Мужская логика

[Дерзик 64]

В субботу были на даче. Решили после работы над грядками чайку попить.

Папа потянулся к чайнику, чтобы его включить, запнулся об коврик, дабы не упасть - ухватился за чайник и свалил его на пол. Вода полилась в удлинитель на полу и погас свет - пробки вылетели.

В итоге нам с мачехой досталось от папы, потому что просто были рядом...

Мда! Гениальная логика! Бабы у мужиков всегда виноваты...

[Валенция 1 291]

Дерзик

Напомнили.

Мама болела, лежала в спальне. Я сидела рядом с ней на стуле, разговаривали. Тут заходит папа с банкой в руках, сообщает, что обнаружил в холодильнике селедку. И тут же решил ее открыть.

Банка обычная, стеклянная, закрыта была капроновой крышкой, очень туго сидящей. Папа опирает банку на свое колено и с усилием открывает. Банка открывается, но соскальзывает, летит и падает, по пути веером окатывая рассолом все вокруг, меня в том числе.

И тут папа поворачивается ко мне и орет:

- Ты что!!!

Главное же - найти виноватого!

Я тогда не обиделась, насмешил.

[Мышь белая 1]

Новый прикол!

У мужа поднялась температура, 38 градусов. Развела ему пакетик "терафлю" Принесла в комнату, буквально на блюдечке с каёмочкой. Он весь вУ трансе, говорит:

- Да ты знаешь, вообще, какие у "терафлю" противопоказания!?

- Да в курсе.

Заходит в интернет, читает: тошнота, головокружение, диарея, кожные высыпания.

- Дай мне лучше аспирина.

Захожу в интернет, читаю вслух противопоказания

Побочные действия

Со стороны ЖКТ: боли в животе, тошнота, рвота, изжога, явные (рвота с кровью, дегтеобразный стул) или скрытые признаки желудочно-кишечного кровотечения, которые могут приводить к железодефицитной анемии, эрозивно-язвенным поражениям (в том числе и с перфорацией) желудочно-кишечного тракта, повышение активности печеночных ферментов.

Со стороны ЦНС: головокружение и шум в ушах (обычно являются признаками передозировки).

Со стороны системы кроветворения: повышенный риск кровотечения.

Аллергические реакции: крапивница, анафилактические реакции, бронхоспазм, отек Квинке.

Пока ломала язык, слышу тихое бульк-бульк. Выпил.

Вот как я победила мужскую логику!!!

[Пани Беата 56]

Надоело нам со свекровью мясо, решили овощной ужин сделать:

Рагу овощное , оладьи из кабачков, помидоры с сыром и с чесноком, винегрет - все такое вкусное, полный стол еды.

Заходит папа мужа:

- А что мяса нет? Кушать нечего?

Минуты через три муж:

- А где мясо?

Следом подтягивается ребенок:

- А что кушать нечего сегодня?

Убила бы этих мужиков.

А мы со свекровью наелись от души!

Какие же вкусные овощи!

Изменено 27 Июня 2013 пользователем Пани Беата

[Везучий случай 15 220]

У мужа пошаливает сердечко,а т.к. к врачам ходить он ооочень не любит,то дома у нас целый арсенал купирующих медикаментов. Прихватило очередной раз. Я включила все свои ресурсы, пытаюсь помочь, попутно контролирую и тщетно внушаю про "скорую"... Мне страшно, от напряжения и отчаянья, чувствую, что сама уже близка к истерике.

В сердцах бросаю:" ну и фиг с тобой! Раз ничего тебя на этом свете больше не держит...А я...А я... "потом"- буду мужиков менять как перчатки,никому отказывать не буду!..." ( Здесь надо добавить,что он очень ревнивый.А прожили вместе уже 25 лет.) Слезы застилают глаза, мне обидно и горько от этого глупого и нелепого недопонимания серьёзности ситуации...

Сквозь пелену слез не сразу понимаю,что происходит -с меня сползает халат! Я в шоке растираю по щекам своё отчаянье и вижу,что мой драгоценный супруг, полчаса назад, теряющий сознание с сердечным приступом- нежно, но настойчиво пытается склонить меня к сексу. На мой немой вопрос пробубнил:" Отлегло... пока. Ну, что ты так расстроилась!" У меня почему-то сразу всплыла в сознании картинка про палачей и право на последнее желание. Мдяяя...по-мужски, видимо, логично...

[Мэри Грант 78 145]

Оказалась я вчера по делам там, где никогда раньше не была.

Потребовалось отксерокопировать пару бумажек, пошла в ближайший торговый центр, рассудила, что ксерокс там, наверняка, есть.

В фойе стоит весёлый паренёк, призывает подключиться к какому-то оператору связи. Подхожу к нему и спрашиваю.

- Тут есть ксерокс?

- Есть, конечно. На втором этаже.

- А в каком отделе, не знаете?

- В самом логичном!

- Это как?

- Ну, в каком отделе обычно бывает ксерокс?

- В канцтоварах.

- А вот и нет. В сантехнике!

****

[Фыва Йцукен 9 285]

Два года назад дело было, как раз в июле. Решили мы переезжать с одной съемной квартиры на другую Переезжать нужно было через месяц, но вещи решили собрать заранее. Я весь день бегала по работе, а муж был в отпуске и сказал, что он самостоятельный и все вещи соберет сам.

Ага-ага.

В первую очередь он сложил на сааааамый низ сумок ВСЕ летние вещи! То есть прихожу я домой, смотрю, что надеть завтра - а там пуховик, зимние кроссовки и шерстяной свитер. +35.

Вот где логика у человека?!

Изменено 6 Июля 2013 пользователем Пума Марковна

[Мегерушка 40]

Дерзик

Мда! Гениальная логика! Бабы у мужиков всегда виноваты...

Валенция

Главное же - найти виноватого!

Обычно таким подходом у нас в семье страдаю я. Но тут отличился супруг.

Препирались мы как-то по поводу, как вешать бра.

Я хотела чуть левее, он чуть правее. В итоге я плюнула и говорю, что пусть сверлит, где считает нужным.

Муж сверлит, что-то у него там стопорится, в итоге выясняется, что нарвался на арматуру ("панелька", чтоб её...).

Муж:

- Вот, всё из-за того, что ты хотела по-другому. Это ты накаркала мне эту арматурину.

- Да я даже и не думала такого!

- Ну, конечно, не думала она! А могла бы и додуматься, и меня предупредить? Я бы сверло другое купил..

То подумала не так, то так и не подумала...

[Разлюлимоямалина 6]

Супруг сегодня отжигает. Сняли с кошки клеща (располагался он над бровью, это важно). Муж звонит в ближайшую ветеринарку, дабы узнать, что делать дальше, не надо ли кошечку врачу показать.

Слышу, возмущается: "Ну зашибись совет! Вы по существу что-нибудь можете сказать?!".

Дождалась конца разговора.

- Саша, почему ты бухтишь на ветеринара?

- Он первый начал хамить, они там совсем охренели!

- И что же он сказал?

- Сказал "удалите вместе с головой". Нет, ну ты представляешь?!

- Блин! Да это клеща надо удалить вместе с его головой!

Бедный мой супруг, какой шок он испытал, обратившись за помощью и нарвавшись на такой неприкрытый цинизм

[Танита 38 044]

Захотелось мне в этом году купить себе белую майку. Типа футболки, только без рукавов (не на тонких лямочках) и чтобы никаких картинок-стразов-бантиков-бусинок - чисто белую. Уже пол-лета прошло, а я всё не могу найти, то, что мне нужно. Сегодня затащила мужа в очередной магазин "маечку поискать". Перебрала весь ассортимент - не то.

Муж зовёт, показывает:

- Смотри, что я нашёл!

Мужские майки, именно такие, как я ищу, но размер начинается от 48-го, а у меня 42-й. О чём и сообщаю мужу с комментарием, что майка на мне болтаться будет. Муж:

- Купи, может, ты когда-нибудь поправишься, наконец!

- Когда?!

- Ну... лет через 10?

ЗЫ. А майку я себе сегодня всё-таки купила, с рукавчиком и полосатую (серо-оранжевую), но это уже в ветку о женской логике.

[Евро 1 781]

У нас жарко. Приехала к молодой семье на консультацию по поводу бабушкиного наследства. Молодая женщина выставила всякие штучки на кухонном столе, в комнату дверь прикрыта - спит ребенок. Душно неимоверно. Сидим, пересматриваем вещички, вдруг вижу глаза моей собеседницы округляются, из-за моей спины выплывает крепкий такой, с пузиком, молодой мужчина в белых трусах. Не в семейках, которые хоть как-то сошли бы за шорты, а именно в беленьких плавочках.

Жена зашипела на мужа:

- Игорь, ты что? Не видишь у нас люди, немедленно оденься!

Молодой человек развернулся ко мне, поставил руки в бока и спросил:

- Скажите, пожалуйста, ваш муж хоть чем-то похож на меня?

- Да, - говорю с улыбкой. - Такой же кругленький, с пузиком и ходит по дому в трусах.

- Ну вот, - уже оборачиваясь к жене, говорит Игорь. - А если нет разницы, то зачем меня мучить? Я в комнате запарился, пить хочу!

И пошел к холодильнику

[Слезинка 151]

На рабочих штанах сломался замок, пришлось надеть джинсы, а они без замка, на резинке. Это заметил коллега и говорит:

-Ты беременная что ли?

-С чего ты так решил?-спрашиваю я

-Ну ты же в джинсах на резинке, чтоб живот не сдавливало...

Ну и логика...Если хотите забеременеть - надевайте джинсы на резинке!

Изменено 22 Июля 2013 пользователем Пума Марковна

[Бельканто 22 803]

Отправила сегодня мужа за майонезом, салатика обоим захотелось, оливье. Спрашивает:

- Какой купить-то?

- Я беру средне или высококалорийный, вкуснее будет.

Приходит, кладёт две упаковки низкокалорийного.

- Зачем тогда спрашивал, если всё равно другой купил?

- А это, чтобы ты не потолстела.

[Овсянка 40 481]

Едем сегодня по трассе. Видим мужичка на обочине. Мой говорит.: О, придурок!". Я возмущаюсь: " Почему придурок-то?! Ответ :" А я откуда знаю?!".

[Стоун-хендж 6 747]

Заходим сегодня в магазин обуви. Там акция, ну и мы с мужем соответственно закопались. Звонок по телефону, звонит свёкор. Чего то там спросил у мужа по делу, ну и между делом спрашивает где мы находимся.

Муж отвечает, что в магазине и мол там акция хорошая, не хочешь говорит приехать?

- Нее, отвечает свёкор, ты мне возьми две пары, любые, 42 размера.

[Очумелые ручки 148 282]

Бельканто

Напомнили, лет десять назад готовили мы с сестрой праздничный стол на крестины её младшего сына. Отправили её мужа докупить кое-какие недостающие продукты, написали подробный список. Одним из пунктов оного значилось: майонез, ведёрко, в скобках - только НЕ "Марианна" (ну, не нравится ей этот продукт). Приезжает зять с покупками, разбираем сумку и достаём оттуда ведёрко майонеза "Марианна".

- Вова! Ты что купил???

- Ну ты же сама написала майонез, "Марианна".

[Декабрь 1 308]

Ездили отдыхать в Анапу: я, моя Люба, двоюродная сестра с дочкой и наш 15-ти летний племянник.

На второй день решили отметить поездку в кафе. Заказали песню, подходящую под наше с сестрой настроение - Жанны Фриске " А на море белый песок. " Особенно нас там строчки цепляли" Буду очень-очень скучать, буду о тебе вспоминать, даже если ты далеко-далеко, " так как поехали отдыхать без мужей.

И вот когда сестра заказала песню и пошла танцевать, к ней тут же на подтанцовку с целью знакомства вышел мужчина, эту песню он расценил как призыв, муж ведь далеко! А девушка скучает!

Или это - наоборот: наша женская логика? Такую песню заказать в кафе, на отдыхе?

[Очаровашка Эмми 44]

Недавно вернулась из отпуска и вышла на работу. По работе созваниваюсь с разными водителями. Сегодня водитель меня озадачил вопросом, ответить на который не могла, именно из-за того, что та проблема, которая его интересовала, произошла в разгар моего отпуска. Признаюсь ему, что не в курсе, так как улетала в отпуск.

- В Таиланде были, да?

- Нет, в Турции.

- Вас Наташа зовут, наверное?

У меня раньше была напарница Наталья, подумав, что он ее имел ввиду, отвечаю:

- Нет, меня зовут Ольга.

- Что же вы Ольга в Турцию, то поехали? Туда же только Наташи катаются.

Да уж .

[Генеральный спонсор 5]

Вчера перед походом к стоматологу сидела читала стоматологический форум какой-то, наткнулась на сообщение мужчины, пишет что зубы у него в запущенном состоянии и он боится идти к стоматологу не из-за боли, а оттого что смеяться там будут над его зубами. Вот логика, врачи конечно же ржут над пациентами, иначе для чего они вообще там

[Юришна 19 809]

О, для меня не новость, что муж мой иногда бывает рассеянным. Но в последнее время приступы рассеянности как-то участились.

Было: оставлял на ночь входную квартирную дверь незапертой. Ложится последний, иногда выходит покурить.

Было: оставлял незапертой машину, она у нас ночует возле дома, в гараж отгонять не близко.

Было: оставлял в машине открытыми окна и люк на потолке. Салон пару раз заливало дождём.

Но вчерашний случай меня добил.

На выходе из квартиры муж хватился, где ключ зажигания? Ищем в прихожей на тумбочке, под тумбочкой, в тумбочке. Пошли по всей квартире. Нет нигде! Затащить его некому, дети в лагере, животных у нас сейчас нет. Где?

И тут его осеняет: - Я его в замке зажигания оставил, наверное!

Я, испуганно: - С чего ты взял?

Муж: - А где же ещё-то?

Логично!!!

Спускаемся к машине. В лифте молюсь, чтобы умницу нашу красавицу не угнали. Муж впереди меня несётся на выход, видимо, с такими же мыслями в голове.

Уфф! Машина на месте, двери не заперты, ключ в замке зажигания торчит.

У угонщиков сегодня профессиональный праздник? День нерабочий?

Нам явно повезло!

Вечером подъезжаем с работы к дому. У меня всё на контроле:

- Окна, люк закрываем. Молодец! Ключ зажигания вынимаем. Умничка!

Двери запираем. Чудненько! Ключ в карман убираем. Всё!

Идиотизм, конечно! Но сколько можно испытывать судьбу?

[Спэнглиш 999]

Юришна

О, для меня не новость, что муж мой иногда бывает рассеянным.

Ну, дык... Я как то даже дверь в машине оставил нараспашку...

Подъехал к магазину. Звоню жене: "Что надо купить?" Слушаю. Закуриваю. Выхожу из машины. Прогуливаюсь вокруг. Когда список покупок начинает заканчиваться, иду в в магазин с трубкой у уха...

Возвращаюсь с пакетами: Ё-моё!!! Свет горит, ключ в замке, дверь нараспашку! Ну ладно, я везучий. Ничего не пропало

[Свеча 26]

Сейчас была в небольшом шоке.

Готовлю завтрак, вынимаю продукты из холодильника. Вижу: купленный вчера кусок сыра надкусан. На янтарном сливочном боку даже зубы отпечатались. Офигеваю. Приглядываюсь: на куске варёной колбасы тоже выемка от укуса. Даже и не знаю, что думать. В магазин бежать жаловаться? Может, так пробу снимают? Голодный домовой шалил? Кто, кто осквернил мои продукты?

Сын сонно приоткрывает глаза на моё "Ни фига себе!"

- Мам, я вчера ночью сыру захотел, откусил немного. И Нюсе (кошке нашей) чуть-чуть колбасы выкусил ( слово-то какое подобрал!), она просила.

- Так чего не отрезал по-человечески? - спрашиваю.

- Да нож потом мыть не хотелось.

Логично, ничего не скажешь.

[Пума Марковна 40 962]

Сюда, наверное...

Еду вчера в электричке на дачу. Рядом со мной болтают две приятельницы. Одна из них говорит другой - Мужу надо позвонить, должен с работы уже придти. И набирает номер.

А у меня, как у многих слабовидящих, в компенсацию отличный слух. И разговор я слышу двусторонний, то что мужчина произносит в трубку, тоже отлично слышно.

Диалог следующий.

- Саш, пришёл? Ну как ты?

- Да неважно себя что-то чувствую. Прилёг вот.

- А что с тобой?

Да лежу вот с цитрамоном, пургеном, имодиумом и адельфаном.

- Я понял, что плохо себя чувствую, но ещё не понял, что у меня болит. Вот и запасся на всякий случай, чтобы потом не вставать.

Логично....

* *****

[Струна для скрипки 6 753]

Мне тоже сюда, наверное.

Небольшое предисловие.

Я не умею укладывать волосы. Моих творений со шпильками, косами и прочим, хватает ровно на полчаса, потом все это дело рассыпается, и на голове опять привычное гнездо.

Недавно была в Твери, позвонил интернет-приятель, сообщил, что у него выходной и пригласил на прогулку по городу.

Два часа пролетели незаметно, мы разошлись по своим делам, а спустя минут тридцать мне прилетело письмо:

"А ты специально заколку вытащила, потом в руках вертела, потом вообще уронила. Да?"

Вот они - мужчины.... Судя по их брутальной логике, мы все специально делаем.

[Лояльная 16 797]

У меня есть миленькая особенность насажать себе каких-то невероятных синяков, которые сначала малозаметны, а со временем ужасно страшнеют и по конфигурации, и по расцветке...Причём, совершенно не помню, где это я так ?

Утром в машине, рассматривая очередной жуткий синячище говорю мужу, что буду говорить всем, что это он меня так лупит. Надо же как-то объяснять народу, откуда вся эта живопИсь на мне...

Ответ:" Тогда скажи, что луплю молотком. Такие страшные синяки просто руками не поставишь!"