Мужская логика

[Веснушка 866]

Предыстория. Муж выгреб из портмоне мне разменных денег. Шестьсот рублей. А себе взял тысячу одной бумажкой.

На следующий день: «Дай мне денег»

- Ну ты же вчера взял тысячу и ничего не покупал.

- Но я же отдал тебе шестьсот рублей и что у меня осталось?!

- Ты что серьёзно думаешь, что если ты отдал мне шестьсот рублей и тут же положил в кошель тысячу, то у тебя там оказалось четыреста?! – доходит до меня.

- Наконец-то сообразила! Давай деньги.

[Schneewittchen 1]

Уже глубоко беременная хожу на работу, ничего не надо, естественно.

Звонит генеральный и говорит:

-Ты видела, что нам за электричество тариф подняли?

-Видела.

-Выясняла?

-Да. Они сказали, что у них тарифы с первого числа такие.

-И что ты (???) намерена делать?

Я так осторожненько:

- А что вы предлагаете? Мы ж тоже цены повышаем, не спрашиваем мнения покупателей.

-Как же не спрашиваем? У нас есть система скидок. Я вот думаю, тебе надо туда пойти и разобраться.

-Мне???

-А что?

-Да ничего, а когда идти?

-Зайди ко мне, разработаем стратегию.

Оговорюсь, я - экономист. Работаю с готовыми цифрами, планирую расходы, а потом контролирую выполнение этих планов. Так что выбивать скидки - это все же не на моем уровне. И не входит в мои обязанности.

Захожу к нему. Говорю:

-По-моему, такие вопросы решаются на более высоком уровне. Я не отказываюсь, схожу, но... Я кто такая? Приду туда со своим пузом, скажу, дайте нам скидку?

А он: -Ну вот! Побольше жалости вызовешь!

Больше у меня слов не было. Зашла к исполнительному директору, взяла материалы, сказала куда иду. Она меня усадила на месте, пошла к нему сама, и потом это все они сами решали.

В итоге скидки не дали. И я одного не пойму. Как я своей беременностью могла вызвать жалость к ... организации?

[Лелька 20 606]

Муж вешает бельё.

К нему подходит старенькая соседка с пятого этажа и говорит: "Посмотри какая сумка, поможешь, чтоб мне не таскать?", а она пока зайдёт в соседний дом к подруге.

- Конечно, - отвечает муж .

- Кися, - бельё уже повешено - посмотри за сумкой, она стоит около верёвок посреди двора. Это тётя Тамара попросила посмотреть.

- Наверное нужно занести, - говорю я - тебе некогда смотреть, и я работаю.

- Постой у окна пять минут, подумаешь.

- Я не могу постоять. У меня телефон и на кухне я обед начала.

Аргументы мои показались недостаточными, и муж убежал.

Первый же проходящий мимо " нищий - богомолец", мы живём рядом с церковью, полез проверить содержимое, и мне пришлось выскакивать во двор.

Заглянула в сумку и я. Мама дорогая! Там ключи, кошелёк, а также хлеб, несколько кг картошки и помидор.

Охая и стеная, я попёрла эту тяжёлую сумку по ступенькам.

- Делать тебе нечего! - обругал меня муж по телефону - Мне сказали, посмотри какая сумка. Если ты слова не понимаешь, то надрывайся.

Через двадцать минут пришла тётя Тамара.

- Что ж он не сказал, что не занесёт? Кого ж теперь просить?

- Дуры вы все бабы! - заключение мужа - Говорить нужно по-человечески.

Откуда я знал, что "посмотри какая сумка, поможешь", значит помочь занести?

[Розмари Штирлиц 14 507]

Муж у меня рукастый, таких больше нет. Если что-то делает, то взахлеб, с удовольствием и совершенно потрясающим результатом. Так и дом строит.

Когда планировал, как будет обустраивать ванную, просто горел:

- А знаешь, как я тебе сделаю зеркало у раковины?! Оно будет большим, широким, трехгранным, а от раковины - умывальный столик для твоих баночек-скляночек, тут - светильники перемещающиеся, чтобы макияж удобно было делать, там - полка для твоих прибамбасов, а вот здесь розетка для фена. Классно, да?! Удобно, да?!

Мужик сказал, мужик сделал. Ванная получилась обалденная! Мне о-о-очень нравится все, что придумал муж. И что? Он теперь ворчит, что я, собираясь на работу, по часу в ванной каждое утро торчу.

- Ну фсе-о-о…- говорит, - На втором этаже ванную сделаю, не то что без зеркала, без единого стеклышка!!!

[пси-холог 16 981]

Муж кладет стирать свои вещи в машинку. Я спрашиваю:

- Зачем ты темные носки и плавки кладешь со светлой курточкой? Ведь полинять могут. Лучше куртку со светлыми рубашками постирай, а носки потом.

Муж удивленно:

- Ты что? Кто же куртки с рубашками стирает?

Да... Такой тупой себя почувствовала

[Археоптерикс 75 565]

Вот девушки с утра боевой раскрас на себе изображают, юбки шириной с пояс носят, кофточку, едва прикрывающую подмышки, напяливают. Зачем, спрашивается? Для каких целей?

Мужчинам все равно. Сама убедилась. На одном социальном сайте у меня вместо фотографии выставлено изображение розовой пантеры. Вы даже не представляете, сколько мне приходит предложений дружбы с кокетливым "Привет, милая!" И эти люди (мужчины) еще критикуют нашу внешность.

[Редиска Лимонадовна 22 596]

Муж недавно купил долгожданный модем, подключил, проверил, восхитился, утром ушел на суточное дежурство. Я решила себя развлечь, интернет посетить. Ищу модем - ну нигде нет. Звоню ему, спрашиваю о местонахождении аппарата. Его вопрос меня несколько озадачил: "А зачем тебе?". Я ему: "Ну ясно дело, в носу поковырять, на фига же он еще нужен?!". Оказывается, с собой взял, нужен ему очень. (А еще говорит, что я глупые вопросы люблю задавать...)

[Butterfly 0]

А я не знаю, мож и не в тему пишу ), но мужская логика присутствует )) или вообще отсутствует))

По работе приходится часто ездить в дальний город, поезд приходит утром рано , организация куда приезжаю еще не работает, приходится коротать время по своему усмотрению))

Ну и собственно сама история:

Раннее утро, решила стаканчик сока выпить, стою в вокзальной забегаловке одиноко за стойкой, брезгливо морщусь) Лет мне немало, вид приличный)

За соседней стойкой два молодых бомжика тоже что-то употребляют и, вдруг, один из них так это кокетливо ко мне: девушка (ну я-то скорей бабушка), давай познакомимся. Я молча ставлю стакан на стойку и ухожу. Проходя мимо них слышу убойную фразу:

" Нет, эта тоже не даст "

Видимо что кто-то даст, надежда у них есть

[Гость ТерраКота]

Уважаемые модераторы! Не знаю, можно ли отнести сюда... Но тему : "Старческий маразм" я не нашла... Да и к логике мужской тоже относится...

Учусь я на юрфаке. На кафедру уголовного права собираюсь... А на 1 курсе 7 (!!!) разновидностей истории! Нет, я этот предмет очень люблю и знаю! Но не в таких же количествах!!!

Это предисловие.

Сдавали в сессию ИОГП (история отечественного государства и права). А преподу у нас 83 года! Он не то, что забывает, что он на лекциях и семинарах говорил - он из одного копуса в другой минут 40 идет!!! (У нас один корпус в другой встроен).

Так вот. ИОГП. Экзамен. Мой билет: "1. Судебная реформа 1922 г. 2. Реогранизация промышленного и сельского хозяйства в 1950-60х гг." Билет я знала хорошо. Отвечаю. Первый вопрос оттарабанила Препод: "Как назывался суд, главный в судебной системе по кодексу 1922 года?!" Я: "Верховный Суд..." Препод: "Мне нужно ТОЧНОЕ название!" Я: " Верховный Суд СССР..." Препод: "НЕВЕРНО! Следующий вопрос!" Ответила... Препод: " Что в это время в СССР создавалось?!!" Я: "Ну, много чего... Совнархозы, например..." Препод: "Где они создавались?!" Я: В районах!!!" Препод: "НЕВЕРНО!!! Три!" Я: "СКОЛЬКО??? Я же все ответила!.." Препод: "Будете препираться - "неуд" влеплю!"...

Выхожу... Открываю учебник по ИОГП... Читаю: "1. Верховный Суд СССР. 2. Административные районы"!!!:angry:

Внимание, вопрос: какого лешего ему от меня надо было?!! Или у него, как говорит однокурсник, как маразм повернет, то и ставит?!! И ведь не докажешь... Месяца 3 убить его хотелось!.. Только вот за убийство в состоянии аффекта тоже срок дают... (ст. 107 УК РФ). Как будущий юрист говорю... А жаль...

[Пума Марковна 40 962]

ТерраКота

Будьте добры, отключите Caps Lock. На форуме это приравнивается к повышению тона.

[Розмари Штирлиц 14 507]

Муж иногда демонстрирует образцы просто железобетонной логики, скажет, как отрежет.

У нас дома две недели, как интернет накрылся. Все возможные варианты перепробовали, - нет связи и все тут. Я терплю, жду, изнываю, уже начинаю капризничать:

- Вов, ну ты когда-нибудь решишь проблему с интернетом?

Муж с непробиваемым спокойствием:

- А я ее уже решил. Интернета не будет.

Мужчина!

[Калоша 0]

Я вот бюрократическим идиотизмом постоянно удивляюсь.

Мне как-то понадобилась справка о том, что я мать-одиночка. Получила в ЗАГСе бумажку, что фамилия отца указана со слов матери. Предъявила. Но это не всё. Эту бумажку надо было заверить судом. И как бы я им доказывала? Где логика?!

Изменено 14 Октября 2009 пользователем binomN

[Антигейша 809]

Сидим с сестрой как-то во дворе, видим - около нашего забора остановился какой-то мужик (на пъяного не похож). После этого садится на траву, сидит так минут пять, потом разувается, берёт обувь в руки и идёт дальше.

Вы конечно можете предположить, что он натёр ноги. Но нет. Во-первых на нём были обычные лапти, которыми не натрёшь. Во-вторых у него на ногах не было мозолей (мы близко сидели). И стоял октябрь, вроде не жарко. Странный тип...

[Археоптерикс 75 565]

Муж собирается отвезти диван на дачу. Звонит его двоюродный брат, который обещал помочь. В ходе разговора муж обращается ко мне:

- А какой у нас домофон?

Называю. Секундой спустя:

- А номер дома какой у нас?

Называю и уточняю:

- А ты точно с нами живешь?

Всего ничего в новой квартире живем, девять лет. А зачем помнить, если супругу спросить можно. Логично?

[Лось Анджелес 125 421]

Сегодняшнее утро. Муж собирается по делам в соседний город, выскакиваает из постели как ошпаренный, трусцой бежит в ванную, по дороге раздавая ценные указания мне и сыну:

- Ваня, бегом умываться, если хочешь со мной! Малыш - завтрак быстро! Выезд - через полчаса! Железно!

Я, соображая, что за десять-пятнадцать минут, пока мальчики в ванной, успеваю приготовить только чай с бутербродами, белочкой мечусь по кухне: порезать хлеб, намазать маслом, так - сыр, мясо (м-м-м, копчёная кабанятинка, кусочек - себе в рот!), чайник вскипел, свежая заварка, лимон - тонкими кружочками, сахар... О! Ещё открыть творожки... Где-то кекс был - порезать, уложить...

Всё! Успела - семейка как раз забегает на кухню. О, Боже! Кто это в трусах лезет за стол?!!! Быстро одеваться!!!

Уселись наконец. Муж, огорчённо:

- А каша? Или хоть крестьянская яичница?...

- Мужчина! Кто сказал - выезд через полчаса?! Каша готовится минимум полчаса, крестьянский завтрак (картошку почистить, порезать мелким кубиком, обжарить, сосиски, помидоры, перец, залить яйцом, посыпать сыром, зарумянить) - столько же?!

- Нет, ну я бы, может, и задержался...

Ну, и кто после этого в нашей семье блондинка?!

[Золотая молодежь 26 818]

Сегодня утром умчался на работу, а телефон дома забыл. А так как у меня телефон обычно только на вибрации, когда я на работе, то жена выоване слышала.

Жена, прибрав постель, заметила телефон и кинулась к своему, чтоб меня успеть предупредить, что, если я недалеко ушел, могу вернуться за ним.

А вечером я приезжаю домй, беру свой телефон и удивился: 36 пропущенных звонков, 15 из них от жены и пара сообщений от нее же:

"Леша, ты забыл телефон - вернись!"

и

"Как хочешь, я его приберу!"

Логика великолепная!

[Ptichka 11]

Брожу по большому торговому центру, у которого много входов - выходов, по всем сторонам фасада. Позже подъехал муж, присоединился, побродили вдвоем, сделали покупки. Идем на выход. Я, чтобы сориентироваться на какой из выходов идти, спрашиваю:

- Ты где машину поставил?

Ответ убил логичностью:

- На улице!

[Садовая Соня 15 469]

За превышение скорости мою знакомую остановил сотрудник ГИБДД. Заполняет протокол :

- Где работаем ?

- Предприниматель я.

- Тэ-эк, и чего предпринимаем ?

- Цветы продаю. Цветы в горшках, без горшков, горшки без цветов, сопутствующие товары...

- Тэ-эк, пишем - безработная...

[Настя нечто 0]

А мне не понятна логика наших мужчин. Пример: работаю продавцом в отделе вино-водка, так они приходят каждый день уже с запашком, просят в долг, удивляются, что не даю, и самое главное, настойчиво предлагают с ними провести время... Ага, я так, наверное, себя ненавижу, что готова с пьяным, вонючим, первым встречным в постель броситься... Мужчины, вы бы хоть потстриглись, побрились и бросили пить, а потом уже предлагали знакомиться, Кстати, у меня муж спокойно может меня обеспечить, а работаю я от скуки... Где логика???

Изменено 21 Октября 2009 пользователем binomN

[Овсянка 40 481]

Муж сегодня "обрадовал". Дескать, покупаю новый мотоцикл. Говорит:" Ты только глянь!". Показывает фотографию "железного" коня.

Спрашивает: "Будешь со мной ездить?". Отвечаю: "Нет, конечно! Мотоцикл - то красный, а у меня шлем - синий! Не к" лицу"!

Им не понять, что настоящая леди никогда не наденет чёрные туфли к жёлтой сумке! Или наоборот?

[Мекси 352]

Супруг мой, бгутального типа, периодически натыкаясь на программу Дом2:

- Да когда же, наконец, закроют этот отстой, позор телевидения?

Сегодня пришел с корпоративища:

- Лен, а чей-то, девять вечера, а Дома 2 нет?

-Теперь эту передачу будут показывать в одиннадцать вечера.

- В одииииннадцать? Так поздно.

----

То-то я думаю, что он мне мозг выносит? Оказывается, Рустама Солнцева нет, ворчать не на кого.

Сидит, бедолага, как чукча:

- О, кошка жрет, много жрет и гадит, вот ее задача. Ты пиво пьешь? Пиво пьешь и мозги мои полощешь, вот твоя задача. У Дашки температура, да? А че ты не спишь? А зачем ждать 38 градусов, щас таблетку дай, пщему нежелательно? Нога чешется, Лен, почему? Лолка, жри давай. Лен, почему все так плохо?

Взмахнул рукой, сломал цветок, говорит - а кому щас легко? Лен, ты чего такая, а?

------

Пристрелите меня! Или Дом2 верните.

[Кися Мурыся 649]

- Ты где машину поставил?

Ответ убил логичностью:

- На улице!

Вспомнилось, как давным-давно праздновали день рождения моей подруги, сначала пировали, потом танцевали в другой комнате. Народу много, комната небольшая. И уж так танцевали, так танцевали, что в конце-концов кто-то кого-то задел, тот не удержал равновесия и высадил стекло в серванте. В этот момент в комнату вошел папа именинницы, посмотрел на разгром и сказал гениальную фразу: "Да уж, хорошо ёщё, что я машину внизу оставил..." (Учитывая, что мы находились на десятом этаже обычной квартиры - это действительно было неплохо).

[Эвтерпа 16]

Я вот бюрократическому идиотизму постоянно удивляюсь

Вспомнилось. После развода я вернула себе девичью фамилию. На алименты, естественно, подавала одновременно с иском на развод. Не подумала сразу, что проблема будет. Пришла к приставу, объясняю ситуацию, прошу в исполнительном листе поменять фамилию. Даю свидетельство о разводе, где написано: свидетельство дано такой-то (фамилия мужа)... тра-та-та... После расторжения присвоить фамилию такую-то (моя нынешняя фамилия).

Пристав бумажку повертел, башку почесал и говорит: "Нее, вы мне принесите справку из загса о том, что вы фамилию поменяли."

Занавес.

По его логике, свидетельство о расторжении брака - это фигня, а вот справка - это докУмент.

[Доктор Логос 8 652]

Ты где машину поставил? Ответ убил логичностью: - На улице!

Знакомый вернулся из отпуска. Звоню:

- Привет! С приездом. Как долетели?

- На самолете.

[Миссис Грей 2]

Доктор Логос

Я мужа часто спрашиваю :

- Где едешь?

Ответ поражает лаконичностью:

- По дороге.

Как то с обидой спрашиваю его:

-Ну, что, тебе трудно сказать, где ты едешь? Я же волнуюсь..

- Да не трудно... Сейчас я еду мимо деревни Карюкино, не волнуйся!