добыть молоко. Травма. Ожог. Сглаз.

Пациент: Чем вреден ананизм ?

Доктор: Возможна травма.

Пациент: ищё вапрос, а какая травма может быть???

Доктор: Переломы кистей рук.

Пациент: можно ли предположить, что если у парня не встал на меня, то он гей?

Доктор: Предположить можно все, что угодно. Но только именно это предположение, вероятнее всего, окажется ложным.

Пациент: Мой друг Евгений, часто сидит и читает ваши вопросы и ответы, нормально ли это? и при этом он как то неприлично хихикает

Доктор: Мы его прекрасно понимаем. Порекомендуйте Вашему другу Евгению заходить на форум часов в 9 утра по-киевскому времени, пока мы еще не успели стереть весь бред и потоки сознания, выплеснутые на форум. А самое большое удовольствие он получит, зайдя на форум в это время в понедельник утром, когда накопились вопросы с вечера пятницы, за почти трое суток. Так что его реакция совершенно нормальна. А наша реакция - сначала хихикаем, но уже в силу привычки только над самыми выдающимися вопросами, а потом материмся, когда удаляем мусор.

Пациент:Врачам не пристало материться!

Доктор: Позвольте нам самим решать подобные вопросы. Врачебная этика и деонтология не позволяет ругаться в присутствии пациентов, коллег и младшего медперсонала. На все остальные случаи указания отсутствуют. Таким образом мы хотели сказать, что Ваша сентенция, безусловно, безупречна, но оставить Вы ее можете для своего, глубоко внутреннего, пользования.

Ей-богу, эту страницу надо сделать стартовой и ежедневно с утра прочитывать свежачок.

Истчо ТУТ!

Предупреждая вопросы которые могут возникнуть: доктор ТАК отвечает только на идиотские вопросы (на все остальные совершенно нормально и квалифицированно), боян конечно, но доктор уж больно замечательный wink.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

lol.giflol.giflol.gif

Я патстулам, дочка падсталом biggrin.gif

Спасибки thumb_yello.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж упал с кресла. Работа по дому парализована. lol.giflol.giflol.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
lol.giflol.giflol.giflol.gif Жжжоте! Я же на работе сижу и не могу ржать на весь офис. Бросила читать на середине не в силах сдерживать смех

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

laugh.giflaugh.giflaugh.giflaugh.gif

Спасибо, нахихикалась за экраном, до конца рабочего дня хватит, распечатаю мужу покажу.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
thumb_yello.gif Сижу на работе, стараюсь громко не ржать, а то на меня начинают подозрительно коситься сотрудники lol.giflol.giflol.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

hotsys

lol.gif Спасибо огромное! Выслала всем друзьям, пусть тоже получать заряд бодрости biggrin.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не сайт, а песня! В следующей жизни хочу непременно родиться мужчиной. Вот таким, как "пациенты" на сайте. Фрикции-функции-потенции - и больше никаких вопросов в голове. Хочу быть половым агрессором. laugh.gif

Из переписки с Sumiotishi по итогам форума на этом сайте:

Linda (11:36:59 8/02/2007)

Скажи, есть в их мире другие проблемы/мысли/переживания, окромя "пеникса"?

Sumiotoshi (11:37:38 8/02/2007)

Да. прыщики на лобке и черные точки в заднем проходе.

lol.gif

Изменено пользователем Linda

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Читали с дочкой. Умора!

Все - ПАдсталом.

По ссылке перешла на сайтик.

Это что-то. shiz.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

истерический смех и неодобрительный взгляд мужа,мешаю смотрет серьезный фильм с Ван Дамом!!!!Обалденное чувство юмора у доктора!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость kiwi
shiz.gif Чуть под стол не скатилась от смеха. На работе подумали, что у меня истерика.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Начальник долго смотрел на меня, почему я ржу, как дебилка, lol.gif пришлось дать почитать ему ветку, теперь то же самое делает он (в смысле смеется) lol.giflol.gifhotsys

Ай, спасибо.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×