Приступ безудержного смеха

[Золотая молодежь 26 819]

Вышел сегодня на работу. Пока раскачался, впрягся скажем так в работу, не заметил, как ко мне подошёл незнакомый мужик. Как оказалось, новый контролёр. Это такие товарищи, которые нас не любят, а мы с той же страстью не любим их. То бишь они наши косяки вынюхивают, кому-то штраф, кому-то пальчиком перед носом, а то и вовсе объяснительные пишем. Протягивает руку и спрашивает:

- Как вас зовут?

Наличие на мне бейджа ничего видимо не дало, но ответил вежливо:

- Алексей!

- А я новый контролёр. А вас?!

Это мне так послышалось, что он снова меня спросил, как мое имя. Нахмурился. Повторяю.

- Алексей!

- Не смешно уже.

Стою и думаю, где это я так удачно пошутил. Потом он и говорит, что его имя Авас, и эти шутки уже избитые. И я как вспомнил юмористическую сценку с участием Романа Карцева и всё! Еле дождался, пока он отойдет. Истерика просто заполонила мой разум!

Изменено 18 Февраля 2020 пользователем Золотая молодежь

[Кто-то 11 657]

Недавно поздно вечером смотрел в сети ролик с прикольными объявлениями. Ну, развлекаловка да и развлекаловка. Но последний кадр отчего-то возымел магическое действие. Листок на торговой точке гласил: "Ларёк работает до наступления тьмы!" 

Сидел, улыбался (да и то не всегда), а тут как прорвало! Как уж там закадровый голос в видео комментировал - прослушал, ибо он потонул в моём хохоте, граничащим с непроизвольным топотом. Лёгкой неповторимой окраской смысла покрылось всё вокруг, и вот уже думаю: "Да прекрати ты, соседи же спят!" По стенке никто не постучал, но самого себя успокоить пришлось. Ибо тьма давно наступила и ларёк этот, видать, закрылся.  

Изменено 26 Марта 2020 пользователем Кто-то

[Ладимира 26 910]

Этот случай произошел почти 30 лет назад, но вот вспомнился.

Компьютеры только-только внедряются в жизнь бывших советских людей. В нашем отделе тоже установили такое чудо (марки IBM-280. Кто помнит такие?). Хотя на момент появления сего устройства у меня уже было удостоверение пользователя IBM, но начальник отдела счел, что этого недостаточно, и принял на работу женщину (пусть будет Лина), имеющую диплом программиста и какой-то стаж работы.

Спустя несколько месяцев в отдел направляют пару практикантов. Практиканты проявляют огромный интерес к компьютеру, и начальник поручает Лине провести с ними ликбез по комп.грамотности.

Начало объяснений я не застала, решала вопросы в другом отделе. Вернулась, когда речь шла о компьютерных вирусах, и бухнулась на стул, поскольку от услышанного подкосились ноги. На вопрос практикантки:

- Откуда вирусы берутся? Как в компьютер попадают?

Последовал ответ:

- Ты что, не знаешь кто такие вирусы? Сидит больной пользователь, а его вирусы проникают в провода и на электронах перелетают в другой компьютер. Так и происходит заражение.

Я очень низко наклонила голову, к тому же прикрыла лицо руками, но сотрясающиеся плечи и вырывающиеся придушенные звуки ясно указывали на неодолимый приступ смеха.

Я еще подумала: "Здорово Лина шутит! Надо запомнить и при оказии повеселить компанию".

 

P.S. Увы, это была не шутка. Такое заблуждение было бы простительно женщине солидного возраста, но Лина же была молода, в школе изучала информатику, худо-бедно окончила институт и даже немного поработала, тем не менее, на полном серьезе была убеждена, что человеческий вирус и компьютерный - одно и то же.

А я захлебывалась от смеха потому, что представила, как в темном пространстве летят шарики-электроны, и на каждом сидит вирус жуткой наружности, издавая воинственный клич и грозно потрясая шашкой наголо.

P.P.S. Снова представила картинку, и снова накатил приступ хохота.

****

[Хельга Мариам 63 968]

Вот прям из недавнего. Очень не вовремя и наверно осудительно. Моему сыну изменила жена. Теперь отступление: жена бывшая( раз), он ей тоже изменял не раз( два), напившись переночевал у меня, проснулся поел, еще раз двадцатый обсудили, что она не права, но жить надо дальше, выходит из кухни и со всего маху бьётся головой об притолоку, аж сложился пополам. А мне и жалко, сынок ведь, но такой смех пробил, остановиться не могла очень долго. Спать вечером легла, опять накрыло, сейчас пишу и ржу, как ненормальная. Простите, если, что не так. Спасибо, что прочитали.

[Золотая молодежь 26 819]

Жена читает вслух один журнал, где очень интересные статьи об известных людях, памятных датах и брендах. Читает статью об Уинстоне Черчилле, его жене Клементине и их судьбе. Я слушаю, где-то комментирую и тут жена читает:

- У девушки было много поклонников, но она ждала своего принца на белом коне и никак не думала, что им окажется тот, кого едва ли выдержит лошадь...

Я чуть чаем не поперхнулся, товарищи, у меня началась истерика. Просто в этот момент я представил, как девушка по имени Клементина стоит на дороге в пустыне и выглядывает принца на коне, а на горизонте появляется принц, который несёт на себе уставшую лошадь. Я ржал как конь, не мог успокоиться. А жена захлопнула журнал и ушла в магазин, но это уже другая история.

[Карташонка 23 780]

Ох, как давно такие приступы у нас были. В последний раз я так смеялась - до слез, до колик в животе и не в силах прекратить безобразие - когда старшая дочь училась в школе - 4 года назад минимум. Ну что, подросла младшая. 

Читает историю, про Петра Первого. Там упоминается крепость Шлиссельбург. Дочь не с первого раза выговаривает название и я решаю ей помочь. И с уверенным видом проговариваю: "Крепость Шлиссенбульк!" Люди, я точно знаю, как оно называется, как произносится и произношу это без запинок. Что было? Почему я так исковеркала название? 

Итогом стал наш истерический смех. Потому что последнюю часть слова я, запутавшись в первой, произнесла с нажимом: "Бульк", как-бы отдельно от остальной части. У меня уже сердце закололо, а я остановится не могу - аж разрывает от смеха, слезы градом, посмотрим друг на друга и еще сильней закатываемся. Если честно, ужас. 

Изменено 26 Января 2021 пользователем Карташонка

[Твёрдышки 7 648]

Может, в "я идиотка" надо? Но я держалась, как могла! На работе как-то было. Звонок на стационарный телефон. Беру трубку:
- Слушаю.
- Здравствуйте. Вас беспокоит бухгалтер Частного Специализированного монтажно-наладочного предприятия "ГАЗКОТЛОСПЕЦМОНТАЖНАЛАДКА"
ФСЁ! Я очень-очень сильно держалась! Я повизгивала, дёргалась, мотала головой, у меня текли слёзы. Я прикрывала трубку рукой. Меня бросило в жар, а потом в холод. Подскочило давление от сдерживаемого смеха. На меня, как на умалишённую, смотрели коллеги. Я понимала, что это выглядит некрасиво. Мне было стыдно! Я очень сильно сочувствовала и сопереживала девушке-бухгалтеру! Мне было её по-человечески жаль, а себя я ненавидела за смех, который не могла сдержать. Параллельно в мыслях проносилось от "как можно так называться?" и "бедная девочка!" до "как несправедлива жизнь!" и "остановись, твоё ржание неуместно!". А всё потому, что девушка на том конце провода очень сильно заикалась...

Прости меня, милая девушка! Представляю, что ты обо мне подумала! И ведь по любому я была не первая и не последняя. Я не со зла и не с издевательством! А именно от нелепости и абсурдности обстоятельств и таких поворотов в жизни!
 
На всякий случай НДП.

А жаль.

[Золотая молодежь 26 819]

Вчера подругу угостил кондитерской новинкой. Ест, восхищается, спрашивает, что это. Говорю:

- Фуфыра!

Господи, у нее началась истерика, сопли пузырями, хохочет, успокоиться не может.  Название рассмешило. Мрачно добавляю:

- Она еще и неаполитанская. 

Все, ее просто разорвало, минут пять хрюкала от смеха. Неаполитанская фуфыра.  

Что происходит?

 

[Олисса 30 095]

Как я в стюардессы поступала.

Экзамен, наверное на знание международной обстановки и общих знаний. Отвечаю, аж от зубов отскакивает. Все кивают, улыбаются. И тут один дед, прям настоящий дед, спрашивает - Можете назвать столицу Азербайджана?

Я отвечаю - Баку. Он опять - Так какая столица? Я уже громче - БАКУ. Он недовольно ворчит - Могу, могу. Так назовите, раз можете.

Вся комиссия сначала сдерживала смех, но когда я близко подошла и в ухо ему почти сказала - Баку, все перестали скрываться и захохотали . А дед снисходительно так - Ну вот, молодец. А то -могу, могу. 

Тут уже  я не сдержалась и выбежала с истеричным смехом.

[Дочь Луны 77 372]

Иду по набережной, позвонила знакомая. Треплемся. А я, признаться, ее не очень люблю, а тут ухо завалила - не посмотрев на экран, нажала на наушники кнопку ответа. 

Болтаем, в общем. Я немного лукавлю:

- Что-то я замёрзла. Давай дома договорим, рука замёрзла. 

- А я в автобусе еду, домой уже. 

- Оо, хорошо тебе! Я не дома ещё. 

- Ну, кто на что учился! - прозвучал ответ. 

И всё, товарищи. Я не смогла идти. На меня напал просто дикий приступ хохота, до слёз, до пищанья, до болящих щёк. 

Половина восьмого, я уже три часа как дома, поела, прошла по магазинам, гуляю, возвращаюсь в свою квартиру и упаду спать. А ты снимаешь угол в койке, только возвращаешься с какой-то ужасной работы и постоянно ноешь, что нет денег вместе со своим среднеспециальным образованием. Кто на что учился, аааа! 

А она обиделась. А у меня пресс болел. 

Изменено 25 Октября 2023 пользователем Дочь Луны

[Ученица Жизни 102 982]

Много лет дружим втроём, и у нас традиция - отмечать дни рождения именно в узком кругу после всех семейно-рабочих застолий.

После кафе обязательная прогулка в любую погоду. 

Идём сегодня, общаемся, и одна из подруг удивилась:

- Ой, новый светофор у нас? Когда установили?

Я: - На прошлой неделе.

Третья:

- Что расскажу... Бегу, как обычно утром, по своему маршруту, и понимаю, что меня преследует трактор, который подметает листву на тротуарах. Сначала не придала значения, но тракторист стал выписывать виражи, пытаться знакомиться, выкрикивая комплименты. А тут ещё этот светофор, с красным светом...

Мы быстро всё это представили, и, остановившись посреди улицы, хохотали до слёз. На фразе: "Тракторист сделал мой день, что я все пары вместо лекций хотела петь студентам частушки про сельскую жизнь" я поползла к ближайшей скамейке, а именинница стала искать в своей сумке салфетки (или воду, или и то и другое), а вытащила оттуда... веер!

Взрыв хохота - откуда, и главное - зачем? Конец октября, на улице -2. Без комментариев, как говорится. Так как произнести хоть что-то внятное мы не могли долго.

****

[Клубкино путешествие 1 592]

В позапрошлом году перед переездом мы решили частично выбросить устаревшую одежду. Я свою по-быстрому перебрала. А муж долго копошился, все не мог определиться, что оставить, с чем попрощаться. Я отчаялась ускорить этот процесс, ушла на кухню. Через время иду назад, выруливаю из-за угла в коридор и просто складываюсь пополам от смеха. Стоит мой красавец перед зеркалом: домашние треники, "пограничная" тельняшка и длинный в полоску пиджак от свадебного костюма 2006 года выпуска. Завершают образ резиновые тапки на босу ногу. Сразу дядя Митя из "Любовь и голуби" вспомнился. Боже, как мы ухохатывались, рыдали, валялись на полу. Мне даже страшно стало, что я никак не могу остановить смех, уже лицо болело.

Свадебный костюм по итогу с нами не переехал, про брюки точно помню, что на зачистку какой-то трубы пошли.

Прошло два года. Недавно муж прикупил себе штаны на работу, цвет хаки, много карманов, штанины с манжетами. Вечером ложимся спать, спрашиваю:

- Ты завтра на работу пойдешь в этих штанах?

- В каких в этих?

- Блин, Леша, ну про какие я по-твоему, про свадебные что ли.

- А, ты про новые, ну да в них пойду, - помолчал с минуту, - А ты не знаешь, где мой свадебный пиджак?

- Ты его хочешь завтра с новыми штанами надеть?

Опять до истерики ржали, воображая какой бы он на работе произвел фурор 

*** ***