Психологическая помощь

[Вармада 855]

marine

Может, Ваша острая потребность в подтверждении собственной значимости? Необходимо же чувствовать человеку, что он кому-то нужен!

Да обидно осозновать, что вся эта шумовая завеса, всего ли звук. Все обещания и выпячиванья, всего лишь звук. Поэтому меня корежит от его даже самых безобидных обещаний.

А он мастер обычные обязанности преподносить как великое дело. Например обеспечивать семью питанием. Причем колым сил не требует, ни физических, ни моральных, ни умственных. Хорошо мне голову заморочил, хочет, что бы все было как прежде. А я не знаю теперь где его место. Если обязанности как у ребенка, а потребности как у взрослого.

Неужели в 37 лет у его Ребенка нет потребности стать Взрослым? Удивляет.

Я кстати то же взбесившейся флегматик.

[Ммари 9]

Куралеся

Это Вы так сказали, а не я.

Астрология - это наука, психология тоже.

"""Ваш брак был обречен потому, что звёзды так расположились". blink.gif А пациент послушно кивает и говорит: "Ну да, так и есть, 2007 год попал в зону водолея/скорпиона/весов, и потому брак был обречен. Теперь то я всё понимаю"""

Ни один грамотный астролог такую фразу не произнесёт, психолог, тем более, это число Ваши фантазии и впечатления.

Вы еще забыли сказать, что Бога нет.

Не надо навязывать свои выводы, даже если считаете себя очень умной.

[Китя 298]

marine

Вы знаете, я об этом тоже думала. Это тоже один из наиболее вероятных, мною сделанных выводов (разумеется. не таких глубоких как ваш, но в целом - да)

Я тоже уже думала, что просто достала его, что это самый натуральный бунт - против власти. Может кто-то подначивает... Я ведь тоже не явно и открыто "властвовала" в семье, нет, я старалась всегда ставить так, что это его решения. Ну где это возможно было. Никогда не давила его, и уж тем более не унижала. Хотя...

Мы в ветке про свекровей с девчонками разговаривали и когда я описывала бзики своей - сложилось у людей впечатление, что у нее есть большая потребность оставлять последнее слово за собой. Только как-то завуалированно, что я даже и не думала в эту сторону. Думала она меня позлить хочет.

А вот насчет унижений от маменьки - может быть, по крайней мере я вижу это именно так (муж не согласен, видит только то что хочет увидеть, игнорируя иное) - она легко его критикует в присутствии посторонних, в разговоре называет "оно" (это я правда не въеду что за ... она многих так называет, в том числе мужа своего). Мне лично она говорила - "оно бестолковое" , "оно больное", "что оно может умного сказать" и т.д. Это лично мне, без кого бы то ни было. Где-то пол года назад она ему сказала. чтобы он отказался от своей доли в квартире. Мне было наедине сказано - "А откуда я знаю, вдруг он меня выгонит, продаст свою долю или пропьет, а я останусь бомжем, сейчас вон какие дети бывают". Потом сказано при нем. В общем он в таком шоке был тогда от нее....

Если все так - что с этим делать? Это, собственно, самое главное... Как вести себя, когда он давит на ребенка? Я прям теряюсь. В большинстве случаев, конечно, влезаю. Он из-за этого тоже бесится. Я говорю - все тоже самое, но без крика скажи и я не влезу никогда. Приче, когда я с ребенком разговариваю или решаю конфликт - он влезает и как правило, все портит. Так как я веду этот конфликт и знаю как его разрешить спокойно, чтобы ребенок сам вывод сделал, а не я разжевала и заставила сделать. А он влезает и в итоге ломает мне эту цепочку, по которой я строю разговор с ребенком.

Возможно, другая страсть – азартные игры, компьютерная зависимость. Вот это способно уничтожить остатки человечности и доброты, и разбудить всё звериное, что есть в человеке. И еще не исключен стресс на работе - крах, фиаско, проигрыш. Это тоже обострило бы те проблемы, которые у него уже имелись, но никак не могло быть их первопричиной!

Нет, насчет азартных игр я на 99% уверена - нет. Это было бы видно хотя бы по финансам. Все деньги отдаются мне и подлежат учету (опять же не явно и демонстративно, а так - они же не у меня, а у нас, вот они лежат, ты знаешь где, ты вправе брать, покупать что считаешь нужным. Он не берет. Если берет то говорит - я взял на то-то и то-то.)

Компьютерные игры - играет иногда, по выходным, только в стратегии, но все в общем-то в пределах нормы, никаких особых зависаний.

На работе - был стресс только положительный его объявили лучшим работником года во всех складах России в ЗАО "Тандер". У них зарплата сдельная и больше него никто за этот год не делал. И его фотографировали и повесили фотку там висеть.

На работе все хорошо у него.

Порой мы и сами не знаем что со здоровьем у нас что-то не так, а потом выстреливает (не дай бог конечно).

Куралеся

Блин, ну я не знаю тогда. Не жалуется. Сейчас вон заболел, лежит, вчера ночь не спал, говорит пол лица болит сильно. Утром дала снотворное - спит. На больничном. Но чтобы прям серьезных проблем нет. По крайней мере пока.

Я не согласна с marine на том основании, что, как вы говорите, поведение мужа поменялось резко и очень сильно, без явных на то причин.

Это я так вижу - что сразу, но мы-то все понимаем, что так не бывает. Просто я не уловила того момента, как все началось. Как будто спала и тут раз - и что-то уже не то. Но конечно же. не так, что вечером спокойный был, а тут с утра кричать начал.

Может у мужа Китя такой год?

Ммари

Я вообще в астрологию не верю, как и во все, что нельзя объяснить. Но если просто рассуждать о прошедшем годе - он у меня очень удачный, и в семье тоже. Если глобально. Я уже расписывала в ветке про итоги года - по крайней мере удачней, чем прошлый. Кривая идет в верх, а не в низ.

[Дальняя дорога 2 743]

Куралеся

Отчасти это так

Но есть еще одна сторона - перестала улучшать свой вид. Потеряла какой-то винтик. Если спрошу у себя - красиво ли это, честно отвечу - не знаю. Хоть лохмотья на мне, да без разницы - лишь бы было чисто и не пахло. Так было все эти годы.

Раньше, в юности, листая журнал, или смотря на вещи в магазине понимала - вот оно, мое! Мой стиль, моя одежда. Потом все пропало.

Оно, конечло, исчезло не сразу, постепнно, и теперь оказалась у разбитого, вернее, у пустого корыта.

[Терция 9 680]

Губкабоб

Оно, конечло, исчезло не сразу, постепнно

И восстанавливать надо постепенно. По магазинам покрутиться, попримерять. Подурачиться, в конце концов.

В чем-нибудь Вы себе обязательно понравитесь! Так и пойдет потихоньку.

[Куралеся 37]

Ммари

Не надо навязывать свои выводы, даже если считаете себя очень умной.

Собственно, как я сразу и сказала, вы будете защищать то, во что верите.

Простите меня, если покусилась на святое.

Просто обидно, что кругом полно шарлатанов, которым люди безоговорочно доверяют...

Я по телевизору недавно рекламу несоклько раз видела. Женщина предлагает услуги своего центра. При чём под ее фамилией написано: "Ясновидящая, психолог, астролог, целительница" и вещает про про то, что снимает порчу, сглаз и всякую бяку, которые лежат на бедных людях из-за кого, что устраняет всякие проклятья и всякую белиберду. Тьфу, противно!

(Нет хотя с другой стороны, правило НЛП такое: ни в чём не разубеждать. А во что человек верит - с тем и работаем. Надо - чакры почистим, надо - ауру проветрим, надо - положение звёзд проанализируем или сделаем всё по фэн-шую. Главное, чтобы человек в это поверил и ему стало лучше. Но ведь всё равно это бредом останется...)

А по поводу науки: уфология - тоже наука, только инопланетяне так и остаются пока чем-то загадочным. Есть ли бог - не знаю, с ним воочию пока еще никто не встречался. Считаю ли я себя умной? Нет! Хотя, чтобы считать себя умной - надо кого-то считать глупым, а я не считаю никого глупым.

[Ммари 9]

Куралеся

Напрасно Вы иронизируете.

Я никого не защищаю , не сужу и святым не объявляю.

Только хочу сказать, что в тяжелые моменты, когда человеку нужна вера и он её находит в Боге или психотерапевте или астрологе, какая разница, "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не вешалось".

[Розмари Штирлиц 14 495]

Китя

я не уловила того момента, как все началось. Как будто спала и тут раз - и что-то уже не то.

Китя, а не началось ли это именно тогда, когда, проделав большую работу над собой, Вы начали меняться?

Это я нервная, я неуверенная в себе и всегда стремилась к полному контролю. Все что вы описали - это я. Только я все это уже переварила, продумала, осознала и пытаюсь изменить. Я не стремлюсь к полному контролю. В своей жизни - да, есть. А в чужой (сын и муж) - нет. Это все пройдено, с этим у меня нет уже проблем. Хотя раньше были.

Вы в настоящее время активно развиваетесь, растете, как личность. Тут и учеба, в которой Вы нашли себя, добились результата, и Ваш духовный рост – Вы писали в той новогодней ветке, что решили ряд духовных задач, преодолели в себе застарелые страхи, многое пересмотрели в себе. Т.е. Вы активно заращиваете какие-то свои ущербины, и у Вас получается.

И это замечательно!

Но, тем самым, наверное, нарушается некоторая прежняя устойчивость отношений в семье, пусть и не гармоничных. Т.е. те самые Ваши ущербинки, за которые до сих психологически, эмоционально цеплялся Ваш муж, теперь заросли, и он подсознательно чувствует неуют, определенную потерю равновесия.

Он просто пока не осознал, что происходит, но так же, как и Вы чувствует, что «раз - и что-то уже не то». Не осознает и того, что теперь для придания устойчивости конструкции Ваших отношений, требуется духовно расти и ему, что-то менять в себе.

Например, Вы перестали давить, подводить его к принятию определенных решений, даете ему возможность выразить в этом СЕБЯ, а он пока не готов к этому, не может осознать, принять это, отступить от привычной схемы. Т.е. Ваш муж проходит сейчас через определенную психологическую ломку.

Все уже не так, все по-другому и, может быть, поэтому он ощущает дискомфорт именно тогда, когда вместе нужно провести весь день:

Еще такой нюанс - если он очень устал на работе, или только пришел в нее - он другой. Он ласковый, все конфликты давит на корню, успокоит и меня и ребенка если надо. Я еще и поэтому не понимаю - знаю, что он не псих, он не такой, он если хочет - может иначе. И с ребенком легко ладит и не ведется на его провокации.

Если он выспался, встал утром или выходной - все, его несет. Он не сдерживается совершенно, вспыхивает как спичка, моментально от любого повода. Именно повода, не причины.

Отсюда и неосознанное желание вернуть привычное, комфортное, что выражается в стремлении к наведению порядка:

Он учит меня как у меня на кухне что и где должно стоять.

Он учит что и как должно лежать у меня в сумке

Он орет если на полках лежит что-то лишнее, если стоит кружка около компа (я часто кофе пью там), орет если на полу игрушки

Вчера едем в лесу, деть на санках - он и тут прицепился - не так ноги ставит.

И в ситауции такой психологической ломки негатив в первую очередь получает самый незащищенный в семье – ребенок. Увы.

А в том, что делать, согласна с Куралесей, тут лучше не скажешь:

Что вам делать с мужем? Надо разбираться с проблемой. Надо как-то донести, что его потребность контролировать продиктована глубокими внутренними проблемами. Таким людям необходимо осознание себя как отдельной полноценной личности. Им также необходимо осознание своих близких как отдельных личностей, у которых своя жизнь.

Вообще, Китя, мне кажется, у Вас сейчас тот самый непростой момент испытания на прочность – момент «закрепления пройденного» что-ли. Новые задачи у Вас выросли из-под уже решенных – сохранить то, что Вы в себе наработали, помочь мужу адаптироваться к Вам новой, помочь ему осознать, что надо решить свои застарелые проблемы. И... и не испугаться, не сломаться, если Вас психологически отбросит на время назад – продержаться, выстоять.

Вы справитесь. Терпения и удачи!

Позволила себе влезть в эту ветку. Размышления непсихолога.

[START 0]

у меня такая проблема, с которой хотелось бы разобраться.

Меня периодически тянет на ультиматумы((

Причем я не могу сказать, что мне нечего терять в этих случаях, или что я обязательно хочу чтобы было по-моему.

Я не знаю зачем я это делаю.

[Куралеся 37]

START

Та же самая попытка контроля, т.к. неизвестность пугает. Вам даже не важно: в ваших ли интересах, чтобы человек поступил именно так. Для вас важнее, чтобы он поступил так, как ВЫ СКАЗАЛИ!

[START 0]

Куралеся

. Вам даже не важно: в ваших ли интересах, чтобы человек поступил именно так. Для вас важнее, чтобы он поступил так, как ВЫ СКАЗАЛИ!

точно-точно!

у меня левая пятка правой ноги захотела что-то сиюминутно, и я раз - бац и ультиматум.

А нужно это вообще мне в данный момент, целесообразно -мне все равно.

Что ж делать?

Как же избавляться от этого?

Я хожу кстати к психотерапевту. Поэтому эту свою проблему со сверхконтролем и над собой, и над другими - я знаю.

У меня такая картина мира, как мне говорит психотерапевт.

Но вот про эту беду с ультиматумами я ему еще не говорила. Надо будет рассказть(

[marine 4]

Куралеся

Пожалуйста, я объясню…

Видите ли, на Ваше мнение есть ведь и другие мнения:

его так научили, а мы называем таких людей сильными

А мы называем сильным того, кто научился сам

Ваше «мы» считает так, а наше – по-другому.

По причине многообразия мнений в спорах не участвую.

Безарбузница

Да, так про маму… Как научить человека чувствовать вкус жизни? Либо человек умеет его чувствовать, либо нет. Очевидно, что внутренней жизнью Ваша мама жить не привыкла, а внешняя жизнь её сейчас не радует, стала ей жизнь скучна. Попробуйте обеспечить её занятость, давайте ей поручения, просьбы – например, что-нибудь сшить, связать. Только занятия смогут её отвлечь от внутренней пустоты и скуки.

Вармада

обязанности как у ребенка, а потребности как у взрослого.

Тогда это именно Ребёнок, берущий от взрослой жизни только то, что выгодно ему!

Неужели в 37 лет у его Ребенка нет потребности стать Взрослым?

Ребёнок, как состояние «Я», останется таковым всю жизнь. Но в разные моменты оно либо заявляет о себе во всеуслышание, становится доминирующим, либо уходит на задний план, вытесняемое другим состоянием. А состояние «Взрослый» формируется само по себе; у человека формируются новые качества характера, присущие взрослым, реалистический взгляд на окружающий мир в том числе.

Я замечала, как часто на форуме перекликаются посты, авторы которых, сами того не замечая, пишут об одинаковых проблемах. Они как бы дополняют друг друга, и получается более развёрнутый разговор.

Я всё ждала-ждала, что Вармада заговорит о любви…

Тогда я спрошу сама:

- Любите ли Вы своего мужа, Вармада?

«Вот вопрос, а где ответ???» (как пелось в одной песне 80-х)

Любимого же любят всякого: и работящего, и лежащего, и ходячего, и неходячего! И в голову не придёт чего-то требовать. Любовь рядом – и жизнь в радость! Любовь дарят, а Вы всё чего-то либо требуете, либо ждёте!

мне голову заморочил

А он ли голову морочил, может это в Вашей голове причина?

все на что я надеялась всю жизнь - семья, на самом деле иллюзия, которую я сама себе придумала, на самом деле , я всю жизнь прожила не с тем человеком, стараясь не замечать очевидного

Какое оглушительное заявление сделала Ммари!

Дай Бог, чтобы не получилось у Вас так же лет через ...– дцать.

Китя

Я ветку про свекровей не читала, но и то, что Вы написали здесь, поражает.

"оно бестолковое" , "оно больное", "что оно может умного сказать"

Какое хамство и чванство!!! Просто потрясающее пренебрежение к мужу и сыну! Она приложила все усилия, чтобы уничтожить в них личность. Действительно, тихий тиран-мучитель! Как видим, моральное насилие в семьях бывает не только со стороны мужчин, но и со стороны женщин!

А внешне всё тихо-спокойно, голоса не повысит!

Я не питаю радужных надежд, что на мужа можно как-то повлиять легко и просто. Там, где личность растоптана, быстро воцаряется зло, все низкие инстинкты и страсти. Раз Ваш муж так себя ведет, то значит, клапан действительно сорвало! В нем поселился бунт, агрессия, иными словами – зло. Он и своим здоровьем рискует, и вашим с сыном.

Обратитесь за помощью либо к врачам (психиатрам, посоветуйтесь лично сами, без него), либо к священнику. Они-то быстро поймут, о каком состоянии идёт речь.

Если это взбунтовавшийся ребенок – его надо поставить на место.

Если обнаглевший взрослый – то же самое!

И в том, и в другом случае никто не давал ему права третировать семью! Поэтому нужно, я думаю, не кричать, не злиться, а твердо ставить на место, давая понять, что Вы не позволите нервировать ребёнка.

С мужем же старайтесь разговаривать спокойным, но твердым тоном, и чаще обращайтесь за советом. Не ждите, когда сам приставать начнет, а спросите, пока спокойный, да поблагодарите подчеркнуто. Давайте поручения по выходным, которые без него ну никто ни за что не выполнит! Чтобы не за компом сидел, а собственную значимость в семье ощущал.

Трудно будет, без сомнения! Это не проблема, это уже какая-то болезнь.

Отнеситесь к нему как к больному – общайтесь тихо, спокойно, твердо.

А если будет опять орать, то скажите, что его парализует в конце концов!

Сейчас вон заболел, лежит, вчера ночь не спал, говорит пол лица болит сильно

На полном серьёзе скажите, спокойным тоном, не пугая.

играет иногда, по выходным, только в стратегии, но все в общем-то в пределах нормы, никаких особых зависаний

Этого может хватить, чтобы спровоцировать приступ агрессии. Вы и говорили, что его по выходным клинит. Когда наработается, то агрессию, всю грубую силу тратит на работе, устаёт.

Но главная причина, что с ним произошла резкая перемена, я уверена, в маменьке - человеке, имеющем наиболее сильное влияние на него, и своим унижением ранящим в самое сердце.

Где-то пол года назад она ему сказала. чтобы он отказался от своей доли в квартире. Мне было наедине сказано - "А откуда я знаю, вдруг он меня выгонит, продаст свою долю или пропьет, а я останусь бомжем, сейчас вон какие дети бывают". Потом сказано при нем. В общем он в таком шоке был тогда от нее....

Вот этот удар, пощечина и мог быть последней каплей!

Это был для него сильный стресс, повлиявший так на его здоровье (оно ведь бывает не только физическим, но и душевным, и психическим).

Поймите, она целенаправленно давила на его самолюбие, она добивалась взрыва с его стороны. Только вот ударная волна пришлась не на неё, а на вас!

Почитайте ветку про энерг. вампиров, эта история – оттуда.

Светочек

Эта версия вполне правдоподобна, если бы не было такого сильного травмирующего душу фактора, как мать. В его состоянии его меньше всего интересует духовный рост жены, ибо он и своем-то мало заботится. Он же тоже не с помойки - на доску почета повесили! Но производственные успехи – мелочи. Гораздо важнее для человека тот вес и авторитет, который он имеет в семье, отношение к нему близких!

А при таком уничижительном отношении родной матери (да и подковёрных хитростях жены, которые он если и не замечал, но чувствовал наверняка) никакие успехи «не греют».

START

Меня периодически тянет на ультиматумы((

«Если Вы не считаетесь со мной, я заставлю Вас считаться! Вы будете делать по-моему!»

Наверное, протестуете против игнорирования Вашего мнения, пренебрежения Вами.

[Китя 298]

нужно, я думаю, не кричать, не злиться, а твердо ставить на место, давая понять, что Вы не позволите нервировать ребёнка. С мужем же старайтесь разговаривать спокойным, но твердым тоном,

Трудно будет, без сомнения! Это не проблема, это уже какая-то болезнь. Отнеситесь к нему как к больному – общайтесь тихо, спокойно, твердо.

А если будет опять орать, то скажите, что его парализует в конце концов!

marine

Мне кажется, что в итоге парализует меня. Я сейчас печатаю одной рукой, вторая очень болит, я толи сустав выбила, толи сильно ушибла - я его побила. Мне стыдно, но он меня довел. Сильно, у меня крышу снесло. Началось все опять из-за ребенка. Потом он начал надо мной откровенно издеваться - открыл форум и стал читать. Я сказала закрыть - это мое, нельзя читать чужое. Он засмеялся, говорит - буду. Ну и у меня сорвало. Он никогда не читал мое, он сам противник этого, это была явная провокация, короче я накинулась на него и пару раз заехала по лицу. Я знаю, что это все не оправдание, что мне, наверное, должно быть стыдно, да мне и стыдно, но я не жалею. Он офигел. Не ожидал. Понял, что перешел границы. Достал он меня, у меня взрывается мозг, когда он орать начинает. Честно, не могу больше. Руку жалко, опухла и болит. Испугался, теперь ходит кругами.

С мужем же старайтесь разговаривать спокойным, но твердым тоном, и чаще обращайтесь за советом. Не ждите, когда сам приставать начнет, а спросите, пока спокойный, да поблагодарите подчеркнуто. Давайте поручения по выходным, которые без него ну никто ни за что не выполнит!

Я всегда так и делаю. Кстати, тут тоже есть один нюанс. у него все на этом построено - чтобы в нем нуждались. Я так с ним и познакомилась и так увела от другой девушки (она, собственно, тоже на этом его и словила и не только она)

Он ведется на то, что нужна его помощь. Только его, что никто помочь больше не может. Мы познакомились, когда я была в аховой ситуации, помощи не было ждать ни откуда. Он помог и остался со мной. Ему надо, чтобы я была бедная, несчастная и в нем нуждалась.

Дома все что полагается делать мужчине - он делает, я " не умею". Хотя я могу сделать практически все - начиная от гвоздей и заканчивая - разобрать технику и починить. Только он этого не знает. я буду сидеть в темноте и ждать пока он придет вкрутит лампочку (конечно, немного утрирую, но смысл понятен).

Поймите, она целенаправленно давила на его самолюбие, она добивалась взрыва с его стороны.

А зачем? Я не пойму - нафига это ей? Она ж его особо не любит. Раньше я на него жаловалась, она типа меня жалела, но мирила нас. Я ей говорила - вернется к вам, как вы и хотели. Она - нет, оно мне уже не нужно, пусть с тобой живет. Будет тут мне концерты показывать. Это он летом пожил у нее две недели пока я в деревне была - ох, ей жизнь не мила стала, он ей устроил райскую жизнь - пил, гулял, приходил и пьяный ей выговаривал, что детства ему не было вообще. что она его не любит и т.д. Это она мне рассказывала, звонила, говорила - приезжай и забирай его.

Цитата Где-то пол года назад она ему сказала. чтобы он отказался от своей доли в квартире. Мне было наедине сказано - "А откуда я знаю, вдруг он меня выгонит, продаст свою долю или пропьет, а я останусь бомжем, сейчас вон какие дети бывают". Потом сказано при нем. В общем он в таком шоке был тогда от нее....

Вот этот удар, пощечина и мог быть последней каплей!

Вы знаете, он внешне не показывал, но я как-то вывела его на разговор, он как-то очень эмоционально что-то рявкнул - понятно было, что очень его задело это. Он же всегда считал, что они всегда его поддержат во всем, сколько ругался из-за них со мной.

И тут случился у нас конфликт со свекровью касаемо ребенка. Я не разговаривал с ней пару месяцев, а потом она попала мне под горячую руку. Я до этого ни разу голос на нее не повышала, а тут ей за все высказала - за внука, за себя и главное, за сына - свое мнение какая она мамаша, что своего сына в говно не ставит. Что она так его обидела, он переживает. что ейсли она меня боится, что могу пойти с ней к нотариусу, что мне нифига от них никогда не надо будет, только пусть его не обижает. Говорю - сын вам плохой? А чем плохой? Ну ладно со мной не все гладко, это наше дело, но как сын - он, я считаю, идеальный! Он всегда за них горой, всегда поможет, не позволит слова плохого сказать. Я говорю - вы плохого тогда не видели, вам бы брата моего или наркомана или алкаша какого, чтобы разницу почуяли.

В общем я ей наговорила, может и лишка, но ее по моему проняло - она уже вот почти эти пол года молчит про его долю, больше не просит отказаться. Не заикалась даже.

Но главная причина, что с ним произошла резкая перемена, я уверена, в маменьке - человеке, имеющем наиболее сильное влияние на него, и своим унижением ранящим в самое сердце.

Почему тогда он упорно ее защищает? Почему считает, что она плохого не думает, что не со зла - в общем, всячески ее оправдывает? Только для меня? На вид? Или правда так думает?

Может ограничить их общение? Это реально сделать, не явно, а так, как бы невзначай.

И в том, и в другом случае никто не давал ему права третировать семью! Поэтому нужно, я думаю, не кричать, не злиться, а твердо ставить на место,

Что значит ставить на место? Я тряюсь, не могу подобрать слова, в каком направлении говорить - он прав? Не прав? Что говорить, от чего отталкиваться?

Скрытый текст

Блин, перечитала и сама себя такой психопаткой увидела

[START 0]

marine

Наверное, протестуете против игнорирования Вашего мнения, пренебрежения Вами.

ну я вообще не помню, чтобы меня кто-то игнорировал

От того и не понятнее с чем связано желание решить все сей момент, даже не стараясь подключить разум и увидеть целесообразность многих вещей((

[Конди 69 078]

Граждане, единственное к чему хотелось бы призвать: не перепутайте реал с виртуалом.

Если кому действительно психолог/терапевт нужен, найдите специалиста в реале...

[Вармада 855]

marine

А состояние «Взрослый» формируется само по себе; у человека формируются новые качества характера, присущие взрослым, реалистический взгляд на окружающий мир в том числе.

Вот с реалистичными взглядами на отношения между знакомыми людьми похоже и есть проблема. Или это я так думаю. Мне кажется он слишком открыт, расположен к общению, у него все друзья. А я почему то вижу, как люди относятся, кто то с покровительством, кто то с сарказмом, кто-то с равнодушием. (Есть такая антенна во мне, чувствую состояние людей, я как приемник). Меня не трогает мнение тех людей, это их право, но почему то за мужа начинает быть обидно и досадно. Причем мужу вообще фиолетово, а мне неприятно.

- Любите ли Вы своего мужа, Вармада?

Конечно люблю. Только у меня как два режима. 1) Сердце, 2) Разум. Ну и ты.ды. Вот сейчас я решила все обмозговать, что бы не получилось так

Дай Бог, чтобы не получилось у Вас так же лет через ...– дцать.

понять, то надо кого люблю и с кем живу, да и кто сама и какая в семье?

Но хочу планировать (не мечтать, а планировать) а он не дает. А по мне так нормально уже планировать, где в будущем будут жить дети.(с нашими ценами на жилье) А мне говорят, "да забудь" и "так сойдет", "поживем увидим" интересно, что я увидеть могу если не пошевелиться.

marine У меня то же вопрос. Вы как видите я к кому придераюсь, себе мужу или к родителям?

[Куралеся 37]

Конди

Если кому действительно психолог/терапевт нужен, найдите специалиста в реале...

Абсолютно согласна! Чтобы до конца прояснить ситуацию - надо с человеком очень серьезно и долго работать. А просто сказать: вот так-то и так-то - это как вилами по воде.

Китя

Вам бы маленько эмоционально отстраниться от мужа и посмотреть на ситуацию как бы со стороны

marine

Ваше «мы» считает так, а наше – по-другому.

Да я уж это я давно поняла Хотя я имела в виду "мы" - "они". Ну да ладно. Не интересно

[Китя 298]

Китя Вам бы маленько эмоционально отстраниться от мужа и посмотреть на ситуацию как бы со стороны

Куралеся

Я для этого и вползла в эту ветку. Поверьте, мне это было сложно, я долго думала прежде чем написать.

Я понимаю, что решить мне тут ничего никто ничего не сможет, просто нужно увидеть с других углов зрения и желательно не обывательским взглядом (там в основном советы - "аааа, пусть идет лесом" и т.д.)

Если кому действительно психолог/терапевт нужен, найдите специалиста в реале...

Конди

Эх, если бы это было так просто....

[СочетаЭмо 8]

Китя

Вам оно надо - лезть в давно сложившиеся отношения между мамой и сыном? Всё, что вы теперь можете сделать - это защитить его и поддержать, когда он в этом будет нуждаться. Столько женщин погорело на том, что пытались ввязаться в эти отношения! Насколько бы выросла самооценка вашего мужа, если бы вы похвалили при нём то хорошее, что дала ему его мать, а не осудили то, что кажется вам диким. Не стоит осуждать этого чуждого вам человека - свекровь. Огрызаться - можно и нужно, но только для того, чтобы заткнуть фонтан выбросов в свою сторону. Не стоит осуждать её при сыне. Отвратительно звучит из чужих уст критика вашего родителя - даже если вы только что сами на него жаловались. В общем, беда у большинства общая: пытаемся менять людей, которые отличаются от нас.

Ещё лично меня напрягло, что вы искусственно *не можете вкрутить лампочку* - я бы так не смогла, хотя глянцевые журналы - да, учат именно этому. Или собираетесь *ограничить невзначай их общение*. Где искуственность - там всегда будет напряжение. Даже в мелочах поменьше надо врать, это накапливается.

[Китя 298]

Ещё лично меня напрягло, что вы искусственно *не можете вкрутить лампочку* - я бы так не смогла, хотя глянцевые журналы - да, учат именно этому.

СочетаЭмо

Глянцевые журналы никогда не читала. Просто интуитивно делаю так, чтобы ему было комфортно. Ему это нравится. А мне не трудно. Пусть вкручивает

Или собираетесь *ограничить невзначай их общение*.

Я, возможно, не так выразилась. Если она вредит - не фиг с ней общаться, по моему это естественно. Но, разумеется не так - "Мы больше не будем ходить к твоей маме, она плохо на тебя влияет и скрыто издевается." Просто все посещение мамы практически всегда исходят от меня. Инициативы мужа особо нет, звонить он ей тоже не особо, пока я не напомню. Наш сын тоже ей звонит регулярно, спрашивает как она себя чувствует и т.д. Все исключительно по моим просьбам. А я - из лучших побуждений пыталась сделать так, чтобы она не обижалась. Как-то сильно с ней разругалась (точнее тихий конфликт был, я молчала пару месяцев, не разговаривала) и принципиально не напоминала им. ну вот из какой-то детской вредности. Так она потом мужу выговаривала, что я настраиваю их против нее и внуку не разрешаю звонить ей , что они не звонят совсем. Не вспоминают. Да, блин, я всего лишь не напоминала и не просила их это делать. Это о чем-то говорит? Ей - нет.

Я и говорю - если от ее общения всем вред, можно просто сильно урезать поездки (к нам она вообще не ездит) и звонки.

Только сдается мне, что опять паследуют такие манипулятивные методы как болезнь - она "вдруг опять заболеет ". Так уже было.

Вам оно надо - лезть в давно сложившиеся отношения между мамой и сыном? Всё, что вы теперь можете сделать - это защитить его и поддержать, когда он в этом будет нуждаться. Столько женщин погорело на том, что пытались ввязаться в эти отношения! Не стоит осуждать этого чуждого вам человека - свекровь. Огрызаться - можно и нужно, но только для того, чтобы заткнуть фонтан выбросов в свою сторону. Не стоит осуждать её при сыне. Отвратительно звучит из чужих уст критика вашего родителя - даже если вы только что сами на него жаловались. В общем, беда у большинства общая: пытаемся менять людей, которые отличаются от нас.

А написано, что я лезу или обсуждаю? Я шесть лет с ним живу. вы думаете, я этого всего еще не вкусила и не поняла?

[Очепятка 386]

Давно хотела написать, да всё смелости не хватало. Сейчас уж очень это давит как-то, пожалуй, выложусь..

Читаю ветку давно, вижу, что люди ОООчень компетентные пишут, может и мне чего подскажете.

Начну с того, что мои родители развелись, когда мне было 13 лет. Развод для меня был невероятно болезненным.

В 18 я поступила в универ, началась новая жизнь, все закрутилось-завертелось.

На 1 курсе познакомилась в интернете с мальчиком, полюбила (как я тогда думала). Отношения были идеальными, правда, мои чувства к нему быстро угасли (встречались 4 года), последние 2 я ему мотала нервы - подай, принеси, сделай, и пр. Короче, мы расстались и он тут же мне изменил. (Именно в этот момент я пришла плакаться на форум )

Расстались мы в начале февраля того года, т.е. уже прошел год с того времени.

Наверное, важный момент - я не могу заставить себя согласиться даже на какие-то свидания (хотя предложений очень мало ). Мне это всё противно, я знаю, что это только ради секса. (Почему такая уверенность - не знаю).

Изменено 14 Января 2009 пользователем Очепятка

[СочетаЭмо 8]

Китя

Слава Богу, что вы не обсуждаете Значит, действительно, дело за малым: сами не звоните лишний раз, пусть они без вас разбираются, что бы она потом ни говорила. Ведите себя естественно - тем более, раз 6 лет уже общаетесь, или даже больше. Ну а *заболела - полячися *! Пусть сын разбирается. Надо потихоньку отходить от неё, конечно.

Моя мама тоже всю жизнь папе *интуитивно делала комфортно*. Они живут до сих пор, да, но как..

апд: А ещё мне кажется, что это очень обидно, если инициатива общения исходит не от сына, а от его жены. Появляются дополнительные трения.

[Вармада 855]

Вчера опять поругалась с мужем.

Сегодня ребенок первый раз отвели в сад.

Я истратила последнюю мелочь, на проезд нет. Просила мужа пораньше за машиной сходить и нас отвезти (ему надо было встать пораньше) так как сына придется нести это 14 кг с моим остеохондрозом. Отказал, причем обвинил в несамостоятельности и глупой растрате(в чем был прав, ну из головы вылетело).

Утром все же вышел с нами, но я ребенка забрала и гордо ушла. Отвезла , приехала собирать дочь. Вернулся муж и сразу спросил, как там сын пошел в группу. В итоге от переживания за ребенка все выдала все впечатления. А потом муж позвонил и сказал, что "Гордится мной".

Все же дело в моей самооценке Надо бы ему литературу подсунуть, как со мной себя вести

[Куралеся 37]

Очепятка

А не накручиваете ли вы себя? Часто люди мечутся потому, что не знают что им в действительности надо.

У меня ощущение, что вы хотите встречаться с мужчинами только потому, что "так надо, так принято, так у нормальных людей". Но что именно надо и как - вы не знаете. Понятно, что есть опасения на этот счёт из-за сложной ситуации в семье, но не надо бояться или кидаться в агрессию. Вас никто укусить не собирается.

Именно поэтому я бы вам порекомендовала не волноваться по этому поводу и не торопиться с отношениями. Наоборот вам бы было полезно побыть наедине с самой собой и поразмышлять: что конкретно вы хотите от мужчины и от отношений. У меня такое ощущение что вы и сами этого не знаете.

А потом, когда сами с собой разберетесь - тогда и отношения можно строить.

Короче, мы расстались и он тут же мне изменил.

Он не мог изменить вам, если вы расстались. Когда люди расстаются - отношений уже нет, и все обязательства снимаются с обеих сторон, следовательно, измены быть не может.

[listik 2]

Очепятка

Мне это всё противно, я знаю, что это только ради секса. (Почему такая уверенность - не знаю).

пишут мне какая я офигенная, "бла-бла-бла, давай поехали на кофе ко мне". Добрая половина этих "поклонников" женаты.

Действительно, почему такая уверенность?

Всех, кого знаю - для меня не более чем друзья или просто похотливые мачо.

Ну а что в этом странного, может, у Вас на самом деле такие знакомые?

Сидя дома и вышивая, Вы вряд ли встретите принца.

А почему нужно или дома сидеть, или с мальчиками встречаться? А с девочками нельзя весело время проводить?

Вас-то саму напрягает, что нет Тогосамого?

Если честно, мне кажется, Вы сами себе что-то выдумали, нашли причину - отца. Я больших проблем не увидела. Но интересно, что скажут психологи