Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Гость Рэмо

Байки и авторские смешные рассказы/сочинения

Recommended Posts

«Слава, я сажусь на диету»

Ответ мужа просто убил)))!!!

— Слава, — сообщаю мрачно, — я села на диету.

— А чего такая грустная? — сочувственно откликается муж. — Раздавила кого?

— Козёл, — бормочу я и шлепаю на кухню варить волшебное похудайское хрючево.

Минут через 10 муж начинает тревожно принюхиваться.

— Да! — с вызовом говорю я. — Я на диете и буду это есть!…

— Да подожди, — отмахивается Слава, не переставая дергать носом. — Точно… Тот самый запах… Мммм…

И блаженно разваливается в кресле.

— Чегооо? — недоверчиво спрашиваю я. — Тебе нравится, что ли?

Никогда не думала, что у меня может быть что-то общее с человеком, которому нравится запах вареного сельдерея. Им же пытать можно, если международная конвенция ещё не запретила. А судя по запаху — должна была.

— Знаешь, — продолжает муж, прикрыв глаза от удовольствия, — когда я был маленьким, меня на лето к бабушке в деревню отправляли. И там такой же запах был, когда она готовила.

Я расплываюсь в улыбке, а он продолжает:

— Она свинюшек держала и два раза в день им вот такую хрень бодяжила… Один в один пахнет, прям ностальгия…

Я стою охреневшая, а он открывает глаза и восторженно говорит:

— А свиньи-то у неё, знаешь, какие жирные вырастали?

И ржёт.

Ну вот как жить?))

  • Нравится 14

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Надеваем трусы обратно, всё отменяется! Шикарная статья! Всем женщинам посвящается

 

Быть обычной самкой человека (две руки, две ноги, две сиськи и попа-центр тяжести) женщине мало. Ей хочется быть если не императрицей, то владычицей морскою, поэтому все свое свободное время она тратит на то, чтобы стать Женщиной с большой Ж.

— Чем отличается женщина от настоящей Женщины? – задается она вопросом на женских форумах. И тут же коллективный бабский разум подсказывает ей ответы. Только успевай внимать, и смотри, чтобы голова не закружилась.

maxresdefault-17.jpg

Со стародавним преданиям, стать Женщиной с большой буквы Ж – все равно, что найти Святой Грааль. Рядом с такой женщиной любой, даже самый захудалый мужчинка, тунеядец, алкоголик, автоматически становится Настоящим мужчиной, из тех, что дарят цветы без напоминания и любят тещу. Но это, как любят повторять продавцы-аферисты из магазина на диване, еще не все.

У Настоящей женщины нет необходимости работать! Ее мужчина автоматически начинает зарабатывать все больше и больше, принося добытое, разумеется, к ногам своей повелительницы. А ей остается только радоваться жизни и быть красивой. Но, и это еще не все!

Кроме всего прочего, от Настоящих женщин не уходят! Никто и никогда. Это обычные женщины плачут, размазывая сопли по щекам и нервно всхлипывая, когда муж побежал к любовнице. Но настоящая женщина не такая. Настоящая женщина остается для мужа секс-символом до 80 лет. Да что я говорю, до 90 лет! Это ведь не какая-то обычная, завалящая женщина. А настоящая. С большой Ж!

Соблазненная такими заманчивыми перспективами, женщина начинает, как осёл за веревочкой, бежать за призрачной возможностью стать настоящей Ж. Бежит каждая по-своему, в зависимости от того, что подсказывают им умные гуру.

— Девы! Наденьте юбки! Снимите трусы и создайте тем, что было в трусах, торсионные поля! Обольщайте мужа покорностью! – кричат ведические гуры.

— Снимите корону, поправьте локус, посетите психоаналитика, проработайте глубинные проблемы своего детства – кричат психогуры.

— Качайте жопы, груди и анусы – кричат фитнес-гуры.

 

— Жопы, груди и анусы не надо качать! Их надо умело лизать – кричат сексогуры.

У бедных женщин взрывается мозг. Пробуют и то, и другое, и третье, а толку-то и нет!

В принципе, все теории неплохи. Но все они стоят одна другой. Почему? Потому, что в глазах нашей женщины, которая хочет стать Женщиной с большой Ж, они нужны только ради одного результата – что-то из кого-то выдоить. Не важно, любви, внимания, или денег. Сама по себе эта женщина никому не интересна. Даже себе не интересна, не говоря уже о других. Вся ее жизнь – это деятельно про наиболее эффективному прилипанию к мужчине. Не важно, упругой жопой, правильным локусом или умелым анусом.

И если уж все теории стоят одна другой, и каждому воздастся по вере его, позвольте мне предложить вам свою собственную. Потом я назову ее как-нибудь красиво. А пока слушайте.

Если вам кажется, что ваш муж мало уделяет вам внимания – займите себя чем-нибудь сами. У вас слишком много свободного времени. Купите себе кота, вышивку, вязание, любовника. Муж сразу прочухает и будет ныть, что мало внимания уделяете вы.

Если вам кажется, что ваш муж слишком мало зарабатывает на дурацкой работе, не надо снимать трусы. Если вы уже сняли трусы, значит у вас слишком много свободного времени! Наденьте трусы обратно, и попробуйте сами залатать финансовую дыру. Возможно, после этого вам начнет казаться, что муж зарабатывает нормально, или даже хорошо.

Если вам кажется, что после курса аннилингуса вам купят шубу из выдрочки, значит у вас слишком много свободного времени и слишком приземленные цели. Потратьте это время на зарабатывание денег. Тогда вы сами сможете купить шубу.

Если у вас пока нет мужа, то вы не можете ныть, что он слишком мало зарабатывает, не уделяет внимания, не купил шубу из выдрочки. Это очень огорчает многих женщин. Если вы тоже огорчены, значит, у вас слишком много свободного времени. Займите себя чем-нибудь интересным, и вы станете интереснее для окружающих. Возможно, и для потенциальных мужей.

Убережет ли это вас от того, что в один прекрасный день ваш мужчина может уйти? Нет, не буду врать, не убережет. Все мужчины рано или поздно уходят, и даже самые порядочные покидают нас, уходя на тот свет. Если читая эти строки вы загрустили, значит у вас слишком много свободного времени. Займите себя чем-нибудь действительно интересным, потому что жизнь одна, а перед временем все мы бессильны.

Вы не знаете, чем вам заняться? Когда я не знаю, чем мне заняться, я действую по одному из двух сценариев – иду в бассейн или читаю интересную книжку (смотрю фильм). Всегда действует.

Сделают ли эти советы вас настоящей Женщиной с большой Ж? Нет, не сделают. Но если вы заняты чем-то интересным, то вас на это, по большому счету, уже наплевать

  • Нравится 4
  • Спасибо 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На местном форуме попалось )

Несколько лет назад, на одном калужском заводе случился казус: один мужик перестал ходить на работу.
День нет, два, три. На четвертый входит полиция с головою на фотокарточках. Дескать: опознайте, не его ли ожидаете и уже приказ готовите на увольнение за прогулы? Так и есть. Его.
Голову опознали, а тела нет. А когда тела нет, рассейские наши законы человека мертвым признать не могут.
Мужика вшили в дело, как подследственного. А, опять же, по нашим рассейским законам, если человек подследственный, его с работы уволить по каким-либо причинам закон запрещает.
Так и жили до раскрытия преступления: у одних голова есть, а человек жив, у других сотрудник умер, но на работе числится. И вакансию его никем не закроешь, и зарплату начислять надо.
А вы говорите - бюрократия. Вот где бюрократия!

  • Нравится 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Алло, да, Люсь. Вот сейчас слышу тебя хорошо.

Да, Славик вчера приводил. Ну как тебе сказать? Ничего такая, волосы в хвост наверху закручены, симпатичная женщинка. Снизу крупноватая, ну ты знаешь, о чем я. Сейчас Слава не замечает, но видно, что со временем поползет.

А так очень хорошая, приятная. Цветы мне подарила герберы, ты же знаешь, у меня аллергия.

Конечно, подешевле выбрала, но тоже понять можно, кому охота тратиться… тем более если надолго у нас в семье не задержится.

Правда вина бутылку принесла. И ты знаешь, поглядывала я за ней, видимо, есть у нее предрасположенность, есть.

Славочка же за рулем, ей подливал, а она не отказывалась. Я глоточек всего сделала, остальное она. Ну что же, сама принесла, сама выпила.

А так очень хорошая. Аккуратная. После ужина посуду помогла сложить в посудомойку. Хотя между нами, абы как накидала, побыстрее чтобы.

Ну они ушли, я переставила все как нужно. Конечно, ей ничего говорить не стала. Ты же меня знаешь, разве я могу?

Правда в ванной, знаешь, там у меня аккуратно полотенце накрахмаленное висит для красоты, так она руки вымыла и им вытирать стала. Ну тут уже Славонька ей, конечно, замечание сделал и показал, где у нас внизу поплоше висит. Он же знает, как маме тяжело гладить-крахмалить.

Как одета, да никак, штанишки в облипочку, молодчинка, не стесняется с такими ножками, блузочка, шарфик пегий. А потом она, когда вина напилась, в жар ее, видно, бросило, она шарфик сняла, а блуза до пупа расстегнута. Вот не вру, Люсь, исподнее торчит.

Ну, а что по-твоему, Славичек на интеллект что ли ее запал? Да откуда там… Она бухгалтерша. Хорошая профессия, ты права — денежная, я ничего и не говорю, просто по ней и видно сразу — бухгалтерша. Я пыталась о литературе говорить, но там не тот уровень.

А так очень милая, приветливая. Знаешь, свининку я делаю по-французски. Так она мясо поковыряла, а шубу оставила. Я же вкусно делаю, маойнез, лучок, помидорки сверху, ну ты знаешь, сыр тертый.

А она, говорит, «жирновато с майонезом». А Славка уплетал! Еще и добавку два раза просил. Наверное, дома его травой кормит, вот он у мамы отъедается, душу отводит. Жирновато ей! А у самой зад рыхлый.

А в общем, зря говорить не буду, девочка не плохая. «Девочка!» Сама понимаешь, ей уже под тридцать, конечно, торопится, время поджимает.

А Славика жалко…

Но нет-нет, Боже упаси, я не лезу…

  • Нравится 8
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лёля рисует в альбоме котёнка Матроскина. Лёле четыре, ей мама купила мелки. 
Папа пошёл за сметаной и за папиросами. Мама к борщу как всегда напекла пирожки.

Завтра суббота, а значит, что дедушка с бабушкой в гости приедут, 
и, может быть, торт привезут. 
Там,за окном очень солнечно и очень радужно. Здесь же, в квартире, царят благодать и уют.

Лёля несётся по улице, ищет Матроскина.
Этот стареющий мачо опять убежал.
Лёля сегодня покрасилась 
хной в ярко-розовый, 
стала похожа на маленький пылкий пожар. Всё, чтоб Кирилл на неё обратил бы внимание. Он старшеклассник, и Лёля в него влюблена.

Так, что не хочет готовиться даже к экзаменам. Вот и Матроскина серая с чёрным спина!
Еле поймала, брыкается, сволочь лохматая. Лёля с огромным трудом его тащит домой. Лёлины руки искусаны и исцарапаны.
В воздухе пахнет едва наступившей весной.

Лёля с Кириллом сегодня вернулись из Турции, маме и папе в подарок купили кальян.

Старый Матроскин опять ободрал все настурции и затошнил светло-бежевый новый диван. 
Папа бросает курить и немного поправился, мама нашла в интернете рецепт фуа-гра.

Бабушка с дедушкой смотрят с портретов, им нравится как замечательно внученька их подросла.

Лёля не Лёля, теперь с ней по имени-отчеству. Двое детей, замечательный любящий муж.

Лёля сумела добиться всего, чего хочется, не разучившись нести распрекрасную чушь. 
Мама и папа здоровы, но сильно состарились. Серый Матроскин бессмертен. 
Блюет на диван. Дедушка смотрит с портрета, и деду понравилось, что в его честь первый правнук был назван Иван.

Кот убежал, опрометчиво, в этом-то возрасте! Лёлины дети искали, не вышло найти.

Алёна Петровна рисует котёнка Матроскина.

Как и в четыре, она лишь в начале пути.

©

©

Изменено пользователем Цинизм в крови
  • Нравится 7
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   
Рассказ-притча. 


Он подсел ко мне в очереди к терапевту. Очередь тянулась медленно, читать в темноватом коридоре было невозможно, я уже истомилась, поэтому, когда он обратился ко мне, я даже обрадовалась.
— Давно ждете?
— Давно, — ответила я. — Уже второй час сижу.
— А разве вы не по талону?
— По талону, — уныло ответила я. — Только тут все время без очереди проходят.
— А вы не пускайте, — предложил он. 
— Сил у меня нет с ними ругаться, — призналась я. — И так сюда еле дотащилась.
Он внимательно посмотрел на меня и сочувственно спросил:
— Донор?
— Почему "донор"? — удивилась я. — Нет, никакой я не донор…
— Донор-донор! Я же вижу…
— Да нет же! Я кровь сдавала в первый и последний раз в институте, в День донора. Упала в обморок — и все, больше никогда.

— А вы часто вообще в обмороки падаете?
— Нет… Ну, бывает иногда. Я просто так часто падаю. Шла-шла, и вдруг упала. Или с табуретки. Или спать. Вот так вошла домой, увидела диван — и сразу упала.
— Это не удивительно. У вас почти не осталось жизненных сил. Ваш сосуд опустошен.
— Кто опустошен?
— Сосуд жизненной энергии, — терпеливо пояснил он.
Теперь уже я внимательно посмотрела на него. Он был симпатичный, но немного странный. Вроде бы молодой, не больше тридцати лет, но глаза! Это были глаза мудрой черепахи Тортиллы, из них вроде даже шел свет, и в них плескалось столько понимания и столько сочувствия, что я просто впала в ступор.
— А болеете вы часто? — спросил он.
— Нет, что вы! Редко болею. Я очень сильная. Вы не смотрите, что я на вид худосочная.
— "Худо — сочная", — раздельно произнес он. — Вслушайтесь же! "Худые соки" — вот что лежит в основе вашей конституции. Отношения с родителями не очень?
— Не очень, — призналась я. — Отца я почти не помню, он с нами давно не живет. А вот с мамой… Я для нее до сих пор малышка, она все время учит меня жить по ее правилам и что-то требует, требует, требует…
— А вы?
— Когда силы есть, отбиваюсь. А когда нет — просто плачу.
— И вам становится легче?
— Ну, немного. До следующего скандала. Вы не подумайте, она же не каждый день так. Раз или два в неделю. Ну, иногда три.
— А вы пробовали не давать ей энергии?
— Какой энергии? Как не давать? — не поняла я.

— Вот смотрите. Мама провоцирует скандал. Вы включаетесь. Заметьте слово: «включаетесь»! Как электроприбор. И мама начинает подпитываться вашей энергией. А когда скандал закончен, ей хорошо, а вам плохо. Так?
— Так, — признала я. — Но что я с этим могу поделать?
— Не включаться, — посоветовал он. — Другого способа нет.
— Да как же не включаться, если она пробивает? — разволновалась я. — Она же меня как облупленную знает, все мои болевые точки!
— Вот-вот… Болевые точки — как кнопки. Нажал на кнопку — вы включились. А когда «пробивает», тогда и происходит утечка энергии! Это же в школе на физике проходят.
— Да, помню, что-то такое учили…
— А законы физики, кстати, общие для всех тел. И для человеческих в том числе. Просто в Школе Жизни мы зачастую двоечники и прогульщики.
— Как можно прогулять Школу Жизни?
— Да очень просто! Вот Жизнь дает тебе урок, а ты его учить не хочешь. И сбегаешь!
— Ха! Хотела бы я сбежать. Да вот что-то не получается.
— А так и бывает. Пока урок не пройдешь — будешь его раз за разом долбить. Жизнь — хороший учитель. Она всегда добивается 100%-ной успеваемости!
— Нет у меня сил на этих уроках сидеть. Вот видите, пришлось даже к врачу тащиться. Еле ноги передвигаю.
— С вами всегда так?
— Да нет. Временами. Вот последняя неделя — вся такая.
— А что происходило в эту последнюю неделю?
— Да самое интересное, что ничего особенного! Обычная рутина.
— Ну, расскажите мне про рутину. Если не жалко.
— Да чего тут жалеть? Говорю же, ерунда всякая. Ну, с мамой пару раз пообщалась. Все как всегда. Работа — никаких перегрузов. Со сменщицей поцапалась разок, но не сильно. Вечерами не напрягалась, только на телефоне висела, помогала ситуацию разрулить. А чувствую себя так, как будто на мне пахали всю неделю!
— Ну, возможно, и пахали, только вы не заметили. Что вы там разруливали по телефону?
— А, да это фигня. У подруги проблемы, ей надо было выговориться. Я просто предоставила ей большую жилетку.
— Выговорилась?
— Ну да, наверное. Каждый вечер по полтора часа — любой выговорится.
— А вы?
— Что — я?
— Вы — выговорились?

— Да нет же, я ее слушала! Ну, утешала, поддерживала, советы умные давала. А сама я ей не жаловалась, ей сейчас не до меня, у нее своих проблем хватает.
— Ну так я вам скажу: вы послужили не большой жилеткой, а сливным бачком. Она слила в вас весь свой негатив, а вы ей в ответ послали свою позитивную энергию в виде советов и поддержки. А сами ну ничуть не разгрузились!
— Но друзья же должны поддерживать друг друга!
— Вот именно: «друг друга». А у вас получается дружба «в одни ворота». Вы ее — да, а она вас — нет.
— Ну, не знаю… Что ж теперь, отказать ей в помощи? Но мы же дружим!
— Это вы с ней дружите. А она вами пользуется. Хотите — верьте, хотите — проверьте. Начните с первого же слова рассказывать ей о своих проблемах, и посмотрите, что будет. Вы удивитесь, насколько этот метод энергосберегающий.
— Да, вы знаете, неплохо было бы… В смысле побольше энергии.
— Говорите «неплохо». А сами её разбазариваете!
— Но я же не думала! С такой-то точки зрения… Хотя сейчас вот вы сказали — а ведь точно. Я с ней поговорю — и как будто вагоны грузила.
— Это она вас грузила. А вы принимали на себя ее груз проблем. Оно вам надо?
— Да нет, конечно… Зачем мне? У меня своих проблем выше крыши.
— Какие же?
— Да разные. Например, муж. Бывший. Я его люблю — ну, чисто по-человечески. А может, и больше. А у него другая семья. И там все неблагополучно. Она его приворожила. А мне его жалко, он ведь хороший! И все-таки родной человечек…
— Эти переживания доставляют вам радость?
— Что вы! Какую радость??? Сплошные мучения. Я ведь все думаю, думаю, как ему помочь, и не знаю…
— А вашему мужу сколько лет?
— Он немного старше меня. Но это неважно!
— Важно. Взрослый человек в состоянии сам решать свои проблемы. Если хочет, конечно. И если не привык перекладывать их на других. Вы с ним общаетесь?
— Да, конечно! Он приходит навестить детей. Ну и поговорить. Пожаловаться, как ему там плохо.
— И вы его жалеете. Да?
— Ну конечно, жалею! Сердце кровью обливается. Ему же плохо…
— А вам, стало быть, хорошо.
— Нет, мне тоже плохо.
— Тогда сами подумайте: и чем же вы можете ему помочь? К его «плохо» добавить свое «плохо»?

— Нет! Нет! Я ему дарю то, чего у него нет в той семье. Понимание… Поддержку… Тепло…
— А взамен?
— Не знаю. Благодарность, наверное?
— Ну да. Он благодарит и несет то, что вы ему дали, в ту семью. Потому что там требуют, а своего тепла у него не хватает. Тогда он берет это у вас. А знаете, почему вы обессилены?
— Нет, я как раз по этому поводу к терапевту иду. Чтобы он сказал.
— Ничего он вам не скажет. Терапевт лечит симптомы. Ну, витамины пропишет, может, массаж. И все! А причины, причины-то останутся!
— Какие причины?
— Вы не любите себя. Вы пытаетесь любить других, не полюбив прежде себя. А это так энергозатратно! Вот и чувствуете себя выпотрошенной.
— И что же делать?
— Я посоветовал бы обратиться лицом к себе. И подумать, нужно ли вам так выкладываться, чтобы другим было хорошо. Причем за счет вашей жизненной энергии. Скиньте их с себя! Перестаньте быть донором. Хотя бы временно! И начните любить себя, баловать себя, питать себя. Тогда через какое-то время вы наполнитесь и засияете. Как лампочка! И глаза ваши загорятся. И сердце нальется теплом. Вот увидите!

Он говорил вдохновенно, глаза его горели, и я думала — какой интересный человек! Такой умница! Интересно, кем он работает в жизни?
— Ну вот вы меня учите жить, а сами тоже больной! — вдруг сообразила я.
— Нет, я не больной. Я электрик. У меня просто обеденный перерыв. Кстати, уже кончается. Вон напарник идет со стремянкой, сейчас будем лампочки менять! До свидания, и здоровья вам! Душевного — прежде всего. И хватит быть донором!

Я так и осталась сидеть с открытым ртом, наблюдая, как мой знакомец вскочил и присоединился к мужчине постарше, который действительно шел по коридору со стремянкой. Боже мой, ну как я сразу не заметила, что он был одет в синий форменный комбинезон? Наверное, из-за его глаз — я ведь почти не отрывала от них взгляда.

И у меня ощущалось странное тепло в груди, как будто туда что-то влилось, такое приятное и живительное. Я даже почувствовала, что силы возвращаются ко мне. «Законы физики, кстати, общие для всех тел. И для человеческих в том числе», — так он сказал мне. Я вдруг ясно вспомнила, как на уроке физики нам показывали опыт с сообщающимися сосудами. Когда в один доливают воды, уровень в другом тоже поднимается. И наоборот. Наверное, пока мы общались, этот странный электрик поделился что-то таким, что в нем было — жизненной энергией, вот! И ее уровень у меня повысился. То есть он мне дал, а я взяла.
Я вскочила с места и помчалась по коридору, догоняя электрика.
— Погодите! Это что же получается? Вы — тоже донор?
— Донор, — улыбнулся он. — Только я, в отличие от вас, делюсь энергией добровольно, потому что у меня в избытке!
— А почему ее у вас много? Есть какой-то секрет?
— Есть. Он очень простой. Никогда не позволять высасывать себя до дна, нажимая на кнопки, и никогда не включаться в то, что не в твоей власти. Вот и все!

И они с напарником свернули в какой-то кабинет — давать людям свет. А я задумчиво пошла по коридору обратно, по дороге раздумывая о том, что все равно хочу быть донором. Только сначала подкоплю Любви, чтобы мой источник жизненной силы наполнился до краев. И обязательно научусь нести людям свет — так же, как этот замечательный электрик с мудрыми глазами черепахи Тортиллы.

(©) 

  • Нравится 6
  • Спасибо 2
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Еще от Михалковой: https://eilin-o-connor.livejournal.com/?skip=260

Цитата

 

Ну и раз уж сегодня о совершенных глупостях.

С месяц назад стою я в Стокманне, выбираю кружку в подарок. Пуховичок на мне формата «гусеница в перетяжках», глазки мутные, личико одутловатое... Волосики ко лбу прилипли (с). В общем-то, обычный мой вид зимой. А к тому же было утро (плюс четыре к одутловатости).

Выбираю, значит. Покупателей - никого, только в нескольких шагах вертится какой-то мужчинка мелкотравчатого вида. Это я потом увидела, что мелкотравчатого, а тогда я еще пребывала в задумчивости по поводу размера, рисунка и формы и отметила только, что где-то поблизости есть человеческое существо.

Стою. Размышляю. И вдруг мужчинка перебежками подкрадывается ко мне и заводит светскую беседу. Мол, а я вот тоже чашечки люблю. А вон там на полочке статуэтки есть. А еще дальше - фоторамочки. По душе ль вам фоторамочки?

Да-да-да, рассеянно отвечаю я, спасибо-спасибо, приму к сведению. Фоторамочки, да.

И продолжаю обнюхивать кружки.

Однако этот тип не отстает. А что вы тут делаете одна так рано утром, интересуется он. А не могу ли я вам помочь с выбором? У меня и художественное образование имеется...

Тут я слегка просыпаюсь и в легком изумлении смотрю на него.

Передо мной мужчина лет сорока-сорока пяти, мелкий, тщедушный, скользкого вида – из тех, у кого руки, кажется, должны повсюду оставлять жирные отпечатки. Шейка кривая, улыбочка блаженненькая, а взгляд при этом цепкий до противности, как лапки у мухи.

Нет, говорю, вы мне ничем не можете помочь, спасибо.

А отчего же это, осведомляется он. Я вот смотрю на вас и вижу женщину, которой нужна помощь. И я (тут он натурально выпячивает цыплячью грудку) могу вам ее оказать.

И подмигивает мне, подлец.

А у меня серьезно сбиты настройки восприятия всех вот этих гендерных игр. Потому как лет пятнадцать назад на поляну пришел мой тогда еще будущий муж, разогнал всех игроков, закинул меня на плечо и с криком «это моя баба» быстро побежал в загс. И с тех пор у меня как-то не было необходимости распознавания таких видов коммуникации, как флирт. (Да я и в юности не была в этом хороша. Собственно, я и про будущего мужа начала понимать, чего он возле меня отирается, уже когда роспись ставила в свидетельстве о браке).

Но здесь даже такой несообразительной женщине как я было все довольно очевидно.

Так, говорю. Достаточно, говорю. Спасибо, но помощь не требуется.

И крепче придерживаю сумку.

Облезлый хмырь подается ко мне ближе и, облизывая губы, шепчет, обдавая меня смрадом из пасти:

- Неужели ты откажешься от жаркого секса?


Вот тут меня взяла злость. Этот трухлявый гриб выбрал самую, с его точки зрения, безобидную и бессексную женщину (по пуховику ориентировался, должно быть). Первый этаж полон юных красоток в коротких шубках, но нет же, он подался сюда, к чашкам, и откопал тихую и безропотную меня.

Еще, говорю, одно слово - и жаркий секс будет у вас. С охраной магазина. Подите, говорю, вон отсюда вместе со своим нерастраченным либидо.

По злобной моей интонации он понимает, что бдсм обломился любовь не сложилась. Отбегает в сторону и, скривившись всей рожей аки Горлум, громко шипит:

- А будешь такой разборчивой, так и помрешь старой девой!

Тут я начала ржать как гиена, он страшно перепугался и сбежал из магазина. (Я потом задним умом сообразила: надо было мчаться за ним и на ходу упрашивать осчастливить меня, чтобы его страшное пророчество не сбылось. Это соображаю я медленно, а бегаю-то быстро. Хрен бы он удрал от меня до остановки).

Но меня не оставляло ощущение дежавю. Придя домой, я залезла в интернет и выяснила, что обе фразы, и про разборчивость, и про горячий секс - из арсенала пикаперов. У меня в юности знакомый неудачник подался в эту секту и иногда делился находками.

То есть это жалкое существо еще и клеит женщин на регулярной основе! И обязательно говорит им гадости при неудачах (то есть каждый раз). Тьфу, подумала я, вот же пакость какая пакостная, типун ему на все места, где еще нету.

Неожиданное продолжение этого несостоявшегося пылкого романа настигло меня позавчера. Когда я опять утром поехала в Стокманн, потому что ребенку для декупажа потребовались салфетки.

И вот, стоя перед полкой с упаковками, я вдруг замечаю неподалеку, среди чашек, измученную женщину лет сорока, возле которой вьется знакомая фигура. Только, в отличие от меня, бедная тетенька не хохочет как гиена, а краснеет, пятится и явно чувствует себя неловко.

Тут-то и настал звездный час для моего идиотского поступка. Отшвырнув салфетки, я крикнула трагически: «Митя, опять?! Ты же обещал!» и поскакала к мужичонке.

Надо было, товарищи, видеть его лицо. Ты же мне клялся, взывала я, приближаясь, ты же перед лицом господа нашего всемогущего клялся хранить мне верность! Как же ты можешь, Митя?! Подумай о детях! О семье подумай, Митя!

В свое оправдание должна сказать, что такие эскапады бывают у меня редко, но всегда результативны. Вот и тут: тетенька, вздрогнув, метнулась в одну сторону, а «Митенька», всхрапнув и дико кося глазом, побежал в другую. Боком, как краб. С поразительной скоростью! Я пыталась его преследовать, кричала вслед, что отец не перенесет нашего развода, но он уже был где-то у канадской границы, и только пыль клубилась на ступеньках торгового центра.

Два вопроса интересуют меня теперь. Во-первых, вернется ли еще этот поганец в отдел с посудой.

И во-вторых, пустят ли меня в следующий раз в Стокманн.

 

Цитата

Звонила приятельница.

Делилась горем.

Она на днях сообразила, что неумолимо приближается двадцать третье февраля, и засуетилась.
Причем я давно советую ей принять мой способ на вооружение. Мы с ребенком регулярно покупаем какую-нибудь радующую штуковину вроде хороших перчаток или складного ножа и вручаем отцу и мужу со словами: папа/любимый, это тебе на двадцать третье февраля. Таким образом, год заполнен подарками, врученными авансом, и подарками, врученными постфактум. Непосредственно же двадцать третье февраля проходит тихо и спокойно, без всякой беготни.

Но приятельница меня не слушала и на этом погорела. Потому что супруг ее, как многие никогда не служившие мужчины, придает этому празднику сакральное значение и ждет подарков. Всякий раз для его жены это большая проблема и головная боль.

Но только не в этом году. Потому что приятельница нашла отличную штуку: радиоуправлямый вертолет. На радостях купила самый большой.

Он оказался даже больше, чем она ожидала. Здоровенную коробку привезли ей нынче утром, и целый час приятельница в задумчивости ходила вокруг нее. Ее грызли сомнения. Не полетит, думала она со свойственной некоторым женщинам логичностью, не полетит же эта громадная хреновина.

И она решила проверить. Хотя на коробке было ясно сказано: не запускать в квартирах. Но что же делать, если нужно убедиться!

Приятельница проделала все полагающиеся манипуляции, затащила вертолет на стол и включила какую-то кнопочку на пульте. Или две. Или все сразу, она не уверена. Как бы там ни было, вертолет взлетел, и не просто взлетел, а с громким жужжанием рванул навстречу хрустальной люстре (подарок свекрови), сбил ее и гордо свалился сам с осознанием выполненного долга.

Пока обалдевшая приятельница стояла в окружении хрустальных осколков и думала, как сложить из них обратно люстру, хотя было очевидно, что складывается только жопа, позвонил муж. И по голосу ее заподозрил неладное. А заподозрив, начал допытываться.

Саша, я люстру разбила, честно призналась приятельница.

Муж не сразу поверил. Люстру? Мамину люстру?!

Как? - взвыл он. - Как ты это сделала?!

Приятельница оказалась в сложном положении. Сказать про вертолет означало угробить еще и подарок. Она принялась выкручиваться. Как это обычно бывает у правдивых людей, получалось у нее неважно.

Сначала она сообщила, что вытирала с люстры пыль. Потом - что хотела украсить люстру к приезду его мамы.

Не ври мне, Люся, - дрожащим голосом потребовал муж, отлично знающий об ее отношении к уборке и его маме.

По-видимому, ему представилось что-то невообразимо ужасное. Люся, подтягивающаяся на люстре с целью натренировать бицепс? Люся, кувыркающаяся на ней же с любовником-акробатом дюСолея? Люся - аццкая кунфу-панда, сшибающая люстру в прыжковом поперечном шпагате?

Этого нам уже не узнать. Поняв, что муж воображает себе одну картину страшнее другой и все ведут к разводу, моя приятельница сдалась. Саша, я купила тебе в подарок радиоуправляемый вертолетик, жалобно сказала она, и пыталась его запустить. А он врезался в люстру!

Она ожидала, что это объяснение снимет всю напряженность, скопившуюся в телефонной трубке за последние пять минут. Что супруг рассмеется. Или посочувствует ей. В крайнем случае - спросит, что это была за модель.

Вместо этого последовало несколько секунд гробового молчания.

- Ты запускала мой вертолет, - прошептал, наконец, муж. Юлий Цезарь, услышав его, переиграл бы свое «И ты, Брут!», потому что теперь у него был бы образец Самой Трагичной Фразы. Смоктуновский, репетирующий Гамлета, пытался копировать бы эту интонацию безысходности.

- Мой вертолет... - повторил бледнеющий - по голосу было слышно, что бледнеющий - муж.

И обреченно уронил трубку.

И только тут Люся осознала, что совершила.

Его вертолет. Свежий. Нелетавший еще! Она. Своими липкими от варенья пальцами или что она там ела. Осквернила. Он, может быть, всю жизнь мечтал о вертолете. О том, как он распакует коробку (первым). Дотронется до холодного металлического корпуса (опять-таки, первым). Погладит стрекозиные лопасти пропеллера, которые до него никто не трогал. Мягко, но решительно переведет рычаг в положение «вкл». И машина взлетит, послушная его воле, и помчится в небо, рассекая холодный воздух своим горячим стальным телом.

А надо было соврать про любовника, нравоучительно сказала я подруге. Глядишь и обошлось бы.

 

  • Нравится 14

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А вот этот , довольно старый пост Елены Михалковой в ЖЖ сделал мой сегодняшний вечер. Я смеялась до колик:

Цитата

Ребенок взял меня за руку и отвел на представление в цирк. Со стороны это выглядело, как будто я веду ребенка, но на самом-то деле все было наоборот. (У нас так часто случается. По доброй воле я бы в жизни на Гадкого Я-2 не пошла, например. Мне и первый-то не очень после того, как у девочек накрылся их бизнес по продаже печенья).

В цирке я была последний раз лет двадцать назад и даже не знала, чего ожидать. Но все оказалось вполне традиционно и мило. Клоуны смешили, гимнасты крутили сальто, лошади мчались по кругу, сильно склоняясь на один бок, как лыжники на крутых виражах, а красивые девушки летали над залом на воздушных полотнах.

Последним номером выступали братья Запашные с тиграми и львами.
Собственно, они и до этого выступали. И жонглировали, и на лошадях скакали. Но все ждали, конечно, диких зверей.

В программе ведь что обещано. «На манеже цирка опасные и захватывающие трюки в исполнении редчайших белых и уссурийских тигров, африканских львов. Только у нас вы сможете увидеть один из самых уникальных трюков «Прыжок верхом на льве» в исполнении Аскольда Запашного, который в 2006 году был занесен в Книгу рекордов Гиннесса».

И вот - последний номер.

Арена в сетке.

Аскольд и Эдгард Запашные в красивых костюмах.

Зрители в предвкушении.

Все замерло, и наконец оркестр делает «та-дам!» - и выходят, один за другим, хищники.

Хищники выглядят так, что мне хочется бросить семью и податься к Запашным в дрессированные животные. У тигров ряхи, будто их набрали из московских гаишников. У них шерсть переливается и сияет, как бальное платье Золушки. Они упитанные, точно гусеницы в пору созревания капусты.

А за тиграми появляется лев. Огнегривый. Выражение морды такое, что сразу ясно: он и вола синего, исполненного очей, сожрал, и золотым орлом небесным не побрезговал.

Лев ложится в стороне и с холодным интересом смотрит на Запашного. Льву явно какая-то сволочь дала перед выступлением почитать программу, и в ней он обнаружил, что, оказывается, должен прыгать с Запашным на спине. Теперь льву самому любопытно, как Запашный будет выпутываться из этой неловкой ситуации.

Дрессировщик подходит к льву, и начинается самый интересный номер цирковой программы. Слов не слышно, но по жестикуляции и мимике все понятно и так.
- Ты офигел, Аскольд? - осведомляется лев. - Вообще краев не видишь? Цирк твой, думаешь, все можно?
- Я Эдгард, - смущенно бормочет дрессировщик.
- А мне пополам, - говорит лев. - Хоть Пафнутий.
- Лев Аристархович, один разочек! - умоляет Запашный. - Да что тут прыгать - с табуретки на табуретку!
- Я те чо, кенгуру? - удивляется лев. - Эдик, ты рамсы не попутал?
- Я же вас кормил... - вскидывается Запашный. - Мясо буйвола вам доставал. А вы!
- Предъявить мне хочешь? - скалится лев.
Запашный отступает на шаг и живо меняет тактику:
- Отплачу, клянусь! Хотите, Гетеру позову?
- Видал я твоих гетер, - морщится лев. - Мочалки драные.
- Эта новая! Только привезли!
- Ладно, так и быть. Показывай. Добрый я сегодня.
По знаку Запашного выводят коротко стриженую львицу. Львица растягивается на арене и небрежно закидывает ногу на ногу.
- Ого! - присвистывает лев и поднимается.
- Я же говорил! - радуется Запашный. - Натуральная Гетера!
- Молодец, - одобряет лев. - Четкий ты пацан, Леха. Прыгай через свою табуретку, разрешаю.
Кладет лапу львице на задницу и неторопливо уводит ее за кулисы.
- Я Эдгард... - потерянно бормочет ему вслед Запашный.

На этом выступление льва закончилось.

Абсолютную правдивость этой истории могут подтвердить все зрители, побывавшие на представлении в прошлое воскресенье, в час дня.

 

  • Нравится 11
  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Обычно в ЗАГСе после слов "а теперь молодые могут поздравить друг друга" жених с невестой целуются. Вот и я, новоиспеченная жена, после заветных слов повернулась к мужу за поцелуем. А он застенчиво улыбнулся и сказал: "Поздравляю!"... Ну и я тебя поздравляю...

 

Смотрел с родителями сериал. Показывали рождение ребенка, и как все вокруг сюсюкали, какой он маленький и красивенький. Мать припомнила, что первые слова отца при виде меня были: "Писец! Ну и страшилище!" — и её ответ: "Весь в тебя!" В этом году будут отмечать серебряную свадьбу.

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я давно себе зеркало хочу. Мужское. У большинства мужчин оно есть. Они смотрят в него - и красавцы. Всегда и всю жизнь. И умные. Постоянно! И любят их за их красоту и ум. Бескорыстно. Да! Всегда! И даже с разницей в 40 лет, тоже. Да, а если что не так - так это бабы виноваты. Страшные, старые, меркантильные дуры. А мужики - то — всегда молодцы. Придут и расскажут, если что, в чем у баб проблемы. Сразу! И к незнакомым придут, и тут же объяснят, потому что умные и красивые.И добрые. Во! Чуть не забыла. 
Не иначе, зеркало у них такое. Или таблетки. Или акушерка в роддоме уронила и так вот просто повезло? Не, скорее всего, зеркало. Таблетки кончаются, акушерки столько народу просто не в силах одинаково уронить, а тут - с утра в зеркало посмотрел - и красавец, и умница.

Страшно полезная вещь. Надо взять. Две штуки.

  • Нравится 7
  • Понижение репутации 1
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Любителям ветеринарных историй. (Мне было интересно, потому что очень близко)

Марианна Караваева. 

Про Гранита.

В те времена, когда я была юна и не думала об опасностях для моей жизни и здоровья, взяла я на обслуживание фермерское хозяйство. Настоящее такое, с породистыми коровками и быками. Одним из быков был Гранит, абердино-ангусской породы. Черный, как сатанинские мысли, и с ангельским характером. Эдакая тонна доверчивости и нежности, но только к дамам. На мужчин и соплеменников у Гранита сразу портилось настроение, а громадный бык в ярости это вам не кусающаяся собака, даже крупная. 

Жил Гранит в самом дальнем загоне, усиленной конструкции, выгул был сварен из труб диаметром не меньше 200 мм. Изредка, когда быку становилось скучно и уныло, он отрывал пару труб и шёл сеять доброе и вечное (зачеркнуто) убивать все живое мужеского пола. Коты лезли на крышу, кобели прятались в коровнике, мужики бежали в кухню к тёте Гале - только ее боялся Гранит... и не только он. Если тётя Галя успевала выйти до момента, пока бычок не поломал загон к другому быку, то она просто обзывала его "паразитом" и "антихристом", брала за кольцо в носу и тащила к кормовому цеху, где угощала сухарями и давала облизать прическу, пока мужики ремонтировали и усиливали загон. Если тётя Галя не успевала, то случались бои, в таких случаях хозяевами громко объявлялись премиальные работникам, и мужики нестройными рядами плелись разливать из шлангов это непотребство. Потом приезжала я для устранения последствий. Гранит всегда безропотно переносил обработку/ушивание ран и любые уколы, которые производились под мои сюсюканья: "А кто у нас такой красивый мальчик? Гранитик у нас красивый мальчик!". Бык блаженно похрюкивал и пытался засосать руку по локоть.

Но не в этот раз... В тот момент, когда я заканчивала накладывать швы, за моей спиной показался один из работников хозяйства. И Гранит пошёл убивать. Прям через меня. Представляете, да? Его тонна и мои, тогда ещё 50 кг. Ваще без шансов. Увернуться от лба, которым пытался прижать меня бык к трубам, удалось чудом, но возникла проблема: между мной и спасательным выходом бился берсерком Гранит, и он уже не узнавал меня.

Тут я на себе познала, что возможности человеческого организма до конца не изучены 1f642.png:-) Каким образом мне удалось протиснуться в кормушку и вылезти с другой стороны загона, не смог объяснить никто. В общем отделалась я гематомой на ребрах и несколькими ссадинами. А вот работник так легко не отделался. Пинала я его знатно, еле оттащили! Знал же, падла, что нельзя заходить, когда с быком работают.


Думаете после этого я перестала с КРС (крупный рогатый скот) работать? Не-а. Прошло ещё несколько лет и много разной степени травм, прежде чем я научилась беречь свою тушку)

  • Нравится 7
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж заметил, что наш енот засовывает в его обувь саморезы, гайки и прочие метизы, подкараулил енота за этим делом и огрел палкой по спине. Я сделала то же самое, когда муж ссал в раковину. 

Безумно радуюсь, что живу не в городе, и соседей нет, потому как с понедельника по пятницу, ровно в шесть утра, всех домашних будит сначала протяжное "мяааааама" в исполнении кота, а затем громкое и смачное собачье "гррафф", что означает примерно: "Хозяева, харе спать, пора животинок кормить". Если концерт не работает, то хозяев ждёт массаж (при весе собак в 50 кг — это очень бодрит) и умывание языком. Занычиться под одеяло не удастся — тогда эту "гусеницу" просто спихнут с кровати.

 

Купили енота. Муж был грязнуля до покупки этого чуда, но прошло два дня, и енот перестирал все вещи. Все бы хорошо, но, блин, кто стирает белье в унитазе...

  • Нравится 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Недавно покрасилась в бирюзовый. Услышала много неоднозначных мнений, но мне нравилось. Неожиданно в гости приезжает папа (живу с молодым человеком) и говорит: "Боже, моя дочь нечисть", – и шлёпнулся в обморок.
Лет семь назад отец купил новую машину, младшему братику тогда было примерно пять лет, а автокресло для него приобрели не сразу. Ну, папа и просил его не выглядывать, если на дороге будут гаишники. Ехали мы тем летом всей семьей загород на шашлыки, и на выезде из города стоит патруль. Родители крикнули, чтобы брат спрятался, проезжаем спокойно мимо ДПС, смотрим на брата, а у него глаза на мокром месте и крик, полный негодования: "За что меня ищет милиция?"
Живу за границей. Одно время ходил с зонтом с названием одного российского банка и очень удивлялся — что это ко мне русскоговорящие туристы постоянно подходят и спрашивают дорогу... Думал, как они угадывают?! С лицом что-то?..
 
  • Нравится 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

2018 год на дворе, на работе новенькая — 25 лет, зовут Фаина. Стала новостью месяца. По несколько раз в день звонят на рабочий, просят Фаину, иногда Файнуну, орут в трубку: "Щина-щина-най!" — и бросают. Хорошо, девушка с юмором.

 

Завидую людям с музыкальным слухом и голосом. Как же это круто — подпевать любимым исполнителям! Я уж не говорю про караоке или мероприятия, там автоматически "звезда вечера". А дома, пока готовишь или убираешь, промурлыкаешь под нос для настроения знакомый мотивчик, и со всех сторон: "Мама, не пой!"

  • Нравится 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×