Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

В архиве

Эта тема находится в архиве и закрыта для публикации сообщений.

Юлиус Симонова

О свекровях и свёкрах - 4

Recommended Posts

Так она вам и не мама. Это только ваш супруг может решать называть ее или не называть мамой.

Так хотелось именно маму. Вторую. Я очень старалась. Отсюда и обида.

А что супругу решать-то? Она мама. Как ему ее еще называть?

Или вы материнскую любовь исключительно деньгами меряете?

Ну и где я такое сказала? Не исключительно деньгами, не нужно переиначивать мои слова.

Видимо у нас разные понятия о материнской заботе. И своему сыну в рюкзачок я положу не только иконку да молитву. Сколько бы лет ему ни было, и какое бы финансовое благополучие он не имел.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Небесная

Так хотелось именно маму. Вторую

Я этого в принципе не понимаю. Две мамы - абсурд какой-то. Зачем нужна-то еще какая-то мама, есть есть своя - единственная, любящая и любимая.

Она мама. Как ему ее еще называть

Это самое главное. Вы здесь причем? wink.gif У мамы с сыном свои отношения - разберутся.

И своему сыну в рюкзачок я положу не только иконку да молитву. Сколько бы лет ему ни было, и какое бы финансовое благополучие он не имел.

Это исключительно ваше право и ваше решение.

Или вы считаете, что все мамы должны поступать по отношению к своим детям только так, как поступили бы вы? А если они поступают не так, то они уже достойны осуждения ?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я этого в принципе не понимаю. Две мамы - абсурд какой-то. Зачем нужна-то еще какая-то мама, есть есть своя - единственная, любящая и любимая.

У меня нету своей мамы, например. А когда я встретила мою "вторую маму" то именно о чем и подумала - не свекровью бы она мне была, а мамой, вот было б здорово. Удочериться захотелось, потому что как мать она идеал и образец.

Способна понять, что мама и свекровь - разные вещи. Но не потому, что я не смогу относиться к ней, как к родной - я смогу. А она...Для нее я любимая ее сына. А это, извините, далеко не дочь родная.Она относится ко мнеочень хорошо. В некотором смысле - лучше родной мамы (моей). Но все равно - она это только свекровь.Обидно даже. smile.gif

А сын - самый любимый мужчина. И мы ревнуем их, пусть и неосознанно.

Самый любимый мужчина у моей свекрови - ее муж. А сын - самый любимый ребенок. В этом мы с ней солидарны. Ко мне она его не ревнует - точно. Мы с ней хором любим одного и того же дитятю. Вот и всё тут. smile.gif

Просто мысли по поводу прочитанного в ветке.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Боже, спасибо, как же мне повезло со свекровью!

И смогу ли я так же воспринимать и принимать своих снох?

Встретились два изначально чуждых мира. Моя свекровь вечная труженица, суровая женщина. И я, молодая, глупая, неопытная, шумная и любопытная. Она работала посменно, успевала убирать мои косяки. Мирила нас, т.е. делала так, что вроде никто не виноват.

Я называю её мамой, заставили на свадьбе, не жалею. Она мне не мама, но очень родной человек.

Читаю и говорю : спасибо. Всё познаётся в сравнении.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Зачем нужна-то еще какая-то мама, есть есть своя - единственная, любящая и любимая.

Котота

А если нет? А если есть, но не такая? Да всякое может быть. я вот много пыталась понять, откуда во мне обида - поняла. Я тоже изначально хотела видеть в ней родного человека, все для этого пыталась сделать. Я в чужом городе, мне показалось, что она отнеслась в какой-то момент действительно как мама. А потом обломись. Вот отсюда и обида. Нет, я конечно понимаю, что не должна и не обязана она меня любить и принимать, но вот обидно немно. Не"я на нее обиделась", а какое-то сожаление, что ли. g.gif

Кстати, я решила свои проблемы со свекровью. Может на время, насколько ее хватит - не знаю, но конфликт пока разрешился. Конечно, как всегда с моей подачи.

Опять я позвонила и высказала все. Правда вначале я особо не стеснялась в выражениях (не грубила, но на нецензурную речь изредка на эмоциях переходила). Стыдно немного, каюсь, но я была такая злая, сколько моих нервов потратилось за те дни... Короче я все высказала. И свое мнение про ее отношение к собственному сыну и ко мне и к внуку. За ее сына, мне показалось, что ее проняло.

Я говорю:"Ну что вы за мать такая, что позволяете себе его обзывать, такие вещи про него говорить. Чем он вам плохой? Вы плохого не видели, вам бы брата моего, чтобы вы разницу почувствовали. Он за вас всегда горой, кидается, попробуй слово скажи про кого, а вы его такими словами. Ну ладно там у нас свои проблемы с ним, но как сын он у вас просто идеальный, а вы...."

Она по моему сама офигела. wacko.gif

И за внука прощения просила, клялась и божилась, что больше никогда не оставит со свекром. Я говорю:"Это вам он муж-брат-отец, а мне он чужой дядя, алкоголик!!! Я должна доверить ему ребенка??? Я вам доверяла, а вы так сделали? Я должна вам, взрослой, разумной женщине объяснять, что может натворить ребенок один?"

Я говорю:"И вам даже в голову не пришло ни позвонить, ни спросить, словно ничего и не было?". Она говорит:"Я не умею, не могу первая звонить..." Я:"Это гордыня. Вам уже лет достаточно, чтобы такие вещи понимать. Вы были виноваты, могли и позвонить. Вы взрослее на целове поколение, по идее должны быть мудрее, что ли, меня должны жизни учить, а вы гордыню демонстрируете. Чего доказать?"

Короче, не понимаю я ее вообще. Но думаю, проняло, должно же быть уроком? Два месяца я ей не давала его, в смысле одной не доверяла. Уж так она клялась, божилась... Поглядим... Может что-то поняла...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лунная соната, вы правы!

Сын для моей свекрови - это ее все! Сыночка, любимый малыш, крошечка любимая.

Доходит до глупости. Например, сидим мы за столом: я, муж, и дочка ее со своим мужем. Она ставит на стол вазу с конфетами для всех и кладет три самых вкусных конфеты, каких в вазе больше нет, лично для сынули, со словами: Это я тебе, сыночка купила, вкусные, с мармеладом и сгущенкой вареной, кушай, маленький. Больше конфеты такие никому предложены не были!

И так везде! Нам с золовкой одно яблоко на двоих, сыночке - три одному, сыночка пусть спит, а ты вставай, да потише, не мешай ему, сыночка грядки пусть потише капает, отдыхает пусть, а то устал, а ты возьми лопату, да помоги ему!

Я удивляюсь как муж мой вырос мужчиной, а не единоличным маменькиным сынком, после такого - то обращения!!! g.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Недавно в "весёлой семейке" была подборка младенческих вопросов. Так для нас очень актуален "где найти логопеда для бабушки". Раз 20 наверно просили не коверкать язык в разговоре и не называть внучку "он". Ответ восхитительный "а мне так хочется". При этом каждый приход удивляется, что оказывается ребенок у нас "красивая, хоть и девочка". Вроде мелочь, а надоело.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я давным -давно читаю эту веточку. Вот решилась написать и о своей проблеме. Испытываю к свекрам очень негативные чувства и стыдно мне от этого, так у мужа с родителями очень тесная связь.

Может я и не идеальная невестка, но вот если со стороны:замуж вышла в 31 год (у мужа второй брак). К этому моменту у меня имелся свой небольшой капитальчик, у мужа свой. Сложили их ,+ ипотека и купили квартиру. Сами делаем ремонт, сами покупаем бытовую технику. Никогда мне и в голову не пришло, что нам кто-то что-то должен..Напротив, я уже много лет самостоятельна и полностью содержу свою дочь и маму. Я далеко неленива, хорошая хозяйка (нескромно, но правда!), образованна и имею неплохо оплачеваемую работу. Самое главное-люблю своего мужа!

Но для родителей мужа я плохая. Чем? А потому что имею на все свое собственное неповторимое мнение. Были мы на кладбище, убирали могилки перед Пасхой. Зашел разговор о том, что раньше перед Пасхой больше народу убирало там. Я и говорю :

-Раньше народ на Пасху ходил на кладбище, а теперь же все знают, что ходить надо только на Родительский день.

Мама раздраженно:

-Надо и на Пасху ходить, я всех попОв опросила и все говорят, что надо.

-Ну хорошо, это лично дело каждого. Мы вот не ходим.

-Какая-то соплячка меня будет еще учить!!!!!!!

-Я не какая-то соплячка!!! И давайте не будем ссориться из-за какой-то глупости!

-Сына, ты ,оказываеется,жил с глупыми родителями!!!!!!!!!!!!!

-Не переворачивайте. Я не то имела ввиду...

-Дура чертова!!!!!!!!!! Останови машину!!!!!!!!

И выпрыгивает из машины чуть ли не на ходу...

Просто у них в семье как бы не были неправы родители, они НИКОГДА не извинятся ( потому что они всегда правы!). Если звонит свекр, он никогда не здоровается а сходу

-Где там Миша?

Одно радует, что после того скандала на кладбище нас перестали поучать. А то любили это дело.И деньги мы неправильно тратим (отдавайте нам зарплату, мы вам будем копить). Получается, что зарабатывать умеем, а вот тратить нет..

Родственникам про меня она говорит, мол слишком умная ( свекровь не слушаю в свои 32 года). Она видимо хотела, чтоб была работящая и при этом дибильная впридачу. Кстати первая сноха тоже плохая была, не слушала. И зять плохой. Ну не может же быть , что все вокруг плохие!!!!!!

Вот выговорилась и мне полегче. Просто все это внутри меня съедает. Хотелось если не любви, то мира хотя бы. А получается, что испытываю к людям неприязнь, скрыть это плохо получается. И сделать с собой ничего не могу. Аутотренинг не помогает..

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Китя

Я тоже изначально хотела видеть в ней родного человека, все для этого пыталась сделать.

Это ошибка, конечно. Далеко не всегда наши желания совпадают с желаниями других людей.

Опять я позвонила и высказала все

А вот этого я не понимаю совершенно. Не осуждаю вас ни в коей мере, просто сама так не могу.

Моя свекровь в запале может такое сказать сыну - ужас просто (вроде- "ты мне больше не сын"). Но это их разборки, в их отношения я не вмешиваюсь, всегда остаюсь в стороне.

Ни разу за всю непростую историю наших семейных взаимиотношений с со свекрами я не пыталась выяснять отношения или что-то в этом роде. Все эти объяснения, разборки - исключительно на муже.

И в их отношении к моему сыну (их внуку) мне не все нравится (хотя они очень любят его), но все наши претензии высказывает своим родителям только муж - у меня и язык не повернется воспитывать немолодую тетю.

Анютины_Глазки

Лучше с юмором относиться к таким вещам - свекровь не перевоспитаешь в ее любви к сыну. Самое главное, что

муж мой вырос мужчиной, а не единоличным маменькиным сынком, после такого - то обращения!!! 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Китя

Не поможет. Так обозлит только. Единственный плюс для вас лично - вы высказали эмоции, накопившиеся обиды, так что если вам легче стало, то хорошо.

А её раскаяние, понимание итд... я думаю, вы же не обольщаетесь, правда? Даже если она что-то действительно поняла, вряд ли она это признает.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А у меня замечательные свёкры, я уже писала про них. Но вот недавно свёкор учудил. Влез в долги. Втайне от свекрови взял 2 кредита в банке под будущий урожай. Он пытается фермерством заниматься. С урожаем у него не вышло. Это еще в прошлом году произошло. В итоге, на нём висят 2 кредита, должен людям в общей массе тысяч 300, отдавать нечем. Банки стали трясти его поручителей, а поручители его. Короче, ситуация хреновая. По однному из кредиов образовалась задолженность с штрафами - 70 тысяч. Мы ему эти деньги заняли, чтоб он расплатился. Хотя сами копим на ремонт и лишних денег у нас нет.

Мои родители, живущие на севере, предложили ему поехать поработать там вахтовым методом, чтобы он смог расплатиться с долгами. Даже купили ему за свои деньги (15 тысяч) корочки дизелиста, стропальщика и еще какие-то. Иначе не берут на работу. Ну, и чтоб зэпэ побольше была. У него ведь нет надбавок северных.

Поехал он. Отец мой мотался с ним по городу в поисках работы. Отпрашивался сработы, чтобы устроить его. И вот удача - егшо берут дизелистом на стройку. Директор говорит, давайте документы. А свёкор стоит и глазами хлопает. У него из документов только паспорт и диплом учителя русского языка blink.gif

У моего отца поднялось давление. Как можно ехать устраиваться на работу аж с Ростова-на-Дону на Ямал и не взять ИНН, трудовую книжку. пенсионное страхование confused_1.gif Мы были в шоке. А он говорит, мол, я думал, раз другой регион, то всё это недействительно.

В итоге, свекровь передала документы автобусом до Москвы. Я в свой выходной в 5 утра поехала, чтобы их встретить. Потом передали поездом через проводника на север.

А свёкор в это время в ожидании документов стал выпивать. Вахта начинается только 15 июня. То есть ему еще 2 недели сидеть просто так придется.

Удивляет меня такое отношение. Все вокруг суетятся, помогают, а ему пофигу.

Должен кучу денег. Ну ладно мы. Подождем. А в банк как он платить собирается? Я сразу мужу сказала, что больше ни копейки не дам.

Я очень уважаю его папу. Но считаю, что в его возрасте (49 лет) пора научиться отвечать за свои поступки. А не надеяться на детей, сватов и так далее. Зло берёт.

Мама жалуется, что он совершенно не понимает городского ритма жизни. До 2-3 ночи (как привык в деревне) телек смотрит, засыпает под него. И ему совершенно наплевать, что моим на работу вставать рано, они хотят выспаться.

Немного сумбурно написала. Просто накипело. Свекровь там осталась одна. Жалко её. И отца жалко. Но о чём он думал, когда влезал в такие долги?

А еще говорят, что молодые глупые... g.gif

НДП

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я этого в принципе не понимаю. Две мамы - абсурд какой-то. Зачем нужна-то еще какая-то мама, есть есть своя - единственная, любящая и любимая

Да наверное потому, что хочется дарить тепло и ласку людям. И если любимому мужу она родной человек, то и мне хотелось так же относиться к ней. Но без взаимности я так не могу...

Или вы считаете, что все мамы должны поступать по отношению к своим детям только так, как поступили бы вы? А если они поступают не так, то они уже достойны осуждения ?

А я ее и не осуждаю. Простая констатация факта. Поделилась своим на форуме. Не более. Не суди да не судим, как говорится...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Цитата Опять я позвонила и высказала все

А вот этого я не понимаю совершенно. Не осуждаю вас ни в коей мере, просто сама так не могу. Моя свекровь в запале может такое сказать сыну - ужас просто (вроде- "ты мне больше не сын"). Но это их разборки, в их отношения я не вмешиваюсь, всегда остаюсь в стороне.

Котота

Вы не поняли. Я не то чтобы со стороны влезла. Она мне говорила про него гадости, что он такой сякой, называет в разговоре со мной его - "оно", что "оно тупое, больное" и т.д. И говорено это было не в запале - она вообще этого не знает состояния - в запале. blush.gif Она железобетонная женщина. Пять лет живем и пять лет она его поливает как хочет.

Я знаю, что это не правильно, она меня старше, просто накопилось столько, что сил не было. Понимаете. это уже переполнило. За все годы, я впервые ТАК высказалась. И впервые сказала ВСЕ что думаю.

А её раскаяние, понимание итд... я думаю, вы же не обольщаетесь, правда? Даже если она что-то действительно поняла, вряд ли она это признает.

ellega

Нет, конечно я не обольщаюсь и прекрасно понимаю. что несмотря на все ее извинения она все равно будет считать, что она права и ничего не сделала плохого. Но она теперь будет знать, что мои слова - не пустой звук. Теперь она знает, что я в следующий раз не буду больше просить, уговаривать и разговаривать - я просто молча сделаю. Я думаю, что она сделала выводы, тчо хуже от ее действий только ей. Она будет в минусе.

Это, конечно манипуляция, я понимаю, может и не совсем это хорошо, но я не вижу иного выхода, раз не хочет договариваться как взрослые, приходится вынуждать ее делать как надо. blush.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

нарьянмарочка

Улыбайтесь свекрам, а сами придумайте какой-нибудь совместный с мужем вид отдыха,от которого муж не сможет отказаться, и в котором свекрам места не будет.

А надо ли это - вытеснять свекров из жизни мужа, заполняя ее собой?

Вы же сами пишете, что с Вашим появлением вы все стали (или должны стать) большой и дружной семьей: Вы, муж, свекры... Так в чем же дело?

Если я уверена в себе и в своей позиции, то зачем я буду устанавливать тотальный контроль за общением мужа с его родителями? Их общение сложилось задолго до меня и идет своим путем, так пусть общаются сколько влезет... Я-то знаю, что муж меня любит, мы с ним - одно целое, и никакая кукушка меня не перекукует, пусть хоть охрипнет куковать))...

Но в одном Ваш пост мне понравился - Вы блестящий стратег! Наблюдательный, мудрый, тонкий...

Наверное, Вы сделали хорошую карьеру с такими способностями!

Предложенная Вами схема

Только когда стараешься быть "лапушкой" со всеми и всем нравишься, тогда уже потихоньку устанавливаешь свои правила.

уместна больше на службе, чем в семье. ИМХО.

Лично я не могу постоянно лицемерить: если меня от свекровки скосорыливает, то быть лапушкой точно не смогу. Больше одного раза. Ну или очень фиговой лапушкой.

Просто буду держать лицо и сведу общение к минимуму.

Хорошо, если получилось наладить отношения со свекрами, но если нет - это не конец света, я не червонец, чтобы всем нравиться!

Котота

Понимаете, бывшая невестка из тех женщин, которые глубоко убеждены в том, что муж - ее личная собственность и его нужно держать на "коротком поводке".

Вот и еще один признак небольшого ума Вашей бывшей родственницы! Колхозно-базарный подход.

Хорошо бы Антон умом был бы в папу!

Желаю Вам удачи в этом начинании - в поиске потерянного контакта! Обязательно напишите потом, как все сложилось!

Только я не поняла: отец-то родной с Антоном общение поддерживал или и от отца тоже сына изолировали? Или отец так в своей Австралии и жил? Хоть писАл?

Потому что будет получаться, что они все вместе, а вы - где-то в стороне

Это просто тупая ревность, больше ничего.

А мне показалось, что у автора проблемы со свекровью; и это не ревность, а желание быть в курсе обстановки и не допустить, чтобы мужа настроили против нее. У каждого свой путь... Я - фаталистка и пофигистка, все это считаю суетой; главное, что мы с мужем - одно целое, и никто не сможет его против меня настроить. Предпочитаю быть собой - и либо сложится, либо нет. А у Нарьянмарочки - свой подход, хитро-мудрый, и в чем-то это оправдано.

Но я бы согласилась, что уверенности в себе ей бы побольше...

Мишкина

Понимаю Вас! Я тоже вышла замуж в 31 год, и хоть и не скопила капитала, но финансово мы от свекрови не зависим, квартира моя, все в ней - сами. Тоже были поползновения со стороны свекрови меня учить (в моем же доме), уже появлялся рвотный рефлекс при ее появлении. Ведь и у меня тоже свое мнение на каждую мелочь, это ее бесило! Она мужу капала: почему Наташа меня не слушает? Ну как она все это знает? Откуда она может чего знать!!!

Год с лишним я ее ставила на место - аккуратно, твердо, уверенно и вежливо. Надо сказать, и она была вежлива. Такого -

-Дура чертова!!!!!!!!!!

Я бы точно не потерпела, разругалась бы вдрызг.

отдавайте нам зарплату, мы вам будем копить). Получается, что зарабатывать умеем, а вот тратить нет..

Пресекать - сразу!!! Всякие поползновения в ваш кошелек!

Я бы улыбнулась и предложила бы им взять их пенсии и копить сколько влезет! А со своей ЗП мы сами разберемся!

Знаете, если быть твердой, вежливой и последовательной, постепенно свекровь запомнит, что конкретно с Вами так-то или так-то делать (говорить) нельзя. Отношение ее к Вам не изменится, но на поведенческом уровне проблем будет меньше. Терпения Вам! Не проявляйте нерешительности, неуверенности и зависимости - тогда она вообще без мыла в вашу семью влезет и в постели распоряжаться начнет.

У меня вот спустя несколько лет все утряслось, поведение свекрови теперь в приемлемых для меня рамках, а было-то - ужас, что-то страшное!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мне это только предстоит, вот и решила почитать веточку.

Если честно, то мне страшно до дрожи в коленках.

Мама моего МЧ очень властная женщина и любит быть во всем первой (Голос у нее точно как у генерала - хочется забиться в уголок и дрожать мелкой дрожью). Во все она вмешивается, поучает, ругается даже по мелочам, доказывает...

Нам некоторое время прийдется жить с его родителями и я потихоньку пытаюсь взять себя в руки. С ней я стараюсь вести себя непринужденно, реагировать с юмором на ее некоторые колкости и заечания, кое что вообще пропускаю мимо ушей. С хлопотами по хозяйству особых проблем быть не должно - видно, что и моя готовка, и навыки ей нравятся. Еще я стараюсь почаще спрашивать ее мнения. Правда, поступаю только так как решила сама, но терпеливо выслушиваю ее рекомендации. О своих замечаниях помалкиваю в тряпочку...

Но все равно переживаю, как проживу эти 5 месяцев с ней под одной крышей, а что еще страшнее - на одной кухне cry_1.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Natko

Только я не поняла: отец-то родной с Антоном общение поддерживал или и от отца тоже сына изолировали? Или отец так в своей Австралии и жил? Хоть писАл?

Нет, жене не писал, а Антон был тогда слишком мелкий. Но деньги какое-то время высылал.

Он бы всегда помогал материально своему сыну, но его разозлило, что бывшая жена записала их сына на своего нового мужа - дала ему чужую фамилию. Это, кстати, и моих родителей морально убило.

Так что юридически Антон - не сын моего брата.

... Я - фаталистка и пофигистка, все это считаю суетой; главное, что мы с мужем - одно целое, и никто не сможет его против меня настроить

Да, могу то же самое сказать и о себе.

Был период, когда свекры очень настраивали мужа против меня, хотели нашего развода, "открывали ему глаза" на меня (я долго не хотела ребенка), короче, долбали, как могли.

И это порой сказывалось на наших отношениях - мы после его визитов к свекрам могли сильно поссориться, он же "накрученный" приходил.

Но в то же время у меня никогда не было желания контролировать их общение.

Наверное потому, что не желала, чтобы контролировал мое общение (а он реально ревновал меня к моим родителям).

ALY@

С хлопотами по хозяйству особых проблем быть не должно - видно, что и моя готовка, и навыки ей нравятся. Еще я стараюсь почаще спрашивать ее мнения. Правда, поступаю только так как решила сама, но терпеливо выслушиваю ее рекомендации. О своих замечаниях помалкиваю в тряпочку...

Ну и отлично! Так и надо вести себя эти 5 месяцев.

И еще, я заметила, что нередко грозные с виду люди на самом деле очень добры. Может, и ваша свекровь такая?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Natko

Моя свекровь после того скандала тоже стала поменьше совать нос в наши дела. Долго мы потом не общались, может сделала для себя кое-какие выводы? Вот только от визитов к свекрам не отвертеться, муж сильно любит родителей, принимает их такими, какие они есть. Без меня ездить к ним не хочет. А общаться с ними мне неприятно. Да и не могу забыть, как меня обозвали.

Общение со свекровью происходит в виде монолога. Ее. Вроде стараюсь для поддержания разговора задавать какие-то вопросы, но все мимо ушей. Как говорила, так и продолжает. Как с радиоприемником. Еще и в мельчайших подробностях. Устаю от такого "общения". Да и страшно сказать что-то самой. Так как не знаешь какая будет реакция, что там маме показалось? Постоянное напряжение.

Я привыкла общаться на- равных с людьми. На работе с коллегами-женщинами возраста родителей общаюсь по имени-отчеству, но все же мы вместе что-то обсуждаем, хохочем, подтруниваем друг над другом, делимся проблемами, советуем. В семье свекров говорят только "взрослые", т.е мама. А наша участь- слушать и внимать, открыв рот.

Как-то мой муж стал свидетелем ссоры в моей семье. Мы все поговорили, высказали претензии, извинились. Конфликт исчерпан. Он был очень удивлен. У них в семье нельзя перечить маме, себе дороже будет. Вся семья как-то приспособилась. Мужу не нравится уклад в семье его родителей. Но все же они родные и любимые люди ему. Мне-то посложнее...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мишкина

Вот и у меня анологичная ситуация. Мама моего мужа - женщина крайне импульсивная и легко возбудимая. Своего сына, ну никак не может принять взрослым человеком, навязывает ему позицию - малыша. Бред, сколько мне стоило и стоит сил, переубедить его, что у него все хорошо и повысить его самооценку...

Любой чих или кашель расценивается, как смертельная болезнь и соотвественно нагнетание обстановки под соусом рассказов и догадок... брррр запугивание прямо какое-то..

Слово не скажи. После любой моей фразы, ее монолог начинается со слов: "Ну, ты нам, то не рассказывай..." biggrin.gif . Сначало меня это ужасно злило и расстраивало, а потом я просто забила, ну говорит и пусть себе говорит. послушаю, и с меня, как с гуся вода. Пусть все с ней остается и мужу тоже самое говорю, зачем себя лишний раз расстраивать. Ну, нравиться ей пугать и расстраивать. Что тут поделашшш.

Я при встречи с ней стараюсь найти, что то смешное, вот начинает она свой монолог, а я вспоминаю фильм "Каталажка", помните эпизод, где Стеблов, который играет диктора радио, выходит из себя и начинает кричать "" Да! Я буду тебя пугаааааать!". Вот только так и живем, а что делать, без смеха такое не разрулишь...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Caty

Мне еще повезло, что мой муж-старший сын в семье. После него еще сестра и брат на 12 лет младше. Вот с этим братом свекровь сидела дома, не работая, 19 лет ( у него внутричерепное давление). Теперь парню 23 года. Хороший парень ( как и все дети в семье), Работает и учится заочно. Но вот шагу ступить ему не дают . Куда бы ни собрался поехать-и мама тут как тут "Я с тобой!". На его отказ-слезы и истерика " Я тебя растила!!!!!!!!"

И вот братишка этот начал встречаться с девушкой, но у родителей свой принцип-рано еще! Изворачивается, врет, что на работе задерживается. Как-то со мной советовался-как быть? Мое мнение-говорить прямо. Это не преступление- в 23 года с девчонкой встречаться. Но он до сих пор не сказал.

Я вот думаю, а соберется он жениться, что будет? Если на нас , взрослых людей был такой прессинг...Моего мужа хоть не упрекали, что его растили, 19 лет с ним сидели дома. Сочувствую я будущей невестке!....

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Котота

Знаете, все домашние говорят, что она совершенно безболезненно приняла меня. Раньше многие не проходили ее проверки "на вшивость". Любовь Михайловна почти с первого раза сказала, что будет во всем меня поддерживать, т.к. я далеко от дома и мамы рядом нет. Наверное у моего страха просто глаза велики...

Но приезжать на время в гости - это одно, а жить под одной крышей совершенно другое...

Хотя, еще не известно какой я стану тещей (или свекровью) cool.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Котота

Так что юридически Антон - не сын моего брата.

Дак если Антона усыновил тот мужик, то Ваш брат должен был дать согласие? В смысле отказаться от ребенка? Как умудрились это провернуть, если отец был за границей? Или я чего-то недопонимаю?

ALY@

Но все равно переживаю, как проживу эти 5 месяцев с ней под одной крышей, а что еще страшнее - на одной кухне

Да 5 месяцев - вообще не срок, некоторые целыми десятилетиями мучаются...

Вы держите правильную тактику, продолжайте в том же духе, и все у Вас получится!

Мишкина

может сделала для себя кое-какие выводы?

Вряд ли, скорее всего обиду затаила.

Как с радиоприемником.

Точно такое же сравнение - с радиоприемником - и у меня напрашивалось в отношении свекрови. Все слова - мимо.

Радиоприемник перекричать - бесполезное занятие. Я во время свекровиных монологов опускала глаза и пыталась медитировать.))) Да еще у нее темп речи монотонный: бу-бу-бу, бу-бу-бу... Сижу и чувствую, что щас усну (тем паче что всегда сильно устаю - дети у меня оч активные, много сил отнимают). И как-то раз решила инициативу разговора в свои руки взять, чтоб не уснуть. Стала какие-то случаи из жизни рассказывать... А я ж болтушка... Дак через пару вечеров заметила, что свекровь меньше кайфа от своих визитов ко мне получает и ходить стала реже.

Попробуйте поактивнее участвовать в разговоре! Не включаться в ее беседу, а поймайте тему и расскажите что-то свое, да с широкой улыбкой, да текста побольше и поцветистее... Может, поможет?

Сочувствую я будущей невестке!....

Хорошо бы он женился на самодостаточной девушке с квартирой и железным характером - тогда мамашу точно удар хватит! Вторую умную невестку она не переживет!

Зато переключится на нее и от вас отстанет...

Caty

а что делать, без смеха такое не разрулишь...

Полностью поддерживаю! Чувство юмора - это то, что если и не спасет мир, то спасет хотя бы психическое здоровье одной отдельно взятой головы...

У меня не свекровь, а мама любит болячки все драматизировать. Оч трудно с такими людьми общаться, я Вас понимаю. Самая верная тактика: чем меньше она знает о Ваших с мужем недомоганиях - тем Вам спокойнее.

А свекровь у меня считает себя подкованной в медицине, смотрит Малахов+, читает ЗОЖ и подобное... А у меня вся родня - врачи-хирурги... С детства от них кое-чего нахваталась. И меня искренне забавляет, когда свекровь начинает мне что-то втирать с умным видом, а я слушаю, киваю, угораю про себя над ее советами типа "лучшее средство от бронхита - чай с водкой и перцем", а потом двумя фразами с милой улыбкой все ее доводы - в пух... Да умными латинскими терминами... У нее тогда такое лицо становится... Сквозь зубы цедит: что ж ты в медицину не пошла! Я улыбаюсь: белые халаты меня полнят!

Намного меньше поучать стала.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Иннулька

Хотелось бы знать какими свекровками Вы сами будете. Понравиться ли Вам, когда невестка умными (где на лету схвачеными) фразами будет Вас унижать. Ну и ничего с Вами не сделается, послушайте совета, поблагодарите маму, а уж следовать или нет, её совету, тут уж Ваше право, главное чтоб она не видела, если нет. Не подумайте только что я сама свекровь, мне ею не быть (покрайней мере, пока) у нас с мужем дочери. Зато наимудрейшая свекровь, есть у меня самой, дай ей Бог здоровья.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мишкина

Это скорее всего тичная ситуация для "черезчуробильнолюбивыхмам". Уже прошел год, как мы живем вместе и результат на лицо, моему мужу 26(!) и он мне говорит "я впервые начал жить, как взрослый человек, стал увереннее и сильнее". Вырваться из под "гнета" мамы тяжело, но возможно, главное захотеть. Вот его папа нарадоваться не может теперь глядя на него.

Куда бы ни собрался поехать-и мама тут как тут "Я с тобой!". На его отказ-слезы и истерика " Я тебя растила!!!!!!!!"

Это из разряда "мам-хоботовых" "Это мой крест и нести его мне!", biggrin.gif правда там, жена, но эту фразу можно отнести ко многим мамам. Нужно и детям быть потверже в достижении самостоятельности. Зачастую не решительность самих детей не позволяет сделать им шаг к самостоятельности. И здесь, если не сам ребенок. а его окружение может его поддтолкнуть biggrin.gif

Natko

Да, иногда достает это "всёзнайство", но юмор спасает все! А молчание - золото, в таких ситуациях. Это факт!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Иннулька

Хотелось бы знать какими свекровками Вы сами будете

Очень интересный вопрос. Я и сама себе его частенько задаю. Во многом я понимаю свекровей. Никому не понравится, если приходит в твой дом девушка и пытается навязать свой устав чужому монастрырю. Никому не понравятся претензии снохи в том, что свекры ДОЛЖНЫ помогать молодой семье. Но если сын женился на женщине, с которой счастлив, которая самостоятельна, воспитанна, которая не считает , что все ей должны?! По мне бы этого было бы достаточно, чтоб я была спокойна за сына ( у меня, кстати, тоже пока только дочь).

Понравится ли Вам, когда невестка умными (где на лету схвачеными) фразами будет Вас унижать.

Нет, не понравится...Унижать вообще никто никого не имеет права. Будь то хоть свекровь, хоть невестка. Иннулька, я рада что Вам повезло со свекровью. Но вот вам встречный вопрос: а понравится ли Вам, если свекровь будет унижать Вас ( пусть даже и не на лету схваченными фразами)?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Natko

Попробуйте поактивнее участвовать в разговоре! Не включаться в ее беседу, а поймайте тему и расскажите что-то свое, да с широкой улыбкой, да текста побольше

К сожалению, это не помогает. Как только начнешь "учавствовать в беседе", так сразу рот и закрывают:

-Тебе говорят!!!!!!!

Вот и помалкиваю. Но и ездить туда, естественно, мне неинтересно и не хочется.

Caty

Я вот тоже как стала мамой, так тоже вошла в разряд "мам-хоботовых". Все треслась над доченькой. Благо мама моя, человек мудрый, объяснила мне, что нельзя так, "не получает ребенок кислорода". Нас с сестрой вырастили на полном доверии к нам. Вобщем я сделала для себя выводы. Надеюсь, что в будущем мне эти выводы пригодятся, когда мои дети создадут свои семьи.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

×