Дети от прежних браков.

[Барракуда 1]

Я думаю, что о звонке быв. жены лучше сказать сразу...

Милая Руслана, ну я уже говорила, что я свои то новости не успеваю рассказать. Мне намного важнее ему сказать о том, как прошло мое первое УЗИ. Если бы мы могли говорить немного дольше, бы сказала. НО я повторяю, что лучше дождусь, когд он приедет, чтобы в спокойной обстановке ему это сказать. Ну неужели Вы действительно считаете, что я должна выносить это как новость № 1 для меня? Я не спорю, это важно, и сказать я скажу ему об этом, обязательно,но когда смогу, не когда он звонит 1 раз за 5 дней и говорим мы всего 1 минуту. Где я опять не права?

Даже усталось мужа и ваше нежелание помогать ничего не изменит. Мой муж тоже очень сильно устает, но из-за этого меньше общаться с дочерью он не стал...

Мне очень интересно, а у Вашего мужа счас есть новая жена? Если да, то как она относится к тому, что муж общается ребенком. И самое главное, как Вы к ней относитесь. И еще, как часто Ваш муж видется с Вашим ребенком?

[Лана 17 155]

я против тех вторых жён, которые застали первых ещё в браке. И не важно, что они говорят, типа :"он уже собирался разводиться". Так не развёлся же, а вот когда эта фифа появилась

Появление "фифы" может быть той последней каплей, которой все равно бы переполнилась чаша терпения. Понимаете, чему быть, того не миновать. И невозможно вот так встать с утра и идти разводиться, даже если для себя мужчина уже и решил, что не будет жить с этой женщиной всю жизнь. Обычно поводом (но не причиной) бывает скандал, даже ерундовый, но иногда это боязнь потерять новую знакомую ("фифу", как Вы "вежливо" сказали) Не все ли равно, спустя несколько лет, что стало последним толчком, если отношения были уже никуда. И почему "бывшие" злятся на "настоящих" в данной ситуации, мне не ясно. Вот если у них целеноправленно "уводили", делали подлости, тогда понятно. А так-то, чем женщина виновата, ведь зачастую она (сужу по себе) даже не догадывается, что ухаживающий за ней человек женат. Мой, например, ждал, пока получат квартиру, чтобы уйти, т.к. разменивать ту, в которой они жили (и которую он заработал ранее) было нереально, стояли на очереди. Но раньше этого счастливого момента встретил меня , и ждать не стал! Так что по-разному бывает, нельзя сразу "диагнозы" ставить... Вот что у меня вызывает стойкий негатив - то, что не могут некоторые "бывшие" вовремя перестроиться, настроиться на новую ситуацию. Никак не хотят понять, что этот человек теперь ЧУЖОЙ муж и у него СВОЯ жизнь. И уже (для него) не так важно, что было раньше. Было, да быльем поросло. Надо жить настоящим, а они живут прошлым, себя мучают и делают неприятно нынешней жене (тем самым вызывают ответную негативную реакцию, что вредит больше всего их же детям). Зачем им это? Совсем не могут с собой и своими чувствами (жаждой "мести") совладать???

Если люди остались в нормальных отношениях, то почему бы не попросить помощи и почему бы не помочь

Дак то если в нормальных.... А если перед этим кучу гадостей вывалила, то как же совесть позволяет помощь просить? Наглостью попахивает.

звонит на мобилу мужа опять его бывшая. Я беру трубку, а она (ни здрастье,ни до свидания) мне .... нужен.

Элементарная невоспитанность, звонящий должен сказать:" здрассте, позовите пожалуйста такого-то..." Неважно, какой телефон: мобильный, рабочий, зеленый, в крапинку... У нас вообще сейчас две мобилы на троих(один сломался, теперь Дня рождения жду ), пока, если очень надо, беру у мужа или сына. Дак что, со мной уже и здороваться, если я ответила на звонок, не надо? И вежливо разговаривать необязательно, если номер не мой??? Я полностью на стороне Баракуды. Если у "бывшей" такой настрой, то нормальное общение вряд ли получится. Родится Ваш ребенок, загружайте мужа побольше настоящим, некогда будет благотворительностью "из прошлого" заниматься.

А кто вам сказал, что после рождения вашего ребенка ваш муж прекратить помогать своей бывшей и своему ребенку....Поверьте это не так, всё как было, так и останется....Я это знаю на личном опыте.

А я знаю на личном, что не так! Когда там его единственный ребенок - это одно. А когда рядом от любимой женщины - уже и тот немного не так воспринимается. Не говорю, что сразу забудет (хотя многие мужчины со временем перестают общаться, но это зря, дети-то не виноваты), но рвения поубавится, даже просто из-за большей занятости и усталости, а это неизбежно.

[Новая Белка 1 268]

Баракуда

Ну я высказала свекрови, мол горе горем, а совесть надо иметь. Всю родню бывших не перехоронишь.

А у вас совесть есть????? Это ж не просто отец бывшей жены вашего мужа. Это дедушка сына вашего мужа.

А если ей допустим обратится больше не к кому? Если ей помощь нужна?

А в ас кипит ревность и эгоизм. Так привяжите его к юбке!

Эта бывшая и ее сын, это часть жизни вашего мужа! И как бы вы не старались - вы не выбросите этот кусок жизни на помойку, не сотрете.

Простите за резкость - вы просто махровая эгоистка и собственница!!!

[Лана 17 155]

Белка А Вы не эгоистка? Всегда думаете в первую очередь о ближнем (и не очень ближнем)? Точно всегда? А уж о себе в сааамую последнюю очередь? Наверное, Вы состоите во всех благотворительных обществах, всегда подаете нищим и постоянно ходите в Детские дома? Можете сказать о себе такое??? Если Ваш ответ "да", то Вы святая. Но святость не всем дана. А если "нет", то как Вы, тоже эгоистка, можете "бросать камень" в другую эгоистку??? Хотя, что в эгоизме плохого? Ведь каждый нормальный человек эгоистичен, иначе бы тут у нас уже рай (ну или коммунизм, кому как) наступил . Я, например, не считаю эгоизм отрицательной чертой. Себя нам, девочки, побольше любить надо! И делать, как СЕБЕ лучше, а не чужой тете (дяде). Исключение для меня - только МОЙ ребенок. Вот для него я пожертвовала бы собой. Но больше - НЕ ДЛЯ КОГО. А тем более, для человека, которого, мягко говоря, не люблю. Я не мазохистка, чтобы себе больно (или хуже) делать, и от этого удовольствие получать. Вы, очевидно, другого мнения....

[Malisha 1]

Баракуда!!!

Мое семейное положение почти точно такое же, как и у Вас. И поведение "бывшей" Вашего мужа словно скопировано с "бывшей" моего. Крови она нам тоже немало попортила. И с ребенком его точно такая же ситуация.

Так вот, чтобы все тут в форуме не говорили, я Вас поддерживаю!!!

Даже принимая во внимание особую серьезность ситуации для бывшей семьи мужа, думаю, поступок женщины вызвал бы у меня аналогичные эмоции.

Увы, действительно, нельзя убежать ни от прошлого его "бышей" семьи, ни от ее будущего. Это был наш выбор. Остается только нам с Вами пожелать терпения и мудрости! (сами себе не пожелаем, никто не пожелает, а то набросились некоторые тут - бессердечная, наглая, циничная... Что они понимают... )

[Барракуда 1]

И почему "бывшие" злятся на "настоящих"

Я вот тоже этого никак понять не могу. Ну прошло их время, ну упустили они свою возможность создать и сохранить крепкую семью. Но мы то здесь причем? Руслана, прежде всего этот вопрос к Вам?

Вот что у меня вызывает стойкий негатив - то, что не могут некоторые "бывшие" вовремя перестроиться, настроиться на новую ситуацию. Никак не хотят понять, что этот человек теперь ЧУЖОЙ муж и у него СВОЯ жизнь.

Опять таки полностью согласна. Она уже ЧУЖОЙ человек для мужа. И муж тоже так считает. Вот только она это все никак понять не может. Или не хочет?

Дак то если в нормальных.... А если перед этим кучу гадостей вывалила, то как же совесть позволяет помощь просить? Наглостью попахивает.

Я уже тоже об этом писала, но почему то все первые жены считают, что это ОНИ КТО-ТО, а я, законна жена, никто. И со мной можно вообще разговаривать как с тварью, да?

А я знаю на личном, что не так! Когда там его единственный ребенок - это одно. А когда рядом от любимой женщины - уже и тот немного не так воспринимается. Не говорю, что сразу забудет (хотя многие мужчины со временем перестают общаться, но это зря, дети-то не виноваты), но рвения поубавится, даже просто из-за большей занятости и усталости, а это неизбежно.

И я тоже это знаю. И бывшая его тоже это вскоре узнает.

А у вас совесть есть????? Это ж не просто отец бывшей жены вашего мужа. Это дедушка сына вашего мужа.

Есть у меня совесть и мужу я еще ничего такого не выговаривала.

А если ей допустим обратится больше не к кому? Если ей помощь нужна?

Мдя? А она забыла такую поговорку, что земля круглая и жопа скользкая? А я помню. И муж мой тоже помнит.

Простите за резкость - вы просто махровая эгоистка и собственница!!!

Ну да, матерью Терезой меня назвать сложно. Но я буду бороться за свою семью, за счастье в своей семье. И я не разрешу устраивать из семьи шведскую семью. Я это говорю не потому, что у нее умер отец и она попросила помощи, а вообще о ее выходках.

[Барракуда 1]

то набросились некоторые тут - бессердечная, наглая, циничная... Что они понимают...  )

А набросились то те, кто сами брошенки, т.е. первые и уже бывшие жены. Жаба съела, что муж устроил личную, а они все никак.

[Malisha 1]

Вот-вот! Ну почему они, бывшие, думают, что они после разводов все равно остаются центром Вселенной, а мы, настоящие, так, сбоку-припеку?

В заголовке темы Вы спрашиваете "Стоит ли сочувствовать тем, кого вы не любите". Я считаю, что сочувствовать нужно всем, все-таки это большое горе, а вот помогать таким, как она, наверное, не имеет смысла - все-таки никаких обязательств у вас перед ней нет и не будет, да и учитывая все предыдущее, что она вам сделала, вряд ли воникнет желание что-либо сделать, кроме как выразить соболезнования. Хотя, конечно, у мужа могут быть на это другие взгляды.

[Гость ZIMA!]

Баракуда

Эти ваши слова никак нельзя отнести к Руслане

Я вот тоже этого никак понять не могу. Ну прошло их время, ну упустили они свою возможность создать и сохранить крепкую семью. Но мы то здесь причем? Руслана, прежде всего этот вопрос к Вам?

Руслана как раз вторая жена, так же как и вы. Она рассказывала о том, как ее муж общается со своим ребенком от первой жены, прочитайте ее посты еще раз. И она повела себя в этой ситуации очень мудро, молодец.

[Мон Шер 8]

Вот-вот! Ну почему они, бывшие, думают, что они после разводов все равно остаются центром Вселенной, а мы, настоящие, так, сбоку-припеку?

ТАк думают ДАЛЕКО не все бывшие жёны, зато у многих настоящих какие-то странные комплексы по этому поводу . Не надо комплексовать, но надо и понять, что вышли замуж за человека "с хвостами" из прошлой жизни и этого уже не изменить.

Во всех этих проблемах частенько виноваты мужчины, которые сами не могут достойно разрулить ситуацию. Ну, скажем, например, свешивают своих детей на новых жён, порождая тем самым недовольство с двух сторон - со стороны матери ребёнка и со стороны новой жены, при этом сами остаются этакими добродетелями за чужой счёт.

Не умеют найти золотую середину хотя бы даже в интересах своего собственного ребёнка. Вот и получается - сначала ребёнка пригрели, а потом не знают как с себя хотя бы часть бремени по уходу и развлечениям ребёнка сбросить. Выход для новой жены - рождение собственного, на это все её надежды, что общение с первым ребёнком в таком случае сократится. В итоге пострадает ребёнок от первого брака и виноваты в этом будут не первые-вторые жёны, а папа, не сумевший толково организовать своё общение с ним.

[Гость ZIMA!]

Баракуда

А набросились то те, кто сами брошенки, т.е. первые и уже бывшие жены. Жаба съела, что муж устроил личную, а они все никак

Среди ответивших полно и незамужних, и первых и единственных жен и т.д. А если вы хотели только одного - согласия с вами - тогда понятно.

[Гость ZIMA!]

°°°Mond Hexe°°°

ТАк думают ДАЛЕКО не все бывшие жёны, зато у многих настоящих какие-то странные комплексы по этому поводу  . Не надо комплексовать, но надо и понять, что вышли замуж за человека "с хвостами" из прошлой жизни и этого уже не изменить.

Во всех этих проблемах частенько виноваты мужчины, которые сами не могут достойно разрулить ситуацию. Ну, скажем, например, свешивают своих детей на новых жён, порождая тем самым недовольство с двух сторон - со стороны матери ребёнка и со стороны новой жены, при этом сами остаются этакими добродетелями за чужой счёт.

Не умеют найти золотую середину хотя бы даже в интересах своего собственного ребёнка. Вот и получается - сначала ребёнка пригрели, а потом не знают как с себя хотя бы часть бремени по уходу и развлечениям ребёнка сбросить. Выход для новой жены - рождение собственного, на это все её надежды, что общение с первым ребёнком в таком случае сократится. В итоге пострадает ребёнок от первого брака и виноваты в этом будут не первые-вторые жёны, а папа, не сумевший толково организовать своё общение с ним.

Подписываюсь под каждым словом. Во всех конфликтах виноваты мужчины, не сумевшие грамотно выстроить отношения первая жена - ребенок от первого брака - вторая жена - ребенок от второго брака. В результате недовольство накапливается с обеих сторон, а страдает, чаще всего, ребенок от первого брака.

[Malisha 1]

Вы правы. Все это я не раз наблюдаю в собственной семье. К сожалению, именно нерешительность и невнимательность моего мужа стала причиной того, что до сих пор меня мучают комплексы "хвостов" из его прошлой жизни.

Муж в свою очередь чувствует вину перед ребенком от первого брака, но при этом не может толком расставить точки над i в отношениях с бывшей и постоянно идет перетягивание ребенка между мамой и папой. И не всегда может пресечь попытки попытки бывшей вмешиваться в нашу жизнь. А еще я уверена, что когда у нас будет наш общий ребенок, мне придется заботиться не только о малыше, но и о его ребенке от первого брака.

Потому что такой у меня муж. Но я все равно его очень люблю!

[Лана 17 155]

Не надо комплексовать, но надо и понять, что вышли замуж за человека "с хвостами" из прошлой жизни и этого уже не изменить

Ну, чего нету - дак это комплексов. Почему же не изменить? Можно, "если долго мучиться, что-нибудь получиться"! У меня получилось после долгих лет нелегкой борьбы. Совсем разрывать их отношения с "ребенком" (сейчас это уже дядя постарше некоторых форумчанок) я не стала, но общение ооочень ограничилось. Виновата в этом только "бывшая". А я, повторяю, не мазохистка, чтобы терпеть ради чужого для меня ребенка. Кстати, мой сын даже не знает о папиной прошлой жизни. Считаю, для НЕГО, для ЕГО психики это лучше. Для того ребенка хуже, но это пусть заботит ЕГО маму.

В итоге пострадает ребёнок от первого брака и виноваты в этом будут не первые-вторые ж ёны, а папа, не сумевший толково организовать своё общение с ним

Точно. Но не всегда все зависит от папы. Он не один в семье живет, и мнение второй половины (!) не последнее. И если втрую половину папы не уважать, особенно изначально (а таких мнений много), то и получается то, что получается. А страдают дети таких женщин.

[Мон Шер 8]

Точно. Но не всегда все зависит от папы. Он не один в семье живет, и мнение второй половины (!) не последнее. И если втрую половину папы не уважать, особенно изначально (а таких мнений много), то и получается то, что получается. А страдают дети таких женщин.

А вот интересно, папа поинтересовался мнением мамы ребёнка по поводу того, что за её ребёнком в течении довольно-таки длительного времени будет ухаживать и присматривать чужая женщина? Посоветовался ли с ней? Описал ли чесно всё как есть? Уверена, что нет. Решил сам.

Второе - поинтересовался ли у новой жены, согласна ли она с ролью длительной нянечки для его ребёнка. Думаю, что тоже нет, а подбросил ей это дело просто как само собой разумеющееся.

[Мон Шер 8]

Если уже в воспитании ребёнка принимают участие три или четыре человека, то им просто необходимо прийти к какому-нибудь соглашению. Организовать это в состоянии только папа ребёнка, при условии, что он уже не один, а бывшая жена ещё одна. Он должен выступить в роли медиатора между двумя женщинами во имя интересов своего ребёнка. Проще говоря, организовать пару-тройку совместных разговоров, где совместными усилиями и ни в обход каждой из сторон, будет принято решение по поводу встреч с ребёнком и их продолжительности. Где мать ребёнка может познакомится с новой женщиной в благоприятных условиях, может быть дать ей кое-какие указания по уходу за дитём(это, конечно, если та соглашается на данную роль) и тд. и тп. Процесс , конечно, долгий и может быть не беспроблемный, но в итоге есть большой шанс, что выиграют все.

Мужчины же как делают - сам всё порешил, всё распределил, взял ребёнка от бывшей, передал на выходные нынешней жене и всё как само собой полагающееся. Типа, раз моя жена, то должна автоматически и за моим ребёнком смотреть. Мужчины сами доводят дело до того, что женщины начинают "разбираться" между собой, поскольку у обеих накипает, а в этом случае, кроме конфликтов и взаимных оскорблений ждать нечего.

[Ruslana 37 926]

Я вот тоже этого никак понять не могу. Ну прошло их время, ну упустили они свою возможность создать и сохранить крепкую семью. Но мы то здесь причем? Руслана, прежде всего этот вопрос к Вам?

Я не понимаю, поему вы мне задаете эти вопросы..Я также, как и вы, вторая жена...Но я по другому отношусь к этой ситации, хотя с бывшей у нас были разногласия...Но какой смысл просто так орать и права качать? от этого ничего не измениться..

Дак то если в нормальных.... А если перед этим кучу гадостей вывалила, то как же совесть позволяет помощь просить? Наглостью попахивает.

Даже если и наглость, то это дело мужа и его первой жены и нечего туда нос совать...Вот какой толк от того, что Баракуда всё знает и злиться...Ситуацию это не меняет

А когда рядом от любимой женщины - уже и тот немного не так воспринимается.

Не знаю-не знаю...Если ребенка любишь, то его будешь любить и после развода и после появления других детей...И даже самый уставший папа найдет время и силы с ним побыть...

Она уже ЧУЖОЙ человек для мужа

да не будет она чужой НИКОГДА...Она часть его жизни, мать его ребенка и чтобы он не говорил, но она чужой не станет..Он будет её ненавидеть, но она будет своей...Потому что она - это его прошлое, у них были и радости и беды...А такое нельзя забыть...

А набросились то те, кто сами брошенки, т.е. первые и уже бывшие жены. Жаба съела, что муж устроил личную, а они все никак. 

Зачем эта грубость??? Я в такой же ситуации, как вы, но на вашу сторону никогда не встану...

[Лана 17 155]

это дело мужа и его первой жены и нечего туда нос совать...

Ну да! Щаазззз! Чтобы мой муж имел дела с ЧУЖОЙ женщиной, меня не касающиеся??? Вы себе представляете нормальную семью, где у мужа СВОИ дела с другими женщинами? Да еще с той, которая спит и видит, как бы заполучить его обратно? Это все равно, что я в поддавки играть буду. Так я и позволила бы это в свое время, ага.

да не будет она чужой НИКОГДА...Она часть его жизни, мать его ребенка и чтобы он не говорил, но она чужой не станет..Он будет её ненавидеть, но она будет своей...Потому что она - это его прошлое, у них были и радости и беды...А такое нельзя забыть...

Девушка, у меня тоже был первый муж. Сейчас это совершенно чужой человек. Я бы его на улице не узнала. Какой он мне свой??? Муж чужой женщины, мало ли, что у нас когда-то, полтора десятилетия назад, было. Сейчас это уже другой человек. Это ПРОШЛОЕ. Оно прошло. Мало ли у человека по жизни людей, с кем делили "радости и беды". Мы их не забываем, но и не испытываем потребности в общении.Вы так говорите потому,что у Вас еще мало было в жизни прошлого. А у людей ну хотя бы "за 30..." этих воспоминаний о прошлом вагон и маленькая тележка. Особенно у мужчин. Однако все живут настоящим. Настоящего нет только у глубоких стариков, вот они вспоминают поминутно, что раньше было. Вы с ними долго выдерживаете? Вот в старости, наверное, и буду вспоминать. А сейчас вот даже и вспомнила-то случайно. Кстати, для кого-то я тоже первая "бывшая" жена. Ох, какая я идеальнаяяяя!!!

[Барракуда 1]

Кстати, мой сын даже не знает о папиной прошлой жизни. Считаю, для НЕГО, для ЕГО психики это лучше. Для того ребенка хуже, но это пусть заботит ЕГО маму.

Как это Вы так умудрились оградить Вашего сына от прошлой семьи. Ваш муж совсем не видится с тем ребенком, или же они общаются на нейтральной территории?

Я спрашиваю потому, то у меня тоже скоро будет наш ребенок, и я даже не знаю, что ждать от их общения.

Среди ответивших полно и незамужних, и первых и единственных жен и т.д. А если вы хотели только одного - согласия с вами - тогда понятно. 

Если честно, то я имела ввиду Руслану. Если она не такая, то я неправильно все поняла и приношу ей свои глубокие извинения. Только она так резко встала на защиту бывших, даже не разобравшись до конца в чем дело. Еще раз извиняюсь перед ней, если я что- то не так поняла.

[Барракуда 1]

Где мать ребёнка может познакомится с новой женщиной

Да не хочет она со мной знакомиться, равно как и я с ней. А с ребенком мужа я охотно общаюсь, т.к. это ЕГО сын.

Но какой смысл просто так орать и права качать? от этого ничего не измениться..

Вы внимательно читайте то, что я Вам пишу. Не я на нее ору, а она на меня. И мне наплевать, что у них было раньше, т.к. я точно знаю, что это не дает ей никакого права на меня орать и разговаривать со мной грубо. Теперь Вам понятно?

да не будет она чужой НИКОГДА...Она часть его жизни, мать его ребенка и чтобы он не говорил, но она чужой не станет..Он будет её ненавидеть, но она будет своей...Потому что она - это его прошлое, у них были и радости и беды...А такое нельзя забыть...

Ну что Вы ерунду то говорите. Ну неужели все люди из прошлого свои в доску? Да не считаю я своего бывшего своим. И муж мой свою бывшую так не принимает. Да было дело, спали вместе, но теперь она ему чужой человек. У него от прошлой жизни остался только сын, а не его мать. Понятно?Да ему приходится с ней общаться, но только из-за ребенка.Сам бы он никогда не стал бы с ней поддерживать отношения. Да и счас их общение ограничивается только дитем, а не о том, какая она вся своя и как у них все было хорошо раньше. Его жена теперь Я, это Я своя, а она ЧУЖАЯ.

Зачем эта грубость??? Я в такой же ситуации, как вы, но на вашу сторону никогда не встану...

По жизненному опыту это не грубость, а горькая правда. Если женщина после развода не может устроиться в жизни, то ессесно она начинает жить жизнью бывшего мужа. А почему же она у меня тогда разрешения не спросила. Я имею полное права за это на нее рявкнуть, т.к. она лезет в ЧУЖУЮ семью. И мне не понятна ,Руслана, Ваша позиция.

[Новая Белка 1 268]

Лана

Мы просто с вами по разные линии фронта. Вы скорее всего замужем за человеком у которого есть дети от первого брака. И эту бывшую семью ненавидите всеми фибрами...но она будет и останется всегда! А я по другую сторону баррикад - как я уже писала однажды на форуме, мой муж бросил нас недавно родившейся дочерью и ушел к другой женщине.

Но продолжает заботиться о своей дочери и обо в том числе. А я к сожалению замуж больше не вышла и мы живем совершенно вдвоем с дочкой! Так вот если она заболеет или не дай бог со мной что-нибудь случится...к кому я обращусь? К отцу своего ребенка!!!! А вы в курсе, что в Америке мужчина пожизенно содержит свою бывшую жену, даже если у них нет детей! Вот это я понимаю!!!

А теперь подумайте о том, что от сумы и от тюрьмы не зарекаются - и вы завтра можете оказаться на улице в роли брошенки с ребенком???? Трудно представить? А вы попробуйте......

[Барракуда 1]

Белка, Вы правильно все говорите, прото бывшим женам не стоит грубить настоящим женам. Ведь мы ни в чем перед ними не виноваты, мы у них мужчин не отбивали.

[Барракуда 1]

Говорю всем тем, кто на меня набросился упреками. Я не против бывших жен с их детьми. Пусть отец общается с ребенком. онпросто должен помогать ему, т.к. рожали они вместе, и зачинали тоже. ПРОСТО Я ПРОТИВ ХАМСТВА, я могу говорить здесь и обсуждать с вами все что угодно,но чужой человек никогда от меня не услышит в лицо хамство. Вот и все что я хотела сказать.

[Ruslana 37 926]

Ну да! Щаазззз! Чтобы мой муж имел дела с ЧУЖОЙ женщиной, меня не касающиеся??? Вы себе представляете нормальную семью, где у мужа СВОИ дела с другими женщинами? Да еще с той, которая спит и видит, как бы заполучить его обратно? Это все равно, что я в поддавки играть буду. Так я и позволила бы это в свое время, ага. 

А почему вы думаете, что она мечтает его вернуть??? Да...вас эти дела не касаются...это не ваш ребенок и не ваша бывшая жена и нечего туда лезьте...А если лезите, то лишь потому, что ревнуете...Мужу доверть надо...

Еще раз извиняюсь перед ней, если я что- то не так поняла.

ничего страшного, я не принела это на свой счет

.Вы так говорите потому,что у Вас еще мало было в жизни прошлого. А у людей ну хотя бы "за 30..." этих воспоминаний о прошлом вагон и маленькая тележка. Особенно у мужчин. Однако все живут настоящим.

не надо мои мысли и мои слова списывать на мой возраст...У меня много друзей которым далеко за 30 и даже за 40 и никто из них не называет своих бывшых ЧУЖИМ человеком...Даже если разводились со скандалом и даже если ненавидят, всё равно считают их частью своей жизни и своим человеком...Моя подруга развелась со своим мужем несколько лет назад и скандал у них был, и даже дрались...но всё равно он ей помогает и даже к бывшей теще ездил помогать делать ремонт....

И мне не понятна ,Руслана, Ваша позиция.

А мне ваша, почему вы думаете, что все первые жены хотят вернуть мужей? Может вы просто в себе неуверенны?

[Мон Шер 8]

Да не хочет она со мной знакомиться, равно как и я с ней. А с ребенком мужа я охотно общаюсь, т.к. это ЕГО сын.

Правильно, когда конфликт уже запущен, никто ни с кем знакомится не хочет. Раньше надо было. И ещё раз повторяю - основную ошибку допустил Ваш муж. Не принимайте это в штыки, это, к сожалению, так. Таких мужчин, которые могут достойно урегулировать данную ситуацию - единицы, а Ваша ситуация - стандарт....

Если женщина после развода не может устроиться в жизни, то ессесно она начинает жить жизнью бывшего мужа. А почему же она у меня тогда разрешения не спросила. Я имею полное права за это на нее рявкнуть, т.к. она лезет в ЧУЖУЮ семью.

А Вы уверены на сто процентов, что она ЛЕЗЕт в Вашу семью только потому, что у неё не устроена личная жизнь? Я бы на Вашем месте не стала бы ставить бывшую жену на ступеньку ниже Вас. Потом не очень понятно, что Вы подразумеваете под словом ЛЕЗЕТ? Поймите, что нельзя исключить общения с этой женщиной, если Ваш муж хочет мирно общаться с ребёнком. Это называется совместное родительское право, подразумевает кооперацию и взаимопомощь родителей ребёнка во многих вопросах.

Вполне возможно, что она живёт не столько жизнью бывшего мужа, сколько жизнью своего ребёнка. А поскольку муж не удосужился урегулировать отношения и обговорить с ней долю Вашего участия в воспитании ребёнка, у неё и другого выхода не осталось, как выяснять отношения лично с Вами.