Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Гость Рэмо

Байки и авторские смешные рассказы/сочинения

Recommended Posts

Гость Рэмо

Глубокоуважаемая Девушка!

Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи четвертого года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2004 года в 15:00, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника. Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги.

Расходы на кофе и развлечения, первоначально должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов.

Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 (тридцати) дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры. Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но не ограничиваясь этим, относятся:

- военные действия,

- стихийные бедствия,

- законодательные акты,

- действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил,

- целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров.

Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся:

- Вы ни разу не были замужем,

- Вы допускаете форсирование с моей стороны действий вполне определенного характера,

- Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола.

Я был бы счастлив, если бы Вы, в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение, передали это письмо Вашей сестре.

Заранее благодарю,

искренне Ваш,

Молодой Человек.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Правила поведения на форуме

1. При регистрации введите себе интересное имя,

например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm,

так сразу все поймут, что вы — человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: «ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY»,

все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово «Да» (а еще лучше «Ага» или «Гы»)

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы — так что смело используйте copy-paste.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения… Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать — смотри пункт 3, (только лучше использовать слова «Ау» и «Ну?»)

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) — ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе «виртуальную семью». Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное — название! «Тута мои голые фатаграфии», «Загляните -не пожалеете» или «У меня растут волосы на ладошках» — и успех обречен!

14. Найдите себе на форуме «мальчика для битья». Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования «Дурак ли Васька». Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Указ Петра I

Мы, Император и Оператор Всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя и Карманныя, Сименсовыя и Нокиа, повелеваем:

* Насадить повсюду машинку разговорную прозванием "телехвон". Чудо сие компактно, стомелодно, полифонично, озорно и звоняй.

* Пейджеры боярам рубить, а вместо их на голландский, чухонский и немецкий манер телехвоны на шее носить. Или на австралийский манер телехвоны в сумке носить на поясе аки кенгуру.

* Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим царский эхвир не засоряли.

* У кого трубки сотовой нет, того чмом звать и дел с такими не иметь.

* Отходя на полверсты, голосом не орать, а по телехвону звонить и орать в трубку.

* Волосы в ушах брить на немецкий манер, дабы слышать разговор и понимать.

* Заряжать разговорную машинку еженощно тем, у ково батарея никель-металлгидридная.

* Держать телехвон наравне с прочей амуницией под камзолом на ремне подле мужского али иного достоинства.

* На звонки отвечать молодцевато и говорить только то, что есть, а не врать. ОК?

* Посылать друг другу SMS-депеши, для чего грамоте учиться и пальцы толстые гнуть.

* Для простого люда даровать время разговора до 6 секунд. Да чтобы все успевали хозяину разобъяснить, да попусту денег его не транжирили.

* Писарям на местах все телехвонные разговоры записывать, и ежели что непристойное о государстве скажут - местному голове докладывать.

* Свой пин-код помнить как "Отче наш", и ежели государь спросит, говорить оный не запинаясь. А коли сего нет, то поставить тому пин-код клеймом на лоб. А телехвон отобрать однако ж.

* А кто вовремя подати на свой счет не внесет - отключать нещадно. Кроме меня!

* А у кого трубка во время царской беседы запищит, бить того ногами царскими 50 ударов и жаловать синяком щедрою рукой с царского плеча.

* Тех иродов, которыя утопят свой мобильный телехвон в месте отхожем, бородою туда ж макать и бороды не рубить. Телехвоны же три дня сушить и каждый день дезодорантом брызгать - лично мой совет. Я тако сделал - зело нормально.

* Дабы стать оператором лейб-сотовой связи, прежде надобно побывать в Голландии, где прилежно и с полным усердием постигать искусство тарификации.

* По отбытии на заграничное обучение надобно иметь роуминг непременно, дабы можно было учинить проверку.

* Российским штандартом утвердить циферный. А все аналоговые считать погаными и искоренять нещадно.

* И последнее. Полифония есмь хорошо, окромя звонка из фильма "Бумер", тошнит уж от него изрядно.

(с) взято отсюда

  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Нашёл в интернете. Прочитал. Был немного в шоке, а ведь действительно 100 слов и почти вся жизнь описанна.

Жизнь длиною в 100 слов...

Колыбель. Пеленки. Плач.

Слово. Шаг. Простуда. Врач.

Беготня. Игрушки. Брат.

Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка.Тройка. Пять.

Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.

Драка. Кровь. Разбитый нос.

Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.

Лето. Сессия. Хвосты.

Пиво.Водка. Джин со льдом.

Кофе. Сессия. Диплом .

Романтизм. Любовь. Звезда.

Руки. Губы. Ночь без сна .

Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.

Ссора. Клуб. Друзья.Стакан.

Дом. Работа. Дом. Семья.

Солнце. Лето. Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель .

Стресс. Любовница. Постель.

Бизнес. Деньги. План. Аврал.

Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.

Седина. Мигрень. Очки.

Внук.Пеленки. Колыбель .

Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.

Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе)

Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.)

ул. Минструактивная (Смоленская обл.)

г. Манды (Монголия)

Дешевки (деревня в Калужской обл.)

ул. Новый русский спуск (деревня Уборы)

Такое (село на Сахалине)

Тухлянка (река на Сахалине)

Баклань (село в Брянской обл.)

Лохово (поселок на Можайском ш.)

Факфак (Новая Гвинея)

Большое Струйкино (село в Новгородской обл.)

Овнище (деревня в Тверской обл.)

Дно (город недалеко от Пскова)

Трусово (деревня в республике Коми)

ул. Забойная (Калуга)

Кокаиновые горы (река в Пермской обл.)

Косяковка (деревня в Башкирии)

Куриловка (село в Саратовской обл.)

Ширяево (деревня в Самарской обл.)

Ломки (деревня в Нижегородской обл.)

Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.)

Иннах (поселок на Чукотке)

Крутые Хутора (деревня в Липецкой обл.)

Крутая (деревня в Коми)

Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.)

Новопозорново (село в Кемеровской обл.)

Лысая Балда (река в селе Заряное)

Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.)

Старые Черви (село в Кемеровской обл.)

Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе)

Дураково (деревня в Калужской обл.)

Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.)

Козявкино (село в Кемеровской обл.)

Цаца (Волгоградская обл.)

Засосная (деревня в Липецкой обл.)

Звероножка (река в Московской обл.)

Муходоево (село в Белгородской обл.)

Да-да (поселок в Хабаровском крае)

Вобля (река в Рязанской обл.)

Хреновое (село в Воронежской обл.)

Блювиничи (деревня в Брестской обл.)

Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.)

Свиновье (деревня в Одинцовском районе)

Синие Лепяги (поселок в Воронежской обл.)

Жабино (деревня в Мордовии)

Кончинино (деревня под Дмитровом)

Раздериха (река в Дмитровском районе)

Чуваки (деревня в Пермской обл.)

Мусорка (деревня в Ульяновской обл.)

Голодранкино (деревня под Магнитогорском)

Безводовка (деревня в Ульяновской обл.)

Красная Могила (Донецкая обл.)

Кундрючья (река под Волгоградом)

Хотелово (поселок под Тверью)

Добрые Пчелы (в Рязанской обл.)

Синегубово (деревня в Тульской обл.)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить или вы мне уже нравитесь...

Девушка, а вы какого размера "Олвейс" носите?

Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

Какие красивые у вас ноги, одна красивее другой!

Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?

Вам, девушка с такими ножками надо на руках ходить!

Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?

О, вы просто ангел. Надеюсь без крылышек?

Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне намного глуповатой. Вы - немного умноватая!..

Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

Девушка от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Шаурмист - низший класс, работает плохо, руки не моет, жадничает. В производстве использует собачье мясо, плесневелый лаваш и просроченный майонез.

Шаурмачо - наиболее распространенный вид. Шумный товарищ с волосатой грудью и кавказским акцентом.

Шаурмейкер - обитает на западе, в производстве использует новейшие технологии. В продукции много холестерина.

Шаурмэн - производство сопровождает пафосными монологами, расхаливает качество продукции.

Шаурман - первый подвид специаизируется на производстве кошерной шаурмы. Второй подвид ничего сам не делает, а только жрет, при отсутствии продукта чувствует себя крайне плохо.

Шаурмастер - редкий вид, работает быстро но аккуратно, высокое качество продукции гарантировано.

Шаурматор - андроид, молчит и работает, производит абсолютно одинаковые порции. В продукции иногда попадаются ржавые гайки и куски проводов.

ШАУРМУХЕР - и мух туда, и прочую живность. (Дополнение Миранты)

ШАУРМАГ - из чего хошь шаурму сварганит. (Дополнение Миранты)

ШАУРМУДЕР - намудрит, намудрит, сам не занет, что туда насовал. (Дополнение Миранты)

Шаурмёнок - делаит мини-шаурму.. (Дополнение Джеки)

ШАУМШВОНДЕР контролирует ШАУРМЕНКА. (Дополнение Миранты)

Шаурма-маурма - шаурму не делает, потому что не знает что это такое.Да ещё пальцы кривые . (Дополнение Деликаты)

Шаурмуда - делает не вкусно,пахнет плохо если не сказать воняет.Но бабла стоит немерянно 100 баксов за штуку (Дополнение Деликаты)

ШАУРМ.NET. - шаурма через интернет. Переправляется в цифровой обработке, оставляя на своем пути реальные масляные пятна. (Дополнение Миранты)

ШАУРМНАХ - ему все по барабану, сидит ногти чистит. (Дополнение Миранты)

Шаурмахер - вместо мяса использует копченые сардельки с кислой капустой. К каждой порции - кружка пива бесплатно.

ШАУРМАХ (он же ШАУМШВАХ)- то же, что и шаурмаг, но только получатеся всё, что угодно, только не шаурма...

(Дополнение: Миранта и Boroda)

ШаурМурподмахер - после "подмахер" приносит шаурму прямо в постель

(Дополнение Поганки)

Шаурмидиас-шаурму готовит великолепно,я бы сказал изыскано,За высокую плату позволяет посмотреть понюхать,фото оллачиваются отдельно,и даже присутственно восхитится.По природе занудлив многословен, особенную любовь питает к описанию приготовления шаурмы,и описанию своего не легкого выстраданного профессионально жизненного счастья,поэтому шаурму всегда съедает сам ! (Дополнение Деликаты)

ШАУРМАНЕИЗКОШКИ - особый подвид, обычно говорит, что изделие из натуральной курицы, только вчера бегала (Дополнение Кудрявой)

ШАУМАКРЕАТИВЩИК- высший пилотаж, каждая шаверма - отдельная дизайнерская разработка! (дополнений Кудрявой)

ШАУРМЯГА - простой такой парень - последнюю шаурму отдаст

(Дополнение Таи)

ШАУРМОВЕД - знает о шаурме практически все, но никогда ее не делал

(Дополнение Таи)

Шаурмейстер - высшая каста, гроссо маэстро, умывальников начальник и мочалок командир. В природе не встречается.

ШАУРМОДЕРАТОР - главный человек в процессе, контролер качества (Дополнение М-07)

ШАУРМ.АДМИН - контролирует ШАУРМОДЕРАТОРА и периодически его smile.gif .(Дополнение Миранты)

Изменено пользователем Girl-x

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А еще ШАУРМУХЕР - и мух туда, и прочую живность.

ШАУРМАГ - из чего хошь шаурму сварганит.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

а шаурмёнок делаит мини-шаурму..

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Странно, что никто ШАУРМОДЕРАТОРА не вспомнил. А это ж, считай, главный человек в процессе, контролер качества user posted image

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ШАУРМАХ - то же, что и шаурмаг, но только получатеся всё, что угодно, только не шаурма... laugh.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ШАУРМ.NET. - шаурма через интернет. Переправляется в цифровой обработке, оставляя на своем пути реальные масляные пятна.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

вот он

ШАУМАКРЕАТИВЩИК- высший пилотаж, каждая шаверма - отдельная дизайнерская разработка!

ШАУРМАНЕИЗКОШКИ - особый подвид, обычно говорит, что изделие из натуральной курицы, только вчера бегала

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сутки первые

Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком ярко нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету сибиряков более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов.

Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега, сосульки и Чубайс.

Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на ноги исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП.

Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что не смог.

Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать холод наружу. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив внутрь толпу ошалевших окрестных собак.

На улице напугало отсутствие людей.

Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом – ветер в лицо будет. Околею. Если медленно – тоже околею.

Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось «дойдет - не дойдет?».

У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой.

Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут, сократилась до двух. Прав был Эйнштейн.

В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает. Все вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив, поворачиваются и едут назад, домой. Домой ближе.

На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не прийти.

Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем. Почта тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы работать быстрее.

Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь. Некоторые курьеры не возвращаются.

С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об отключении энергии в столице. Вспоминая летнюю массовую отключку, внутренне боюсь, что главный энергетик все же заденет рубильник.

Дорога домой – единственная радость дня. Так я спешил домой только после демобилизации.

Москвичей на улицах еще меньше, чем утром.

Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой.

Неужели завтра еще один день?

(продолжение следует)

Замерзающая Москва. Сутки первые.

17.01.2006

взято отсюда

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сутки вторые (ночь-утро)

Вчера весь вечер готовился к ночи. Заклеил все рамы окон. Немного подумав, проделал то же самое со стеклом.

Через час вышел на улицу, залез на седьмой этаж и заклеил окна снаружи.

Программа вечера – прогноз погоды. Смотрел ее по всем телеканалам.

Чайник ведет себя странно. Остывает быстрее, чем нагревается. Воду вскипятить так и не получилось.

На ночь зашел в Интернет. С завистью смотрю на записи в дневниках восточных зауральцев: «на улице минус 40, советуем не выходить на улицу в одних футболках, рекомендуем рубашки с длинными рукавами», «ко мне в гости приезжает москвич, не знаете, что они при такой погоде носят?». Вот же закаленный народ!

Ночь прошла нервно. Долго не мог уснуть. Ну почему сегодня не пятница?!!!

Опять снился Чубайс. На этот раз его пытали Шойгу и Лужков. Требовали энергии и тепла. Чубайс не сдавался и не давал ни первого ни второго.

Итак, утро. После часовой борьбы с домофоном делаю шаг наружу. Собаки, так и не вылезшие из подъезда со вчерашнего дня, тоскливо завыли мне вслед. Они прощались.

Студентки, наученные прошлым днем, передвигаются исключительно по трое. Причем все время меняются, кто посередине. Бывает, по дороге к ним присоединяются и другие студенты. До институтов докатываются огромные шары. Впрочем, те, кто снаружи этого шара, иногда до учебы не добираются.

На перекрестках появился новый регулирующий цвет. Вместо желтого, красного и зеленого появился синий. Синий от холода регулировщик ГИБДД.

Кстати, машины ведут себя странно. Есть ощущение, что они тоже передвигаются группками.

Автомобилисты на удивление вежливы и пропускают пешеходов на переходах. Впрочем, это и понятно. Пешеходов в Москве уже почти не осталось. Это явно вымирающий вид.

Все ловят такси. Своими глазами видел, как группе из десяти человек это удалось. Такси почти не сопротивлялось.

В автосалонах новая услуга. Два обогревателя в салон.

Как ни странно, холод практически не отразился на живности Москвы. На деревьях много птиц. Похоже, мороз им не повредил. Они спокойно висят на ветках вниз головами.

Видел на остановке рыдающую девушку. Ей было жалко замерзающую себя.

Сегодня я вышел из общества защиты животных. Даешь шапки и шубы! Теплые и пушистые! Где там телефон знакомой, которая разводит хорьков?

В метро опять стало тесно. Но не потому, что много людей. Просто те, что есть, сбиваются в кучу.

Чай – прохладительный напиток дня. Рецепт прост. Наливаешь горячий напиток. Несешь его на рабочее место. Собираешься пить. Раздается звонок. Ты быстро отвечаешь на него. Тянешься к кружке. Прохладительный напиток готов!

Все берут работу на дом. Каким-то образом это ухитряются сделать даже метростроевцы.

Стало легче общаться. Первую половину дня говорим о том, как было холодно по дороге на работу. Вторую половину дня будем говорить о том, как будет холодно идти домой.

Что будет дальше? Посмотрим.

(продолжение следует)

Замерзающая Москва. Сутки вторые (ночь-утро).

18.01.2006

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На тему мужских носков и трусов написаны километры статей. Женские журналы, статьи психоаналитиков, руководства для начинающих жен и прочая чушь... Хотя, с другой стороны, почему чушь? Такой повышенный интерес к теме отражает лишь ее актуальность. А ведь правда, почему практически все мужчины постсоветского пространства, не зависимо от возраста, статуса и вероисповедания демонстрируют одинаковые модели поведения по отношению к своим маленьким вонючим комочкам (носкам)? Почему каждый второй папа складывает свои уставшие за день тряпочки под кровать? Их учат этому с детства? Возможно, наступает такой момент в жизни каждого мальчика, когда отец, сильной мозолистой рукою берет его юношеские носки и, глядя сыну в глаза, посвящает его в мужскую тайну: - Ну вот и все, сын! Ты стал мужчиной! Теперь ты не должен отдавать свои носки маме в стирку! Настоящий мужчина носит их всю неделю, ночью они живут под кроватью, по понедельникам ты достаешь из шкафа новую пару, а в воскресенье она присоединяется к предыдущей. Раз в месяц ты должен достать из под кровати своих парней и положить их стираться в таз. Еще через неделю их найдет мама или жена, постирает и положит в шкаф. Так, сын, замыкается наш мужской носочный цикл!

Места скопления варьируются - некоторые устраивают гнездо для своих носков под кроватью, некоторые - под шкафом; я знаю одного экземпляра, который вешал свои парфюмированные чулки на перекладину стула. При этом все остальные домочадцы долго не могли понять: почему, если сесть на крайний правый стул резко начинает пахнуть помойкой? Стул вправо, стул влево - нормально, лишь отзвук аромата, а на этом конкретном стуле - ну просто симфония запахов о трудном мужском дне. Когда кладка была обнаружена и воспитательная работа проведена, экземпляр перенёс место дислокации своих парней со стула под диван, в результате чего, предварительно нагадив на интервентов, из дома сбежала кошка - единственное место, где она могла остаться наедине со своей кошачьей совестью, стало непригодным для обитания живых существ.

Трусы. О, это отдельная тема! Извечный вопрос - плавки или семейные? Семейные - это архаично, но зато вентиляция и, опять же, тонкий намек на размеры и невозможность хранения такого богатства в плавках. Плавки - модно, спортивно, но изначально окружено ореолом компактности мужских достоинств. Семейные - легко снимаются и одеваются вместе с джинсами, главное - проследить за совпадением штанин. Плавки... нет, у плавок одни минусы. Мужские трусы-стринги даже не обсуждаются. Идеальный вариант - трусы боксеры: и модно, и не несут в себе намека на скромные размеры, и удобно: особенно если это трусы-боксеры "с рукопожатием" - реальная экономия времени при полном поддержании самооценки! При этом мужчины способны хранить верность пожилым экземплярам: с растянутой резинкой, бахромчатым низом и дополнительными вентиляционными отверстиями, сформировавшимися естественным образом ... Как и привязанность к страшным рубашкам и мешковатым засаленным джинсам, старые добрые трусы (которые появились в те времена, когда ты, дорогая моя, даже в проектах не стояла) им видятся неким призраком холостяцкой свободы, этаким символом вольницы.. В начале отношений они прячутся в шкаф, а их место занимают новые модные, но зато потом... какой кайф - пройтись воскресным утром из спальни на кухню, натянув трусы изначального 42-го размера растянутого до 56-го по подмышки, громко самоутвердится крепким мужским пуком и любовно почесать средоточие мужественности на залитой солнцем кухне. Это, милая, называется семейным счастьем...

Трусы и носки. Способы борьбы: на самом деле, существует только один единственный способ борьбы с местами дислокации первых и вторых - и тех, и других отпугивают упаковкой прокладок или тампонов. Не понятно, почему, но эта квинтэссенция неприхотливого мужского быта требует мест уединенных, затемненных, тайных. Приземленный символ женского быта рушит таинственные покровы мужского мирка, уничтожает самый смысл тайника и заставляет позорно отступать в поисках нового укрытия... в силах каждой женщины загнать противника в заранее отведенный таз путем грамотной установки орудий боя во всех тайных местах квартиры.

Резюме: не сдаваться! Ломать сложившиеся стереотипы и воспитывать дженерэйшен некст в новых традициях. Не допускать противника к формированию неверных взглядов на эту сторону мужского быта у подрастающего вражеского поколения! В общем ... удачи!

нм

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

КОМПЛИМЕНТЫ ДЕВУШКЕ

- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь…

- Девушка, а вы какого размера «Always» носите?

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти позже?

- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

- У вас такое белье свежее!

- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!

- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?

- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу - повеситься…

- Ох, как вы смотритесь на этом диване…

- Вы такая изысканная… Вздрогнем сиськами под оркестр?

- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!

- Девушка, а вы владеете языком по-французски?

- Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?

- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.

- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.

- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек…

- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое — Байкал. Одно

глубокое, а другое синее.

- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы -

немного умноватая!..

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…

- Ох, восточные женщины. Хороши — до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!

- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Комплименты мужчинам

- Я с вами себя такой умной чувствую!

- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

- А я даже и не знала, что красные носки выпускают…

- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

- Вот вы человек и порядочный, и скромный, — а вот не умеете этого показать…

- А вы рубашечку под мышками специально намочили?

- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?

- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.

- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!

- А вы и вторую бутылку сможете выпить?

- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.

- Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит.

- Вы такой умный. Вам череп не жмет?

- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.

2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.

3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.

4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.

5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.

6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.

7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.

8. Налогооблагаемая благодать.

9. На ура у гуру инаугурация прошла.

10. Невелик бицепс у эксгибициониста.

11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.

12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!

13. Бесперспективняк.

14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.

15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.

16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает..

17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.

18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.

19. На нее из-за ели глазели глаза газели.

20. Недопереквалифицировавшийся.

21. Все скороговорки не перевыскороговоришь

ПыСы: Интересно было бы опробовать в качестве развлечения на какой-нить вечеринке, когда все упьются shiz.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

13. Бесперспективняк.

laugh.gif

во! мне тут прислали

//Снусмумрикативная снусмумрификация снусмумрика в снусмумрификаторе//

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот еще скороговорочка.

Правда, тоже пошловатенькая music_whistling.gif :

Возле ямы холм с кулями, выйду на холм - куль поставлю.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну что же. Тогда добавлю от себя

ПРИМЕРНАЯ ФОРМА

ДОГОВОРА ОБ ОКАЗАНИИ УСЛУГ В ИНТИМНОЙ СФЕРЕ

г. Санкт-Петербург "10 " мая 2006 г.

......, участник форума Моя Семья, действующий под ником М, с одной стороны, и ....., участник форума Моя Семья, действующий под ником Ж, с другой стороны, совместно именуемые сторонами, заключили настоящий

Договор о нижеследующем.

I. Предмет Договора

1. В соответствии с настоящим Договором М обязуется оказать Л услуги по ухаживанию за ее персоной на условиях настоящего Договора, а Ж обязуется предоставить ответные услуги сексуального характера.

2. М на условиях настоящего Договора

оказывает Ж услуги в интимной сфере, обусловленные характером личных отношений.

3. Срок и условия конкретной услуги, перечисленно в п. 2. настоящего ДОговора, определяются в согласованном сторонами запросе об оказании услуг винтимной сфере (далее - запрос), который после согласования сторонами приобщается в качестве приложения к настоящему Договору.

4. Оформление, направление и согласование запроса производятся в порядке, установленном обычаями делового оборота (далее - Правила).

II. Обязанности сторон

1. М обязуется:

- не реже 1 раза в неделю водит в кафе, бары и рестораны

- при каждой встрече преподносит в дар букет цветов;

- не реже 1 раза в месяц предоставляет в дар Ж разного рода безделушки;

- периодически скидывает СМС сообщения интимного характера;

- ежедневно рассказывает Ж какая она замечательная женщина.

- без опозданий прибывать на свидания;

- предупреждать в случае отмены свидания не позднее, чем за 2 часа.

2. Ж обязуется:

- отвечать взаимностью

- каждый день рассказывать М, какой он умный, замечательный и красивый;

- не вступать в другие связи с течение действия настоящего ДОговора.

- не отварачиваться по вечерам к стенке

- никогда не жаловаться на раздолбайское поведение М

- не требовать помощи по дому

- готовить

- стирать

- делать уборку

- гладить

- рожать детей от М

- воспитывать детей от М

- при этом работать и успевать бегать по магазинам

Короче, задолбало меня этот бред писать, мне еще работать надо.

Привет юристам!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Коллегам привет! smile.gif

Проект "Сексуальный кодекс Российской федерации"

Глава 1. Основы сексуальной деятельности в РФ.

Статья 1. В Российской Федерации - секс есть.

Статья 2. Каждый гражданин РФ имеет право иметь.

Статья 3. В Российской Федерации признается сексуальное многообразие. Никакой вид секса не может устанавливаться в качестве государственного или обязательного. Все виды секса равны перед законом.

Статья 4. Запрещается сексуальная деятельность, цель которой направлена на подрыв безопасности государства, разжигание социальной, расовой, национальной и религиозной розни.

Глава 2. Сексуальные права и свободы человека и гражданина.

Статья 5. Сексуальные права, свободы и органы человека неотчуждаемы и принадлежат каждому от рождения.

Статья 6. Граждане РФ имеют право участвовать в сексе как непосредственно, так и через своих представителей.

Статья 7. Половые органы неприкосновенны. Никто не вправе проникать в них или использовать их против воли владельцев, иначе как в случаях предусмотренных Сексуальным Кодексом РФ.

Статья 8. Государственным языком для орального секса в РФ является русский язык, а также языки других народов Российской Федерации.

Статья 9. Сексуальные права иностранных граждан охраняются наравне с сексуальными правами граждан РФ, но могут быть нарушены в случае введения на территории Российской Федерации Чрезвычайного Сексуального Положения.

Статья 10. Каждый гражданин РФ имеет право на мастурбацию. Мастурбация может сопровождаться вызыванием зрительно - мыслительных образов (сексуальные фантазии), кроме образа Президента РФ (см. статью 91 Конституции РФ "Президент РФ обладает неприкосновенностью")

Глава3. Реализация права на секс.

Статья 11.

1. Право на секс реализуется в сексуальных позах, перечень которых не является исчерпывающим.

2. В случае недостижения сторонами согласия о сексуальной позе, подлежащей применению к конкретным правоотношениям, спор переносится на разрешение третейского сексуального суда.

3. Членом третейского сексуального суда может быть любой гражданин, как имеющий половой член, так и не имеющий его в силу разных причин (принадлежности к женскому полу, утраты и т.д.), находящийся в непосредственной близости от места предполагаемого полового акта.

4. Третейский сексуальный суд формируется самими участниками несостоявшегося полового акта в количестве не менее трех членов.

5. Полномочия третейского сексуального суда: вынести решение в пользу одного из участников несостоявшегося полового акта, обязав другого участника вступить в половые отношения в определенной сексуальной позе; признать предлагаемые участниками несостоявшегося полового акта сексуальные позы недопустимыми к применению в отношении конкретных участников и рекомендовать использовать другую сексуальную позу. В случае недостаточной ясности относительно того, каким образом предлагаемая сексуальная поза должна быть использована, члены третейского сексуального суда вправе продемонстрировать ее применение. В случае, если одна из сторон несостоявшегося полового акта отказывается в добровольном порядке исполнить решение третейского сексуального суда, указанное решение может быть исполнено принудительно другой стороной при помощи членов третейского сексуального суда.

Статья 12.

1. Органы местного самоуправления имеют право самостоятельно определять продолжительность полового акта жителей муниципального образования, количество половых актов в сутки. При этом они не могут уменьшать продолжительность и количество половых актов по сравнению с нормами, установленными федеральными законами.

2. Ограничение позиций при совершении половых актов органами местного самоуправления не допускается.

Статья 13. Каждый избиратель имеет право один раз в год прибыть в столицу Российской Федерации и отыметь депутата, за которого он подал голос на последних парламентских выборах (активное избирательное право), а также имеет право быть отыметым указанным депутатом (пассивное избирательное право).

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Статья 13. Каждый избиратель имеет право один раз в год прибыть в столицу Российской Федерации и отыметь депутата, за которого он подал голос на последних парламентских выборах (активное избирательное право), а также имеет право быть отыметым указанным депутатом (пассивное избирательное право).

Уржаться! Давайте поручим тов. Комиссарову протолкнуть сию стать в госдуму? %))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×