Мужская логика

[Хитори 2 249]

Купила себе тайком баночку Колы. Ну захотелось вот. Стакан в морозилку, да еще льда туда набухала. Подморозилось, вкуснотища , ледок на зубах хрустит. Сижу, наслаждаюсь. Тут пришел супруг, увидел банку и сразу в позу: "Запрещаю! Чтобы больше вообще не видел!". Ну, думаю, бальзам на душу - обо мне заботится, о малышке тоже. Прочитал лекции, как Кола гвозди растворяет.

На следующий день прошу купить минералку без газа. В ответ получаю: " А что, вода из под крана не устраивает что ли?!" Заботливый, блин...

[Добрая_Девочка 4]

Тоже вспомнила один случай. Относительно давнишний уже.

Поссорились мы как-то с одним молодым человеком. Ну как поссорились - со мной, в принципе, поругаться невозможно. Просто вроде как решили расстаться. Причем расстаться решил он, в одностороннем порядке. О чем и не преминул мне сообщить, сопроводив свою пламенную речь дополнительной, уточняющей фразой.

Дословно сейчас уж ее и не вспомню, конечно. Но суть в том, что "ты, Кать, мне больше не звони и не пиши, и видеться нам с тобой не следует. Приезжать и гулять в моем дворе не надо (хотя я этого и не делала никогда))), и вообще я завтра номер поменяю."

Ну вот как-то так.

Ну, я, как положено, поубивалась пару дней. А потом в клуб ночной пошла с подружками. Друга его там встретила. Всё плечо и половину белоснежного его свитера уделала своей потекшей от слез тушью, рассказывая о том, как меня подло кинули, и "как же я его, подлеца, люблююю".

Видимо, впечатление на друга своего парня я тогда произвела неизгладимое))) Потому как он тут же сообщил моему товарищу, где я, и в каком слезно-сопливом состоянии нахожусь. Пяти минут не прошло, получаю смс примерно такого плана: "Твоя любовь - вовсе не любовь... Могла бы мне позвонить, а не ему. Или приехать вообще. Адрес знаешь. Номер мой тоже".

Логика - супер! И фраза про любовь наповал сразила Вот уж действительно! И как это я сама не догадалась, что можно позвонить, "и вообще".

[Лелька 20 629]

- Сына - говорю - Я положила нам с тобой салат в маленький зелёный контейнер, а папе в большой синий. Понял?

- Понял.

- Повтори.

- Я что, идиот? Папе в большой синий - нам в маленький зелёный.

Звонок по мобильному - я у подруги.

- На какой полке в холодильнике наш с тобой контейнер? Ну, чтоб точно не перепутать.

[Каста Дива 107 354]

Вчера неожиданно приехал в гости друг мужа с женой - они еще ни разу не были у нас на новом месте. Я промолчу, что приехали они на мокике, с другого города, и уже так поздненько

Решили товарищи это дело отметить. Я с ребятами немного посидела, ц/у дала, кого куда положить, что постелить и отправилась почивать - как никак сегодня на работу. (Все равно не выспалась ).

Утром встала, все спят. На кухне остатки пиршества, грустно плавится сыр, ничего не убрано. Решила освежиться кусочком льда, залезаю в холодильник - а в морозилке недопитая водка тусуется

Нее, странная логика у мужчин - спасать водку, а то она, того, вдруг протухнет.

[Солнце в бокале 2]

Вчера покупали с мужем клубнику. Сначала купили килограмм красной и огромной - за 120р. Идем дальше. Я отвлекаюсь на овощи, и муж берет еще килограмм - за 60 рублей. Ее и клубникой сложно назвать - мятая, местами гнилая, ужас один. На мой вопрос, зачем он это сделал, ответ: так на 180 рублей целых ДВА килограмма!

[Сколопея 5 123]

Уходя на работу утром, объясняю мужу: что буду только утром. У меня до утра тех.обслуживание, проверка вентиляции, изоляции и прочее. - Хорошо, хорошо, я понял. Ночью только ночевать приди.

[Макуля 11]

Болею. Прошу мужа купить мне лекарства. Он отказывается:

- Зачем химию всякую пить? Пусть организм сам борется!

Отвечаю умирающим голосом:

- Так ведь и помереть можно!

- Зато в организме гадости не будет!

[Танита 37 858]

Вечером закончились сигареты, а за окном дождь. Звоню мужу, чтоб зашёл в магазин по пути домой. Муж приехал достаточно поздно и подшофе. Спрашиваю, где был-то?

- Понимаешь, я Вовку встретил, а у него день рождения - они в кафе сидели. Ну, не мог же я Вовке отказать выпить за его день рождения? Грамм 50, или 150... И вообще, это ты виновата!

- ???

- Если б ты не попросила купить сигарет, я б не зашёл в магазин, не встретил бы Вовку, и не пришлось бы отмечать с ним день рождения!

[Кемеровчанка 0]

А мне нравится :

муж заглядывает на кухню, я в это время у плиты суп варю. Задает риторический вопрос:"Кушать готовишь?" - и так из дня в день!!!!!

А любимый директор:

С компьютером разговаривает!! Особенно когда пасьянс раскладывает!

А тут на днях зашла документы подписать - а он с компьютером ругается! фишка в том, что он в это время фотографии семейные с последнего отдыха рассматривал видать хорошо отдохнул!

А я любимая:

Всю ночь спала на бигудях, утром проснулась, раскрутила все, причесалась... Посмотрела в зеркало и ... пошла намочила голову, расчесалась,высушила феном и пошла на работу. НЕ кучерявая. Но с дикой головной болью - не выспалась я в этих пластмассках....

[Орися 15]

Логика? Ха! Повбывала б...

Муж иногда ходит с красной мордой лица, держится за затылок и пьёт анальгин. На упорные предложения измерить давление отвечает отказом. Знаете, почему? Потому, что если узнаешь, что у тебя давление высокое, то, считай, уже и не жилец - только и знай, что давление меряй да переживай. Логично? А как же!

Доходился до приступа. "Скорую" даже позволил вызвать. Ну, понятно: гипертония, стенокардия и негативный прогноз. Лечиться? Не-е-е, мне от ваших таблеток хуже. И вообще, начнёшь пить таблетки - это уже всё, до конца жизни ими питайся. Логично!

Только что-то само собой не проходит. Мало того, приступ приключился за рулём. Хорошо, сотрудница напугала смертью мамы от инфаркта - пошёл на кардиограмму. Кардиограмма плохая? Тут Саныч подключил - правильно! - логику и догадался, что это врач молодая и неопытная. А у него не так уж и плохо. И через недельку пошёл снять кардиограмму в другом месте. А там его уже пытались отправить в больницу, но он не дался, написал отказ - и правильно, вдруг само пройдёт! Железная логика!

Но лекарства пил. Сначала стало чуть лучше, а потом хуже и хуже. На мои уговоры сдаться в больницу: "Избавиться от меня хочешь!" - отвечал. И пошёл - правильно! - в третье место снимать кардиограмму. Слава Богу, оттуда его уже не выпустили.

В общем, больше двух недель человек проходил с острым инфарктом.

Да, и ещё. Первые дни в больнице по ночам у него были приступы, он глотал нитроглицерин с анальгином, не признаваясь врачам, потому что ему сказали не курить, а он курил, и стыдно было признаться.

Повбывала бы...

[Золотая молодежь 26 796]

Решили с Танькой сходить в мегацентр. А там входные двери центра разъездные. Ну, Танька, как часто в последнее время бывает с ней пива выпила. Пришла, голова говорит болит, сил нет терпеть, задушите, пожалуйста. Душить не стал, решил ее хандру отхандрачить шопингом. И вот мы перед дверями, я слева задержался на ступеньках, смотрю, Танька стоит такая грустная перед закрытыми стеклянными дверями. Я подхожу, народу вообще нету, что странно, учитывая расположенность мегацентра, говорю:

- Ты чего встала-то?

- Не знаю, Леша, двери почему-то не разъехались. - Задумалась. И добавляет: - Может, я померла после бурно отмеченного дня рождения? Чего-то дверь как на неживую реагирует.

Подхожу, собственно, я, двери разъехались.

Скрытый текст

ПыСы: А вообще, понаставили стеклянных стенок в этих павильонах, хрен поймешь, где там дверь. Я один раз так не вписался чуть в зеркало, благо в последний момент знакомую рожу увидел.

[Социолог 17]

Люди, объясните мне, может это и правда логично. Идем домой, я споткнулась, что со мной нередко бывает , муж меня привычно подхватывает и выдает: "Любимая, ну как ты вообще можешь спотыкаться? Вот я же не спотыкаюсь, а ты ниже, ты должна лучше видеть землю"

Вроде и не поспоришь, а с другой стороны это я какая-то неправильная получаюсь.

[Селеста 4 672]

Муж мне сейчас заявил, что я не умею гладить.

Глажу по восемь рубашек и такое же количество маек в неделю. Вот прямо сейчас этим и занимаюсь.

Заявляет, что на майках, в боковых швах виден след от утюга! Я всегда швы проглаживаю, натягиваю на доску, чтобы ни одного залома не было от утюга.

- И что тебе не нравится?

- Гладить надо через марлю.

- Майки из хлопка гладить через марлю?!

- Конечно!

Попросила его вспомнить, как он сам майки гладил до меня. Заткнулся быстро. Смотался от меня подальше, пока я ему марлю на голову не натянула. И не прогладила! А то не ровён час, всё через марлю ТАК проглажу, мало не покажется!

[Г.И.А. 5]

В аптеку зашёл мужчина, достал клочок бумаги, исписанный мелким почерком, и просит собрать товар по списку. Лекарства то в наличии имеются, да вот беда, ни одной дозы в списке не указано. На вопрос по поводу дозировок клиент ответить так и не смог. Пытаюсь выяснить:

- А где же рецепты, что доктор выписал?

Получаю ответ:

- Дома остались. С собой не брал, помять боялся.

[Рубикон 5]

Муж выдал.

- Ты почему так долго волосы сушишь? А ты их полотенцем разотри хорошо или давай тебе фен купим. И вообще, почему у тебя волосы не секутся? У всех женщин секутся!

- Да потому что я их не тру и феном не сушу!

[Моника Белуччи 2]

Майки из хлопка гладить через марлю?

Да-да, мой муж тоже мне так говорил. Мало того, что через марлю, так ещё и с изнаночной стороны тоже. Трусы тоже с двух сторон надо гладить. Логика проста, остаётся порошок, он (муж в смысле) потом чешется (это после дополнительного полоскания в автомате и детского порошка). А, как же, говорю ты в деревне лето жил, никто там майки и трусы вообще не гладил, на ветру разглаживались. - и ничего, никакого раздражения!

Ещё пытался заставить носки гладить! Причина та же - порошок. Ага, говорю, давай и шнурки сразу от ботинок неси, чего уж там мелочиться.

Вообще у моего мужа удивительная логика. По его мнению, в интернете сидят только те, кто хочет познакомиться и кого-то найти. А то, что фильмы можно смотреть, или информацию какую найти,- в расчёт не берётся. И вроде ж не глупый человек, но такая вот его логика меня раздражает! (Хотя я рада, что он для себя не открыл ещё интернет).

[Мантика 14 102]

Муж смотрит на нас с ребенком задумчиво:

- Вот вы уедете скоро (в отпуск), как же будет без вас хорошо! НЕт, хорошо, конечно, но ведь скучно же и плохо!

И где тут логика?

[Сколопея 5 123]

Очень много всего навалилось, на душе не хорошо.

Жалуюсь мужу:

- Что-то кошки на душе скребут...

- Так это они того... Закапывают.

Тут хоть плачь, а ему хахоньки.

[Luce 0]

Приехала я как-то на пару дней в Варшаву, встретилась там со своим другом (он поляк, но свободно говорит по-русски, я, соответственно, свободно говорю по-польски). Идем мы по центру города, разговариваем на великом и могучем, входим в толпищу народа. День национального флага, всё вокруг бело-красное — красота!

Друг говорит (по-русски):

— Знаешь, давай не будем говорить по-русски, тут может быть много националистов, и можно нарваться на неприятности, потому что они не любят русских, из-за того, что...

И ещё минут десять рассказывает мне на русском, почему по-русски сейчас говорить не следует!

[Дежа 5 254]

Часть диалога парня и девушки:

Он: Ты такая романтичная девушка, витающая в облаках и пишущая стихи.

Она: Не спеши с выводами, мне уже интересно, что ты скажешь если я расскажу тебе виды строительных кранов и способы забивки свай.

Окончание разговора я не дослушала, так как парень завис, видимо офигев от такого неожиданного поворота беседы.

[Свеча 26]

Сын вчера досрочно завершил сессию. Сегодня доделывал разные бумажные-библиотечные дела. За полгода в общей сложности дома был дней пять - живёт в общежитии, учится в поте лица (наверное ), даже на выходные некогда в родные пенаты вырваться.

Я сама только что приехала с работы и звоню сыну:

- Серёж, у тебя уже все дела сделаны. Приезжай домой на последней электричке, ты успеваешь.

А сын в ответ:

- Да ты что? Я во время матча, что ли, поеду? Да и в Лужниках экран побольше, чем дома.

Логично, не поспоришь. Лужники - оно лучше, чем электричка, особенно во время Чемпионата по футболу.

[Тайны Мадрида 10 455]

Зарисовка из жизни глазами моего мужа. вчера сидели в кафе в ТРЦ, кругом много людей, и пока ждали заказ муж наблюдал. Прихожу к нему, он поведал результат своих наблюдений:

- За одним из столиков сидели 4 девушки, две из них полненькие, две - стройные. Те, что полненькие, заказали себе пиццу и пиво, а те, что стройные - салатики и минеральную воду. Правда ведь, все логично?

И улыбается.

-----------------------------

А это мужская логика глазами моего сына. Шли с ним как-то по улице, навстречу идут три девочки. Я его спросила о том, кто ему больше всех нравится. Он ответил, что худенькая. Я ему:

- А вот та кругленькая девочка?

-Нет, - говорит, - она полная. Я же худой, и моя жена должна быть худой.

-Ну ладно, говорю, - а если ты вырастешь, женишься на худой девушке, а она поправится. Ты ее разлюбишь, что ли?

-Нет, - отвечает, - просто скажу ей, чтобы похудела, а любить буду.

Я не успокаиваюсь, ведь истина где-то рядом :

- А если ты растолстеешь, то что тогда?

-Ну тогда я буду худеть, чтобы мы оба были худенькими. Вы ведь с папой одинаковые.

Мозги рекламой стройности моему ребенку не промывали, ему всего-то 8 лет, а свои представления о красоте уже имеются. Все мы родом из детства, это точно.

[Сон в начале тумана 1 147]

Ребёнку моему всего 12 лет, а мужская логика уже работает бесперебойно.

В пятницу договорились записаться на стрижку, встретиться в парикмахерской. Звонит в полдень - пришёл домой с практики, свободен. Меня тоже отпустили с работы. Говорю: переоденься в чистое и поезжай в салон, я тоже уже еду. Приезжаю, он меня встречает - мама дорогая! На нём старые драные шорты. Карман висит на сопле, мотня разошлась по шву

Я говорю - это что такое?! Ты почему не надел нормальные шорты?

- Я их не нашёл...

- Ты не знаешь, где у тебя одежда лежит? Ладно, не нашёл, маме позвонить нельзя?

Стоит, глазками хлопает.

Вот где логика?

1. Шорты, чистые, глаженные, лежащие аккуратно на полке в шкафу он не нашёл, а старые, приготовленные на выброс и спрятанные мной очень тщательно именно на случай таких вот поисков - таки откопал.

и 2. Пять раз позвонил мне за полчаса по разным дурацким поводам, а позвонить и спросить, где шорты - не догадался.

Вспомнила давнишний случай с мужем, тоже по теме.

Мы только поженились, середина 90-х. Супермаркетов ещё нет. Посылаю молодого супруга на рынок за печенью, очень ему захотелось жареной печёнки. Напутствую: ты ж смотри, купи говяжью печень, я свиную терпеть не могу. Пожалуйста, не перепутай.

- А как я её отличу?

- Свиная - розовая, говяжья - тёмная. Да спросишь у продавца, какие проблемы? И купи не больше килограмма.

Ладно, ушёл. Приходит. Приносит. Два килограмма свиной печени!

На лице - счастье! "Сань, там разная печёнка была. Одна какая-то тёмная, страшная. А другая - такая красивая, розовенькая. Наверное, очень свежая. Я розовую взял. Два килограмма, чтоб побольше нажарить."

Опущу подробности дальнейшего разговора. И так всё понятно.

Приготовила я эту злополучную печень, и он её несколько дней ел в гордом одиночестве. Больше потом не просил.

Прошло много лет. Как говорится, много воды утекло. С супругом постановили развестись. В пылу очередной телефонной ссоры (он живёт в другом городе), я его упрекаю - мол, ты уже давно решил развестись, но при этом продолжал спать со мной. "Ты мной просто пользовался!" На что получаю ответ: "Ну не так уж часто мы с тобой спали..."

То есть, по мужской логике, если не так уж часто, то это вроде как и не считается, так что ли? Вроде как это и не секас вовсе был, потому как не 2-3 раза в неделю, а пореже

Изменено 18 Июня 2012 пользователем Пума Марковна

[Вредина-Зловредина 0]

Напротив моего дома через дорогу больница. Как раз главный вход, он же въезд на парковку и платную автостоянку, расположенную на территории больницы. На воротах будка с охраной, шлагбаум. Для скорых въезд находится дальше, через главные ворота к приемному покою никак не попасть. Изредка машины скорой помощи подъезжают к главному входу (может водители новенькие, не знаю), охранник машет в нужном направлении и машина уезжает.

Длинное предисловие получилось. Так вот, стою вчера на кухне в первом часу ночи, курю в окошку. Этаж десятый, далёко видно, а ночью еще слышно. Подлетает желтая неотложка с проблесковыми маячками(!) к главному входу. Охранник открыл шлагбаум.

Поехала машинка плутать по территории, естественно дорога вывела на автостоянку, а больше там и некуда. Через некоторое время подъезжает обратно, к охраннику. Водитель дверь открыл, орет вперемешку с трехэтажным:

- Что-ж ты сволочь делаешь! Не дрова возим!

Вот мне интересно, где были мозги и логика охранника? Он что думал, мигающая всеми огнями неотложка ночью на стоянку решила заехать отдохнуть.

[Сколопея 5 123]

Сейчас с ребенком, сдаем кучу разных анализов. Самые трудные я сдала, мужу я доверяла самые простые, те что раньше в баночке и спичном коробке сдавали.

А муж, у меня может и делает все. Поэтому я даже подумать не могла, что у него не получится взять у ребенка необходимое для анализа.

Купила специальный контейнеры, а так как маленьких для детей не было, взяла большие.

Звоню, переживаю, так как нам надо все срочно, спрашиваю:

- Получилось?

- Нет... У меня много места осталось, у ребенка мало анализов.

Пришлось убеждать мужа, что маленький ребенок не слон, и что есть, того и будет достаточно.

Все таки папа, это папа.