Психологическая помощь

[Rijik 1 280]

Кузина Белошвейка

Куралеся

ВЫ обе по своему правы. Большая доля вины лежит на мне и муже, что мы не научили ребенка быть самостоятельным. Вроде и не опекали постоянно, но один малыш в семье, где все взрослые...

Он почти ничем не интересуется. Абсолютно равнодушен к модной одежде и кулинарным изыскам. Что придется, то и оденет. Не приготовила мама, ну и ладно , и в сухомятку проживем.

Есть склонности к радиотехнике, может врожденная особенность, потому что по моей линии все радиотехники. А может это особенность этого поколения.

Я не считаю, что мой ребенок мне что-то должен. Он не просил меня о появлении на свет. Это было наше решение. Его мнения о долге я не знаю, он никогда его не озвучивал.

Способы помощи себе? Даже не знаю...

- Попробовать изменить свое отношение к жизни( слишком эмоционально на все реагирую, переживаю из-за любой мелочи, ночами прокручиваю спорные ситуации и т.д.)

- Загрузить себя до такой степени, чтобы не хватало времени думать о всякой дурости.

- Пойти на консультацию к психологу-неврологу , чтобы пустить в действие два первых пункта.

Если говорить честно, то я вчера мужу сказала то, что он меньше всего ожидал от меня услышать.

- Я очень устала, просто выдохлась. И , наверное, мне на некоторое время нужно бросить работу( если потом меня возьмут обратно), заняться своим здоровьем( я лет 8 не лечилась в больнице, все на ногах, хотя врачи очень ругаются), закончить курсы вождения . Уф, наверное, опять много на себя взвалила.

Муж только пожал плечами, мол, посмотрим, как у тебя получится.

По поводу ребенка даже не знаю способов помощи, чес.слово. Мне все-таки кажется, что у него идут какие-то внутренние проблемы, которые он не может или не хочет озвучить. Ведь он проходил сложнейшие тесты у психиатров в военкомате и в итоге: агрессия против себя? Ну не могу я одна в этом разобраться.

И еще: "Самая большая благодетель, которую мы можем оказать близким - это оставить их в покое. Но именно это дается нам с наибольшим трудом". Ницше

Если мы оставим его в покое, он вообще будет спать сутками. И ничего просить не будет. А выгнать его из дома или не кормить у меня сердце не позволит.

[Куралеся 37]

rijik

Если мы оставим его в покое, он вообще будет спать сутками.

Откуда вы это знаете, если даже не пытались этого сделать?

С другой стороны воспитание беспомощной личности, можно сказать, делается целенаправленно. Такой "ребенок", будь ему хоть 30, хоть 40, очень нуждается в родителях. А родители хоть и пожурят, но на самом деле получают кайф от того, что кто-то нуждается в них как воздух

[Rijik 1 280]

Откуда вы это знаете, если даже не пытались этого сделать?

Куралеся

В том то и дело , что пытались. В прошлом году проспал целых 4 месяца, давали восстановится по совету психологов. Но нельзя же спать всю жизнь.

И не хотели мы его воспитывать беспомощным, просто мужского воспитания у него недостаточно. Муж уезжает рано утром, приезжает поздно вечером. А все вопросы по воспитанию ложатся на мои плечи. Ну не может женщина воспитать мальчика мужчиной. Хотя мои сильные половины утверждают, что я и строю их и боятся они меня.

Вообще, как в том выражении" я и лошадь я и бык, я и баба и мужик". А очень сильной женщины из меня не получается.

И , поверьте, я совсем не получаю кайфа от того, что мой ребенок во мне нуждается. Именнно в том контексте, о котором ВЫ пишете. И уж, конечно, сознательно и целенаправленно я этого не делала.

[жаник 0]

Девочки, очень нужны ваши советы, боюсь, что сама уже не справляюсь.

У меня любимый муж, двое прекрасных деток 6 и 1 год. Нахожусь в декретном отпуске, казалось бы, живи да радуйся. А я наоборот сама себя не узнаю. Стала нервная, раздражительная, чуть, что сразу слёзы и истерика. Утром не могу подняться с кровати, глаза не открываются и кажется отдала бы последнее лишь бы ещё чуточку поспать.

Но приходиться вставать и я начинаю срываться, орать на детей. Всю домашнюю работу делаю через силу, ничего не хочу. Прежде чем выйти на улицу настраиваю себя на это. Последнее время буквально заставляю себя что-то делать. Была б моя воля легла бы спать на 4 месяца как сын rijik и без угрызений совести проспала . Часто болят глаза, на них как будто что-то давит изнутри и постоянно хочется спать.

Что делать? Как заставить себя встряхнуться? Может, есть таблетки придающие силы и бодрость, как выпью, так и начну скакать как кенгуру? Вот тогда жизнь то начнётся, никаких скандалов и упрёков. Дома идеал чистоты - свекровь довольна. Все дела с детьми сама переделала - муж на седьмом небе от счастья. А сама всегда бодрая, улыбчивая, внимательная - идеал женщины, правда? Только боюсь что не найти мне такую чудо- таблетку, а самой взять себя в руки пока сил не нахожу.

[Куралеся 37]

жаник

Вот тогда жизнь то начнётся, никаких скандалов и упрёков. Дома идеал чистоты - свекровь довольна. Все дела с детьми сама переделала - муж на седьмом небе от счастья. А сама всегда бодрая, улыбчивая, внимательная - идеал женщины, правда?

Неправда. Потому что идеал - это виртуальное понятие, и в реальности его НЕ СУЩЕСТВУЕТ! И существовать не может. Живой человек не может примерить на себя идеал, потому что идеал - это застывший во времени и пространстве штамп. А мы живём, меняемся, пребываем в разных состояниях. Даже здоровому человеку, не пребывающему в депрессии, периодически свойственны вспышки гнева, раздражительности, грусти. Это нормально. Нужно просто отцепиться от себя и не требовать невозможного.

Помнится я в этой ветке перечисляла список невротических требований, которые невротик предъявляет самому себе. Ваши пункты тоже туда входят. Беда в том, что требования эти априори невыполнимы и ведут к несчастью. Потому что невозможно, чтобы тебя любили абсолютно все, невозможно всем нравиться: кто-то обязательно и при любом раскладе будет вами недоволен. Невозможно вечно пребывать в хорошем настроении, невозможно работать с утра до ночи и оставаться бодрым, невозможно не ошибаться. И таблеточка, о которой вы мечтаете, из серии золотой рыбки, которой в реальности не существует!

И еще. Жизнь не начнется "тогда, когда...". Жизнь идёт сейчас, прямо сейчас и в эту секунду. Оглянитесь вокруг - это ваша жизнь. И она СЕЙЧАС!

rijik

И , поверьте, я совсем не получаю кайфа от того, что мой ребенок во мне нуждается. Именнно в том контексте, о котором ВЫ пишете. И уж, конечно, сознательно и целенаправленно я этого не делала.

А я про сознательное не говорю. Наверно только ненормальный признается, что сознательно сделал своего ребенка беспомощным, дабы он оставался для него живой лялькой до смерти.

Сознание же прикрывается благонамеренными мотивами, в которые безоговорочно верит. И часто поступки, которые совершаются с позиции "это для блага ребенка" на самом деле приводят к тому, что оборачивается это для него далеко не благом.

Ну вот посудите сами. Например, мать боится, что ребенок простудится и кутает его как можно теплее. В результате он абсолютно не закаляется естественным образом и простывает гораздо быстрее.

Мать заботится о своем ребенке и старается всё сделать за него. Когда он младенец- это нормально, но когда он уже может себя худо-бедно обслуживать, она продолжает его раздевать-одевать. Для кого она это делает? Для себя. Ей это приятно, а ребенок не получает необходимых навыков. Дальше - больше. Ребенку диктуется что он должен делать и как думать, в результате он разучивается думать сам и превращается в беспомощного и ведомого. И неужели мать делает это для него? Она делает это для себя, но не осознает этого.

Я помню одну свою сотрудницу, которая жаловалась на мужа и двух взрослых сыновей, что они ждут ее с работы, потому что даже не могут себе еду разогреть. И вот вроде жалуется (может даже и верит в это), а на деле аж цветет, и в словах ее читается совсем другое: "Они нуждаются во мне как в воздухе!". Это приятно.

И даже получив советы что нужно делать, чтобы помочь вашему сыну, вы говорите: "Я этого делать не буду!". Что уж тут говорить? Подсознательно ситуация вас устраивает и вы хотите оставить всё как есть.

[Rijik 1 280]

И даже получив советы что нужно делать, чтобы помочь вашему сыну, вы говорите: "Я этого делать не буду!". Что уж тут говорить? Подсознательно ситуация вас устраивает и вы хотите оставить всё как есть.

Куралеся

Разве я сказала, что не буду делать то , что Вы посоветовали?

Я работаю, невзирая на болезни. Сейчас пошла на курсы вождения на три месяца. Загружена на все дни недели, кроме выходных.

Может я просто немножко поглупела за последнее время, но озвучте , пожалуйста ,еще раз, что мне конкретно делать. Потому что все, очем Вы писали раньше, все это я преподносила своей детинушке несколько лет подряд.

Порывшись еще раз в своем подсдзнании я понимаю, что ситуация и раньше меня не устраивала, не устраивает и теперь.

[Куралеся 37]

rijik

Порывшись еще раз в своем подсдзнании я понимаю, что ситуация и раньше меня не устраивала, не устраивает и теперь.

Ну вот и прекрасно. Поэтому надо заниматься собой, собой и еще раз собой.

А выгнать его из дома или не кормить у меня сердце не позволит.

Из дома можно не выгонять, а вот кормите вы его за что? Он продукты покупает? Он хоть как-то отрабатывает то, что ест? Он помогает вам по дому? Он взрослый человек и никто ему на этом свете кроме сердобольной родни просто так даже кусок хлеба не даст, а вы еще и маслом намажете. Своего рода осуществляете подкрепление поведения: лежишь на диване? - на, покушай за это. И ведь понятно что не за это, но причинно-следственную связь зверек, живущий в каждом из нас, улавливает четко. Ведь важно не что вы говорите, а что делаете. В конце концов к нотациям можно привыкнуть как к фоновому шуму и просто не обращать на них внимания, а вот на отсутствие еды внимания обращать не получится, уж как ни крути.

Я не предлагаю вам в одночасье ультимативно заявить, что кормить вы его больше не намерены. Можно сделать проще: заниматься собой и не думать о том, поел или не поел сын, не готовить, питаться где-то самой, а он как хочет. Он взрослый человек и сам себя в состоянии прокормить. В конце концов, думая, что сын беспомощен, вы наносите ему своего рода оскорбление. Не нужно думать о нем плохо, ведь он ваш сын и вы сами его воспитали. Следовательно он может себя прокормить и обеспечить. Ваша помощь и содержание представляют из себя костыль, который здоровому человеку не нужен. Вы подставляете костыль, и он вынужден хромать. Уберите подпорку и человек пойдет сам.

Чтобы почувствовать себя счастливым, человеку нужно чего-то добиваться, преодолевать трудности, и главное - это осознание, что он САМ их преодолел и чего-то добился. Когда вы всё решаете за него, то отнимаете у него победу.

[Rijik 1 280]

Куралеся

Он хоть как-то отрабатывает то, что ест? Он помогает вам по дому

Я поэтому и прошу Вас помочь, что ребенок, вроде, не совсем пропащий. Уборка вся на нем, прогулки собак ( минимум 2 раза) то же.. Сегодня приехала домой после первой смены, чадушко тут как тут:

-Мама, ты устала, мы поедим с папой что бог пошлет, ляг, отдохни.

Ага , я могу леч, когда еда не приготовлена. Ну Золушка я, хотя и не совсем запущенная. Благодаря Вам( только с Вашей подачи поняла).

На Радовницу ездили на 3 кладбища, никому ведь не нужно , кроме нас. Так чадушко меня гонял по полной программе, папе тоже не давал носить тяжести( позвоночник больной). Потом к родителяи поехали, весна, помощь нужна. Ну , основную нагрузку сын принял на себя.

Вот поэтому я и думаю, что какие -то процессы психологические у него глубоко внутри идут. И то, что он их не озвучивает -- моя вина. Мужчины вообще народ сложный, к своему мужу я сумела подобрать ключик. Он был очень замкнутый в начале семейной жизни. Теперь поток красноречия просто не остановить. А сыну не могу помочь.

Я совершенно не хочу им манипулировать, была бы очень счастлива, если бы у него появилась собственная жизнь.

И опять пытаюсь обвинить себя. Может психика его была сломлена, когда у нас начались проблемы.

Когда его в этом году отчислили, реакция была совершенно другая, чем в прошлом. Он метался, пытался что-то сделать. Я полностью устранилась. Муж пытался помочь , но не хватило времени( пропусков не было , были хвосты). А на курсе принципиально не разрешили оформлять академку. Хотя, я считаю, академка ему бы ничего не дала.

[жаник 0]

А у меня всё хуже и хуже, разругалась со всеми с кем можно. Хожу вообще никакая, такое ощущение, что всё происходящее происходит не со мной. " Два раза ставила ребёнку кашу варить и оба раза напрочь забывала об этом, а потом тупо отдраивала пригоревшее молоко. Переодеваю ребёнку штанишки, а потом снова иду за чистыми, чтобы ещё раз переодеть. Не помню, что я делала минуту назад!

Что со мной происходит? Даже страшно становиться…

[Куралеся 37]

rijik

егодня приехала домой после первой смены, чадушко тут как тут:

-Мама, ты устала, мы поедим с папой что бог пошлет, ляг, отдохни.

Идиллия! Так чего вы хотите? И не много ли на самом деле от сына требуете?

жаник

Что со мной происходит? Даже страшно становиться…

Вы просто устали

[Rijik 1 280]

Идиллия! Так чего вы хотите? И не много ли на самом деле от сына требуете?

Куралеся

Может Вы и правы, действительно , идилия.

По поводу требований-- не знаю. Если первый год мы его поступали, то на второй я полностью устранилась. Сам бегал, искал, сдавал, выбирал. И реакция была совершенно другая.

Но вот что интересно. Он меня упрекнул, что я не заставила его учиться в РТИ первый год. Мне, по его словам, надо было хорошенечко ему подвалить и все бы было нормально. То, что я боялась за его психическое состояние, совершенно не учитывается.

И в этом году каких-то особых пожеланий нет. Просто сказала сыну, чтобы искал свою дорогу в жизни сам. Я думаю, что домашняя работа в особые требования не входит.

Я просто пытаюсь обьяснить Вам, что меня волнует его психологическое состояние. Откуда эта агрессия к себе? Почему он так себя не любит? Ведь мы не раз ему обьясняли, что родители любят своего ребенка не за что-то, а просто потому что. Как мне ему помочь в этой ситуации и где мое упущение, подскажите

[Куралеся 37]

rijik

Я не могу ответить вам на вопросы по поводу вашего сына.

Да и вобще, если человек приходит с вопросом, который касается не его самого, а, например, кого-то из близких, то проблема на самом деле не с его близкими, а с ним самим.

Нам трудно принять других людей такими, какие они есть, и мы всё хотим им помочь, усовершенствовать, наставить на путь истинный, а по сути скрыться за этой заботой от самих себя. Поэтому в первую очередь надо заниматься собой, а близким дарить только теплоту и внимание (о котором они сами попросят). Они взрослые люди и сами разберутся что им хорошо, а что плохо. Сделайте им добро - оставьте их в покое.

[Кузина Белошвейка 22]

rijik

Теперь мне Ваша история понятней

По поводу требований-- не знаю. Если первый год мы его поступали, то на второй я полностью устранилась. Сам бегал, искал, сдавал, выбирал.

Вы, в целом, на верном пути, когда пытаетесь отдавать сыну ответственность за его жизнь. Это как раз и есть один из первых способов оказать ему помощь. Не останавливайтесь на этом, действуйте дальше в том же духе. Попробуйте ответить на вопрос, что Вы можете сделать (то есть изменить в своём поведении, а не только увещевать и уговаривать) для того, чтобы отдавать сыну всё больше самостоятельности. Помните краткую формулу воспитания ребёнка "Обними покрепче - отпусти - отстань"? Ваш сын уже явно в возрасте, когда родителям пора "отстать", даже если для самих родителей это психологически тяжело.

Я просто пытаюсь объяснить Вам, что меня волнует его психологическое состояние... Почему он так себя не любит?

Потому что такова семейная традиция. О Вас тоже нельзя сказать, что Вы окружаете себя любовью и заботой. Вы падаете от усталости и в то же время планируете "загрузить себя до такой степени, чтобы не хватало времени думать о всякой дурости". Вы обвиняете себя в преступлениях, которые были совершены против Вас. И деньги Вы экономите не на ком-то ещё, а именно на себе. Так что агрессии к себе и в Вас самой хоть отбавляй, и ничего - живёте, устраивая себе время от времени козни всяческие, но живёте вполне достойно и самостоятельно.

Откуда эта агрессия к себе?

Первоначально это была агрессия, направленная на окружающий мир. Но реализовать её в окружающем мире по каким-либо причинам не удавалось, и она оказалась перенаправленной на себя. Возможно, для Вашего сына является очень важным быть "добрым и хорошим", и у него до сих пор нет способов направлять свою агрессию куда-либо, кроме как в себя.

[Rijik 1 280]

Куралеся

Кузина Белошвейка

Большое спасибо за вашу помощь!!!

За время общения с вами на форуме я на многие вещи стала смотреть совсем другими глазами. Мне очень сложно жить , если я не понимаю, почему это происходит. Ну очень я эмоциональный человек.

Свое собственное отношение к себе у меня действительно хромает. Хотя были люди, которые мне говорили: полюби себя так, чтобы сердцу больно стало, тогда и остальные полюбят. Но, опять же, мой постстрессовый синдром и сценарий Золушки не давали это сделать. Я банально не знала, с чем мне бороться. Теперь полегче, не скажу, что совсем хорошо, но я стараюсь.

В отношении ребенка я тоже буду стараться следовать вашим советам. Спасибо еще раз

[Сентябринка 0]

У меня сейчас тяжелая ситуация в семье. С мужем проблемы. Но совета прошу не по этому поводу, тут как раз все более - менее ясно.

Есть ли способ заставить себя не нервничать? А то у меня чувство, что я сама себя со свету сживаю.

Я постоянно в напряжении, постоянно переживаю за что-нибудь. Каждую ситуацию я просчитываю далеко вперед, выбираю наихудший вариант ее развития, и боюсь его.

Я переживаю сразу из-за многих вещей одновременно. Стараюсь спланировать все, и меня выбивает из колеи, если все не по плану. Наверно это какая-то патологическая тяга держать все под контролем.

Умом я понимаю, что это невозможно. Но продолжаю звонить мужу, и не дай Бог, телефон не взял или недоступен. Так же переживаю за родителей, за детей, за свекров...

Если мне воспитатель из садика звонит, у меня аж сердце в пятки уходит и я ожидаю, что что-то случилось. В итоге надо просто рисунок принести, а меня уже трясет.

Глобально дело не в моей нынешней ситуации в семье. Я и раньше такая была. Я с детства мечтала ездить за рулем, 6 лет назад получила права, ездила.

Потом стала свидетелем жуткой аварии, там 5 трупов было, и все на моих глазах. Все, с тех пор как отрезало. Дорогу боюсь жуть как, хотя всегда любила. За руль не сажусь, не могу себя пересилить. Если еду с кем-то далеко - никогда не сплю в машине, сижу как струна, в жутком напряжении.

Или допустим пошла в церковь. Служба идет, заходят 6 лиц кавказской национальности. Ставят свечки, слушают. Меня мандраж бьет, террористы! Ну они же мусульмане должны быть, зачем они в церковь прийти могут? Бегу из храма на улицу, боюсь. А в итоге ничего страшного не случилось.

Я постоянно на успокоительных, стараюсь пить на травах, или Персен, или Новопассит. Пью мятный чай. Это помогает, я спокойна внешне, не кричу, не взрываюсь. Но внутри у меня все время напряжение.

Я уверена, что все мои проблемы от нервов, от моей тревожности. Да и фиг бы с этим мужем, спивается - его проблемы. Болеют дети - так у всех болеют, вылечим. У меня есть дом, есть дети, есть родители. Это так должен думать нормальный человек.

Вот как сделать так, чтоб было все равно? Чтоб не переживать по каждому ерундовому поводу? У меня уже комплекс, что если я из-за ерунды себя так извожу, то случись что-нибудь по-настоящему серьезное, я просто не выдержу.

[Meow 2]

Закончила курс антидепрессантов. Слезла легко, уже пару месяцев не травлюсь ими. Но состояние ухудшается, боли сильнее, приступы страшнее. Жизнь рушится, будущего не видно. Ничего уже не хочу.

[Изумруд 5 685]

Даже не знаю с чего начать. Наверное поняла, что все мои проблемы из-за меня самой. Я самоедка и самогрызка, но самое плохое, что вместо того, чтобы ныть я не могу себя заставить что-то изменить сейчас, чтобы не было этого самоедства в будущем. Тема моих переживаний этих выходных - моя работа, мне осталось работать 1,5 недели, иду в отпуск, а потом в декрет, и меня сейчас грызут мои хвосты и косяки, сижу и ругаю себя почему все сразу не сделала, вот вроде работала, работала, и вечером оставалась и в выходные выходила, а все равно ошибки есть, на что сослаться не знаю, может быть на отсутствие опыта, большой объем или на свой дурацкий характер, на собственную неорганизованность. Ведь понимала, что тяжело тянуть и семью и такую работу, хотела уволиться, не пустили, подожди, разберемся, понимаем, что у тебя сложный участок, все наладится. Часто срывалась до истерик, сейчас думаю, лучше бы что-то сделала, а вот тогда не могла взять себя в руки.

Постоянные проблемы дома, ссоры с мужем, что и на работе задерживаюсь, и дома ничего не успеваю, что сын много времени с бабушками проводит, вообщем нет хороших результатов ни дома ни на работе.

Моя дурацкая эмоциональность и сверхвпечатлительность, неумение расставить приоритеты сыграли надо мной злые шутки. Почему я такая, не знаю, может гены, может воспитание, а скорее всего нехватка душевных сил выставить свое Я вперед, лишь бы все довольны, не ругались, за это сейчас и расплачиваюсь.

Смотрю на своего сыночка и думаю, за что же ему такая дурная мама досталась. Ошиблась на работе, уволят с какой нибудь гадкой формулировкой и вся профессиональная жизнь под хвост, а меня так воспитывали, лишь бы что люди плохого не сказали.

Ничего не хочу, и не могу так больше...Держат только дети, и мама...

[Эни Сай 40 027]

Изумруд

вот вроде работала, работала, и вечером оставалась и в выходные выходила, а все равно ошибки есть, на что сослаться не знаю, может быть на отсутствие опыта, большой объем или на свой дурацкий характер, на собственную неорганизованность

Вы ведь беременнны? А у беременных женщин мозг работает хуже, чем у не беременных. Это научный факт. Я сама , когда была беременна, так "парила", на работе - сплошь ошибки, прям стыдно было. А потом гинеколог объяснилаэто все снижением мозговой активности из-за беременности.

Постоянные проблемы дома, ссоры с мужем, что и на работе задерживаюсь, и дома ничего не успеваю, что сын много времени с бабушками проводит, вообщем нет хороших результатов ни дома ни на работе

Главное, успокойтесь. Скажите себе - "это все очень скоро кончится, зачем нервничать, это вредно моему ребенку". Потихоньку, пусть ошибаясь где-то, но все доделаете. И ведь совсем скоро -

1,5 недели, иду в отпуск, а потом в декрет,

все это закончится, спокойно отдохнете перед родами и дома все наладится. Удачи вам!

[Кузина Белошвейка 22]

Изумруд

...хотела уволиться, не пустили, подожди, разберемся, понимаем, что у тебя сложный участок, все наладится.

Получается, на работе Вас не захотели увольнять, зная притом, что Вам предстоит декретный отпуск? Кажется, представления Вашего работодателя о Вас как о работнике сильно отличаются от Ваших собственных: Вы оцениваете себя ниже. И это заставляет Вас искажённо воспринимать ситуацию, ведь смотрите, что происходит: Вас УГОВАРИВАЮТ остаться на работе, а Вам мерещится "увольнение с гадкой формулировкой". Вы видите здесь какую-то логику? Я что-то нет.

[Вармада 855]

Сентябринка

Я поняла, что корни нашей тревожности тянутся из детства. У вас же есть дети, поищите статьи, про Тревожность, что это такое и как её не допустить. Потому, как тревожность очень заразная, сами не поймете, как передадите её своим ребятишкам.

Можно позволить себе пофантазировать над ситуацией, люди часто это делают. Представить самые наихудшие варианты, во всех подробностях и продумать свои варианты поведения. Вы продумываете?

Вот как сделать так, чтоб было все равно? Чтоб не переживать по каждому ерундовому поводу?

Наверно в данный момент жизни ваша броня оголилась и вы чувствительны к внешним раздражителям. Ваше стремление держать под контролем, то же результат Тревожности. Вы боитесь непредсказуемости, чего-то нового. Примите тот факт, что вы не можете контролировать жизнь. Учитесь жить настоящим, вот сейчас все живы здоровы.

[Изумруд 5 685]

Кузина Белошвейка

Вас УГОВАРИВАЮТ остаться на работе, а Вам мерещится "увольнение с гадкой формулировкой". Вы видите здесь какую-то логику? Я что-то нет.

Вы правы, у меня действительно низкая самооценка, несмотря на то что, я достаточно умный и образованный человек, а вот веры в свои силы нет. Просто это моя первая работа, я пришла туда 2,6 года назад, без опыта совсем, до это сидела с ребенком дома. Часты е больничные, большой объем работы, потом меня перевели на другой участок, но и несколько месяцев мне пришлось учить новенькую и самой осваивать очень объемный участок.

Вот и началось, что-то не доделала, какие-то бумаги не отдала на подпись, и так постоянно, постоянные проверки, новые отчеты, директору то одно надо, то другое, чтоб было все хорошо, там надо было жить, а у меня семья, которой я тоже нужна. Вот и грызу себя, что не смогла так организовать свою работу, чтобы все было замечательно с самого начала. Сейчас уже я более организованна, потому что опыт пришел, знаю с кого и как требовать, чтобы мне было легче работать, а не тащить все самой. Только старые косяки вылазят. А у нас постоянные проверки, ревизии, ОБЭП, ну и вышестоящее руководство, вот и не могу с нервами совладать.

[Куралеся 37]

Изумруд

у меня действительно низкая самооценка

Самооценка то низкая, но на фоне нехилой такой мании величия

сижу и ругаю себя почему все сразу не сделала, вот вроде работала, работала, и вечером оставалась и в выходные выходила, а все равно ошибки есть

Ага, значит подсознательный девиз: "Я не могу делать ошибок! Если я делаю ошибки - я неудачница!". Простите, вы господь-бог? Только он ошибок не делает, а все остальные делают.

Ведь понимала, что тяжело тянуть и семью и такую работу, хотела уволиться, не пустили, подожди, разберемся, понимаем, что у тебя сложный участок, все наладится. Часто срывалась до истерик,

Опять девиз: "Я должна всё успевать. Если я не успеваю - жизнь не удалась!". Опять роль бога на себя примеряем.

Моя дурацкая эмоциональность и сверхвпечатлительность, неумение расставить приоритеты сыграли надо мной злые шутки.

Следующая установка: "Я должна быть всегда уравновешена и спокойна". Но всегда быть такой живой человек не может!

Смотрю на своего сыночка и думаю, за что же ему такая дурная мама досталась.

Т.е. опять: "Я должна быть хорошей матерью! Если я не соответствую идеалу - всё пропало!".

Если вы будете равняться на некий железный идеал, который всё успевает, не делает ошибок, работает по 24 часа в сутки, но при этом находится в прекрасной форме и всем успевает уделить время, то вас абсолютно во всём постигнет неудача! Потому что так не бывает. Живой человек делает ошибки, устает, и время от времени испытывает негативные эмоции. Потому что это нормально. А если вы спорите с самой природой, то и результат получаете соответствующий.

Разрешите себе делать ошибки, перестаньте ругать себя! Вы не бог, а обычный живой человек.

Кстати, когда я перестала ругать себя, мне стало намного легче. Ошиблась - ничего страшного, разнервничалась - да бог с ним. Я даже могу накричать на человека, не испытывая потом угрызений совести. Конечно, если надо - извинюсь, но не ругаю себя за эмоциональный всплеск, ведь я живой человек и никакие эмоции мне не чужды.

Уберите цензора из своей головы, который заставляет вас равняться на несуществующий идеал. И опустите планочку требований.

[Ананас Петровна 5 788]

Не знаю... У меня наверно скоро крыша поедет. Я уже устала от сплетен про меня, вечного подкалывания, обсуждения. Причем обсуждения не самые хорошие.

Все это делает человек, который некогда был мне очень дорого, почти как сестра...А может не она, а ее муж. Да, мы сразу не нашли с ним общий язык, но я думаю, что это не повод меня изводить. В свое время он делал много для того, что бы поссорить меня с мужем. Он добился того, что я осталась совсем одна. Потом они ждали меня возле подъезда, что бы избить меня, думали что я пойду одна, но получилось так, что меня провожали... И было очень много всего, вроде все забылось, мы перестали даже здороваться.

А теперь началось все заново. Пришел мой муж с армии и они опять-таки начали свое подлое дело. Настраивают мою подругу и ее мужа против меня. Я просто не понимаю, что я сделала, в чем виновата, чем заслужила такое отношение к себе.

Извините, но очень хочется, чтоб кто-нибудь поддержал. Очень надо выговариваться. Извините, что сумбурно.

[Шоко 9]

Киленок

Ни фига себе!

А у вас таких друзей нет, которые припугнуть могут?

Обычно при сплетняхи издевках помогает игнор, высоко поднятая голова и ухмылка. Но, боюсь, в данной ситуации их это только разозлить может..

Или нет?

Что это за люди вообще? Почему вы перестали общаться с подругой?

[Ананас Петровна 5 788]

Элене

А у вас таких друзей нет, которые припугнуть могут?

Пугали, а толку? На время они переставали меня доставать, а потом проходило время и начинается все сначала.

Почему вы перестали общаться с подругой?

С подругой перестали общаться, потому что, как я думаю, муж запретил со мной общаться. Да и изменилась она с ним очень. Как говорится, муж и жена - одна сатана. А как что-то случается, они бегут ко мне. Но я им ничем не помогаю. Помогла только один раз, когда у нее папа умер, так она даже спасибо не сказала.