Мужская логика

[Лелька 20 629]

В прошлое воскресенье я себе купила тёплые тапочки за 80 гривен.

Муж был очень недоволен, ругался, что я деньги зря трачу. А сегодня он мне купил ещё одни тёплые тапочки. За 40 гривен.

Купил, чтоб доказать, что я не умею деньги беречь, и можно было найти тапочки не за 80, а за 40.

Хороший пример бережливости!

[Nowise 2]

Когда я училась в институте, был у нас один старичок-доцент, преподавал нам теоретическую механику. Сам одевался как бомж и от нас того же требовал.

На экзамен к нему все ходили просто в нищенских одеяниях - иначе не сдать.

Особенно ненавидел женские ювелирные украшения. Любимая поговорка:

- Девушка должна иметь одно (вверх поднимается один палец ) кольцо! И одни ( снова палец ) серьги!

Моя подруга была из очень обеспеченной семьи да еще и южных кровей барышня - обожала украшения, да и одевалась по последнему писку моды.

А уж колец и серег с бриллиантами у нее и у ее старшей сестры, которая училась тоже в нашем ВУЗе, но на курс старше, было не счесть.

И вот идем мы по коридору - Ленка как всегда разодета, сверкает брюликами.

Вдруг навстречу наш любимый блюститель нравственности. Останавливает нас вопросом:

- Сколько колец должна иметь девушка?

- Одно, - лепечет Ленка.

- А у вас почему столько?!

- У сестры взяла поносить...

- Немедленно все верните сестре! Девушка должна иметь одно кольцо и одни серьги!!

_

[Галчонка 237 456]

Офигенной логики разговор с мужем.

Увидел, что я купила кассеты к бритвенному станку.

- А ты с какого возраста ноги бреешь?

- Не помню уже - лет с 14 или 15, кажется, может раньше, может чуть позже... Как волосы начали расти, так и брею.

- И руки так же бреешь?

- Да, так же, с такого же возраста...

- Так ты даже не знаешь, волосатые они у тебя или нет, может тебе и брить не надо.

Я уже задумалась - может в самом деле, в целях эксперимента и знакомства с характером собственной растительности месяцок не побриться?

[Мордочка 1 092]

Утром сегодня муж кричит:

- А сколько сейчас времени?

-Тебе старое время назвать или новое? - спрашиваю.

-Сегодня воскресенье? Тогда без разницы!

- Половина десятого, - отвечаю.

- По старому или по новому?

Скрытый текст

Уже не сегодня. Уже вчера.

[Миано 0]

Говорю сегодня мужу, что давно от него не слышала признаний в любви. На что он мне отвечает: "Разлюбил бы, сказал бы. А раз молчу, значит люблю".

[Ручная белочка 0]

Ой, история... Достала я мясо из морозилки, положила на стол, говорю своему: Убери через часа 3 в холодильник.

Прошу заметить, из морозилки доставала при нем, да и скудоумием вроде милый не страдает....

Вечером прихожу домой - смотрю, в холодильнике мяса нет..

Где говорю мясо?

Ответ: Ты ж сказала в морозилку положить..

Немая сцена...

На вопрос, с чего сия светлая мысль посетила его ум - ответил:

"Ну мало ли, вдруг так вкуснее будет"

Изменено 25 Октября 2009 пользователем Ручная белочка

[Лелена 588]

Подруга недавно поделилась:

В первый год их совместной жизни с мужем она приходит из парикмахерской - вся такая красивая, волосы покрасила, укладку сделала. Мужу:

- Нравиться?

-Ага!

- 200 рублей отдала.

- Ну .. ладно, один-то раз ничего - можно.

- Почему один раз?

- А зачем тебе постоянно туда ходить, у тебя ж волосы длинные?!

А еще вспомнила - недавно было:

Еду с мужем на машине, останавливает гаишник, спрашивает документы, "употребляли"? Муж:

- Нет, конечно.

Дыхните, сует трубку. Муж дыхнул - ничего не показывает.

- Правда - поверю.

Муж:

- Да употреблять-то некогда!

- Понимаю.. кризис..

[Карандаш 14 111]

Собрались ехать в Казань. За нами должны были заехать, так ехали не на своей машине.

Спрашиваю:

- Какого цвета машина?

- Светленькая....синяя

Подъезжает машина...темно-зеленого цвета

Вроде не дальтоник, на ней его всю неделю на работу возили, но цвет для него видимо светленький

[Жена 259]

Вчера муж рассмешил. Долго и безуспешно искал диск с драйверами для сканера, измученный поисками рассуждает вслух:

- Ну почему в моём отношении пословица "подальше положишь, поближе возьмёшь" не действует? Если я подальше положу, я вообще не возьму! Потому что не вспомню, куда положил.

P.S. Диск был найден в дочкиной комнате, в корзине с игрушками

[Расмус 83]

Мужу говорю: 'Я суп сварю, с сайрой'. Он -'Хорошо'.

Я: 'Будешь есть суп?', на что получаю 'логичный' ответ: 'А какой?'

Изменено 30 Октября 2009 пользователем Пума Марковна

[девушка-из-моря 3 674]

Пока мы были с сестрой на отдыхе, ее благоверный периодически звонил и рассказывал о своём житье-бытье. И вот в очередной раз сообщает:

-Сегодня на кухню залетел большой кузнечик. Утром захожу - а он, похоже сдох совсем, лежит без движения на подоконнике... Высыхает...

Сестра говорит:

-Так если он сдох, чего ж ты его не выкинешь?

На том конце провода выдается:

-А вдруг...оживет???

[Катюшеня 0]

Самолично занялась сдачей квартиры. Прихожу домой, докладываюсь: сдала молодой женщине с двумя детьми. Муж сразу начал прикидывать, что могут испортить дети, предрекает проблемы с оплатой (будет давить на жалость) и т.д...... Я ему говорю: не беспокойся, я людей чувствую, особых проблем не предвидится. Ответ был потрясающий - "Да уж, если бы ты в людях разбиралась так, как говоришь, то замуж бы не за меня вышла, а за одноклассника своего, у которого теперь фирма своя". Весь вечер думаю - что это было: намек, или меня просто дурой обозвали?

[Археоптерикс 75 251]

Хотела сначала этот пост в "Детский лепет" определить, но это все ж таки логика. Типичная мужская логика.

Второклассник Мишка потянул ногу на таэквон-до. Прыгает теперь по квартире на одной ноге или передвигается при помощи табуретки - так жалостнее получается. Сам себе под нос бормочет: "Я инвалид, у меня попа болит". Сам же и хохочет над своей шуткой.

Я, как мама невинно пострадавшего ребенка, сыну всячески сочувствую и помогаю в передвижениях по квартире, а так же жалею усиленно. Вот лежим с ним вечером, обнимаемся перед сном, Мишка глубоко вздыхает и просит:

- Мамочка, принеси мне, пожалуйста, бананчик. Только очищенный, без кожуры.

- Кончились бананчики, - отвечаю, - вытаскали вы их за день с Сашкой.

- Тогда мне чего-нибудь сладенького.

- Конфеты? - начинаю гадать.

- Нет, - привередничает отпрыск.

- Мармелад, печенье?

- Нет, чего-нибудь вкусненького.

- Пудинг шоколадный, сырки? Торт еще есть.

- Нет, мама. Принеси мне знаешь, что? - задумывается Мишка.

- Что?

- Колбасу с майонезом. Только одну колбасу на хлеб белый положи, а другую - так.

Я теперь знаю, что у мужчин со сладеньким и вкусненьким ассоциируется. Гурманы...

[Археоптерикс 75 251]

Муж в самое сердце поразил. Не могла понять, почему он все время из "Одноклассников" вылетает. А так как я его регистрировала, и мейл и пароль он не помнит категорически, то приходится каждый раз мчаться на выручку.

Понимание пришло в тот момент, когда я удосужилась наблюдать окончание пребывания мужа в социальной сети. Супруг, оказывается, на "Выход" жмет. Логично.

[Джигла 0]

Сегодня заскочила к подруге. Её муж Витя пьёт пиво из кружки, а там торчит чайная ложка.

Он всегда пьёт чай, кофе и даже молоко из кружки с торчащей чайной ложкой.

Но пиво!

Я его спрашиваю, Вить, что ж ты пиво-то с ложкой пьёшь?

А он мне отвечает:

- Я ложкой пену собираю!

Вот она - мужская логика. Интересно, что он собирает, когда пьёт молоко из кружки с чайной ложкой. Пенку? В стерилизованном молоке...

И ещё анекдот про русского разведчика рассказал, которого по чайной ложечке вычислили.

[Хрусталёк 8 924]

Около месяца назад была у меня встреча по рабочему вопросу с одним мужчиной.

Мы с ним лично знакомы не были, поэтому договорились предварительно встретиться у здания администрации города, чтобы друг с другом случайно не разминуться.

Подхожу, поздоровалась.

Первый вопрос, адресованный мне после приветствия, звучал так:

- А почему у вас ушки не проколоты?

Интересно, и на что же все-таки в первую очередь смотрят мужчины?

[Booka 33 940]

В воскресенье иду домой - у подъезда сидит сосед с четвёртого этажа. Судя по виду, сидит давно, замёрз весь.

Спрашиваю:

- Миш, тебя что, Галка из дома выгнала?

- Нет, она уборку делает.

- А тебя домой не пускает?

- Пускает. Стенку просила передвинуть...

- Так что ж ты сидишь?

- Ну, может, она сама справится...

Ага, на последнем месяце беременности... Я понимаю, двигать мебель не хочется. Но ожидать этого от беременной жены...

[Астори 0]

Мой муж не любитель компьютерных игр, но есть у него одна игра, в которую он иногда может поиграть (такая серьёзная стрелялка).

В один вечер, не хотелось ему спать. Вроде 2 фильма посмотрели, в нарды поиграли, в постели... поиграли, время уже позднее, а он ни фига. Подумалось ему поиграть в ту игру малость. Я спрашиваю:

- А, что, поможет?

- Ну, конечно. Глаза устанут быстро и захочу спать.

И правда помогло. Через 20 минут глаза уже склеивались.

Утро второго дня.

Надо идти по делам, а мы сонные, не можем глаза открыть, вчера то поздно ложились. Смотрю, муж игру включает.

- Ты чё?

- А я так быстрее проснусь!

Может в этом есть логика, просто я её не вижу? Наверное, она очень хорошо ´´шифруется´´. Но главное - помогло!

[Лелька 20 629]

Только что...

Звонит с полчаса назад знакомый мужа и требует его срочно к телефону. Муж ушёл к маме, и как обычно вечером, телефоны оставил дома. Она нервничает от звонков.

Я отвечаю, что мужа нет, ушёл магазин. Зачем кому-то лишняя информация?

Повторный звонок, с матом, криком, возмущеним:

- Почему его нет? Вы же сказали, про магазин? Что там так долго можно делать, в магазине...

Опять спокойно отвечаю, что я не под присягой, и говорю, чтоб экспрессию оставил для мужа.

Третий звонок, уже с извинениями, сожалениями.. но мужа всё-равно нет.

Звонок четвёртый. Голос тот же, но номер телефона уже другой.

Глупые мужики, никакой логики у них нет - думаю я. - Попросил бы кого-то позвонить. Если уж по его мнению муж прячется именно от него.

[Летний бриз 785]

Муж перетирает швы в ванной. Кричит:

- Принеси тряпку!

Я:

-Большую или маленькую?

- Две неси!

Вроде я количеством не интересовалась...

Вот еще история. Мы заказываем воду в 19-литровых бутылках для кулера.

Звонит мне на домашний телефон водитель и интересуется:

- Вы дома? Мы тут водичку привезли.

Нет, блин, я домашний телефон везде с собой таскаю.

[Снежанка 1]

Прошу мужа купить мне колу не большую, приносит большой пакет маленьких баночек колы, я спрашиваю, почему не купил 2-х литровую, так дешевле же и много, он отвечает: Ты же просила маленькую колу, только решил взять побольше.

[Аксюта 5]

Вот еще история. Мы заказываем воду в 19-литровых бутылках для кулера. Звонит мне на домашний телефон водитель и интересуется: - Вы дома? Мы тут водичку привезли.

Нет, блин, я домашний телефон везде с собой таскаю.

У меня муж работает в такой фирме, развозит воду. Раз тоже сидит дома на обеде и точно так же созванивается созванивается с "потребителями". Только ему я с бумажки номера диктую , он набирает. И вот все сотовые номера, а между ними один домашний. И он точно так же ответил. Я засмеялась, он мне говорит:

- Ничего смешного, целый день сотовые набираешь и уже машинально просто эту фразу говоришь.

Так что это не логика, а "сапоги дорогу знают".

[azzyDemon 1 897]

На работе велено было сменить пароль доступа к компьютеру, я и поменяла с банальных "123" на очень надежный, и, как оказалось, мужской логике не поддающийся "пуфыстик".

Звонит напарник:

- Ты пароль меняла?

- Меняла.

- Ну?...

- "Пуфыстик" русскими буквами.

- ???...

Через 10 минут перезванивает:

- Не подходит!

- Так. Ты русскими набирал?

- Да.

- Точно так набирал?

- Ага.

- И не подходит?

- Ну да, блин, и русскими, и английскими, ваще никак не хочет!

- Ладно, давай по буквам. П, У, Ф...

- Ф? Какая там на фиг Ф?!!! Ладно, перед Ш или после?

- ??? Да нет, после У сразу Ф без Ш!!! Потом Ы...

- ??? Ы??? Там??? Ну ты ваще...

- Дальше С, Т, И, К. Теперь понял?

- ... Да. Понял, что вы, женщины-блондинки со своей логикой в компьютере пострашнее хакера будете!

Ну, ничего, зато теперь парень будет знать, как правильно пишется слово "пуфыстик".

[Галчонка 237 456]

Муж на работе на дежурстве. 5 минут назад прислал СМС с вопросом "Ты спишь?"... Ответила. что пока нет, перезвонил...

Спрашиваю, чего сразу не звонил - заботился, чтобы если что не разбудить... Заботливый...

Одно маленькое но: у меня, когда приходят СМС от абонента, на которого настроена персональная мелодия для звонка, эта же мелодия и играет. И он об этом прекрасно знает - самне раз ржал, как я порой, не взглянув на дисплей, зватаю телефон и разговариваю с СМС-ками.

Так что что, если бы я спала, от СМС-ки я бы все равно проснулась точно так же, как от звонка.

[LaRiska 1]

Муж дал малОму апельсинов, голодному, и у того весь вечер болел живот. Я говорю "Ты ему апельсины не давай, пока он не поест, они ж желудок раздражают".

Он: "Я знаю"

Я: "А зачем давал?"

Он: "А откуда я мог знать?"