О свекровях и свёкрах - 4

[Ммари 9]

Тиглица

Вот, вот, я тоже так всегда говорила и слово держу, а так прибить иногда охота и проблема с жилплощадью бы решилась и с пенсией, в тюрьме баланду дают и нары персональные....

[ugugu 0]

а как ты там одна? или грузчиков привезешь.

Ну... слов нет. смахивает на показное беспокойство о жене.

А может спросить у него, как он относится к тому, что вы, имея мужа, вынуждены обращаться к грузчикам для того чтобы перевезти свои, да еще и его вещи? Кем он будет себя после этого ощущать, интересно?

тошно становится, как подумаю, что на самом деле он со мной поступает так сейчас

Вам надо еще раз с ним поговорить до выходных. Вы же одна семья. И вы теперь-самый близкий ему человек. Ближе родителей. Раз женился, защищай СВОЮ семью. Родители, помощь им и поддержка - это само-собой разумеется, от этого никто наверное не отказывается. И для этого совсем не обязательно с ними жить.

Мне мой мужа обещал сначала: не уживетесь, сразу снимем квартиру. Сейчас просматриваю смски - уже через месяц я стабильно плакала в подушку. Мама его доводила. Он не выполнил своего обещания, я сама сбежала. Сейчас думаю, он жил как ему удобно, а каково мне, не задумывался. Он конечно руководствовался добрыми намерениями: он рядом с мамой(она же типа без него жить не могла), и я тоже с ним. Только всем было от этого плохо, и мне , и ему, и его маме тоже - терпеть чужого человека в доме. Вспоминаю - обидно; как же, не защищал меня. Ну да ладно, зато сейчас имеем то, что имеем и тем довольны.

[Эрика 4 867]

Эллада

Ты эти деньги у них занимала или они тебе так их дали? Если занимала, то прости уж меня, ты им можешь быть благодарна а не обязана. А если так дали, то это тоже не повод, чтоб теперь крутить вашей квартирой как хочется свекрам.

Лана

, наверное вы пообещали отдать свекрам деньги после продажи иквартиры.... Т.е. они как бы считают деньги за эту еще не проданную квартиру своими.... И перенесли это считание на саму квартиру. Типа они вам деньги за квартиру отдали - она как бы их (хотя бы частично).

Деньги они дали не мне , а мужу....причем предпочли потерять 5000 и перевести их на счет,чем передать их с моей подругой.которая ехала к нам в гости.

они мужу сказали ,что возвращать н надо,но я настаиваю на том,что бы вернуть при продаже Брянской квартире.

люди пожилые,запас должен быть,мало ли что.

Да и не хочу я быть обязана.....

муж мне доказывает.что просто неудобно свекрам перед этими людьми.вот их и пустили.

а я в этом вижу в первую очередь отношение к себе,меня не спросив,пустили чужих людей,да еще и такая реакция на просьбу закрыть мою спальню.

поехать возможности нет

[ugugu 0]

Тиглица

Мы в воскресенье ходили к мужниным родителям. Я там была в первый раз после того, как сбежала оттуда. Полгода там жила, и полгода мне понадобилось, чтобы отойти от той жизни, забыть. Так что я теперь на свекровины шпильки в мой адрес реагирую как танк.

Рассказать хочу о том, как мы провели там 2,5 часа. Когда мы пришли, чуток посидели у Сашки в комнате, где мы жили. Он и говорит: может вернемся обратно, мне тут тааак хорошооо. Я промолчала, перевела разговор на другую тему. Подумала, что если будет настаивать, свое мнение дома выскажу.

А за то время, что мы там пробыли, пока мы с нашей Клюквой (дочку так называем) кормились, с котом знакомились, диски рассматривали, вобщем пока мы с дочкой развлекались, он успел три раза с матерью полаяться. Когда мы там жили, такое было каждый день по многу раз.

Уходили мы, он был злющий-презлющий. Потом говорит, нет, не сможем мы там жить. Я говорю, правильно, лучше на расстоянии друг друга любить, чем живя вместе, лаяться.

А у моей подруги так: весь месяц хорошо живут, а как приходит время платить за квартиру, муж начинает ныть, может переедем, столько денег за квартиру платить. Ей приходится каждый месяц его убеждать, что разница в общем-то не велика. Там они будут за квартиру на тысячу меньше отваливать, но зато нервы друг другу трепать.

И мой бы так же говорил, я эту проблему решила просто. Я подрабатываю, и мне хватает заработка, чтобы квартиру оплачивать. А он нас кормит и одевает. Так что получается, что вроде своих денег он за квартиру не отдает, ему и не жалко. Хотя деньги на мои-твои мы не делим.

[NEsiamskaya 5 560]

Лана

А если вместо мамы жене отдает все деньги, а жена покупает шмотки и кормит - то уже нормальный мужик, да?

А почему так вопрос стоит? В обоих случаях фиговый мужик.

Они же не обсуждают, кого ваши родители вырастили (вполне аозможно им тоже не нравится результат)

Почему же не обсуждают? Обсуждают. Слухи собирают, моему так несколько лет скандалы устраивали с обсуждением меня Я о себе такое узнала, что волосы дыбом до сих пор стоят...

а вы вот даете себе такую смелость людей болонками да мебелью обзывать...

Прошу прощения, что не взяла эти слова в кавычки, в голову не пришо, что кто-то сможет понять превратно. Но из песни слово не выкинешь...

Вас это не касается. Если люди так живут - то значит им это нравится. Без вас разберутся, кто у кого мебель..

Ни один конкретный человек или семья такого рода меня не касаются. Вернее каждый раз, когда я такое вижу, у меня возникает масса чувств и эмоций, но я не выражаю их открыто перед этими людьми.

Меня касаются тенденции в обществе, в котором я живу. Такова моя гражданская позиция.

И как Вы заметили конкретных людей я не обсуждаю, а скорее обобщаю.

Вы никогда лично не наблюдали того, о чем я пишу?

Не приходили к похожим выводам? Или Вас не устраивает мой способ изложения?

[Лана 17 057]

NEsiamskaya

А почему так вопрос стоит? В обоих случаях фиговый мужик.

Да вот никто не возмущается почему-то, если муж жене зарплату отдает... И фиговым не считает...

Вы никогда лично не наблюдали того, о чем я пишу?

Я иногда наблюдаю семьи, состоящие не обязательно из супругов. Иногда семьей живут не муж и жена, а родственники. И даже так раздражающие вашу гражданскую позицию взрослые мужчины с мамами. И если их это устраивает и им так нравится - то лично я за них рада.

А вас они своим существованием очень задевают? Их перевоспитать в угоду вам надо? Или запретить с определенного возраста совместное проживание сына с мамой?

[Галатея 1 299]

Эрика

Сказала отдать ей одни ключи,вопрос(!!!!!!!!!!!!!!!!!!):

зачем? вы приедете-мы съедем....

Наглость какая, воспользоались Вашим отсутствием.

Вчера уж звонил отцу,тот сказал: -Считай это моим последним желанием,что бы эти люди там жили.....

А это уже шантаж неприкрытый.

я попросила закрыть мою комнату,что им двух не хватит? Сразу крик и ор поднялся,что я людям не доверяю и никто ничего нетронет

ну как можно отвечать за кого-то, кроме себя???

А реально съездить туда и разобраться в ситуации?? Ведь мама Ваша, как я понимаю, к той квартире отношения не имее, а, значит, и сделать ничего не может.

[лед 0]

Эрика

Ты помнишь мои истерики после того как я свою трешку на Украине сдавать начала?

Украли книги которые собирались годами,кассеты,вещи...Моей ночнушкой пол мыли,посуду побили,съели всю консервацию и пр. продукты.В кладовке перевернули все вверх дном.Детские вещи, новые валялись везде.Про туалет весь в фекалии вообще молчу,пока мыла все внутренности чуть не вывернула.

Люди чужое не берегут,поэтому немедленно если не хочешь что бы твои вещи стали достоянием всех и вся едь сама и забирай ключи.Лично я так и поступила,приехала отмыла все и поменяла сама замки.

Делай как лучше тебе и плевать на свекров.

[Котота 65 199]

Лана

Я бы очень удивилась, если бы мой муж, женившись на мне, зарплату своей маме нес. Или я свою несла бы своей.

Наверное, вы бы тоже удивились подобному поведению вашего мужа.

Или запретить с определенного возраста совместное проживание сына с мамой? 

А было бы только на пользу сыну. Стал бы самостоятельнее, хоть и набил бы шишек, конечно.

Я безумно люблю своего, но меня приводит в ужас мысль, что он не захочет уйти, когда станет на ноги и женится (или не женится).

Я не хочу жить его личной жизнью.

Не, свои преклонные года хочу провести посвятив их только нам с мужем. Так поступили мои свекры. В 16 лет ребеночка в военное училище под Москвой вытолкнули. Нет , не вытолкнули - он сам сбежал, не выдержав бесконечного контроля.

А теперь всем неплохо. Сын самостоятельный при своей семье, свекры живут для себя и радуются внуку, со свекровью у меня хорошие ровные отношения. (ой, что-то не нравится она мне последние дни в плане здоровья и настроения )

Лан, опять мы с вами оппонеты...

[Тиглица 0]

mmary2000

у меня жизнь только начинается. И с мужем или без него она у меня БУДЕТ ОБЯЗАТЕЛЬНО прекрасной. Хотя.... это то же вариант

он мне на мой вопрос о переезде смску написал:

Цитирую: "ВСе уроды, одна ты хорошая, Надоело, поступай как хочешь, но скажу тебе одно, я долго терплю, но потом мое терпение кончится навсегда. Мне, как и тебе, все равно. Хочешь переехать, переедем. Мне надоело все. Я жить уже не хочу." Это нормально???? он даже не понимает ничего!!!!! такое чувство, как будто это совсем другая ситуация, как будто я методично выживала его мать из квартиры, как будто это мои родители теперь его не видят!!! 20 тысяч в месяц квартира, завтра нодо отдать предооплату за три месяца, ну куда это годится? а послезавтра он соберется и пойдет к маме? Потому что папу положат в больницу, а она одна боится???

Он конечно руководствовался добрыми намерениями: он рядом с мамой(она же типа без него жить не могла), и я тоже с ним. Только всем было от этого плохо, и мне , и ему, и его маме тоже - терпеть чужого человека в доме. Вспоминаю - обидно; как же, не защищал меня.

знаете, дорогая

ugugu благими намерениями... Он тоже меня не защищал и не защищает, хотя его отец не разговаривает со мной потому, что я его жену оскорбила!!! А он со своими родителями разговаривает, любезничает по вечерам, а я в это время сижу в комнате и хочу их всех убить.

ну зачем насиловать людское сознание? ну не приняла вас или меня или любую другую форумчанку свекровь, нет, сын сделает из всего трагедию!!!!

даже в Библии написано: "Отлепится человек от родителей своих и прелепится к жене своей...". Почему они так не могут отлипнуть от своих родителей???

ugugu

Потом говорит, нет, не сможем мы там жить.

- ага, понял все таки... Я своему говорю - нам же лучше будет!! Сами, отдельно, никаких других людей!!!

я эту проблему решила просто. Я подрабатываю, и мне хватает заработка, чтобы квартиру оплачивать. А он нас кормит и одевает. Так что получается, что вроде своих денег он за квартиру не отдает, ему и не жалко. Хотя деньги на мои-твои мы не делим.

вы молодец. Я вот тоже решила эту проблему вроде. Беремденежки с прибыли от бизнеса небольшого. и мы не делим на свои-не свои. Все НАШИ. И мужа моего тоже Сашей зовут

[Тиглица 0]

полгода мне понадобилось, чтобы отойти от той жизни, забыть

я прожила три месяца....

последний из которых меня никто не видит

и неизвестно еще, сколько времени буду от всего этого отходить...

[Овель исс Тамай 16]

Хотелось бы дать уточнение по посту из какой-то предыдущей страницы.

Одна форумчанка высказалась, что анализирует изменения, произошедшие с сыном после женитьбы по такому критерию: счастлив ли он. Если несчастлив - откручивает бошку невестке (конкретная женщина, молодец, хоть и в тюрьму, но за сына.)

Хочу сказать, что худо-бедно по этому критерию пытаются делать выводы умные мамы. Ну или добрые. Как они уже это оценивают - второй вопрос, за результат анализа отвечает слабейший.

А есть ещё трепетные мамы, коих очень и очень много. Они оценивают по другому критерию - как изменилось после свадьбы отношение сына к маме. Если при визите к маме было тысячу поцелуев и разговоры на кровати в обнимку и ТО ЖЕ осталось после свадьбы - то невестка...ладно, пусть живёт. А если стало чего-то меньше - то сын уже маму не любит потому, что невестка его настроила соответствующим образом. Идём крутить бошку.

[alya 11]

Вчера со свекровью чуть-чуть поссорилась

Сидела за компьютером, муж в ванной купал дочку, мама пришла ко мне.Стала собирать игрушки с пола (хотя знает, что я спать не лягу, пока в зале не уберу).

У дочки многие игрушки теряются, они ей недавно купили дащечку с фигурками животных, Эля этих животных вытаскивает, потом вставляет.

Несколько животных потерялось.Она увидела и говорит:У вас (значит у меня) все игрушки потерялись!Где животные с дощечки?

Я:Не знаю мам, наверное в корзине с игрушками...

Она : Я там смотрела, там их нет.Вечно у вас ничего не найдешь..

Я:Значит у нас в квартире бездонная дыра, помнишь, у нас почти все пустышки терялись?(пытаюсь перевести все в шутку)

Она: Не знаю, вот у Юли ничего не теряется (это дочка ее подруги)

Я: Ну это же у Юли....а у моих знакомых теряются игрушки...

Она: Вот у Юли все по полочкам разложенно, поэтому все на своих местах, везде порядок...

Я не стала дальше продолжать разговор, она поворчала и ушла.

У нее вообще это практикуется, специально говорить мне, что :вот Света мужа своего ждет с работы накрашенная, и готовит ему не картошку, а блинчики с начинками разными..

Вот у Юли все по местам разложенно, она убирается 10 раз в день, зато ничего на полу не валяется...

Вот Маша...вот Даша...

Так и хочется сказать:В чем проблема то?Приводите Юлю домой, познакомь их с Сашей, и живите!

В следующий раз так и скажу!

[Катата 1]

Что-то мне тоже захотелось пожаловаться. Всегда очень хорошо относилась к свекрови, правда живет она от нас далеко, но регулярно созванивались, переписывались. Но она даже не удосужилась нам позвонить, после того как у нее внук родился, уже прошло больше 40 дней, а она и не чешится, я конечно понимаю, что это для нее уже пятый внук, но у сына то первенец. Обидно вообщем, да и мужа жалко, ему очень неприятно в этой ситуации

[Ferrari 0]

Овель исс Тамай

Ага, это точно!

А невесткам как будто заняться больше нечем, как сидеть и мужьям втирать, что их мать плохая! И не может, например, моя свекровь поверить в то, что мужу я говорю, что мама хорошая, что не надо так грубо с ней поступать и т.п, хотя в душе я её терпеть не могу, но никто из окружающих меня людей об этом и не догадывается!

[ugugu 0]

Тиглица

Ого, я смотрю, вас еще Наташей зовут. Приятно, меня тоже

Да, тяжело вам с таким непониманием.

Я бы после таких смсок не стала бы уже за собой человека тащить, насильно мил не будешь, и такое согласие переехать ни к чему. Но вы же хотите сохранить семью? тогда надо его уговорить. надо чтобы он захотел переехать.

Он по-моему уже запутался в этой ситуации, не знает как лучше.

Спросите у него, что происходит. Ведь он же был согласен переехать, даже когда узнал о болезни своего отца. Спросите, что изменилось, почему такое отношение? Может это заставит и его задуматься? Мне кажется он и сам не понимает того, что его методично настраивают против вас.

Скажите ему, что после переезда он все равно сможет заботиться о родителях, будет приезжать к ним по выходным и т.д. Насколько я знаю, в рабочие дни вы их почти не видите - поздно приезжаете. Поэтому в принципе ничего особо и не изменится. Зато у вас будет больше времени на вас двоих.

Объясните, что вы не хотите разлучать его с родителями, а просто хотите спокойной счастливой семейной жизни. А у него дома это уже не возможно по-любому. Я бы еще сказала, что "ничего против его мамы не имею, но мы с ней очень разные и никак не совместимые люди. Такие люди не только друг другу спокойно жить не дают, но и людям, которые живут с ними рядом. Ну просто так получается, даже если они этого не хотят."

Напомните ему о тех сексуальных фантазиях, которые вы не можете осуществить из-за присутствия его родителей за стенкой.

А вообще ему надо развеяться. Он чувствует давление со всех сторон, ему тяжело. Он себя даже наверное ощущает жертвой. А вы скажите, что жертва в этой ситуации - вы. Вас всячески притесняют, показывают, что вы чужой человек в их доме, не уважают. Мало кто способен такое выдержать,и вы можете сорваться и сбежать. Скажите, что хотите переехать потому что любите своего мужа и хотите сохранить семью.

Сходите с ним куда-нибудь. В кафе например, там и поговорите.

Вы же умеете убеждать. У вас получится.Прям перед выходными уговорите его, а там уже и переезд!

А еще предлагаю вам обменяться аськами. Правда у меня нет возможности написать вам в личку. Но может у вас есть?

[NEsiamskaya 5 560]

Лана

Да вот никто не возмущается почему-то, если муж жене зарплату отдает... И фиговым не считает...

Что-то у меня сегодня внимание рассеянное какое-то, я Вашу фразу прочитала как:

А если жене отдает все деньги, а мама покупает шмотки и кормит - то уже нормальный мужик, да?

О как!

На то я и написала, что фиговатый...

А когда жене отдает и жена кормит и шмотки покупает... Это зависит от распределения обязанностей в семье. Если жена не работает или работает меньше по времени и на менее тяжелой работе, то жрачка может быть и на ней, как и покупка таких вещей, которые не требуют личного присутствия (трусы, носки, простые футболки и тп.). Когда покупаются (выбираются) женой или мамой все вещи, вся мебель итд, а муж не имеет права выбрать себе даже куртку (его просто не спросят, а возражать будет - надавят), то это уже фигня получается.

Еще довольно часто бывают случаи, когда муж живет с женой, но мама возмущается, что он не отдает ей зарплату (маме). Я имею ввиду, когда кроме оплаты ком. услуг и скидывания на продукты мама ожидает, что ей отдадут все деньги, а распоряжаться ими будет она. Такие же виды часто бывают на зарплату жены сына...

Я ответила на вопрос?

А вас они своим существованием очень задевают? Их перевоспитать в угоду вам надо? Или запретить с определенного возраста совместное проживание сына с мамой?

Меня лично они задевают не больше, чем гопота на улицах - смотреть неприятно, но меня же не трогают...

Только в отношениях между мной, МЧ и его мамой меня это задевает непосредствено. Но у нас уже заметные улучшения.

Да в прошлом была история, когда первый мой парень, с которым мы встречались около полугода тоже был из такой семьи. Кончилось все печально, его мама в последствии очень жалела, что была против наших отношений. Те девушки, которых она хотела ему в жены просто отказались иметь с ним дело... он сошел с ума, сейчас как овощ, постоянно на таблетках...

Это что касается меня непосредственно.

То, что такое явление, как маменькины сынки нездоровое, считаю не я, а психологи. Например здесь в простой и доступной форме описано то, как психология маменьких сынков закладывается в детстве.

А тут - как не ожидая этого можно налететь на такого "сынка" и как реагировать....

А еще тут, тут, тут и здесь...

Перевоспитывать в угоду мне никого не надо

Но то, что явление принимает угрожающие масштабы, является одной из причин развала института брака, алкоголизма, наркомании, разводов итд меня несомненно волнует, как и многих.

И я хочу, чтобы родители (а особенно матери) задумались об этой проблеме, если не хотят вырастить маменькиных сынков или маменькиных дочек (которые, кстати, от такого воспитания часто делаются вынужденно лесбиянками)...

Вы все еще считаете, что я "пургу мету"?

Просто наберите в яндексе психология маменькин сынок и наслаждайтесь.

[Кепка Мэра 0]

NEsiamskaya интересный пост. меня вот всегда раздражала неспособность мужчины о себе позаботиться - это маменькин сынок? Тот, который ждет, что ему подадут, погладят, покажут где лежит, помоют за ним постирают на него.

и как с этим бороться в разрезе воспитания сына, понятно.

Но мне кажется, что вы вкладываете больше смысла в "маменькин сынок" - это еще и огромное влияние матери и ее авторитет у взрослого сына, так?

а вот как с этим быть я не знаю...получается, что до 15 лет работаешь себе на авторитет (как мама), а потом... нипанятно,...

поясните, если не жалко

[Овель исс Тамай 16]

Кепка Мэра

Вы разделили две проблемы:

- несамостоятельность в бытовом плане;

- психологическая зависимость от матери.

Не думаю, что материнский авторитет это очень плохо или просто плохо. Это хорошо, ведь сын, значит, маму уважает. Никто при этом не мешает ему уважать ещё и отца, жену и двоюродную тётю. А если он звонит маме вечером и спрашивает, можно ли ему сегодня заниматься сексом или лучше давление померять, то тогда пора думать, что вы за 15 лет сделали неправильно.

[Котота 65 199]

Кепка Мэра

а вот как с этим быть я не знаю...получается, что до 15 лет работаешь себе на авторитет (как мама), а потом

А что для вас означает авторитет Подать, подсказать, принести...

Посоветовать, защитить...

Я своего заставляю (с переменным успехом) самому заботиться о себе, пугаю его женой, которая тоже привыкла к тому, что все за нее делают и решают.

Повторяю, что мы с папой не всегда будем с ним, что он будет много решений принимать сам.

Говорю, что за отношения с другими людьми нести ответственность может только он.

Ему девять. Он, конечно, еще несамостоятельный. Но я хочу, чтобы мой и папин авторитет не отбил у него способности самому строить свою жизнь и отношения.

Потому, что он - будущий мужчина. И будет отвечать за свою семью.

Я не хочу, чтобы он стал "маменьким сынком", который не в состоянии прожить без меня.

Хотелось бы, чтобы он построил семью и был в ней счастлив. (О, Леха готов жениться хоть завтра! И детей очень хочет, он любит малышню).

[Гость Крохотулька]

Здравствуйте хотелось бы получить совет в сложившейся ситуации. У моего мужа это второй брак. В первом он прожил 1,5 года. И распался из-за того, что жена ему изменила. Детей в браке они не заимели и расстались по обоюдному согласию. Ее я не осуждаю, это скорее всего была месть. За то, что он постоянно устраивал пьянки- гулянки. В итоге она изменила, было выяснение отношений и развод. Да речь и не об этом, а о том, что когда он от нее ушел свекровь спустя недели 2 порекомендовалла ему сойтись с бывшей. Это было перед 8 марта - он поехал к ней и сломал ногу по пути).. В итоге решил, что не судьба им быть вместе, они развелись. Спустя пять лет я с ним познакомилась, начали встречаться, через 5 месяцев я забеременила, у меня была странная свадьба на девятом (!) месяце беременности. Через 20 дней после свадьбы родился старший сын... Когда сыну было 8 месяцев я забеременила снова...) Родился второй сын... Муж к тому времени иногда пил и гулял (дела, бизнес как он говорит )...Когда младшему было три месяца произошла ссора со свекровью, она обвинила мою маму в том, что она все время сидит у нас дома... безвылазно и постоянно мешается, ест, спит, мусорит... а я не приспособленная к жизни, к трудностям.... сестра младшая оказалась гулящей (хотя работает, учится в аспирантуре, не курит, не пьет, по ночам не шляется), кричала на весь дом, разбудила детей (на мой взхгляд это зависть, моя мама держит успешный бизнес, огромный дом, иномарка). В конце ссоры (хотя не сказать что это ссора, потому что она орала, довела меня и маму до слез..мы не знали что сказать, сестра была на работе) она сказала, что я об этом пожалею и хлопнула дверью... Спустя несколько месяцев, мне муж сказал, что свекровь (жалея меня ) советует ему уйти от меня, чтобы не мучить хорошего человека (!), оставить детей.... Вы считаете нормально советовать сойтись с той, которая изменила, с которой не детей и уйти от той, с которой 2-е мальчиков (одному около 3-х лет, другому 1,5 года)... Выскажите свое мнение, пожалуйста по этому поводу!

[Клио Л 2 153]

Эрика

Ксюш,ну и ситуация!Квартира оформлена на тебя?А сели эти люди сделают комплект ключей,съедут через неделю,а через две имущество пропадет,тем более,если дядечка пьет?

По телефону ты ничего не решишь,это лишняя нервотрепка.Ехать тебе туда придется или смириться с фактом.Только твое присутствие может их выставить из квартиры.Ты юрист и не мне тебя учить,как надо действовать,чтобы избавиться от нежелательных жильцов.Свекры твои стопроцентно не правы,потому как манипулируют тобой и хотят за твой счет быть добренькими.

По телефону они не выедут и ничего с этим не сделать,только пламя пожара раздуется еще больше.

Другой вопрос,что со свекрами отношения у тебя попортятся.А мужа ты сможешь перетянуть на свою сторону,если поговоришь с ним спокойно и посоветуешся,как лучше поступить,но с условием,что эти люди не должны там жить.Удачи,котенок!

[Приземлённая 11]

Крохотулька

Спустя несколько месяцев, мне муж сказал, что свекровь (жалея меня  ) советует ему уйти от меня, чтобы не мучить хорошего человека (!), оставить детей....

Ей надо доказать, что в жизни своего сына - она самая главная, а не какая-то с двумя детьми, происхождение которых (вполне м. б. по ее мнению) не совсем ясно. Ваши дети (пусть и от ее сына) - это не ее внуки, а вашей мамы.

Вы считаете нормально советовать сойтись с той, которая изменила, с которой не детей

На ее фоне она чувствовала себя звездой! К тому же, первая невестка она всегда лучше.

Кстати, а как ваш муж по поводу советов мамы? Хочет последовать?

[Гуманус 11 675]

Крохотулька

а вы знаете, скорее всего, это обычная женская зависть. Та, которая раньше была, ее можно будет (если ваш муж с ней сойдется) обвинять в нехорошести на законных основаниях-изменила ж, значит нехорошая.

А с вас что взять? Не изменяете, детей воспитываете, даже мама ваша -о,ужас"- успешная женщина, которая может позволить себе валяться на диване, плевать в потолок, а бизнес работает.

Балаболить ваша свекровь может что угодно, главное, чтоб муж адекватно к ее словам относился, ну напрмер, как к бреду умалишенной.

Как муж то отреагировал, кстати, на ее заявления?

Заручитесь поддержкой мужа в виде его пофигизма на ее слова и посылайте ее в задницу. Посоветуйте ей помалкивать, а то нос откусите.

[NEsiamskaya 5 560]

меня вот всегда раздражала неспособность мужчины о себе позаботиться - это маменькин сынок? Тот, который ждет, что ему подадут, погладят, покажут где лежит, помоют за ним постирают на него.

Это может произойти в разных случаях. Неспособным о себе позаботиться может стать ребенок о котором всегда заботились, но не учили ничего делать для себя (не говоря уже о других) самостоятельно. Так может воспитать и сердобольная бабуля, которой проще сделать за него, чем научить, и дедушка и няня и отец и детское учреждение (детский дом, интернат)...

Но мне кажется, что вы вкладываете больше смысла в "маменькин сынок" - это еще и огромное влияние матери и ее авторитет у взрослого сына, так?

Я бы сказала: абсолютный авторитет матери, при полном отсутствии самостоятельного мнения у сына. И начинается это задолго до "взрослости".

а вот как с этим быть я не знаю...получается, что до 15 лет работаешь себе на авторитет (как мама), а потом... нипанятно,...

А зачем работать себе на авторитет? Чтобы защитить ребенка от ошибок и шишек? тогда всю жизнь придется стоять стеной между ним и реальностью...

Мне кажется, что логичнее с детства научить ребенка думать, решать, выбирать, заботиться о себе и других, решать проблемы и разруливать конфликты, самостоятельно определять наличие опасности, разбираться в людях, строить и поддерживать отношения... Тогда авторитет Ваш у ребенка не будет иметь для него охранительного значения.