Обязанности одного Vs личного счастья остальных

[Ахматов 1 421]

Уссури

Классная у Вас позиция. Брать то что я доказываю в цитаты и что опровергаю - тоже в цитаты. Впрочем Ваша антипатия проявилась с первого поста.

Давайте отвечать на прямые вопросы.. Я не мальчик... свою свободу и точку зрения выстрадал.... Поборемся?

Давайте я по простому и по русски - Я за свободу детей. Они нас не просили. Мы им обязаны на определнном этапе.

Если где то был невменяем - мои прощения. Ну ДР -.. ну бывает раз в год....

[Уссури 222]

Впрочем Ваша антипатия проявилась с первого поста.

Ни Боже мой. Мне нечего с вами делить и ни о какой антипатии речи быть не может. Вы это придумали. Только и сделала, что напомнила вам о ваших же взаимоисключающих позициях в одной и той же теме, вот и все.

Я не мальчик...  Поборемся?

Увольте. Не со мной. Мне фиолетово, т.к. и свой опыт имеется. Не менее ценный для меня, чем ваш для вас же.

[Енот 1]

Ахматов

...Я за свободу детей. Они нас не просили. Мы им обязаны на определнном этапе.

Ну а кто против? Не рабство в конце-то концов. И, естественно, обязаны как продолжение "они нас не просили". а мы сделали себе такую приятность.

Уважаемая Уссури, как я понимаю, имеет ввиду то, что после "определённого этапа" тот самый деть, которому до этого мы были обязаны, по моему разумению, должен бы уже созреть до такого обычного понятия как элементарная благодарность.

Или хотя бы посильная помощь в свою очередь уже семье - как вам больше нравится.

А вот каким именно образом помогать - другой вопрос.

Кому-то лучше заработать на сиделку, кому - попросить близких родственников.

В любом случае, получается просто не по-человечески , не по-родственному.

Да, жизнь показывает, что молодость часто эгоистична и неблагодарна. такова человеческая природа.

Из Жванецкого:

ДОБРОТА, мне кажется, накапливается в человеке с возрастом.

Вот у меня уже есть, у 15-летнего ещё мало, у 10-летнего ещё нет. Он любит маму, и всё. У меня был с сыном такой разговор: «Я тебя люблю — и я тебя люблю, я тебя очень люблю — я тебя ещё больше люблю, а я тебя так люблю — а я тебя ещё больше люблю…» Потом он сказал вдруг: «Сейчас как дам по голове!» И всё. Надоело ему это.

Террористы — молодые. Святые — пожилые. Они накапливают свою порядочность. Мы слушали Дмитрия Сергеевича Лихачёва, потому что за столько лет он подтвердил порядочность. Знаете, злобный старик — явление редкое. Юноши — они тычут ножами, носятся, старики этого не делают. Я вот просматриваю всю эту литературу — «Майн кампф» и др. Написано людьми, я думаю, среднего возраста.

Ну, и воспитание, куда ж без него...

Но всё же больше значит молодость - как-то им всё больше о себе думается.

А тут мы со своими болячками, слабостями, о которых они ещё ничего не знают.

Только человек, перенёсший тёмную ночь, понимает ценность белого дня. (китайская мудрость)

[Ахматов 1 421]

Енот

тот самый деть, которому до этого мы были обязаны, по моему разумению, должен бы уже созреть до такого обычного понятия как элементарная благодарность.

Тут - уточнение существенное - он должен созреть - что бы женится - и что то в этом роде - согласен - он именно должен созреть потому как кушает и растет.

Но оттого что кушает и растет - элементарная благодарность не появится.

Это наша с Вами обязанность. Мы не воспитаем- она сама не образуется.

в этом то все дело.

Верно Вы сказали - рожаем себе на удовольствие.. Кроме удовльствия труд еще нужен. а если воспитание на самотеке... растет а мы радуемся - у какой большой. а надо радоваться - ой, смотри чашку бабушке несет.

[Дельта 28]

Должен - тяни!

А он ещё не встал, да и вообще не осознал всё это, а на него уже повесили кучу всяких висячек...

А если жизнь такая ( жизненные обстоятельства), что диктуют простецкий выбор : вот тебе , малой, дискотеки с девками, учеба незамутненная сознанием того, что за стенкой умирает раковой больной, надрывающаяся жилами твоя мать над ним... И твоя личная молодая жизнь с развлекаловым и светлым стремлением к усовершенствованию натуры.

Знаете, у нас нет пока приемлимых по условиям ухода хосписов, куда мы могли бы сбагрить под надежную опеку болеющих стареющих родственников, поэтому они доживают и угасают у нас в тесных квартирах.

И осознавать " что я не должен" - прямой путь в страну под названием " я достоин лучшей доли", с пинанием невзгод - перекладыванием их на чужие плечи.

Мне было 19 , когда начали умирать бабушка с дедушкой. Я ходила по больницам, выносила, вымывала... потом ездила по кладбищам, договаривалась, никто не спросил меня " тепло ль те , девица" при этом.

И "родственников" рядом в тех больницах посменно со мной и матушкой не дежурило.

Поэтому всякий взбрык " я не обязан" по отношению к людям, подпадающим под рубрику"семья", которые выложились, вытянули, вырастили, а потом "собрались" некстати помирать за соседней стеной , я считаю предательством.

А вот так просто, грубо и категорично.

Пардон, солдафоны мы... в данных вопросах.

[Килька 160]

Заметила, что те, на чьих плечах была такая ноша - ухаживать, выхаживать, быть рядом с угасающими, представить себе не могут, как можно поступать иначе.

Хотя и тяжело, и через "не могу", и жизнь где-то рядом, но не с тобой, а с тобой- боль, усталость и тупая покорность судьбе.

Другие - о другом. О свободе, о желаниях и возможностях.

Каждому- свое.

[Ахматов 1 421]

Дельта

Родственники - тоже понятие относительное. Многие бы своих родственников желали бы и не видеть никогда.

Жизненны е обстоятельства диктуют тому кто их слушает. Если для кого естественны - забота -преданность - так хвала родителям его. Если нет - так и спрос с родителей. не растет ответственность как шишка на сосне сама по себе. ее растить каждый день надо.

Разве секрет - многим мамашам проще самой убраться- помыть и т.д - чем чадо свое заставить научить надоумить... ну так и результат соответсвующий.

а многие так вообще детей своих на пьедестал заносят. а где ж Вы видели что бы Боги дерьмо за кем то убирали????

[Альтер Эго 89 069]

Квакушка

И гложет меня желание тоже бросить здесь свою полувыжившую из ума мать, снять квартиру в Москве и заняться там ещё и лечением дочери. Квартира моя, одну из трёх комнат сдать квартирантам, пусть приглядывают за бабулей. А когда её (прости меня Господи!) не станет, продать квартиру и купить двушку в ближнем Подмосковье. На это денег хватит

А нельзя переехать в Подмосковье вместе с матерью? И сын будет рядом, и лечение дочери возможно, и смерти бабули ждать не придется?

[Дельта 28]

Разве секрет - многим мамашам проще самой убраться- помыть и т.д - чем чадо свое заставить научить надоумить... ну так и результат соответсвующий.

а многие так вообще детей своих на пьедестал заносят. а где ж Вы видели что бы Боги дерьмо за кем то убирали????

Это есть " хорошо" ?

Это " хорошо" потом вернется сторицей к тем умирающим мамашам, которые "богов " воспитали... Ну и что ? Все пойдет по спирали.

"Ничего не вижу , ничего не слышу , ничего не знаю , ничего понимать не хочу"

И пойдут потоком жалобы сквозь едва шамкающие челюсти случайно случившимся соседям по палате... пациентам гнойной хирургии на излете жизни, когда родных - куча, а прийти ( заплатить) нЕкому.

Это просто дурно пахнет, это напрягает, лишает свободного времени.

И вааще "никто никому ничего не должен". Готовтесь к ужасному одиночеству на госпитальной койке, смертном одре, господа смертельно болящие, вы - обуза и грех , вы зажимаете чью-то жизнь, пьете свободное время, сжираете планы и возможности молодых и упругих, вы шлак, отбраковка, ненужный укор, груз на не обросшей (пока что) роговицей совести.

Вы виновны, потому что не ушли тихо во сне, не сиганули с пятого этажа, заслышав смертный приговор от врача, вы кощунственно эгоистичны и малодушны, вы паразитируете на лучших постепенно угасающих чувствах своих ближних. Вы палачи их светлых надежд, пожиратели их мечтаний, вы кровопийцы и гады. Вы заставляете человека усомниться в его гуманности, вы пятно на его чистых помыслах, гнойные оковы его жизни...

Зачем в принципе растить такие .... хм... таким образом мыслящие " побеги" ?

[Конди 69 074]

Единственно точные на меня слова сказала Килька . Кто знает с малолетства, что такое выхаживание тяжело больного, у того рука не поднимется и язык не повернется. Все остальное- сотрясение воздухов.

[Мидори 0]

Заметила, что те, на чьих плечах была такая ноша - ухаживать, выхаживать, быть рядом с угасающими, представить себе не могут, как можно поступать иначе.

Хотя и тяжело, и через "не могу", и жизнь где-то рядом, но не с тобой, а с тобой- боль, усталость и тупая покорность судьбе.

На моих плечах была такая ноша.

Хотя и тяжело, и через "не могу", и жизнь где-то рядом, но не с тобой, а с тобой- боль, усталость и тупая покорность судьбе.

В первую очередь не хочу для своего ребенка такого. И, по-возможности. не допущу. Потому что прекрасно знаю, как это "портит" жизнь или ее часть.

[Конди 69 074]

Мидори

Потому что прекрасно знаю, как это "портит" жизнь или ее часть.

Вы знаете, момент спорный. У меня на носу были выпускные за 8-й класс, и мама, только что получившая инвалидность. Лежала в больнице несколько месяцев, до этого- дома стонала от боли, не хотели оперировать. Я в 14 лет научилась и судно выносить без смущения, и мыть, и ногти стричь на ногах взролслой женщине, и массаж делать, и внутривенные колоть с капельницами.

Мне лично это только помогло. Слава Богу, мамочка поправилась, хоть и не сразу.

[Мидори 0]

Мне лично это только помогло. Слава Богу, мамочка поправилась, хоть и не сразу.

Действительно, Слава Богу.

Я из разряда "лошадей", которые везут проблемы практически всех родственников на себе. Могу сказать честно, лично мне мою собственную жизнь это портит здорово. Но, если не я , то кто?

И такой жизни не хотела бы своему ребенку ни в коем случае.

[Уссури 222]

Хотя и тяжело, и через "не могу", и жизнь где-то рядом, но не с тобой, а с тобой- боль, усталость и тупая покорность судьбе.

Килька, а почему "тупая"-то? И почему "покорность"?

Просто надо. Потому что родной твой заболел, потому что плохо ему и потому что без тебя он обойтись не может.

Знаете, у меня лично что-то в тот момент мыслей про то, что "жизнь где-то рядом" и не возникало. И тупой покорности тоже как-то не наблюдалось. Наоборот, еще как, словно настеганная бегаешь, и энергии куда больше, чем в размеренные будни.

Но было бы лучше, если бы эту нагрузку с тобой и остальные "родственники" тоже делили. Особенно, если в прошлом они все-таки были кое-чем обязаны и болящему, и ухаживающему за немощным. Вместе оно как-то легче, чем одному. Потому что больше всего не хватает времени. Мои, например, все в разных концах города находились. Вот эта езда и цейтнот больше всего и напрягает. Потому что постоянно нигде не успеваешь. А были бы все вместе (имею ввиду родственников в помощниках), было бы гораздо легче. Всем.

Но с детьми мне мои подруги помогали. Мои замечательные, великолепные подруги - Надюша и Света. А вот родственниками не пахло.

А уж внуку-то за бабушку тревожиться сам Бог велел. Небось, нянчила и обцеловывала когда-то внучека-то, больного одного дома не бросала, пирожки повкуснее пекла, носки вязала, на дачах летом "выпасала", чтобы поздоровее вырос...

[Листопад 2 675]

Квакушка

Ох...

Да, главное слово демы - долг.

А, собственно, кто устанавливает меру долга, должников и сроки выплаты?

Хорош девиз - "никто никому ничего не должен!", - да вот только жизнь, она как-то по-другому распоряжается, и человек оказывается должен всем кругом... Родителям - за то, что родили и воспитали, педагогам и наставникам - за то что труд вложили, мужьям и жёнам, - ну а как же? Детям, - мы должны воспитать детей, дать им всё самое лучшее и далее по списку...

Но главный долг и тяжелейший воз - тот, в который мы впрягаемся сами. До-бро-воль-но. Никто не заставляет, казалось бы, да?

Ведь можно так и сказать себе/своему долгу: никто никому ничего не должен, понятно? И показать ему язык. И не будет долга. И не будет тягостных обязанностей, и не будет обиды на окружающих "почему это я должен, а они - нет? Почему они имеют право на счастливую и беззаботную жизнь, а я - не имею?" И не будет ничего такого, в чём бы стоило себя упрекнуть, - долга-то нет, - значит и претензий к себе тоже нет Да многие так и делают

А другие люди берут на себя обязательства перед друзьями, соседями, родными и близкими, перед всем миром и собственной совестью. Им так надо. У их мира другие рамки, другие мерки и другие законы. Некоторым из них выполнение этих обязанностей доставляет моральное удовольствие, другим - нет. Но у всех у них есть одна схожая общая цель - они делают то, что должны, - они делают правильно. Так, как надо.

Кому надо? Ну, кому...

Им самим - чтобы не быть в ответе перед миром и совестью за то, что чего-то не сделал, кого-то обидел, чего-то недовыполнил.

Их близким, - чтобы иметь перед глазами пример правильного поведения и надлежащего выполнения своего долга.

Самим людям, несущим ту самую роль долга, - старикам, инвалидам, просто немощным... Ну, зачем... Затем - чтобы им было хорошо. Им хорошо - и нам хорошо...

Квакушка, только не сочтите мои слова за иронию. Её здесь нет. Ест только попытка поразмышлять над структурой вопроса, заданного вами

А право порассуждать не голословно мне даёт, наверное, мой опыт. Опыт несения обязанностей За непутёвых братьев, за болных бабушек, - одна из которых так и была на моём попечении до смерти, за больных родителей, и просто за многих людей рядом

Это наш выбор. Добровольный. Тяжёлый воз, иногда непосильный, - до слёз, до истерики, до зубовного скрежета: "Ну почему? Ну до каких ещё пор? Почему я? Когда же всё это закончится!" А ведь можно распрячься, отпустить оглобли, скинуть седло и уйти налегке... Отправить инвалидов в хоспис, пенсионеров в дом престарелых, приёмышей в интернат, а остальных - куда подальше, - и жить. Самому, налегке, без обязательств.

Я не иронизирую. Многие так и делают. Вообще все мы так и делаем, - совершаем свой выбор. Выбор в ту или иную сторону. И ответственность за свой выбор мы несём самостоятельно. Можем ещё разделить свою ответственность с родными и близкими, - если они захотят сделать тот же выбор что и мы.

Почему у вашего сына право на счастье, а у вас нет, - вот в чём вопрос?

Да есть. И у него и у вас. И у любого человека в этом мире Только вот пресловутое личное счастье потому и личное, - что индивидуально для каждого лично.

Тот же выбор. У вас - один, у сына - другой. В силу возраста, в силу других ценностей, в силу других целей. Для него личное счастье пока что сугубо личное, для вас - социальное. Вы остались бы ухаживать за сестрой и бабушкой, будь вам 20 лет и будь у вас такой выбор? Может да, а может и нет

А что касается отношения к уходу за инвалидом и пенсионером... Да. мне это близко. Поэтому часть моей молитвы, - "Боже, не дай мне дожить до того времени, когда я стану в тягость близким" Им, вашей дочке и маме, тоже не так уж и хорошо, я думаю

И не такой жизни они хотели бы для себя и для вас, наверное Просто у них нет альтернативы.

И ваши обязанности и права сына - по сути две стороны одного и того же, - стороны совершаемого нами выбора, - со всеми его последствиями...

[Изюминка 12 434]

Листопад

Самому, налегке, без обязательств.

Не получится, мне так кажется.

Другое дело, что порой добровольные обязанности оказываются не лучшим выходом для того, о ком заботятся.

Мне мама часто говорит - конечно, ты сдашь меня с дом престарелых.

Плакать хочется после этих слов.

Потому что не сдам. Не сдам до тех пор, пока сама шевелиться смогу. Пока это не будет идти во вред другим близким. А даст Бог - она поправится и про эти разговоры вообще можно будет забыть.

И это не самопожертвование, не геройство, и не тупость - просто я по-другому не смогу.

А вот знакомая регулярно сдаёт в спецучреждение женщину, которая во время обострения становится опасна для собственного ребенка. Мать сдает в дурдом собственную дочь. Она её любит, но реально помочь уже ничем не может, а врачи могут. Они могут на несколько месяцев вернуть её к нормальной жизни.

Девочке 10 лет, или чуть больше. Она физически не сможет справиться с матерью, если у той переклинит и она кинется самоубиваться с 9 этажа, или побить кого захочет... Всяко у неё бывает. Надо ли ребенку быть свидетелм самоубийства собственной матери? Проще ли знать, что мать - сумасшедшая?

Я не знаю.

Сама знакомая работает, её надо ребенка содержать, за квартиру платить, дочке лечение оплачивать.

Нелегко дается это решение. Но мне кажется, в данном случае всё правильно. не хорошо, но - правильно. С наименьшими жертвами, потому что вообще без жертв не обойтись.

Отвечать за других - дело неблагодарное, но вот донести до человека, что "если не можешь помочь физически - помоги финансово" - не во вред.

[МИМ 82]

Человеку всегда тяжело морально переживать выбивание из колеи, из привычного образа жизни. Вот автор и испугалась, что сын уедет, а как же она без поддержки физической останется. Но если она успокоится, уйдёт с эмоций, то увидит, что не так всё и страшно как ей нарисовалось в первый момент.

И в принципе уже на первой странице у Квакушки правильные мысли, спокойные появляются.

Пусть сын едет. Может это его судьба?

Я со своим возом сама справлюсь, лишь бы дети были счастливы. Тогда и мне хорошо будет, чем я буду всю жизнь корить себя, что детям жизнь сломала.

Главное, когда "воз" тянешь не спрашивать:"Господи, за что мне это?"

Потому что спрашивая, завидуешь тем у кого такого воза нет. Абсолютно не подозревая, что у них может быть ещё хуже.

[Килька 160]

Уссури

Так случилось, что мой муж - единственный ребенок в семье. И на моего брата надежды нет.

Потому уже сейчас я вижу, что четверо родителей- стариков будут на руках нашей семьи. Отсюда- тупая покорность судьбе.

Может, мы и думали бы с мужем о переезде в другой город, о втором ребенке, еще много о чем. Однако, свекровь уже плоха, и мечтать не приходится. На переезде- крест. На ребенке- тоже. Ибо не вытяну.

[Ахматов 1 421]

Дельта

А где Вы увидели мою симпатию к подобным отпрыскам или к их мамашам????

Грешен я - жена более требовательна к детям. Но (оправдываюсь ) - придешь домой в 21-22.... вот она лапушка на колени лезет.. а оказывается он себя плохо вел.. и надо нудить и учить...

вощим -дети мои - заслуга жены. я - кошелек с ногами... ну может еще и гены мои ну научил чему то мужскому - может (жизнь покажет)

но и другая крайность - "Ты мне должен!" - отвратительна.

не нужны мне зомби. мне нужны дети которые что то делают, не потому что мне должны, а потому что не могут иначе...

и все же - природа рациональна... не заботятся животные о родителях (может есть исключительные случаи - не спорю). заботятся животные о детях. это - рационально. ( с теми кто считает что Адам и Ева его прямые родственники - спорить не буду ) да мы чем то отличаемся от животных. но про материнский инстинкт слышал. про сыновий нет.

вот исходя из этого - пока смогу - сам - помогут - спасибо.. если начну задыхаться - напомню - мол типа... папка я Ваш.. но жизни не мешать очень постараюсь

[Енот 1]

Ахматов

не нужны мне зомби. мне нужны дети которые что то делают, не потому что мне должны, а потому что не могут иначе...

ВЕРНЫЕ СЛОВА!

Это счастье родителей воспитать таких детей!

Но сдаётся мне, что есть какой-то процент людей (детей), которые на добро всё равно отвечают злом..

[Ахматов 1 421]

Енот

нет правил без исключений. я встречал таких золотых детей - у которых родители реально без преувеличения алкаши на уровне бомжей.. а он и сам почистится и погладится и поштопает... и вежливость грациозная.. аристократичная... вот откуда такое чудо на помойке???? я ему комп подарил... родители все равно пропили....

но поступил в институт.. работает.. содержит этих уродов...

а есть и наоборот..... родители рыдают от дитя .... а сами - золото...

значит кому то это нужно... эксперименты над нами проводить????

[Сандал 11 652]

Я вообще придерживаюсь мнения, что детей к отвественности надо приучать с детства. У меня правда воспитание кавказское...и у нас было негласное правило..

Если в семье больше одного ребенка, младший объязан заботиться о родителях. Так было когда дети моей бабушки упорхнули из гнезда...младший ее сын (мой родной дядя) всегда был рядом с мамой. Когда я покинула гнездо, я знала мама не будет обделена заботой, остается сестра. Нас так воспитывали, сестра изначально уже знала, что она обязана заботиться за родителями...

Вот сейчас у меня тетя болеет..правда с ней осталась старшая дочь...младшая вышла замуж и уехала..

А к мальчикам так вообще требования похлеще..

Дочери рассказываю, как принято у нас, что сначала мы родители ответсвенны за них, а потом будь добра помочь мне и папе...

Ну а если в семье один ребенок, то ествественно все на его плечиках.. Правда у нас родственные связи крепкие.. друг друга не оставим..

Сын Автора влюбился...в 40 у людей от любви голову сносит..что ж ждать в 20 лет...когда гормоны из ушей лезут!! ... Тут уж бесполезны ущевания и призывы к совести.. Но поговорить надо... попросить совета. Наши дети любят, когда с ними как с взрослыми людьми разговариваюст, советуются.

Может у него уже есть планы выхода из кризисной ситуации...

А Квакушка набраться терпения и ждать.. Эйфория пройдет, наступят будни... время расставит все по местам..

Вообще та его девушка берет себе еще одного ребенка, хоть парню уже 20... он по сути еще ребенок...

[Уссури 222]

мне нужны дети которые что то делают, не потому что мне должны, а потому что не могут иначе..

Ахматов, а о чем, собственно, вам раньше говорили? Именно об этом и говорили. О совести, о том, что "если не я, то кто же", о долге сыновьем. О долге том, что не словами "ты мне должен" внушается, а том долге, что собственная совесть диктует. А вот эта совесть и не позволяет говорить в таких ситуациях, что "я рожден для счастья" и "дети рождаются не для долгов перед родителями". Эта совесть прививается с раннего детства, причем, исключительно личным примером. Ребенок впитывает больше не то, что ты говоришь, а то, что ты сам делаешь (и подкрепляешь словами). Он все видит. Он фальшь интуитивно улавливает. Я этими словами Америки не открываю.

Вы сейчас говорите то, что говорили вам выше другие, но вы почему-то это пытались оспаривать (и я, в частности, именно это вам и говорила). О чем вы спорили?

Может быть вам просто сложно формулировать и четко излагать свои мысли и позиции? Или вы такая противоречивая натура в 40 лет, что никак определиться не можете?

Эк вас мотает-то во мнениях из стороны в сторону.

[Ахматов 1 421]

Уссури

Ребенок впитывает больше не то, что ты говоришь, а то, что ты сам делаешь

кто же спорит?

Эк вас мотает-то во мнениях из стороны в сторону

слово Долг - в отношении близких людей это- приговор.

мне не надо ничего из-за долга. НИЧЕГО.

Вопрос не в поступке сына. Вопрос в мотивах.

Можно шанатжировать завещанием (например) и тогда сын действительно будет ДОЛЖЕН. Мне такого не надо. я думаю что меня не болтает - и позиция моя достаточно прозрачна.

я рассказывал - как супругу мою хирурги... вспоминать страшно. я за ней ухаживал - не потому что ДОЛЖЕН, не потому что расписался или клятвы какие лопотал - я не мог иначе... Понимаете я о чем?

человека можно под автоматом заставить... а иногда человек сквозь автоматы пройдет - что бы сделать одно и тоже. поступки будут одинаковые... мотивы разные...

Как еще объяснить - не знаю..... неужто такой косноязычный

[Коробка с карандашами 0]

Листопад

Поэтому часть моей молитвы, - "Боже, не дай мне дожить до того времени, когда я стану в тягость близким" Им, вашей дочке и маме, тоже не так уж и хорошо, я думаю

И еще-"Боже не надо мне большего,не забирай то,что у меня есть."

В свете последних событий я поняла,что кроме меня самой любимой я никому не нужна.Болит,переболит.Проблемы-это твои проблемы.А вот я почему-то должна решать,думать и ухаживать за всеми.

"Дура,сама виновата"-сказала моя подруга и я с ней полностью согласна.