Подлость или свобода взрослого ребенка-преступника

[Альтер Эго 89 229]

Я тут у своей тещи как-то шутя поинтересовался где задержалась жена. Так она ехидно мне заметила:

- Затюшка, неужели ты настолько глуп, что всерьёз считаешь, что я не прикрою свою дочу? 

И меня бы мама по всем статьям прикрыла... Так что осуждать свекровь не берусь. А сыночек за что боролся, на то и напоролся. И умная невестка поймет, что свекровь не сына покрывала, а не лезла в их дела.

[Tigra 2 048]

Ингал, а тут, кстати, и "прощенное воскресенье" в конце масленичной недели - вот и повод матери поговорить с сыном: попросить прощения за то, что не остановила вовремя и за то, что больше не будет подыгрывать.

Все-таки мы, родители, в первую очередь собственным примером показываем детям границы допустимого... и она своей поддержкой показывала ему не только, что любит сына, но и что МОЖНО обманывать жену..

[Ингал 4]

Тигра

Все-таки мы, родители, в первую очередь собственным примером показываем детям границы допустимого... и она своей молчаливой поддержкой показывала ему, не только, что любит сына, но и что МОЖНО обманывать жену..

Сын-это взрослый человек,со своими принципами и убеждениями,а не 5 летний мальчик-чтобы своей поддержкой или примером показывать ,что Нельзя изменять жене....в данном случае поздно пить Боржоми,здесь уже взрослый мальчик.Остановить мать уже сына не сможет.Он только сам сможет оставновиться.

Моя мама тоже при любом раскладе была бы на моей стороне и при любой бы ситуации-меня прикрыла бы,чтобы у родной дочки все было без скандалов в семье.

Хотя у меня таких ситуаций не было.

[Сена 0]

Вот после этого отпускай мужа к маме

[Рея 4]

Сена

Да уж. Поневоле задумаешься, а такие у них там доверительные отношения и разговоры по душам, или он на стороне кобелит а меня за дуру держать пытаются.

[Кувшинка 445]

Дааа, окажись я на месте этой Иры фиг бы я простила свекровь, сразу говорю.

И ребенка бы бабушки лишили?... риторический вопрос...

[Пончетас 1]

Люди а что мы обсуждаем? Что именно? Как сделать чтобы и овцы были целы и волки сыты? Так не бывает!!!!! А матери всётаки надо на что то решиться совсем без внуков она не останется при таааааком сыночке-кобелине!!!!!

[Рея 4]

petrovich

А матери всётаки надо на что то решиться совсем без внуков она не останется при таааааком сыночке-кобелине!!!!!

Ага, новых сделает.

Кувшинка

Будет ребенок, буду думать об этом. Я пока с точки зрения законной жены могу смотреть. Обиделась бы - точно. Я считаю должна была мать поставить в известность любовницу о том, что она встречается с женатым. Хотя бы так.

Интересно, а если бы мальчик насиловал, мама б его тоже покрывала? Как же, родной сын?

[Розмарина 10]

Дорогие мои !! Ну , вы же понимаете , что покрывательство развращает , по большому счету. Всегда начинается с малого . И если человек с определенными моральными критериями чувствует безнаказанность и " крышу " , позволяет себе все больше и больше. Получается , жизнь его не лупит и процесса воспитания не идет . Не делает он соответствующих выводов , а в результате чья - то дочка ( в данном случае Аня ) попадает в такую ситуацию.

Я - за чистоту. По крайней мере , надо хотя бы пытаться. Когда ко мне обращаются приятельницы с просьбой : " Скажи , что я у тебя была " , я всегда отказываю . И по наслышке , и из опыта знаю - такие вещи хорошо не заканчиваются.

[Горчица 5]

А матери всётаки надо на что то решиться совсем без внуков она не останется при таааааком сыночке-кобелине!!!!!

Мне тоже так показалось.

Пора мальчику лафу прикрывать.

Зачем мать всего боится? Вон куда ее боязливость завела!

Пусть смело говорит любовнице, что сын ее здесь не живет больше. А уж где живет пусть он сам объясняет.

Если после объяснений, его прогонит любовница, то вопрос решен, если прогонит и та и другая, то будет у мамы сынок (к ней придет, куда ж еще), а это даже лучше чем внучок. Роднее.

А если серьезно, то и так ситуация зашла дальше некуда, пора уже из этой игры выходить. Пока не завелась еще какая-нибудь Манечка, для которой надо будет скрываться уже от Анечки и Ирочки.

Хотя... Меня мои родители всегда прикрывали, когда у меня полуразводный период начался. На то они и родители. Им счастье дочери было важнее, чем состояние души ее мужа.

Но там речь о детях не шла.

И еще мне кажется, что бояться остаться без внуков, это не правильно... Во-первых, нельзя выказывать этого страха, чтобы по маральной слабости у одной из женщин сына, не возникло желания за грехи сыночка отыграться на маме. Если вести себя ровно, то одна из них может и не захотеть перекрывать бабушке кислород. Ну, просто не подумает об этом, не все такие мстительные, как кажется.

Во-вторых, бабушка, это самостоятельная единица семейных ценностей. Она может и должна подчеркивать для невесток ( ) свой нейтралитет. Пусть каждой говорит, что согласна с тем, что кобелизм это отвратительно. Пусть каждую поддержит, и пожмет плечами!

Потому что, хоть она его и рожала, но она, не он. И точка. Свою голову она не приставит.

Но каждая невестка может это понять.

[Gabriel Chanel 0]

Или большой дядя предохраняться не научился....

Вы что? Мужики от презервативов шарахаются как черт от ладана. А дети? Они ж цветы жизни, когда не в твоем огороде. тогда и на "семена" разного сорта плевать. По всему видно, что дуал мужик не головой, а головкой.

[Кувшинка 445]

Получается , жизнь его не лупит и процесса воспитания не идет

Розмарина, это уже слишком - приписывать людям божий промысел. Хоть она и мама, но не бог всемогущий все-тки...Не волнуйтесь, и без вмешательства матери жизнь научит товарища, не сейчас, так со временем..

Не делает он соответствующих выводов , а в результате чья - то дочка ( в данном случае Аня ) попадает в такую ситуацию.

Ага, давайте еще на маму дополнительно чувство вины навесим....

[Лана 17 070]

Остановить мать уже сына не сможет

Не, точно не сможет. Она на него влияния особого не имеет. Наоборот скорее, она в некотором роде от него зависит. Т.к. на пенсию сейчас не особо проживешь, без помощи сына ей нелегко было бы. Вернее, если бы он не помогал - то ей бы пришлось идти работать или на одном хлебе сидеть. Ну, а работать с ее болячками не так просто...

Да и нашел бы ее сын другую отмазку. Он же не всегда этой пользуется - часто и на работу сваливает. А может и еще какой повод находит... Просто с мамой - беспроигрышный вариант, особенно когда надо срочно поехать к Ане. Он матери очень доверяет, вот и пользуется ее доверием. А что она переживает - он, думаю, даже в голову не берет - мужчинам не понять таких переживаний.

Думаю, реши она его подставить и сказать что-то одной издевушек - он на нее обидится. Может, даже помогать перестанет. Да и не только в деньгах дело - он у нее единственный и любимый сын, любимее нет и не будет никого. Внук - это не сын, у внука своя мама есть, которая еще и неизвестно, даст ли вообще с ним общаться... Я так поняла, она к внуку особо привязываться не хочет (теперь уже), чтобы потом по прихоти обиженной невестки не было очень больно.

[Розмарина 10]

Кувшинка

Розмарина, это уже слишком - приписывать людям божий промысел

Ни словом не приписывала. Где ? Просто каждая жизненная ситуация у конкретного человека складывается , чтоб его чему - то научить. Я вообще не совсем Вас поняла в этом предложении.

Ага, давайте еще на маму дополнительно чувство вины навесим....

Почему " дополнительно " . Разве это другая тетенька своим покрывательством способствовала развитию данной ситуации?

Обычно я редко , даже можно сказать , чрезвычайно редко ссылаюсь на личный опыт. Но здесь это очень уместно. Мои и близкие , и не очень , знают меня как человека слова. Это не значит , что я люблю идти на пролом и лезть в бутылку. Отнюдь. Я мастер компромисса , хотя бы еще и потому , что не люблю военных действий .Свою репутацию я создавала годами. И если моим близким и не всегда удобно , что мною нельзя вот так вот прикрыться , зато во мне они находят нечто неизмеримо большее и надежное.

Есть такое понятие " истинные ценности ". Я ни в коем случае не обвиняю ту маму , но им всем еще придется разгребать те авгиевы конюшни , которые они сами себе устроили. И смысл моего поста был не в осуждении , а в необходимости жить в чистоте - и физической , и нравственной.

Почему написала , что Аня - чья-то дочка - ДА ПОТОМУ , ЧТО ЕЕ МАМЕ ЕЩЕ ХУЖЕ. Пусть , частично - из за глупости собственной дочки. Но и немалая лепта вот этого самого покрывательства и вранья. Кто знает , если бы сын выкручивался сам , может все это давным давно выплыло наружу. А так , она ведь думала , что мужчина с матерью живет.

Не делай другим того , чего не хочешь для себя.

Еще мне хотелось бы добавить следующее - если бы речь шла о здоровье и жизни , если бы мать покрывала хрупкую дочь от посягательств зятя-бугая , это понятно.

Цель моих сообщений - не подвергнуть критике и осуждению женщину , спутавшую любовь с непонятно чем , а донести мысль , что от коррозии в душах надо избавляться. И если перестанут покрывать и выгораживать свекрови сыновей , тещи дочерей - можно расчитывать на моральный прогресс у поколения NEXT.

В оконцовке - пример из жизни . Жила - была семья - мама , папа и три сына. Папа маму не любил. Он вообще кроме себя никого не любил.Мать поколачивал. Парни были ладные , красивые. Мама всю свою нерастраченную любовь на них выплеснула. Парни были как парни , на месте не сидели . То там кого - то поколотят, то там нашкодят. Ну , это в порядке вещей. Только маме всегда казалось , что сыночки ее - всегда правы .И сыночки как - то незаметно в это поверили. Дальше - больше. Один чего - то натворил - пришлось корову продавать , чтоб отмазать. Второй тоже решил , что все ему можно , раз первому дозволено - пьяный на мопеде , который с трудом купили родители , сбил кого - то и сам покалечился. Вся надежда была на младшенького , но он всех перещеголял. В итоге старший женат в третий раз - конечно , ведь до этой все невестки были недостойны такого золотого .Эта попалась - кремень - баба , держит его в ежовых рукавицах. Я считаю , старшему просто повезло. У среднего наподобие вариант. Младший

сам кого хочешь в бараний рог скрутит , Наполеон и Нарцисс в одном лице.

А все могло бы быть гораздо проще...

Тут на форуме кто - то написал , как одна мамашка учила сынулю трехлетнего пИсать в чужом подъезде. С этого все начинается.

[Лана 17 070]

Розмарина

За вашей красивой философией не понятно, как же сейчас действовать этой конкретной женщине. Общие слова - они, конечно, правильные. Но вот сейчас, как я поняла, вы бы посоветовали перестать покрывать сына и рассказать все обеим девушкам?

Думаю, сын на нее очень обидится. Фактически получится, что она влезла в его жизнь и сделала все по-своему в его жизни, не так, как он планировал.... Да, может, честнее, но против ЕГО желания.

А после этого вы бы, наверное, предложили с чистой совестью сидеть этой маме на хлебе да воде - так как пенсия у нее около 3 тысяч, из них надо за коммунальные платежи отдать около 2 тысяч... Сейчас-то сын полностью все оплачивает, но вот будет ли это делать после такого вмешательства в его личную жизнь Т.е., ей, прежде чем сделать это, надо реально представлять, что жить ей может быть придется на 1 тысячу в месяц... Причем, еще и без общения с любимым сыном. И кран протекший на эту тысячу ремонтировать придется, и засоры вызывать чистить, да мало ли что еще - все самой, без обидевшегося сына... И все это, все трудности - за ради чего??? За идею?

Вполне вероятно, жена его простит. Только помучается да осадок останется.... Соответственно, внука и невестку ей все равно не видать - ведь невестка не будет идти наперекор мужу, общаясь с его матерью. Уж она-то никак на сторону свекрови не встанет,хоть и сделает это свекровь ради сохранения их семьи.

Ну, лишит его любовницы - дак он еще найдет, не впервой.... И что она этим добьется???? Только себе хуже сделает, да и нервы всем потреплет.

Не знаю, я думаю, ей не остается ничего делать, как плыть по течению. Сын сам заварил кашу - сам пусть и расхлебывает. И если все узнается - то никак не от матери. Наоборот, она в трудной ситуации, мне кажется, должна будет поддержать сына (ну, как сообщница ) - ему ведь нелегко будет среди двойных скандалов....

[Розмарина 10]

Лана

Очень трудно дать конкретные рекомендации , не зная характеров и особенностей действующих лиц. Их по минимуму - четыре : сын , невестка , мама ( ну , относительно знакома и то....) и Аня. На горизонте также могут всплыть ее родные. Тогда вообще неизвестно , как будут разворачиваться события.

Не хотелось бы напоминать известную поговорку про боржоми и почки , однако все нужно делать вовремя.

Кстати , сын , уж если такой донжуан , мог бы гулять по - умному , как делает множество мужчин. Аккуратненько . Сейчас даже в школе рассказывают о противозачаточных средствах. Элементарная ответственность за свои действия.

[Лана 17 070]

Розмарина

мог бы гулять по - умному , как делает множество мужчин. Аккуратненько

Я не знаю, почему у него такое приключилось. Всю жизнь гулял - и ничего. А тут... Может, презик порвался, а может, и девушка подсуетилась - она-то думает, он холостой... Вон сколько веток на тему как бы его скорее женить на себе! А беременность - один из наезженных способов.

[Розмарина 10]

Лана

но против ЕГО желания.

А после этого вы бы, наверное, предложили с чистой совестью сидеть этой маме на хлебе да воде - так как пенсия у нее около 3 тысяч, из них надо за коммунальные платежи отдать около 2 тысяч... Сейчас-то сын полностью все оплачивает, но вот будет ли это делать после такого вмешательства в его личную жизнь  Т.е., ей, прежде чем сделать это, надо реально представлять, что жить ей может быть придется на 1 тысячу в месяц... Причем, еще и без общения с любимым сыном. И кран протекший на эту тысячу ремонтировать придется, и засоры вызывать чистить, да мало ли что еще - все самой, без обидевшегося сына... И все это, все трудности - за ради чего??? За идею?

Я на протяжении сегодняшнего дня периодически мысленно возвращалась к этой ситуации, и вот в этой части поста хорошо прослеживается не любовь , а банальный шкурный интерес.

Я еще раз прошу понять меня правильно - я не знаю этих людей , и Аня может оказаться похлеще их всех вместе взятых , и сын - не таким уж животным . Просто когда хочется и рыбку съесть и в дамки сесть , что - то одно обычно пролетает.

[Мурена домашняя 0]

М-дя, была у моих знакомых похожая ситуация... Только позиция мамы была другой, твердой как жесть.

Взрослый сынок, восьмой год в ГБ, начал похаживать к молодой-красивой. Мама, дабы невестку не расстраивать поначалу молчала, но... сыну выставила ультиматум: Разбирайся как хошь, но мене две невестки не нужны и точка. Лезть в твои дела не стану, но и прикрывать не буду.

А сына, как Остапа, уже понесло... Врал, что устроился на подработку в ночные смены - одной, и говорил, что ушел из семьи(ночевал-то теперь с ней)другой.

Финал был предсказуем. Супруга догадавшись, пошла к маме на разборки, а та не будь дурой, дала адресок нынешего проживания сына, вот так, она ведь его предупреждала - разбирайся, раз нет, тогда на тебе.

Картина маслом - приходит супруга по адресу, а там ее благоверный с утречка пораньше в чужой постельке. вот она подработка....

Закончилось все так: т.к. у них детей не было, а молодая любовница уже ждала ребенка, из ГМ одной дамы, молодой человек переквалифицировался в ЗМ другой.

А мама дружна с обеими, да и внук растет на радость

[Лана 17 070]

Розмарина

вот в этой части поста хорошо прослеживается не любовь , а банальный шкурный интерес.

Ну, это мои слова. Она просто говорила, что тогда помогать, наверное, перестанет... Это уже я, зная ее ситуацию, расшифровала. Да и не скрывает она материальной зависимости от сына.

Тем более тогда невестке должны быть понятны ее мотивы, что обижаться-то на зависимого человека??? А ведь не поймет ее....

Мурена домашняя

а та не будь дурой, дала адресок нынешего проживания сына

А мама в детстве любила в Павлика Морозова играть...

[Кувшинка 445]

Ни словом не приписывала. Где ?

Вот здесь:

"Ну , вы же понимаете , что покрывательство развращает , по большому счету. Всегда начинается с малого . И если человек с определенными моральными критериями чувствует безнаказанность и " крышу " , позволяет себе все больше и больше. Получается , жизнь его не лупит и процесса воспитания не идет"

Розмарина, да вот здесь - в образе "жизни" должна по вашему выступать мама, которая не будет покрывать...

И опять возвращаемся к чувству вины. Не раз говорила, что очень отрицательно к этому чувству отношусь т.к. оно совершенно деструктивное - благодаря ему ничего не создашь и ничего не решишь. Вы же во всех своих замечаниях насчет мамы героя нашего обсуждения пытаетесь донести (хотя и утверждаете обратное ) - мама виновата и в том, что хочет отношения хорошие с сыном сохранить, и в том, что хочет получать поддержку от сына(мол шкурный интерес), и в том, что она не так его воспитала.

Мама эта и так вся измучилась этой болью и сейчас именно ей надо с наименьшими душевными потерями как-то выходить из этой ситуации...Ее конечно же тоже учит жизнь таким образом, а уж чему - это сложно разобраться, незная ее жизни...

[Розмарина 10]

Кувшинка

раз говорила, что очень отрицательно к этому чувству отношусь т.к. оно совершенно деструктивное - благодаря ему ничего не создашь и ничего не решишь.

Это всего лишь Ваше субъективное мнение , не более. А кто Вы у нас ,чтоб решать , что Божий промысел , а где материнские обязанности ?

А я , как специалист , считаю , что иногда неприятные чувства - такие , например , как угрызения совести , чувство вины показывают людям , что где - то они допустили ошибку. Это как горечь в небольших количествах просто необходима.

[Розмарина 10]

Лана

Тем более тогда невестке должны быть понятны ее мотивы, что обижаться-то на зависимого человека??? А ведь не поймет ее....

Нужно обладать большим душевным благородством , чтоб простить в данной ситуации. А понять....Матери тоже можно было бы в случае , если бы сын перестал помогать сделать свой ход. Позвонить и сказать , что подумывает кого - нибудь найти , досматривать ее и за это пообещать квартиру. Это я предложила как вариант , совершенно не зная ситуации. Поверьте , там можно было бы что нибудь придумать. Просто мама попустительствовала , так многие мамы делают. Прогулял сынок школу - ему записку задним числом пишут , чтоб не идти на ковер к директору и не выслушивать упреки по поводу неявок сына в школу. Получается , жалеют СЕБЯ. И портят ребенка. Я думаю , это и в данном случае , не вдруг случилось. И здесь не дружба мамы с сыном а манипулирование с его стороны и попустительство с ее. А теперь от нее зависит очень немногое. Все равно гром грянет.

[Лана 17 070]

Розмарина

Нужно обладать большим душевным благородством , чтоб простить в данной ситуации

А что простить-то? Ведь не она изменяла невестке. Она просто не заложила сына, не предала его. Не позвонила невестке когда-то и не сказала, что вот ты думаешь, что он у меня - а он у любовницы!! Да разве такое вообще можно от матери ожидать и обижаться на нее, что не сделала этого??? Разве это надо прощать?

А то, что мать не остановила сына - дак это она пыталась. Увы, не в ее силах было.

Матери тоже можно было бы в случае , если бы сын перестал помогать сделать свой ход. Позвонить и сказать , что подумывает кого - нибудь найти , досматривать ее и за это пообещать квартиру.

Нет, этого она не сможет сделать. Квартира у них на двоих.

И здесь не дружба мамы с сыном а манипулирование с его стороны

Нет, здесь именно с доверия сына маме все началось. Да с желания мамы сохранить семью сына и нервы невестке. Как это не смешно сейчас звучит.

А про помощь - это же он ей этим не грозил, это она так думает. Что раз обидится - то и помогать может перестать. А даже если материально помогать будет - то уж доверять ей не будет... А ей доверие и любовь сына намного дороже невестки с ее мстями...

Вот только внука жалко. Кому будет лучше, если у внука бабушки не будет? Она ведь хорошая, добрая, любящая бабушка.

[Розмарина 10]

Лана

Я знаю пару случаев , когда свекрови сразу и однозначно становились на сторону невесток и " гуляния " почему - то прекращались , сходили на нет .

Представьте , что сын , обращаясь к матери , просит ее прикрыть , а она симулирует сердечный приступ. Причем , обманом как таковым это по большому счету не является , уверенна , что она переживает и места себе не находит , что сын так нехорошо себя ведет. А если к тому же невестка - хорошая милая и добрая , то это еще более усугубляет переживания. Так вот , если у сына есть хоть капля сострадания к маме , или хотя бы здравый смысл , ( это я к тому , что если мама заболеет , ему лучше не станет , он же не совсем глупый ) , то сразу перестал обращаться бы к маме с подобными просьбами.

В семье моей очень хорошей знакомой, она чудесная женщина , правда несколько старше меня , у них уже довольно взрослые дети , мать , когда сын конкретно загулял , сразу поставила ультиматум - у меня одна невестка , а ты , пока не распрощаешься , вообще можешь ко мне не заходить. Он остался без поддержки , даже друзья очень осторожно отнеслись . И любоф закончилась.

За свою свекровь ручаться не могу , но я сама никогда не стала бы потакать сыну в аморальных вещах.

И еще один неясный для меня момент

невестки с ее мстями...

Она что , грозилась отомстить ? Или это только предположения ? Кто знает , насколько они реальны ...