Позвали замуж... А радости нет.

[икра заморская 0]

Я проходила такой этап после рождения первого ребенка. Муж с работы мне поговорить а ему в телевизор посмотреть.

Прошло потом, не само собой конечно. Просто как правильно сказали выше интересы сейчас разные. Мужчины очень редко интересуються совсем маленькими детьми. Да и вы наверняка много требуете от мужа. Отношений как сразу после сбадьбы уже никогда не будет. Но будут гораздо лучшие отношения если вы правильно себя поведете в сложившейся ситуации. Постараетесь не уходить в обиду, а разобраться во взаимных желаниях и пойти друг жругу на уступки. Вы не подходите с разговорами в течении энного времени к нему после прихода с работы, он обязательно уделяет вам внимаие когда отдохнет и сможет переключиться.

[Восточная девушка 202]

МяуКиссМи

Любовь в супружестве, она ведь не в поцелучиках- обнимашках круглые сутки, она может выражаться по-разному: и ворчанием, и "оставь меня в покое". Поэтому-то и говорят, что брак - это тяжелая работа Надо просто научиться чувствовать друг-друга и стараться дышать в унисон

Ведь и статистика здесь неумолима, очень большой процент разрушившихся браков именно в первые годы, когда появляется младенец. Здесь только на терпении и выедишь, по другому никак! Удачи Вам и терпения! Будьте мудрее, ведь климат в семье именно Женщина и поддерживает!

[Беседка 26]

МяуКиссМи

Есть ли любовь после двух-трёх лет супружества?

Именно после 2-3 лет совместной жизни и приходит настоящая любовь. Или не приходит. А все, что было до этого - радужная страсть, влюбленность, эйфория. После 2-3 лет становится как раз ясно - настоящее было раньше или же просто временно проходящая страсть.

Переломные моменты, когда происходит притирка, узнавание, порой непонимание и даже обида от этого есть у всех. Но преодолевают это все по разному. Одни - в обидках, претензиях и ссорах. Другие - вовремя останавливаются, задумываются, пытаются понять другого.

Кстати, позиция, когда в ответ на "Я устал" говорят "А я с маленьким ребенком не устала, да?" весьма эгоистическая, которая никогда не приведет к взаимопониманию.

Лучше сначала попробовать понять его, влезть в его шкуру, посочувствовать. А потом однажды первой сказать "Я устала", чтобы он уже постарался прочувствовать и понять.

[Кокосинка 0]

однажды первой сказать "Я устала",

Очень уж мне этот совет понравился

Очень правильно написано.

[Ухти--Тухти 77]

Есть ли любовь после двух-трёх лет супружества?

И после 20 лет есть.

Конечно, устаете. оба. А как отдыхаете? Включили телевизор, залезли на форум...

То есть, получается, что устаете порознь, и отдыхаете порознь. А попробуйте отдохнуть вместе. Вечером на полчасика с коляской выйти погулять - заодно в магазин можно забежать.

А подрастете малыш, будете выходить с ним покататься на горку возле дома и папу заодно встретить.

Это все мелочи, но они так облегчают существование!

Или попробуйте в выходной папу с малышом оставить на пару часиков, а сами пробежитесь по магазинам, или к подружке. Тогда папа точно не буде задавать вопросов типа "чего ты устаешь".

[Zvezda 0]

Когда я тоже страдала этой проблемой, после рождения Максимки появились проблемы, муж как мог мне помогал, и ночью вставал и качал иногда малыша, я была рада до безумия, какой класнный отец))) Щас сын подрос ему 1.3 года, и муж почему утратил у нему интерес(( я не понимаю почему это случилось((( у вас было такое?

И по теме. Эта проблема всех и каждой семьи после рождения первенца, это тяжелая работа, устаешь ты, устает он... И следовательно надо потерпеть пока малыш подрастет! Все у вас будет ОК!!!

Один парень мне сказал, что любовь не поймешь на 1-2 годе жизни вместе, ее начинаешь понимать когда спустя 3 года отношений, ты просыпаешься и тебе хочеться обнять и поцеловать человека который рядом с тобой!!! И я с ним полностью согласна!

[Куралеся 37]

МяуКиссМи

Знаете, мне кажется что вы столкнулись с проблемой, которую переживают наверное все молодые мамы (в бОльшей или меньшей степени) - это послеродовая депрессия.

Порой женщины сами не осознают что попали в нее, ведь вроде бы энергии хватает, крУтитесь как белка в колесе, со стороны никак не похожи на занудную и потерявшую всякий интерес депрессивную личность. Но первый ее симптом - это болезненное, острое и мучительное переживание чувства "меня никто не любит, разлюбили, потеряли интерес, относятся незаслуженно и грубо, не понимают". Ведь, говорите, раньше надышаться друг на друга не могли? Понимали друг друга с полуслова? Так что же случилось? Вам кажется что муж изменился? Нет, на самом деле изменились вы, а он реагирует на эту перемену. Ну а как ему реагировать, когда перед ним становятся в стойку с убеждением "ты меня не понимаешь!". Этот негатив, сидящий в вас, вырывается наружу. Конечно, и ограниченное общение сказывается, и тяжелый монотонный физический труд.

Знаете, вы даже правы в том, что он не понимает вас. Но не понимает потому, что не переживал диких гормональных всплесков в женском организме, от которых прям выворачивает, быстрых перепадов настроения от ненависти до любви. И нужно усвоить и принять то, что другой человек этого не понимает, потому что в принципе ему не дано. Ведь каждый исходит из того, что переживает сам, и если с ним подобного не происходит, то он этого не поймет НИКОГДА. А с его точки зрения всё будет выглядеть как выходки обнаглевшей бабы. Понимаете, тут нет неправых и виноватых. Каждый со своей стороны прав, но всё же большую роль играет с вашей стороны очень болезненное восприятие происходящего. На самом деле не так страшен черт как его малюют. Да, муж устал, захотел отдохнуть. Вы устали. Все устали, это понятно. Вот вам выход: наймите няню на пару часов вечерами (хотя бы пару раз в неделю), и будете отдыхать с мужем вместе, куда-то выходить.

И настоятельный совет: не переживайте! Попейте успокоительного. Подумайте о том, что раньше ведь на многие вещи не обращали внимания, так почему ж щас они вас так больно ранят? И, пожалуйста, не делайте в семье атмосферу, из которой хочется только вырваться.

[Гедонистка 0]

МОЙ ВТОРОЙ МУЖ, НА 15 ЛЕТ МЕНЯ СТАРШЕ, ДО СВАДЬБЫ БЫЛ САМО СОВЕРШЕНСТВО: КАЖДЫЙ ДЕНЬ ЦВЕТЫ, ПОДАРКИ, ПОЕЗДКИ НА МАШИНЕ, МАМУ МОЮ ОБОЖАЛ, ДОЧЬ МОЮ ТОЖЕ НЕ ОБИЖАЛ. А ПОСЛЕ СВАДЬБЫ ВСЕ МОИ ПОДРУГИ СТАЛИ ДЛЯ НЕГО ВРАГАМИ, ДОЧЕЧКА МОЯ ДОЛЖНА ПЕРЕСТАТЬ ОБЩАТЬСЯ СО СВОИМ ОТЦОМ, МНЕ НУ НИКАК НЕЛЬЗЯ УЛЫБАТЬСЯ НА РАБОТЕ, НА МОРЕ ТОЖЕ ЗАПРЕЩЕНО ЕЗДИТЬ, РЕВНОВАЛ, ОБИЖАЛ, НИКОГДА НЕ СЧИТАЛСЯ С МОИМ МНЕНИЕМ- ПРАВ ТОЛЬКО ОН, А Я ДОЛЖНА ЖИТЬ И РАДОВАТЬСЯ,ЧТО МНЕ ТАКОЕ СЧАСТЬЕ ОТВАЛИЛО! ПОДАЛА НА РАЗВОД.

На форуме не принято писать все большими буквами, выключайте caps lock

М-04

[Колибри 0]

А я всю жизнь убеждаюсь в том,что люди не меняются!

Просто нужно уметь сразу разглядеть в человеке настоящее:то ли это позитив,то ли негатив.Чего в данном человеке больше.Нельзя жить слепо несколько лет,а потом говорить,что он поменялся.

Только по этой причине сейчас я особое внимание уделяю формированию нравственности своих детей.Что-бы потом мне не высказали,что он плохой муж или отец.И в этом мне помогает мой Муж,который был и остаеться прекрасным отцом,семьянином.

Если Он был всегда добрым,мягким,верным,ответственным,то с каждым годом эти качества все больше себя проявляют.Не смотря на все,что мы пережили вместе,а пережили мы такое,что не дай Бог никому.Стаж совместной жизни у нас 14 лет.

[Нинуля 70]

Стали чуточку взрослее, не более того. Как жили до свадьбы - встречались 1,5 года, так и после живём. Хотя нет, даже лучше стало.

Именно после 2-3 лет совместной жизни и приходит настоящая любовь.

И после рождения дочи - получила заботу и помощь. И до сих пор получаю. Даже не забота, а как вторая мама наш папуля. Были и будут всяческие проблемы. Но если есть ЛЮБОВЬ, это всё ерунда.

[Герда 0]

Конфетно-букетный период, это, конечно, одно. Все мы милые-пушистые, вдохновляем друг друга на подвиги и т.д. Совместная жизнь - ВЕЛИКИЙ труд. Не все так радужно, как было раньше. Бегали себе на свидания, все такие напомаженые, в прекрасном расположении духа, поцелуйчики себе под луной...

Девушки, милые, неужели вы не видели, за кого выходили? Это ВАШ выбор! Вас не воровали (по крайней мере, в большинстве случаев), у Вас не былы завязаны глаза, в конце концов, где была Ваша интуиция?! (Не рассматриваю крайние случаи)

Я, конечно, прекрасно понимаю, ситуации бывают разные, обстоятельства там... НО! Вас когда в ЗАГСе спрашивали "Согласны?" Вы че говорили "Да"? Чтобы потом вот так, на всеобщее обозрение, своео законного, любимого?

Простите ради Бога, никого не хочу обидеть, заранее прошу прощения. Я сама в законном браке больше 5 лет, до этого в ГБ жили год. Конечно, люди меняются, но это те изменения, которые естественны! У Вас же, все-таки, семья, совместный быт, детки. Это тянет за собой кучу проблем! Конечно, людям свойственно и сердится, и быть не в духе, жизнь в конце концов! Я, допустим, своего любимого иногда в запале так хочу чем-нибудь тяжелым огреть! Но это же не значит, что это он изменился! Я прекрасно осознавала все перспективы жизни с этим человеком, когда выходила за него. Да, зануда редкостный, выть иногда от этого хочется, на стену лезть и т.д. Но у него это чуть ли не единственный недостаток! Он заботливый, надежный, прекрасный муж и отец, причем я это видела еще в тот самый конфетно-букетный период! Он потрясающий семьянин! Я его люблю!

И, мылые барышни, честное слово, простите, если что не так поняла и кого обидела! Просто хочу, что бы Вы не лукавили перед собой, мол, совсем не тот, кого любила. В конце концов он же не сам по себе стал таким, ему кто-то помочь должен был?

[Renn 0]

икра заморская

Отношений как сразу после сбадьбы уже никогда не будет.

Вы знаете, я почти в это поверила. Но вчера муж так отличился, что по ощущениям получилось не менее сильно, чем в самый влюбленный период, а может и более. Вместе мы 4 года, охлаждения не чувствую, более того-в повседневной жизни не замечаю что со свадьбы что то особо изменилось, наоборот стало лучше-больше понимания, проще разговаривать и договариваться, и даже ругаться проще стало, тише и спокойней

Единственный минус-после свадьбы к мужу в гости уже нельзя сходить

[Скорп 2]

Есть ли любовь после двух-трёх лет супружества?

Есть! В етом месяце 4 года будет, как мы вместе. И любовь есть, и изменились мы в лучшую сторону. Бывает, конечно, иногда непонимание друг друга, но мы стараемся ето уладить.

Идеальный муж тот, кто считает, что у него идеальная жена.

[Жилетка 0]

Один парень мне сказал, что любовь не поймешь на 1-2 годе жизни вместе, ее начинаешь понимать когда спустя 3 года отношений, ты просыпаешься и тебе хочеться обнять и поцеловать человека который рядом с тобой!!!

Zvezda, смышленый какой парень вам попался

Слова, действительно, очень мудрые, такой мужчина не должен при первых же трудностях сбежать.

Как уже многими говорилось, отличаются и отношения, и жизнь совместная после свадьбы. Одно дело "потанцевал" девушку, другое решать проблемы возникающие по жизни. А испытания у супругов будут всегда, на то она и жизнь. Главное эти испытания выдержать, поддерживая друг друга и помогая друг другу.

Меня всегда умиляли старички прожившие вместе 50, 55, 60 лет . Я пока могу только мечтать об этом (с моим-то стажем в 10 лет).

С точки зрения наших родственников мы, живя со своей половинкой, очень изменились (и не в лучшую сторону, по их мнению). Так и слышится "ты такой не была", "ты таким не был", "и кто тебя этому учит" В их памяти мы остались такими хорошими детками, "белыми и пушистыми", и, как ни странно, не было никогда у нас конфликтов, и ночевать мы приходили вовремя, и пива не пили у подъезда по ночам, и не орали под окнами песен под гитару. Были ангелы, стали...

А ведь все просто - раньше мы жили интересами своих родителей, а теперь живем интересами своей, отдельно взятой семьи, думаем уже о своих детях и об их интересах.

[Serena 0]

Ты такой не была, ты изменилась - частые слова, которые я слышала от БМ. Да, конфетно-букетный период - это одно, да даже встречи с более серьезными отношениями. Это всего лишь встречи, и по сути ни у кого ни перед кем нет никаких обязательств. Но когда создаем семью, хотим мы этого или нет, мы меняемся. Мы становимся более требовательнее. А как иначе??? Это семья, обязанности как накормить, из чего накормить, что сделать в и для дома, уход за ребенком, совместная жизнь, совместные планы на будущее. При всем при этом женщинам также хочется внимания и заботы, чувствовать, что они нужны и любимы. Мы просто должны меняться, иначе, если оставаться такими же как и при встречах, оставлять такие же отношения, зачем в таком случае создавать семью? Такая семья долго не проживет.

[Леся 8]

Сегодня по телевизору слушала психолога. Она сказала, что женщине, скажем лет 35, разведенной проще выйти замуж вновь, нежеле такой же, но не побывавшей в браке. Почему? Потому что у первой есть опыт терпимости с собой рядом другого человека.

Я могу сказать. что я стала терпимей. По началу семейной жизни из-за пустяка могла чемоданы собрать, я же принципиальная! Глупости всё это. Сейчас, даже если муж раздражается, на крик переходит, я свои амбиции и гордость в сторону и пытаюсь выяснить, что, почему, что нами движет. И, знаете ли, хорошо. По крайней мере, вопросы решаются. В этом году будет 8 лет, как мы женаты, и лучшего мужа рядом с собой не мыслю.

[Zireael 6]

ИМХО, "как вы яхту назовете, так она и поплывет".

Конечно, в семейной жизни люди меняются. Мы становимся старше, появляются дети, совершенно новые виды деятельности и ответственность растет - уже не только за себя, но и за других, да и жизнь нам подкидывает все новые и новые сюрпризы - на излом пробует постоянно. А кому сейчас легко? Обнявашись, как говорится. веку не просидишь...

Но меняются люди тоже по - разному, в зависимости от того настроя, с которым мы и ведем по жизни "семейную лодку". Часто бывает так, что "кто чего боится, то с тем и случится" - то есть подсознательно мы сами провоцируем в своих любимых те перемены, которые нас не радуют, а именно: не воспринимаем человека таким, какой он есть, пытаемся придумать "собирательный образ" - а он, как назло, не во всем сочетается с тем человеком, который рядом с нами. Мы долго не хотим этого замечать - а затем как пелена с глаз падает - изменился, мол, это уже не тот парень, за которого я выходила замуж....

Супруги меняются не в один момент. Живя под одной крышей, мы и сами очень сильно влияем на путь развития мужа или жены.

Как сделать так, чтобы перемены в супруге не раздражали и не шокировали? ИМХО, для начала, не питать по его поводу иллюзий. Признать за ним право на человеческие качества, право не быть образцом и идеалом. Не быть равнодушной к внутренней жизни мужа, наблюдать, интересоваться постоянно его взглядами на жизнь, его проблемами - то есть быть не только мужем и женой в традиционном плане, но и друзьями - для меня лично это в семейной жизни обязательно. Но здесь индивидуально - как говорится, кто на что учился

... у всех свои требования и приоритеты.

На мой взгляд, ничто не стоит на месте, все развивается, и в семье тоже нужно развиваться вдвоем, прогрессировать, а не регрессировать, не допускать того, чтобы кто - то один шел вперед семимильными шагами, а другой в это же время деградировали опускался.

Но это все предполагает реальную любовь и уважение друг к другу - и изначальный положительный настрой, причем в обоюдном порядке, а не паразитическую политику - один везет, а второй едет, в такой ситуации, когда люди не строят отношения, а перетягивают одеяло каждый на себя - они зпросто могут пропустить те перемены в супруге, которые окажутся, как травмы, "несовместимыми с жизнью" в семье.

Но это я имела в виду нашу внутреннюю жизнь. О переменах типа "растолстела - похудела" не говорю намеренно.

[Батося 0]

Мой первый муж пока мы дружили был веселым, компанейским парнем. У нас часто бывали гости, да и мы дома не сидели. После того, как мы расписались, сложилось впечатление, что его просто подменили. На работу, с работы, ужин, телевизор, душ, секс, спать. Через 2 года развелись, еще чуть-чуть и я бы точно роботом стала.

А сейчас я уже пять лет счастлива со своим Хомяком. Ничего не изменилось и после рождения дочки. Любовь, взаимная забота, уважение, влечение друг к другу, никуда не делись (ТТТ).

[Гость Пчёлка Майя]

А у меня тоже скоро свадьба, и я в почти депрессии))) Только не из-за БМ - я его очень люблю и больше никто мне не нужен, а из-за самой себя. Дело в том, что я боюсь быть плохой женой, да, именно боюсь... Боюсь, что чего-то там не умею готовить и т. п. Реально понимаю, что это смешно, что всему можно научиться, и что я не совсем безрукая, что-то умею,но... Опять боюсь....

[Лисичка 86]

Пчёлка Майя

А вы сним не жили гражданским браком, если да, то он с вами наверно вполне свыкся и готов к такой жизни, ну если вы уж совсем ничего не умеете готовить

[Гость Пчёлка Майя]

Нет, гражданским браком не жили. Готовить я умею, но так, как его мама - увы... Просто я у себя в подсознании выстроила образ "идеальной жены" и очень боюсь не соответствовать...

[Пофигистка 3 731]

НДП

Неделю назад мне позвонила знакомая. Очень хорошая знакомая и по жизни и по бизнесу.

В наш регион они переехали лет 10 назад. Она трудяга, он вначале не скажу, что плохой человек. Но...алгоколь. Что она только не делала - монастыри (они оба верующие), были просветы, но ненадолго.

Детей трое. Младший на Новый год Деду Морозу попросил папу. В апреле жена отправила мужа на Родину, где его папа занимал, а может и сейчас занимает руководящую должность.

Удивидельно, но развод прошел без проблем. Но... есть еще церковный. И он сказал, что откажется, если она откажется от алиментов.

Она согласилась.

Совершенно случайно на техническом сайте она знакомится с мужчиной. И... он через много границ приезжает к ней, она едет к нему.

Но... Все вроде бы хорошо, но... она боится, я переживаю за нее.

[Фобос 63 245]

Пофигистка

...она боиться,я переживаю за нее.

Детей трое

Свет, я бы тоже боялась, детей-то трое, мало ли что, особенно, если девочки есть.

Я к своим в случае чего уже не допущу постороннего мужчину, жить вместе в смысле в одной квартире. Встречаться - пожалуйста, но у меня две девки, а извращенцев никто не отменял.

Так ли обязательна свадьба в ее случае?

[Пофигистка 3 731]

Фобос

Жень, ёперный театр, при чем здесь изващенцы... Я уже даже пробиваю его по МВД в его городе. По ее словам - мужик нормальный. Но...чё-то гложет меня. Не... только не зависть. Просто она столько пережила, если еще одно говно, это - полный аут. Кстати, я свидетельницей буду, по всей вероятности.

Млин, она вообще непьющая. Муж - алкоголик.

[Мечта поэта 145 722]

Пофигистка

Совершенно случайно на техническом сайте она знакомится с мужчиной. И...он через много границ приезжает к ней, она едит к нему. Но...Все вроде бы хорошо, но...она боиться,я переживаю за нее.

А чего конкретно она боится, она озвучивала?