Мужская логика

[Booka 33 972]

Знакомая рассказала недавно.

Вторник, пятая пара. Посреди лекции звонит муж и спрашивает, когда за ней приезжать. она ему обстоятельно так рассказывает, что пара закончится в 17.10, раньше она никак освободиться не может. Договорились в 17.20 встретиться у корпуса. В 16.45 звонок - муж интересуется, почему её у корпуса нет. На слова "Так рано же" отреагировал так: "Ну я же уже приехал" Видать, у мужика когда приехал - тогда и время...

[Аойда 3]

Любимый спрашивает меня, буду ли я яблоко. Вымыл, принес, отдает... Я спрашиваю:

- А почему ты всегда яблоки с палочками приносишь? Почему ее не выдергиваешь?

Ответ:

- Давай выдерну, я все равно сейчас рыбу кушать буду

[Пума Марковна 40 868]

Мужская логика – это, всё-таки, нечто.

Пошли мы с другом моим в китайский ресторан. А там, кто не знает, порции подаются солидные, на двоих как минимум. Откуда у хрупких китайцев такой гигантизм в кулинарии обнаруживается – тайна, покрытая мраком. Ну да ладно.

Дело в том, что обычно мы вчетвером ходим - мы и его брат с женой. Мы с ней блюдо на двоих берём – рыбу или креветок, а мужчины мясо, естественно. А тут получилось, что вдвоем мы пошли, занят брат был чем-то.

Ну, и дальше последовал у нас следующий диалог.

Он: «Тебе как обычно?»

Я: «Ну да, только не судака, а свинину с ананасами».

Он: «Здрасте! Ты ж всегда рыбу берёшь или этих…гадов морских. С чего мясо-то, у тебя что, вкусы переменились?»

Я: «У меня не переменились, но нам же с тобой блюдо делить. А ты морепродукты на духу не переносишь. Я против этой свинины ничего не имею, заказывай».

У друга на лице отразилась напряженная работа мысли. Через пару минут он сообщил:

«Нет, знаешь, это нехорошо, ты ж мясо не любишь. Давай…вот, курицу в кисло-сладком соусе».

- Ну, давай.

- Нет, смотри, вот тут то, что надо. Утка с апельсинами. Будешь?

- Да буду, буду. Давай заказывай.

Мой друг подзывает официанта и заказывает ему наш стандартный набор и …порцию пельменей.

У меня на лице, естественно, нарисовалось всё, что я в настоящий момент подумала, посему он счёл необходимым пояснить.

- Понимаешь, пельмени – это ни рыба, ни мясо. Я подумал, что тебе понравится.

Нет, я чего-то не понимаю. Во-первых, почему пельмени – это ни рыба, ни мясо, это тогда уж варениками называется. И, во-вторых, почему конкретно именно это сочетание мне почему-то должно понравиться??

P. S. Пельменей, в результате, оказалось ровно восемь штук и утку всё равно пришлось заказывать.

[Секретка 8]

Мою маму в понедельник выписывали из больницы. Мы с моим отцом размышляли, брать ли машину или попросить привезти ее из больницы моего бывшего мужа. У них с моей мамой хорошие отношения. Решили, что нужно ему позвонить и попросить, а уж если не сможет, то тогда на такси повезем.

Вот мой папа звонит ему и объясняет, что сегодня (в понедельник) ее выписывают и не мог бы ты на машине подъехать и помочь ее довезти до дома.

А он отвечает (!): Ну-у...Сегодня наверное не смогу...Я ее завтра привезу.

-Как завтра? Ее сегодня выписывают.

-Ну и что? Она что, до завтра подождать не может?- отвечает он.

У папы моего глаза совсем вылупились. Он трубку повесил и спрашивает меня, где она должна до завтра его ждать? Во дворе больницы?

А ведь бывший муж сам в больницах часто лежит, правила знает. Где логика?

[Странная такая 14]

Booka

Видать, у мужика когда приехал - тогда и время...

Аналогично, договорились, что заберет меня в 19:00, так как закончу в 18:50, он мне в 18:00 звонит и возмущается: "ты где??! я уже приехал!". Ну приехал, балбес, сиди и жди в холле 50 минут.

Недавно прищурилась, приходит с работы, делает круг по комнате, идет мыть руки, возвращается- без носков. Я пока просто обращала внимание- спрашивать не хотелось, потом стало любопытно, после него шла в ванную, искала носки- нету! В карман засунул? Вряд ли. Мучилась-мучилась мыслями и догадками. Решила-таки спросить:

- Любимый, ты куда носки деваешь?

- Как куда?!В кладовку!

Действительно, блин! Чё эт я такая дура не догадалась.

[Жанна Жанна 2]

А мне тут муж выдал на гора - ты, говорит, сегодня белье сменила потельное, я заметил, а сегодня электрик приходил - значит изменяла

[Шаян 14]

У мужчин бывает ПМС? Никак не могу объяснить выводы мужа...

Приснился мне сон. С утра проснулась, рассказываю мужу.

Он: "И Людмилка там была с Серегой?"

Я: "Представляешь, да."

Он:"А Дедуля с Бабулей тоже были?"

Я: "Да."

Он: "И родителей моих видела?

А Я?! !! МЕНЯ НЕ БЫЛО?!""...

Сон был позавчера.

Вчера я ,наконец-то, была прощена. Почти сутки обижался и не разговаривал...

[Летний бриз 788]

В прошлый раз меня подстригли в парикмахерской несколько длинновато. На днях пошла стричься снова, ну и краситься заодно. Вечером спрашиваю мужа: "Ну как цвет?" Ответом мне было: "В этот раз короче!" И где тут логика, спрашиваю я вас?

[Харизматическая 1 236]

Со мной тут коллега флиртовал по аське. Прислал сообщение, состоящее из одного смайлика.

Переспрашиваю: ты, мол, чего?

Ответ:

-Да так просто, чего бы симпатичной девушке не поулыбаться.

[Пустельга 4]

У нас радио-няня. Няня для ребёнка и няня для родителей (две штуки, короче).

Вечером села батарея на няне-родителях. Зарядить забыли. Утром уложила ребёнка, прошу мужа принести няню-дитя на балкон, где спит малявка.

Приходит, говорит: "Ой, тут же вчера батарея села!" Уносит. Через 2 минуты приходит, даёт няню со словами: "Я поменял аккумуляторы местами! Сейчас зарядим свою"

"Молодец! - говорю, - догадник".

Потом выхожу с балкона и вспоминаю, что батарея-то села на няне родительской, а не на детской. Так что же муж менял? Спрашиваю его об этом. Муж (разоблачён!) отвечает: "А я тоже вспомнил. Я потом обратно поменял!"

Думал, никто не узнает... Гений мой.

[Заначка 12]

Сегодня утром:

-Дорогая, у меня горло болит. Дай что-нибудь от кашля.

Действительно, чего морочиться? Не пятка ж заболела.

[Акирам 3 467]

Я работаю на учебно-призводственном комбинате для школьников, т.е. та же школа, только предметьы здесь выборочные. Есть у нас преподаватель компьютерного дела, инфантильный такой парень, я бы даже сказала - мальчик, 25-ти лет. Но, как водится, специалист он отменный.

Пришла ко мне на работу моя тринадцатилетняя дочь, а до конца рабочего дня - час-полтора. Поэтому она взяла пару листов бумаги , ручку и села рисовать. А рядом, в кресле восседал этот самый преподаватель, с рассеяным взглядом в никуда, как вождь племени на сходке и думал о чём-то своём, совершенно не вникая в наши разгооры.

И вот при очередной дочкиной фразе "мам-посмотри-чего-я-наваяла", он вдруг, не мигая, и также смотря вдаль, говорит:

- Угу, а теперь попробуй сотри, что ты там нарисовала.

Малая посмотрела на него, как будто в первый раз увидела, а потом, когда мы шли уже домой спросила меня:

- Мам, а зачем он сказал это?

Что я могла ей ответить? Что у компьютерщиков своя особенная логика, или что у мужчин своя особенная логика .

[Смелая 1 584]

Сижу вчера на диване, наслаждаюсь выходным днём. Вдруг мой муж начинает наглаживать свои джинсы. Я говорю, мол оставь, я сама проглажу. А он выдаёт:

- Я лучше сам, а то вдруг ты меня бросишь, а я ничего не умею.

Вот как это понимать!?

[Красавица Икуку 3]

Первого ребёнка благополучно помогала рожать подруга: привезла в женскую консультацию, там вызвала скорую, привезла в роддом, забрала оттуда все мои вещи, сообщила моему мужу, вернувшемуся вечером из наряда, что я уже в роддоме. В ответ вопрос : "Что она там делает?"

Через год и два месяца приходит время рожать второго ребёнка.

Вечером в среду начинает ломить спину, тянуть низ живота.

Прошу мужа отпроситься на четверг со службы, потому как, по всей видимости, пора рожать да и малышку не с кем будет оставить , если поеду в роддом.

Муж с утра отпросился. Проходит день, я бегаю ланью.

Поздно вечером, дочь уже спала и муж улёгся спать, пришло моё время.

Сходила в ванную, привела себя в порядок, приготовила свой пакет с документами и вещами для роддома и бужу мужа:" Дорогой! Просыпайся! Беги вызывать " Скорую!"

В ответ слышу : " Зачем?"

Отвечаю: " Рожать поедем!"

Муж, не открывая глаз,:" А ты не можешь потерпеть до воскресенья? У меня как раз выходной будет, а то не хочется снова отпрашиваться со службы!"

Во как!

[СочетаЭмо 8]

Вчера был просто удивительный день. Идём вечером всем семейством гулять в парк - и вдруг замечаю, что у сына из-под джинсов торчат.. синтетические школьные брюки!

- Ну ты что?! Больной?!

- Я не заметил, случайно надел..

- В такую жару?! Не заметил?!

Пошли домой переодеваться. Догоняем всю компанию, говорю мужу:

- Вот как так можно?!

- А что, у нас Димыч на практике вышел в грязной одежде, ему говорят: переоденься! Так он просто на грязную одежду чистую натянул, мы угорали все!

(Димыча я знаю лично. Вполне адекватный и аккуратный молодой человек, немного застенчивый.. )

- Хм.. а учится Димыч как?

- Отлично!

- Ну ладно. Значит, это явление не связано с дебилизмом..

Пришли домой, протягиваю ему колготы для младшей и говорю:

- Сними всё, надень их.

ЧТО БЫ ВЫ ДУМАЛИ?! Он натянул ребёнку колготы.. поверх колгот и грязных уличных штанов!

После этого я извинялась перед сыном: НУ РАЗ ВЫ ВСЕ ТАКИЕ...

[Графиня Дракула 1]

Приехал ко мне погостить мой кузен из России. Просыпаюсь я утром, слышу, что он уже в ванной полощиться. У меня мысль промелькнула: интерересно, а разберется-ли он, где шампунь, бальзам, гель для душа и т. д. ?! Все же по-иностранному написано. Он языков не знает. Ну и "как в воду глядела" !

Мылся он ополаскивателем для волос - потому что запах понравился, зубы чистил смягчающим кремом для ступней - потому что зеленого цвета и на зуб. пасту похож, после бритья лицо протер жидкостью для удаления лака (к счастью, без содержания ацетона!) - потому что там ромашка нарисована и пузырек красивый!

Во, логика-то ! Нет, чтобы спросить - сам до всего "додумался"!

Изменено 28 Апреля 2009 пользователем Графиня Дракула

[Летний бриз 788]

Перед сезоном стираю шторы из своей гостинички. Поснимала, оставила там на полу, беру по мере надобности для очередной стирки. Сегодня с утра льет дождь, поэтому прошу мужа принести очередную порцию - две коричневые шторы. Приносит две упомянутые шторы и кучу тюли. На мое замечание возмущается: "Надо было понятнее говорить, что тебе надо!"

[Осенний день 0]

Подруга рассказала сейчас. Заметили они с мамой, что в доме цветы вянут. И никак не могли разобраться, в чем же причина, пока младший брат подруги не сознался, что он их чаем поливает. Вычитало где-то 15-летнее дите, что от чая цветы лучше растут. Вот и поливал их свежезаваренным кипящим чайком...

[Полянка 6 138]

Однажды в весенний погожий денек решили с коллегами съездить пожарить шашалычка прямо во время работы( объвить день работы с документами) А ближайшая дача - моя. Коллектив у нас смешанный, муж у меня ревнивый. И я сказала, что шашлычки мы жарили в дамском составе.

Но он почуял подвох, обследовал весь участок и уличил-таки меня во лжи. Я созналась - да, были, жарили, очень уж захотелось.

Но далее начались крутые разборки. Представляете, он обследовал дачу и внутри. И нашел там на диване РАЗДАВЛЕННУЮ БОЖЬЮ КОРОВКУ!!! А дача была закансервирована на зиму!

Пришлось устраивать очные ставки, благо и мужа и его характер мои коллеги знают. Хором его убедили в моей честности.

Но теперь, если кто-то что-то подозревает,даже не "в этом" смысле, все советуют" А ты поищи раздавленных божьих коровок"

[Магдалина 14 125]

Принесла сегодня на работу маринованные огурчики своего засола. Угостила ребят. Один ест и говорит:" Вкусно, на урюк похожи"

Говорю:" Первый раз слышу о такой ассоциации, что огурцы похожи на урюк. Почему?"

" Потому, что крепенькие и хрустят !"

[Фобос 63 244]

Из трех мужиков-сотрудников отдела двое вдруг решили отпускать бороду.

Каждый, приходя на работу, в красках рассказывает, как у него чешется лицо, что жены против и ругаются, что выглядят неаккуратно, как ему неудобно, но тем не менее продолжают выращивать растительность.

[Кто-то 11 628]

Однажды поздно возвращался. Подхожу к подъезду - ночная глушь, сдобренная в стороне сиренью и немногочисленными кустами в контрастном свете фонарей.

И тут как раздастся гудок! Человеку, спрятавшемуся в припаркованной машине и ожидавшему, видимо, своих приятелей, стало одиноко. Надоело в эту самую ночную глушь вглядываться. Вот он и решил напугать появившегося прохожего, вышедшего из пространства между домов. Ну, то есть меня. Надавил клаксон авто, когда я рядышком с капотом проходил.

А я спокойно так обернулся - и только тут заметил, что оказывается машинка не пустая, а он в ней притаился. Заметил я это - да и всё. Даже жилкой не дрогнул. Провалился его прикол.

Потому что в тот момент меня охватили положительные думки (мелкий перл). Ага, так вот: иду себе и в свете прожитого дня размышляю и ощущаю, как бывает хорошо на этом свете. И что могло бы быть гора-а-аздо хуже. Вот такой настрой на сердце, и тело овеяно приятной прохладой. И пушки бы не испугался, а грому в небесах, может, только порадовался.

А вот когда частенько идёшь зажавшийся, как человек в футляре, шуршание и любой скрежет может заставить содрогнуться. Не говоря о гипотетической угрозе по жизни в перспективе... И никто не хочет пугать, а я вздрагиваю (бывало).

А здесь намерено возникла ситуация под носом и ухом - и облом издевавшемуся!

Вот, иногда нет логики, всё не как у людей...

[Русская пианистка 440]

Прихожу в бильярд. Жду партнера.

Приходит.

Смотрю, кофта у него вроде как новая, ну по крайней мере, раньше не видела эту кофту на нем.

Сделала укомплимент. "О-о-о, Евгений!"- говорю - "у вас новая кофта! Вам идет".

Его ответ меня вверг в ступор : "Она еще такая новая, что старая."

Переспросила несколько раз, думала, мож перепутал слова какие или просто не подумавши ляпнул.

Нет, Женька отвечал упорно слово в слово.

Выпытывала, что означает это глубокомысленное изречение.

Оказалось, что кофта на самом деле куплена давно, просто очень редко надевается.

Все равно, смысла в этой его фразочке не могу найти до сих пор.

[Лелька 20 630]

- Кися, у меня что-то живот болит. Плохо...

- Возьми таблетки - подаю, - И давай вспоминать, что ты ел сегодня?

Перечисляет..

- Ты бы варенье не ел. Я его из холодильника вытащила, так как оно прибродило.

- Я сам взрослый! - вдруг вскипает муж здоровым негодованием - Знаю, что что есть, что не есть. Со своим животом сам разберусь!

Мне же легче...

Вечер того же дня.

Я уже видела, что варенье доедено...

- Кися, у меня что-то живот болит. Плохо...

- Ты же сам разбираешься со своим животом.. - я спокойно смотрю телевизор..

- Тебе на меня наплевать! - вдруг вскипает муж здоровым негодованием ....

Логика где?

[Русская пианистка 440]

Про мужа.

Откопала на форуме рецепт супа из фасоли баночной.

Понравился своей легкостью и вроде как вкусностью.

Купила фасоль.

И стояла фасоль в холодильнике, ждала своего часа. То сыра не было, то еще каких ингридиентов, то лень...

А позавчера вытащила, открыла и ела. Вкусно, фасоль в томатном соусе.

Пришел муж.

Че это такое тут у тебя?-вытянул нос.

-Фасоль, ешь, вкуснотища.

-дай-ка попробую... Не, невкусно, чо-та не хватает...

Ушел в комнату.

Я поела еще немного и оставила на столе.

Пришел опять.

Поел с причмокиванием из банки фасоль. Подумал.

-Не, невкусно, как-то что-то не то.

Ну невкусно, так невкусно, убрала в холодильник.

Легли спать.

Ворочался-ворочался, пыхтел,

кряхтел, сопел.

Встал. Слышу, холодильником бренчит.

Пошла покурить, прохожу мимо, а он стоит у открытой двери белого друга и с треском и сосредоточенно уплетает фасоль.

Пипец!! Я молча смотрела на него.

Он доел фасоль, поставил пустую банку в холодильник, вытер красные соусные усы, подумал и сказал - Не, чего-то не хватает... Не пойму никак.. Но невкусно...

Бедняшшка, мучался, жертвовал собой, ел фасоль, чтобы только понять, что же в ней не хватает...