Приступ безудержного смеха

[Педагогиня 11]

Ой, ребята! Ухохатывалась я сама над собою однажды до истерики...Ничего не предвещало, как водится. Зима, едем с сыном (3 года на тот момент) из поликлиники. Он по обыкновению в общественном транспорте уснул. Ну, не впервой-выхожу на остановке. Сына в охапку, в руках сумка, пакеты с продуктами, ключи. Сама, королевишна, на каблуках. Скользко, снег в глаза, сын сползает все ниже. Вваливаюсь в подъезд на полусогнутых. Лифт не работает(естественно!). К пятому этажу я не чувствую ни рук, ни ног. Впереди заветная дверь. А замок на ней...короче, чтобы попасть в скважину, мне пришлось немного присесть. С полным набором в руках, ага. В это время брелок ключа цепляет петлю в юбке и застревает... В этой "удобной" позе я пытаюсь найти выход: юбку жалко, ключ застрял, пальцы онемели, спящий ребенок сполз почти на колени, сумки бросить не могу. Опускаюсь на корточки. И тут меня накрыло Я ржала, как подорванная, сидя перед дверью. И больше всего боялась, что меня в этом виде застукают соседи....

Как забралась в квартиру-помню смутно.

Кстати, сын ни разу не проснулся.

[Галиматья 1 380]

Недавно едем с дочерью в автобусе, и она вдруг решила меня попугать. Знает поганка, что я крыс боюсь до обморока, а также всякие истории про них.

И вот драматическим шёпотом говорит мне:

-Представляешь, я вчера вечером, когда с остановки домой шла, крысу видела.

-Да ты чо! - я тут же ожидаемо вытаращила от ужаса глаза.

-Шла мимо дома, ну который напротив рынка, и вдруг у меня прямо чуть не по ногам крыса пробежала, - и глубокомысленно добавила, - наверно с рынка бежала.

И тут меня накрыло.

Я почему-то ярко представила хозяйственную крысу, деловито бегущую домой с рынка с сумкой на колёсиках. А в сумке продукты для всей крысиной семьи...

Я корчилась от смеха под косые взгляды пассажиров и никак не могла остановиться. Дочь удивленно таращилась на внезапно сошедшую с ума маманю. Короче, дура дурой.

[Кто-то 11 617]

Не сочтите полуночником, хоть на часах сейчас примерно это время. Вот в эти минуты и увидел я сюжет... не буду говорить, где и какой, но там о серьезном мероприятии было.

Так там один то ли поскользнулся то ли хотел ногой другому поддать. Шлёпнулся, задел третьего. И по цепной реакции повалились все вместе со щитами. Скажете, глупо, примитивно. Да! Пожалуй, даже до американских бросков тортами не дотягивает. Но вышло так незапланировано, для всех там неожиданно, в для зрителя забавно...

А ещё кошка не хотела мешать людям, а у неё получилось. Побегала и вежливо села на самом интересном месте. Её аккуратно снимали в четыре руки. Ну забавно было, ей-богу.

Коша эта лапами стучала, а у меня вдруг ноги задёргались. И стали сами по полу стучать. От смеха. В полночный час.

Реально выглядело бы по-дурацки, если бы кто со стороны увидел. Да пусть посмеются те, кто узрел это из-за стенки вторым и шестым чувствами:

[Алка Голь 7 036]

Как-то зашла медсестра из детской поликлиники. Стояли, разговаривали и тут, как назло, я вспоминаю анекдот, который мне рассказали час назад. И вот стою я, слушаю наставления медсестры, а сама думаю - как бы не расмеяться?-

Чем больше думала об этом, тем меньше мне удавалось побороть себя.

В общем , не сдержалась и давай хохотать. Отсмеявшись извиниась перед медсестрой, объяснила ситуацию и анекдот рассказала.

[Мелинда 6 519]

Мы раньше с подругами вместе снимали квартиру, чтобы дешевле было. Когда что-то случалось, обсуждали между собой, помогая советами и не только. С другими держались осторожно, душу не раскрывали.

Сидим мы однажды с подругой на кухне. К нам одна знакомая зашла, мы чай пьём. Подруга моя рассказывает какую-то ерунду про одного товарища: " Он всё это сказал и вышел из комнаты..." А я в это время , сложив ногу на ногу, ногой мотаю. И вдруг одна нога с другой соскальзывает и под столом бьёт подругу в тот момент, когда она рассказывает, что мужик из комнаты выходил. Вижу её квадратные глаза, понимаю, что старается понять что же она не то сболтнула, вроде безобидная история. Думала-думала и на всякий случай отчеканила: " Вышел, но потом сразу же зашёл!" Меня от смеха ещё час трясло .

[Кто-то 11 617]

В видеосюжете слышал, как молодой человек выразился, что "на Русь напали татары с мангалами".

Не успев нажать на паузу, мои руки захлопали по столу, ноги слегка затопали по полу, а сам заёрзал, будто меня пощекотали мангальной принадлежностью:

Остальное вызвало улыбку, а один из моментов забавной подборки сердце выбирает как самый яркий и тогда начинается...

[Галиматья 1 380]

Снова я здесь, позор на мои крашенЫ седины!

В прошлый четверг ходили с подругами на концерт самодеятельного хора, в нём поёт наша знакомая девочка. Место проведения - городская библиотека, бывший купеческий особняк. В огромной гостиной расставили полукругом четыре ряда стульев, получился уютный камерный зал.

Хор исполнял романсы середины 19 века. Стихи возвышенные, музыка мелодичная, в общем всё очень даже мило. В конце программы объявили, что нас ждет сюрприз - солист местного оперного театра исполнит романс "Прелестные глазки". Зрители оживились.

И тут на середину импровизированной сцены браво промаршировал, гм...

Кису Воробьянинова в исполнении Филиппова помните? Один в один! Мне уже стало весело.

Но тут солист принял третью позицию, выгнул грудь дугой, карикатурно прищурил один глаз и "как запоё-о-от".

Может быть оперных артистов специально обучают утрированной мимике, но когда артист стоит через два ряда стульев лицом к тебе - эффект ошеломительный!

От неожиданности я прыснула, но спохватившись, фальшиво закашляла и якобы по делу полезла в сумку, изо всех сил пытаясь сдержать смех.

Собрав волю в кулак, медленно выпрямилась и взглянула на певца.

Но тут на словах "Я на эти прЭлестные глазки выслал целую стройную рать" солист дрыгнул ножкой, молодецки щёлкнул каблуками и сделал своими мохнатыми бровями вот так

Всё! Ахтунг! Я снова нырнула в сумку чуть ли не с головой.

Локтем я чувствовала, как молча трясется от смеха моя подруга.

Какое счастье, что романс короткий! Зал взорвался аплодисментами, а мы с подругой уже легально утирали слёзы на раскрасневшихся физиономиях.

**** ****

[Симпатяга 60]

В субботу дежурила в ФОКе. Охраняла " Веселые старты". Ребятишек привезли из пяти городов, детдомовских. Они между собой соревновались. Потом призы все получали. Это вроде благотворительности.

Напомнило один случай, когда я тоже не могла сдержать смех, хотя потом и неудобно было. Надо заметить, я не одна хохотала там, как угорелая, т.к. было ну очень смешно.

Проводили в детском саду "Веселые старты". Одним из заданий была эстафета, когда надо было проползти между полукруглыми металлическими стойками, стоящими на ножках. Ну и обратно вернуться с мячиком или палочкой, уже не важно. И был у нас один мальчик в группе - Антоша. Хомячок такой упитанный. Не толстый, а просто крупненький, кругленький такой весь, как пирожок румяный. Мы с его мамой общались.

И вот дошла до Антоши очередь ползти под этими полукруглыми штуковинами. Он шустро помчался отвоевывать честь команды, да так резво, что в процессе проползания под штуками собрал их все себе на спину, и стал похож на черепашку или улитку с домиком на спине Скинув на финише "домик" он схватил эстафетную палочку и принес её команде.

Мы хохотали, как безумные, и кричали Антоше "Браво"! Потому что ничто не должно смущать настоящего мужчину - даже препятствие, в котором случайно немного застрял.

[Германика 36 776]

Читали с коллегой в интернете новость про наш СУ-24, который напугал американского авианосца "Доналд Кук". Потом по ссылке перешли на видеосюжет, в котором репортер рассказывал о том, что этот самый "Кук" уже во второй раз переживает "нападение" российской авиации.

Впервые случилось, когда "Кук" заперся к берегам Крыма. И там наша "сушка" 12 раз имитировала нападение. После чего большая часть команды американцев ушла в отставку. Не знаю, что на нас нашло с коллегой, только мы переглянулись между собой, простонали "12 раз?!" и схватились за бока. Ржали долго, задорно и почему-то с большим удовольствием

[тётя Ляля 891]

В прошлом году лежала в больнице. В первый день с соседкой по палате отправились в туалет. А там на двери бумага с длинным-длинным текстом. Соседка говорит: "Прочитай, чего там, я плохо вижу". Текст занимает целую страницу, я не желая себя мучить пустяками честно читаю первую и последнюю строчку: "За курение в туалете ... топим в подвале"

У соседки квадратные глаза,  потом мы дружно заржали. Оглядываемся, в коридоре еще энное количество женщин. Они тоже сначала замерли, по потом как цепная реакция - хохот на весь коридор.

Набежали медсестры, врач, тоже посмеялись. Наша пожилая врач на следующий день во время обхода спрашивает: "Ну что, дамы, все на месте, никого не утопили в подвале?". Решила сострить, блин. А у нас опять припадок, ржали до икоты.

Мне и сейчас смешно

При последующем детальном изучении этого опуса последняя фраза выглядит дословно: "При засорении унитазов топим в подвале",  это видимо значит, что при засорении унитазов на нашем этаже возможно затопление подвала, что трудно было так и написать?!

Не смеялась только сестра-хозяйка, ходила и ворчала : "Ну что не понятно, все понятно написано". Что вызывало у кого новый смех, у кого ехидные улыбочки. Подозреваю, что она и есть автор.

 

 

Изменено 21 Июля 2017 пользователем тётя Ляля

[Вечно молодая 10 288]

Увидев название темы, сразу вспомнила самый безудержный приступ смеха, который у меня был. Училась я на первом курсе филфака, и один из предметов у нас вела очень строгая и требовательная преподавательница. Проходили мы творчество Крылова, и на пару нужно было принести эти, собственно, басни.

Я не знаю, где мы с соседкой взяли эту книгу, но, скорее всего в библиотеке - где же еще. Басни Крылова какого-то детского издания, с яркими картинками и красочным, колоритным медведем на обложке. И вот сидим мы на паре, и надо было мне оглянуться по сторонам - у всех на столах лежали серьезные книги - толстые, солидные, в твердых переплетах, наверное, части собрания сочинений. И наш медведь в красных шароварах на обложке... Как меня пробрало! Я сидела и давилась смехом, но стоило кинуть взгляд на книгу, мои рыдания было просто не удержать! И сидели мы, как назло, за первым столом, прямо перед преподавательницей. Подружка тоже смеялась украдкой, но у нее приступ был слабее.

Преподавательнице, наконец, надоело смотреть на мои кривляния, и она спросила, что стало причиной такого веселья. Я в судорогах только молча показала пальцем на книгу и промычала: "М-м-медведь"... 

В общем, меня отправили подышать в коридор и успокоиться. Я долго стояла у окна и пыталась потише смеяться, но все равно пробирало! Какое же это мучение, это просто был треш! 

Кстати, эта преподавательница впоследствии стала моим дипломным руководителем, и о медведе никогда не вспоминала. Наверно, и не запомнила этот случай, сколько их таких, безумных студентов, за годы работы проходит...

**** ****

[ПингвиНюша 29 310]

1 час назад, Вечно молодая сказал:

Училась я на первом курсе

Вот и я вспомнила историю из студенческой жизни, мы тогда учились на первом или втором курсе. Преподаватель у нас был строгий мужчина, полковник в отставке, любящий дисциплину. И почему то на его уроках хотелось поболтать и посмеяться. Сидели мы на всех занятиях всегда втроем, я, моя подруга Ольга и наш общий друг Шурик. 

Преподаватель что то объясняет, Шурик с Ольгой вяло переговариваются, смешат меня и я решаю их успокоить. Говорю: "Давайте представим, что мы на совещании, Ольга - директор, я зам". Шурик возмущенно: 

- А я? 

- А ты секретарша!

Как же мы хохотали, представив Шурика секретаршей. Положив голову на стол, мы просто сотрясались от смеха. И тут мы с Ольгой понимаем, что уже смеемся вдвоем, поднимаем головы, возле нас стоит преподаватель и сидит Шурик с каменным лицом, хотя секунду назад давился от смеха. Увидев каменное лицо Шурика, мы с подругой стали хохотать еще громче, это было даже смешней, чем представлять его секретаршей.

Преподавателю пришлось выгнать нас из аудитории, перестать смеяться мы не могли. В коридоре мы уже ржали во весь голос, смех у нас заразительный и вся наша группа хохотала с нас. Выглянул наш преподаватель в коридор и предложил нам проржаться на улице. Но и оттуда наш смех был слышен в аудитории, как потом рассказали нам наши однокурсники. Долго мы с Ольгой не могли успокоится и потом просили Шурика не вспоминать эту историю во время занятий, он легко может сразу перестать смеяться, а нам с подругой это не дано.

[Подруга Ночь 520]

Вечно молодая

У меня от Вашего поста приступ безудержного смеха. Как представлю в красках Вашего медведЯ - остановиться не могу, еле успокоилась. Сама от себя не ожидала.

Расскажу свою историю. Собрались мы с подружками в поездку. Получилось так, что планировали поехать мы вдвоем, а третья в последний момент решила ехать. После работы у нее было время только заскочить домой за сумкой с вещами, которую она попросила собрать десятилетнюю дочку. Даже времени проверять, что там ей ребенок с собой положил, не было.

  Дело было ранней весной, ходили еще в зимнем. Под куртку подруга надела только теплую кофту, под которой только белье. В поезде жара. Решили переодеться.Подруга достает из сумки сначала лосины, потом юбку, потом почему-то шорты. Ни одной майки, ни одной блузки. То есть дочь сложила ей только нижнюю часть гардероба. И вот когда она достала эти самые шорты - в марте месяце - мы начинаем все трое безудержно хохотать. Только взглянем на эти шорты, и остановиться не можем. Тут подруге звонит муж, с которым она разводилась. Это такой товарищ, который всегда в телефонных разговорах доводил ее до слез. И вот она отвечает на звонок: "Я уже еду. В шортах". бедный мужик, наверное, подумал, что у его жены крыша съехала. Потому как о ее поездке он ничего не знал. Ну а у нас снова начался приступ безудержного смеха.

[Леночка В. 12 084]

Как же вовремя всплыла веточка. Я вчера дважды чуть не скопытилась от смеха, и свидетели тоже.

Первой: на работе в минуту затишья стоим в коридоре у лестницы и лялякаем. Сотрудница рассказывает, что её дочь смотрела цены на недвижимость в другом регионе, и цены совсем нормальные. Интересуюсь, в каком же?

- Ну, этот, Краснодар, вот что там рядом?...

Я честно напрягаю мозг и предлагаю разные южные города, которые безжалостно отвергаются, как не те, и требуются новые варианты. Я иссякла, умолкла...

-Вспомнила!!! Калининград!!!

И тут меня чуть не разорвало от смеха, я только что по полу не валялась. Успокоюсь - и опять. Говорю, что так бы и сказала, что по алфавиту где-то рядом.и опять ржу, представляя карту и ошарашенные вытянутые морды географов.

Второе: дома. Муж приехал, увалился отдыхать, я присела на край кровати, и тут каак засвербело в носу (я знатный аллергик на всё подряд). И я понимаю, что не могу пошевилить ни рукой, ни ногой, куда уж рот прикрыть.

И всё, что я могу - пошире разинуть пасть и распахнуть глаза, чтоб взрывом не вышибло и чихнуть, не, ЧИХНУТЬ, да не просто зверски чихнуть, а выкриком "Йохаууу"... Клянусь.

Тут чуть не разорвало уже мужа. Видимо, от счастья, улицезреть индейскую женщину. А тут я добавила утренний первый эпизод, ржали до слез оба.

[Заряница 873]

Были мы как-то на фестивале в Санкт-Петербурге, жили в гостинице. Однажды с нами в лифте оказался очень общительный мужчина, который поинтересовался, откуда мы приехали. Мы ответили, что из Белгорода.

Мужчина, хитро  прищурив глаза, сказал: «Девчонки, так мы же с вами земляки, однако. Я тоже с Амурской области». На наши недоуменные взгляды   подвёл итог беседе: «Географию вам, однако, учить надо».

Несколько лет уже прошло, а мы с девчатами до сих пор хохочем, повторяя: «Земляки, однако».

Дядечка (кстати, с характерной внешностью) перепутал Белгород и Белогорск, а между ними почти 8000 км расстояние.

[Charlis 36 100]

Ой, я сколько себя помню - у меня постоянные приступы смеха, иногда безудержного  Смеяться - вообще, одно из моих любимых занятий)) Перечитывала выпускной альбом с воспоминаниями и пожеланиями одноклассников - и большинство вспоминают, где и как мы ржали  На уроках постоянно давила в себе смех, а когда не давила - меня отчитывали, пару раз даже выгоняли просмеяться в коридор))) Помню случай, мы с подругой и соседкой по парте поймали смешинку на уроке физики, а, когда прозвенел звонок с урока, мы выскочили из кабинета, буквально сползли по стеночке на пол и ржали до слез 

Мне бабушка всегда говорила, что я вся в нее, что она тоже хохотушкой была всегда. И сын у меня такой же растет, судя по всему. Воспитательница пару раз выговаривала мне, что он хохочет, пока она что-то им объясняет, но, когда я сказала, что я - такая же и ругать его за это не буду  она перестала мне жаловаться на это))

А тут ходили с сыном к педиатру, чтобы его выписали с больничного. Сидим - а он что-то ляпнул и сам хохочет, прям не может. Ну и мне тоже смешно стало, я смеюсь. Он это видит и еще больше меня смешит. Я уже отвернулась и карточкой от него лицо закрыла, а не могу, смеюсь и остановиться не могу. Прошу его прекратить, грожусь вкусняшку не купить, а у самой чуть слезы не текут от смеха. Встала, походила, но как на него ни посмотрю - он давай хохотать, и я за ним))) Вот зрелище было, наверное, для других мам в очереди 

[Германика 36 776]

Пару недель назад попала в ДТП. Парни из ДПС сноровисто составили схему, стали опрашивать участников аварии. Когда очередь дошла до меня, спросили о месте работы и должности. После чего переглянулись между собой, издали звук, напоминающий хрюканье, а затем закатились в хохоте.

Ржали долго, с большим удовольствием, посматривая в сторону виновника и приговаривая: "Ну, дед, ты и попал!" Действительно, планирую страховую компанию виновника ДТП оставить без штанов. Что я, зря адвокатом работаю, что ли?

Изменено 31 Июля 2017 пользователем Германика

[Зимняя Наташа 2 602]

Моя смешная история про работу.

Много есть начальников разного уровня и степени важности, но с одним общим недостатком - любовью поорать на подчиненных по поводу и без оного.

Завтра на работе у нас планируется визит как раз одного такого господина.

Сегодня все готовились к "завтречку". А я вспомнила аналогичный случай. Ну о-о-очень смешной...

И так, "картина маслом"(С) - начальник (мужчина в солидном возрасте и весе) очень недоволен чем-то с утра.

Все сотрудники это понимают и стараются тихо заниматься своими делами, не попадаясь ему на глаза.

Но есть вопросы, которые решает только он.

Один из этих вопросов у меня и он срочный. Я делаю вдох и... выдаю невинный служебный текст, (вопрос по корректировке пункта в договоре).

И тут начальник начинает дико на меня орать! Я ошарашенно слушаю его визг секунд десять, а потом начинаю смеяться, нет не так, РЖАТЬ!

Начальник в ужасе выпучивает глаза, лицо его наливается кровью, он повышает громкость крика, я повышаю громкость смеха.

Сотрудники, сидевшие тихо по кабинетам, сбежались и столпились вокруг нас, с ужасом наблюдая за этой сюрреалистической сценой.

У меня истерика, остановится я не могу.

Вижу пунцовые, трясущиеся от злости щеки начальника, представляю, что он сейчас лопнет и "закатываюсь" снова и снова.

Первым замолчал он.

Сотрудники бочком-бочком разошлись по своим конуркам.

Наконец я отсмеялась тоже.

Наши пугливые сотрудники говорили мне потом, что опасались, что начальника "Кондратий хватит", настолько потрясн он был этой сценой и эффект неожиданности конечно "имел место быть".

Надо ли говорить, что после этого голос на меня никто не повышал и уволилась я довольно скоро.

Ушла я на более высокую и перспективную должность с зарплатой в два раза выше и начальником - золотым человеком.

Переманил меня на новую работу один из тех сотрудников, которые слышали "мой концерт".

Но зато, как весело было! И вспомнить до сих пор смешно 





 

Изменено 3 Августа 2017 пользователем Зимняя Наташа

[Каста Дива 107 354]

Может и не сюда, но реально приступы были.

Разговариваю по телефону, в это время мигаю сотруднице, чтоб без меня не выходила на улицу - нам вместе надо было выйти.

Только закончила разговор, выхожу, нет ее нигде.

Недоумеваю - звоню: - ты где? Убежала, не дождавшись?

Та мне: -да я на лавочке тебя жду.

Оборачиваюсь вокруг - жилой дом, подъезды, куча лавочек. Где моя сотрудница - то? И тут... вдруг вижу, на лавочке спит тетенька. Нормально так лежит, рукой щеку подперла, грязные белые волосы развесила и спит. Вот хоть ты тресни - у меня все попуталось - как моя сотрудница превратилась в тетеньку - бомжа?

Перезваниваю и чуть не заикаюсь:

-На ккакой ты лавочке?

А та все - так же удивленно:

-За домом.

Нашла я сотрудницу и ржу не успокаиваясь. Беру за руку и показываю, где я ее искала. Приступ напал на обеих.

[Средняя школа 11 782]

Самый безудержный смех случился у нас на "девичьих" посиделках. Я просто рассказала прочитанную историю из газеты. Конечно, мы уже дома отсмеялись, но здесь, между подруг, я решила ее повторить. Итогом были икание, смех до колик в животе, после периода покоя - новый приступ хохота, запивание водой и слезы на глазах. Думаю, просто все так сложилось - настроение хорошее и т.п. Повторю и на форуме, может тот, кто не слышал, посмеется.

Из серии "житейские истории". Рассказ от первого лица.

            Был я тогда очень молод и горяч телом. Однажды сын побежал играть на улицу, а дверь не захлопнул. Жена стирала в ванной, поза у нее - ну, сами понимаете... Я зашел, прижался, так сказать, в надежде на интим. Получил мокрым полотенцем по морде и дверь в санузел закрылась на защелку. Через несколько минут я решил возобновить попытку: поскребся в дверь и попросился типа в туалет.  Жена посмеялась и продолжала стирать. Еще через минут десять я реально захотел в туалет - закрутило в животе. Умолял, угрожал, а в ответ услыхал: "Знаю я тебя, опять приставать будешь."    "Но я реально хочу в туалет, ты что?!"  В ответ услыхал со смехом в голосе:  "На горшок сходи! Там в коридоре стоит..."                                                                                                                  Сил на уговоры уже не оставалось, я схватил горшок и сел в коридоре. Вдруг раздался стук в дверь. Я замер от неожиданности - вдруг сын вернулся и застанет меня на своем бывшем горшке? Стук повторился, дверь подалась и в проеме показалась женская голова. Минуту мы смотрели друг на друга. Я понимал, что выглядел как идиот, она же меня таковым и посчитала, потому что спросила: "А родители дома?"   Я решил идти до конца в своей идиотской роли, поэтому я развел руками и произнес: " Тпрути!.. "       

                   Женщина вытащила какую-то бумажку, положила на вешалку и громко, с расстановкой сказала: "Скажешь, что из ЖЭКа приходили!" и закрыла дверь...

Изменено 24 Июня 2018 пользователем Средняя школа

[Олисса 29 997]

За этот смех на уроке Обществоведения нас с подругой выгнали из класса и обещали родителей вызвать. Но обошлось.

Шёл серьёзный урок, что -то вроде о диалектическом материализме, а может, и о самом научном коммунизме учитель рассказывала. Очень было нудно и не совсем понятно. Я рассматривала портреты основателей этой науки. Их изображение висело на стенах. Но по отдельности, ещё и Владимир Ильич рядом. И вот замечаю, что паутинки от Карла к Фридриху, от Фридриха к Владимиру. Такие аккуратные, одного размера. 

Тихо говорю подруге - Глянь-ка,  как опутал Карл паутиной товарищей. Она посмотрела и говорит- До Брежнева недоткал паутину, он на другой стене висит.

И ведь говорили именно о паутине! Никаких крамольных мыслей! Откуда у комсомолок могут они быть?

Ну и давай мы смеяться, сначала тихо, а потом уже и остановиться не могли. Преподаватель потребовала объяснить, над чем ржём. А мы только и могли кивнуть на портреты. Выгнали нас. Но потом пришлось объяснятся наедине с Ингой Григорьевной. Она улыбнулась и сказала:- Дурочки малолетние. В 37 расстреляли бы вас за такое. Идите, и подумайте над своим поведением.

Кстати, по этому предмету в аттестате у меня пятёрка. Хорошо подумала!

**** ****

[Средняя школа 11 782]

В 25.06.2018 в 06:32, Олисса сказал:

Тихо говорю подруге - Глянь-ка,  как опутал Карл паутиной товарищей. Она посмотрела и говорит- До Брежнева недоткал паутину, он на другой стене висит.

Классная быль, просто лучше не скажешь. Я уже второй день посмеиваюсь. Вот так рождаются истины.

 

[Пасхальный кролик 29]

Снова во сне)). Муж   ( и я с ним)садимся в машину. Ключ зажигания.....  Перед машиной выбегают две собачки.                                                                                              Они без лапок правда, и без носиков и без ротиков. Но, у них есть огромные глазки в пол-лица, и уши- большие такие уши!!   Собачки впрыгивают в веревки- похожие как лошади запряжены, начинают махать ушами...   пАААЙЕхали ...    Мне смешно нстолько, что проснувшись-   еле успокоилась ))).  Собачек   зовут Миа и Гиа   )))

Изменено 17 Августа 2018 пользователем Пасхальный кролик

[Бельканто 22 803]

Не знаю, в эту ли веточку надо писать, но я ухохоталась. Читаю энциклопедию "Ислам", книга солидная, классическая, перевод с немецкого. Статья о 9-м веке, взаимоотношения мусульман с разными народами Малой Азии. Ещё разок - девятый век нашей эры! И вдруг цепляют меня слова о том, что " не всё мусульмане рассказывали рабам-афроамериканцам". Несколько раз прочла, прежде чем до меня дошло - рабам-неграм! Наши доблестные переводчики толерантно и политкорректно сохранили немецкий дебилизм текста. Афроамериканцы в 800-х годах нашей эры...

******

[Людмила Омская 2 118]

В студенческие годы нас часто гоняли на уборку картошки. Однажды на обед симпатичный деревенский парень - возница привез нам на лошади вкусное молоко с булками. Мы поели и упросили парня нас покатать. Набились мы, девчонки, гурьбой в тележку, едем не спеша, с парнем - возницей заигрываем. И вдруг лошадь приподняла хвост и пукнула! Совсем как человек, только гораздо громче! 

Это было так неожиданно! Мы с девками так и повалились на тележку от хохота: мы и не знали, что лошадь так может! Отхохотались, и только тут заметили, что парень - возница с интересом наблюдает за нами. Ни один мускул не дрогнул на его лице, нам даже немного неудобно стало. Ну да, он-то наверное привык к этому, а мы это видели впервые, нам казалось так смешно! Потом долго прыскали, вспоминая этот казус. Да, веселое было время: беспечная юность!

Изменено 4 Апреля 2019 пользователем Zmeikasha