О свекровях и свёкрах - 4

[Монализа 0]

Natko

Материально мы полность не зависимы. Одно, да - мы живём вместе в квартире бабушки мужа.

Просто уже невыносимо, я даже незнаю, как на это реагировать . Если я уйду в гости, естественно с ребёнком, она начинает меня разыскивать, если я позвоню и предупрежу, что в обед не прийдём, на меня всё равно орут когда я прихожу.

Недавно ездили на природу с мужем и дочкой вернулись поздно, она ночью закатила такой сканал!

С ебёнком сидеть мы её не просим никогда.

Просто не обращаем уже внимания, но сегодня утром зазвонил телефон городской, звали мужа. Когда он спит они знают, что его не звать. Она зашла вкомнату, даже не постучавшись, типа заходит к сыну, а меня вообще не существует.

Она даже указывает с кем в лифте ездить, типа я с ними не разговариваю и ты с ними не здоровайся. Просто начинает орать и указывать. Я в шоке.

[Овель исс Тамай 16]

Natko

Откуда ей знать, что вы с мужем - одно целое, если разговариваете с ней так редко, а видитесь, наверное, тоже не каждый день?

Ага, раз в год видимся примерно на полтора дня. Приезжает к нам в гости. Помимо этого, как я сказала, телефонный разговор в исключительном случае. Например, в ДР её сына я ей звоню и благодарю за сына.

Или её ДР, мой ДР. Ну вот, все случаи я и вспомнила!

И это меня радует несказанно!!!

Не подумайте обо мне не того, всё, что я могла для налаживания наших с ней отношений, я сделала. Давно, ещё двенадцать лет назад. Нет - значит нет. Легко и просто сказать себе "остынь", если этот человек далеко-далеко, если ты ему ничего не должен, как и он тебе.

Я уже говорила, что при всём этом интенсиве она почему-то заводит разговоры о том, что она хочет иметь меня дочкой. Что она любит меня, как дочь... Ну учитывая, что её любовь с сыном ограничивается пятиминутным общением раз в неделю, то в принципе, где-то оно.

Айнушка, спасибо тебе огромное, ты всегда умеешь сказать нужные слова!

Нет, моя даже и не трогает тему покупок - она же не знает, что и как мы покупаем. Приедет раз в год, посмотрит, что изменилось, может что-то и скажет, а лучше ничего. Как чужой человек.

Она даже когда первый раз побывала в нашей квартире, то прошлась, посмотрела и ничего. Не было "молодцы, заработали, всё сделали", ничего не было. Ну мне пофиг, а муж ждал, думаю

А про деньги, зарабатываемые сыном спросила почему-то на крестинах нашей второй дочери за столом с кучей народа. Учитывая всю её манерность и нарочитую тактичность, вопрос прозвучал более, чем странно. Ну мы и отмахнулись, естественно. Я такой вопрос даже самой лучшей подруге не задам, даже конфиденциально донельзя.

[Крикуша 163 620]

Килька

Люди, что это?

Это СВЕКРОВЬ. Нашу тоже прибешивает, что ребенок ласковый и жалостливый. Мальчик должен быть жестким.

А ее "жеского" мальчика, я полгода целоваться при прощании приучала и объясняла, что сочуствие не признак мужской слабости.

[Котота 65 199]

Natko

Но отсюда напрашивается вопрос: а свекровь пыталась ли после развода поговорить со снохой об отношениях "бабушка - внук"? Поговорить без эмоций, мудро и спокойно? Что плохо она делает не враждебному лагерю, а своему ребенку?

интересно, КОТОТА, ответьте!

Отвечаю.

Старалась моя мама изо всех сил. Она понимала, предчувствовала, что вот-вот лишится внука и судорожно хваталась за любые переговоры, за любую соломинку. Звонила, разговаривала и с невесткой , и с ее мамой, и с ее сестрой...

А толку-то...

Там ведь как вышло. Как только брат свалил в Австралию к своей индианке, невестка немедленно запретила всякое общение моих родителей с внуком.

На все попытки мамы как-то объясниться отвечала, что надо было сына лучше воспитывать, а сейчас все уже поздно.

Тогда внуку было примерно полтора года.

Прошло года четыре. Родители случайно на остановке столкнулись с невесткой и внучонком.

Невестка сказала, что совсем уже не против общения внука с бабушкой и дедом - у нее самой умерла мама, а по выходным она училась на каких-то курсах, ходила в какую-то церковь... Ну что-то в этом роде, я не вникала. Короче, ей обязательно надо было куда-то девать ребенка по субботам.

Мама с папой были дико рады.

Я сама, равнодушная к детям, разревелась, когда увидела пятилетнего племяшку - ну такое солнце! Муж мой тоже привязался к нему (у нас тогда не было ребенка).

А потом, где-то через год бывшая невестка стала выходить замуж, а перед этим заставила внука позвонить нам и сказать, что теперь у него будет новый папа и новая фамилия. И чтобы больше за ним не приезжали. Вот так.

Собственно, невестка лишала моих родителей внука дважды - тогда, когда ему было полтора года и позже, когда ему было шесть лет.

Были попытки позвонить, поговорить. А в ответ ледяной тон - вы ошиблись номером. А потом они и телефон установили с ОН.

Natko

Вы в одном своем посте выразили удивление, что мама (папы уже нет) не пытается сейчас напрямую установить контакт с внуком, которому уже 20 лет. Я несколько раз начинала писать вам ответный пост, но у меня не получалось.

Маме уже 77 лет. У нее очень большие проблемы со здоровьем. Она просто боится звонить туда. А я не хочу, чтобы она это делала, мне за маму страшно!

Понимаете, как ни глянь, получается, что во всем виноваты мой брат и мы заодно с ним.

Ведь это мамин сын и мой брат не захотел больше жить с этой женщиной. А, значит, и с ребенком.

Но в оправдание мамы могу сказать - она по собственной воле никогда бы не оставила Антона, своего первого внука.

[Zireael 6]

Овель исс Тамай

Она даже когда первый раз побывала в нашей квартире, то прошлась, посмотрела и ничего. Не было "молодцы, заработали, всё сделали", ничего не было. Ну мне пофиг, а муж ждал, думаю

Наверняка ждал... Мне тоже было не по себе, когда мамо появились у нас первый раз и увидели вместо голых стяжек нормально отремонтированую квартиру (правда, тогда еще практически без мебели), муж почти всё делал сам. А она прошлась по кухне, комнате... фыркнула...

Приятного мало, конечно. Хоть мы особых комплиментов с восхищениями от неё и не ждали - но существуют элементарные правила хорошего тона...

Короче, ноу комментс...

Я такой вопрос даже самой лучшей подруге не задам, даже конфиденциально донельзя.

Правильно, это вообще ИМХО неприлично - задавать такие вопросы. Какое мне дело до её кошелька? Не нужен он мне триста лет, у меня свой имеется ...

Честно говоря, у меня никогда предубеждений и опасений по поводу мамы моего мужа не было - я ее знала еще задолго до того, как мы не то, что официально расписались с мужем - а вообще начали встречаться.

Мы с ним были много лет друзьями, и его мама мне симпатизировала, даже говорила: "Повлияйте на него, он вас очень уважает, обязательно послушает..." (она ко мне обращалась на "Вы" даже после нашей с мужем свадьбы - только это "Вы" у нее теперь звучало абсолютно с другим оттенком - просто на "Вы", без всякого имени... Имя и "Ты" я у нее только недавно "заработала"... )

А вначале я думала, что мы будем нормально общаться - ведь общались же раньше...

Ан нет, не свезло.

Но я не считаю, что мне так уж сильно "не свезло" - я лет с 17-ти привыкла, что моей жизнью никто, кроме меня самой, не рулит, в кошелек ко мне не заглядывает...

С первой свекровью мы были коллегами, более того, она была моей начальницей - там было более чем достаточно тем для разговоров, помимо "кошельков". И отношения были другими - гораздо ближе, без всяких "наворотов", интриг, "косяков"... Это действительно культурный, светский человек, леди. Я, несмотря ни на что, всегда ее вспоминаю с большим теплом - я очень многому у нее научилась по жизни.

А с мамой моего мужа мы просто разные люди - практически нет общих тем для разговора... У нее нелегкая судьба, при этом много положительных черт характера, в конце концов - она мама моего любимого человека, и какой бы она не была - другой у него нет и не будет. И я просто стараюсь свести с нею общение к "природе и погоде", потому что общаться все равно нужно - ну не могу я препятствовать тому, чтобы у мужа были нормальные отношения с матерью...

Они - то и испортились у них из - за этих проклятых денег... Ему было 14 лет, когда у них пропала большая сумма из дому. Деньги взял папа, не сказавши адреса... А подумали на полном серьезе на моего мужа, который в то время был "трудным" подростком... До сих пор мой муж не может простить маме "наркомана" и "вора" - он в жизни нитки, копейки чужой не взял, не говоря уже о том, что наркоманом никогда не был, еще чего...

Я иногда могу понять свекровь - у нее "деньги рулят" потому, что они ей очень тяжело доставались, и до того, как она достигла того уровня, что имеет сейчас - ей пришлось после развода с мужем выживать с маленьким ребенком на руках - ее младшему сыну было лет пять, когда она вместо "всего готового" вынуждена была искать себе работу с подработками (по образованию она преподаватель). Зациклилась на деньгах, и когда действительно стала зарабатывать больше - у нее и появилась эта неприятная черта - считать, у кого сколько (так муж говорил, а я сама это потом заметила).

Понимаю, почему судит о людях не с точки зрения "какой ты человек", а "сколько ты стОишь". И даже принимаю где - то (но не лично для себя, для меня несмотря ни на что, всё равно важнее то, какой это человек, какие у него внутренние ценности).

А у нее это само собою отсеялось - за ненадобностью, как ненужные сантименты... Плюс вечная жизненная ориентировка на абстрактную "тьотю Халю" как мерило общественногй морали и мнения...

Поэтому и поговорить - то, в общем, не о чем...

И тем более, решать какие - то "финансовые вопросы" - только сами, без малейшего вмешательства с чьей - либо стороны (моя мама, кстати, никогда не пыталась выспрашивать по телефону - а она живет очень далеко, в другой стране - "сколько"... Только ругается, когда мы посылаем ей подарки - по ее мнению, дорогие... )

[Ледиди 1]

Natko

А потом доложите, что потратили все на таблетки от склероза!

Спасибо за совет! Про кофточку за 20 тыс. тоже взяла на заметку.

А муж как к этому контролю муж относится?

Он у меня вообще спокойный как удав. Он ей скажет, что не будет на эту тему разговаривать и все, ничем его не прошибешь.

И вообще муж со своей мамой очень редко общается. Например, она к нам заходит ненадолго, он с ней поздоровается и все, в другую комнату уходит. И приходится мне с ней общаться.

А к ней в гости, так он практически и не ходит совсем. Опять я с детьми иду.

Поэтому свекровь на все темы только со мной разговаривает.

[Лана 17 057]

Котота

Ведь это мамин сын и мой брат не захотел больше жить с этой женщиной. А, значит, и с ребенком.

Мне кажется - в корне неправильный вывод. Не хотеть жить с женщиной - еще не значит не хотеть жить/общаться с ребенком!!!

Думаю - сейчас племянник взрослый и все это сам понимает. ЕГО - никто не бросал, все хотели с ним общаться. И вы (ваш брат, ваша мама) - никак не виноваты в том, что его мать лишила этого общения, отождествив с собой. Она - изначально не уважала своего ребенка, не считаясь с тем, что он - отдельный человек, а не придаток к ней, имеющий СВОИХ родственников.

Маме уже 77 лет. У нее очень большие проблемы со здоровьем. Она просто боится звонить туда. А я не хочу, чтобы она это делала, мне за маму страшно!

Это можете сделать вы сами. Маме аккуратно расскажете - только если будет положительный результат

И лучше - не по телефону, а встретившись с племянником. Сейчас интернет знает все - не трудно узнать даже его личный мобильный. Договориться о встрече - и, думаю, вы сможете найти нужные слова....

[Котота 65 199]

Лана

Она - изначально не уважала своего ребенка, не считаясь с тем, что он - отдельный человек, а не придаток к ней, имеющий СВОИХ родственников.

Да, я это понимаю, но от этого не легче.

. Сейчас интернет знает все - не трудно узнать даже его личный мобильный.

А я кое-что знаю о нем. Например, знаю, что он хорошо учится.

Если честно, Лана, я очень боюсь звонить ему или писать. Иногда делаю попытки, а руки сразу начинают трястись, в голове - полная каша.

Я дико, дико боюсь услышать в свой адрес обвинения или холодное удивление или отвращение.

Я ведь понимаю, КАК его настроили против нас.

Но однажды я решусь обязательно. Надо расставить точки над i.

А маме я не говорю, что по мере возможности отслеживаю его в интернете - ее просто лучше вообще не тревожить. Первый внук - ее боль.

Ни с моим сыном, ни с дочкой моего второго брата она не возилась так, как с Антоном.

[Лана 17 057]

Котота

А я кое-что знаю о нем. Например, знаю, что он хорошо учится.

Если честно, Лана, я очень боюсь звонить ему или писать.

Да, такиое лучше обсуждать при личной встрече. Позвонить, не представляясь - просто назначить встречу для важного разговора.

Если вы знаете, где он учится - то можно просто с ним встретиться, позвав после занятий поговорить.

Я дико, дико боюсь услышать в свой адрес обвинения или холодное удивление или отвращение.

Я ведь понимаю, КАК его настроили против нас.

Вот с этого лучше и начать - с того, что понимаете, КАК настроили. Но - вы хотите рассказазать ему правду. А потом - пусть он сам решает, иметь или не иметь....

Думаю, 20 лет - это возраст, когда человек уже нормально воспринимает жизнь. Без подросткового максимализма...

Не бойтесь негативной реакции - хуже не будет

Даже если и будет первая реакция не очень - он все равно будет вспоминать вас, миллион раз прокручивать в голове - и рано или поздно додумается до мысли, что не безразличен вам, что вы его столько лет помните, что решились....

Ему, при любой его первой реакции - все равно будет приятно, что его помнят и, значит, любят!!!

[Kjhf 5 668]

Котота

Полностью разделяю позицию Ланы. Парню 20 лет, и Ваша семья ему ничего плохого не сделала. Почему б сейчас не попытаться общаться с НИМ, а не с его матерью?

Если честно, Лана, я очень боюсь звонить ему или писать. Иногда делаю попытки, а руки сразу начинают трястись, в голове - полная каша.

Я дико, дико боюсь услышать в свой адрес обвинения или холодное удивление или отвращение.

А чего Вы так боитесь-то? Ну и пошлет он ВАс (допустим). И что - для Вас мир остановится, что ли? Вы взрослая состоявшаяся женщина. В крайнем случае - жили ж Вы без него и еще проживете.

Если ж парень окажется нормальным человеком, он с Вами хотя бы встретится. А там уже будете решать по обстановке, знакомить его с мамой, которой 77 лет, или нет. Если нет - для Вашей мамы ничего не изменится, ей хуже не станет. А если да - то как она будет рада!

Вот только сказать что-то маме стоит только при положительном результате. И все. Сделайте это для старой женщины. Все ИМХО.

[Котота 65 199]

Kjhf

Парню 20 лет, и Ваша семья ему ничего плохого не сделала.

Это я знаю, что мы ему ничего плохого не сделали. Но я могу представить, что все эти годы говорилось о нас.

Когда мы еще общались с пятилетним Антоном, он однажды мимоходом так бросил "а папа в Австралию от нас с мамой убежал, потому что там лучше, а с нами хуже...."

А какое у него сейчас мнение о нас!

А чего Вы так боитесь-то? Ну и пошлет он ВАс (допустим). И что - для Вас мир остановится, что ли? Вы взрослая состоявшаяся женщина.

Да я все понимаю! Это все эмоции мои, будь они неладны.

Конечно, вы совершенно правы.

Если ж парень окажется нормальным человеком, он с Вами хотя бы встретится.

Я бы очень этого хотела. Я буду пытаться.

[Kjhf 5 668]

А какое у него сейчас мнение о нас!

А вот этого никто не знает. Что человеку легко внушить в 5 лет, не так легко в 20. Может, самому ему интересно знать другое мнение, почему мама с папой развелась. Так сказать, мнение "папиной стороны". Едва ли он за 15 лет ни разу этим вопросом не задался.

И потом - ну окажется парень полным д-мом, откажет в общении бабушке, которая столько лет помнит и любит - так хуже ж не станет. А лучше - может быть.

[Скриптура 6]

Котота

Знаете, Вы напомнили мне ситуацию моей свекрови.

У мужа брат на 14 лет старше. Женился еще в 19, родился сын. А лет через пять они развелись. И жена уехала в деревню, откуда она родом.

Развод был не из легких.

И все это время моя свекровь не видела внука, который вырос практически у нее на глазах. Они тогда вместе жили, она его вынянчила, можно сказать.

Очень переживала и вспоминала.

А несколько лет назад он к нам приехал! Сам захотел увидеть папу и бабушку. Ему уже было на тот момент 17 лет, он окончил школу.

Как все были ему рады!

А ведь в детстве тоже, наверное, ничего хорошего о бабушке и папе не рассказывали... Но он настоял, очень хотел увидеться, и добился своего!

А теперь он учится у нас в городе, и жил сначала с папой. Более того, еще и мама его вернулась с ним. Сошлись они с братом опять.

К бабушке в гости заезжает частенько.

[Natko 4]

Котота

Помните, я как-то выразила мысль, что Ваша бывшая невестка либо жестоко обижена мужем и родней, либо просто дура. Вы ответили, что она не дура, просто очень обижена...

Сейчас, прочитав Ваш пост, я все же убедилась в отсутствии какого-либо ума, тем паче - мудрости у этой женщины...

Я не знала ее лично, но что мы имеем из Вашего поста... Сначала она под влиянием эмоций запрещает кому-либо из родни мужа видеть внука. Вреда ребенку никто не причинял, все его любят, так что мотив страха за ребенка отпадает - только собственные эмоции и эгоизм.

Затем она случайно встречает свекровь, которая выражает прежнюю готовность нянчиться с внуком, и быстренько просчитывает, что свекровь может быть ЕЙ полезна. Пару лет длится кайф.

Потом она собралась замуж, и свежеобретенная бабушка становится ЕЙ без надобности. Сообщает она об этом с "особой жестокостью", я бы сказала...

Кругом один эгоизм и тупость, ИМХО...

Остается только печалиться, что так сложилась жизнь...

Хотя... Вот есть Вы, еще какая-то родня... Взяли бы, попробовали выйти на Антона самостоятельно, он же уже имеет право вести все разговоры без навязчивого присутствия своей матери! Если он был бы настроен дружелюбно, сделали бы своей маме приятный сюрприз - встречу с взрослым внуком!

Может, я дурью маюсь... Вечно у меня авантюризм какой-то играет, не слушайте!)))

Хотя я бы попыталась так сделать...

Я буду пытаться.

Если Вы его отслеживаете по интернету, может, через какие-нить "Одноклассники" на него выйти?

Действуйте, от этого будет только лучше! Все советы Вам тут правильные дали! Тем более если Вы знаете кое-какие его координаты - место учебы, жительства... Да сам бог велел!

Удачи Вам и оптимизма! А мама-то как рада будет - все болячки-то сразу пройдут!!!

Монализа

А муж как относится к материнскому террору?

Если его это устраивает, то... Лично я бы настаивала на съемном жилье.

Такое поведение свекрови - уже клиника, ИМХО... Не знаю, климакс там у нее или еще что, это ее проблемы, нельзя терпеть такое.

Объяснять, что это неприятно, я так поняла, бесполезно? Или Вы еще не пробовали?

В двери своей комнаты замОк врезать муж не думал? Свекрови бы это могло пыл охладить...

А если реально - бежать оттуда надо, пока она Вам семью не развалила или всех до энуреза не довела.

Поговорите с мужем, обдумайте все варианты отдельного от мамы проживания!

[Небесная 0]

Вот читаю... "Буду пытаться налаживать отношения со свекровью.." и тд... Но вот честно... Уже не то что не получится, а просто нет никакого желания что-то налаживать.

Нет, мы не в ссоре, мы просто 2 чужих человека. С ровными, но не родственными отношениями.

Последняя капля - отъезд мужа в Чечню на полгода. Когда мы потратили на сборы около 20 тысяч. А она, МАТЬ, сыну в дорогу положила книжечку с молитвами. Всё. И до сих пор ни разу ему не позвонила. Звоню я, а ей передаю что у него все хорошо.

Простите, но этого человека я не могу назвать матерью.

Это просто чужой человек.

Вот так вот...

[манна небесная 6]

Небесная Что ж бывают и такие мамы.

Мама моего мужа искренне считает, что раз моя мама помогает нам по мелочи- одежда, продукты, то у нее есть откуда, денег куры не клюют. Она не задумывается, что мои родители не едят ананасы , клубнику в феврале и другие тому подобные вещи. И что отложить на ремонт у моей мамы получилось благодаря тому, что она себе во многом отказывала. Зачем же звонить и говорить- у твоей мамы так красиво, такой ремонт, а мы в катакомбах сидим. Ну сидите дальше в катакомбах и красьте губы самыми дорогущими помадами и мажьте лица дорогущими кремами. У меня просто в голове не укладывается- свекрам по 50 лет, но они ни на что в этой жизни не скопили- квартира им досталась как военнослужащим, уже 15 летони не могут привести ее в божеский вид. А мои родители платили за нашу квартиру сумасшедшие деньги. И ремонт сделала и мебель нормальню приобрели. Зато теперь не стонут, что стыдно кого-то в дом пригласить. Хотя у моей мамы достаток меньше , чем у них. Странные дюди....

[нарьянмарочка 2]

То, что отношения все равно придется налаживать - это само собой, никуда не денешься. Но по своему опыту ( я 13 лет уже замужем) я бы не отпускала мужа одного к свекрам. Потому что будет получаться, что они все вместе, а вы - где-то в стороне. Такое можно себе позволить, когда отношения уже достаточно прочные. Надо приучить всех к тому, что друг без друга вы - никуда! Вам придется ради последующей спокойной жизни притвориться "душкой", ни в коем случае не жалуйтесь мужу на родителей, он все равно не поймет. Улыбайтесь свекрам, а сами придумайте какой-нибудь совместный с мужем вид отдыха,от которого муж не сможет отказаться, и в котором свекрам места не будет. И: "Ой, а мы как раз на выходных на лыжах собрались. Вы не сможете? Жалко.."и тому подобное - сауна, боулинг, бассейн, каток, в гости к друзьям, на рок-концерт, наконец. А с мужем проблемой не делитесь - не поймет, по своему опыту говорю. Только когда стараешься быть "лапушкой" со всеми и всем нравишься, тогда уже потихоньку устанавливаешь свои правила. А как же! Авторитет-то - неперекаемый!

[Котота 65 199]

Natko

Помните, я как-то выразила мысль, что Ваша бывшая невестка либо жестоко обижена мужем и родней, либо просто дура. Вы ответили, что она не дура, просто очень обижена...

Помню. Я просто не хотела выглядеть слишком предвзятой.

Но она действительно не разумно себя вела в сложный период отношений с мужем.

Даже я, тогда совсем девчонка, понимала это.

Кругом один эгоизм и тупость,

Да, эгоизм, но не столько тупость, сколько желание отыграться, отомстить.

Понимаете, бывшая невестка из тех женщин, которые глубоко убеждены в том, что муж - ее личная собственность и его нужно держать на "коротком поводке". И поводок-то все натягивала и натягивала, а он раз - и оборвался в один момент.

Удачи Вам и оптимизма!

Спасибо! Будем работать в этом направлении. Брат скоро приедет, думаю, что-то предпримем в отношении контакта с Антоном.

Небесная

Простите, но этого человека я не могу назвать матерью

Так она вам и не мама. Это только ваш супруг может решать называть ее или не называть мамой.

Последняя капля - отъезд мужа в Чечню на полгода. Когда мы потратили на сборы около 20 тысяч

Вы теперь семья и все финансовые проблемы просто обязаны решать сами, причем здесь мама?

А она, МАТЬ, сыну в дорогу положила книжечку с молитвами

И это очень по-матерински - она хотела, чтобы эти молитвы помогли ее сыну. Я своему мелкому тоже в рюкзачок и иконку кладу, и обрег материнский.

Или вы материнскую любовь исключительно деньгами меряете?

Это просто чужой человек

Вам лично - действительно чужой.

манна небесная

Да какое вам дело, как живут родители вашего мужа?

Господи, как представлю, что будущая невестка будет оценивать мои траты и что в каком месяце я ем и какими кремами пользуюсь и откуда у меня квартира... Тьфу.

нарьянмарочка

Но по своему опыту ( я 13 лет уже замужем) я бы не отпускала мужа одного к свекрам.

А он что, козел на веревочке, чтобы вам решать "отпускать" его или нет?

Потому что будет получаться, что они все вместе, а вы - где-то в стороне

Это просто тупая ревность, больше ничего.

Желание еще и еще раз доказать свое место в жизни мужа, боязнь, что его(это место) не оценят. Комплекс, одним словом, простите.

Родители - это родители, причем здесь вы? У мужа с ними- одни отношения, у вас с ним - совсем другие. Ведь одно другому не мешает.

Я спокойно отношусь к общению моего мужа с его родителями, боже упаси, чтобы навязывала свое общество - исключительно по приглашению (хотя они мне всегда рады).

Муж и его родители - очень близкие друг другу люди, может им иногда хочется и поговорить о чем-то своем, чего я буду мешать? Даже когда они по телефону разговаривают, я выхожу - мало ли что им обсудить нужно.

Надо приучить всех к тому, что друг без друга вы - никуда!

Это исключительно при согласии мужа вы можете всех "приучать".

А если ему тошно от всех этих "отпусканий" и "приучаний" - что тогда?

Тупо "приучать" мужа к именно этому стилю отношений с родными и друзьми?

("Я люблю, когда любимый рядом.

Рядом! - Я сказала!")

[нарьянмарочка 2]

Котота, неправильно вы меня понимаете. Это раньше муж и родители были одно целое, тепер мы ВСЕ Вместе одно целое. Обособляя себя от этой семьи, вы выказываете высокомерие, что ли?.. Вот, мол, я какая правильная, даже отойду, когда звонят. Если в семье открытые , доверительные отношения никто в глаза не постесняется сказать, что вы - лишняя, и не надо будет "тактично" ненавязывать свое общество.А насчет "приучений" - муж и жена с самого момента знакомства "лепят" друг друга "под себя", и ничего ни вы, никто другой с этим поделать никогда не сможете. Впрочем, это субъективно.

[Котота 65 199]

нарьянмарочка

Вот интересно, а своих родителей вы тоже считаете "бывшей семьей"?

Обособляя себя от этой семьи, вы выказываете высокомерие, что ли?.. Вот, мол, я какая правильная, даже отойду, когда звонят.

Когда я выхожу из комнаты, чтобы не слышать о чем муж говорит со своими родителями, я не проявляю ни высокомерия, ни "правильности" - я думаю, что , может быть, есть вещи которые им удобнее обсудить без меня.

Это не есть вопрос доверия или не доверия - это просто такт.

Такой же такт муж проявляет по отношению к моим разговорам по телефону.

И совершенно спокойно относится к тому, что я бываю у мамы одна, без него.

.А насчет "приучений" - муж и жена с самого момента знакомства "лепят" друг друга "под себя", и ничего ни вы, никто другой с этим поделать никогда не сможете.

Ну смотря, что понимать под словом "лепить" и под "себя". Я как-то о "лепке" никогда не задумывалась - больше о том, как принять друг друга такими, как мы есть.

Был период "притирки" характеров, но никак не "лепки".

К слову, с мужем мы в счастливом браке уже лет 17.

И никакого контроля и "лепки".

Иначе, разбежались бы - ни он, ни я не приемлем процесса "лепки" друг друга".

Если бы меня "лепили", я бы потеряла свою сущность и перестала быть интересной мужу.

Впрочем, у каждого свой опыт.

[Лунная соната 6]

Вот как по мне, так пусть муж хоть сто раз в месяц к родителям ходит. Лишь бы меня так часто не заставляли.

Когда мы жили у его родителей, я стабильно раз или 2 в неделю ездила к своим родителям, часто встречалась с братом. Но никогда я не заставляла мужа ехать с собой. Хотел, было время - пожалуйста. Предлогаю, едет - хорошо, нет - какие обиды? Но бывали такие моменты, когда мне позарез нужно было самой ехать. И попробовал бы он меня как-то ущимить в праве самой, одной поехать к своим родственникам - не поняла бы я его.

И вот сегодня он один поехал после работы, забрал переданные от его бабушки из деревни яйца. Был там, сколько ему нужно было и приехал домой. Почему я должна была ехать за ним вдогонку, сшибая в спешке фонарные столбы?

Каждый имеет право поехать к своим родителям один.

[Инара 6 837]

Прочитала ветку - такое впечатление, что мамы мальчиков рассуждают не так, как мамы девочек!!!

Любимый анекдот:

-мама двух детей говорит подруге:" Моей дочке так повезло с мужем! Он и кофе в постель приносит, и дома всё делает, и посуду моет!

А вот сыну ужасно не повезло: невестка попалась лентяйка, ничего по дому не делает, даже посуду не моет! "

[Лунная соната 6]

inara

Увы, это жизнь такая.

Мальчики и девочки изначально абсолютно два разных мира. И воспитывать их нужно по-разному. И воспринимаются они по-разному.

Дочь - женщина, которой желаешь того, чего сам не получил в жизни.

А сын - самый любимый мужчина. И мы ревнуем их, пусть и неосознанно.

[Котота 65 199]

inara

Прочитала ветку - такое впечатление, что мамы мальчиков рассуждают не так, как мамы девочек!!!

Лунная соната

Мальчики и девочки изначально абсолютно два разных мира. И воспитывать их нужно по-разному. И воспринимаются они по-разному.

Представляете, а ведь есть мамы, которые воспитывают и мальчика и девочку одновременно.

Вот моя мама воспитывала меня и моего брата-двойняшку абсолютно одинаково.

Хотя нет, меня крайне доставала в некоторых ситуациях ее фраза "ну ты же девочка!" Я не понимала, почему, если я - девочка, то должна помочь ей по дому, в то время как мой двойняшка с улыбочкой сваливает на улицу к приятелям.

Впрочем, бездельника из него не выросло - жене помогает во всем. И еду приготовит, и с дочкой посидит, и уберет...

[Гость МирНеБессс]

Свекровь... от одного этого слова меня корежит... У меня почти как в фильме если свекровь - монстр, а почти потому что ещё хуже. Мы с ней знакомы то ещё не были, а она ходила на работе и рассказывала всем какая я плохая. На фоне ревности к сыну она сошла с ума! Ко мне мы переехали когда мой забрал только свои вещи, на этом спасибо что хоть отдали.. Как я ликовала когда мы собрали вещи и уехали и как я представляла, что она зашла в комнату а вещей там нет, мой ей позже позвонил и сказал.

Сколько я от неё слёз пролила... одной мне известно, а ведь сначала я к ней очень хорошо относилась - терпела и закрывала глаза... но она перегнула палку.

Мне интересно чего она добивалась??? Не видеть меня - добилась, не помогать нам молодой семье - добилась, не видеть сына родного - добилась, не видеть внуков - добилась. Дура ты, моя свекровь!! а ещё пол века прожила, мне тебе искренне жаль.