Мужская логика

[Moonflower 2]

Яркий пример мужской железной логики.

Таксист рассказал. Останавливается он на своей старенькой девятке перед голосующей молодой парой. Парень открывает дверь и начинает договариваться, куда и за сколько. А девушка - нос к верху, эдак громко: "Не поеду я на фиг на ТАКОЙ машине!" (почему-то многие девчонки так себя ведут, строят из себя королев)...

Так вот, таксист - совсем не промах, язык подвешен, по виду бывший уркаган - говорит парнишке: "Смари, паря, седня ей тачка не нравится, завтра ты, послезавтра твои родители..."

Парень повернулся к ней и говорит: "В последний раз спрашиваю: поедешь или нет?!" Она вся такая уверенная в себе: "Нет, не поеду!" Парень молча сел в машину и уехал.

Поучительная история, не правда ли?

[Странная такая 14]

Лежим на диване, любимка пялится в телевизор, а мне радостно на душе- я по нему ползаю, под одеяло закарабкиваюсь, мурлычу. Вообщем- творю всякие шалости, он лежит довольный, улыбается, подыгрывает. Тут, залезла под одеяло и замешкалась- мне пушинка в рот попала, я ее выковыривала, ну он дернулся и мне коленкой со всего маха в зуб. После чего так встревоженно:

- Ты укусилась?

так и не поняла значения этого слова...

***

Живем с ним далеко друг от друга- в разных концах города, чтобы ему до меня добраться- займет минут 30, без ожидания маршрутки. И мы это прекрасно знаем, так нет же, он мне звонит, когда опаздывает и говорит вечно:

- Котик, я только вышел, буду через минут 10!

На вертолете, что ли, долетит..

[Гость лапшичка]

Вы бы только видели,как водит машину мой старший брат! Столько ненормативной лексики! И всех-то он знает куда послать, как их зовут и какой ориентации люди!Сначало страшно ехать,потом ржачно,а потом просто хочется на ходу выпрыгнуть!А вы говорите Челябинские мужики суровы! А наши чем не хуже?

[Гость Мой любимый Зайчик]

На счет чая, моего мужа когда спрашиваешь будешь пить или нет? Мне заявляется сделай чашку побольше, чтоб на двоих хватило! Изменено 31 Января 2009 пользователем джеки

[М.Монро 281]

Я мужу вечером: "будешь с работы ехать, купи яиц"

Он: "Зачем?" ("А тебе какое дело??" думаю я )

В ответ спокойно говорю: "Кончились"

Он: "Я ж 2 дня назд привозил"

Я (теперь уже вслух): "Тебе какое дело??? Нету яиц!! Нету!! Кончились!!"

Он: "А-а-а-а"

На следующий день (предполагаемый день покупки яиц) звоню напомнить про яйца.

Он: "А что яйца кончились??"

Я (стараюсь спокойно, но Г закипает): "Да, они кончились. Их нет. Совсем нет."

Он: "Да ладно, я ж 2 дня назад привозил, посмотри в холодильнике, они там" (и это говорит человек, который к готовке ни разу не притронулся, кроме как на выходных завтрак приготовить!!)

Я "Сказали купи яиц!! Тебе дело??? Да даже если они и есть, лишними они не будут!! Как будто ими холодильник забит!"

Не поверите, это не единичный случай. Не то что ему лень купить или денег жалко. Не могу такое сказать. Но ему почему-то кажется, что это уместные вопросы, учесть то, что он даже к плите не подходит практически, а в холодильнике ориентируется только по моим указаниям ("справа наверху", "зелёненькая мисочка" и т.п.).

Вот скажите, где тут логика его подобных вопросов. Спрашивала у него, зачем он задает такие вопросы - бубнит, как японский болванчик: "Ну не знаю, ну были же яйца 2 дня назад" "Ну было же мясо в морозилке" А то, что он каждый день кушает, это как-то во внимание не принимается...

[Сафари+ 74]

Сегодня было. Один из немногочисленных педагогов-мужчин спрашивает:

- Вот как правильно пишется бактрИан или бактрЕан?

Я, пожав плечами ( вопрос-то пустяковый), ответствую:

- БактрИ.

- Странно. А почему три?

Я не успеваю ничего сказать, а учитель продолжает:

- Интересно всё-таки, почему же три, ведь горбов у верблюда два!

- ???

Причём тут горбы и правописание? Нет, не понять мне этой логики...

[Веснушка 863]

Чудеса логики продемонстрировал шеф моего мужа. Звонит мужу на сотовый:

"Ты где?"

"В клинике." (на работе)

"Да И как там? Всё нормально?"

"Нормально."

Потом шофёр шефа рассказал мужу, что решил начальник проверить своих подчинённых на предмет вранья, на своих ли они рабочих местах.

И тут, проезжая, видит машину мужа около клиники и решает его проверить Логичней было бы, увидев подчинённого не на рабочем месте, ловить на вранье. Но чтобы так

[Доктор Логос 8 652]

О! Мой просто кладезь на этот счет!

Разговор который бывает в нашей семье очень часто:

- Дорогой, вынеси мусор.

- Я же вчера выносил?

- ?

- Ты что специально его туда накладываешь!?

- Дорогой, я каждый день готовлю еду. Ты что специально ее съедаешь?

- То что я съедаю, выносить на улицу не надо, оно само со мной ходит!

Звоню с работы домой. спрашиваю:

- Как дела? Что делаешь?

- Нормально. Ничего не делаю.

- Что целый день ничего не делал?

- Ничего. Ой, нет, вру! Делал!

- И что же?

- Я кушал два раза!

[Мыдволфп 38]

Не помню, писала или нет... Как-то разгребаю верхние носибельные вещи. Нахожу трико мужа - помните, совдеповское такое трико синего цвета, только ему уже лет двадцать, размера на два больше чем надо, растянутые до пола колени, вытершееся, выцветшее, в катышках, резинка трусельная столетняя уже раз тридцать перетянутая в разных местах и работает по типу "веревочки", на самом откровенном месте по шву все уже зашито раз по сто и все равно дырища до колен. Наверное, знакомая многим картина. Кроме того, очень сомневаюсь что они натуральные, на ощупь - гольная синтетика. Ах, да, у них еще такие петельки под пятку, может кто помнит, рейтузы-трико. Петелька на одной ноге порвана.

Я - давай выкинем.

Он - да ты что! Они такие удобные!

Я - так резинки же нет!

Он - поменяй (а уже некуда, сто раз перешито, не выдержит ткань)

Я - так они порваны!

Он - зашей (см. выше)

Он - они теплые, все причиндалы мои греет, я их под джинсы ношу

Я - какие причиндалы может греть дырка на самом причинном месте! Тем более синтетика! Там заледенеет все!

Он - тогда я их дома буду носить!

Я - ну конечно, я для тебя должна ходить в коротеньких японских халатиках с прической и макияжем, а ты - дефилировать в половой тряпке на голое тело

Он - а, мы, пы, сы......

Последний аргумент: да их еще мой папа носил! Это память!!!

Ндяяяя, мужская логика... Железные аргументы...

Ну дальше не мужская логика, а так, продолжение, кому интересно.

Тряпку эту выкинула в мусорку. На следующий день она лежала в ванной, спашиваю - ты зачем ее вытащил? Говорит, буду ей полы мыть! (Дйствительно, тряпка лежит на полу).

Но через день она уже постиранная висела на балконе...

Короче выкинула я ее только раз на третий наверное... Все она волшебным образом возвращалась. Ну а как же - память ведь как-никак... О папе... Хорошая такая, добрая и теплая память...

[Ватрушка 1]

У меня двоюродный брат немного болен на голову. В том смысле, что с помоек тащит все подряд. В его комнате можно только отрыть дверь и боком подойти к кровати- так все заставлено " нужными" вещами. Когда я прихожу- он мне хвастается сколько он необходимых вещей натаскал.

Тетя моя боролась сколько могла, потом махнула рукой на это и изредка выбрасывает что из комнаты вываливается. Тут рассказала мне историю.... Футболка у Паши уже отжила своё и тетка уговорила выбросить на помойку. Сказано- сделано. Шла на рынок и выбросила. Обратно идет- Паша с бомжами дерется футболку отбирает. Отобрал и довольный домой принес.

Только на следующий день удалось в другом дворе от этой футболки избавиться. Все в дом, все в дом.....

[Розмари Штирлиц 14 507]

Муж уселся смотреть фильм. Посмотрев первые кадры, задумчиво:

- Такое впечатление, что я это либо видел, либо... не видел.

Железно!

[Сафари+ 74]

Муж укладывается на супружеское ложе и, неловко повернувшись, слегка царапает мою ногу своим... педикюром .

Я хнычу. На это муж совершенно спокойно реагирует и беззаботно произносит:

- Подумаешь, поцарапал ногу! У тебя вон и рука поцарапана!

(Это кошка постаралась).

Вот это да, вот это я понимаю, мужская логика. Если у жены царапина на руке, то её уже и не жаль. Можно сразу в утиль сдавать, как пришедшую в негодность?

[Чья-то звездочка 7]

Муж звонит с работы на домашний телефон и его первый вопрос обычно:

-Привет! Ты где?

Ну где я могу еще быть, если разговариваю с ним по телефону! Как то раз сказала, что в магазине. И ведь поверил! Даже в голову не пришло, что я шучу. Вот хожу по магазинам с домашним телефоном в руках.

[М.Монро 281]

Я - мужу: "Зажги газ"

Он: "Зачем?"

за шкафом, млин! Зачем, зачем... Бесит!

"Во всём мне хочется дойти до самой сути..."

[Военная тайна 1 281]

У моего логика ещё та.

Спрашиваю:

-Чаю будешь?

-Не знаю.

А кто должен знать?

Или сделала ревизию старых носков. Часть отложила с небольшими дырочками, т.е. те которые можно привести в божеский вид.

А часть приготовила выкидывать.

Увидел он это дело и поплохело ему.

Бережно сложил в пакет и понёс прятать в закрома.

Спрашиваю:

-Зачем они тебе?

-Надо.

В шкафу у него хранятся ретро-рубашки. Есть даже та, в которой он познакомился со мной двадцать с лишним лет назад.

Тоже собралась выкидывать в гараж, где им самое место.

-Не тронь! Они ещё пригодятся, может сынки носить будут.

А любимая семейная шутка по поводу старых вещей:

" Вот сыновья с армии придут, доносят."

Ага, больно их заставишь одеть трико с заштопанными и вытянутыми коленями или футболки с олимпийским мишкой.

[Совершенно летняя 11]

Tasa

Спрашиваю: -Чаю будешь? -Не знаю.

Аналогично.

Буквально вчера. Приготовила мясо, спрашиваю у мужа:

-Что сварить на гарнир - гречку или рис?

-Не знаю.

Когда он ест, выставляю ему к основному блюду салат, иногда зелёный лук, чеснок, соус какой-нибудь. В итоге он может ни к чему не притронуться. Спрашиваю:

- Почему не ел салат?

Ответ убивает наповал:

- Ну ты же не сказала!

[Садовая Соня 15 469]

Тоже про еду.

Супруг, употребивши десяток мантушек и пяток- другой пирожков:

- Как же ты меня ненавидишь : нарочно много вкусного готовишь, чтоб я разжирел и умер пораньше.

Н- дя, а кто же есть- то заставляет. . .

[ЛенаВалина 3]

Тоже про телефон.

Вторые сутки еду в поезде, сутки еще ехать. Связь появляется и исчезает.

Дозвонился: - Ты где?

Я: - В ресторане!

Он: - Вагоне - ресторане?

Я: - Нет, блин, в обычном!

Он: - Так ты же едешь!

Еду, еду, и одновременно по ресторанам бегаю!

[Мыдволфп 38]

Про чай тоже вспомнила... Брат любил приглашать:

- Ларис, хочешь чаю?

- Хочу

- А нету...

[Ватрушка 1]

Муж мой бывает брезглив. Сегодня испекла пирожков, один надкусила и положила на тарелочку , потом доем. Смотрю он мой пирожок к себе на тарелку укладывает , говорю - пирожок мой! Ноль внимания, ушел жевать. Ну, думаю не понял. пошла за ним, опять- пирожок мой! А он мне- тебе что он дорог как память? Я тебя 3 дня не видел, соскучился , могу хоть пирожок твой доесть?

[Совершенно летняя 11]

Мыдволфп

Про чай тоже вспомнила... Брат любил приглашать: - Ларис, хочешь чаю? - Хочу - А нету...

Ух, простите, если баян.

Впервые от мужа услышала: "Ты чай не будешь или не хочешь?

Не знаю, сам придумал или тоже услышал где-то.

И снова

Про чай

Муж наливает чай, спрашивает:

- Тебе сколько ложек сахара?

- Две.

- Мокрых или сухих?

Скрытый текст

На мокрую налипает больше.

[птичка пеночка 0]

А меня убивает вот что. Подходит, значит, мой муж к холодильнику, открывает. Долго и внимательно вглядывается в содержимое, еще нагнется главное и смооотрит.. Вздыхает, закрывает дверцу и отходит. Через пять секунд возвращается, открывает холодильник и вглядывается более внимательно

Меня каждый раз прямо подмывает спросить:"Ну что, ниче нового не появилось?"

О! Еще вспомнила. У нас доче пять лет. А мой любитель в семейниках по дому погонять, жарко ему видите-ли.. Труселя конечно приличные, красивые даже, но труселя они и есть труселя. Так вот каждый раз, когда я выхожу из ванной, замотавшись в огромное полотенце и мышью проскальзываю в спальню, следует строгий окрик:"Одень штаны! У нас дочь растет!"

[пчелка дуду 0]

У нас семейный бизнес, главой которого является муж, а дела все веду я. Все без исключения. Он ходит в офис так , кофе попить, а сам работает в другой отрасли.

И вот едим на общую работу и он меня просит, ласково так, чтоб я там с ним не спорила, чтобы он не предлогал. А дома ,говорит, поорешь, ладно?

Во дает!

[DreamКа 3]

Поступило предложение о новой работе, сообщаю мужу. Задает вопрос:"Коллектив молодой? Кого больше мужчин или женщин"? Отвечаю, что молодой и женщин немного. Его комментарий потряс:"Эта работа тебе не подходит, ездить далеко".

[Жизнь коротка 0]

У меня муж тоже юморист. Сегодня утром встал раньше чем я, значит готовит завтрак.

Кричит из кухни

- Зай, ты чай будешь?

- Нет.

- А с сахаром или без?