Приступ безудержного смеха

[hopeonmymind 1 559]

Совсем недавно было. Ехали с подругой в автобусе, на одной из остановок зашёл пассажир, довольно высокий дядя, и задевает головой поручень, будто проскальзывая вдоль него. При этом глаза сначала разъехались в стороны, а потом собрались в кучу, этакой восьмёркой. Часто такое наблюдается у мультяшных героев.

Он подошёл и встал рядом с нами. Мы с подругой посмотрели друг на друга и затряслись в беззвучном смехе. А он стоит рядом и косяка давит, не нравится это ему, от этого ещё смешнее становится! Понимаю, что так нельзя, но не могу прекратить приступ безудержного смеха. Отвернулась в сторону - не помогает. Только встретимся взглядами с подругой, на ржач по новой пробивает. Еле успокоились.

[Облако 5]

Только встретимся взглядами с подругой, на ржач по новой пробивает.

Я с подругой без всякой причины могу вот так просто биться в истерике, что аж живот болит)) А сестра у меня вообще большой позитив)) Я как вижу ее смеющуюся, так сама не могу удержаться) Правда это всё уже наверно в прошлом... Сейчас такого нет, а если и было, то на период принятия антидепрессантов.

[Ума Палата 40]

Мы с мамой часто бьёмся в истерике от хохота, особенно в местах для этого не подходящих. В театре например. Однажды развеселил хор из невольниц, в каждой из которых было килограммов по 100, все мордатенькие и нарумяненные сверх меры. Причем на разные голоса пели, какие они несчастные пленницы. Пришлось с представления уйти. Как назло, сидели мы в середине третьего ряда, с рыданиями пришлось пробираться к выходу, прямо посередине действия.

И ещё всю дорогу в автобусе хохотали. Стыдно было невозможно.

[Чудо-йогурт 3 680]

У нас с дочкой тоже такое бывает.При чем, тоже не в тех ситуациях.последний раз было так:едем с ней из гостей-и вдруг у машины колесо спустило.Звоню мужу-он говорит, нужно запаску ставить.Достаем запаску-глядим друг на друга и давай ржать.Громко так, заразительно..С этим колесом под мышкой.Машины останавливаются, спрашивают, чем помочь, а мы со слезами на глазах, не можем ответить.Ржали долго.Отсмеявшись, я спрашиваю дочь, ты что ржешь то?А она говорит, мне мысль в голову пришла, что хорошо, что мы не блондинки... И опять по новой ржач...Потом я ей отвечаю, что такая мысль была и у меня.Только мы смеяться начали раньше, чем успели обменяться мыслями. Колесо потом минут через ........дцать мы поменяли все таки.

Изменено 11 Декабря 2011 пользователем чудо-йогурт

[Буль-Булька 1 738]

Нас старшенькие детишки периодически до истерики доводят. Начинают чудить по вечерам - рожи корчить, изображать кого-либо, танцы народов мира вытанцовывать, да просто прикалываться.

Мы с мужем умоляем прекратить это безобразие, корчась от смеха.

А когда начинаем вдвоём с дочкой похохатывать, муж сразу говорит:

- Ага! Вы на до мной смеётесь! Немедленно рассказывайте, чего ржете!

[Малина_в_сарае 0]

Часто такое бывает. Вот случай вспомнился, когда приступ смеха случился в ооочень неподходящий момент.

Пошли мы значит с подругой, средь бела дня воровать клубнику. Осторожно ползая между грядок и срывая ягоды, сразу отправляли их в рот.

Процесс был до того увлекателен, что по сторонам мы как-то не смотрели.

И вот я ползу на коленках, и. . . вижу перед собой две ноги. Меееедленно поднимаю глаза, и вижу такую картинку: стоит тетка со шлангом (заливая водой одну лунку), и совершенно охреневшим взглядом, смотрит на сие безобразие. Вот в этот момент, я истерически хихикнула. Все больше и больше, меня распирало на дикий ржачь. Про побег с чужого огорода, я уже не думала. Какой там! Я даже с колен не могла подняться.

Что было дальше, рассказывать не буду, но обошлось.

[Кошачья душа 84]

Помню, лет в 18 у меня была такая неудачная куртка, синяя с зелеными полосами, я даже потом себя ругала, как я могла такое г... купить?

Вот однажды, села я в этой нелепой куртке в маршрутку, вспомнила что-то смешное и начала улыбаться. Потом - и вовсе давиться от хохота, аж слезы по щекам текли !

Интересно, что кондуктор ко мне почему-то не подошла, наверно, посчитала, что я полоумная.

[Инсомния 10 294]

Точно помню как до колик, и весьма болезненных, смеялась, впервые смотря французские комедии с участием комик-труппы "Шарло". Почти любой жест и реплика, особенно их мушкетерская буффонада, вызывали этот самый безудержный смех. А в жизни меня трудно рассмешить до такой степени.

[девушка-из-моря 3 674]

Штудирую Правила дорожного движения. Дошла до главы "Движение через железнодорожные пути". Читаю. Дохожу до раздела, где описывается, что делать, если машина застряла на переезде. И среди прочего там пункт (цитирую):

"При появлении поезда бежать ему навстречу, подавая сигнал остановки".

Я как представила эту картину, так просто покатилась

И, как назло, именно этот раздел меня препод на занятии спросил. Дошла я до этого пункта - и всё... ржу, просто до неприличия. Он тоже развеселился, говорит:

-А как вы будете подавать сигнал?

-Ну, - отвечаю я сквозь смех, - буду красным платком размахивать, можно еще звуковой сигнал подать...

-Это вы будете бежать и звуки издавать? - вошел в раж инструктор.

Тут уже покатилась вся группа...

[time machine 0]

Кошачья душа

Когда я была до неприличия молода, на меня смех нападал исключительно в транспорте. Обязательно вспоминала что-нибудь веселое. Что характерно, в других местах именно это уже не казалось смешным, сама себя спрашивала - вот чего гоготала, как лошадь, чего там было смешного?

Фобия какая-то. Если ехала одна, пассажиры косились, как на дурочку. Приходилось даже несколько раз вылезать раньше положенной остановки. А если с кем-то каталась, то не так страшно. Ко мне обычно за компанию присоединялись поржать.

Сейчас такого уже нет. Прошло с возрастом. Девчонки едут, смеются. Все на них зыркают, негодуют, а у меня своя печаль - где мои семнадцать лет?

[iceblink 1 029]

Случай на работе, совсем недавний. Презентабельного вида немолодой мужчина в галстуке зашел с другом приобрести недорогое чудо- телефонный аппарат Проконсультировала я их марципановым голоском, с доброжелательнейшим видом, все как полагается- сервис.

Апогеем покупки стала проверка этого чудо- аппарата в деле. Клиент решил отзвониться тому самому другу Все бы хорошо, если не одно "но" и клиент, и друг остались стоять на своих местах, в полуметре друг от друга. С гордым видом новоиспеченный владелец аппарат набрал номер и началась проверка связи а-ля " Сергей Петрович, вы меня слышите???!"

Зрелище было что надо два сурьезнейших мужчины и такой ерундой занимаются, стоит ли говорить, что я просто взорвалась в истерическом хохоте, не смогла его подавить- никак абсолютно. Это было сильнее меня.

Стоит конечно отметить, что дядьки попались с юмором, и на этот мой идиотский смех отреагировали вполне добродушно

Изменено 19 Декабря 2011 пользователем iceblink

[Дочьнепокорная 0]

Было и у меня тут на днях на работе. Смотрит моя напарница в окно и тут подъезжает машина, теперь уже, полиции. Не секрет, что оные личности имеют довольно таки объёмистую фактуру. И вот моя напарница смотрит как один из них с трудом вытискивается из авто и говорит: - У ти мой хороший, да он из машины еле вылазит!

Меня накрыло, а тут ещё он заходит. Мордаха розовая как у поросёночка, щёчки как у хомячка, пыхтит бедненький.

Я сквозь слёзы проблеяла, что пойду лучше уборкой займусь и не разгибаясь удалилась.

[Поле чудес 2]

Ехала в метро на днях. Сидят напротив две молодые девчонки лет по 19-20 и заливаются. Одна, так уже покраснела до ушей. И вот сидит, хохочет, и так заразительно, лицо то спрячет то откроет. Вторая, та ещё более сдержанно, а эта......И симпатичная такая, хохотушка. Уж чего их так рассмешило? А я знаю, что если сейчас улыбнусь, то всё пропала, тоже буду хохотать. Сижу, отворачиваюсь. А краем глаз вижу их всё равно. Чувствую, что всё, теряю контроль. А саму так и тянет на них посмотреть. Рядом девушка через парня сидела, вижу, тоже еле сдерживается. Слава Богу, повезло, моя остановка, потому что ещё минута, я бы уже не сдержалась.

[Алеся К. 277]

Ехали вчера с сестрой и ее мужем в трамвае. Настроение на нуле, я после- работы, сестра после больницы, проблемы с ногой. Зашли- вонь АЦЦКАЯ, какой-то жженой пластмассой несет. Но не выходить же. На улице дико холодно к тому же, и у сестры нога болит. Решили потерпеть. Трамвай ехал и тресся, казалось, что мы сами трясемся мелкой дрожью. И тут завибрировала форточка, и все громче и громче, как будто кто-то на ходу настойчиво и громко стучит в стекло. Я( ни с того, ни с сего) :

-" Откройте! Милиция!!! " Ржали, как кони всю дорогу домой.

[Баба в кедах 24]

Сыну было 2 месяца. На улице жарко, в доме духота несусветная. Спал сын у меня под боком (дабы не вставать ночью) и вот по пришествии жары муж взбрыкнул. Жарко мне говорит с вами на диване спать, тесно. Уйду на пол. И ушел.

Промучавшись 2 дня на ровногм твердом ламинате (не спассли ни ковер ни 2 одеяла ) наш папа решительно поехал в супермаркет и купил себе надувной матрас. Большой, с такой шероховатой поверхностью, дабы простынь не скользила. Ага.

Вечер, всем спать. Папа наш торжественно надувает матрас специально купленным электронасосом. Погашен свет и тут началось. В полной тишине муж шуршал этим матрасом как гиппопотам. И так ляжет и так, ну никак. Я шиплю на него, ну сколько можно? И мне спать не дает и сын просыпается от этих телодвижений. Матрас надут под завязку и муж, довольно крупный упитанный мужчина, аки колобок скатывается то вправо то влево. Меня уже бесит неимоверно.

И тут приходит мысля ему, надо наполовину сдуть "постель" и тогда все будет в шоколаде. В потемках крадется, сдувает, стелится...опять все не так. В итоге сдувает окончательно. И лежит на спущенном матрасе печально вздыхая. И произносит: "Ну и ладно, зато на нем летом можно будет поплавать".

Как я смеялась, до слез и колик. Я даже забыла что сын спит. А муж обиделся.

[Засада 9 837]

Был у меня молодой человек. С армии пришёл. Жил он в посёлке за городом. В большом частном доме. Встретили его, стол-праздник-родственники, бессоная ночь Утром все вышли на кухню, на чай.

А у его родителей, на кухне, стоял таз с чем-то белым (то-ли побелка какая, то-ли известь засохшая), и водой это всё дело залито. Отец с матерю молодого человека всё время очень смешно переругивались. Так, что я убегала в комнату проржаться.

Налила свекровь (таки и не состоявшаяся, но это уже другой разговор) чай и мужу в большую литровую кружку... не знаю, то-ли в кружке молоко до этого было, и её не сполоснули, то-ли чай был недостаточно горячим... Но, отхлебнув с кружки, и выпятив глаза, "свёкр" возмутился своей жене:

- Ты либо из тазика мне в кружку зачерпнула?!

И сидит с этой чашкой, в которой белые хлопья плавают...

У меня, буквально, спёрло дыхание, весь чай изо рта был выпрыснут в лицо моего жениха, и меня затрясло в истерике. Да так, что остановиться не могла. выскочу на улицу, постою, снегом лицо протру (для приводя себя в чувства), зайду - опять истерика.

В это время приехали родственники моего молодого человека, из другого города. Свекровь накрыла на стол, все сели, а меня как заклинило. Стараюсь отвлечься, глубоко вздыхаю, смотрю в окно... Прибывшие родственники смотрят на меня с недоумением. А я, завесившись волосами, как шторами, потупив лицо в тарелку, лицо ладошкой прикрываю - лоб тру.

Только успокоюсь - гляну на таз с побелкой, и сразу перед глазами картинка, как свекровь оттуда в кружку зачёрпывает, и мужу ставит... Ну, мало-ли, кипятка в чайнике не хватило...

[Василичкина 5]

А на меня приступ смеха напал на собственной свадьбе. В тот торжественный момент, когда стояли перед регистратором и слушали напутствие "... и в радости и в горе..."

Давилась смехом всю регистрацию. Ужас! От волнения, наверное?!

[Мадам Лапина 9]

Вычитала я тут на форуме где-то в рубрике идиотских объявлений такое "СРУ под баню" Ну букву Б в слове сруб потеряли люди. Но меня от этого объявления так пробрало, смеялась что тушь стекла. Сразу представила себе мужичонку в шапке-ушанке делающего под баню мерзкие делишки...

Это предистория. А вот по теме.

Совещание. Серьезное, с раздачей пенделей виноватым. И вот очередной из коллег выхватывает от директора. Пытается оправдаться, директор тут же в ответ "Да на...рать мне, что вы там пытались сделать, деньги то потеряны!!!" И после слова "на...рать" я вспоминаю этот злосчастный сруб под баню. Накатывает смех, пытаюсь прикрыться ежедневником, волосами, заткнуть рот рукой, представить себе что-то грустное и печальное. Где уж там! Слезы полились потоком.

Думала, ну все на сегодня. Ан нет! Вспомнился мне этот сруб когда ехала домой в троллейбусе. Боже, как меня трясло. Даже за проезд не взяли, наверное побоялась кондуктор к дурику близко подходить.

[Карта памяти 8]

У меня приступы безудержного смеха случались еще в школе и в институте, когда преподаватель рассказывал что-то серьезное, а мы с подружками из-за какой-нибудь ерунды весь урок успокоится не могли.

Потом на работе, когда начальство отчитывает сотрудников серьезным голосом, а я представляю его то с хвостом, то с бивнями, то в костюме клоуна, то голышом (по совету сослуживцев - сами так делают и идет по коллективу негласная веселуха). И от осознания того, что все вроде как знают, кто что про себя думает, глядя на разъяренного босса, просто невозможно сдержать смех. Приходится и кашлять в кулачок, и вздыхать, и случайно ронять ручку.

А сейчас я пытаюсь сдержать невероятное ржание, когда ребенка спать укладываю, а сама на форуме что-нибудь из ТНБ читаю. Вот где веселуха!

[Каста Дива 107 354]

Бабушка любимой внучке подарила бусики. Клевенькие такие бусики - разноцветные, переливающиеся, плюс еще кулончик с божьей коровкой. В общем, дщерь моя была счастлива. Настолько, что это чудо не снимала и на ночь и чего уж там - решила в этом чуде и в садик пойти.

Я прихожу с работы, дети уже дома, только что пришли из детского сада. Любуюсь на свою дочурку и замечаю, что бусиков нет. Спрашиваю ее, где бусики, та руками разводит: - не няю.

- Воспитатель забрала?

- Дяаа, - говорит дочка.

- Или в кабинке оставила?

- Дяаа, - с такой же интонацией отвечает Василинка.

Поняв, что правды от дочери не добиться, я занялась своими делами. Уже намного позднее, когда я покормила дочь борщом, увидела, что та испачкала свою одежку. - Давай переоденемся, -предложила я и стала стягивать футболку с майкой.

И тут... Дочь моя неожиданно начала смеяться, да не то что смеяться, а закатываться. Глянув на нее, я тоже зашлась в приступе безудержного смеха. На голой пузяке дочери, вернее, на бедрах, словно миниатюрная повязка индейца, растянулись наши красивые бусики. Выглядело это настолько комично, что на наш смех выскочили все члены семейства. Даже кот выполз и странно заулыбался.

[Лояльная 16 801]

Позвонил один из диспетчеров, что его борьба со зверским гриппом проиграна и он официально идёт на больничный... Шеф сурово поручил обзвонить персонал, договориться о замене.

Долбилась долго, произвести замену на недельный период непросто. Согласовала, народ успокоила, зашла к шефу отчитаться. Говорю, всё в порядке, пусть бедный мальчик (парню 23 года, ровесник моей дочери) выздоравливает. Хватит уж с него, сколько времени ходил на работу больной, никого не хотел напрягать...

И тут мой грозный шеф (53 года, асексуальный холодный скандинав) состроил физию и заявил, что вот когда он болеет, я его не называю "бедным мальчиком"

Я, конечно полагаю, что он пытался шуткануть...И ему удалось...Меня перманентно колотит от смеха уже пару часов.

[Людмила Омская 2 118]

Я тут вспомнила историю, которая насмешила меня до слез...

В нашем городе несколько лет назад ездили по маршртам очень старые автобусы (сейчас их наконец-то списали). И вот однажды я на таком автобусе возвращалась с работы, усталая и недовольная жизнью.

Автобус громко скрипел от старости, а на остановках при закрывании дверей издавал неприличный звук, напоминающий, как бы это культурнее выразиться, человека, громко портящего воздух. И вот в автобус вошла стайка молодежи. Как только автобус издавал такой звук, они начинали хохотать и указывать друг на друга: "Это ты, да? Ай-я-яй..."

А потом один паренек присел на освободившееся место, а рядом с ним присел и второй. И тут автобус опять при закрывании громко издал такой звук! Первый паренек сделал вид, что испугался и на весь автобус возмутился: "Ну вот, совсем меня выживаешь, да?!?"

Все пассажиры, в том числе и я, так и полегли от хохота. На следующей остановке парни вышли как ни в чем ни бывало, а я еще долго хохотала, вспомнив это..

[Кузина Белошвейка 22]

Василичкина

А на меня приступ смеха напал на собственной свадьбе. В тот торжественный момент, когда стояли перед регистратором и слушали напутствие "... и в радости и в горе..." shiz.gif

Давилась смехом всю регистрацию. Ужас!

Ага, ужас. Меня тоже похохатывало на моей свадьбе, я даже свидетельство о браке уронила от распирающего меня юмора. А на свадьбе сестры у меня натуральный приступ случился, я даже специально всю регистрацию в пол пропялилась, чтобы не заржать как лошадь - мне гости все смешными казались, жених с невестой - ржач, а работница загса - вообще лучше сразу застрелиться, как смешно.

[Кошачья душа 84]

Помню, на лекции в институте преподаватель диктовал нам список литературы по дисциплине.

Автором одного учебника был некий Жеребцов.

Услышав фамилию этого Жеребцова, одна студентка хрюкнула и что-то прошептала соседке, та тоже заулыбалась, потом обе начали хихикать.

Правду говорят, что смех заразителен. Потому что вскоре уже хохотала вся аудитория!

[Капризная Кроша 0]

Бывает, и самое ужасное, что именно в такие моменты, когда смеяться ну никак нельзя.

Меня часто тянет засмеяться, когда человек что-то с очень серьёзным лицом рассказывает и ждёт, что я проникнусь, а я стою и начинаю глупо улыбаться, сдерживая смех.