О свекровях и свёкрах - 4

[Котота 65 199]

mmary2000

Я только для себя выводы сделала, что сноха мне будет дочкой и точка.

Золотые слова! Я тоже постараюсь доброжелательно отнестись к избраннице моего сына. В конце-концов она такое же дитя, как и мое, просто другого пола

И лучше иметь в близких друга, чем врага.

И идти на поводу собственных негативных эмоций всегда проще, чем попытаться их обуздать.

И рассматривать человека под микроскопом проще, чем принять его таким, какой он есть.

Впрочем, это относится ко всем людям, связанным родственными узами.

[Тиглица 0]

Ferrari

Я без нее очень счастлива

вот и здорово! Моя свекровь ничего не устраивала, до свадьбы она была тааакая душка! и сладости мне передавала, и приветики, и постоянно мною хвасталась, вот, какая у Сани моего невеста-то!!!

а сейчас - я враг номер один.

не смогла она перенести любви ее сына ко мне безумной, и хозяйку еще одну в свои дом не приняла... Под семьей я имею ввиду свекра и свекровь, мне вот с дества говорили, что я и мой муж, его им мои родители - одна большая семья теперь, а наделе получилось...

мою смаму сильно обидела свекровь, она теперь на пушечный выстрел не подойдет к ним...

ну и ладно.

девочки!!!!

я сняла квартирку!

забрала ключики!

я счастлива!!!!!!!!!!!!!!!

в воскресенье переезжаем, в субботу мы не можем

муж ищем сборщика мебели и газель с грузчиками, вроде даже нашел уже!!!!!!!!!

а квартирка - прелесть! после ремонта капительного, теплая, уютная, светлая, дай Бог нам там жить хорошо!!!!

[Галатея 1 299]

Эсфирь

Терплю я все. 

И зря! Так и до язвы или нервной почесухи недалеко. Сказать, я считаю, можно и нужно, и необязательно ссылаться на тех, кто Вам это передал.

[NEsiamskaya 5 560]

Лана

Разговор про холостого мужчину, который зарплату несет хозяйке дома. Девушку раздражают именно неженатые мужчины.

Если Вы вдруг обо мне, то мимо... мне не очень бывает интересно женатые они или нет. Я просто вижу их лица, глаза и мне неприятно и жалко.

Елки, моему скоро 17 - что-то не сбегает. И даже не мыслит не то, что сбегать - а вообще существовать вне нашей семьи. Пока..... Может, немного это и от родителей зависит....

Разве он должен сбегать, да еще в 17 А зачем?

А от родителей зависит многое, правда не на сто процентов...

Ведь они закладывают в ребенка самые основы его миропонимания. И не всегда при этом осознают свою ответственность за последствия, хорошие они будут или плохие...

И я не против, если этот период у него продлится столь долго, сколько нужно будет именно сыну. А не кому-то там с его личной гражданской позицией...  Пусть только попробуют критиковать....

Лана, я кажется нигде не писала, что Вашего сына пора из дома гнать. Я не понимаю, где Вы это находите???

Ведь Вы сами, после того, как я ошиблась по невнимательности, написали мне, что:

Лучше читать то, что я написала

Но сами так не делаете почему-то

Вот и я о том же. Если живут семьей мать с сыном (ну или с дочкой) и распределение обязанностей в семье такое, что сын/дочь отдают деньги на хозяйство маме - то что их критиковать и делать выводы, что ребенок вместо болонки или мебели????

Я же написала, что в этом конкретном случае речь идет только о распределении обязанностей. Вот когда мама\папа будут ребенку покупать все, при этом нисколько не озабочиваясь его мнением, тогда и пойдет как раз речь о "болонках" и "мебели". Например, если мама покупает дочери исключительно юбки, а девочка хочет джинсы тоже носить, а ее никто не спрашивает и не слушает не только пока ее родители обеспечивают, но и когда она уже сама зарабатывает - устраивают скандал и промывание мозга...

Ну, это уже чуть не из Домостроя идет. И такое надо обсуждать до свадьбы - по какому принципу семья строиться будет.

Мне уже не одно сообщение в этой ветке такого рода попалось, не говоря уже о случаях, которые я знаю лично и таких же сообщений на других форумах.

Такое бывает, и я не вижу смысла это отрицать и закрывать на это глаза.

Ну и хорошо, что не трогают.... Только почему неприятно смотреть??? Все же не гопота, которая сейчас не трогает - но тронуть может....

Им хорошо - а вам чем не угодили? Живут не по вашим канонам??? А вдруг и вы не по чьим-то канонам живете - и вы неприятны по факту существования кому-то будете?!...

Они лично не трогают физически, но при них обычно бывае весьма неприятная особа, которая ищет на ком сорваться.

Например, ситуация на рынке: подходят мама, взрослый (лет30-35) сын, муж. Мама расталкивает всю очередь (включая худеньких женщин и их детишек) и громким скандальным голосом начинает возмущаться, что ей мешают пройти (без очереди), за ней идут два очень больших и угрюмых мужика (сын, муж), девушки в очереди ошарашены и слабо возмущаются, но глядя на "группу поддержки" замолкают. Мама долго покупает кучу продуктов при этом громко и неприятно ругается одновременно с продавцом, сыном, мужем, очередью...

Когда они уходят - все облегченно вздыхают, но осадок остается. Продавщица явно не в своей тарелке и покупатели ее успокаивают...

Абсолютно не вижу связи - если у него были психические отклонения, то девушки могли только помочь, так сказать, проявить это болезненное состояние.

Просто более спокойная и здоровая обстановка в его семье могла бы не позволить настолько развиться болезни. Его мама сама так сказала (а ей до этого врач), и жалела, что избавилась от меня всего лишь на том основании, что я русская, а они нет. А я наоборот была к тому времени рада, что ушла.

Лично я считаю эту проблему надуманной.

А я нет. И не только я.

Всегда в любой паре - хоть муж-жена, хоть мать-ребенок, хоть подруга-подруга были ведомые и ведущие.

На самом деле не совсем так. Просто в одной сфере жена может быть ведущей, а муж ведомый, а в другой наоборот.

Не говорю, что в каждой паре. И делать проблему из отдельно взятой пары мать-сын, где сын - ведомый, зачем? Ведь человек, который ведомый - он так им и останется. В любой паре. Только может переменить статус с ведомый сын на ведомый муж. Оно как, лучше??? Таких ведь подкаблучниками называют.... 

Так оно и есть. И проблема действительно гораздо шире и глубже, но в эт ой ветке взята только часть, в рамках темы.

Ведомый человек действительно чаще всего так и остается ведомым либо на большую часть жизни, либо на всю жизнь.

И когда ведомый сын становится ведомым мужем - то часто вплоть до подкаблучности. Поэтому я и акцентирую внимание на том моменте, когда будущий подкаблучники еще воспитываются, а могли бы ими не стать. Я думаю, что если мать вовремя задумается к чему приведет ведомость ребенка, то она сможет это вовремя скорректировать, предоставив ему больше возможностей проявить свою индивидуальность.

Я не говорю о том, что мать при этом сама должна стать ведомой - нет, но разве обязательно, чтобы кто-то кого-то подмял во всем? Не лучще ли честно и по силам распределить сферы влияния, не забывая о взаимоуважении?

Или вы поднимаете проблему - чтобы вообще мужчин ведомыми не воспитывали? Но ведь это не от пола зависит... Это ведь состояние у человека такое.

В рамках этой ветки я именно это имею ввиду. А вообще я за то, чтобы детей любого пола не воспитывали полностью ведомыми. Девочка при таком воспитании, например, может стать лесби. А многие родители совсем об этом не задумываются... а потом спрашивают: почему???

Дело в том, что одно дело, когда взрослый человек сделал сам выбор быть ведомым, а другое - когда родители научили его только ведомости. Это разные вещи.

И лично я считаю, что ничего плохого нет в том, что мужчина в паре (не важно с кем) бывает ведомым. Если это устраивает обоих в семье (хоть жену, хоть мать, да хоть сестру или дочь) - то и флаг им в руки, пусть живут, как им нравится. Ведь это же хорошо, что бывают ведомые люди - иначе с кем бы жили ведущие??

Не все так просто. Действительно, когда попадаются в пару четко выраженные ведущий и ведомый, то часто это всех устраивает, но у этого есть побочные эффекты. Например у ведомого мужа очень велика (по сравнению с ведущим) опасность спиться, завести любовницу, заболеть онко заметно выше. Если жену устроит ведомый муж, который втихаря бегает по любовницам, чтобы хоть немного почувствовать себя не сынком, а мужчиной, то никакой проблемы в этом я не вижу. Кстати еще влияние друзей при этом обычно негативное, муж как бы использует их, чтобы оторваться за ведомость...

И вы в том числе, NEsiamskaya - вы не сможете жить ведомой. Дак может это и хорошо, что у некоторых мам получаются ведомые сыновья?

Я не смогу полностью быть ни ведомой ни ведущей в паре. Первое скучно, второе напряжно. Предпочитаю совместность в одних случаях и разделение сфер влияния в других, но так, чтобы один мог заменить другого при необходимости во всем (от рубки дров до готовки праздничных блюд).

А вот воспитать ведомого сына по "заказу" и собственному хотению нельзя.

Почему нельзя? Некоторые так и делают, но чаще все-таки делают неосознанно (но с тем же успехом).

Это, наверное, от природы зависит. Вот и выбирайте мужей по природе.

От природы это не зависит. Вот то, какую позицию выберет уже сознательно человек - зависит от природы.

По всем признакам у меня должен был бы быть сын ведомый - ага, фиг. Вырос сильной личностью. И никак мне с ним - хоть и строга, мне кажется, с ним была, но ведь знает, поганец, что люблю до безумия - вот и крутит.... Ну, надеюсь, хоть основы вложила... Собой точно никому крутить не позволит.

Тут многое еще от папы зависит и его позиции в семье, а так же от дедушек-бабушек. Но мать проводит с ребенком больше всех времени (обычно) и больше всех в него вкладывает.

Если сын хорошо умеет манипулировать людьми, то карьера ему возможно обеспечена.

А как сложится его жизнь пока никто не знает, но я желаю Вам, чтобы всё получилось удачно и к всеобщему удовольствию.

[Лана 17 057]

NEsiamskaya

Лана, я кажется нигде не писала, что Вашего сына пора из дома гнать. Я не понимаю, где Вы это находите???

А я разве это вам писала? Я говорила с kotota, у которой муж в 16 лет из дома ушел... К вам я обращалась ниже

а девочка хочет джинсы тоже носить, а ее никто не спрашивает и не слушает не только пока ее родители обеспечивают, но и когда она уже сама зарабатывает

Если зартабатывающая девочка захочет купить себе джинсы - то купит. Не покупает - значит не очень хочет. Значит - устраивают ее юбки и такие отношения.

Например, ситуация на рынке: подходят мама, взрослый (лет30-35) сын, муж.

Это уже совсем из другой оперы. Думаете, если бы сын женился, эта женщина перевоспиталась бы?

Просто более спокойная и здоровая обстановка в его семье могла бы не позволить настолько развиться болезни.

Но болезнь бы была внутри и ждала бы своего часа. А всю жизнь взрослого мужчину от стрессов не огородишь. Если для него даже расставание с девушкой жутким стрессом оказалось...

Поэтому я и акцентирую внимание на том моменте, когда будущий подкаблучники еще воспитываются, а могли бы ими не стать.

А вдруг это врожденное? Да и почему лучше было бы не становиться подкаблучником?

Я думаю, что если мать вовремя задумается к чему приведет ведомость ребенка, то она сможет это вовремя скорректировать,

А она хочет корректировать?

Не лучще ли честно и по силам распределить сферы влияния

Думаю, каждая семья это решает для себя сама. Что там им лучше. Нам-то с вами что за дело, как у них в семье что распределено и что для них лучше.

Дело в том, что одно дело, когда взрослый человек сделал сам выбор быть ведомым, а другое - когда родители научили его только ведомости.

А до того, как он стал взрослым и сделал выбор - он что, не ведомым был, этот человек?

но у этого есть побочные эффекты. Например у ведомого мужа очень велика (по сравнению с ведущим) опасность спиться, завести любовницу, заболеть онко заметно выше.

Да уж, а я эти "побочные эффекты" замечаю не только у ведомых мужчин - и пьют, и по любовницам бегают... А уж про онкологию - это вы с чего?

Если жену устроит ведомый муж,

А если не устроит - то никто не зхаставляет ее жить с таким человеком.

Я не смогу полностью быть ни ведомой ни ведущей в паре.

А кто-то может... Люди разные.

У меня такое впечатление, что вы хотите всех "причесать" под общий стандарт, наиболее на ваш (и, может быть, большинства) взгляд желательный. Только при этом не учитываете, что вы с вашими стандартами другим людям совсем не указ. Им на ваше мнение мягко говоря мимо. Хоть вы искритикуйтесь их вся.... Так что я не вижу смысла непрошенно лезть в чужие отношения, обсуждать то, на что вы повлиять не можете. Да и вобщем-то никаким боком рядом не стоите с такими семьями.

Вы имели какие-то отношения с одной из таких семей - вот о них и говорите. А у других таких семей - все может оказаться совсем по-другому.

А разговор на тему "какие там у семьи мать-сын отношения" мне напоминают разговоры бабушек на скамейке "какая молодежь плохая стала". Эффект от таких разговоров тот же - обсуждаемые от этих разговоров хорошо, если просто отмахнутся....

но я желаю Вам, чтобы всё получилось удачно и к всеобщему удовольствию.

Спасибо!

[NEsiamskaya 5 560]

Если зартабатывающая девочка захочет купить себе джинсы - то купит. Не покупает - значит не очень хочет. Значит - устраивают ее юбки и такие отношения.

Хотела она. Только мама говорила, что не дело девке в штанах ходить. А как только старший брат вступился за нее ( при чем весьма оригинальным способом - сказал, что в штанах она будет меньше голыми ногами внимание привлекать ) так ей было сразу позволено. Сейчас она уже давно от мамы съехала, как только поняла, что мама будет ее всю жизнь воспитывать - так и съехала...

Это уже совсем из другой оперы. Думаете, если бы сын женился, эта женщина перевоспиталась бы?

Так может сын женатый, а жены с ними не было, я отуда знаю

Не, тетя не перевоспитается, разве что жизнь ее об коленку погнет, и то не факт...

А вдруг это врожденное? Да и почему лучше было бы не становиться подкаблучником?

Я думаю, что с детства не стоит. Когда вырастет, то ему никто не мешает стать подкаблучником по собственному желанию - это право каждого.

А она хочет корректировать?

Так пусть и решает хочет или нет.

Думаю, каждая семья это решает для себя сама. Что там им лучше. Нам-то с вами что за дело, как у них в семье что распределено и что для них лучше.

Лана, Вы видите разницу между "решает семья" и "решает жена или мама"?

В том и дело, что у маменькина сынка умение что-то решать не заложено.

Он даже не знает, что может что-то решать, он думает, что от него и от его желания ничего не зависит, даже он сам.

А до того, как он стал взрослым и сделал выбор - он что, не ведомым был, этот человек?

Нет, человек может быть ведущим по воспитанию, но сознательно отказаться быть лидером по различным причинам. Напрмер для того, чтобы не мешать партнеру развиваться. Или просто из лени. Или потому, что очень плотно занят чем-то.

Да уж, а я эти "побочные эффекты" замечаю не только у ведомых мужчин - и пьют, и по любовницам бегают... А уж про онкологию - это вы с чего?

Просто в России большинство мужиков - ведомые. Так уж сложилось исторически к сожалению. Просто ведомость не всегда заметна со стороны... Для этого нужно человека знать в разных ситуациях и обстоятельствах.

А онкология причем очень даже. Как бы естественно не выглядел подавленный человек - но о находится в постоянном стрессе, который вызывает в свою очередь психосоматические заболевания.

А если не устроит - то никто не зхаставляет ее жить с таким человеком.

Так в том беда, что когда она за него замуж идет, то не знает, что такой послушный лапусик может пить, гулять и драться.

А кто-то может... Люди разные.

Надо еще спросить хочет ли, если да - никто не мешает.

У меня такое впечатление, что вы хотите всех "причесать" под общий стандарт, наиболее на ваш (и, может быть, большинства) взгляд желательный.

У меня нет намерения переделывать мир под себя и свои представления. А стандарт как раз сейчас в раше - ведомые мужики, ведущие - редкость.

Только при этом не учитываете, что вы с вашими стандартами другим людям совсем не указ. Им на ваше мнение мягко говоря мимо. Хоть вы искритикуйтесь их вся....

А я и не указываю. Я рассказываю, а люди пусть решают сами, как им жить, а кто не хочет - пусть мои посты не читает, это его личное дело.

Так что я не вижу смысла непрошенно лезть в чужие отношения, обсуждать то, на что вы повлиять не можете. Да и вобщем-то никаким боком рядом не стоите с такими семьями.

В отношения я не лезу, а обсуждать можно все что угодно в рамках правил форума. И могу ли я на что-то повлиять - покажет время. И я вообще-то выросла в такой семье и сейчас тоже живу с человеком, который воспитан с таким перекосом, так что меня это касается не понаслышке, а прямо и непосредственно.

Вы имели какие-то отношения с одной из таких семей - вот о них и говорите. А у других таких семей - все может оказаться совсем по-другому.

А почему, собственно? К тому же я говорю не о других, а как раз именно о таких семьях. Потому, что все мои знакомые (практически без исключения) очень близко сталкивались с этой проблемой и обсуждали это со мной, не говоря уже о том насколько это распространено на форумах...

А разговор на тему "какие там у семьи мать-сын отношения" мне напоминают разговоры бабушек на скамейке "какая молодежь плохая стала". Эффект от таких разговоров тот же - обсуждаемые от этих разговоров хорошо, если просто отмахнутся....

Мне не напоминает. Люди рассказываю и пишут, рассказывая о реальных проблемах, если Вы с этим не сталкивались - Ваше счастье. Я сталкивалась с того дня, как меня привезли из роддома.

А отмахнутся люди или нет - это личное дело и личный выбор.

[Таинья 12]

Вот заглянула сюда,а зачем?Скучновато читать только о плохом.Одни свекровью недовольны,другие-снохами.А ведь как аукнется,так и воздастся.

А так хочется позитива!

Свекровь у меня была золотая,сноха-умничка,сватью ещё не видела(сынок официально не женат,всё на стадии встреч),но,думаю,что женщина сумевшая воспитать такого очаровательного цыплёнка не может быть плоха. Я рада что у нас нет ссор и споров.Жду сноху с большой радостью,мне с ней интересно.

Пост,конечно,не в тему,но ведь можно не только "мыть кости",но и радостью поделиться.Правда?

[Овель исс Тамай 16]

И я, как Шерхан, очень быстро поделюсь радостью. Неземной.

К нам едет сверовь. Через неделю. На три дня (Увеличиваю дозу успокоительного уже сейчас). С намереньем на 11 году моего невествования сделать меня дочкой (с мужем поделилась планами и обидой, что она мне уже намекала, а я ещё никак). Господи Боже мой. Как это вовремя, к месту...

Когда-то она мне сказала, что любит меня христианской любовью - точно так же, как и любого нищего на улице, типа она же не желает нищему зла, так она и мне не желает, значит любит. В принципе, логично. Согласна.

А ещё три года назад (ещё раз подчёркиваю, что женаты официально мы уже больше десяти лет) случайно выяснилось, что она не знает моего отчества... Ну а нафик? Тогда, наверное, ещё была уверена, что мы таки не пара, разбежимся, так зачем ей лишние сведения?..

А теперь едет требовать от меня любви...

[Осока 3 511]

Девочки, рассудите, а?

Предистория- у нас плохие окна, дует изо всех щелей, и еще периодически приходится открывать окно и балконную дверь, потому что кошка ходит туда в туалет.

В конце этого месяца мы собираемся менять окна, поэтоу я ничего не заклеиваю. Да и не дует нам, не холодно. Хотя сквозняк есть, но мне с моим астматическим синдром так даже дышать лучше.

Позавчера было дело. Муж на работе. Я вяжу в нашей комнате, свекровь смотрит телек в своей. Заходит ко мне и говорит, чего это так холодно. Я отвечаю. что нормально. Она удаляется и возвращается со скотчем. "Давай заклеим". На что я отвечаю, что нам не холодно, что через неделю менять, что все равно открываю то окно, то дверь балконную.

Она восклицает: "Но здесь же Саша спит!". И начинает заклеивать. Я вышла из комнаты. Она сопит, но заклеивает. Позвала меня, помоги. Я ответила, что не буду, так как сказала, что нам нормально, в ее комнате могу не только помочь, но и сама сделать. А тут не надо. Но если ты так решила, то и клей сама.

Свекровь обиделась, сказала: "Вот почему ты так себя ведешь?!!!".

Как?

[Светлячок 1 0]

Осока

Если у Вас хорошие отношения со свекровью,то зря Вы заупрямились.Ну подумаешь скотч приклеить,мастера придут и сами всё оторвут-отломают.

Сами же портите отношения и создаёте конфликт на пустом месте.

Не понимаю.

[Осока 3 511]

Светлячок 1

Нет у нас хороших отношений.

Заупрямилась, может быть, но если я говорю, что не надо, что нам и так хорошо, почему я должна с ней соглашаться. Я же не обиделась на нее, просто отказалсь вместе с ней клеить, потому что мне оно не надо было. В ее комнате все что угодно.

Почему она обиделась? Потому что я должна была согласиться, да?

[Овель исс Тамай 16]

Осока

1. Потому, что отказалась сделать так, как сказала она. Значит, не уважаете и не прислушиваетесь к её мнению.

2. На вас ей... ну ваше дело, при каких окнах спать, но с вами спит Саша, ради которого окна и клеятся скотчем. Значит, вы не думаете о здоровье Саши, то есть вы человек, желающий плохогого её Саше. Как же на вас не обидеться?..

[Галатея 1 299]

Осока

На первый взгляд это вроде как мелочь, но на самом деле это внешнее проявление Ваших конфликтных отношений со свекровью. Или я не права?

Все-таки тут дело не в том-соглашаться было ей помогать или нет...Вам не понравилось то, что нарушили границы Вашей с мужем территории, а, значит, и Ваше с ним интимное пространство..."со соим уставом" влезли...Наверно, это не единственный случай, когда свекровь пыталась наводить свои порядки?

Вот отсюда и надо плясать...и кстати, не одной Вам...Муж-то как на это все смотрит???

[Осока 3 511]

Овель исс Тамай

Скрытый текст

Я вас так ждала

Ну в принципе, я нечто похожее и думала.

Ну. раньше я соглашалась во всем, и сирано плохая, Сашу не люблю.

Сейчас соглашаюсь выборочно, только если действительно согласна, но мало что изменилось.

Мнение ее уважаю, но она почему она мое не уважает? Сама отвечу, потому что она старше, значит умнее, опытнее и мудрее. А я сопля, и мнения у меня правильного быть не может. Вот так она сегодня сказала сыну обо мне.

[Галатея 1 299]

А я сопля, и мнения у меня правильного быть не может.

Даж у детей есть свое мнение)) А она небось считает, что есть мнение ее и неправильное))

[Осока 3 511]

Imago

На самом деле, да, вроде мелочь. Но это уже приниципиально. Потому что других претензий ко мне - снежный ком, и с каждым днем он все растет и растет. Было б это три года назад, я бы сказала: "Конечно, мама! давай заклеим!"

А сейчас...

[Галатея 1 299]

Осока

Но это уже приниципиально.

Все Вы верно говорите!

Потому что других претензий ко мне - снежный ком, и с каждым днем он все растет и растет.

А что говорит Ваш супруг? Он согласен с ней? Или Вас поддерживает?

[Осока 3 511]

Imago

Меня, слава Богу, поддерживает. Если б был согласен с ней, то мы бы либо развелись, либо я была в психушке.

Вот только сегодня утром, он меня на работу вез и разговаривали об этом. Сказал, можно было бы согласиться с чем-то или смириться, если бы это было изредка. А когда это норма жизни, то поневоле будешь возражать и идти на принцип.

[Галатея 1 299]

Осока

Меня, слава Богу, поддерживает.

Самое главное!!!

Может, ему стоит маме сказать наедине, что ему не дует из окна, все хорошо, и вообще, что со сменой окон эта проблема отпадет?!

[Лана 17 057]

Овель исс Тамай

С намереньем на 11 году моего невествования сделать меня дочкой

Удочерит??!!

с мужем поделилась планами и обидой, что она мне уже намекала, а я ещё никак).

Хочет, чтобы уматерили ее?

К нам едет сверовь. Через неделю. На три дня

Надо во всем видеть положительные моменты. Хуже было бы - через три дня. На неделю. Так что еще повезло!

Осока

Почему она обиделась?

У меня такие проблемы с мамой были, когда еще вместе жили. Думаю - и у вас. У всех мамы пытались и окна заклеить, и уборку проконтролировать.... Это - побочный эффект жизни с родителями. Или терпите - или живите отдельно. Их не переделать...

[Ухти--Тухти 77]

Осока

Она удаляется и возвращается со скотчем. "Давай заклеим". На что я отвечаю, что нам не холодно, что через неделю менять, что все равно открываю то окно, то дверь балконную

Дай Вам Бог, чтобы подобные разборки были бы самой большой Вашей проблемой.

ну, оторвите, когда она уйдет.

[Осока 3 511]

Ухти--Тухти

Не, это самая маленькая проблемка. К сожалению. Остальные куда обидней и больней.

Например, у нас пока нет детей. Разговор об этом поднимается практически ежедневно. Муж неоднократно говорил, что эта тема не обсуждается. Нет, ей надо поковырятся.

[Ухти--Тухти 77]

Осока

будут детки, будет у них любящая бабушка.

Вот моя сегодня позвонила (она недавно из больницы вышла) и сказала буквально следующее - здравствуй, можешь сделать вид, что рада моему звонку и тому, что я вышла из больницы.

Вот это гораздо противнее, поверьте.

[Ммари 9]

Напишу кое-что про свои изыскания жизненные может кому-то пригодится.

Отношения со свекровью у нас складывались как у Гамлета с тенью его отца. Но поскольку менять мужа я не собиралась, необходимо было стараться их строить, ибо худой мир лучше хорошей ссоры.

Я человек жалостливый, помогаю всем сирым и убогим, подаю нищим, кормлю брошеных животных и испытываю к ним чувство сострадания.

Я обожаю свою совершенно обнаглевшую кошку, отпетую хулиганку и терплю ее наглые выходки непереставая ее любить.

Следовательно, отчего мне не сострадать своей сирой и больной на голову, в моем представлении, свекрови, почему мне не любить ее хоть капельку, ведь она же не писает в мои тапочки и не царапает до крови меня неожиданно из-за угла?

Более того, она сподобилась родить мне мужа, который умудрился заделать мне любимого сына, она любит странной и непонятной мне любовью внука, даря ему идиотские подарки и пытается из него воспитать дебила.

Исходя из таких умозаключений я построила наши отношения на сострадании и любви к заблудщей овце. После этого любые ее поступки мной воспринимались спокойно и не выводили из себя.

[Капризулька 28 940]

А я даже и не собиралась сюда никогда заходить... Благо свекровь со свёкром живут далеко, поэтому отношения у нас (ТТТ) отменные... Но в последний наш приезд к ним (за 5000км) нам было пообещано дать в октябре этого года 25-30 тысяч рублей на погашение ипотеки на квартиру. Это было повторено несколько раз, а точнее почти каждый день, что мы были у них в гостях, и даже при свидетелях (соседях), которые умилённо слушали и улыбались...

Мы уже с мужем настроились... Заметьте, мы о деньгах их даже и не просили, они сами предложили... А в августе нам сказали, что свекровь поедет в Китай поправлять здоровье, и они нам ничего не смогут выслать... В итоге, свекровь поехала к своей дочери в другой город, и пробыла там у неё весь отпуск. Дочка повелась на объявление: обещаем большую зарплату за даром, уволилась со своей основной работы, и они со свекровью пытали счастья...

Следует сказать, что дочь свёкру неродная и живёт (и уже прописана) в его квартире, а два родных его сына сами зарабатывают себе на жилплощадь...

Ну да ладно... Только б больше не задорили напрасными обещаниями...