Приступ безудержного смеха

[Селеста 4 672]

Ой, девчонки, посмеялась от души! И вспомнилось.

Стояли мы с сестрой на остановке, краем глаза увидели суетливую женщину, которая рылась у себя сзади под юбкой и материлась. Потом она присела на скамейку и издала такой звук! (пукнула)

Не знаю, почему никто этого не услышал, а мы с сестрой ха-ха поймали и остановиться уже не смогли! Нам бы подумать о чём - то вечном, нетленном, но глядя друг другу в глаза это невозможно, сразу взрыв хохота!

Подъехал троллейбус, мы, хохоча заходим, а эта женщина, хватая сумки кричит: подождите! И бежит к дверям. Мы уже в пополам сложенные, ржём, умираем, слёзы из глаз, сами еле от хохота стоим.

И тут двери закрываются. Прямо перед носом той несчастной женщины. У бедолаги было такое сосредоточенное лицо - бомба! Сестра рыдает мне в ухо: допе.....сь! И новый взрыв... Мы чуть не сдохли от хохота! Вроде ничего смешного, но остановиться не могли. Так и тряслись от хохота, пока не вышли на нужной остановке.

[Индиго 8]

А я сегодня хохотала. Выбрались с девочками покурить, болтаем. И вот одна вместо "продезынфецировать" выдала что-то типа "продезынфезын..."

Мы раскатились по-туалету. Но ладно, все просмеялись, забыли. И вот в конце рабочего дня явились клиенты знакомые, я стригу, болтовня на весь отдел - и тут мне вспоминается этот "дезын-фезын"

Клиент покрутил у виска, глядя на мой припадок, достригать пришлось другой девочке - я рыдалъ.

[сестра Карамазова 6 403]

Попала в ДТП , лежу в машине скорой помощи вся переломанная и ржу. Врач, осматривавщий мои ноги, напрягся и скоренько перебрался к моей голове, внимательно осмотрел, пощупал, пальчиками всякие движения у моих глаз проделал:

- Головой ударились, сознание теряли?

- Нет - говорю - всё в порядке, вспоминаю аварию и смешно становится.

- Ну, не скажите, не скажите, могли и не заметить, как того...

Ну думаю, всё, приплыли, щас вместо травматологии в психушку отвезут, но врач попался понятливый. Хихикнул вместе со мной, крикнул шоферу "запрягай" и мы поехали.

[Верка Рожина 87]

Первый приступ безудержного хохота "поймала" во время ведения политинформации в училище. Статья у меня была серьёзная, о гонке вооружений и холодной войне с США. Это был 87 год.

Упал мой взгляд на моего дядю. Он в то время был завучем, по воспитательной работе, в нашем училище. И сидел в первом ряду. Вобщем упал взгляд на него и я ..."закатилась".

Причина банальна. Накануне, вечером, он с моим папенькой злоупотребили "беленькой". Дело, у них, дошло до песен и пляски. До: "Ты меня уважаешь?", а потом два часа провожали друг друга до дому, пока моя мама не пришла с работы и их не разогнала.

И вот сидит он в первом ряду с умным видом. Потеет. Вытирает лысину платочком, и его прядь волос, имеющая функцию прикрывать лысину, вдруг съехала и повисла вдоль уха. Всё! Аут...

Мне не помог даже стакан воды, кем- то заботливо поданный. С трибуны я ушла(уползла). Мою статью дочитала комсорг, а от обязанности политинформатора я отказалась сама.

Второй приступ был на свидании с моим мужем. Пригласил в кино. Сам пришёл нарядный и я нарядилась. Пошли через рощу, кратчайшим путём. У меня не важное настроение, а он, чтобы меня развеселит кривляется, анекдоты рассказывает.

Впереди огромная лужа. Он, вдруг, подбирает ствол сломанной берёзки, об колено ломает и с криком: "Я Бубка! (кто не знает: Сергей Бубка- Чемпион Мира по прыжкам с шестом)", прыгает через лужу.

"Шест" ломается, с треском, ровно по- середине и эта бубка, всем прикладом в лужу. Всё! Аут...

В кино мы не пошли.

[Дарёшка 1]

А я не так давно на работе видела, как мужчинка пытался пройти через стекло. Шёл с товарищами, те в дверь стеклянную, а он рядом с дверью в окно до пола ломанулся. Я сзади шла и видела, как он приложился к стёклышку. Товарищи его поржали, да тут же и забыли. А я полдня ходила дебильно хихикала, особенно как посмотрю на отпечаток его лица на стекле .Сотрудники подумали,что я не в себе, наверно

[Блинчик с перцем 188]

На работе у сотрудницы вскочил прыщ на лице. Болючий и заметный.

Приходит главбух на работу, видит расстроенное Викино лицо и подаёт идею - может в поликлинику?

Мы с Иркой переглянулись, про себя каждая пальцем у виска повертела (как-то прыщ не повод), а у Вики мысль уже в голове отложилась.

Приходит начальство на работу, Вика начинает отпрашиваться, так мол и так, прыщ жутко болит, может, что-то серьёзное, можно я поеду в поликлинику? И плакать начинает. Мы с Иркой в шоке: сидеть рыдать из-за выскочившего прыща перед начальством?

Руководство Вику отпустило. А у нас директор человек с чувством юмора своеобразным, Вике говорит: "Как же ты с таким ужасным прыщём поедешь в общественном транспорте? Может, вызови такси?"

Вика: "Да, точно! Нужно вызвать!". Берёт телефон, набирает номер, мимо проходит директор, отпустивший её, и типа реплику Вике в телефон подсказывает: "Алё! Неотложка?"

Как нас с Иркой сложило! Просто пополам!

Целый день потом хихикала, как дурочка.

[Сломала себя 4]

Я читаю инструктаж вновь поступающим работникам. Пришел устраиваться молодой человек 18 лет. Выглядит как подросток 13-15 лет. Мне самой 28, но выгляжу моложе. Читаю ему, значит, как положено, а сама думаю- Ну надо же, выглядит совсем мальчиком! Тут я произношу фразу-" В конце месяца каждый работник получает премию" и вместо слова "работник" говорю "каждый ребенок"!

Мне стало так стыдно и неловко, что я попыталась оправдываться.. Мальчик смутился и говорит-"Да я все понимаю.. "Тут меня так прорвало на смех! Я не могла остановиться!! Я слова не могла сказать! В кабинете куча людей, начальник сделал мне замечание, а я ржу как ненормальная.. Кое как пришла в себя, закончила инструктаж. Что на меня нашло сама не понимаю..

[Гость Эрнани]

Со мной часто случаются такие ситуации, когда приступ смеха накатывает в самый неподходящий момент. Был на работе один случай, работаю я в одной из компаний сотовой связи. Так вот звоню я как-то оператору, и нужно мне продиктовать ФИО абонента, но как только я заглянула в паспорт то не смогла сдержаться от смеха, фамилия и имя были похожи на матерные слова (он не русский) смех смехом, а оператор ждет.

Я с горем пополам а вернее со смехом продиктовала, но меня не поняли и переспросили, тут у меня вообще истерика началась (хотя что смешного...) заикаясь и хрюкая у меня ничего не вышло, и я просто положила трубку, что подумал оператор не известно, а вот глаза напарницы говорили о многом, она в фамилии и имени ничего смешного не видела, тем более я еще долго не могла успокоится. Радовало меня одно, что этот самый абонент был на улице, разговаривал по телефону, иначе я бы просто сгорела от стыда.

[Валемартик 404]

У меня однажды случай был. Я ходила заниматься в хоре, и периодически у нас были поездки с выступлениями. И вот как-то мы выступали в каком-то городе, стоим на сцене, народу в зале полно, и тут вдруг во время пения меня стал разбирать смех, вот просто не с того ни с сего. Уйти нельзя, так и пела вперемежку со смехом, стыдно было, жуть, но ничего не могла с собой поделать. Дальше не помню, наверное допелась, больше поющей я себя не помню.

[девушка-из-моря 3 674]

Вспомнила, как друг мой из армии позвонил, говорит, был в карауле, видел животное, похожее на ласку. Я говорю:

-А чего ж не стрельнул?

Он говорит:

-Меня б за такую стрельбу

Я не унимаюсь:

-Да тебя бы, наоборот, досрочно домой отпустили. Пришел бы к командиру, принес и сказал бы: "Это Вам на воротник!"

И тут у меня в ассоциативном ряду всплывает известная в русском фольклоре фраза по поводу того, что там на воротник. И представила всю эту картину одаривания командира. И всё... Ржала просто до истерики.

[Катрина - свет звезды 0]

Мама рассказывала. Когда меня еще не было, была она в гостях у своей коллеги. Та жила с матерью. И когда они уже вышли из дома на работу, матушка коллеги выскочила на балкон и закричала : "Галка, не забудь купить мне наследников!". Немая сцена.

P.S. Как позже выяснилось под наследниками подразумевались тонкие капроновые носки.

[Подсветка 14]

Я человек городской. Приехала к подруге в гости в село. Она держала скотину. И вот на скотном дворике в центре стояли крольчатники. Сидим, гуляем и слышим овечье блеяние со скотного дворика. Подруга, со словами: ,,опять овца выбралась, надо загнать,, ,направляется к дворику. Я хвостиком за ней. Стою, с хихиканьем наблюдаю как Надюшка за овцой вокруг крольчатника носится. Дверь в загон открыта, но овца упорно туда не хочет! И вот я - добрая душа- спешу на помощь. Становлюсь между забором и крольчатником,держась за штакетник одной рукой. В голове УМНАЯ мысль: ,, Вот сейчас овца побежит, увидит меня и (куда ж ей деваться?) рванёт в загон.,, И вот бежит это чудовище, я начинаю победно улыбаться. Приближается и ... продолжает свой круг. Я открыла глаза: перед носом были мои шлёпки (только раньше в них были мои ноги), причём стояли они там, где раньше стояла я. Я представила эту картину со стороны: вот лежу я вся такая нарядная, но босая на скотном дворике (сами понимаете в чём), мордой лица уткнувшись в свои шлёпки, а а руках сжимаю штакетину (уже отломанную). Загон пустой. Вопрос: кто ОВЦА? Начинаю ржать...громко... безостановочно...исступлённо..Поднимаю лицо, вижу перепуганное Надюшкино лицо, новый приступ ржача...лицо опять в шлёпках, подняться не могу, сказать ничего не могу, только штакетиной по земле стучу. Хочу чтоб Надюха своим лицом не смешила. А она ещё и поднимать меня надумала.. Я думала умру от смеха. А овцу Надин муж потом загнал.

[Саша Шпиль 9 377]

Пожалуй, воспользуюсь ссылочкой на эту ветку (мне её один очень хороший человек дал).

У меня таких случаев полно было. Расскажу самый запомнившийся. Это было лет семь назад, я в казино тогда работала. Итак, место действия - зал, карточный стол. Часа два ночи, клиентов не много (у нас редко много бывало, казино было для элиты (очень высокие минимальные ставки).

Схема движения крупье была по кругу - 20 минут сидишь инспектором, потом приходит смена, на 20 минут встаёшь дилером, приходит смена, на 20 минут идёшь в стафф отдыхать. У девушек была рабочая форма одежды - рубашка, жилетка, юбка до середины бедра и каблуки сантиметров 6-7.

И вот я сижу инспектором, делаю вид, что внимательно слежу за игрой. На самом деле думаю о своём, о женском, так как игра идёт не сложная, дилер стоит опытный. Стул для инспектора высокий (наподобие барного), с перекладинками внизу, чтобы ноги ставить. А у меня была привычка обе стопы под неё просунуть и зацепиться .

Приходит смена, а я вся в мечтах во внимании к раздаче, и не заметила, как они в зал зашли. Мой сменщик подходит неслышно сзади (там ковролин) и кладёт мне руку на плечо (так по правилам надо делать). Я подпрыгнула от неожиданности и тут же рухнула под стол, потому как нога застряла в этой пресловутой перегородке стула.

Картина маслом - я в коротой юбке ползаю на карачках под столом, пытаюсь вызволить ногу, но каблук прочно её удерживает. И просто рыдаю от смеха, представляя всё это со стороны. А дилер уже ушёл, мой сменщик сам ржёт, и только игроки в недоумении - куда инспектор - то провалился? Кто карты будет раздавать?

Достал меня из-под стола разъярённый пит-босс, и, поскольку я еще сотрясалась от смеха, отправил в стафф, "попить водички". Отделалась наставительной беседой, мол, надо держать себя в руках, и если уж случился такой казус, надо было встать, и сделать вид, что "так и было задумано". Ну и от зарплаты внушительный кусок оттяпали, чтоб не повадно было под столами валяться, всё-таки солидное заведение

П.С. Может, это и совпадение, но девушек через пару недель в брюки одели.

[Сладкий яд 0]

И вот как-то мы выступали в каком-то городе, стоим на сцене, народу в зале полно, и тут вдруг во время пения меня стал разбирать смех, вот просто не с того ни с сего

У меня был подобный случай. Я занималась в школьном хоре и уже дружила со с воим будущим мужем. Намечается у нас какой - то концерт. Мы с подругой солисты (поем куплеты, а припев подхватывает хор). Сашке запретила строго - настрого приходить (стесняюсь). И вот полный зал народу и мы начинаем вдохновенно так, с душой запевать. На половине куплета вижу - стоит и ручкой мне машет. А меня разобрал смех просто истерический и ничего сделать не могу! Схватила напарницу свою за мизинец и гну его - она понять ничего не может, руку выдергивает. Я глазки опустила и смеюсь - она поет. Так и допели первый куплет, на втором успокоилась. Тем более Санек покинул помещение -понял.

[Цитата Лаврова 92 273]

Сегодня на работе вышла через «черный вход» на солнышке погреться и ко мне присоединилась коллега. Стоим, радуемся, что до конца рабочего дня всего лишь часик.

Около нас крутится поставщик – молодюсенький мальчик, очень высокий и немного нескладный. На лице пучками растительность, волосы взъерошены… и на нём розовая футболка. Ну, розовая и розовая, нам то что? Люди сейчас носят всё, что угодно.

Но зачем? Зачем я опустила глаза ниже и прочитала эту надпись на футболке? «Улыбнись, если хочешь меня!» Как же я заржала, как конь…Коллега от меня не отставала. Как же мне потом стало стыдно, но остановить меня уже никто не мог.

Мальчик ретировался мгновенно, видимо расценив смех двух тетенек, как «Улыбнись, если хочешь меня!»

[Драгана 7]

Муж вчера рассказал.

Зашла речь о переходном возрасте. Так у мальчиков и усы начинают расти, и борода, и голос меняется... Лет так в 12. Он и вспомнил историю.

Сидит он на уроке английского примерно в таком возрасте. Как раз мальчики тут за чтением порой и дают петуха, что характерно прежде всего для таких "многоговорильных" занятий типа уроков иняза. Некоторые, стараясь не срываться на визг, наоборот, начинают басить нарочно.

И вот спрашивают его читать текст. Назовем его, к примеру, Иванов (настоящую фамилию нет нужды указывать).

-Ivanov, read the text, please.

И тут он набирает полную грудь воздуха и начинает басить: "London is a capital of Great Britain..."

Дочитал.

Учительница, с иронией:

-Ivanov, what a pronounce!

Я ржала как ненормальная - и с того, как он про этот "capital of Great Britain" изобразил, и как изобразил учительницу!

[Рыжик-пыжик 32]

Мы с подругой однaжды сидeли в пиццeрии - мирно кушaли, бeсeдовaли. Я зaхотeлa поближe к столу пододвинуться, a стул плaстмaссовый, ножки у нeго подогнулись и спружинили. И вмeстe со стульчиком я опрокинулaсь нaзaд.

Лeжу тaкaя крaсивaя и нaряднaя, нa спинe, зaдрaв ноги и из стульчикa нe могу выбрaться - спинкa и подлокотники плотно мeня обхвaтили. А ворочaться боюсь - вокруг столы из плaстикa, сшибу нaфиг.

Подругa опeшилa снaчaлa, а потом кaк дaвaй ржaть. Сидит, блин, и ржeт, нeт, чтоб встaть и руку мнe подaть. Вокруг люди культурно отворaчивaются, типa ничeго нe произошло, нeкоторыe улыбaются. А я вaляюсь.

И, вот, прeдстaвив сeбя со стороны, я тожe нaчинaю хохотaть. Коe-кaк выкорячaвшись из стула, встаю и сажусь доедать свою пиццу. Но не магу-у. Ржу. До слез. Сидим как две дуры с подругой и заливаемся. Вроде замолчим, слезки вытрем - и опять. Окружающие уже смеяться над нами начали.

Так и не доели мы свою пиццу. Ушли от греха подальше. А то бы кто-нибудь дурку нам вызвал.

[Сёмга в стрингах 3]

Пошли сегодня с сыном на рынок за покупками к школе. Я, порядком вымотанная, брюки к пиджаку школьному не могли подобрать. Настроение . Идем, а в одной палатке продавщица, тучная такая дама, что-то поправляет, копошится. Возле нее стоит манекен в платье. Она зацепилась как-то там за что-то и "манекеновая тётка" падает на нее. Продавщица со всей дури бьет ей в морду с криком: "Скотина! Как же ты мне нервы истрепала за целый день!".

Всё! Я в пополам согнулась, ржала так, что слезы градом катились. Уже вечер, а я забыть ее никак не могу .

[Joke 387]

Приступ безудержного смеха случился со мной в момент когда моя подруга защищала свой диплом. Я, как волонтер, щелкала слайды презентации, подруга с умным лицом защищалась. Само собой фактор волнения дает о себе знать - подруга потеет, как поросенок, голос срывается, по лицу пот градом. Я достаю бумажный платочек и протягиваю ей, комиссия входит в положение и дает подруге время протереть лицо.

Процесс защиты продолжается, комиссия перешептывается, делает пометки, изредка хихикает. Я с умным лицом щелкаю слайды и мотаю положительно головой, мол вещь девушка говорит, вы только послушайте. И тут меня озарило посмотреть на подругу . А у нее все лицо в шматках салфетки, они висели повсюду - под глазами, на носу, на бровях и подбородке, белые клочки, которые периодически колыхались на сквозняке. Простите люди, я не смогла сдержаться , сначала я огласила аудиторию громким и коротким ржачем, а потом спрятавшись за монитор долго хрюкала оттуда. Я понимала где я сейчас нахожусь и какие могут быть последствия, но увы не могла остановиться . Выслушав подругу председатель комиссии сказала - Олеся, выйдите и почистите лицо, иначе я тоже начну смеяться . Подруга кстати на 5 защитилась.

[naivnaya 99]

Скрытый текст

Чуть не погибла, читаючи

Тоже было много случаев. Вот один.

6 класс. Урок зоологии. На перемене подружка прости проверить, как она выучила параграф. Рассказывает все нормально, хорошо, но... Вместо "бурозубка" говорит "зверозубка". Я ее каждый раз поправляю, уже хихикать начала. Предупреждаю, что если она на уроке так скажет, я помру.

Сам урок. Сидели мы с ней на первой парте прямо перед учителем. Вызвали подружку. Она отвечает абсолютно нормально, но при каждой бурозубке у меня приступ смеха, просто истерика. Весь класс в непонятках, они же предысторию не знают. Учительница уже строжиться начала. В итоге Нинка рассказала все. Но ей поставили из-за меня "4". А я еще долго, как вспоминала, опять ржала...

[Эпоха перемен 5 683]

Ах, эти годы учёбы... Всегда был повод хохотать до слёз. Вспомнился один случай.

Лет по шестнадцать нам было. Стоим после учёбы на остановке. Народу - тьма, конечная остановка. Подходит парень, начинает говорить комплименты и звать пить шампанское, но мы деУшки целомудренные, его культурно отшиваем. Он прилип как жвачка в жару к подошве, не унимается.

Тут подходит нужный ему автобус и он без лишних слов хватает подругу. Я с сестрой с обалдевшими глазами смотрим на парочку, которая слилась в жарком поцелуе. Хорошенько обслюнявлив подругу, он прыгает в автобус и машет нам ручкой.

Как мы ржали, не передать словами, просто ползали на карачках по остановке. Долго мы ещё этот случай подруге вспоминали.

[Очаровашка 0]

Был у меня знакомый парень, вместе работали. Отношений как таковых у нас не было. Дружеское общение с элементами флирта, иногда целовались (на трезвую голову), ходили вместе в кино-кафе и пр. И случился у нас однажды такой момент, располагающий к сексу. Сначала всё было нормально, пообнимались, поцеловались, но когда он начал переходить к более решительным действиям, я начала смеяться. Каким-то крайне истеричным смехом.

И вроде головой понимала, что это не к месту, а тело очень-очень хотело секса, я не могла остановить эту истерику. Бедный мальчик промучился со мной минут сорок.

Мне было стыдно за своё поведение , а его глаза выражали крайнюю степень не понимания

Общение мы не прекратили, но больше он ко мне не подкатывает

[Дочьнепокорная 0]

Дело было недавно. Сын в больнице со сломанной ногой. И вот его готовить к операции, надо побрить ногу. Заходит санитарка с бритвенным станком. А сын у меня уже взрослый и малость "шерстяной".

Как мы в палате ржали. Санитарка растерялась глядя на ногу которую надо брить, запричитала:

- Ой,ё,ё,ё, как же его побрить.

Вручила мне станок:

- Нате, мамочка, сами как- нибудь.

Мужики в палате ржут. У меня руки от смеха трясутся, сын хоть и больно хохочет.

И сейчас вспоминаем со смехом.

[Скоропаника 23 332]

Ужинаем с мужем на даче. Тут к нам на огонёк заглянула бездомная кошка, ну мы её угостили. Муж пожертвовал недоеденную куриную ножку. Смотрю с тарелки помидор берёт.

- Да не будет кошка помидоры есть.

- Это мне!!!- так искренне возмутился муж. И убежал с помидором в руке к машине.

Я рыдала.

[ВсегоПонемножку 43]

Обычный нудноватый школьный концерт. Нас на сцене пять человек, поём какой-то шлягер 80-х. А так как певцов в школе явно дефицит, ставят на сцену всех, кого поймают. Так мы там и оказались. И вот я слышу, как мой сосед справа ужасно и громко воет (простите, не могу назвать пением). Иерихонская труба, блин! А я стою прямо посередине сцены. И меня начинает давить смех. Вот вы представьте, как можно петь песню во все тридцать два зуба (а сдержаться от такой улыбки уже выше моих сил). Выражение лица счастливого идиота, рот до ушей как у лягушки. От этого ещё смешнее. А народу в зале полно. Меня уже начинает бить нервная дрожь, и тут находится решение! Я начинаю мелким приставным шагом "незаметно" уползать из шеренги за спину своему воющему соседу. Только за его спиной у меня брызнули слёзы и наконец можно было перестать петь. Отряд не заметил потери бойца. Но петь меня больше не заставляли.

Вот тут писали, что разобрал в детстве неприличный смех на поминках. И у меня так было. Мне было семь лет, и я мало что понимала в этих серьезных вопросах. Поэтому, честно говоря, мне было очень скучно (умер дальний родственник). И мы с одной девчонкой стали от скуки разгадывать кроссворд. А у нее была манера, если не знает слова, подставлять что угодно, лишь бы подходило. И вот был вопрос, что-то вроде "символ самодержавия". И эта девчонка с серьезным видом извергает "Хм-м... Рукоглот" и пихает его в клеточки. Вот тут меня так накрыло! И знаю, что тут смеяться неприлично, и остановиться не могу. Конечно, нас выгнали.