Материальная помощь родителям. Святой долг

[Магнитное поле 9 173]

Боже, я добралась до компа! Отвечаю.

Во-первых, спасибо за участие.

Совиная Охота

Потакая папеньке в его пьяной езДне, ваш муж берет на себя ответственность за чужие невинные жизни. Вот о чем надо ему подумать, а не то, что родняжепомочь надо. Не присмерти папенька, что бы так изгаляться.

Папенька ходит пришибленный. Утверждает, что принял немного от головной боли, потом поспал, и не знал, что перегар все еще есть. Однако остановили его таки за нарушение. Это со слов мамы, а ей залить в уши как нефиг делать. Не знаю, где правда... Дело в том, что вообще то перегар - это уже уголовное дело. Если нет денег, то и пол года можно схлопотать. А штраф официальный еще больше. Или как там муж с утра говорил... и дело не в отобранных правах, но было б хуже.

Деньги обещал перекрыть зять. Мы не отказались, потому что с финансами туго. Зятьку тоже не очень хорошо... но вот вызвался.

И при чем тут ваша мама? Чай, не она пьяная за рулём ездит.

Но помогал ей муж много и долго. Пока мои братья-сестры сиськи мяли. Так что по деньгам мне предьявить нечего. А по совести да. Сегодня разговаривала, пришли к консенсусу... ладно, чуть ниже подробней.

А вот маме дать деньги на лекарства - это помощь. Как-то приоритеты у мужа неправильно расставлены.

Мама молчит как красный партизан. Уже потом, когда и не надо оказывается, что ей там чего то не хватало. Что и бесит, кстати. В лекарствах никогда и никто ей не отказывал. Но вот, кстати. сейчас с ней разговаривали часа два, говорит что как то выкрутилась с лекарствами. Где то подешевле нашла. Это когда я ей предлагала купить все что надо.

Winterborn

, вломится ваш свекор по пьяни куда-нибудь или нет (если вломится, то так ему и надо, естественный отбор, уж извините). А то, ПОЧЕМУ ваш супруг кинулся за деньгами. Да так, что аж занимать пришлось?

Потому что потом бы дороже встало.

Вы бы с мужем поговорили обстоятельно. Нет, не надо повышаь голос, а именно детально, спокойно и взвешенно. Вы поймите, ваш голос для него должен быть приоритетнее, чем чей бы то ни было. А он похоже не ставит вас и ваши интересы на первое место.

Поговорила, нормально. Вроде понял. И я его. А насчет приоритетов... мне он никогда ни в чем не отказывал. Другой вопрос, что я ничего и не прошу. Видно же, как ему тяжело.

Надеюсь, вы разрулите этот вопрос.

Да что тут разруливать... Мы то друг друга услышали. Деньги вернут. Мама вставила пистонов папе, папа пришибленный. ТАК он наверное больше не поступит. Тут... Если у человека амбиций и мозгов как в пятнадцать лет... В шестьдесят то с лишним... я не знаю.

Если бы свекор работал на машине, можно было бы понять. Но так срочно понестись отдавать ему деньги на хобби, когда у самих нет, не понимаю. no_1.gif

И я не понимаю, и мама тоже не понимает. Тоже говорит и хрен бы с машиной. Но тут другое, все таки уголовщина.

Приморская славянка

Не только жена и ребенок перебьется, но и здоровье матери побоку, получается.

Ну совсем голодать не будем... А про здоровье матери... Она как я, просто ничего не просит. Я просто теперь сама на контроль возьму. Буду звонить и пусть рассказывает.

Вообще, не понимаю, зачем сюда перенесли тему. Все таки не о деньгах. А об отношениях. У них семья такая, блин, партизанов. Мама реагирует на все бурно. Сразу слезы, сразу обмороки... Реально, не придурь. Чесслово, оно так и заметно. Но она поорет, поплачет, и успокаивается. И это лучше, чем они молчат чтоб не тревожить до последнего, и оно выплывает потом.

И муж такой же. Я все клещами тяну. проще сделать самому, решить. А своих надо оберегать. И в итоге такая жопа получается. Не, ну мужа то я дрессирую, чтоб не молчал, не могу ж и свекров дрессировать, кто я такая? И в итоге, мама молчит, что надо, папик молчит, чтоб не тревожить. А потом проблемы и деньги-деньги-деньги.

[Олисса 30 088]

Баронесса Штраль

Я сейчас в очень неудобной для себя ситуации.

Как же я вас понимаю! И хотя, мой сын со своих первых заработков, сам решил платить, как он говорит "сыновий налог",мне его деньги жгут руки. Но если раньше, мы с мужем брали "налог", копили и сыну же отдавали, то теперь это мой единственный доход.

Сын меня не учит жизни, ни одного моего промаха не припоминает. Хотя, как мать, я далеко не идеал.

Мне бы 4 месяца протянуть, до пенсии, и я откажусь от всяких денег от его семьи. Сейчас, чувствую, как им тяжело -жена в декрете, ипотека. Ещё и я, хромоножка.

Вешаешь на себя все что было и не было.

Ой, вешаешь.

[Гуцулка Ксеня 162]

Баронесса Штраль

Олисса

Так не на гулянки берете деньги, а как я понимаю по серьезным причинам. Не будет необходимости, не будете брать. Что поделать, жизнь она по разному складывается. Хорошо, что есть кому помогать.

[Олисса 30 088]

Гуцулка Ксеня

Хорошо, что есть кому помогать.

Это, конечно хорошо. У меня во время болезни, столько помощников появилось! Даже не подозревала, что столько у меня друзей. Но, главный помощник, это сын. Без лишних слов, приедет, сделает, что нужно. Не терпит недосказанности, требует конкретности.

[Кармина Бурана 10 984]

Баронесса Штраль

Так вот получаю вначале порцию нравоучений как надо делать, что НАДО БЫЛО делать и как жить прежде.

Ну если ее помощь очень нужна- придется смириться, а, если не очень и нужна, то ответить, что нравоучения ее не уместны. Придется выбирать.

Олисса

то теперь это мой единственный доход.

У тебя совсем другая ситуация. И тебе помогают безусловно. У каждого может случиться такая ситуация, когда дети нам помогут, так же, как мы им помогали.

Олисса

Но, главный помощник, это сын. Без лишних слов, приедет, сделает, что нужно.

У тебя замечательный сын( и красивый к тому же).

[Магнитное поле 9 173]

Олисса

Мне бы 4 месяца протянуть, до пенсии, и я откажусь от всяких денег от его семьи.

А как будет чувствовать себя сын, который знает, что ты живешь на одну пенсию, но не принимаешь помощь от его семьи. Он чужой? Блин... вот с мамой бы поссорилась, если б она начала считать меня "ее семья". Елки, если есть возможность помочь - это делается от чистого сердца. И не надо в данном случае включать гордость. Это я как взрослый ребенок говорю.

[Магнитное поле 9 173]

Баронесса Штраль

Я Олиссе ответила.

[Манюсенька 32 757]

Баронесса Штраль

А как ваша дочь ведет себя с другими, которых вокруг нее рой?

Сами пишете, что она стержень, вокруг которого собираются люди с нерешенными проблемами. Понятно почему она считает себя "за старшего".

Но раз люди продолжают быть вокруг нее, то баба 29 лет успешно их решает. Значит, голова на плечах есть, мыслит верно.

И она вполне справеливо может считать, что вы в чем-то неправы. И это создает ей дополнительные проблемы, которые ей не сдались. И так наверняка остальные окружающие задолбали. Вот она таким образом и пытается решить СВОИ проблемы, минимизировать их.

Матери она, разумеется, отказать в помощи не может. Но видит, что поступки матери создают ей проблемы, от которых (вообще всех, не только матери) она устала. И пытается хоть тут избавиться от них.

Если у нее командный тон, то это не значит, что она хамит или что-то там еще. Обычно, человек, заточенный под решение конкретных задач и проблем, решает их, не отвлекаясь на эмоции. Это не значит, что их нет. Они есть, но сейчас есть цель - решить проблему, остальное уходит на второй план.

С утра изъясняюсь плохо, но, надеюсь, мысль донесла.

[Лунная ночь 2 706]

В середине девяностых годов предприятия, на которых работали мои родители, закрылись. С работой в нашем посёлке было туго. Мама была вынуждена пойти работать сторожем. А отец перебивался случайными заработками. С деньгами было очень плохо.

Мой брат к тому времени уже закончил школу милиции, и устроился в наше местное отделение оперуполномоченным. Я не знаю какая была у него зарплата в то время. Но он целиком отдавал её матери. Только чуточку себе оставлял. И, помню, с каждой зарплаты нам с мамой мороженное покупал.

Брат в общей сложности содержал всю нашу семью где то в течении полугода. Потом отец нашёл работу в Тольятти. Жить стало легче.

Мама тогда очень плакала и говорила, что только крайняя нужда заставляет её брать деньги сына. Представляю, каково было родителям в тот период времени. Но брат никогда ни в чём не попрекал их. Это было само собой разумеющееся то, что он, взрослый парень, помогает своей семье, оказавшейся в сложной ситуации. Я тогда так гордилась им. Мне казалось, что он самый лучший на всей планете.

[Кармина Бурана 10 984]

Баронесса Штраль

И откуда вы знаете про нашу ситуацию?

Вашу не знала( сейчас прочитала только), а вот Олисса очень хорошо знала, поэтому и написала ей. А вы потерпите, не критично, а ситуация изменится(уверена, что изменится), потом и скажите дочери, что обидно было вам. Найдете, что сказать.

Она меня за ребенка держит

Ну пусть вас сейчас ребенком своим читает, которому надо помогать. Важнее ведь выжить сейчас, а не обиды копить. Я бы не стала говорить.

[Боевая подруга 8]

Баронесса Штраль

Вы меня извините, я не в курсе ваших отношений с дочерью. Но вот что подумалось, а ведь тут же, на этом форуме, многие форумчанки жаловались на то, что родители им помогают и при этом требуют ещё от них чего- то, учат жить. И другие форумчанки (не буду называть ники) говорили, мол, а что вы хотели? Родители вам помогают, а значит имеют право и жизни учить, и требовать отчёта. Скорее всего, ваша дочь думает так же.

[Олисса 30 088]

Тесла

Это я как взрослый ребенок говорю.

Ира, я никогда сыну ничего не говорю о своих маниях. Это я тут могу повякать, что мне трудно жить тунеядкой. А сыну только мои восхищения и жене его дифирамбы. Причём, они достойны и того, и другого.

Но, Ира, человеку, который был всегда самодостаточным и обеспеченным, трудно даже самому себе признаться в своей недееспособности. Я сейчас хватаюсь за всё, а потом понимаю, что не по силам мне. Но всё равно, не хочу складывать лапки! Я ещё вернусь!

[Нюра Вадимовна 98 649]

Баронесса Штраль

Ох... Сочувствую. Тяжело зависеть от кого бы то ни было. Понимаю вас.

И в чем-то понимаю вашу дочь. Если я ошибаюсь, поправьте меня, пожалуйста.

Знаете, иногда в семье тихих интеллигентов рождаются такие дети... Помесь трактора и танка. Сильные, жесткие, хваткие... Но- резкие на язык, несдержанные на реакцию. И, несмотря на всю пользу от таких людей, вся семья обижается и стонет. Есть за что, да, но и польза ведь от такого человека всей семье немалая.

И вы видите эту пользу, понимаете ее важность и необходимость для вас сейчас. Вас обижает только тыканье дочки в ваши промахи, так?

Может, стоит сменить формат и тон общения с ней? Она вам-

порцию нравоучений как надо делать, что НАДО БЫЛО делать и как жить прежде.

А вы ей- Ой, Катюша, как же жаль, что раньше ты маленькая была! Ведь как бы по- другому все могло сложиться, и правда! Да, дочунь, все могло бы быть иначе, но жизнь уже сложилась так как сложилась. Зато сейчас у нас есть ты- умница наша, и мы тебе благодарны, с тобой не пропадешь.

Ну что-то в этом роде. А на досуге попробуйте подумать без эмоций, проанализировать ее слова- а вдруг она права? Вдруг, поступи вы как она сказала, проблем удалось бы избежать? Если так, то может, и стоит слушать дочь в таких вопросах?

Я понимаю, что яйца курицу не учат, но если ваша дочь- умная и деловая девушка, а вы мягкая и не хваткая, то может ну их, эти принципы?

Ведь главная-то цель- чтобы всей семье жилось лучше, сытнее, спокойнее? И какая разница, кто при этом глава клана. Понятно, вам бы хотелось быть главой самой. Нормальное желание, да. Но ведь пусть каждый занимается тем, что у него лучше всего получается, так будет лучше для всех. У дочки- решать проблемы и давать советы, у вас- быть тихой любящей гаванью. Главное ведь, чтобы всем было хорошо, да?

[Магнитное поле 9 173]

Олисса

Но, Ира, человеку, который был всегда самодостаточным и обеспеченным, трудно даже самому себе признаться в своей недееспособности.

Ты бы воспринимала б своих родителей тунеядцами, окажись они в подобной ситуации? Нет, ты б помогала с радостью, ты бы чувствовала себя нужной. Сейчас сын твой помогает тебе. Он - мужчина. И то, что он вырос таким - твоя заслуга. Ты не тунеядка. Ты все это заработала, лишнего в жизни не примешь. И ты тоже многое даешь семье сына. Многое. Ты - не обуза, и помощь - это просто часть жизни семьи. Сегодня тебе, завтра ты. Не все измеряется деньгами. Зато от тебя столько тепла, самоотдачи, любви - что никакими деньгами не окупить. Так что прекрати самобичеваться.

[Никеша 85 998]

Баронесса Штраль

А может такое быть, что дочь формат общения с вами не меняла, а вам на фоне своей вынужденной беспомощности кажется, что на вас "наезжают"? Просто такое было в свое время у меня с мамой, когда я стала полностью самостоятельной и взяла на себя ответственность за материальную сторону жизни как свою, так и родителей.

И хотя - прямо готова поклясться - с моей стороны никак не поменялось ни отношение, ни формат общения, ну с поправкой на то, что какие-то СВОИ вопросы начала решать без оглядки на родителей, но это, согласитесь, совершенно нормально, когда дети становятся самостоятельными единицами, мама, всю жизнь ни от кого материально не зависевшая, по-видимому, болезненно восприняла этот момент. При каждой ссоре (а они у нас были всегда - в том числе и тогда, когда я соплюхой-школьницей была и ни копейки не зарабатывала), у мамы теперь был новый аргумент "вот, зарабатывать начала, думаешь, можно родителей уважать перестать и жизни учить?"

Много времени прошло, пока мама для себя не приняла, что ничего страшного нет в том, что дети позврослели, имеют на что-то собственное мнение, могут его высказать - и к постулату "кто девушку кормит, тот ее и танцует" это отношения не имеет.

[Алим 27 921]

Баронесса Штраль

Она меня за ребенка держит. Ну как я вырастила такого командира.А я еще вполне себе девушка сорока девяти лет. Этой бабе двадцать девять))))

Хорошая у вас дочка. И вы её такой вырастили. Это в ней говорит забота о вас и ответственность. Ну, а тонкости общения она пока не освоила. Не считает, что какие-то её слова могут вас обидеть.

Да и вы спуститесь немного с высот вашего правления... Ну, что же - теперь она будет командовать. Учите её командовать - шутя, шуточками...

[Кастрюля 49 182]

Баронесса Штраль

Я ж пишу и переживаю от того, что дочь мне помогает. Нотации мне читает, которые я с младенчества ненавижу. Ругаться не люблю, обычно молчу, ныне плачу непроизвольно. Она меня за ребенка держит. Ну как я вырастила такого командира.А я еще вполне себе девушка сорока девяти лет. Этой бабе двадцать девять))))

Я совсем недавно для себя открыла, что мой сын начинает выступать и упрекать, когда хочет похвалы и благодарности. И вот, он ругается, а я как давай его нахваливать: ты такой молодец, сделал то и это, купил прелесть и т.п. Смотришь - заулыбался, носком пол заковырял: "А я что, я ничего...", и как бабушка отшептала.

[Верхотура 80 601]

Баронесса Штраль

Олисса

А что тут такого? Помогают дети, так они это и должны делать. Просто принимать, как должное и не заморачиваться.

[Эмбер 35 415]

Баронесса Штраль

Примите ее командирство. Ей сейчас важно ваше признание. От того и нотации. Согласитесь с ней: Да, дочка, ты права, ты молодец, умница. И с улыбкой: Мы вырастили тебя такой. Смотрю и радуюсь.

Дело в том, что неизбежно приходит время, когда дети, наша дети разбираются в жизни лучше, чем мы. Многое умеют делать лучше, чем мы. Это здорово на самом деле! Это результат наших родительских усилий. Просто это надо принять и радоваться, что дети, наши дети обгоняют нас, становятся сильнее, умнее, лучше, чем мы.

[Верхотура 80 601]

Цинния

Просто это надо принять и радоваться, что дети, наши дети обгоняют нас, становятся сильнее, умнее, лучше, чем мы.

Умнее, да. В каких-то областях знаний, в которой работаешь непосредственно или вникаешь, потому что по жизни необходимо. Но не мудрее, все же жизненный опыт надо нажить самостоятельно. И тут никогда родителей не догнать, все равно, на 20-30 с гаком лет будут опережать.

[Эмбер 35 415]

Лауретта Скикки

Но не мудрее, все же жизненный опыт надо нажить самостоятельно. И тут никогда родителей не догнать, все равно, на 20-30 с гаком лет будут опережать.

Не факт. Наш опыт наживался в других социально-экономических и культурных условиях, поэтому он и годится только для нас. Сейчас все по-другому. Конечно, что-то можно подсказать и увидеть, но это очень немного. Еще и потому, что дети перенимают опыт, пока живут в родительской семье.

[Алим 27 921]

Баронесса Штраль

я непроизвольно слезу пускаю, потом слона в глазу изображаю. Не передать, короче.

У вас, мне кажется, переходной период продолжается: когда вы ещё не полностью осознали, что дочка вросла и можно и нужно отдать ей бразды правления. И себя доверить.

Примите ее командирство. Ей сейчас важно ваше признание. От того и нотации. Согласитесь с ней: Да, дочка, ты права, ты молодец, умница. И с улыбкой: Мы вырастили тебя такой. Смотрю и радуюсь.

Дело в том, что неизбежно приходит время, когда дети, наша дети разбираются в жизни лучше, чем мы. Многое умеют делать лучше, чем мы. Это здорово на самом деле! Это результат наших родительских усилий. Просто это надо принять и радоваться, что дети, наши дети обгоняют нас, становятся сильнее, умнее, лучше, чем мы.

Лучше и не сказать!

Добавлю только, что у Вас, Баронесса Штраль, ещё не созрело приятие взрослости дочери и возможности передачи ей командирских полномочий. Постепенно привыкайте к мысли, что вы будете доверять себя ей. Закон жизни.