Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

Господи, Вы из кожи лезете из-за каких-то надуманных проблем. Может из-за беременности так всё остро воспринимаете? Да оставьте эти отношения им двоим,

°°°Mond Hexe°°° почему надуманных. Лично я увидела (из слов автора), что проблемы как раз НЕ надуманные! И беременность тут не причём! Как можно оставить ТАКУЮ ДАМУ одну со своим мужем? Хватит, они разошлись!

Сужу по себе: когда развелась, но ещё не вышла замуж, мой бывший уже подсуетился (женился на той с кем изменял). НО звонил мне и донимал, я же наоборот. А вот когда мне ЭТО надоело, позвонила ему на домашний и нарвалась на его так сказать жену. На мои просьбы, чтобы он от меня отстал, я услышала, чтобы Я не лезла в их семью! Вот так-то! Она всё прекрасно поняла, поэтому вызверилась на меня... Тоже и здесь, бывшая знает, что не права, что не хотят её тут больше (только её сына), вот и вызверивается! Но это не пустое место, когда на тебя просто так собак спускают!!! ranting.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Под надуманными проблемами я имела в виду её мысли по поводу того, что там думает бывшая жена и квалификацию её мыслей и действий как неуважение к новой семье.

Простите меня, но их семья состоит из двух человек (пока blush.gif ), но один воспринимает действия бывшей жены как неуважение и треплет по этому поводу свои драгоценные нервы (что не рекомендуется в беременном состоянии), а что же второй, то есть муж? Если для него это нормально и он поведение своей бывшей жены не квалифицирует как неуважение и влезание в его семью, то разбираться надо непосредственно жене и мужу, так как это у них мнения расходятся. Если Автору что-то неприятно, то муж должен приложить усилия к устранению данного фактора.

Как можно оставить ТАКУЮ ДАМУ одну со своим мужем?
Для меня такой подход чужд, хотя не спорю, что вкаих-то случаях он может быть и правильным. Но муж для меня не пятилетний ребёнок, которого там оставить нельзя, сям оставить нельзя. Извините, а что произойдёт-то, если она действительно оставит своего мужа самого разбираться со своими проблемами прошлых семей как оно и положено? Зачем охранять его, ведь опасности, что он уйдёт к той женщине - нет, зачем маяться глупой ревностью?

Тоже и здесь, бывшая знает, что не права, что не хотят её тут больше (только её сына), вот и вызверивается!

А вот это позиция, заранее порождающая ссоры. Она мать и персона, несущая основное бремя по уходу и воспитанию ребёнка. Она от ребёнка неотделима и задача ребёнкиного отца решать все вопросы по ребёнку, согласуя и кооперируясь с ней, позиция "ты пошла вон, мы хотим только ребёнка" - это заведомо стояние по разные стороны баррикад и Вы навряд ли найдёте такую мать, которая с этим согласится!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

а что же второй, то есть муж?

°°°Mond Hexe°°° он у неё к сожалению для всех в командировке (или где там?)! Т.к. его приписочка сейчас очень пригодилась бы! И что же он у нас по этому поводу думает???

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я не поливаю грязью, я просто хочу понять почему у них всегда есть права, а у нас одни обязанности?

Я просто хочу помочь Вам отсортировать существующие проблемы от надуманных! Вот, например, выше приведённая Ваша реплика - самогрызство чистой воды и недооценка себя самой. У бывших обязанностей намного больше, чем у Вас, если учесть, что у Вас в этом плане вообще нет никаких обязанностей, особенно по присмотру за её ребёнком. Просто сама не впрягайтесь туда, куда не следует! Меньше инициатив и проблем у Вас будет намного меньше!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

а что же второй, то есть муж?

°°°Mond Hexe°°° он у неё к сожалению для всех в командировке (или где там?)! Т.к. его приписочка сейчас очень пригодилась бы! И что же он у нас по этому поводу думает???

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

°°°Mond Hexe°°°

Просто сама не впрягайтесь туда, куда не следует! Меньше инициатив и проблем у Вас будет намного меньше!

Верно. "Инициатива наказуема..."

Баракуда, постарайтесь о ней вообще меньше думать. К сожалению, разумный компромисс и золотая середина в отношениях между членами так называемой "расширенной семьи" для многих продолжают оставаться недостижимым идеалом.

Скорее, более рациональное решение предлагают те, кто за встречи папы с ребенком "на нейтральной территории" - например, у бабушки. В таком случае, по крайней мере, у настоящей жены есть возможность отстраниться от бывшей. Особенно при беременности и появлении нового малыша. Как ни кощунственно это может показаться, нередко ребенок от предыдущего брака является постоянным напоминанием о своей маме. О существовании которой его папа и новая жена иногда хотели бы забыть, хотя бы на время.

К тому же, вряд ли для самих детей полезно быть таким "переходящим красным знаменем" и кочевать из одного родительского дома в другой каждые выходные. Это всех нервирует, особенно вечные переговоры с бывшей женой. Неразрывная связь. Может быть, стоит ограничиться каникулами и праздниками? Иначе не получается своей отдельной жизни, все мысли о стратегии отношений с противником. Все-таки неприятно постоянно волноваться о чужих людях, бывшей жене и ее ребенке.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Под надуманными проблемами я имела в виду её мысли по поводу того, что там думает бывшая жена и квалификацию её мыслей и действий как неуважение к новой семье.

Может конечно я и надумала что-то, но хамство вижу издалека и сразу. Не сложно понять, что когда на тебя просто так орут, равно как и на моего мужа, то тут не надуманно. А муж мой все это видит и стараетя как может свести до минимума свое общение с ней и мое, просто иногда она звонит по телефону и трубку беру я.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А вчера ночью приехал мой муж. Вымылся, поел, сел телек зурапить, ну я тут ему мол когда ты уехал, тут одно неприятное событие произошло. Он типа какое? Ну я и говорю, что когда ты уехал, звонила бывшая, у нее умер отец. Сказла от чего и сказала, что она хотела, тобы ты забрал ребенка. Все, что он мне сказал, было: ну а вы сказали, что я уехал? Я ну конечно дорогой. ВСЕ. Никаких эмоций при мне, ничего. Он молодец, т.к. знает, что лучше все эмоции держать при себе. Так что я поступила правильно, что сама рассказала, а он молодец, правильно себя повел. Вот такой вот хапи енд истории.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

разбираться надо непосредственно жене и мужу, так как это у них мнения расходятся. Если Автору что-то неприятно, то муж должен приложить усилия к устранению данного фактора.
В том-то и проблема у большинства, что мужики нынче пошли мягкотелые. Вернее, они занимают свою позицию невмешательства. Т.к. о себе, любимом, пекутся больше всего. Ему как лучше? Чтобы его любили и лелеяли и там, и здесь. Им лучше, чтобы бывшая жена замуж не выходила (пускай без личной жизни остается), его, крЫсавца, ждет всю жизнь, вдруг он соизволит вернуться. От "запасного аэродрома" добровольно еще никто не отказывался. А 90% мужчин и вообще предпочли бы иметь две, а то и три семьи, тем более, что дополнительно обеспечивать их не надо будет (алименты-то и так уже платит). А вторая жена хочет иметь нормальную семью не "гаремного типа". Вот ее и бесит первая, которая согласна на такое унизительное положение (я не про всех "первых", есть и имеющие гордость и чувство собственного достоинства).

позиция "ты пошла вон, мы хотим только ребёнка" - это заведомо стояние по разные стороны баррикад и Вы навряд ли найдёте такую мать, которая с этим согласится
Ну, по разные стороны баррикад встают раньше, обычно, после негативного отношения "первой". А когда УЖЕ стоят по разные стороны, то, действительно, "хотят только ребенка". Без "бесплатного приложениея" к нему в виде его мамаши. А то получается, как раньше в наборах: или все бери, или ничего. Иначе дефицита не видать, приходилось всякую гадость в нагрузку брать. Дак вот, я, в свое время, от такой "нагрузки" отказалась, мне и весь "набор" был не нужен. И поставила мужа (да и его родню) перед выбором(что делать, иначе никак) в ультимативной форме. Причем так, что все поверили (да я бы и сделала так, вплоть до развода), но унижений бы терпеть не стала. Насчет ее мнения - согласится она там или нет - вот ее-то я, как раз, спросить и "забыла"... Ктож ее спрашивать будет??? А вот дальше уже ее право - отпускать ребенка или нет "без нагрузки" в виде ее собственной скандальной персоны к папиной новой семье. Тут уже она будет сама решать, и к мнению жены своего бывшего врядли прислушается. К сожалению, решается этот вопрос зачастую исходя сооовсем не из интересов ребенка, а из жажды мести (не пуЩать!). Но это уже на совести его мамаши.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну, по разные стороны баррикад встают раньше, обычно, после негативного отношения "первой". А когда УЖЕ стоят по разные стороны, то, действительно, "хотят только ребенка". Без "бесплатного приложениея" к нему в виде его мамаши. А то получается, как раньше в наборах: или все бери, или ничего. Иначе дефицита не видать, приходилось всякую гадость в нагрузку брать. Дак вот, я, в свое время, от такой "нагрузки" отказалась, мне и весь "набор" был не нужен. И поставила мужа (да и его родню) перед выбором(что делать, иначе никак) в ультимативной форме. Причем так, что все поверили (да я бы и сделала так, вплоть до развода), но унижений бы терпеть не стала.

Про наборы хорошо сказано. clap_1.gif

А мужа я тоже мягко так учу, что мне было бы куда приятнее без его бывшей, нежели вместе с ней. И он не против моей позиции. Он бы и сам рад, но вот ребенок, и он как связан по рукам и ногам.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лана

Но все-таки простили. Повезло мужику! Он всю кашу заварил, подлость сделал и вышел сухим из воды. "Крайним", конечно, удобнее (да и выгоднее) не его, а его вторую жену сделать. Но наказания ему никакого, скорее наоборот, теперь чуть ли не две жены его облюбовывают!... Вот уж что для меня не приемлемо будучи хоть "первой", хоть "второй" или какой там еще, дак это быть не ЕДИНСТВЕННОЙ. Никогда бы не стала. "Лучше уж никак, чем лишь бы как-нибудь..."

Лана милая! Я его не простила, а просто не хочу быть бедной, но гордой! На обиженных, извините воду возят. А то у нас как принято - ах, она горд ушла из квартиры с одной зубной щеткой и ребенком под мышкой! И стала жить одна, в нищете, гордо отказываясь от помощи предателя!! Это только в мексиканских сериалах! Ну нет, я не такая дура! Я не собираюсь одна на себе всю жизнь тащить ребенка (одевать, воспитывать и т.д. и т.п.) - всё поровну, а то что у нас потом наладись дружеские отношения - так это хорошо и я не откажу себе в удовольствии сходить в Новый год в дорогой ресторан и повеселиться от души...На фига мне какая-то там гордость....А по поводу того что жен бросают - из-за их необразованности!!! Вообще смешно. Надо сказать - мы с мужем вообще однокурсники, оба выпускники МГУ, нам есть что вспомнить...А причина, в нашем случае в том - что нельзя мужчину надолго оставлять одного, даже ради ребенка (я молодая, глупая была, думала раз любит - то навсегда), а он конечно ж - увлекся...была б я постарше прилетела б, да и надавала в морду той девке, схватила его и пускала бы уже, но вот тогда я из гордости и сказала - что ж и уходи к ней, а он и ушел...

Добрее надо быть к людям, и они к Вам потянутся... 

Того же самого я желаю и вам. Я поливаю грязью кого-то , а вы такая белая и пушистая, а между тем немало плохого тут сообщили о своей предшественнице.

Но мы тут с вами ругаемся вдвоем только из-за того, что вы во мне видите бышую жену своего мужа, а я в вас...наверно сегодняшнюю (кстати я ей не завидую, потому что отношения они так и не оформили, живут гражданским браком, совместных детей у них тоже нет, только её дочь от первого брака, которая доставляет КУЧУ проблем, и потом муж ведет ну о-очень свободный образ жизни, один путешествует по разным странам в свое удовольствие, не знаю выдержала бы я такой образ жизни...)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лана

А 90% мужчин и вообще предпочли бы иметь две, а то и три семьи, тем более, что дополнительно обеспечивать их не надо будет (алименты-то и так уже платит). А вторая жена хочет иметь нормальную семью не "гаремного типа". Вот ее и бесит первая, которая согласна на такое унизительное положение (я не про всех "первых", есть и имеющие гордость и чувство собственного достоинства).

А что же тогда такая честная и гордая вторая жена терпит (если оно есть) - общение мужа с первой семьей, а вдруг это общение - оч.полноценное с домашними обедами и прочими субботними-воскресными радостями?? Если ее не устривает жизнь мужа на две семьи - взяла да и ушла бы от него с гордо поднятой головой! Как вы тут пропагандируете! Слабо что ли? Вы же не останетесь одна, у вас же много друзей?! Ну так если и подозреваете мужа в моральной и физической измене с бывшей семьей - так и бросьте его!!!

Легко ли это сделать? Нелегко! Так и нечего тут учить типа, раз вас, первую жену бросили, так и вы не имеете право на существование! Имеем, милая, и вас не спросим!!! А недовольны - на выход, а у него третья, четвертая появятся и далее по списку - мужчины полигамны, выживет самая терпеливая!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

горд ушла из квартиры с одной зубной щеткой и ребенком под мышкой! И стала жить одна, в нищете, гордо отказываясь от помощи предателя!! Это только в мексиканских сериалах! Ну нет, я не такая дура!
Вот это правильно. Про образование - это я не о Вас - я же не знаю Вашего образования, это для примера, одна из причин (когда дурой характеризуют).

я не откажу себе в удовольствии сходить в Новый год в дорогой ресторан и повеселиться от души...На фига мне какая-то там гордость....
Вот такой "помощи ребенку" любая бывшая жена позавидует... laugh.gif Все хорошо, если "после ресторана" не наблюдается... wink.gif

вы такая белая и пушистая, а между тем немало плохого тут сообщили о своей предшественнице.
Ну так заслужила. А я просто справедливая и объективная!!! tongue.gifbiggrin.gifbiggrin.gifbiggrin.gif

Ну так если и подозреваете мужа в моральной и физической измене с бывшей семьей - так и бросьте его!!!
Уже несколько раз говорила - это ко мне не относится, все "бои без правил" проходили полтора десятка лет назад! А тогда, если бы мой муж повел себя недостойно (с моей точки зрения) - то такой финал был бы не исключен.

А что же тогда такая честная и гордая вторая жена терпит (если оно есть) - общение мужа с первой семьей, а вдруг это общение - оч.полноценное с домашними обедами и прочими субботними-воскресными радостями?? Если ее не устривает жизнь мужа на две семьи - взяла да и ушла бы от него с гордо поднятой головой
Дак то еслиб знала! Это же, обычно, тщательно скрывается и маскируется под "общение с ребенком". А та, зачастую, только подозревает (и то не все), ей-то муж совсем другую песню поет... А некоторые и знают - не все же настоящие на данный момент жены имеют гордость и самоуважение, которых, как я уже говорила, не хватает НЕКОТОРЫМ (но далеко не всем!) первым женам. Это зависит от конкретного человека, а не от порядкового номера. Лично в Вас я никого не вижу, я сама на всех этих местах сразу "сижу", сразу под двумя номерами выступаю!... biggrin.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну, по разные стороны баррикад встают раньше, обычно, после негативного отношения "первой". А когда УЖЕ стоят по разные стороны, то, действительно, "хотят только ребенка". Без "бесплатного приложениея" к нему в виде его мамаши. А то получается, как раньше в наборах: или все бери, или ничего. Иначе дефицита не видать, приходилось всякую гадость в нагрузку брать.

Всё-таки не представляю себе реальную картину - как взять ребёнка, но выкинуть "гадость" в виде его мамы? Тем более, если ребёнок совсем ещё маленький. У нас есть понятие "право совместной родительской опёки", которое получают оба родителя ребёнка после развода. Это означает, что всё что связано с ребёнком, обсуждается и решается совместно обоими родителями. Это предполагает и звонки матери ребёнка его отцу (и наоборот) и их общение на данной почве и в некоторых случаях свидания отца с ребёнком в присутствии матери.

Не секрет, что многие новые жёны воспринимают это как наглое вмешательство и неуважение к их семье, потому как не хотят, чтобы кто-то, тем более из прошлой семьи, отвлекал внимание мужа.

И ещё раз повторяю, что всё дело в муже. Держа нейтральную, наиболее спокойную и беспроблемную для него позицию, он просто-напросто сталкивает обеих женщин лбами. Отсюда и происходят стояния по разные стороны баррикад, ультматумы и тд.

Вот, если честно признаться, много ли Вы встречали в жизни таких мужчин, которые бы говорили своим новым жёнам "моя бывшая жена - хорошая женщина и мать, просто наша совместная жизнь с ней не получилась". Намного больше таких, которые сами свою первую жену перед второй нередко грязью поливают, порождая уже изначально у неё отношение к первой жене как к врагине...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

°°°Mond Hexe°°°

Всё-таки не представляю себе реальную картину - как взять ребёнка, но выкинуть "гадость" в виде его мамы? Тем более, если ребёнок совсем ещё маленький. У нас есть понятие "право совместной родительской опёки", которое получают оба родителя ребёнка после развода. Это означает, что всё что связано с ребёнком, обсуждается и решается совместно обоими родителями.

Умничка!!! За такие слова респект)))))

Лана

Дак то еслиб знала! Это же, обычно, тщательно скрывается и маскируется под "общение с ребенком". А та, зачастую, только подозревает (и то не все), ей-то муж совсем другую песню поет...

Ну а если и сам муж в этом участвует и врет своей настоящей жене, так при чём здесь бывшая??

Вот именно в своей борьбе за мужчину никто не соблюдает правил и пользуется всеми средствами, в т.ч. запрещенными, лишь бы удержать или чтобы вырвать его из другой семьи....На войне как на войне.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Всё-таки не представляю себе реальную картину - как взять ребёнка, но выкинуть "гадость" в виде его мамы? Тем более, если ребёнок совсем ещё маленький.
У нас был уже школьник. Сам спускался вниз, муж его у парадной ждал. А встречаться можно на нейтральной территории, не все время у папы дома, в театр-цирк-зоопарк сходить, у бабушки (тети, дяди, смотря у кого праздник) со стороны отца, ездить на месяц в отпуск... Причем там мама ребенка? Сказать ей, когда вернется ребенок (ну или она скажет, когда ребенок должен быть дома). Это может сделать сам ребенок. При длительном отсутствии (в отпуске) ребенок сам ей может позванивать, чтобы не волновалась. Если ребенок маленький, ну зайти за ним в квартиру (на секунду!). У всех есть телефоны, одеть ребенка, пока папа в лифте поднимается. Чего с ней обсуждать-то? Куда пойдут? Потом у ребенка расспросить можно, если интересно. Покупки? Алименты надо исправно платить, а уж подарки делать на свой "вкус и цвет", или спросить у самого ребенка, чего бы ему хотелось. "Гадостью" я называла дополнение к продуктовому набору, хотя иногда.... biggrin.gif

в некоторых случаях свидания отца с ребёнком в присутствии матери.
Хорошо не бывшей тещи! Это-то зачем???

Вот, если честно признаться, много ли Вы встречали в жизни таких мужчин, которые бы говорили своим новым жёнам "моя бывшая жена - хорошая женщина и мать, просто наша совместная жизнь с ней не получилась". Намного больше таких, которые сами свою первую жену перед второй нередко грязью поливают, порождая уже изначально у неё отношение к первой жене как к врагине...
Очень редко. Но от таких редко(не говорю, что никогда, но это отдельный разговор) и уходят, с такими, как раз, жить и предпочитают, таких ищут. Бросают, когда понимают, что она как раз не такая, НЕ хорошая жена, НЕ хорошая мать, плохая хозяйка, не очень интересный человек, с плохим, склочным характером, вечно всем недовольная и т.д. У каждого своя причина, но, значит, что-то в ней мужчина не смог терпеть даже ради детей. Этим он и делится с близким ему человеком (новой женой или просто любимой), а ничем не поливает. Поэтому такой большой процент отрицательных отзывов. Разве мужчина в этом виноват???

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну а если и сам муж в этом участвует и врет своей настоящей жене
Вот именно. А все "шишки" на настоящую, она и разлучница, и (не помню уже, как там?) подколодная, что ли.... Его и надо наказывать, на него обижаться за предательство, кстати, уже обеим женщинам (он ведь уже обеих предал). А у нас получается, женщины набрасываются друг на друга, а он, как сыр в масле, между ними двумя катается - сыт, пьян и нос в табаке.... И чего ко втрой жене такой негатив испытывать???

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лана

Чего с ней обсуждать-то?

А я вам отвечу - чего! Например - учеба - в какую школу лучше ребенка отдать (гимназия или просто школа, уровень школы, вопрос оплаты). Куда на лето отправить ребенка - как, с кем, на сколько? Проблемы со здоровьем - где с кем проконсультироваться по вопросам разных болезней, где лучше вылечить зубы ребенку, например. Не одна же маман должна грузится этими проблемами - искать хороших врачей, учителей, репетиторов, планировать каникулы ребенку и летний отдых. А также сейчас ребенок без компьютера, мобильного и прочих технических совершенств - плохо себя чувствует. Хорошо если это папа купит, привезет, подключит. А вы говорите - что обсуждать!! А вы б хотели с секундомером стоять и хронометрировать диалоги бывших супругов!!!!

Если ребенок маленький, ну зайти за ним в квартиру (на секунду!).

Откуда такое??? А от неуверенности в себе. А вдруг если он в бывшей семье задержится не на одну секунду, а на две, то глядишь - решит там навсегда остаться!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А я вам отвечу - чего! Например - учеба - в какую школу лучше ребенка отдать (гимназия или просто школа, уровень школы, вопрос оплаты). Куда на лето отправить ребенка - как, с кем, на сколько? Проблемы со здоровьем - где с кем проконсультироваться по вопросам разных болезней, где лучше вылечить зубы ребенку, например. Не одна же маман должна грузится этими проблемами - искать хороших врачей, учителей, репетиторов, планировать каникулы ребенку и летний отдых. А также сейчас ребенок без компьютера, мобильного и прочих технических совершенств - плохо себя чувствует. Хорошо если это папа купит, привезет, подключит. А вы говорите - что обсуждать!! А вы б хотели с секундомером стоять и хронометрировать диалоги бывших супругов!!!!

clap_1.gif браво...а то привыкли всё на бывших сваливать...и рады этому

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ох не хотелость лезть в эту темку, камнями закидают.....

Ruslana

Так ты же меня в моей такой же темке поддержала, здесь похожая ситуация, почему ты кардинально мнение поменяла? wink.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А я вам отвечу - чего! Например - учеба - в какую школу лучше ребенка отдать (гимназия или просто школа, уровень школы, вопрос оплаты). Куда на лето отправить ребенка - как, с кем, на сколько? Проблемы со здоровьем - где с кем проконсультироваться по вопросам разных болезней, где лучше вылечить зубы ребенку, например. Не одна же маман должна грузится этими проблемами - искать хороших врачей, учителей, репетиторов, планировать каникулы ребенку и летний отдых. А также сейчас ребенок без компьютера, мобильного и прочих технических совершенств - плохо себя чувствует. Хорошо если это папа купит, привезет, подключит. А вы говорите - что обсуждать!! А вы б хотели с секундомером стоять и хронометрировать диалоги бывших супругов!!!!
Ага, какие трусы купить... Мужчины, обычно, этими вопросами даже без развода,в полной семье, не особо интересуются. Больше мамы этим занимаются. А при разводе у него, вообще, СВОЯ жизнь начинается. В СВОЕЙ семье, в которой у него и так полно дел. На то они и СЕМЕЙНЫЕ дела, а семьи-то теперь разные! Все перечисленные "проблемы" в компетенции матери ребенка, Вы уж совсем "совместить" семьи хотите. Конечно, одной трудно и обидно, материально хуже (это я о компьютерах и других оплатах, как показывает практика, мама может рассчитывать, в основном, только на алименты), но такова "селяви" одинокой (разведенной) мамы. Я как раз против этого. За общение с ребенком, но против вот такого полного проникновения в интересы и заботы прошлой семьи. На это своя, новая семья есть. Не Восток у нас, чтобы по две иметь. Это просто мечты бывших жен. Практика показывает, что чаще по-другому бывает, поэтому для женщины и горе, когда ее бросают. И ничего Вы здесь не измените.

Откуда такое??? А от неуверенности в себе. А вдруг если он в бывшей семье задержится не на одну секунду, а на две, то глядишь - решит там навсегда остаться!!!
От того, что это ЧУЖОЙ дом, ЧУЖАЯ женщина. Но у нас так произошло еще и из-за неадекватной реакции "бывшей" на моего мужа. У нее сразу начинались слезы, упреки или домогательства с киданиями на шею (это под настроение). Его самого туда палкой не загнать было. Кстати, тут я ему ничего не говорила, пусть бы заходил за ним, он сам такую тактику "забирания" ребенка выбрал. Прошедшие годы показали, что она была правильной, меньше нервов ушло у него , у меня и даже у "нее". Поэтому и рекомендую.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лана

Вы уж совсем "совместить" семьи хотите. Конечно, одной трудно и обидно, материально хуже (это я о компьютерах и других оплатах, как показывает практика, мама может рассчитывать, в основном, только на алименты), но такова "селяви" одинокой (разведенной) мамы. Я как раз против этого. За общение с ребенком, но против вот такого полного проникновения в интересы и заботы прошлой семьи. На это своя, новая семья есть. Не Восток у нас, чтобы по две иметь. Это просто мечты бывших жен.

Ну вот вы себе этого представить не можете...А нас это так и есть. Мы цивилизованные люди, а не дикие -раз бросил - то бросил навсегда...Это дичь.

А цивилизованные люди в цивилизованной Америке содержат жен всю их оставшуюся жизнь!!! даже если нет детей, а если дети еще есть, то уикэнды с ними проводят и т.д. и т.п.

И решают ВСЕ вопросы, вплоть до трусов, как бы вам не было это трудно представить...

А у нас например - не идет речь об алиментах -как о 10% от зарплаты и ни копейки больше!!! Может это вас шокирует, но бывший муж купил нам новую квартиру совсем недавно и помог сделать ремонт!

В нашем случае он вникает в то - где как и чему учится его ребенок. И подумайте - откажусь ли я от такого мужчины по собственной воле?

А если у вас муж даже находясь в настояще семье - ничем не интересуется , ну так надо было думать с кем свою жизнь связываете!!!

А спор наш беспредметен уже по-моему, мы не выясним всё равно - кто виноват - бывшие, нынешние, мужья, жены...просто надо человеком оставаться, а не стараться еще и плюнуть в проигравшего, оказавшегося может временно более слабым и одиноким. Время всё расставит по своим местам.

Ruslana

Спасибо солнце за поддержку, а то тут был клуб сегодняшнего дня, готовых размазать по стенке этих бывших - их бросили, а они еще живут, трепыхаются там, права свои качают.....так бы и придушить их, но это уже криминал)))))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Что обсуждать с бывшей женой - Белка всё правильно ответила. А как же иначе? Поймите, у отца ребёнка ровно столько же обязанностей по его воспитанию и заботе о нём сколько и у матери, если они имеют совместное право опёки, как бы это было не неприятно новым жёнам. Если все вышеперечисленные вопросы отцу по фигу, а свою роль он выполняет тем, что появляется раз в месяц(год) с улыбкой и подарком, то это несерьёзно по отношению к ребёнку

Хорошо не бывшей тещи! Это-то зачем???

Вы может удивитесь, но и такое здесь далеко не редкость. Это происходит в том случае, если ребёнку (особенно маленькому) комфортнее, чтобы встречи происходили в присутствии "доверенной" персоны, если ребёнок не хочет сразу оставаться один на один с отцом и его новой женой.

В моём случае детский психолог порекомендовал встречи в моём присутствии, в случае, если ребёнок болеет или плохая погода, вероятнее всего, у меня в квартире. Так лучше для ребёнка. Мне мой бывший муж дома абсолютно не нужен, у меня тоже своя семья, но мне приходиться на это соглашаться, потому что так лучше для ребёнка и потому что он настаивает на встречах. Вот и я тоже не думаю, что его новая подруга будет прыгать от радости, когда он ко мне регулярно таскаться будет и даже скорее всего попытается свой негатив на мне сорвать, потому как для неё автоматически я буду во всём виновата.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Белка Девушка, у меня-то как раз все нормально. Это Вы с больной головы на здоровую перекидываете. Я писала не для Вас, а для Баракуды, она совета (в том числе и лично у меня) спрашивала. У нас ситуации немного похожи. Здесь, не в Америке. И именно потому и осмелилась давать советы, что у меня все, как я считаю, неплохо получилось и уже проверено годами. Ваша ситуация СОВСЕМ другая, и Вам я советов не давала. У Вашего бывшего мужа нет новой семьи, у него, как я поняла из Ваших постов, просто одна из любовниц более постоянная. Ее, наверное, тоже устраивает такая ситуация, она им также пользуется в материальном плане. Это Вы стали на себя примерять все, что ни говорят о бывших женах, интересуясь лишь порядковым номером. Все ситуации разные, и виноваты бывают как "певые", так и "вторые", и даже "десятые". Как-то все болезненно воспринимаете, необъективно. Лично Вас здесь никто не знает, и лично о Вас не говорили.

у вас муж даже находясь в настояще семье - ничем не интересуется
Еще и слова перевираете, я такого не писала, что НИЧЕМ. И не о своем муже, а вообще о мужчинах писала. Распределение наших внутрисемейных дел я Вам писать не хочу - у Вас предвзятое мнение, да и перечислять долго. biggrin.gif

Время всё расставит по своим местам.
Уже расставило. И лично в нашей ситуации - я намного счастливее моей предшественницы. Боженька не фраер, он правду видит! wink.gif Чего желаю и Баракуде!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
°°°Mond Hexe°°° Понимаете, не все в мире делается только в интересах ребенка от первого брака. В идеале, все вышеописанное, может, ДЛЯ ЭТОГО РЕБЕНКА и лучше всего при разводе родителей. Но этот ребенок - не пуп земли (я не конкретно про Вашего ребенка говорю), и не все думают прежде всего об его интересах. Часто вопрос стоит лишь о том, чтобы этого ребенка не обидеть, не оставить совсем без отца, а не создать идеальные условия. Отец уже живет другой семьей. Он не может действовать в интересах одного ребенка, ущемляя при этом интересы других. Интересы новой жены, новых детей. А им как раз лучше, чтобы папа ТАК (как описано выше) не делал. Не только материально (отдавая одному, отнимает ведь у других), хотя и это немаловажно. Если все эти мечты, о которых там писали, воплотить в реальность, представьте, что за жизнь будет в новой семье. Сегодня папа идет с ребенком к врачу, завтра - на кружок ведет, послезавтра - к учительнице, потом - комьютер устанавливает... Ерунда ведь получится, зачем уходить-то было? laugh.gif А с детьми из новой семьи кто в это время заниматься будет? К врачу поведет? Дядя? Да и жена замуж выходила очень часто совсем даже не для помощи в воспитании ребенка от первого брака, а для собственного счастья. Встречаются и такие (здесь, на форуме, тоже есть), которые вообще не хотят общения с бывшей семьей, даже с ребенком. Они считают детей от первого брака в этом помехой. В принципе, особенно если учесть "идеальную картину" помощи, небезосновательно. Я же - за то, что не надо в крайности кидаться. Идеальные варианты на то и идеальные, что остаются в мечтах. Ну, мечтать не вредно, а я реальные вещи обсуждала.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта, дальнейшие комментарии излишни.

×