Психологическая помощь

[Дейзи 16 644]

Подкидыш

И "лечить" душу всегда и дискомфортно и болезненно.

Вряд ли нужно лечить душу порождением комплексов в человеке?! Раз человек не может справиться с проблемой сам и пришел в другому за помощью, лечи, но не калечь душу.

[Кузина Белошвейка 22]

Дейзи

Я слыхала (от клиентов), коучи некоторые так работают: критикуют, из себя выводят, уж не знаю, какой у них расчёт, в коучинге смыслю мало.

Что касается Вашего психолога, то трудно судить, не зная, что именно происходило на сеансе.

У меня самой были тяжёлые встречи, когда умом я понимала, что мой психолог работает как положено и зла мне не желает, но эмоции меня захлёстывали вовсе не радужные. Да что уж там, удавить иногда хотелось гада.

Раз человек не может справиться с проблемой сам и пришел в другому за помощью, лечи, но не калечь душу.

А вот это лучше скажите по адресу и посмотрите на реакцию.

[Таманна 21 024]

Дейзи

Честно говоря, неприятно, когда тебе человек, к которому ты пришел за помощью, начинает выговаривать насколько ты никчемный, завалящий человек.

Мне кажется, что это неправильный психолог. Наталья, так не должно быть, понимаете? Вы пришли за помощью, а Вас бьют Вашим же оружием.

Я сейчас занимаюсь с врачом, она слушает меня, подталкивая меня в нужном направлении. Да, вещи, которые она говорит, не всегда мне нравятся, но никто не говорил, что будет легко. Но она меня не унижает, а наоборот показывает разные стороны моего характера, которые я в себе пытаюсь задушить. И пытается научить меня любить себя. Такую, не идеальную, но и не такую плохую, как я сама считала.

Может, Вам стоит поискать другого специалиста?

[Дейзи 16 644]

Кузина Белошвейка

А вот это лучше скажите по адресу и посмотрите на реакцию.

Я говорила. И что изначально пришла с другой проблемой, и то, что она со мной обсуждает, даже мне, не специалисту понятно: ну не надо это трогать!

Хочешь повысить мою самооценку, не надо делать это через унижение. Дескать, я такая умница, захотела денег сэкономить, бросила шопинг, я смогла, а ты не можешь игнорить человека, которого любишь, потому что ничего из себя не представляешь.

Ну нифига сравнила! И добило меня: "Я мужика, получающего меньше 50 000, за человека не считаю".

Да кто дал такое право рассуждать? Я же не к подруге пришла?! За панибрата держать меня не надо!

Шайна

Мне кажется, что это неправильный психолог. Наталья, так не должно быть, понимаете? Вы пришли за помощью, а Вас бьют Вашим же оружием.

Может, Вам стоит поискать другого специалиста?

Она перезвонила, извинилась. Объяснила, что именно хотела сказать, но не те слова подобрала...

Попросила через неделю подойти, обсудить. Ну посмотрим.

Скрытый текст

Удобно добираться до неё, вот что нравится. И мысли правильные, только много она позволяет именно как человек, а не специалист.

[Берилл 2 250]

Сегодняшняя ночь меня добила... Около трёх ночи я узнала о смерти своей подруги... Я писала об этом в ветке памяти...

Я схожу с ума... Я не исключаю, что мне пора бежать к психиатру, роняя тапки...

Я забыла, что такое НОРМАЛЬНЫЙ сон, забыла, что такое прогулка, забыла что такое счастье...

Я последние месяца два точно либо не сплю сутками вообще, либо сплю сутками...

Я боюсь теперь спать, меня замучили кошмары... Я сплю нормально, без снов тогда, когда я выпью хорошую дозу алкоголя ( к счастью, я редко к этому стала прибегать, уже в крайнем случае)...

Я чувствую себя никому не нужной в реальной жизни ( кроме мамы, сетрёнок которые с форума)....

Можете меня закидать помидорами, засмеять, что угодно... Я чувствую, что я сама скоро отброшу копыта... Пардон, умру...

У меня паранойя... Наверное в последней стадии... Спасибо, что выслушали...

Ушла собираться на похороны...

[Жена Шамана 2]

Талочка

Вам нужно спасать себя. К психологам и психиатрам мы все же бежим только в самом крайнем случае. Используем отговорки, приводим доводы, дабы оттянуть этот поход. Вот и Вы как потерявшийся котенок мучаетесь, но к врачу все равно не обратитесь.

У меня в похожей ситуации (потеря близкого), были постоянные слезы, тревожность, страшные мысли, что ВСЕ мои близкие умрут, а я сойду с ума от горя. Потом купила таблетки афобазол и все прошло. Не в первый день конечно, но я очень хотела помочь себе.

А через полгода после потери увидела телефон доверия экстренной психологической помощи. Жутко боялась, но позвонила. Из сорока минут общения двадцать просто ревела. Но полегчало колоссально. Через неделю уже пришла на прием к психологу.

Четырех сеансов хватило. Я взяла себя в руки и нашла для точку опоры, которая была выбита из под ног. Быть может мне повезло со специалистом, но повторюсь - я очень хотела себе помочь.

[Куралеся 37]

Талочка

Обязательно сходите к психотерапевту. Он определит степень выраженности депрессии, назначит лекарства и курс психотерапии.

Не нужно стесняться и откладывать это на потом. Ведь если нас беспокоит зуб, рука, нога, живот, то мы идём к врачу. Мозг - это такой же орган. И нервная система тоже порой требует поддержки и лечения.

Депрессия - это болезнь, которую можно и нужно лечить. И это отнюдь не слабость характера, не блажь и не лень, как утверждают те, кто с этим не сталкивался.

Я сама на днях сходила к психотерапевту. Говорю ей: "Ведь умом понимаю, сама могу всё по полкам разложить, а страх не даёт спокойно жить". Она мне сказала, что при депрессии понижен тонус коры головного мозга, а так как инстинкт самосохранения первичен, то, банально за неимением энергии мозг начиняет вычленять из окружающего пространства только то, что ему кажется опасным. И в таком состоянии, как бы себя человек не убеждал и что бы себе ни говорил, он просто физически не может себя успокоить. Поэтому назначают антидепрессанты. Они повышают тонус коры головного мозга (правда действуют не сразу, а где-то через месяц после начала приема). Но одновременно нужно проводить и психотерапию. Вобщем при депрессии лечение должно быть комплексным.

Не ждите и не мучайтесь - идите к врачу!

[Rijik 1 280]

Талочка

Наташенька, ты не сходишь с ума, ты просто очень устала. Твой организм без нормальной еды уже отказывается тебя слушаться

Куралеся

Обязательно сходите к психотерапевту. Он определит степень выраженности депрессии, назначит лекарства и курс психотерапии.

Да, Наташе нужна помощь психотерапевта. Но там никто не станет это делать без денег. А у ребенка пенсия 900 гривень, ей даже на еду толком не хватает.

Как Вы думаете, как далеко ее пошлют , если она попросит о бесплатной помощи, если даже врач участковый, вызванный на дом требует 50 гривен.

Может быть есть какая-то возможность помочь ей здесь, на ветке? Очень Вас прошу об этом

[Куралеся 37]

Rijik

Может быть есть какая-то возможность помочь ей здесь, на ветке? Очень Вас прошу об этом

Антидепрессант назначить может только врач. В данном случае может помочь и одна консультация, чтобы врач определил степень выраженности депрессии и выписал рецепт. Я думаю что единократное посещение психотерапевта каждый может себе позволить.

Да и нужно узнать, можно ли в поликлинике к психотерапевту сходить бесплатно.

А из книг могу порекомендовать Курпатова "5 спасительных шагов от депрессии к радости". Думаю, что его книги могут оказать психотерапевтический эффект.

[Lubimaya 0]

Что-то странное со мной происходит.

Никогда особо не задумывалась о глобальном потеплении, катасрофах и вообще всех катаклизмах.

А сейчас, видимо, когда поняла, что это может и меня коснуться, впала в ступор почти, не могу работать, не могу ничего вообще делать и думать, все мысли об этой треклятой жаре, бедной природе и бедных животных, которым так тяжело.

Наверное, я просто устала.

[Rijik 1 280]

Куралеся

Антидепрессант назначить может только врач

Вы мне мозги вправили очень быстро и без антидепрессантов Достаточно просто было обьяснить, что со мной происходит. Я понимала, что что-то не так, сама себе обьяснить не могла И антидепрессанты пила, все без толку.

А тут вы с Кузиной Белошвейкой. Знаете, как в детективах ; добрый полицейский, злой полицейский А вместе получился замечательный тандем.

Может и Талочке именно это сейчас нужно? Почувствовать, что о ней беспокоятся, она нужна кому-то. А не лекарства... Они ведь душу не лечат, а у нее( это мое личное мнение) больна именно душа. Таких таблеток еще не придумали.

А моей душе вы вдовоем очень здорово помогли

[Куралеся 37]

Rijik

Вы мне мозги вправили очень быстро и без антидепрессантов

Когда депрессия в легкой форме, тогда лекарства не назначаются, может быть достаточно психотерапии. А при тяжелой и средней форме без них никак!

И антидепрессанты пила, все без толку.

Вам их назначил врач? Вы пили их полным курсом?

Они ведь душу не лечат, а у нее( это мое личное мнение) больна именно душа. Таких таблеток еще не придумали.

Душа. А тело, значит, никакой роли не играет? И вы не верите в то, что настроение и подавленное состояние может быть вызвано, например, малым количеством нейромедиатора серотонина? Но это доказанный факт.

Наше настроение - это не только состояние души, но и состояние организма в целом. Духовное от физического в отрыве существовать не может.

Я не знаю какое состояние у Талочки, поэтому не знаю что для нее будет оптимальным. Врач ведь перед выбором лечения задаёт много вопросов, связанных со сном, аппетитом, перенесенными заболеваниями, спрашивает что человек думает о том или ином вопросе, о текущем положении дел.

Так что лучше обратиться к специалисту.

[Rijik 1 280]

Куралеся

И антидепрессанты пила, все без толку.

Вам их назначил врач? Вы пили их полным курсом?

Да, назначал врач и пила их не единожды и полными курсами. Но врач отделывался только лекарствами. Плохо Вам, попейте таблеточек, авось полегчает. Ну что ж Вы хотите, при Ваших то заболеваниях, чтобы у Вас депресии не было.?

Я пыталась обьяснить свое состояние, но наших психотерапевтов оно просто не интересовало. Куда проще лекарствами отделаться.

А тело, значит, никакой роли не играет? И вы не верите в то, что настроение и подавленное состояние может быть вызвано, например, малым количеством нейромедиатора серотонина? Но это доказанный факт.

Почему, верю. Я же все таки какой-никакой медик

Просто я считаю, что только лекарствами это состояние не вылечишь.

спрашивает что человек думает о том или ином вопросе, о текущем положении дел.

Мне знаете, что последний психотерапевт сказал:

- Ой, да чего Вы так переживаете? Вы ж прекрасно понимаете, что больше чем полгода Вы со своими заболеваниями расстением не протянете на руках у саоих близких.

Три ха-ха, от я радостная от такого доктора ускакала

А вот на нашей психологической ветке почему-то очень быстро с моими основными проблемами разобрались. Да, я не говорю, что я полностью там от своих вялотекущих депрессий избавилась. Я просто почувствовала, что люди реально хотят мне помочь, а не отпихиваются таблеточками.

А теперь представьте, что вот к такому психотерапевту Талочка попадет? Я ей просто не завидую...

[Куралеся 37]

Rijik

А теперь представьте, что вот к такому психотерапевту Талочка попадет?

От этого никто не застрахован. Но эти страхи из серии "волков бояться - в лес не ходить". У нас всегда есть риск нарваться на непрофессионала в какой-то области, от врача до сантехника. Но это не значит, что не существует хороших специалистов. Так что не надо нагнетать заранее

[Эспаньола 112]

Всем добрый день.Мне наверно сюда.

Мне очень нужна ваша помощь, совет, поддержка.

Я с 16 лет начала постоянно болеть. Всякая дрянь ко мне привязывается, причем именно болячки,которые трудноизлечимы или неизлечимы (бородавки ( с трудом за 5 лет от низ избавилась,ттт), по гинекологии постоянные воспаления необъяснимые (найти причину не могут,просто постоянно назначают антибиотики, которые только сжирают флору и приводят к рецидиву), затрудненное дыхание ни с того ни с сего (причину опять же найти не могут), а самое страшное - это хроническое воспаление моч пузыря, опять же беспричинное, ведь анализы идеальные).

Дошло до того, что сейчас в моч пузыре полип, который как всем известно, может перерасти в рак. Этот полип удаляется, скоро буду делать операцию, но в основном очень часты рецидивы и т к воспаления постоянное и не лечится (где и что я только не пробовала), то велика вероятность рака в дальнейшем.

Опять же и рак лечится, но при этом делается облучение, что приводит к новому виду цистита - лучевому, который уже никогда не вылечишь и будешь ходить под себя, да еще с дикими болями. Понятно, что такой ты никому не нужен.

Так вот моя проблема заключается в том, что я постоянно думаю о плохом, читаю различную информацию о своих болячках, где одни неутешительные прогнозы и прихожу в такой ужас, что мысли просто не оставляют меня в покое. Я не могу справиться с собой. А т к с детства плаксива и ранима (детство было не из самых приятных), то получается, что я постоянно лью слезы и жалею саму себя, проклинаю эту жизнь, что вылилась для меня в одни сплошные болезни и не знаю, что мне делать.

Я уже и книжки разные читала о том, что болезнь мы себе сами придумываем, что все это из головы и к вере стала больше обращаться...ведь болезнь - это вроде как испытание на земле, что она не просто так дается, а для того, чтобы я что-то осознала и поняла, и что нет испытаний, которые мы не сможем вынести. Но я просто не могу больше так жить!

Я постаралась измениться, честно. Я раньше была довольно-таки агрессивной (опять же все из семьи, из детства), если кто-то меня заденет, всегда отвечала, да еще с таким гонором, если мне кто-то не нравился, обсуждала и издевалась над такими людьми вместе внутри своей компании, а уж про ссоры и проклятья,что царили в нашей семье, я вообще молчу.

Сейчас я не такая. Я попросила прощения у многих людей,к которым относилась не очень хорошо и сейчас мы общаемся нормально. Я простила всех,кто причинил мне боль и огорчения (такого в моей жизни тоже было очень много). Я стараюсь быть доброй (хотя я всегда такой была, просто вместе с добротой была и злость), забиваю,если кто-то агрессивен по отношению ко мне, стараюсь не сплетничать,не осуждать, не ненавидеть. Я простила свою мать за все то ужасное,что она наговорила мне в моей жизни.И все это действительно искренне и от души..

Но с тех пор,как я начала меняться, прошло не так много времени. Возможно не достойна я пока прощения. Но ведь есть люди,которые гораздо -гораздо хуже меня, но они живут себе припеваючи и ни о чем не страдают. Я не понимаю, почему со мной так???

Я недавно вышла замуж, муж очень хочет детей, а уж его семья вообще постоянно интересуется, когда же у нас будут дети. А мне очень стыдно и неудобно,что вместо счастья, что я могла бы принести своей семье, я доставляю одни неудобства своими постоянными болячками, тратой кучи денег на них и своим подавленным настроением. Я испортила уже все,что только можно было - и подачу заявления, и первую брачную ночь, которой не было из-за моей болезни, и медовый месяц, потому что пришлось возвращаться и ложиться в больницу из-за кисты. Просто замкнутый круг!

Я понимаю,пока есть любовь, муж терпит, но я уверена, в душе он просто офигевает, с кем он связался, ведь проблемы начались с самого начала. Очень пугает его семья, которая и медкнижку у меня требовала и советовала ему перед женитьбой проверить мое здоровье. Знали бы они,насколько все плохо.

Моим родным по большому счету на меня наплевать, друзьям тоже. И я их понимаю, устали уже слышать о том,что мне в очередной раз надо лечь в больницу или что-то болит и надо это полечить. А я их больше стараюсь не обременять рассказами о том, как у меня все на самом деле. Говорю, что все нормально.

Муж говорит,что виной всему моя мать - что я страдаю за ее грехи, что я слишком добра, все вокруг для меня хорошие, что я все пропускаю через себя (читаю разне плохие истории, все жалею, слишком ранима), все страдания из детства отразились на мне в виде моих болезней. А также,что мысли материальны, и что я своими думками о том,что все будет плохо, притягиваю к себе все это. Я очень стараюсь отвлекаться, но только забуду думать о плохом, как вылезет что-то новое, и отчаиваешься с новой силой.

Простите за такой длинный рассказ. Не знаю, есть ли на форуме Галина Белозуб, хотелось бы услышать ее мнение, тк очень уважаю ее (читаю газету МС). Но буду рада любым советам! Большое спасибо всем,кто откликнется!

Изменено 4 Августа 2010 пользователем espaniola

[Rijik 1 280]

espaniola

Наверное сюда...

Так вот моя проблема заключается в том, что я постоянно думаю о плохом, читаю различную информацию о своих болячках, где одни неутешительные прогнозы и прихожу в такой ужас, что мысли просто не оставляют меня в покое.

Знаете, если бы я про все свои болячки постоянно читала, то сошла бы уже с ума. А уж как наших светил медицинских послушаешь, так сразу ложись и помирай.

Перестаньте постоянно об этом думать, это прежде всего. Я, например, над новой болячкой могла поплакать только день. Наутро поднималась и думала!

-- Ну е-мое, ну я ж пока еще живая, чего реву, о чем страдаю?

. Я стараюсь быть доброй (хотя я всегда такой была, просто вместе с добротой была и злость),

Вот и будьте сама собой, попробуйте полюбить себя такой. Я не говорю, что будет очень легко, наоборот, сложно будет. Я до сих пор сама с собой борюсь.

А мне очень стыдно и неудобно,что вместо счастья, что я могла бы принести своей семье, я доставляю одни неудобства

Я испортила уже все,что только можно было - и подачу заявления, и первую брачную ночь, которой не было из-за моей болезни, и медовый месяц, потому что пришлось возвращаться и ложиться в больницу из-за кисты. Просто замкнутый круг!

А я свой медовый месяц провела в больнице с ЧМТ средней степени тяжести. И что теперь, проклясть себя на всю оставшуюся жизнь?

Я , конечно, не Галина Белозуб . И рядом с Кузиной Белошвейкой и Куралесей не стояла ( вот где умницы) . Просто с раннего детства слышала, что мы страдаем за нрехи своих предков до седьмого колена.

Иногда , когда уже совсем накатит, думаю:

- Господи, ну какие же сволочи вы были, мои предки!

Потом отпускает и живу дальше, ну это же моя жизнь, теперяшняя, а не предков.

Вас любит муж, Вы его любите.Живите, старайтесь все плохое потихонечку отбрасывать. Да, мысли материальны, тут я с Вами полностью согласна. Так постарайтесь почаще думать о хорошем, позитивном. Не лезьте сейчас в негатив, найдите для себя что-нибудь положительное.

Сейчас, возможно, и наши психологи подтянутся и дадут более профессиональный совет. Я только житейский дать смогла, из своего личного опыта.

Я просто Вам желаю удачной борьбы с болячками и силы духа побольше!

[Эспаньола 112]

Спасибо большое)) Умом все понимаю, но как говорится, все приходит с опытом. Вот сейчас читаю ваше сообщение и слезы катятся, писала свое - слезы катятся. Да что ж такое-то!

Я понимаю, что у людей проблемы бывают гораааздо хуже. Но тем не менее. Вы не думайте, я не постоянно депрессирую, я юморная, приколистка, в компаниях все над моими приколами смеются до упаду... Просто бывает, что нахлынет и не отпускает эта тоска, грусть и жалость к себе, вот и ною, да так, что остановиться не могу. Прям самой надоели эти слезы.

Надеюсь, получу здесь какие-нибудь грамотные советы, которые помогут мне забить на все и просто наслаждаться пока тем, что есть.

Изменено 4 Августа 2010 пользователем Весталка

[Весталка 1 746]

espaniola

Как я вас понимаю, читаю ваше сообщение - и плачу...

Редактирую - и плачу... (ни капли иронии...)

Милая девушка, ну когда же вы начнете оформлять свои посты в соответствии с правилами?

Пожалуйста, не забывайте ставить пробелы после знаков препинания. Грамотно оформленные посты - это проявление уважения к собеседникам. Такие посты хочется читать и отвечать на них.

P.S. У вас уже и предупреждения модераторов были, и просьбы, и безмолвная правка постов, и минусы...

[Эспаньола 112]

Ой, еще и пробелы ставить надо! Сорри! Надеюсь, теперь все буду делать правильно!

[Эрика 4 867]

Девочки, есть такой термин "созависимость". Знаком вам? Реально ли освободиться?

[Кузина Белошвейка 22]

Эрика

По созависимости на нашем форуме главный спец - Черничное варенье И тема на этот счёт тут:

http://forum.moya-semya.ru/index.php?showtopic=53759&hl=.

А кто от неё будет освобождаться?

espaniola

Мы, люди, часто готовы впадать в мистику и придумывать какие-то "кары" и "испытания", а ведь есть и более простые и реальные объяснения. В Вас много агрессии, и раньше было, и сейчас есть - её не может не быть, принимая во внимание обстановку в родительской семье. Просто раньше Вы изливали её вовне, а теперь мощным потоком направили внутрь себя, внутрь собственного тела. Это цена, которую Вы платите за то, чтобы с другими быть такой, какой Вы хотите себя видеть - доброй, сочувствующей, прощающей.

Самое обидное, что Вы такая и есть! И другая - яростная, негодующая, больно жалящая словом - Вы тоже есть. И плачущая, напуганная, слабая - тоже Вы есть. Это всё в Вас сочетается, только одно Вы принимаете в себе, а другое - нет.

[Мата Хари 3]

Дейзи

а насколько корректно себя ведет психолог, унижая и критикуя клиента?  Или это допустимо в практике?

Не смогла не ответить на ваш пост... И вот почему. Недавно, из-за не самых приятных событий в моей жизни, (я о них писала несколько страниц назад, в этой же теме), я решила обратиться за помощью к психологу.

Выбрала хороший (ну как мне тогда казалось), психологический центр, расположен он в центре Санкт-Петербурга, записалась на консультацию... в общем, все как полагается.

Так вот я посетила примерно семь консультаций (психолог называл это сессии). За все время этих консультаций психолог не дал мне ни одного совета, ни одной рекомендации... Сессии проходили в таком ключе, вот я прихожу, психолог каждый раз спрашивает: «Ну как дела?" Я ей рассказываю, о произошедших событиях, она просто слушает и все, редко когда задает вопросы. Например, я ее спрашиваю: «Как вы думаете, что бы мне могло помочь?", а женщина психолог отвечает: «А вы сами как думаете?"

Неприятно поразило то, что после пяти консультаций, психолог предложила оплатить мне еще десять консультаций, причем единовременно, сказала тогда скидку 500 рублей сделает. Также она постоянно опаздывала, переносила дни консультаций, время консультаций.

Еще она постоянно критиковала своих клиентов, говорила мне: «Вы видели парня, который в коридоре одевался, когда вы пришли? Так вот он закончил ЛЭТИ, работает программистом и считает что его работа хуже, чем работа дворника, вообще да?"

К чему я это все пишу? К тому, что вы, скорее всего, нарвались на шарлатана. Потом я спрашивала у своей подруги, как проходили ее встречи с психологом, она сказала мне, что психолог ее разрабатывал, давал советы, рекомендовал ей делать психологические упражнения, объяснял, почему так происходит. А я по ее мнению, скорее всего тоже нарвалась на шарлатана.

[Эспаньола 112]

Да, Кузина Белошвейка, я с вами в чем-то согласна. Злость, которая столько лет копилась, так сразу не уйдет. Но теперь я живу отдельно от своей семьи , с любимым мужем и надеюсь, со временем избавлюсь от всех переживаний окончательно.

Изменено 5 Августа 2010 пользователем espaniola

[Берилл 2 250]

Жена Шамана

Вам нужно спасать себя. К психологам и психиатрам мы все же бежим только в самом крайнем случае. Используем отговорки, приводим доводы, дабы оттянуть этот поход. Вот и Вы как потерявшийся котенок мучаетесь, но к врачу все равно не обратитесь

Я и в крайнейм случае не побегу... Не пойду... И всё тут! Одна...

Куралеся

Депрессия - это болезнь, которую можно и нужно лечить. И это отнюдь не слабость характера, не блажь и не лень, как утверждают те, кто с этим не сталкивался.

Депрессия у меня пройдёт... Когда у меня появится стимул в жизни, любимый мужчина ( в чём я очень сомневаюсь ).

Rijik

Наташенька, ты не сходишь с ума, ты просто очень устала. Твой организм без нормальной еды уже отказывается тебя слушаться

Мамо, не в еде счастье... Я ненавижу свой желудок за то, что он нагло требует жрать, не считаясь со мной, что я НЕ хочу кушать, а он требует...

А у ребенка пенсия 900 гривень,

Не 900, а 707 гривень

А по теме...

Даже не знаю, что писать... Наверное надо, чтобы задавали вопросы, а я отвечала...

Я вчера вернулась с похорон разбитая, хоронили Мариночку долго ( батюшка отпевал долго, на каждом повороте останавливались, чтобы люди через скатерть прошли, по всем обычаям...

Очень много людей пришло с ней попрощаться, очень... Полсела...

На поминках я не притронулась к еде, пригубила вино и дождалась, когда начнём расходиться.

Приехала домой, завалилась спать, проспала сутки!

Я не хочу, не люблю соблюдать режим, я ненавидела детские лагеря за это.

Да... Вчера на похоронах я горько осознала, что мои родственники так не будут по мне искренне плакать, сразу кремируют меня и всё. Я их слишком хорошо знаю...

Спонтанно я всё пишу... Задавайте вопросы, всё выскажу, отвечу, может мне действительно легче станет... Спасибо...

[Гость Эльдорадо]

Здравствуйте! Заранее прошу простить меня, если моя история, нижеизложенная, будет запутанной и слишком длинной. Но, если честно, то даже и не знаю с чего начать... Мне очень нужна помощь.

Родилась и выросла я в неполной семье. В основном, жила у бабушки, которую любила больше всех на свете. Мама была ( и есть ) не просто жёстким человеком, а тираном. В детстве и юности я боялась её до умопомрачения. Оскорбить, ударить и унизить - ежедневно. Причём, она больше давила морально. Кривлялась, шипела, скрипела зубами и трясла сжатыми кулаками. Пишу об этом, и мороз по коже от воспоминаний.

Поэтому, как только я закончила 8 классов, забрала документы из школы и уехала учиться. Лишь бы подальше от дома. Уехала за 600 км.

В 19 лет вышла замуж, в 20 родила дочь. С мужем прожили год более менее, а потом он стал принимать наркотики. Оказывается, до армии он имел наркотический опыт. Долгие шесть лет я боролась за него, но проиграла. Кто знает не понаслышке, что значит жить с наркоманом, тот поймёт, что прошла я все круги ада. Кто не знает ( Слава Богу! ), словами не передать.

После семи лет брака, я с дочкой вернулась к маме. Бабушка моя к тому времени уже умерла, у меня на руках. Прожив дома полгода, я оставила дочь, которая пошла в первый класс, у мамы и уехала в Москву.

В Москве мне повезло. Я встретила мужчину, с которым занялись бизнесом, чем занимаемся и по сей день. Бизнес довольно стабильный, не бедствую. Мужчина не москвич, в родном городе у него семья и дети, которых он тщательно скрывал от меня, и "скрывает" по сей день. Живёт он на два города, хотя на родине больше времени. В Москве живёт вместе.

Первые четыре года, пока поднимали дело, работала по 20 часов в сутки. Без выходных и перерывов. Правда летом на два месяца была возможность приостановить работу. Отпуск!!!

Работая в таком режиме, дочку смогла забрать только когда она перешла в пятый класс.

До конца своих дней не смогу простить себе, что оставила ребёнка с бабушкой-тираном. Вот уж над кем она вволю поиздевалась... Нет, она её не избивала зверски, но постоянно держала её в страхе, оскорбляла и унижала, щипалась и ещё много чего.

Я приезжала домой только летом и на Новый год. Дочка мне жаловалась, но я не думала (сейчас думаю, что мне просто было удобно не думать), что всё так ужасно. Да ещё бабушка запугивала её, чтобы она мне не рассказывала.

Так вот, забрать-то я доченьку забрала, но работу никто не отменил. Работать приходилось так же много, правда стала 1-2 раза в месяц брать выходной. Просто не выдерживала, ведь раньше мне не надо было готовить, стирать, убирать, т.к. дома практически не бывала.

Уставала я на работе страшно, просто до умопомрачения. Сказывалось многолетнее ежедневное недосыпание. Спала я не больше 4,5-5 часов в сутки. И стала срываться на ребёнке. Когда была с ней в разлуке, ежедневно мечтала, как будем вместе и неразлучно. Не могу найти себе оправдания, но могла ударить и оскорбить её даже за незначительные проступки. Ругала себя и проклинала, но повторялось всё сначала... Любила её очень. Ради неё жила, работала, дышала, но не могла сдерживать себя. Думаю, сказывалась среда, в которой я сама воспитывалась.

Спустя год, случайно наткнулась на её дневник. Повторяюсь, случайно.

Не удержалась, прочитала. Лучше бы я этого никогда не делала...

"Скоро с работы приедет мама, опять очень злая и раздражённая. Опять будет кричать на меня. Как же я её ненавижу!!!" Это было написано в её дневнике. Мне бы задуматься, принять меры, но я устроила разбор полётов. Кричала на неё, оскорбляла, обзывала неблагодарной тварью...

Прошло ещё несколько лет. Психика дочери во время переходного возраста стала давать сбой, появился тремор головы, начались панические атаки. Обследования и лечение не приносили результата. Дочка всё время была вспыльчивой и раздражённой. От природы она впечатлительная не в меру, любое проишествие переживала подолгу.

Когда дочь перешла в 9 класс, я купила наконец-то квартиру. До этого мы снимали. Стало немного легче, дочь очень стеснялась того, что мы без жилья и на съёмной квартире. Хотя и не мажорка, но ведь поди ж ты...

Справедливости ради хочу сказать,что такие скандалы случались у нас 1-2 раза в месяц, в остальное время я сдувала с неё пылинки, мучаясь чувством вины. Я была в курсе её жизни, её интересов. Она вроде неплохо ко мне относилась.

Прошло ещё несколько лет, дочка поступила в институт, нашли врача-психотерапевта, который смог вылечить её. Уже больше года у неё всё в порядке со здоровьем. Хотя стали мучать простуды. Но это уже мелочи. Я купила ей отдельное жилье, но жить она осталась со мной, не захотела жить отдельно.

Ну вот, а теперь о самом главном... За прошедшие годы я научилась держать себя в руках, прочитала массу литературы по психологии, ужасаясь, как я могла себя так вести по отношению к родному, самому любимому ребёнку. Но...как говориться:" дорога ложка к обеду". Дочь стала относится ко мне жестко, мстит за все детские обиды. Очень грубо и резко отвечает. Меня это приводит в бешенство, которое я держу в себе, стараюсь не провоцировать скандалы, но она всё равно чем-нибудь пытается уколоть меня. Очень тяжело. Хотя я сама в этом виновата.

Это продолжается уже почти два года. Я нахожусь в ужасном подавленном состоянии, всё время плачу, по любому поводу. В прошедший понедельник обратилась к врачу-психотерапевту, который занимался лечением дочки. Выписал таблетки, сказал вовремя ложится спать.

Иногда кажется, что жить вообще незачем, живу не своей жизнью, всё на черновик, а мне осенью 40 лет...

Уже около трёх лет дочка с бабушкой не общается, в гости не ездит, а я не настаиваю. Иногда думаю, что со мной дочь бы тоже с удовольствием не общалась, но в свою квартиру она жить не уходит.

Конечно, не всегда всё так плохо в наших взаимоотношениях, часто мы часами болтаем, шутим, вместе отдыхаем, но почти всегда чувствую я скрытую агрессию с её стороны. Психотерапевт, ещё когда дочка проходила у него лечение, сказал мне, что она великолепный манипулятор + ещё она получает образование психолога.

Много ещё хочется написать, но и так получилось что-то ужасно длинное...

Как мне разобраться в себе? Как наладить отношения с дочкой? Как избавиться от чувства вины? Или не надо от него избавляться? Таких "как? " в моей голове десятки-сотни-тысячи... Помогите!!!