Секс и стресс

[наталиша 4]

Isamar

Мне кажется, наоборот, это супруг в такие моменты должен понять, почему ему не отвечают взаимной страстью, не проявляют инициативу и не живут с ним так, "как будто ничего не было", это его задача развернуть отношения в том направлении, чтобы жена смогла

Почему? Что секс с мужем порочит память об умершем отце? Не думаю, что ухудшение отношений дочери с мужем было бы хорошим известием для отца при его жизни, так что не стоит делать его виновником этого.

Как может супруг понять, что жена настроена возвращаться к нормальной жизни? Он что должен смириться с таким положением вещей. Вот он и старается вернуть её в реальную жизнь. За что на него злиться и считать сволочью? Он же не насилует жену.

мне кажется, что я никогда не вернусь в супружеские отношения. Я этим и сейчас не заморачивалась бы, но муж уже делает определённые поползновения

Это всёравно, что решить больше не заботиться о детях, потому что они веселяться у тебя на глазах или напиваться каждый день, потому что удаётся забыться. И что близкие должны всё спокойно принимать и не стараться вывести человека из этого состояния своими силами или при помощи специалиста.

А то, что муж хочет, чтобы жена быстрее вернулась к реальной жизни - это вполне нормально. Нисса

Не надо пересиливать себя.

Иногда надо. Люди потерявшие близких все себя в чём-то пересиливают, хотя очень расстроены - ходят на работу, не зарастают грязью, заботятся о детях, не морят их голодом, даже животных своих не бросают. И что муж не стоит того, чтобы о нём подумать?

Это замыкаться в своём горе, отвергая близких людей и злясь на них, ненормально.

[Нисса 4]

наталиша

Вот он и старается вернуть её в реальную жизнь.

Через секс, который ей на данном этапе пока неприятен? Получается, что он только о себе думает.Может, побольше душевного участия, заботы, просто почаще обнимать.

Люди потерявшие близких все себя в чём-то пересиливают, хотя очень расстроены - ходят на работу, не зарастают грязью, заботятся о детях, не морят их голодом, даже животных своих не бросают. И что муж не стоит того, чтобы о нём подумать?

Согласна, что пересиливают. Но одно дело совершать необходимое, а другое дело доставлять удовольствие мужу, хотя это ей сейчас нужна помощь, и это муж должен войти в ее положение, а не она думать о нем, только о нем. Муж не ребенок и не кошка, может понять, что автору ПОКА не до секса. И злится автор потому, что не видит понимания, наверное. Отвергает ведь не мужа, а его приставания.

[Кофейная гуща 34 743]

Isamar

А в палате 6 человекА мужу секса хочется...

Люди и в туалете умудряются, и в медсистренской за деньги и т.д. и т.п. А вот представим конкретную ситуацию что строго -настрого нельзя. Операция на шейке матки, или беременность с угрозой. Конкретно мне запретили последние 2 мес строго настрого - преждевременные роды, и после родов 40 дней. Причем хотелось не только мужу. Только не надо про руки пальцы и т.д. и т.п. - мне запретили получать оргазм, а заводилась "с полпинка" т.е. мы исключили все кроме поцелуев, и то муж видел чо я загораюсь - сразу шарахался шарахался. И ниче все живые.

наталиша

Люди потерявшие близких все себя в чём-то пересиливают, хотя очень расстроены - ходят на работу, не зарастают грязью, заботятся о детях, не морят их голодом, даже животных своих не бросают. И что муж не стоит того, чтобы о нём подумать?

Когда умер мой любимый дядя я ела из-под палки, пила не замечая вкуса, я вообще то время помню очень смутно, потому что большую часть занимали боль и слезы и не сразу я отошла. Да конечно нужно себя пересиливать, но есть такая вещь как всепоглощающая боль, и когда болит все тут простите - не до секса, и если в такой момент муж меня не поймет.... я подумаю что выбрала не того мужчину...Я не говорю о годе воздержания, но неделю-две пока боль притупится, а иногда и месяц подождать можно. Это не еда.

[Isamar 14]

наталиша

Оскорбление памяти умерших тут ни при чем. Просто у человека на почве сильного стресса могут пропасть некоторые естественные желания и влечения - временно, разумеется. Да что там желания - от стресса у людей память пропадает, их паралич разбивает, речь отнимается, чего только ни случается. Другой вопрос, что все это можно вернуть и вылечить - главное, грамотно подойти к "пациенту".

Да, вот например, пропадает напрочь желание не только веселиться, но и даже становится неприятным, до раздражения, видеть как веселятся другие люди. Я полгода не могла посещать общественные места, где людям весело, даже в кафе не могла ходить, потому что там музыка и люди смеются. Мне это было неприятно. Ничего, хожу же теперь и смеюсь вместе со всеми...

Я не утверждаю, что сексом не надо заниматься полгода, я понятия не имею, у кого чего и сколько, просто я соглашаюсь с тем, что такая перемена чувств и ощущений от сильного стресса имеет место быть, и муж со своими ласками тут совершенно ни при чем, как ни при чем и те люди, смех и улыбки которых раздражают на пустом месте.

Кофейная гуща

Ну не знаю, как лежачий человек в гипсе будет бегать в сестринскую, чтобы заняться там сексом Чисто технически не представляю.

Насчет запрета - могу предположить, что само ощущение запрета подогревает желание и провоцирует его. "Нельзя, а хочется". Но это уже не про стресс, это другая тема

[Ахматов 1 421]

Isamar

Ну не знаю, как лежачий человек в гипсе будет бегать в сестринскую, чтобы заняться там сексом

с гипсом не было, врать не буду. А после аппендицита довелось. Да и не мне одному.

Я не утверждаю, что сексом не надо заниматься полгода, я понятия не имею, у кого чего и сколько

Если исключить трагические случаи, а рассмотреть типовую ситуацию, старость, болезнь, вполне прогнозируемый естественный исход - уход родителей, неужели это шок? Мои ровестники и сами не молоды, их родители прямо скажем - старики, в прошлом году два приятеля похоронили отцов. Я не скажу, что после этого их жизнь резко поменялась. Все так, как себе это и представлял. Да, тяжело. Да, горе. Но вполне ожидаемое и естественное.

[Isamar 14]

Ахматов

Да, я же написала оговорку, что, например, когда человеку врачи уже подписали смертный приговор и все близкие в курсе или когда родители доживают уже до очень уважаемого возраста, то будет просто тяжелая боль, но без шока.

Мой отец умер внезапно и скоропостижно в 62 года (мне было 28), никто ничего не ждал и не предполагал, и я еще два дня после его смерти даже не могла найти место, где мы его будем хоронить, и хватит ли нам денег (мы ведь не готовились заранее!) купить хоть какое-то более-менее приличное место... Как я вообще еще в психушке не оказалась от всей этой беготни по кладбищам - самой удивительно. А вы говорите "ожидаемое и естественное"...

Потом у нас на работе был новогодний корпоратив. Через месяц. Я отказалась идти. Директор меня долго допрашивал с пристрастием, чем вызван мой отказ, будучи убежденным в том, что я отдаю какую-то "дань традиции", и мне было сложно ему доказать, что я так себя чувствую, ну не могу я видеть вокруг себя веселье, я даже ухожу, если слышу, что кто-то рассказал анекдот и другие засмеялись, ну вот так вот, пусть скажет спасибо, что вообще хожу на работу и выполняю свои обязанности и отстанет от меня со своим дурацким новым годом. Отстал, но не знаю, поверил или нет.

Но все это прошло, вот я о чем. Время лечит любые раны. Разве такая страшная проблема подождать? Это последний секс в жизни что ли? Последний новогодний корпоратив?

[Ахматов 1 421]

Isamar

Я не просто так излагаю свои мысли. Мой папа болен. Известия о его болезни - это был шок, да. Но известие о болезни, не известие об уходе.

Не так стар, 70.

Но сейчас, если звонит мама, внутри все замирает, первая мысль - неужели? Все?

Сказать, что я готов или приготовился? Вранье.

Сказать, что я буду шокирован? Тоже вранье.

[Isamar 14]

Ахматов

Я вам очень сочувствую и желаю вашему отцу здоровья. Дай Бог ему долгих лет жизни, он и правда совсем не стар.

Но с другой стороны да, вы не будете шокированы. И вообще-то вы все-таки мужчина Может, и возраст тоже играет роль - моя сестра двоюродная похоронила своего отца, когда ей было под 50 лет, а ее отцу за 80. Не было у нее шока, правда...

Надо к каждому случаю относиться индивидуально, тем более тема такая болезненная. Еще один пример: я не только на корпоратив не хотела идти, я даже своих подруг не хотела видеть и говорить с ними не хотела. Никакого негатива лично к ним я и не думала испытывать, просто отшибло желание напрочь. Временно. По вашей логике, они должны были бы или обидеться и исключить меня из своего общения, или же начать мне себя навязывать изо всех сил, при этом критикуя мое сопротивление, мол, что ж это за подруга такая хреновая, которая только о себе думает и от них отворачивается.

Иногда легче уступить, чем объяснять, почему нет. Может быть, в другой ситуации я и на корпоратив этот злосчастный пошла бы, посидела бы часок торжественную часть и уехала домой, сославшись на головную боль - что может быть проще? Зато никаких лишних вопросов. Только вот не могла я, совсем не могла даже приближаться к увеселительным заведениям, меня трясло от одной мысли, что я туда войду и мне придется там находиться.

От секса меня не трясло, конечно Но либидо тоже на время просто взяло и выключилось - его выключила та самая потребность в вакууме. Мужу это было нужно, он у меня мужчина темпераментный, поэтому я уступала, и вообще не задумывалась, хорошо это, плохо это, как я выгляжу, что он думает - ну не до того мне было совершенно, потому что все атрофировалось напрочь. Временно

[Ахматов 1 421]

Isamar

По вашей логике, они должны были бы или обидеться и исключить меня из своего общения, или же начать мне себя навязывать изо всех сил, при этом критикуя мое сопротивление, мол, что ж это за подруга такая хреновая, которая только о себе думает и от них отворачивается.

Вы напрасно придаете мне некую степень агрессивности. Напротив, я не представляю тему более деликатную и более болезненную.

Мне кажется, в России эта тема вообще считается священной и не обсуждаемой. Если не не говорить и не понимать этого, то естетсвенно многие и не будут готовы к этим ситуациям.

"Вторая жена". Фильм о болезни и смерти первой жены. Насколько трагично, и вместе с тем насколько оптимистично. Их всех женских фильмов часто выбираю его, как наиболее адекватный.

[Мегерушка 40]

Читаю разносторонние мнения, анализирую. Пытаюсь разложить проблему "на молекулы".

Isamar

К тому же, если вообще это корректно и этично подразделять, то утрата иногда бывает внезапной, и человек к ней даже близко не готов, он испытывает шок, а бывает, например, после тяжелой, долгой и продолжительной болезни, когда больной уже заведомо обречен на медленное мучительное угасание. Боль утраты, конечно же, одинаковая, а вот эмоции могут отличаться, и силы на их удержание или наоборот выпуск наружу тоже.

Да, Isamar , вот этот момент Вы очень правильно подметили. Может быть, если бы мой отец уходил постепенно, то некая "адаптация горя" была пройдена. Но мир рухнул напрочь, потому что мой отец был абсолютно здоров и молод ( только 50 лет !). Его убили...

И основным составляющим моего нынешнего состояния является то, что в тот вечер, когда произошла беда, я доставляла мужу оральное удовольствие. Извините за подробности... Сообщили о беде нам на следующее утро. А теперь я чувствую себя как будто виноватой.

Умом понимаю, что никакой связи здесь нет, что жизнь продолжается, но вот пересилить себя не могу. Горе плюс ощущение вины ( получается, когда нам было хорошо, мой отец умирал) - и всё либидо упало ниже уровня моря.

наталиша

Это замыкаться в своём горе, отвергая близких людей и злясь на них, ненормально.

Я не отвернулась от всего мира: хожу на службу, веду домашнее хозяйство, воспитываю детей, встречаюсь со знакомыми. Только стала молчаливой и много времени провожу в интернете. Я, наверное, не имею права грузить людей своим горем.

А вот в отношении мужа - наоборот. Как заклинило. Не могу даже подумать об интиме, не то что заняться. А он уже хочет, даже очень.

Ахматов

Мне кажется, в России эта тема вообще считается священной и не обсуждаемой. Если не не говорить и не понимать этого, то естетсвенно многие и не будут готовы к этим ситуациям.

В точку.

[Isamar 14]

Мегерушка

Вам, наверное, надо к психологу обратиться - они сумеют объяснить причины вашего состояния. Вы на этой проблеме просто зациклились, а физиология - это уже следствие.

Меня тогда больше всего напрягало именно общение с людьми - они-то вели себя как ни в чем не бывало, непринужденно, а я не могла это все адекватно воспринимать, поэтому мне хотелось от всех изолироваться. А когда кто-то начинал рассказывать о родителях - все, сразу истерика.

Я вас уверяю, что это все пройдет. Только не знаю, сколько нужно времени. Постарайтесь объяснить это мужу.

Ахматов

К сожалению, я этого фильма не видела...

[Ахматов 1 421]

Мегерушка

А вот в отношении мужа - наоборот. Как заклинило. Не могу даже подумать об интиме, не то что заняться

Абсолютно не хочу говорить Вам банальностей, Вы и так их наслушались за эти дни. А Вам нужен специалист. Не сегодня-затра, но в ближайшее время. А муж Вас поймет. А если не поймет - то и не муж.

[Isamar 14]

Ахматов

  Вы напрасно придаете мне некую степень агрессивности.

Честно говоря, меня смутили ваши слова о том, как

в постели между двумя сплошная ложь и игра.

Не знаю, как насчет игры, но ложь - да, увы, присутствует в семейной жизни, и это вынужденная ложь. Например, когда один из супругов болеет и плохо выглядит, то получает в ответ на свой вопрос "как я выгляжу" ответ заведомо лживый, но необходимый, исходя из того, что люди относятся друг к другу с заботой и уважением Даже несмотря на то, что в тот самый момент, когда произносится этот необходимый ответ, произносящий его думает совершенно противоположное и откровенно врет на голубом глазу

Почему вы в постели не допускаете подобного поведения? В исключительных, разумеется случаях - мы же именно их обсуждаем. Тогда и говорить надо все прямо в лицо, честно и открыто

Или другой пример, весьма распространенный - жена у мужа "вымогает" деньги на покупку Ложь? Проституция? Муж уступает и дает. Он воспылал желанием купить? Честно захотел? Да просто его ДОСТАЛО, проще дать и забыть о деньгах, чем сопротивляться и объяснять, а потом выслушивать ругань и слезы вселенской обиды.

Кто-то где-то приводил пример тут на форуме, не помню в каком именно контексте, что мужчине секса хочется примерно так же, как хочется, пардон, в туалет. Если это правда до такой степени, то не все ли равно, каков, извиняюсь, интерьер и антураж...

Жена же не постоянно врет и прикидывается, в чем проблема-то...

[Ахматов 1 421]

Isamar

Мне есть, что сказать, но мы уйдем в глубокий оффтопик. Я не разделяю ложь на "Я вру как все" и "А вот так врать - уже предательство."

Обсудим это в другом месте.

[Isamar 14]

Ахматов

Да, намек поняла, я когда приду в ветку про секс, начинаю сползать в оффтоп...

Просто для многих женщин секс "идет из головы", и поэтому все, что "в голове" напрямую влияет не только на либидо, но и на отношение к конкретному мужчине. И если в этой самой голове фигурально рану кровавую топором продолбить, то никак нельзя ожидать от головы ни адекватного поведения ни действий в духе "как будто ничего не случилось".

Хотя некоторые мужчины убеждены, что все равно секс отдельно, а все остальное отдельно, и никакой связи между ними. Возможно, у кого-то и так. А у кого-то наоборот. Даже здесь высказывают разные мнения, а это главное доказательство.

Ведь получается, что есть только два варианта: или обмануть, уступив, или повести себя честно, отказав. По-вашему, как я понимаю, оба варианта одинаково плохи. По-моему, всего навсего есть ситуации, когда третий вариант просто невозможен. Скоропостижная смерть самых близких людей - одна из таких ситуаций.

Готова продолжить дискуссию на тему лжи там, где она не будет оффтопом.

[Ахматов 1 421]

Isamar

только два варианта: или обмануть, уступив, или повести себя честно, отказав. По-вашему, как я понимаю, оба варианта одинаково плохи.

Вы меня очень странно понимаете. Я за второй вариант. Категорически.

[Isamar 14]

Ахматов

  Я за второй вариант. Категорически.

Да? Я почему-то поняла, что вариант только один: или секс остается честным и страстным, как будто ничего не случилось, или надо расставаться, потому что это уже не супружество, не отношения, а фикция... Причем инициатива к расставанию, естественно, последует от мужчины, которому отказали в сексе. А женщина в результате получит еще одну душевную травму до кучи - развод.

[наталиша 4]

Isamar

Ведь получается, что есть только два варианта: или обмануть, уступив, или повести себя честно, отказав.

Дело то не в том, что надо уступить или не уступать, а в том, что

Мегерушка считает своего мужа

Но теперь я снова считаю его сво...

Сволочью? А вместе с тем проблемы то у неё.

А проблема такая: мне кажется, что я никогда не вернусь в супружеские отношения.

Ему-то она сказала об этом? Муж сейчас находится в роли крайнего. Легче всего найти объект для гнева и обвинения. Почти все проходят эту стадию гнева после потери близкого человека. Этим объясняется и то, что так часто и необоснованно винят врачей, себя и кого угодно вокруг. Всё это саморазрушительно и требует помощи специалиста если нет сил справиться с собой самостоятельно.

[Ахматов 1 421]

Isamar

Я почему-то поняла, что вариант только один: или секс остается честным и страстным, как будто ничего не случилось, или надо расставаться, потому что это уже не супружество, не отношения, а фикция... Причем инициатива к расставанию, естественно, последует от мужчины, которому отказали в сексе. А женщина в результате получит еще одну душевную травму до кучи - развод.

Секс и остается - уж не знаю насколько чистым и страстным, но по крайней мере желанный с обоих сторон. Не сегодня, так завтра.

Мне странно желание мужчины поскорей вдуть женщине, которая рыдает по ушедшим.

наталиша

Сволочью? А вместе с тем проблемы то у неё.

Да. У нее проблемы. И невзирая на это нужно побыстрее ей притиснуть, ибо иначе никак?

[наталиша 4]

Ахматов

Мне странно желание мужчины поскорей вдуть женщине, которая рыдает по ушедшим.

И невзирая на это нужно побыстрее ей притиснуть, ибо иначе никак?

Что значит побыстрее? Я думаю, что месяц воздержания для мужчины вполне достаточный срок, чтобы начать какие-то попытки наладить интимную жизнь. Он же наверно её не силой тащит в постель.

Я этим и сейчас не заморачивалась бы, но муж уже делает определённые поползновения (примерно последние две недели). Как я его ненавижу в эти моменты!Сначала отказывала мягко, теперь откровенно посылаю.

Вот случись у мужика какое-то расстройство функций, наверно женщина будет какие-то действия предпринимать, чтобы привести его в норму. Не скажет ведь:" ну ладно дорогой не стоит и по врачам ходить, живи импотентом, а я перебьюсь без секса."

[Стремление вперед 3]

Не буду влезать в спор о сексе во время траура, но когда мне тяжело от нахлынувших проблем, я хочу секса со своим мужчиной. Порой слияние тел помогает лучше любых слов в поддержку. Вспоминается фраза: ''Дорогой, мне так плохо! Трахни меня, пожалуйста''. Это про меня .

[Ахматов 1 421]

наталиша

Я думаю, что месяц воздержания для мужчины вполне достаточный срок, чтобы начать какие-то попытки наладить интимную жизнь.

Я как то по юношеской наивности полагал, что к сексу приступают не по причине наступления срока, а по наличию желания к женщине,и женщины, желающей заняться с тобой сексом.

[Работяга 9]

Ахматов

будет ли ему хорошо, от того что ему уступили, и вступили в близость не потом что он желанный, а потому что просто уступили?

В большинстве случаев, жена уже во время секса может тоже захотеть, главное, чтобы дала.

[Ахматов 1 421]

Работяга

В большинстве случаев, жена уже во время секса может тоже захотеть, главное, чтобы дала.

Ваш оптимизм радует.

То то все насильники после преступления получают благодарности.

- Ах, я сама не знала, как Вас хотела. Вы разбудили во мне зверя!

И прошение к судье о помиловании. Прям сплошняком такие случаи.

[Работяга 9]

Ахматов

То то все насильники после преступления получают благодарности.

Я же ясно написал, жена, и чтобы сама дала, пусть и без особого желания, при чём тут насильники?