Мужская логика

[Лелька 20 617]

В налоговой я сильно задержалась - а дел невпроворот. Нужно и заказы внести в ведомость, и обед приготовить, и вещи мужа разобрать.

Зову на помощь сына, чтоб пока я с бумажками разобралась, разделал кролика.

- Сынуль, разбери сумку! Маленького кролика разрежь, а большого в холодильник.

Через полчаса, закончив дела, забегаю на кухню.

Сын задумчиво рассматривает целых кроликов.

- Почему ты ещё кролика не разделал?

- А как я определю, какой больше без весов?

[Симпатяга 60]

Девочки, сейчас расскажу, как меня мужчина насмешил среди ночи. В смежой со спальней комнате сейчас делаем ремонт, поэтому там обои со стен сняты, и часть стен заштукатурена, соответственно, стены серо-белого цвета. Дверь из той комнаты в нашу спальню приоткрыта наполовину.

Это вступление, теперь сама история. Наремонтировались с мужчиной, и легли спать. Сквозь сон слышу, как он меня будит и говорит что-то про задымление. А у нас ребенок спит в детской. Естественно, я подскакиваю, со сна ничего не видно, темно - три часа ночи, ничего не понимаю, какое задымление, откуда, что вообще случилось. Да еще и нос заложен, дышать нечем, голова болит, простудифилис в разгаре. Убедилась, что никакого дыма нет, это в потемках серая штукатурка на стенах на дым похожа, будто задымление в комнате. Так мужчина мой особо бдительный говорит с умным видом, сидя в трусах на кровати: "Иди на кухню, проверь, все ли порядке там?" Я-то вроде сначала встала, потом говорю: "Ты сам иди свои галюцинации дымные проверяй, а я спать буду", и уснула. Он сходил, убедился, что все в порядке. Утром хохотали как безумные.

[Лелька 20 617]

На ужин сегодня - рыба в фольге. Готовит муж.

Я несколько раз предлагаю свою помощь - отказывается.

Я не настаиваю, мне же легче.

Но своего мужа я знаю, поэтому периодически нахожу дела на кухне. Мою посуду, перекладываю приправы. Муж - редкий случай - внимания на меня не обращает. Занят.

Я не выдерживаю, влезаю в процесс готовки:

- Зачем ты ставишь противень в холодную духовку? Нужно нагреть до 200 градусов, иначе рыба не пропечётся.

- Занимайся своими делами! И не надо считать меня идиотом!

В духовке на 200 градусов, я читал, рыба приготовиться за полчаса. А у меня времени - уйма.

Я поставлю рыбу на час в 100-градусную духовку, и, кстати, большая экономия электроэнергии..

Ужин у нас сегодня был сиротский - ели гречневую кашу. Как хорошо, что кашу я сварила заранее.

[Нессун Дорма 28]

Раньше я злилась на мужчин. С рождением сына я начинаю их жалеть.

Что ни говорите, девочки, а покалеченная хромосома - это на всю жизнь...

Даю сыну 100 рублей. Прошу купить хлеба, и в качестве "копытных" разрешаю купить бутылку кока-колы. Про себя думаю - ну, раз разрешила кока-колу, то точно не забудет в магазин зайти, а если зайдет, то уж хлеб купит!

Пришел. Принес. Ага... ТОЛЬКО колу. Где хлеб?! - Я забыл...

Прогнала второй раз.

[Олисса 30 048]

Смотрим фильм - я, мой сын, его девушка, и собака Вилли рядом с нами. В фильме начинаются роды у героини, и так она хорошо, правдоподобно сыграла, что сын позвал Вильку обнял его и сказал с чувством - Вилли, как хорошо что мы с тобой мужики! Рожать нам не придётся.

Спасибо актрисе, понял сын какие мучения мы терпим, женщины.

[Лелька 20 617]

Я ничего не хочу сказать - мужчины существа непонятные.

Но может кто-нибудь мне может объяснить...

В поисках моих очков я перешерстила спальню и зал, и попутно нашла давно оплакиваемые мужем старые пассатижи. Лежали они у нас между почему-то в кровати, между матрасами, в мешочке с презервативами.

К чему такой странный набор?

[Итсма Йлайф 30 165]

Муж мой никогда на зрение не жаловался, а тут что-то замкнуло у него...

Купила я мелкие мандаринки, после ужина достаю из холодильника, чищу парочку (аромат на весь дом!) и предлагаю мужу попробовать. Муж повел носом в сторону мандаринов и спрашивает:

- Урюк купила?

[КометаГаллея 0]

Мой супруг с компьютером на Вы и шепотом. Когда только купили ноут, напросился текст набирать поучиться. Я диктую он пытается, с усердием ищет буквы, естесственно все сопровождается легким матерком. Потом аккуратно отдвигает от себя ноут и говорит с психом: - "Какого ... здесь буквы не по алфавиту расположены!?"

А еще свято уверен, что чем сильнее газ в конфорке, тем быстрее сварится суп

[Рыжая кош.ка 1]

КометаГаллея

чем сильнее газ в конфорке, тем быстрее сварится суп

и я в этом уверенна была то есть....

[Урия Гип 38 091]

В детстве у моей подруги был гнойный плеврит, ей делали прокол, откачивали жидкость, ставили дренаж, делал все это, видимо, какой-то мясник, и в результате пониже ключицы, повыше молочной железы у нее получился глубокий вдавленный рубец круглой формы. Она его нисколько не стеснялась, и всегда носила открытые майки и купальники.

Было нам лет по двадцать пять, когда мы с ней и с еще одной подругой загорали на пляже и познакомились с веселой компанией молодых людей.

- Девчонки, шепчет третья подруга, - вы заметили, что у них у всех следы ножевых ранений?

Ну да, заметили, ну и что - девяностые в разгаре, в какой кабак ни сунься, везде морды в шрамах. Лето, солнышко светит, вода теплая, ребята прикольные, нам всего-то по двадцать пять, и весь мир лежит у наших ног.

Один из молодых людей заметил у подруги шрам.

- Это у тебя что, след от пули? (А и правда, выглядит очень похоже).

- Да, было дело, попали мы с девчонками в заварушку!

Парни купились, как дети малые, обступили подругу, стали разглядывать "след от пули", в голосах сразу заиграло уважение.

- Слушай, а где у тебя пуля-то вышла? - спрашивает один.

- А вот где! - говорит подруга и поднимает руку. В подмышке еще один рубец, только выпуклый, а не вдавленный, ну точно, будто пуля вышла.

Наш рейтинг среди местных "крутых ребят" поднялся до недосягаемых высот.

[Смольная 2 968]

Жаль нет темы "Мой муж - идиот", я бы надолго, а может и насовсем прописала бы там мужа.

Так уж случилось, что дочка у нас получилась моей копией. Глаза, лицо, мимика - всё-всё моё. А мужу-то как хотелось, чтоб она была похожа на него! Только и было слышно:

- Ой, Тань, доча губы надула, прям как я.

- На улице во время прогулки сказали, что Настя похожа на меня.

Я вслух соглашалась с ним, а про себя думала, чем бы дитя не тешилось...

А после 3х дочка резко изменилась, стала похожа ни на меня, ни папу, ни на бабушек с дедушками. Соседский старик даже шутил, что в роддоме мне дочку поменяли.

И вот буквально пол часа назад в недрах антресоля выкопала детскую фотографию мужа. Опа! Надо же, да это дочка вылитая! И курносый, зубы с зазором, и улыбка, и глаза. Зову мужа, показываю фотку. Он долго рассматривал, потом довольно крякнул и выдал:

- Действительно на меня похожа. Точно моя...

А до этого он сомневался, его ли это дочка? Точно - и-ди-от.

[ULITKA 32]

Сегодня услышала пример мужской логики.

Коллега мужа рассказывает:

- Когда получал права, мне поставили отметку: "Вождение в очках". У меня один глаз минус 2, второй единица. Вижу в совокупности хорошо, поэтому надевал очки без стекол, чтоб не докапывались гаишники.

Спрашиваю:

- Если ты все равно надевал очки и ездил в них, то зачем ты надевал их без стекол, когда ты мог надевать с диоптриями и видеть в них идеально???

Ответ:

- А зачем? Я и так хорошо вижу!!

Вопросы повторялись по кругу раза три. Ответ не менялся. Логику я так и не уловила.

Изменено 1 Декабря 2011 пользователем Пума Марковна

[Байкуша 1]

Ну я о простой мужской военной логике. Работала я в одной военной организации. Вызывает меня к себе начальник и спрашивает - "ты знаешь где находится Перовский военкомат?". Я без задней мысли отвечаю - "Конечно, я живу недалеко". Он как гаркнет - "Я не спрашиваю где ты живешь, я спрашиваю, знаешь ли ты где находится этот военкомат?". Ну настоящий полковник..

[Маркиза Карабас 83 202]

Дочка принесла роллы со студенческой вечеринки, сделали много, остались. Две неразрезанных колбаски принесла.

Один я взяла на работу, второй муж.

Вечером дочка спрашивает какие кому роллы достались, с какой начинкой. Я отвечаю:"С сыром." Муж отвечает:"С рисом."

Видимо остального было так мало, что не заметил.

Так и опозорит, тундра, когда нибудь, скажут роллы в галаза не видел.

[М@м@ня 79]

Стою около машины, жду когда муж достанет покупки. Мёрзну...

- Хоооолооооодно! - тяну жалобно

- На улице не холодно! Просто ты замёрзла.

[Маркиза Карабас 83 202]

Мой муж не перестает меня удивлять. Племянница привезла ему из Германии в подарок солдатика (он собирает оловянные солдатики). Ну не нашла она ему оловянного солдатика, купила какой нашла. Странный какой то, большой и деревянный. И кого явно напоминает, из какой то сказки.

"Из "Огниво" что ли?" - вначале подумали мы. Но в суете из-за гостей некогда было рассматривать.

Гости ушли, муж начал играться с ним. Крутил, вертел и выяснил, что у "солдатика" открывается рот.

Оказался Щелкунчик! Наша дочь спрашивает: "Из какой то сказки Щелкунчик, забыла, кажется из какой немецкой? А кто автор?"

"Да, - ответил муж - Чайковский".

Мужская логика - Чайковский - немецкий сказочник, написал "Щелкунчика".

[Доктор Логос 8 652]

Дома прохладно. Муж ходит в тапочках на босую ногу. Я предлагаю ему надеть носки. Отмахивается, и так, мол , нормально, в тапочках не холодно.

Прилёг на диван и мостит ноги прямо в тапочках на краешек. Замечаю, спрашиваю:

- И чего мы ноги в тапках на диван укладываем?

- Дык холодно с босыми ногами.

- А носки не пробовал надеть?

- Дык в тапках то не холодно.

Сказка про белого бычка...

[Байкуша 1]

Стоим со знакомым на остановке. Там из транспорта ходят только троллейбусы и автобусы. Он меня спрашивает - "Мы чего ждем, троллейбус или трамвай?". Я давясь хохотом - "А где ты тут рельсы видишь?".

[Karmen 830]

Муж "порадовал" на днях.

Просыпаюсь среди ночи от тычка в бок, муж у меня спрашивает - "Ты ребенка укрыла?" - отвечаю ему на автопилоте - "Сейчас укрою" - и снова проваливаюсь в сон. Снова тычок в бок со словами - "Не спи, укрой ребенка", а разбудил он меня в тот момент сна, когда сдохнуть легче чем проснуться, я кое-как разлепила глаза, собрала все силы в кучку, встала, укрываю, а этот перец не спеша поднялся и в туалет мимо продефелировал.

Как же я орала на него (шепотом, правда) - "Раз уж ты проснулся, встань и укрой ребенка, не трогай меня!!!". Вот где логика, а?

И сдается мне, что он так и не понял что он такого сделал.

[Археоптерикс 75 550]

По телевизору идет концерт. Я глажу бесконечные шторы (генеральная уборка перед Новым годом) и одним глазом смотрю на голубой экран. На сцене появляется Лара Фабиан. Супруг комментирует:

- Вера Брежнева.

Я задыхаюсь от возмущения:

- Какая Вера Брежнева? Ты посмотри - ведь совсем не похожа.

Муж не сдается:

- Блондинка? Блондинка! Растрепанная? Растрепанная! Значит, Вера Брежнева.

Убиться от такой логики.

[Кларинда 854]

Я не знаю, правильная ли рубрика.

Сдавали вчера с Мишатой анализы. Сегодня отвели детей в сад, потом супруг пошел узнавать результаты анализов и заодно узнать, как нам подключиться дома к Интернету (на прежней квартире был Домолинк, здесь его нет).

Только что звоню ему:

- Ну что? (подразумевая анализы)

- Да хреново все.

Я хватаюсь за сердце и собираюсь плакать.

- И к какому теперь доктору?

- Что? А, да с анализами все нормально. Интернета проводного нет, только через модем, а там качество хреновое.

О доме надо думать, о доме! (с).

[Никитинка 0]

Я тут прочла про полковника и вспомнила, как мне муж рассказывал об их командире, который, глядя в какой-то документ все никак не мог понять "Че это за фэ три?!" Оказалось, там было написано ФЗ, то есть Федеральный закон... вот такой вот "вумный командир".

И еще, у меня муж на все сто процентов уверен, что у дочи будут кривые ноги. И знаете почему? Потому что я ее практически не пеленала и при этом (о, ужас!) одевала памперсы. Теперь у нее будут ноги колесом. От памперса. И не переубедишь же...

[Горихвостка 17 568]

Наша младшенькая обожает холодильник. Частенько открывает его и стоит любуется, колбаски-конфетки выискивает. Сын:

- Лесь, закрой холодильник с той стороны!

Надо было видеть Леськину мордашку, на ней прям написано было:"С какой другой стороны? Изнутри что ли?"

[Селеста 4 672]

Мой муж меня просто добивает по утрам своими идиотскими вопросами.

К примеру, вот стою у плиты, варю кофе, он проходит в ванную, останавливается и спрашивает: ты проснулась? Поначалу я даже умилялась и отвечала: да, дорогой! Со временем мне это надоело и я уже раздражённо говорила, что нет, сплю ещё!

Теперь он повадился из спальни в сонном и каком-то сомнамбулическом состоянии останавливаться в дверях гостиной и спрашивать: ты здесь? И это при том, что горит настольная лампа, включен комп и я сижу вся такая очень даже заметная.

Отвечаю ему: нет! А ты? Он безмолвно возвращается в спальню "досыпать". Это утренний ритуал что ли?

[Доктор Логос 8 652]

Собираемся в гости к родственникам по случаю именин. На улице мороз -40. Муж говорит:

- Вот как мы назад пьяные пойдём? Упадем в сугроб где - нибудь и замёрзнем!

- Значит не будем пить.

- Нее... лучше в сугробе замерзнём.

Скрытый текст

Вообще то он непьющий.