Летний бриз 798 Опубликовано 20 Мая 2009 Леонтьевна поставил пустую банку в холодильник, Вот, кстати, интересно, почему мужчины (даже не совсем взрослые) ставят в холодильник пустые банки, а также оставляют пустые тарелки и пакеты? Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Русская пианистка 440 Опубликовано 20 Мая 2009 Летний бриз Задала мужу вопрос этот только что. Сначала бил себя пяткой в грудь, отрицал, что он так делает. Я его поприжала. Что ставит пустые коробки из-под молока в холодильник постоянно и тарелки , ну ладно, не пустые, а с микроскопическим остатком какой-либо пищи. Салатник, к примеру, в котором в майонезном соусе одиноко плавает ломтик огурца и грустный огрызок листика петрушки. Или тарелка с ма-а-аленьким кусочком котлетки или сосиски. Ну типа вот никак не доесть, не лезет. Смертельно это. Так вот, тарелка с остатком еды оставляется для того, чтобы не мыть данную посуду. Пустые ставятся в двух случаях. Когда очень вкусно поел прямо у холодильника и лень тарелочку тащить на кухню. И когда опять же лень мыть. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Засада 9 836 Опубликовано 31 Мая 2009 У одногруппника на проводах: Сидит тот самый одногруппник и задумчиво произносит: "И почему такая несправедливость - свадьба 3 дня, похороны 3 дня, и проводы 3 дня..." Какая несправедливость? При чем здесь похороны или свадьба?! На эти вопросы он не ответил, лишь тяжело вздохнул. Видать, истина ведома только ему. И после этого они говорят про женскую логику? Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Сафари+ 74 Опубликовано 5 Июня 2009 В последние дни не хожу в магазин - болею. Муж звонит и спрашивает, что купить? Прошу фруктов и творога. Приносит домой... помидоры и рыбу. Подробно же объяснила, какой творог хочу и где купить фрукты. Муж всё понял (по его словам). Типично мужская логика. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Летний бриз 798 Опубликовано 5 Июня 2009 Новый образчик логики от моего мужа. Рассуждает о том, когда идти стричься: "Может, сегодня... Нет, голову только вчера мыл, не пойду". И действительно, зачем идти сегодня, а вдруг от частого мытья все волосы повыпадают? Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Фобос 63 245 Опубликовано 6 Июня 2009 Один колега очень уважает кукурузные хлебцы - желтенькие прямоугольники такие, ест их прямо пакетами большими. Его приятель пару раз угощался этим делом под кофе. Рассказывает коллега: - И вот, приходит он к жене, говорит, *меня Вовка угостил печеньем - очень вкусным желтеньким и квадратненьким. Купи мне такое.* Жена идет в магазин, приносит печенье, внешне совершенно подходящее по описанию - желтое и квадратное, но, млин, явно не кукурузные хлебцы. Муж, естественно, принесенное печенье бракует и супругу опять отправляет в магазин, продолжая гундосить о *желтеньком таком и вкусненьком печеньице*. На пятый раз жена швыряет в мужа очередным *не тем* принесенным печеньем и орет: - Вот Володя угощал - к нему и иди жить. == А позвонить Володе и спросить, как называется печенье в наш век телефонизации никак нельзя было. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Фобос 63 245 Опубликовано 18 Июня 2009 Опять фигею от мужиков. Купила себе ирисочек классических *Золотой ключик* не поддельных, а значит - зубовынимательных. Насыпала в вазочку, ем понемногу, обязательно находится тот, кто зайдет к нам в кабинет, запустит руку в мою вазочку, сунет в рот конфету, а потом посылает меня по матушке со словами: - Как ты можешь жрать такую гадость - они же к зубам липнут, а у меня пломба/зуб болит/челюсть вставная. (нужное подчеркнуть) == Как будто я насильно заставляю. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Вверх тормашками 6 Опубликовано 24 Июня 2009 До сих пор в ступоре. Вчера встретила соседа, как всегда под мухой. Жалуется мне на свою жизнь: "Ты, Людочка, почему, думаешь, я пью? Да потому что в жизни мне не повезло!" Я спрашиваю, конкретно скажите, в чем Вам не повезло? Отвечает: "С семьей мне не повезло больше всего!" С женой вместе около 30 лет, правда, развелись давно, но живут вместе. Причина развода - его забеги на лево и на право, постоянные, при чем домой к себе водил. Сам он "вечно молодой, вечно пьяный", постоянной работы нет, все приключения ищет на одно место. Жена - скромная женщина лет 50, выглядит на 35, работает врачом в детской поликлинике, во вредных привычках не замечена, все в дом, все в семью. Вырастили двух сыновей. Старшему 27, закончил школу с золотой медалью, университет с красным дипломом, работает главным бухгалтером в гос. структуре. Младший закончил школу на 4 и 5, многочисленный победитель городских и областных олимпиад, призер всевозможных конкурсов, сейчас учится на третьем курсе университета на бюджетной основе. Подрабатывает. Дети нормальные, домашние - не пьют, не курят, наркотики не употребляют, на даче трудятся на равне с родителями, материально родителям помогают. Ну, так объясните мне его логику? Надо еще посмотреть, кому здесь не повезло! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Миг счастья 0 Опубликовано 25 Июня 2009 А я, если прошу мужа достать что-то, лежащее слева или справа, обязательно уточняю, что слева или справа, стоя лицом к шкафу. Так как по мужской логике слева или справа - это спиной к шкафу. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Клео Патра 1 Опубликовано 25 Июня 2009 А я, если прошу мужа достать что-то, лежащее слева или справа, обязательно уточняю, что слева или справа, стоя лицом к шкафу. Так как по мужской логике слева или справа - это спиной к шкафу. А про моего мужа даже и говорить нечего. Если я прошу что-то подать и говорю, что лежит справа от хлебницы, то он обязательно сначала повернётся направо, потом выше-ниже, и только когда я три раза повторю в гневе "справа, справа, справа" - только тогда он начнёт смотреть в нужном направлении. Но я на него не обижаюсь, во-первых, потому, что он плохо видит, а во-вторых, потому, что люблю. А я вот, например, всегда разговариваю с водителями соседних машин, обгоняющих или едущих слишком медленно. Типа: куда ты, козлина, прёшь! Или: ну, давай, обгоняй и дальше-то, что страшно по встречке-то так выпендриваться? Или: ну да, специально для тебя мы дистанцию соблюдали, чтобы ты козёл влез между нами. Муж поначалу, когда сидел рядом, понять не мог, с кем я разговариваю, а потом стал следить за ситуацией на дороге и вник в мои бзики. Сейчас говорит, что привык уже. Может это и нелогично, но напряжение снимает, это точно. Особенно за рулём. Сейчас влезла в холодильник и поймала себя на мысли: "Где логика?" А подумала я вот о чём. В нашем холодильнике лотки для яиц имеют по 8 отверстий. Это при том, что в России яйца всю жисть продавались десятками. Спрашивается: где логика? Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Килька 160 Опубликовано 25 Июня 2009 Работаю с исключительно мужской бригадой. К обеду посылаем самого расторопного мальчишку в магазин. Вчера он купил по моей просьбе очень вкусный и свежий, холодненький кефир - просто чудо, как приятно обедать кефиром и булочкой, когда солнышко жарит макушки. Говорю сегодня: - Камиль, купи мне, пожалуйста, кефир, который вчера покупал - вкусный очень. Покивал согласно, ушел. Звонит через несколько минут: - А вчерашнего кефира нет. - А какой есть? - спрашиваю. Что может ответить настоящий мужчина? - ТОлько сегодняшний. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Солнышко-Антошка 0 Опубликовано 25 Июня 2009 У нас в городе между предприятиями недавно проводился чемпионат по футболу. Мой папаня был вратарем. Так вот, первый матч их команда проиграла со счетом 5:2. Я стыжу его, говорю:"Что ж ты так, столько мячей пропустил?" А он сказал, что я глупая, ведь на самом деле он спас команду, счет мог быть намного хуже. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
binomN 3 431 Опубликовано 26 Июня 2009 Желающих посчитать количество ячеек в лотке для яиц прошу пройти в другую рубрику. Весь флуд удален. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Дефектолог 29 140 Опубликовано 27 Июня 2009 Собралась как-то моя тётка на базар съездить. А свою дочь девятимесячную оставила на попечение мужа. Тем более, что дядька проштрафился и накануне пришёл с работы в изрядном подпитии. Надюшка была ребенком спокойным, не плаксивым, но очень резвым. Ходить она ещё не умела, зато ползала так, что фиг догонишь. Сидит дядька весь в печалях - голова болит, а тут ещё за дитём бегать по всей квартире надо. Пробовал двери в комнату закрыть, ограничить свободный доступ ребенку в коридор, да Надюшка такой вой подняла, что голова бедного дядьки чуть не лопнула. Вдруг звонок в дверь - это пришёл свояк. Да не один, а с трёхлитровой банкой холодного пива! "М-м-м", - душа дядьки возрадовалась. "Вот оно, счастье!" Да как тут сядешь спокойно пивка попить, когда за дитём надо по всей квартире в догонялки играть! Подумали мужики, подумали и придумали! Логика мужская подсказала выход из ситуации. Приходит тётка с базара, руки до земли, в каждой руке по 5 авосек с продуктами. Отнесла все покупки на кухню, заходит в зал. Мужики - хорошие сидят, а Надюшка сидит в углу печальная, и не делает никаких попыток устремиться на встречу к матери. - Господи, заболела, что ли? - удивляется тётка, подходит к ребенку, берёт на руки... а за ногами Надюхи тянутся два шнура от старых утюгов! Мужики решили - хочет ребёнок ползать, пусть ползает. Привязали легонько к её ногам утюги, та туда-сюда сползала, устала так, что ползать расхотелось. Села и сидела, дожидаясь матери. А мужики спокойно допили пиво! Люди потом рассказывали, что видели, как неслись по улице двое мужчин босиком, а вслед им летели утюги, и разгневанная женщина сулила кары небесные. Но это уже другая история. 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Лелька 20 630 Опубликовано 28 Июня 2009 Попросила сына купить плед на диван. Звонит мне из магазина, просит ориентировку на цвет. Отвечаю: - Одна комната у нас в красных тонах, другая в коричневых. Так что или песочный, или красноватый, или рыжий. Сам посмотри. Плед куплен.. ярко голубой! - Мамуль, я рассудил, что это оживит квартирку. Если б видели, насколько это квартирку оживило.. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Сашоныш 13 Опубликовано 7 Июля 2009 Моя бабушка летом сушит матрасы на гараже (не знаю с какой целью, но это повторяется из года в год), но тут дождь сорвал её планы и она попросила моего братика снять матрас. Их было два. Но снял он один. Как попросили? Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Терпеливая 17 Опубликовано 17 Июля 2009 Купила мужу новый гель для душа, но он стоит не тронутый. Спрашиваю: - Ты гелем новым почему не моешься? Муж: - Да я про него забываю. Я говорю, а чем же ты тогда моешься? Говорит - шампунем. Я в ауте: - Это же дорогущий шампунь, ты обалдел что ли? Ответ убил: - Но я же волосатый Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
ULITKA 32 Опубликовано 17 Июля 2009 По телевизору идет реклама нового Гарри Поттера ... Муж смотрит рекламу ... он в отношении фильмов всеяден .. смотрит всё и вся)) Произносит, обращаясь ко мне: "Йошк ... сколько Гарри Поттеров ты прочитала?" Я: "Смотрела парочку ... читать не буду!" Муж (задумчиво ... немного помолчав): "Ну вот о чем можно поговорить с женой ... если она не читала ни одного Гарри Поттера!"))) Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Франки Штейн 1 Опубликовано 28 Июля 2009 Хочу адреналина. Давно собираюсь прыгнуть с парашютом. Надо разрешение у любимого выпросить. Подвернулась хорошая возможность, мир и благодать в отношениях, ни разу даже за день не гавкнулись. Сидим, едим. Я: "Зай, можно я с парашютом прыгну, разрешишь мне?". Он, сосредоточенно пережевывая пищу, отвечает: "Ну, сейчас нет, не разрешил бы". Значит так, напрашивается вывод, что когда мы поругаемся, могу хоть копыта отбросить, а когда не ругаемся, то я ему живая нужна. Похоже, что это и есть настоящая любовь. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
девушка-из-моря 3 674 Опубликовано 2 Августа 2009 У сестры был день рождения. И муж ее утром встал и помчал за цветами. И вот с букетом заходит в лифт. А за ним - сосед. Время - полдевятого утра. Сосед посмотрел на букет и понимающе спросил: -Что? Дома не ночевал? Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
МАРИЯ 0 Опубликовано 3 Августа 2009 девушка-из-моря Аналогичная история произошла со мной 25 июля. Мы были приглашены на свадьбу к друзьям в другой город. Ехать туда надо час на электричке. Муж с утра пошел на работу, говорит, потом приеду, а я к выкупу, как положено, намылилась. Время 8.20 утра, немного пасмурно, суббота. Я в праздничном платье, на каблуках. Решила вызвать такси до вокзала, чтоб в столь ранний час не наводить людей на грешные мысли. Угу, понадеялась. Подъезжает такси, я вперед сажусь. И таксист, подмигивая, говорит: " Ну что, домой?" Нет, говорю, везите меня на вокзал, на свадьбу еду. Он разочарованно отвернулся и поехал. Вот, чего боялась, то и случилось. Но ладно хоть так один человек подумал, а не целый автобус. Скрытый текст В эту ли тему? Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Б-52 1 Опубликовано 4 Августа 2009 Недавно была у нас в гостях молодая пара с ребенком. Сидим мы в комнате за столом, рядом на диванчике спит их дочурка. Чтоб свет не мешал малышке, бра над столом из двух лампочек выключено, горит лампа в коридоре, нам хватает. Тут папа встает и включает свет в комнате, дескать, темно что-то. Не понравилось, ярко слишком. Выкручивает одну лампочку. Опять ярко. Выкручивает вторую лампочку. Вопрос о том, зачем тогда было включать свет и не легче ли было воспользоваться выключателем в таком случае, ставит его в тупик))) Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Скоропаника 23 333 Опубликовано 5 Августа 2009 Вечером вчера расклеилась, расплакалась, так жалко себя стало. Дома одна, звоню мужу, пожаловаться, что скучно мне, грустно. Только начала в трубку ныть, как он мне выдаёт - Что то я не пойму, утром звонил ты весёлая была, сейчас грустная. Наверное в интернете с кем то познакомилась? Я в осадок выпала, Это что логика такая мужская или я чего то не проняла? С чего он так подумал. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Жаконя 25 340 Опубликовано 5 Августа 2009 Папа у меня очень хорошо в машинах разбирается. Срождения слушая о машинных прибамбасах, поневоле начинаешь понимать о чем говорят сама. Нет, в специалисты мне далеко, но не чайник. Это присказка. Сидим с мужем, деверем и его женой, рассуждаем о машинах. Сноха только права получила, просит: - Давай мне маленькую машинку купим. Хоть "Оку"! Я б сама к маме ездила. Мужики ей в голос: - Ты что, у "оки" колеса маленькие - долго пилить придется! На полном серьезе! Может с велосипедом перепутали.... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Дуняшкина мама 1 Опубликовано 5 Августа 2009 Не совсем в тему ветки, однако... Гуляем с мужем по больничному двору. Корпусов много, двор, вернее, дворов много и большие. Зелень, яблони, красота, пастораль. К одному из деревьев постоянно подходят больные и персонал, срывают и едят ягодки. Короче, возник у нас спор: Я говорю - это черёмуха. Он говорит - черноплодка. Я-то точно знаю, что не черноплодка, уж её-то я знаю! Нет, спорит до посинения. Я уже согласна, что, может, и не черёмуха (помню только, что с косточкой и что бабушка пирожки пекла), но не черноплодка же! Так гуляли два дня. И спорили. Сегодня выходит медсестра на крыльцо. Покуривая и пожёвывая ягодки, лениво слушает наш спор. Уходя, эффектно запулив чинарик в урну, бросает через плечо: - Оспыддя, это ж ирга! ... Молчим. Первым выдаёт муж: - Вот ты, как всегда! Ботаник фигов! А я что, я промолчала... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В