Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

Да не трудно тащить и забрать бы предложила (естественно гипотетически), и спросила , а кто будет ребенком-то заниматься. Ты уволишься и будешь воспитывать, а я выхожу на работу и плачу вам алименты.

А наша настаивала, чтобы мы ребенка забрали к себе и даже вот прямо завтра и даже навсегда и даже больного прямо сейчас, ибо этот ребенок заражает сейчас ее младшую дочку от второго брака!!! Нормально? ( а у нас дома видимо не ребенок), ну да ладно, не чужой он мужу, сын родной, не вопрос и больного бы забрали, если б навсегда отдала. Прям в виде ультиматума сказала, когда муж спросил когда за ребенком приезжать, сразу перевела тему разговора, а потом заявила, что не бывать этому. )) Спрашивается зачем предлагала.

Изменено пользователем Martes

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

доме бывшей жены сверхопасный папа-неумеха становится значительно меньшей угрозой для здоровья

А Вы знаете, в этом что-то есть. Мой отец уже в четвертом браке, и он каждый раз так здорово мимикрирует под новую жену, вот не устаю удивляться. Так что вполне допускаю, что один и тот же мужчина с разными женщинами будет тоже разным.

Собственно, что и требовалось доказать - банальная ревность

Да совсем не это требовалоь доказать. Я этот пост адресовала именно Martes, потому что она уж сильно нападала на бывших.

И даже если ревность, как у девочек здесь, ну неужели нельзя найти какой-то компромисс отцу ребенка, чтобы не раздувать ситуацию до размеров слона. Ведь можно уступить и повстречаться какое-то время на нейтральной территории, зачем провоцировать все новые и новые скандалы?

Вот смотрите, ситуация с цирком, 100% - вина отца. Если бы он сразу сказал, что собирается в цирк со всей своей новой семьей, мать бы сразу отказала, и все. Зачем же было до последней минуты скрывать? Он же прекрасно знает, как она относится к этим совместным встречам.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот смотрите, ситуация с цирком, 100% - вина отца. Если бы он сразу сказал, что собирается в цирк со всей своей новой семьей, мать бы сразу отказала, и все. Зачем же было до последней минуты скрывать? Он же прекрасно знает, как она относится к этим совместным встречам.

Пардон, но мы вообще всегда вместе везде ходили гулять с детьми (не считая первого времени, но к тому времени мы уже много времени ходили только вместе), и это для нее не было никакой тайной. У нас даже замалчивать в мыслях не было. Поэтому прежде чем вину какую то на кого то вешать мифическую, лучше сначала разобраться в ситуации. Мой вам совет от души))

Компромисс можно находить с теми людьми, которые идут на него, а не с манипуляторами, которым один раз поддашься, они тебе на полгода на шею сядут. Почему мать ни одного раза не шла на компромисс, мой муж между прочим шел на компромиссы первое время постоянно, она поняла, что можно им манипулировать. Вот итог. Поэтому с манипуляторами никаких компромиссов

З.Ы.: кстати, я ни на кого не кидаюсь, если что. Я просто говорю о законных правах обоих родителей, которые тут упорно пытаются некоторые не замечать.

Изменено пользователем Martes

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Мадам Теплякова

Опоздала!!! Тема для меня очень даже актуальная. Я второй раз замужем: у мужа есть ребёнок (но для меня он уже мужчина - 18 лет будет в декабре!) и у меня двое не младенцев - 9-ти и 16-ти лет. Нынешний супруг исправно, по договорённости платит 25 % со своей не такой уж большой з/п. А я в моменты аванса и собственно получки испытываю двойственные чувства: УБЫЛО и какой же он у меня всё таки замечательный папочка! Горжусь им. И всем женщинам столкнувшимся с такой ситуацией того же желаю. ГОРДИТЕСЬ! Значит ваш мужчина настоящий. А вот сама я алименты не получаю. Хотелось бы, да видно не судьба... clap_1.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Martes Почему не шла на компромиссы, значит не была готова к ним еще. И полгода - это не срок.

У моей подружки была такая ситуация. Вот тоже не могла она себя перебороть. Что честно бывшему мужу и озвучила. "Но вот не хочу и не могу, и все тут". И ничего страшного, встречался папа с сыном на другой территории. Через какое-то время (довольно продолжительное) страсти улеглись, и все нормально стало. Ну здесь папа молодец, он своих жен лбами не сталкивал, с первой женой никогда о второй не говорил, а со второй - о первой. На вопрос второй жены, когда с сыном познакомишь, ответил, что еще не время. Время пришло, все познакомились, и знакомство прошло на "ура", а мальчишки (его сын и сын второй жены) очень сдружились, жены между собой перезваниваются, так как дети друг у друга ночуют. Дружбы великой между женами конечно нет, но отношения очень хорошие.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Женевьева

Так что вполне допускаю, что один и тот же мужчина с разными женщинами будет тоже разным.

А еще вполне возможно, что чем больше возможностей быть папой вы предоставите бывшему мужу (по его взаимному желанию), тем быстрее он научится правильно вытирать ребенку попу))

Ведь можно уступить и повстречаться какое-то время на нейтральной территории, зачем провоцировать все новые и новые скандалы?

На нейтральной территории не повстречаешься все время, особенно зимой и по плохой погоде. Особенно с маленьким ребенком. А насчет квартиры бывшей жены, так давайте уж тогда заботиться и о папе ребенка - я бы на месте новой жены такого папы тоже мало восторга испытывала бы от таких посещений бывшего семейного гнезда. Только потому, что кто-то там до сих пор проецирует на их с ребенком отношения свою обиду и злобу за его уход. Почему все вокруг в результате должны подстраиваться под прихоть одного-единственного человека, не понимаю? Почему душевный покой бывшей жены должен быть мужчине важнее душевного покоя жены нынешней?

100% - вина отца. Если бы он сразу сказал, что собирается в цирк со всей своей новой семьей, мать бы сразу отказала, и все. Зачем же было до последней минуты скрывать?

Я вобще умиляюсь. А с какого перепугу взрослый мужик должен спрашивать у глубоко бывшей ему жены разрешения провести выходные со всей своей семьей? blink.gif Это что за бред?

Я больше удивлена, что вы вините в чем-то мужчину, пожелавшего устроить праздник своему ребенку, а не маму-дуру, лишившую своего ребенка выходных с папой из-за своей тупой ревности и злобы.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Martes Почему не шла на компромиссы, значит не была готова к ним еще. И полгода - это не срок.

Женевьева, вы так пишете, как будто Вы и есть бывшая жена моего мужа.

Если не знаете ситуации, зачем Вы спорите, Вам подробности вообще по-моему не интересны, главное бывшую жену моего мужа оправдать.

Все полгода она обзывала меня, унижала (обзывала разными "приятными словами), пыталась совратить моего мужа, когда он приходил к ней, угрожала мне, унижала нашего ребенка, подсылала своих родственников, чтобы они общались с родственниками моего мужа и уговаривали его вернуться к ней, а меня бросить. Интересно через сколько еще унижений надо было пройти нашей семье, чтобы она готова была пойти на компромиссы)))? При том за все это время я ни разу про нее вообще ни плохого, ни хорошего не сказала. Муж слова ей плохого не сказал, мы вели себя в этой ситуации мега корректно.

У меня на почве общения с ней (по ее же инициативе) начался невроз и ВСД, муж ходил от ее звонков весь на нервах. Я до сих пор зла на мужа, что он не поставил эту женщину на место и ради ребенка (чтобы не конфликтовать с ней позволял такое вытворять с нашей семьей).

Женевьева, вы ОООЧЕНЬ предвзяты. Должны прогнуться все ради счастья человека который других людей и не думал ни то что уважать, а просто людьми никогда не считал (ни нашего ребенка, ни мужа, ни меня).

Изменено пользователем Martes

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Martes да не спорю я с Вами, просто рассказала про ситуацию своей подруги. Она тоже очень плохо себя вела. И обзывалась, и соблазнить пыталась. Только новая жена об этом даже не догадывалась, а бывшая вообще не знала даже как зовут новую, где они живут и ее телефон. В итоге все счастливы. И прогнуться пришлось только мужчине, и не ради одного человека, а ради всех участников, в том числе и самого себя.

Вы вот обвиняете меня в предвзятости. А я не на стороне ни бывших, ни нынешних. Я всегда на стороне детей.

Поэтому мне очень жалко мальчика, бывшего сына Вашего мужа. Самый незащищенный человечек пострадал больше всех.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Martes да не спорю я с Вами, просто рассказала про ситуацию своей подруги. Она тоже очень плохо себя вела. И обзывалась, и соблазнить пыталась. Только новая жена об этом даже не догадывалась, а бывшая вообще не знала даже как зовут новую, где они живут и ее телефон. В итоге все счастливы. И прогнуться пришлось только мужчине, и не ради одного человека, а ради всех участников, в том числе и самого себя.

И? Кстати, она сама меня нашла, если что.. Вычисляла ходила все, вокруг дома ездила нашего с мужем (где он живет она знает). Я вообще просила мужа ей про себя не говорить, боялась, что у нее крышу сорвет, она сама все ходила и узнавала где то..

Я была хорошей и поняла, что с хамами и дураками, это гиблый номер себе во вред. Она стала себя приемлемо вести, после того, как на все ее ультиматумы мы с мужем стали отвечать: "Нет". И советую всем девушкам и их мужчинам, у кого бывшие самодуры вести себя так же. Т.к. шаги навстречу, чтобы избежать конфликта эти люди не рассматривают как жест доброй воли и нежелание ссорится, а как звоночек: "Можно высказать еще больше дуратских требований, попросить еще больше денег, обозвать по круче. Йоу, на меня ж не реагируют, боятся".

Кстати сама мама не брезговала водить мужчин, всех знакомить с ребенком, возить ребенка к этим мужчинам и мнение бывшего мужа ее не волновало, некоторых сразу просила называть папами, не думая, что отцу ребенка это может не понравится, а отца ребенка научила называть по имени, против того .чтобы он для ребенка был папой, просто запретила так его называть (это еще было до того, как мой муж отказался выполнять ее требования и три-четыре раза в неделю ходил к ней домой сидеть с ребенком).

Поэтому девушки, с такими дамами нужно жестко, чем жестче, тем понятливее. Иначе жить Вам спокойно не дадут.Мы когда от этой дамы избавились, у нас аж гора с плечь свалилась, вот честное слово. Прям медовый месяц без нее.

Изменено пользователем Martes

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я вам тоже открою одну тайну, как ребенок, с которым не общался отец. Трамвы и проблемы гораздо серьезнее проявляются и аукаются у детей, лишенных общения с отцом, чем у

Спасибо, конечно, но для меня это не тайна, я сама была таким ребенком, хотя может и не совсем ребенком, так как отец ушел, когда мне было 15, но травмы и проблемы присутствовали в полной мере.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Женевьева

Спасибо, конечно, но для меня это не тайна, я сама была таким ребенком, хотя может и не совсем ребенком, так как отец ушел, когда мне было 15, но травмы и проблемы присутствовали в полной мере.

Тогда мне тем более странно, как вы не понимаете, что лишать ребенка общения с отцом из-за обиды и ревности - это эгоизм, а не какая-то там забота о ребенке? Зная, какие травмы может нанести ребенку отсутствие отца, вы все равно не откажетесь от удовлетворения собственных амбиций и своих "хочу"?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Fata а где Вы такое в моих постах увидели??!! Я наоборот за общение с отцом, но это общение должно приносить пользу ребенку, а не вред. А то зачастую борьба за ребенка плавно перетекает в борьбу между старой и новой женой (скрытая или явная, не важно), и кто бы из них не выиграл, эта победа пиррова, потери всегда больше, потому что это - дети, их здоровье и психика.

Между прочим я лишилась общения со своим отцом исключительно по желанию его и его новой супруги (в большей степени). Если Вы намекаете на мою маму, то она никогда не вмешивалась в мои отношения с отцом.

У меня в репутации есть фраза "только из-за мужа я ТЕРПЛЮ его ребенка", ну и каково маме этого ребенка такое знать и спокойно отпускать в дом, где ребенка еле ТЕРПЯТ, а если терпелка кончится в один момент?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Женевьева

Если Вы намекаете на мою маму, то она никогда не вмешивалась в мои отношения с отцом.

Ни на кого я не намекала, я комментирую исключительно то, что вижу в ветке.

У меня в репутации есть фраза "только из-за мужа я ТЕРПЛЮ его ребенка", ну и каково маме этого ребенка такое знать и спокойно отпускать в дом, где ребенка еле ТЕРПЯТ, а если терпелка кончится в один момент?

А вот сейчас домысливаете вы, на основании фразы другого человека.

Невозможно оградить ребенка полностью от общениям с новой женой папы (если она адекватна). Да и ненормально это, по-моему. Именно потому, что невозможно установиться нормальным (хотя бы нейтральным) отношения между ребенком и этой новой женой, если ребенку запрещают с ней общаться, а она при его появлении в доме должна чуть не в погреб прятаться, чтобы не дай бог ему психику своим присутствием не повредить.

Если детей не настраивать против новой тёти папы, то ребенок воспримет все нормально. Дети гибче нас, их психика пластичнее. Я вот помню, как единственный раз после развода родителей папаша надумал взять меня на день в свою семью (там к тому моменту они с новой женой нарожали еще двоих детей). Не знаю, что это за показательное выступление такое было, но не суть.

Мне 4 года было, мама отпустила без вопросов. И знаете, не помню я ничего негативного. Это будь я взрослой, наверняка бы увидела и косые взгляды, и не ту интонацию и много еще чего, может быть. А тогда я была занята исключительно играми с детьми, ну еще сводную сестру дали из бутылочки покормить, помню. А на новую тётю папы я обратила меньше всего внимания.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Fata

Когда ушел мой отец к другой тете, мне меньше всего хотелось общаться с ней и ее дочкой. Они мне никто. Они те люди, кто сломали мой мир на тот момент. Не более того. Конечно, когда я выросла и своя семья уже появилась я перестала к ним негативно относится, но вот ездить в новую семью совсем не хотелось.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Буренка

А еще отношение ребенка к ситуации с разводом родителей очень зависит от того, как это преподносит мама. Особенно мама, оставленная папой. И если маме хватает сил и мудрости объяснить ребенку, что никакая тетя со своей дочкой не ломали ее ребенку мир, а так решили они с папой, то и травм у ребенка меньше, и неприязнь к новой семье папы легче побороть.

Но это только в том случае, когда действительно хотят ребенку счастья и нормального отношения с отцом.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Fata

Мне было 14 лет, и я уже была сама в состоянии понять кто виноват, а кто не очень.

И еще вопрос, зачем бороть неприязнь к новой тете мужа? Она не является членом нашей семьи. Зачем мне вообще испытывать к ней какие-то чувства.

Я все равно не понимаю, зачем ребенку общаться с новой тетей папы.

Папа, что не может приехать к ребенку домой и провести выходные с ним? Еще раз повторю, речь не идет о вызывании ревности и прочем бреде.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Папа, что не может приехать к ребенку домой и провести выходные с ним? Еще раз повторю, речь не идет о вызывании ревности и прочем бреде.

Не может, у него есть семья и дом, в котором он и будет проводить свои выходные.

И еще вопрос, зачем бороть неприязнь к новой тете мужа? Она не является членом нашей семьи. Зачем мне вообще испытывать к ней какие-то чувства.

Я все равно не понимаю, зачем ребенку общаться с новой тетей папы.

Какие то чувства Вас к ней никто испытывать не заставляет, а элементарное уважение к человеку не помешало бы.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Fata

Что Вы все на мам киваете? Моя мама, наприме, вообще слова не сказала, и мой мир сломали именно папа с новой тетей, и ничего мама с папой не решали, а решил все он один. Можно обмануть маленького ребенка, а подростка не обманешь.

Не может, у него есть семья и дом, в котором он и будет проводить свои выходные.

Не не может, а не хочет. Ибо ничего бы с его семьей не случилось, если бы пару-тройку часов в один выходной папа провел бы со своим ребенком.

акие то чувства Вас к ней никто испытывать не заставляет, а элементарное уважение к человеку не помешало бы.

А если она не заслуживает уважения? Человека обычно уважают за что-то, а не просто так.

Что же Вы бывшую Вашу не уважаете? Тоже вроде человек.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не не может, а не хочет. Ибо ничего бы с его семьей не случилось, если бы пару-тройку часов в один выходной папа провел бы со своим ребенком.

Ну не хочет, имеет право полное при том.

А если она не заслуживает уважения? Человека обычно уважают за что-то, а не просто так.

Что же Вы бывшую Вашу не уважаете? Тоже вроде человек.

У меня другая позиция. Я всех людей уважаю просто так, а неуважение нужно заслужить. Если бы людей уважали только за что то, то у нас на улице вообще бы творился хаос.. Хотя он и творится там где не уважают просто так..

З.Ы.: Глупых вопросов не задавайте, по моему, вполне ясно почему мы не уважаем с мужем бывшую.

Изменено пользователем Martes

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ибо ничего бы с его семьей не случилось, если бы пару-тройку часов в один выходной папа провел бы со своим ребенком.

Вот и с бывшей ничего не случится, если ребенок проведет пару-тройку часов в семье папы. Ребенок же живет в новой семье своей мамы, и ничего.

А если она не заслуживает уважения?

А если она ничего плохого ни ребенку, ни маме этого ребенка не сделала? Но априори плохая, патамушта мама так сказала? Да какого пня кто-то чего-то должен заслуживать?

Я взрослый человек, связала свою жизнь с разведенным мужчиной, у него ребенок, я готова проводить с ним время, хорошо к нему отношусь, еще чего-то там заслуживать должна? Я - просто тётя, которая живет с папой, приветлива и доброжелательна к ребенку, что еще нужно?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну не хочет, имеет право полное при том.

Вот с этого и надо было начинать, а то развели на трех страницах.., а оказывается просто желания не было.

Я вот Вас вообще не понимаю, у вас так плачевно ситуация кончилась, и все-равно Вы считаете себя правой.

З.Ы Какие ответы, такие по ним и вопросы.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот с этого и надо было начинать, а то развели на трех страницах.., а оказывается просто желания не было.

Если Вы бы внимательно читали, то понимания у Вас было бы больше. По моему было написано, что полгода папа ходил к ребенку, желание пропало видеть эту женщину и приходить к ней в дом (да и вообще как то идти ей на уступки) после ее неадекватного поведения.

Да, пожалуйста разговаривайте со мной в нормальном тоне, я ничего не разводила. Я описывала ситуацию, а развели как раз Вы на не знаю скольких страницах "о бедные бывшие")))

З.Ы.: да и вообще не понимаю, почему у отца не может быть желания общаться с детьми в СВОЕЙ семье, а не дома у чужой тети. В чем проблема то?

Я вот Вас вообще не понимаю, у вас так плачевно ситуация кончилась, и все-равно Вы считаете себя правой.

И? Да я считаю себя правой, и мужа своего считаю правым. Или нам теперь головой об стену биться от того, что у его бывшей плохо с умом оказалось?

З.Ы Какие ответы, такие по ним и вопросы.

Ну-ну))) Ваши вопросы на мои ответы к моим ответам мало относятся, хоть вопросы и мне адресованы. К сожалению только Вы этого не видите.

Изменено пользователем Martes

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот и с бывшей ничего не случится, если ребенок проведет пару-тройку часов в семье папы. Ребенок же живет в новой семье своей мамы, и ничего.

Опять бывшая... Да при чем тут бывшая? Мы о ребенке говорииим! Если он не хочет проводить там время, ну не нравится ему, заставлять будем?

А если она ничего плохого ни ребенку, ни маме этого ребенка не сделала?

А если сделала? Или этого априори просто быть не может? Вы знаете, может, и еще как может!

Да какого пня кто-то чего-то должен заслуживать?

Никто не должен, согласна, только какого пня тогда требовать уважения? Для меня есть люди, которых я уважаю, и есть люди, которых не уважаю, ко всем остальным я отношусь ровно.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Никто не должен, согласна, только какого пня тогда требовать уважения? Для меня есть люди, которых я уважаю, и есть люди, которых не уважаю, ко всем остальным я отношусь ровно.

Вы перепутали что то.. нельзя относится ровно, можно либо уважать человека, либо не уважать. "Ровно" - это из области "нравится- не нравится - ровно".

А если сделала? Или этого априори просто быть не может? Вы знаете, может, и еще как может!

Ну так Вы ж даже не рассматриваете сделала или не сделала, априори уважать незачто жену бывшего мужа по вашему. smile.gif))

Опять бывшая... Да при чем тут бывшая? Мы о ребенке говорииим! Если он не хочет проводить там время, ну не нравится ему, заставлять будем?

Вы специально тему меняете, о том хочется ребенку ехать к папе или нет? Мы сейчас говорим о позиции бывшей. Речи о симпатиях ребенка пока не начинали мы, пока все о маме говорим (только прошу сейчас не писать: "Вот, о ребенке то не говорим, отец о нем не думает" )))) В нашем разговоре не шло речи об этом, а не вообще, уточняю.

Но, ребенок мужа к нам всегда хотел и уходить не хотел, когда был у нас. Не хотел к нам, только когда рядом мама была и говорил ее словами.

З.Ы.: вот честно.. зачем я что то объясняю? Вам же это не важно в принципе. Сейчас опять понятия подмените и все по новой.

Изменено пользователем Martes

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вы перепутали что то.. нельзя относится ровно, можно либо уважать человека, либо не уважать. "Ровно" - это из области "нравится- не нравится - ровно".

Я ничего не путала. Это моя позиция.

Ну так Вы ж даже не рассматриваете сделала или не сделала, априори уважать не зачто жену бывшего мужа по вашему

Это я как раз рассмотрела, так как про нашу ситуацию личную сказала. Только не с позиции бывшей жены, есстественно, а с позиции ребенка от первого брака. Я об этом выше писала.

вот честно.. зачем я что то объясняю? Вам же это не важно в принципе. Щас опять понятия подмените и все по новой.

Да не надо мне ничего такого объяснять. Мы все равно с Вами не поймем друг друга, потому что с разных сторон баррикад - я со стороны детей, Вы - со стороны жены.

Для меня самое главное одно - хорошо или плохо ребенку, и если ребенку плохо, то виноваты всегда взрослые. А уж кто больше, кто меньше, может быть и есть разница, то она невеликая.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта, дальнейшие комментарии излишни.

×