Мужская логика

[Галчонка 237 876]

Сегодня я осознала, что сын - тоже мужчина, пусть пока еще и не большой.

Сын, когда уходит из дому - в школу. на танцы, в кино - всегда отзванивается, что добрался до места. А сегодня мужу на работу на час позже было, так что я позволила себе дажене встать ребенка провожать. Поэтому его звонок с докладом о прибытии меня совсем не обрадовал.

- Сын, - говорю, я думала. что ты сообразишь, что я сплю, и позвонишь папе.

- Мам, я подумал, что папа наверняка свой телефон в комнате оставил, а сам завтракакет на кухне. Так что если бы я папе позвонил, ты бы все равно проснулась, а у тебя телефон рядом с диваном лежит.

Во, мне бы в жизни такая цепочка в голову бы не пришла. Хотя бы потому, что я-то сама, если знаю, что ребенок может позвонить, сую телефон в карман. А сын - мужчина, поэтому он действия отца точно просчитал. И впрямь - муж был на кухне, а телефон его - возле компа на столе.

[Расстегай 32 327]

Когда я беременная ходила в женскую консультацию, меня всегда муж сопровождал. Особенно, когда на дорогах бывало скользко.

Вышли мы с ним из поликлиники, идём потихоньку. У меня в первый триместр дикий жор, если не ела часто, могла в обморок хряпнуться. А посему, по дороге грызу печенье, предусмотрительно прихваченное с собой.

А навстречу двое знакомых мужиков. Они с Серегой болтают о своём, я терпеливо жду. Вдруг, один из них спрашивает -А чего это, вы в больницу зачастили? Заболел кто из вас?

И тут, Сергей решил пошутить - Да, у Ани женская болезнь приключилась, от которой быстро живот растёт.

Мужик глянул на меня, лихорадочно грызущую печенье, и осуждающе покачал головой - Ну дык, есть надо меньше...

Вот он - лучший контрацептивный метод о котором я когда-либо слышала!

[Система Глонасс 1]

Поехала я вчера машину мыть, плюс сделать балансировку. Перед выездом мне супруг говорит: "Звони, как можно чаще, чтоб я не волновался."

Приехала туда, позвонила, сделали балансировку, позвонила, загнала на мойку. позвонила. Плохо помыли, пока перемывали еще позвонила.

Эпилог: Выезжаю с мойки звоню. В ответ слышу:" Чего ты мне всё названиваешь, дела сделать не даешь!"

Спрашивается, где логика? То звони, то не звони.

[Ягодка опять 138 437]

Одна замечательная женщина Ирина работает педиатром - днём на приёме, плюс ещё подработка - ночные дежурства. С ночи она приходит "никакая", отключает телефоны - иначе не поспишь - и ложится спать до обеда в самую дальнюю комнату, чтобы ничего не слышать - работа такая, что и домой идут.

И вот сегодня муж Саша потерял ключи. Ирка пришла с ночи, узнала и расстроилась.

- Саш, ну как я теперь спать лягу, я же не услышу как ты будешь звонить?

- Лап, а ты ложись на диван, а я приду и позвоню.

- А как я узнаю, что это ты?

- Лапа, а я позвоню три раза!

- А почему три?

- Чтоб ты знала, что это я. Чужие люди звонят один раз и уходят, ну иногда два. И только идиоты стоят и звонят в двери по три раза!

[Редкая штучка 69]

На кассе рассчитываю ну очень пьяного покупателя.

-Д-шкааа, а вот у вас дети есть? (чуть не падая на пол)

- 200 рублей сумма вашей покупки.

-Нате, д-шка....(от перегара меня чуть не рвет на пол, но я держусь -сервис млин). - А вот если, детей нету у вас давайте я вам сделаю...?

-Спасибо, не надо. До свиданья.

-Д-шка, тока я седня не могу.. Давайте попозже, я очень хочу вам ребенка сссссде-лать. (плавно съезжает вниз по кассе, но каким-то чудом выпрямляется). Только я поооопоже ладно? А то я виите - сам плохо стою...(глумливые улыбки) И ниче во мне не может прямо стоять...

Охрана:

-Мужчина, на выход.

Слава тебе, господи! Вывели под белы рученьки из магазина...Ну откуда столько самомнения? От водки?

[Селеста 4 672]

Сестра делится наболевшим: как наготовит вкусностей, муж недоволен её постоянным: "Ну, попробуй, ну, покушай...". А зять обедает и ужинает в основном на работе, в своём ресторанчике. (держит в тонусе поваров). Ещё и домой приносит блюда на заказ сестры. Сто раз ей говорил, чтобы не готовила.

В итоге, обеды, наготовленные сестрёной портятся, никто особо их не ест... Вот она и готовит только для себя и сына, маленькими порциями и в основном это сплошь диетическое, детское питание.

Возвращаясь к теме: как холодильник "пустеет", зять начинает его трясти, как грушу! Гремит тарелками, упаковками, тем самым давая понять, что в доме непорядок! Обеда нет!

Сестра в недоумении - готовить или нет?! Ну, логично? Приготовишь - плохо. Не приготовишь - плохо.

[Татька 492]

Увидела эту темку, сразу вспомнила про папу. Вообще, часто шутит над мамой и не только над ней. Один случай столетней давности.

Папа всегда обожал и обожает конфетки "птичье молоко". Мама, зная его любовь к этим конфеткам, и нашу любовь, купила небольшую коробку и принесла нам в обед. Ну мы с сестрой съели по 1-2, остальное папа лопал Приходит мама, после ужина решила попить чайку с конфетками. Тут приходит папа, видит мамин настой на чай, открывает коробку, а там одна конфетка. Папа берет ее и говорит: "Хочешь?"

Мама: "Хочу!!!"

Папа берет ее, облизывает ее с обеих сторон и говорит: "На!" И видя мамин сморщенный вид, засовывает ее себе в рот!!!

Бедный папка, как же ему влетело.

Логика нафиг, мама пошла еще коробочку купила.

[Золотая молодежь 26 815]

Сейчас сижу в "Одноклассниках" и поневоле втянулся в диалог между нашими форумчанами - Пашкой и Ксюшей.

Я:

- Ужас, ребята, уже сутки о меле говорите)))

Ксения:

- Еще говорим о том, как Пауль всем нашим женщинам изменяет, вот так вот Лёш-молодежь...

Я:

- Давайте лучше о моих кривых ногах поговорим, мне тут Пашка советовал их в штанах показать, но так как у меня природная скромность - то не буду показывать.

Ксения:

- Паулино либидо еще в болталке выглядывало, но здесь прорвалось. Паша - наш страстный вепрь. Это у него амплуа. А у тебя, Леш, не кривые ноги, я на фотке вроде глядела, кажись не кривые. А если у мужчины ноги не кривоваты хоть чуть-чуть, то возможно, что он женщина...

Пашка:

- Значит, если у женщины ноги кривоваты сильно, то она мужчина?

[Засада 9 836]

Едем с дружным семейством родственников, на большой машине, в другой город. Едем в гости. Я, мама, папа, тётка с мужем, и их сын. Дорогу знает только тёткин муж. Едем, смеёмся (весёлые все родственники), тёткин муж очень своеобразный и интересный мужчина. Тётка начала над ним подтрунивать, и смеяться. В итоге муж её обиделся, и они поругались. Дядька рассерженный и обиженный отвернулся к окну, и начал ворчать про себя. Мой отец, который был за рулём, обращается к обиженному дядьке:

- Саш, ты смотри хоть, правильно мы едем, не проскочили мы свой поворот?

Дядька просто поразил воображение

- Как это не проскочили?! НУ КОНЕЧНО ЖЕ ПРОСКОЧИЛИ!

- Как проскочили? А что-ж ты молчал?!

- Да ничё! Вон этой (кивает на тётку) слишком весело было, и смешно, а я ещё должен дорогу указывать? Вот теперь я посмотрю, как она повеселится

Занавес.

[Флер де Лиз 165 445]

Муж поразил мое воображение два раза.

Первый - когда Котька был совсем маленьким, только родился. Он у нас октябрьский-кесаренный-недоношенный. Осенью часто меняется погода, а такие детишки очень на это реагируют. И вот муж как-то спрашивает, чего деть капризничает, мол, животик у него не болит? Нет, говорю, реагирует на перемену погоды. Тут наш папа побил все анекдоты про блондинок.

- Какая перемена погоды! В комнате же все время 23 градуса!

Немая сцена, занавес.

Второй раз был сегодня. Еще и обиделся на меня, весь вечер не разговаривает

Делала днем салат, попросила его открыть банку горбуши. Открыл. Тут его торкнуло развести бурную деятельность.

- Эта открывашка неудобная, у нас же вроде другая была, с деревянной ручкой?

Отвечаю, что она уже сто лет как то ли сломалась, то ли потерялась.

- Нет, ну как она могла потеряться? Надо поискать!

Порылся в шкафчике, где столовые приборы. Заветная банка, напомню, давно благополучно открыта "неудобной открывашкой", я жду, когда он наконец освободит пространство для фронта работ.

Не нашел. Пошел к другому шкафчику. А на нем стояли тарелки с другими компонентами для салата (салат слоеный). В частности, блюдце с пассерованной морковкой. Как можно было не заметить ярко-оранжевое блюдце - я не знаю, но дражайший половин благополучно навернул его на пол.

А виноватой в этом оказалась я. Потому что надо было его поставить на обеденный стол, а не на тот шкафчик. Почему? Спросите что полегче. Надо - и все. Потолок белый, уголь черный, сахар сладкий, блюдце надо было поставить не на шкафчик, а на стол - аксиомы, не требующие доказательств. Высказал мне про это блюдце, как будто я его минимум на его уши водрузила, обиделся и ушел. В смысле, с кухни ушел

Вроде человек адекватный Мож погода действует? Хотя какая погода, о чем я! У нас же она всегда 23 градуса! "Глаааавней всегооо погода в домеее, а все другое суетааа!"

[Woman 18]

А у меня случай... Даже не знаю, относится ли он вообще к какой-либо логике. Скорее, к диагнозу.

Бывший муж второй раз за последние полгода вылетает с работы по статье (за пьянку). Соответственно, долг по алиментам растёт. А я отказываться не собираюсь. Слишком долго я за них боролась и слишком много грязи выслушала на предмет того, какие все женщины сволочи: всё тратят только на себя, а бедным детям ничего не достаётся (на что всегда отвечала: "Конечно, даже не сомневайся, что это так. Дети у нас вообще наручниками к батарее прикованы, чтобы к холодильнику не могли подойти").

Встречает недавно маман бывшего моего свёкра. Постояли, поговорили. Тот и выдаёт изумительную мысль. Это сходу не придумаешь, это столько нужно думать, чтобы такое родить!!!

- Мы тут вот что решили. Заберём Сашу (мужа) к себе, пусть живёт и питается у нас. Квартиру его сдадим. Ну и Андрюшка (мой сын) пусть перезжает к нам, коли Саша не может платить. Ну а что: логично ведь? 10 лет жил у одной бабушки (а где мне ещё жить, как не у мамы, если нет квартиры?), а теперь до совершеннолетия пусть живёт у другой.

Это не всё. А вот теперь основной перл. Приготовились? Тогда держитесь:

- САША ПОДАСТ НА СУД, А МАША БУДЕТ ВЫПЛАЧИВАТЬ АЛИМЕНТЫ !!!

Лихо? Иными словами: поскольку муж-алкоголик не хочет платить сыну деньги, то пусть их платит жена!

Логика?

Клиника...

Наверное, лучше НДП.

*******************

Добавлю на другую тему.

Система Глонасс

Спрашивается, где логика? То звони, то не звони

Подруга рассказывала. Любовник забеспокоился: "Ты мне с недельку не звони. У жены кое-какие подозрения зашевелились. Надо бы бдительность усыпить".

Ну, та не стала, конечно, звонить, коли такое дело. Семья - это святое.

На следующий же день:

- Ну и что ты не звонишь? Уже 12 часов! Скоро обед, а я тупо с утра смотрю на молчащий телефон...

*******************

Ой, и ещё! Это уже некое смешение мужской и женской логики.

Она же делилась. Рассказ на тему того, откуда у жены появились подозрения. Затеяла стирку, проверяла карманы и обнаружила вскрытую упаковку презервативов. А поскольку в семье они ими не пользуются, то, соответственно, мужу был устроен допрос с пристрастием. Тот долго что-то придумывал на предмет того, что эта фигня нужна в машине. Мол, одеваешь на какую-то деталь для лучшей работы. Даже откопал некую деталь, чтобы это дело продемонстрировать.

Довольный своей находчивостью, он всё это в подробностях рассказывает любовнице, сообщая, что вроде обстановка в семье устаканилась, удалось кое-как отовраться и запудрить мозги.

Подруга порадовалась за него (и за себя). Встречи не прервутся - ну и славно. Только через час ей в голову стукнула мысль: "А, действительно, откуда у него в кармане-то презервативы, если они тоже ими не пользуются?"

Призадумалась... Тоже закатила скандал.

Ну и зачем, спрашивается, нужно было усложнять себе жизнь? Кажется, чего проще: если уж у тебя рыло в пуху не только перед женой, но и перед любовницей, так и ври обеим одинаково !

Тоже НДП.

[Ксюндрик 0]

Это же мои ЛЮБИМЫЕ штаны! Зашей их, ну пожалуйста!

Вот- вот, у моего мужа такая- же мания, и это при том, что в шкафу у меня одна полка с вещами, а у него две и забитые до отказа. Очень редко и с большим трудом мне удаётся" отвоевать" истрёпанную и рваную вещь и отправить её в дальний путь по просторам наших свалок.

А на все мои уговоры одеть что- нибудь приличное, моё сокровище неизменно отвечает, что он к энтой вещи привык и расставаться не желает.

И дырки, это оказывается и не дырки вовсе, а нормальная вентиляция, и ему так комфортно.

Вот так вот, ничегошеньки я оказывается не понимаю...

[Olyska 0]

Муж однажды учудил, пока я в больнице лежала.

Звонит мне вечером. Спрашиваю - ты ужинал? Да, говорит, кашу варил.

Короче, сварил он кашу, 5 злаков которая, добавил туда сосисок нарезаных, чтобы вкуснее было. И приправы, там что-то вроде чеснока сушеного, запах ему понравился, насыпал от души!

И он это съел! Кота еще накормил! Ругался только, что я не говорила ему о том, что приправы с солью бывают

У нас в палате 6 девочек, беременных, чуть не родили со смеху раньше времени!

[Струна для скрипки 6 753]

Недавно со своим новым кавалером ездили обедать, а потом он меня повез обратно на работу.

Время его поджимает, но никак не соглашается высадить меня где-нибудь посередине пути.

На перекрестке вместо того, чтобы уйти налево и проехать практически всю дорогу без пробок, он едет на мост.

Спрашиваю, почему не свернул.

Ответ с интонацией напыщенного индюка:

- Я всегда свой путь просчитываю. На той дороге целых три светофора, сколько бы мы там времени потеряли, а здесь всего два, мост проскочим и все. Логично?

Логично. Только в пробке на перегруженном мосту мы простояли намного дольше.

[Вредина-Зловредина 0]

Наверное сюда, так как про мужской склероз ветки не нашла.

В ту пору я работала в складском комплексе. Был у нас завхоз Олег, человек с шилом в одном месте и помелом вместо языка. В его обязанности входило утром идти в магазин, покупать продукты для столовой.

До магазина не далеко, пешочком минут семь, но сумки-то тяжелые обратно тащить. Поэтому Олег иногда просил кого-нибудь подвезти.

Мой, тогда ещё будущий муж, был представителем своей организации на этих складах, и Олег его прекрасно знал. Иногда под настроение( самому купить что-то захотелось) муж возил нашего завхоза в магазин.

И вот возвращается как-то завхоз из магазина, заходит в мой кабинет, чтобы положить в сейф сдачу. Потом с выпученными глазами смотрит на меня и орёт дурным голосом:

- Звони скорее Сашке!

-

- Я про него забыл, он меня у магазина ждёт.

Это же надо, приехать в магазин на машине, а выйдя с тяжелыми сумками, забыть что тебя ждут.

Ведь вспомнил только, увидев меня. Небось по дороге раз десять остановился с народом потрепаться. Муж приехал, ржал аки конь, даже на Олега не обиделся.

Изменено 22 Ноября 2010 пользователем Вредина-Зловредина

[Буль-Булька 1 738]

Эту историю рассказала младшая сестрица моей давней приятельницы.

Катерина у нас роскошная блондинка под метр восемьдесят с очень округлыми формами. По поводу своей внешности не комплексует - носит короткие юбки и обтягивающие джинсы.

При виде её мужчины восторженно цокают языками.

Как-то на остановке подходит к ней кавказец невысокого росточка с явным намерением познакомиться. Мужчина видимо решил начать с комплимента и, подняв голову вверх, восхищённо заявил:

- Какой красивый карий глаз!!!

Катюня была явно в игривом настроении и ответила незнакомцу:

- А второй-то что? - имея ввиду свой второй глаз, он что ж некрасивый?

Мужчинка попятился назад, оглядывая Катину крупную фигуру:

- Тебе что, меня одного мало? Надо двоих?

Ответить не успела - кавалер сбежал...

[Клопёнок 11 268]

Сегодня - выходной. А в выходной, как известно, всегда находятся какие-то домашние дела. Тем более, что у нас после ремонта остались кое-какие недоделки.

С утра спрашиваю мужа, что он собирается сегодня делать. Он говорит, что будет делать эту...ну, как её..."пимпочку". Что такое "пимпочка", я от него так и не добилась. Он аж злиться начал, что я такая недотёпа, не понимаю ничего про такой важный предмет.

Ну, я и отстала. Пошла, загрузила стирку, поставила варить мясо... Муж мне объявляет, чтобы я набрала воды куда-нибудь, потому что он сейчас отключит воду - ему надо что-то там починить.

Я возмущаюсь - как это отключит воду, если у меня машинка стиральная работает! Он мне в ответ заявляет, что он меня с утра предупредил, что будет ремонтировать какую-то там водопроводную трубу.

В ответ я справедливо заявляю, что ни про какую трубу я не слышала. Он так же справедливо напоминает мне про ту самую "пимпочку", которая на деле оказалась трубой.

Ну да, логика железная. Но, боюсь, что какой-нибудь "брякалки" или "кувыкалки" я уже не вынесу.

[Шинель №5 0]

Мы живем у станции метро, а предыдущая что-то вроде сортировочной и парк вагонов там. Т.е. в часы пик там можно сесть в пустой, только что поданый вагон.

Так вот, однажды старший деть мой, приходит домой с работы вроде как вовремя. Я его спрашиваю, продают ли еще на выходе из нашей станции метро чипсы или еще что в больших банках. (Больше банки интересуют, конечно).

Ответ почти не поразил, все-таки столько лет одни мужики в доме:

- Да не знаю, я с предыдущей пешком домой шел, там вагон в депо гнали, ждать следующего надо было минуты 2.

Домой оттуда пешком минут 20.

[Труп невесты 6]

Сегодня муж отдыхал, пил пиво в большом количестве.

К вечеру, зная, что ему будет плохо от выпитого, я решила напоить его сладким чаем. А чай закончился - не беда, и каркадэ подойдет.

Через полчаса после выпитой чашки, жалуется, что ему плохо:

- Это я твоим каркадэ отравился!

Скрытый текст

Почти как "а потом я отравился минералкой"!

[Профессиональная Зануда 0]

Ответ был прост - ну ты же не сказала что надо чистить и резать...

Дядюшка мой так же отличился. Тетя не успевала суп сварить и попросила мужа. Все его стенания были пресечены и был написан поэтапный план приготовления. Вечером тетушка пробует супчик:

- А ты его солил?

- Нет, ты же не написала!

[Браун Табби 3 143]

Наш папа чегой-то ремонтировал, сын был на подхвате:

- Сына, принеси синие плоскогубцы(в смысле с синими ручками) - сын поскакал.

- Папа, там нет синих плоскогубцев.

- Ну как же нет, там лежат, ты что не, видишь? - папа плюнул и пошел сам. Принес плоскогубцы с ЗЕЛЕНЫМИ ручками.

- Да! - сказал папа - Это синие плоскогубцы, только они на солнце выгорели.

[Акирам 3 467]

Шеф у нас с юмором, как сказанёт чего-нибудь - хоть стой, хоть падай. А если ещё учитывать, что он шутит всегда с непроницаемым выражением лица, то можно себе представить, какая реакция у нас на его шуточки.

Сегодня у нас зашёл разговор о том, что Валуев никак не может "забить стрелку" с Кличко. Одна из версий невыходов один на один Валуев-Кличко - недостаточно большой гонорар предложен Валуеву... Один из сотрудников говорит:

- Понимаешь, вот я бы тоже не пошёл бы с Кличко драться за сто баксов... Может, всё, что ему могут предложить, это пресловутые сто баксов, ну утрированно конечно, но ведь правда же. Деньги решают всё. Вот ему мало того, что ему было предложено за бой.

Обращается к шефу:

- Вот Вы бы вышли с Кличко за каких-то пять лимонов на ринг?

- Неа... , - флегматично отвечает наш Сергеич.

- А за миллиард?

- Неа...

- Да ну , - никак не успокаивается наш неутомимый парень, - вышли бы и "легли" бы сразу .

- Ага, лёг бы. В ГРОБ .

[Доктор Логос 8 652]

Муж как настоящий мужчина валяется на диване, я за компьютером сижу. Муж спрашивает:

- Ты не замёрзла?

- Нет. А ты замерз что ли?

- Да что-то прохладно.

- Принести халат?

- Нет-нет, не надо! Просто я подумал, если ты замёрзла, то пойдешь за кофточкой и мне заодно халат захватишь. Но тебе же не холодно, так что сиди-сиди.

Логика: он замёрз, но если я не замёрзла - он с места не сдвинется. Лежит мёрзнет. Сейчас допечатаю пост и пойду халат тёплый ему принесу. Ленивец обыкновенный.

[Скоропаника 23 333]

В сельмаг а точнее ко мне в кладовую завезли батарейки. Обычные, недорогие, для фонаря. А так как фонари нужны для работы нашим наладчикам, а батарейки тратятся быстро, они у нас дефицит. А тут завезли.

Я, уже одному наладчику выдала две для его фонарика, и ещё две дала про запас. Через полчаса приходит, кладёт мне на стол две лишние батарейки со словами - Я не знал куда мне их засунуть.

Ну да, а просто припрятать нельзя. Логика железная, раз некуда засунуть отнеси обратно. Отдала другому, не принёс, нашёл куда сунуть.

[Лелька 20 617]

Я вчера оказалась в больнице. Что-то с почками непонятное, кололи чем-то, чтоб не говорила, что ничего не делают. Я абсолютно спокойна, и хочется единственного - пользуясь случаем отоспаться.

Но не тут-то было.

Муж, появлясь с целью узнать: "Жива ещё?", вываливает постоянно мне на кровать саморезы, и я их считаю. При чём сказать что-то я не успеваю, в палате он появляется неожиданно и с новой порцией.

Сегодня я уже дома, и спрашиваю: "Ты что вчера творил? Соседей перепугал, врач на нас, как на ненормальных, смотрел. Я что, дома потом не могла сосчитать?"

- Во-первых, вдруг бы ты до дома не дожила, во -вторых, людям по 300 штук нужно, а я занят из-за тебя, а в третьих - я хотел, чтобы ты чувствовала себя нужной и не сдавалась!