Мужская логика

[Мыдволфп 38]

птичка пеночка

А меня убивает вот что. Подходит, значит, мой муж к холодильнику, открывает. Долго и внимательно вглядывается в содержимое, еще нагнется главное и смооотрит..

А мой тоже по сто раз подходит... Смотрит, закрывает. Потом еще смотрит, опять закрывает...

Спрашиваю,а че не берешь ничего?

Много говорит всего, выбрать не могу... Пока думаю, что выбрать, есть уже не хочется...

Сразу видно, жена на оптовой базе работает

[Тефия 376]

Собираюсь в магазин. Спрашиваю у мужа:

- У тебя еще есть кофе?

Ответ убил:

- Почти есть.

Не, с принципе все понятно: пока есть, но почти закончился.

Недаром я с ним столько живу, уже и понимать начала с полуслова

[Lastik 0]

Гриппую . Тихо умираю дома от скуки: глаза болят так, что ни почитать, ни киношку посмотреть не могу . И вот звонок телефона! Со всех ног несусь к заветной трубке, предвкушая, что мне наконец-то уделят внимание. На том конце провода любимый :

- Привет! Не знаешь, что от меня Димка хотел? А то я спал, когда он звонил.

Вот вам и внимание!

Для справки: Димка живет в той же общаге, в соседней комнате.

[М.Монро 281]

Я валяюсь с него (с мужа).

Вчера приезжает, спрашивает: "Что на ужин?"

Я (жаря мясо, рядом стоит стопка блинов): "Блины со свининой" (у нас принято блины с жареным мясом есть)

Он (через некоторое время, жадно глядя на сковороду с мясом): "А что на гарнир?"

Я: "Какой тебе еще гарнир к блинам нужен? Макароны?" - "Ой, я забыл"

Фигня. Сегодня приезжает, я жарю картофельные котлеты.

Он (глядя, как я жарю картофельные цвета пюре котлеты!): "А на гарнир-то что?"

Я (уже не выдерживая втородневной пытки вопросами про ГАРНИР): "У тебя ЧТО? Заело? Или слово новое выучил - "гарнир"? Какой гарнир к картофельным котлетам? Пюре?"

Он (убил меня словом, что называется): "Да я чё? Я ничё... Так, думаю, может тебе картошки надо помочь почистить..."

Не, нормально? Гарнир-гарнир! Будто без гарнира и не еда вовсе.

П.С. А может, и вправду ему просто слово это нравится?

[Погода в доме 9]

У меня муж ни-ко-гда посуду не моет, да что там не моет, даже со стола за собой не убирает. Я не ругаюсь, привыкла уже за столько лет, да и базарить мне труднее, чем самой это сделать.

А на-днях пришёл с работы, злой, как чёрт -- ну, я у него крайняя оказалась, что ему на работе времени на всё не хватает, и давай на меня наезжать. Я несправедливости не стерпела и послала его куда подальше. И с кухни свалила, не стала с ним сидеть, пока поест.

Поел, ушел в спальню, тут я на кухню вылезаю -- убирать, знаю же, что там осталось... А там... Со стола вытерто, вся еда в холодильник убрана и посуда вся помыта!

Это демарш такой был: мол, "получи, фашист, гранату!"

Во как меня наказывают!

-------------------------------------------------------------

Часть 2-я

История, однако, имеет продолжение...

У меня компьютер недавно появился -- сестра себе новый купила, а мне свой отдала. Муж меня теперь за компьютером всё время видит и волнуется: что это я там читаю-пишу?

Вот и вчера, пока я этот пост писала, подкрался незаметно и прочитал про себя. Но вчера он ничего не сказал, только хмыкнул...

А сегодня, когда меня опять тут увидел, у нас такой разговор состоялся:

-- Что ты там всё время пишешь? Ты же неправду пишешь!

--

-- Ну вот, ты пишешь: "вся посуда помыта", а там ещё сковородка грязная оставалась!

Аут!

Изменено 15 Февраля 2009 пользователем Ручная лисица

[Белая Сирень 3 873]

Ушла на работу, мужу дала задание - покрасить окно на кухне. Прихожу вечером, говорит : "Иди принимай работу". Захожу на кухню-

Рама аккуратно покрашена, зато подоконник- какой был, такой и остался. На вопрос :"Почему?" еще и обиделся: "Про подоконник ты и слова не сказала, было велено покрасить ОКНО". Железная логика....

[Янтарная рыбка 81]

Мой муж мне всегда внушал и напоминал, что носит футболки только чёрного цвета без всяких там картинок и надписей. Все знакомые об этом знают.

Сестра решила сделать ему приятное, купила абсолютно чёрную футболку с кро-о-ошечной надписю, вышитой чёрными нитками слева, названием известной фирмы - производителя спортивной одежды.

Он берёт футболку, довольный. Одевает перед зеркалом, пристально вглядывается в своё отражение и... замечает надпись. " Ну вот!- недовольно восклицает муж,- буду теперь как попугай ходить!"

[Харизматическая 1 236]

Мне тут знакомый один пожаловался на женскую недогадливость:

-Я ей жаловался-жаловался, что бывшая жена меня своими придирками до развода довела, а никак не поймёт, чего я от неё хочу.

Впрочем, не исключено, что это о женской логике: я тоже не поняла, чего же он от неё хотел

[Шефша 3 014]

Встречаю старого знакомого, он мне говорит:

- Знаешь как побыстрому доказать что жена дура?

- Даже представить себе не могу .

Далее рассказ приятеля, который к слову сказать кандидат технических наук:

Сидим вечером беседуем с дочерью, ей скоро поступать в институт, и я решил ее подколоть:

- Доча, а ты знаешь, что на детях умных родителей природа обычно отдыхает?

Дочь с сарказмом:

- Это ты чтоль умный?

- Я? Я нет, вон мама у нас умная!

Мама с возмущением:

- Я умная ????

Вот так сама, так сказать, поставила под удар свои умственные способности...

На что я резонно спросила:

- А сам-то что лучше чтоль? (Про себя то тоже сказал что не умный, причем первым )

Вот такая она мужская логика...

[Мыдволфп 38]

Белая Сирень

еще и обиделся: "Про подоконник ты и слова не сказала, было велено покрасить ОКНО". Железная логика....

Вспомнилось ...

Муж красит плинтуса. Коричневым цветом, соответсвенно. Остается краска. Как вы думаете, ЧТО можно было догадаться покрасить коричневой краской, оставшейся после плинтусов???

Правильно, ОКНО!

Причем не просто покрасить. На окне стоит микроволновка. А ну и фих с ней, пусть стоит! Мы окно покрасим, вокруг микроволновки, а ее ж все равно отодвигать не будем, тк что за ней зачем красить?

Вот такое вот теперь у меня окно, цвета детского нежного поноса с непокрашенным внизу прямоугольником...

Зато по его понятиям мужской логики "красиво и экономно..."

[М.Монро 281]

Опять про мужа...

Купили мы вчера прихожую, собрали. Там есть секция, где зеркало, она с подсветкой. Вчера же спрашиваю: "Почему подсветку не проводишь?" В ответ - загадочное молчание и улыбка... Ну ладно.

Сегодня сижу в форуме, он копошится в коридоре - ну, думаю, подсветку проводит, молодец! Копошился-копошился, дверьми входными хлопал, думала к соседу за чем-нибудь бегал, ан нет... Начинает ругаться, приходит и жалуется мне, в руках 4 какие-то финтифлюшки с кнопочками: "Малыша, представляешь, я хотел эти кнопки между дверей вставить, а ни одна не подошла"

Я (естесственно не понимая назначение этих штуковин): "А зачем эти штуки между дверей?"

Он (с видом, что хоть в ЧЁМ-ТО прошАренней меня): "Да ты чё, эта штука вставляется между дверной коробкой и дверью, чтоб когда входил подсветка загоралась!!" (и гордый такой - как здорово все придумал!)

Я (осознавая назначение этой кнопочки, которая нажимается-отжимается дверью, а также тот факт, что даже в мужском деле я не лох): " Молодец, муженёк! Хорошо придумал! А когда из дома выходишь свет тоже включается? А когда на ночь надо выключить, это надо сколько раз открыть-закрыть входную дверь? А когда днем мне надо подсветку для зеркала, это мне надо открыть-закрыть дверь??? Гениально! Сколько стоят эти кнопки грёбаные, эконОм ты мой? "

Он (соображая что к чему): "Да стоят они по 14 рублей. Да, чёт я не подумал " - и тут же, воодушевляясь, - "Эх, надо было такую штуку покупать, которая на хлопок реагирует за 300 р! "

"Нет, милый, не надо. Я хочу простой выключатель, тупо выключатель, а не кнопочки между дверей и хлопать, чтобы свет включился"

П.С. Сделал выключатель

[Лось Анджелес 125 421]

-Чаю будешь?

-Не знаю.

-Что сварить на гарнир - гречку или рис?

-Не знаю.

Это, видимо, у них, у мущщин, в голове тот контакт, что за "поесть" отвечает, при постановке вопроса "то или это" замыкает.

Готовлю в субботу завтрак: сыну творог и блинчики с мёдом, мужу бутербродов и блинчиков с ветчиной... себе... чего бы? чтоб быстро и мясом пахло... о! 2 сосиски, 2 сардельки в морозилке завалялись! Щас, сврю бегом, слопаю. Блин, муж может отобрать "попробовать", знаю я эти его пробы!

- Дорогой! Тебе сварить сосиску или сардельку?

- И то и другое!

Сварила, подала - по 1 сардельке и по 1 сосиске. Лопаю сосиску, муж доел блин и свою сардельку, пытается отобрать вторую из моей тарелки.

- Куда?!! Вон ешь сосиску!

- Я их не ем!!!

- Ты же сказал, что будешь и то, и другое.

- Ты так спросила неожиданно, я напрягаться не хотел!

Ага, а то "контакт" бы "закоротило" нафиг!!!

[Янтарная рыбка 81]

еще и обиделся: "Про подоконник ты и слова не сказала,

Похожая ситуация. Послала мужа за продуктами. Приходит домой, всё купил, что просила.

Рассказывает жалобным таким голосом:" Увидел на витрине сыр такой аппетитный. Так захотелось, аж слюнки потекли!"

Спрашиваю: " Что ж не купил? Деньги же были." Он в ответ:" Но ты ж ничего не сказала!"

[Эвтерпа 16]

Пришла к маме в гости, она отправляет папу в магазин купить чего-нибудь к чаю. Приходит папа из магазина, приносит кило сосисок

Оправдание такое:

- Пока шёл в магазин, забыл за чем послали, ты дала мне 150 рублей, захожу в магазин, окидываю взглядом прилавки, вот! сосиски! как раз ровно 150 р. за кг. Вот и купил

Ещё одна история про папу.

На один из наших балконов повадились голуби, ну и естественно там справлялись их голубиные нужды. Папа навязал паутину из ниток, вскоре в них запутался голубь, который сразу же был отпущен.

Далее папин текст:

- Всё, больше они сюда не прилетят! Этот голубь полетит и сообщит всем, что у нас на балконе опасно.

Логично. Только тот голубь миссию свою священную не выполнил, то ли тупой попался, то ли врагами был остановлен.

Изменено 18 Февраля 2009 пользователем Людаговская

[Профурсетка 32]

Этот голубь полетит и всем сообщит, что у нас на балконе опастно.

А у меня муж очень долго интересовался, почему сырники называются сырниками, ведь они из творога, а не из сыра!

Логично, блин.

Пришлось объяснять из чего делают сыр и в чём взаимосвязь

[Ватрушка 1]

у меня муж очень долго интересовался, почему сырники называются сырниками, ведь они из творога, а не из сыра!

Мой муж с Украины и они творог сыром называют, до сих пор говорит вареники с сыром, и поправляет всегда не творог, а тварог.

[Башкирочка 2]

Моя подруга купила стиральную машину.

Прошло 3 года. Стиральная машина удобно устроилась в ванной комнате и тихонько там стояла. Никто ей не пользовался. В доме присутствует муж и маленький ребенок. Сама по себе знаю, сколько стирки с ребенком. Я все время спрашивала подругу о судьбе машинке - "Когда, наконец, будет запуск?" Первый год говорили, что потеряли от нее инструкцию, второй год, что она не подключена, и так далее. Даю пояснения - машина была куплена где-то со склада по дешевке, и вызвать мастера, чтоб она ее подключил, возможности на тот момент не было.

И вот настал долгожданный момент! Муж подруги с приятелем подключил машинку. Я вызвалась провести первую стирку. Подруга боится машинку как огня. Пришла, прочитала инструкцию, определилась с программой. Муж подруги (назовем его Гриша) спрашивает «А воду как будем в машинку наливать, ведром»? А в инструкции было помечено, что перед первой стиркой надо вручную налить воду в отделения для порошка примерно 2 литра. Поэтому я не удивилась и ответила что ковшиком.

"Включай", говорю "свой агрегат в розетку." Провод от машинки валялся на полу. Розетка слева от машинки. Гриша берет какую-то вилку, которая висит над розеткой и сует ее туда. Я ему подсказала, что это провод от водонагревателя. Тогда он принес переноску, взял провод от машинки, воткнул в переноску и включил в розетку, которая в коридоре. Короче, потерялся совсем мужик (розетка, что ванной специально предназначена для машинки).

Ладно, я сама включила в розетку, повернула рычаг программной стирки. Проверила, чтобы сливной шланг находился в самой ванне (сделали пока слив в ванну), и ушла пить чай. Сижу, жду, когда постирает. Через 10 мин понимаю что, что-то не то. Машина включена, гудит, но барабан не вертится. Зову Гришу. Он прибежал, и начал крутить рычаг программы, и о чудо! Завертелся барабан. Виню себя, что неправильно установила программу. Ушла пить чай дальше.

Через 2 мин понимаю, что что-то не то. Зову Гришу и спрашиваю его- «Откуда у вас машинка берет воду и где шланг для воды, который набирает в нее воду»? Гриша указывает на шланг, который лежит в ванне. «Вот он!» У меня была минутная задержка речи. Смеяться не хотелось. Я молча поискала шланг сама и убедилась, что он отсутствует вообще. Вот так подключили! Пошла на кухню пить чай...с коньяком. Выпили по рюмочке, сидим, едим блины. Прибегает Гриша «Я придумал, как в нее воду набрать!» Гриша наполнил ванну водой и ждал, пока машинка наберет воду сама из ванны через сливной шланг …

Изменено 26 Февраля 2009 пользователем Пума Марковна

[Пустельга 4]

Муж сегодня пришёл с работы, сидит (!), переодевается. Я примостилась сбоку и чуть за ним - на спинке дивана. Тут он поворачивается, смотрит на меня и говорит:

- Это я так спину разминаю, глядя на тебя...

А я думала, по любимой жене соскучился...

[Матвевна 0]

Блин, муж может отобрать "попробовать", знаю я эти его пробы!

Это наша вечная проблема,только в роли серого волка выступаю(по мнению милого) я. Он собирается готовить яичницу:"Тебе сколько яиц?", говорю:"Я не хочу яичницу,а один желточек у тебя откушаю(имею слабость к жиденьким желточкам,знаете ли). Все! Взрыв эмоций! Выпученые глазищи и негодование по поводу женской логики, но ведь я не могу разделить это долбаное яйцо,поэтому на четкий вопрос"сколько",отвечаю"половинку",теперь уже у него взрыв мозга...Ну ниче-ниче,теперь он стал"логичней"-просто спрашивает"будешь?"

[Матвевна 0]

Поехали с девочками в "Мегу"снимать осеннюю хандру посредством траты денег,рано утром поехали(кто знает, что есть мега, поймет). Глубокий вечер, мы, мягко говоря, на веселе(скидки же-сэкономили, да и обмыть покупки-милое дело), мы приезжаем домой.Мужья тоже особо не скучали, наступает час Х."Ну как?", мы, захлебываясь от восторга рассказываем как мы устали, но вояж стоил того, все здорово и классно.... "Че купили-то?Показывайте!"Подруга достает шорты, вертится и хвалится "всего 300 рублей-представляете?", ее муж довольно кивает, да, мол, молодец, "а че еще?".Озадаченное лицо подруги ,"все..." Немая сцена. Первым отходит мой муж "ты хочешь сказать ты из-за одних трусов 15 часов блуждала по магазину?", подруга совсем дезориентирована "и что ? денег-то нет..." После этой фразы мужики признали неоспоримость женской логики, а шоппинг- искусством и обмыли наши трофеи не чокаясь...

[Археоптерикс 75 557]

Переношу из ПИРа, как мне и предложили.

Все ж таки многие мужчины настолько далеки от процесса приготовления пищи, что случаются повторяющиеся ситуации.

Разговариваю на работе с коллегами. Мол, свекровь надыбала рецепт замечательного теста в МС и теперь радует нас пирогами. Одна из женщин оживилась и рассказала, как ее муж учил печь пироги с мясом.

"Я с его мамой познакомиться не успела, она уже умерла. И вот идем мы с ним как-то по улице и решили купить чебуреки. Едим, и тут он с та-а-кой тоской вспоминает:

- Знаешь, какие вкусные пироги с мясом пекла моя мама?

- Жаль, что рецепта нет, я бы спекла, раз ты так хочешь.

- Почему нет? - удивляется супруг, - Я помню.

Я оживилась, обрадовалась, что могу любимого порадовать:

- Говори.

- Значит, так. Берешь тесто.

- Какое тесто? - уточняю.

- Как какое? - раздражается муж, - Обычное, пирожковое. Кладешь туда мяса...

Осталось узнать: где бы взять это самое пирожковое тесто?"

[Тефия 376]

Муж сегодня с утра ищет свои трусы. Ходит по комнате, смотрит по батареям:

- Трусишки, трусишки, где вы делись?

Дальше слышу из соседней комнаты, как бормотание переходит в песенку:

- Трусишка зайка серенький, под елочкой скакал.

Потом уже громко, мне:

- Тинусик, я тут и песню вспомнил про них.

Ну и ну, вот это интерпретация песенки про елочку

[Погода в доме 9]

Некоторое время назад дядя моего мужа озаботился поведением своего сына: стал от жены погуливать, а самое главное - бухает, практически запойно!

И вот просит моего мужа (врача-хирурга) поговорить с ним о вреде пьянства...

Муж отвечает: "Дядя Олег, я, конечно, с ним поговорю...Но, что-то даже не знаю, смогу ли найти нужные слова, чтобы вразумить Вашего сына (врача-нарколога)!"

[Пустельга 4]

Позавчера муж попросил меня найти в инете фото гипсокартонных потолков, сохранить их в нашем компе. Оказалось, что это надо его двоюродному брату (мужику уже за 40). Я отказалась, предложив так не заморачиваться, а просто скинуть ему несколько ссылок по теме на почту, пусть с дочерью сам и посмотрит (братец в компе ни бум-бум).

Как муж взъелся на меня: "Я так не могу! Он мне родственник! Он ничего в компьютере не понимает! Его дочь с ним этим заниматься не будет! Что ты такая вредная?!" и т. п.

Я ответила: "Делай сам! У меня есть дела поинтереснее и поважнее."

На другой день спрашиваю его: "Ну как, отправил ФОТКИ?"

Отвечает:"Да."

"Так фотки одни и послал ему?" - спрашиваю.

"Неа, ссылки кинул ему, пусть с дочерью разбирается!"

Ха! Я торжествовала! Спрашивается, и надо было так укаки горячиться? Все равно сделал, как я и предлагала. И ведь не признавался, пока я не спросила!

[Осенний день 0]

Логика у мужчин железная. Познакомились мы с подружкой с двумя молодыми людьми, начали встречаться, разделились парочками. И мой мч, и её по гороскопу козероги, поэтому она их ласково стала называть "наши козерожики". Мой слушал, слушал, а потом выдал: "Это вы нас так называете, чтобы посмеяться:козерожики от словосочетания "козьи рожи"." Мы выпали. Про гороскоп у него даже мысли не возникло. А ещё этот же мч однажды, прося меня купить фруктов, начал объяснять: "Купи этот, как его...ну здоровый такой мохнатый абрикос". Только потом я догадалась, что он просил персиков.