Лелька 20 629 Опубликовано 25 Октября 2009 В прошлое воскресенье я себе купила тёплые тапочки за 80 гривен. Муж был очень недоволен, ругался, что я деньги зря трачу. А сегодня он мне купил ещё одни тёплые тапочки. За 40 гривен. Купил, чтоб доказать, что я не умею деньги беречь, и можно было найти тапочки не за 80, а за 40. Хороший пример бережливости! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Nowise 2 Опубликовано 25 Октября 2009 Когда я училась в институте, был у нас один старичок-доцент, преподавал нам теоретическую механику. Сам одевался как бомж и от нас того же требовал. На экзамен к нему все ходили просто в нищенских одеяниях - иначе не сдать. Особенно ненавидел женские ювелирные украшения. Любимая поговорка: - Девушка должна иметь одно (вверх поднимается один палец ) кольцо! И одни ( снова палец ) серьги! Моя подруга была из очень обеспеченной семьи да еще и южных кровей барышня - обожала украшения, да и одевалась по последнему писку моды. А уж колец и серег с бриллиантами у нее и у ее старшей сестры, которая училась тоже в нашем ВУЗе, но на курс старше, было не счесть. И вот идем мы по коридору - Ленка как всегда разодета, сверкает брюликами. Вдруг навстречу наш любимый блюститель нравственности. Останавливает нас вопросом: - Сколько колец должна иметь девушка? - Одно, - лепечет Ленка. - А у вас почему столько?! - У сестры взяла поносить... - Немедленно все верните сестре! Девушка должна иметь одно кольцо и одни серьги!! _ Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Галчонка 237 456 Опубликовано 25 Октября 2009 Офигенной логики разговор с мужем. Увидел, что я купила кассеты к бритвенному станку. - А ты с какого возраста ноги бреешь? - Не помню уже - лет с 14 или 15, кажется, может раньше, может чуть позже... Как волосы начали расти, так и брею. - И руки так же бреешь? - Да, так же, с такого же возраста... - Так ты даже не знаешь, волосатые они у тебя или нет, может тебе и брить не надо. Я уже задумалась - может в самом деле, в целях эксперимента и знакомства с характером собственной растительности месяцок не побриться? Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мордочка 1 092 Опубликовано 25 Октября 2009 Утром сегодня муж кричит: - А сколько сейчас времени? -Тебе старое время назвать или новое? - спрашиваю. -Сегодня воскресенье? Тогда без разницы! - Половина десятого, - отвечаю. - По старому или по новому? Скрытый текст Уже не сегодня. Уже вчера. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Миано 0 Опубликовано 25 Октября 2009 Говорю сегодня мужу, что давно от него не слышала признаний в любви. На что он мне отвечает: "Разлюбил бы, сказал бы. А раз молчу, значит люблю". Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Ручная белочка 0 Опубликовано 25 Октября 2009 (изменено) Ой, история... Достала я мясо из морозилки, положила на стол, говорю своему: Убери через часа 3 в холодильник. Прошу заметить, из морозилки доставала при нем, да и скудоумием вроде милый не страдает.... Вечером прихожу домой - смотрю, в холодильнике мяса нет.. Где говорю мясо? Ответ: Ты ж сказала в морозилку положить.. Немая сцена... На вопрос, с чего сия светлая мысль посетила его ум - ответил: "Ну мало ли, вдруг так вкуснее будет" Изменено 25 Октября 2009 пользователем Ручная белочка Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Лелена 588 Опубликовано 25 Октября 2009 Подруга недавно поделилась: В первый год их совместной жизни с мужем она приходит из парикмахерской - вся такая красивая, волосы покрасила, укладку сделала. Мужу: - Нравиться? -Ага! - 200 рублей отдала. - Ну .. ладно, один-то раз ничего - можно. - Почему один раз? - А зачем тебе постоянно туда ходить, у тебя ж волосы длинные?! А еще вспомнила - недавно было: Еду с мужем на машине, останавливает гаишник, спрашивает документы, "употребляли"? Муж: - Нет, конечно. Дыхните, сует трубку. Муж дыхнул - ничего не показывает. - Правда - поверю. Муж: - Да употреблять-то некогда! - Понимаю.. кризис.. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карандаш 14 111 Опубликовано 28 Октября 2009 Собрались ехать в Казань. За нами должны были заехать, так ехали не на своей машине. Спрашиваю: - Какого цвета машина? - Светленькая....синяя Подъезжает машина...темно-зеленого цвета Вроде не дальтоник, на ней его всю неделю на работу возили, но цвет для него видимо светленький Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Жена 259 Опубликовано 29 Октября 2009 Вчера муж рассмешил. Долго и безуспешно искал диск с драйверами для сканера, измученный поисками рассуждает вслух: - Ну почему в моём отношении пословица "подальше положишь, поближе возьмёшь" не действует? Если я подальше положу, я вообще не возьму! Потому что не вспомню, куда положил. P.S. Диск был найден в дочкиной комнате, в корзине с игрушками Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Расмус 83 Опубликовано 30 Октября 2009 (изменено) Мужу говорю: 'Я суп сварю, с сайрой'. Он -'Хорошо'. Я: 'Будешь есть суп?', на что получаю 'логичный' ответ: 'А какой?' Изменено 30 Октября 2009 пользователем Пума Марковна Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
девушка-из-моря 3 674 Опубликовано 31 Октября 2009 Пока мы были с сестрой на отдыхе, ее благоверный периодически звонил и рассказывал о своём житье-бытье. И вот в очередной раз сообщает: -Сегодня на кухню залетел большой кузнечик. Утром захожу - а он, похоже сдох совсем, лежит без движения на подоконнике... Высыхает... Сестра говорит: -Так если он сдох, чего ж ты его не выкинешь? На том конце провода выдается: -А вдруг...оживет??? Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Катюшеня 0 Опубликовано 31 Октября 2009 Самолично занялась сдачей квартиры. Прихожу домой, докладываюсь: сдала молодой женщине с двумя детьми. Муж сразу начал прикидывать, что могут испортить дети, предрекает проблемы с оплатой (будет давить на жалость) и т.д...... Я ему говорю: не беспокойся, я людей чувствую, особых проблем не предвидится. Ответ был потрясающий - "Да уж, если бы ты в людях разбиралась так, как говоришь, то замуж бы не за меня вышла, а за одноклассника своего, у которого теперь фирма своя". Весь вечер думаю - что это было: намек, или меня просто дурой обозвали? Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Археоптерикс 75 251 Опубликовано 9 Ноября 2009 Хотела сначала этот пост в "Детский лепет" определить, но это все ж таки логика. Типичная мужская логика. Второклассник Мишка потянул ногу на таэквон-до. Прыгает теперь по квартире на одной ноге или передвигается при помощи табуретки - так жалостнее получается. Сам себе под нос бормочет: "Я инвалид, у меня попа болит". Сам же и хохочет над своей шуткой. Я, как мама невинно пострадавшего ребенка, сыну всячески сочувствую и помогаю в передвижениях по квартире, а так же жалею усиленно. Вот лежим с ним вечером, обнимаемся перед сном, Мишка глубоко вздыхает и просит: - Мамочка, принеси мне, пожалуйста, бананчик. Только очищенный, без кожуры. - Кончились бананчики, - отвечаю, - вытаскали вы их за день с Сашкой. - Тогда мне чего-нибудь сладенького. - Конфеты? - начинаю гадать. - Нет, - привередничает отпрыск. - Мармелад, печенье? - Нет, чего-нибудь вкусненького. - Пудинг шоколадный, сырки? Торт еще есть. - Нет, мама. Принеси мне знаешь, что? - задумывается Мишка. - Что? - Колбасу с майонезом. Только одну колбасу на хлеб белый положи, а другую - так. Я теперь знаю, что у мужчин со сладеньким и вкусненьким ассоциируется. Гурманы... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Археоптерикс 75 251 Опубликовано 9 Ноября 2009 Муж в самое сердце поразил. Не могла понять, почему он все время из "Одноклассников" вылетает. А так как я его регистрировала, и мейл и пароль он не помнит категорически, то приходится каждый раз мчаться на выручку. Понимание пришло в тот момент, когда я удосужилась наблюдать окончание пребывания мужа в социальной сети. Супруг, оказывается, на "Выход" жмет. Логично. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Джигла 0 Опубликовано 9 Ноября 2009 Сегодня заскочила к подруге. Её муж Витя пьёт пиво из кружки, а там торчит чайная ложка. Он всегда пьёт чай, кофе и даже молоко из кружки с торчащей чайной ложкой. Но пиво! Я его спрашиваю, Вить, что ж ты пиво-то с ложкой пьёшь? А он мне отвечает: - Я ложкой пену собираю! Вот она - мужская логика. Интересно, что он собирает, когда пьёт молоко из кружки с чайной ложкой. Пенку? В стерилизованном молоке... И ещё анекдот про русского разведчика рассказал, которого по чайной ложечке вычислили. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Хрусталёк 8 924 Опубликовано 9 Ноября 2009 Около месяца назад была у меня встреча по рабочему вопросу с одним мужчиной. Мы с ним лично знакомы не были, поэтому договорились предварительно встретиться у здания администрации города, чтобы друг с другом случайно не разминуться. Подхожу, поздоровалась. Первый вопрос, адресованный мне после приветствия, звучал так: - А почему у вас ушки не проколоты? Интересно, и на что же все-таки в первую очередь смотрят мужчины? Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Booka 33 940 Опубликовано 10 Ноября 2009 В воскресенье иду домой - у подъезда сидит сосед с четвёртого этажа. Судя по виду, сидит давно, замёрз весь. Спрашиваю: - Миш, тебя что, Галка из дома выгнала? - Нет, она уборку делает. - А тебя домой не пускает? - Пускает. Стенку просила передвинуть... - Так что ж ты сидишь? - Ну, может, она сама справится... Ага, на последнем месяце беременности... Я понимаю, двигать мебель не хочется. Но ожидать этого от беременной жены... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Астори 0 Опубликовано 15 Ноября 2009 Мой муж не любитель компьютерных игр, но есть у него одна игра, в которую он иногда может поиграть (такая серьёзная стрелялка). В один вечер, не хотелось ему спать. Вроде 2 фильма посмотрели, в нарды поиграли, в постели... поиграли, время уже позднее, а он ни фига. Подумалось ему поиграть в ту игру малость. Я спрашиваю: - А, что, поможет? - Ну, конечно. Глаза устанут быстро и захочу спать. И правда помогло. Через 20 минут глаза уже склеивались. Утро второго дня. Надо идти по делам, а мы сонные, не можем глаза открыть, вчера то поздно ложились. Смотрю, муж игру включает. - Ты чё? - А я так быстрее проснусь! Может в этом есть логика, просто я её не вижу? Наверное, она очень хорошо ´´шифруется´´. Но главное - помогло! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Лелька 20 629 Опубликовано 17 Ноября 2009 Только что... Звонит с полчаса назад знакомый мужа и требует его срочно к телефону. Муж ушёл к маме, и как обычно вечером, телефоны оставил дома. Она нервничает от звонков. Я отвечаю, что мужа нет, ушёл магазин. Зачем кому-то лишняя информация? Повторный звонок, с матом, криком, возмущеним: - Почему его нет? Вы же сказали, про магазин? Что там так долго можно делать, в магазине... Опять спокойно отвечаю, что я не под присягой, и говорю, чтоб экспрессию оставил для мужа. Третий звонок, уже с извинениями, сожалениями.. но мужа всё-равно нет. Звонок четвёртый. Голос тот же, но номер телефона уже другой. Глупые мужики, никакой логики у них нет - думаю я. - Попросил бы кого-то позвонить. Если уж по его мнению муж прячется именно от него. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Летний бриз 785 Опубликовано 26 Ноября 2009 Муж перетирает швы в ванной. Кричит: - Принеси тряпку! Я: -Большую или маленькую? - Две неси! Вроде я количеством не интересовалась... Вот еще история. Мы заказываем воду в 19-литровых бутылках для кулера. Звонит мне на домашний телефон водитель и интересуется: - Вы дома? Мы тут водичку привезли. Нет, блин, я домашний телефон везде с собой таскаю. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Снежанка 1 Опубликовано 27 Ноября 2009 Прошу мужа купить мне колу не большую, приносит большой пакет маленьких баночек колы, я спрашиваю, почему не купил 2-х литровую, так дешевле же и много, он отвечает: Ты же просила маленькую колу, только решил взять побольше. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Аксюта 5 Опубликовано 27 Ноября 2009 Вот еще история. Мы заказываем воду в 19-литровых бутылках для кулера. Звонит мне на домашний телефон водитель и интересуется: - Вы дома? Мы тут водичку привезли. Нет, блин, я домашний телефон везде с собой таскаю. У меня муж работает в такой фирме, развозит воду. Раз тоже сидит дома на обеде и точно так же созванивается созванивается с "потребителями". Только ему я с бумажки номера диктую , он набирает. И вот все сотовые номера, а между ними один домашний. И он точно так же ответил. Я засмеялась, он мне говорит: - Ничего смешного, целый день сотовые набираешь и уже машинально просто эту фразу говоришь. Так что это не логика, а "сапоги дорогу знают". Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
azzyDemon 1 897 Опубликовано 28 Ноября 2009 На работе велено было сменить пароль доступа к компьютеру, я и поменяла с банальных "123" на очень надежный, и, как оказалось, мужской логике не поддающийся "пуфыстик". Звонит напарник: - Ты пароль меняла? - Меняла. - Ну?... - "Пуфыстик" русскими буквами. - ???... Через 10 минут перезванивает: - Не подходит! - Так. Ты русскими набирал? - Да. - Точно так набирал? - Ага. - И не подходит? - Ну да, блин, и русскими, и английскими, ваще никак не хочет! - Ладно, давай по буквам. П, У, Ф... - Ф? Какая там на фиг Ф?!!! Ладно, перед Ш или после? - ??? Да нет, после У сразу Ф без Ш!!! Потом Ы... - ??? Ы??? Там??? Ну ты ваще... - Дальше С, Т, И, К. Теперь понял? - ... Да. Понял, что вы, женщины-блондинки со своей логикой в компьютере пострашнее хакера будете! Ну, ничего, зато теперь парень будет знать, как правильно пишется слово "пуфыстик". Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Галчонка 237 456 Опубликовано 28 Ноября 2009 Муж на работе на дежурстве. 5 минут назад прислал СМС с вопросом "Ты спишь?"... Ответила. что пока нет, перезвонил... Спрашиваю, чего сразу не звонил - заботился, чтобы если что не разбудить... Заботливый... Одно маленькое но: у меня, когда приходят СМС от абонента, на которого настроена персональная мелодия для звонка, эта же мелодия и играет. И он об этом прекрасно знает - самне раз ржал, как я порой, не взглянув на дисплей, зватаю телефон и разговариваю с СМС-ками. Так что что, если бы я спала, от СМС-ки я бы все равно проснулась точно так же, как от звонка. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
LaRiska 1 Опубликовано 28 Ноября 2009 Муж дал малОму апельсинов, голодному, и у того весь вечер болел живот. Я говорю "Ты ему апельсины не давай, пока он не поест, они ж желудок раздражают". Он: "Я знаю" Я: "А зачем давал?" Он: "А откуда я мог знать?" Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В