Дети от прежних браков.

[Барракуда 1]

У меня большая проблема. И опять она связана с бывшей женой моего мужа. А дело вот в чем. Недавно у сына моего мужа от первого брака был ДР. Ну мы его соответственно забрали немного пораньше, провели с ним все выходные, накупили кучу сладостей, дорогих игрушек. Одели с ног до головы. Ну в общем чудно время провели. Когда отвозили ребенка назад к маме, то она меня увидела (она не хочет, чтобы я с мужем вместе проводила время, когда тот забирает ребенка). Проходит 2 дня (муж уехал в командировку), звонит его бывшая ему на сотовый (он его дома оставил, там не ловит). Раз звонит, два, три, я трубку не беру. На десятый звонок подряд (это правда) я отрубаю сотовый мужа и звоню свекрови. Она ниче есссесно не знает. Потом она мне перезванивает и говорит, что у бывшей умер отец, и она звонила моему мужу, попросить о помощи. У меня аж внутри все перевернулось. Какая помощь? Она что, ему жена что-ли? Или лучшая подруга? Так и подмывало сказать ей, что пусть просит о помощи тех, с кем ему когда то изменяла. Ну я высказала свекрови, мол горе горем, а совесть надо иметь. Всю родню бывших не перехоронишь. Так она на меня обиделась. Счас ходит и на каждом углу трындит, что у нее сват умер (у меня папа умер еще до знакомства меня с моим мужем). А свекровь никто не может понять, мол какой-такой сват? Вот она всем объясняет, а мне так это противно слушать. Сразу чувствую себя второсортной. Ну вроде похоронили они отца, на след. день звонит на мобилу мужа опять его бывшая. Я беру трубку, а она (ни здрастье,ни до свидания) мне .... нужен. Ну я мол его нет, так она давай выяснять где он и когда будет. Пришлось ей сказать, что в этом году его уже для тебя не будет. Вот сижу теперь и думаю, стоит ли говорить мужу про то, что у его бывшей умер отец или же наплевать забить на все это? Но ведь она названивать будет и будет давить на своем горе, чтобы тот приехал и пожалел. Вроде бы и ситуация у нее тяжелая, но и мне в своей семье проблем хватает, чтобы еще и ее проблемы решать. Что мне делать, ПОМОГИТЕ.

[Евангелина 0]

Баракуда интересно а муж ваш как относится к просьбам со стороны своей бывшей жены? Если он всегда не против так к ней "прилететь", то может и разводиться им не стоило?

А если его это раздражает (хоть немного) или он против, чтобы она звонила. Так тем более надо с ним поговорить прежде, чем это сделает она!

Я обычно против вторых жён, считаю их разлучницами в первом браке, но вроде вы говорите, что та изменяла ему...

Так скажите мужу, поговорите, попросите его, что он сказал своей бывшей, что его для неё нет! Разве что только по поводу их совместного ребёнка.

[Барракуда 1]

Я обычно против вторых жён, считаю их разлучницами в первом браке, но вроде вы говорите, что та изменяла ему...

Дело в том, что они развелись в 2001 году, а мы с ним познакомились и поженились в 2004. Так что почему Вы против, мне непонятно.

А по поводу того, чтобы рассказать все самой, наверно я так и сделаю. Потому что ему тоже не больно то и охота выполнять все ее прихоти. Вот только она до сих пор понять не может, почему это он устроил свою личную жизнь, а она нет. Такая прима ведь была в том браке. Сама ведь сделала из семьи бардак.

[Евангелина 0]

Дело в том, что они развелись в 2001 году, а мы с ним познакомились и поженились в 2004. Так что почему Вы против, мне непонятно.

Это не относится к вам... я против тех вторых жён, которые застали первых ещё в браке. И не важно, что они говорят, типа :"он уже собирался разводиться". Так не развёлся же, а вот когда эта фифа появилась, то добила его семью до конца, довела, можно сказать, до ручки (ну или до ножки, кому как удобней). Таких я редко поддерживаю и когда у них появляются проблемы в браке с тем мужчиной, так и хочется позларадствовать и сказать: "а ты что хотела? что кусок сахара просто так взяла?"

Потому что ему тоже не больно то и охота выполнять все ее прихоти.

Баракуда возьмите с мужем и поставьте её на место!!! Раз и на всегда! Вам же беречься надо и ребёночка своего! А может вам забрать к себе их сына, если он не против?

[Такая 1]

Баракуда, мне кажется, Вы руководствуетесь больше ревностью и злостью к бывшей жене, чем здравым смыслом. Скорее всего Ваш муж не одобрил бы такую позицию, для него помощь бывшей семье - это помощь и, в первую очередь, пример своему ребенку, которого, судя по всему, он любит.

Когда умер отец бывшей жены, вероятно, Вы не учли того, что это также родной дедушка мальчика. Это стресс для ребенка, он на подсознательном уровне острее воспринимает происходящее и, конечно же, в такой момент он нуждался в папе, чтобы тот по-отцовски смог бы объяснить происходящее, успокоить, пожалеть... В конце концов, отец бывшей жены мог быть просто хорошим человеком, достойным уважения, с которым у Вашего мужа были прекрасные отношения. Признайтесь, к чужому человеку Вы проявили бы больше сочувствия только потому, что он не является родственником бывшей жены Вашего мужа.

Я думаю, что Вам не стоит ревновать мужа к бывшей жене, у Вас нет для этого оснований, либо же они преувеличены и надуманы. Если бы он хотел вернуться в ту семью, он сделал бы это раньше, несмотря на все Ваши увещевания. Напротив, верным шагом было бы уважтельно относиться к прошлому Вашего любимого человека, равно как и к нему самому, с его взглядами, решениями и несомненным благородством. Именно так он почувствует понимание и поддержку с Вашей стороны, увидит, что Вы единственный человек, который его понимает от и до, и, естественно, никогда ни на кого не променяет.

Счастья Вам и любви!

[Мон Шер 8]

Если Ваш муж избрал именно такой стиль общения с сыном и соответственно бывшей женой, то, я думаю, не стоит на это так болезненно реагировать. Это его решение и он вправе так поступать. Какой смысл Вам завидовать тем, у кого мужья отделываются только алименатми раз в месяц, если Ваш муж не из таких? Только нервы себе трепать.

Понимаете, если Ваш супруг близко общается с ребёнком от первого брака, то тут невозможно избежать общения с его матерью, это из области фантастики. Если он хочет быть в курсе всех событий в жизни ребёнка, то он вправе и узнать, что у того умер дедушка! Да и бывшей жене по-человечески помочь тоже можно. По-моему, она Вам не нахамила и Вас никак не обидела. А в том, что Вы себя по каким-то непонятным причинам второсортной чувствуете, она тоже не виновата.

Сама ведь сделала из семьи бардак.

Вот это вообще не стоит в себе культивировать, так как судить ситуацию в бывшей семье Вашего мужа не в Вашей компетенции, хотя бы просто потому, что Вы о ней знаете только со слов Вашего мужа, а они далеко не всегда объективны. А подобными суждениями Вы только культивируете в себе ненависть к человеку, который перед Вами ни в чём ни провинился, от чего сами же и страдаете.

Я беру трубку, а она (ни здрастье,ни до свидания) мне .... нужен.

Ну а Вы не берите мобильник мужа, проще простого! Заведите свой собственный. Мне вот тоже бывший муж номер мобильника выдал и звонить просил днём и ночью, ежели что. Так вот значит, если я позвоню, то рискую нарваться на нервную новую жену, которая меня изначальн "заразой" считает? Выясняйте лучше отношения со своим супругом. Если даёт номер своего мобильника ей, значит подразумевает, что она звонить будет, не хотел бы не дал бы, так ведь?

[Евангелина 0]

Если даёт номер своего мобильника ей, значит подразумевает, что она звонить будет, не хотел бы не дал бы, так ведь?

°°°Mond Hexe°°° есть ещё два варианта откуда у неё номер мобильника: первый, он его не менял ещё с тех пор, как жил с первой женой. И второй, она узнала его номер через справочник. Сразу говорю, у меня такого нет, но недели две назад произошёл случай. встретила старого знакомого, разговорились, хотела дать ему свой номер на всякий случай, а он мне говорит, что у него уже есть. И правда был мой номер, узнал по зарегестрированному номеру в каком-то справочнике. Знаю что такие есть, но в руках не держала.

[Патрикеевна 2]

БАРРАКУДА. Ну я - такая бывшая жена! И если мне того надо будет - позвоню своему бывшему и попрошу о помощи! Да у меня бабушка умерла, я ни о чем не просила - сам приехал и спросил чем помочь. Потому что расставшись не становятся друг другу чужими. А умер не бывший тесть, а ДЕДУШКА ЕГО СЫНА! Это для вас он никто - а для него близкий человек.

Эгоистка! Мало ли, что вам не нравится!!! И свекровь вашу я понимаю. Она того человека знала. И помощь сына расценивала как само собой разумеющееся. Ревнуете? Боитесь что вернется к бывшей жене?.. Не бойтесь. Не все расстаются и потом грызутся как псы. Некоторые потом вполне мирно и по-доброму общаются. Это - часть его жизни. Миритесь с этим.

Кстати.. В скором времени мне, возможно, понадобится помощь - кое что, что одной сделать трудно, и связано это с сыном. Догадайтесь, кому я позвоню? Скажу даже больше - он сам просил позвонить ему. Как вы думаете - знает ли об этом его жена? (ответ на ваш риторический вопрос - Я НЕ СОБИРАЮСЬ ВОЗВРАЩАТЬ ОТНОШЕНИЯ С НИМ).

[Мессир 7]

Вот можете кидать в меня камнями но я выскажу резкое фи в данном случае. Тут служно судить о ситуации в целом так как нам известен лишь один единственный, конкретный случай. Могу сказать что если бы моя бывшая жена *если бы таковая была* мн позвонила с такой просьбой, да и вообще с просьбой я не видел бы причин отказать ей. Вы же в данной ситуации переживаете только за себя. Что значит

Какая помощь? Она что, ему жена что-ли? Или лучшая подруга? Так и подмывало сказать ей, что пусть просит о помощи тех, с кем ему когда то изменяла. Ну я высказала свекрови, мол горе горем, а совесть надо иметь. Всю родню бывших не перехоронишь.

??????? Вы вообще понимаете о чём говорите ? Случилось горе у человека и она просит помощи у всех в данном случае у своего бывшего мужа. Какая разница кто она ему ? Подруга или жена. Даже для если незнакомый человек обратится с такой помощью то ему нельзя отказать. Возможно я сужу обо всём только с точки зрения одного вашего поста но это всё что есть. И если исходить из того что вы написали в неправы в корне. Хотя это всего лишь моё личноее мнение без претензии на истинну в последней инстанции..

[Барракуда 1]

По-моему, она Вам не нахамила и Вас никак не обидела.

К огда я только-только начинала жить со своим мужем, я была настроенна к ней благосклонна, ведь она мне ничего плохого не сделала. НО когда она начала настраивать своего ребенка против меня (ребенок еще маленький поэтому мне все докладывал), или когда звонила мужу и приказывала, чтобы я не смела быть вместе с мужем, когда он видется с сыном (ее слова: нарожайте своих и нянчийтесь). Потом она не поленилась, сходила к мужу на работу (а мы работаем в одной организации, значит и меня там тоже все знают) и столько гадостей вылила на него, а она вся бедная и разнесчастная.

Когда она звонит на МОЙ мобильник,то она элементарно не умеет вежливо говорить, такое ощущение, что Я ей чем то обязана.

Это стресс для ребенка, он на подсознательном уровне острее воспринимает происходящее и, конечно же, в такой момент он нуждался в папе, чтобы тот по-отцовски смог бы объяснить происходящее, успокоить, пожалеть...

Я как раз не против того, чтобы он взял на тот момент ребенка к себе и успокоил его, я бы только помогла ему в этом. Там не эта помощь требовалась, а элементарная помощь извозчика, т.к. у мужа есть машина.

Ну а Вы не берите мобильник мужа, проще простого!

Когда звонят 10 раз подряд, то тут не выдержат нервы у любого.

[Барракуда 1]

Если даёт номер своего мобильника ей, значит подразумевает, что она звонить будет, не хотел бы не дал бы, так ведь?

Он давал свой мобильник только для того, чтобы созваниваться по поводу ребенка, ТОЛЬКО. А не для того, чтобы бегать туда по любому ее чиху.

Это для вас он никто - а для него близкий человек.

Еще раз говорю, что у него теперь другие родственники, а всю родню бывшей не перехоронишь.

Ревнуете? Боитесь что вернется к бывшей жене?.. Не бойтесь. Не все расстаются и потом грызутся как псы.

Да не боюсь я того, что он вернется к бывшей. Я их не разводила. А они расстались задолго до нашего с ним знакомства. Слышали бы вы как он плохо рассказывал о своей бывшей. Как его родня вся без исключения поливала ее грязью. Даже его друзья в один голос твердили, какая она дрянь. Вот и думайте после этого сами, как мне себя вести... Я в любом случае на стороне мужа, тем более что имела радость сама лично столкнуться с ней и понять что она за фрукт.

Вы вообще понимаете о чём говорите ? Случилось горе у человека и она просит помощи у всех в данном случае у своего бывшего мужа.

Я прекрасно понимаю о чем говорю, тоже хоронила отца. Но у меня даже в голову не могло прийти, что надо просить о помощи тех людей, с которыми у меня все в прошлом. Ведь у меня есть родня ,друзья в настоящем, которые мне всегда помогут. А если его бывшая когда все в норме с ее проблемами, может нахамить на моего мужа или просто не взять трубку, когда тот хочет увидеть ребенка, или же просто его не отдать нам на время, то о какой помощи тут может идти речь? Она сама так поставила ситуацию. Все сделала для того, чтобы к ней плохо относились.

И вообще я НЕ ПОНИМАЮ тех бывших жен, которые намеренно настраивают детей против новой жизни отца в другой семье. Нельзя за счет ребенка отыгрываться за себя.

[Ruslana 37 926]

Он давал свой мобильник только для того, чтобы созваниваться по поводу ребенка, ТОЛЬКО. А не для того, чтобы бегать туда по любому ее чиху.

это не любой чих...у человека горе, а вы даже не задумались об этом вообще не вижу проблемы в том, что вы рассказали. Если люди остались в нормальных отношениях, то почему бы не попросить помощи и почему бы не помочь

НО когда она начала настраивать своего ребенка против меня

а вы, что хотели??? вы ей чужой человек и она не хочет, чтобы вы с ним общались и я, как мать, её понимаю. Я например тоже не позволила бы чужой женщине заниматься с мои ребенком...

Когда звонят 10 раз подряд, то тут не выдержат нервы у любого.

а вы мобильник отключать не пробовали??

И вообще проще надо относиться к людям...еще неизвестно, как ваша жизнь повернется и к кому вы пойдете за помощью...

[Уссури 222]

Мне тоже кажется, что смерть родственника достаточно веская причина, чтобы обратиться за помощью даже к бывшему мужу.

Говорю это как человек, который перехоронил почти всех близких. Это очень трудно. Как же не помочь в такой ситуации?

Вот в других вопросах первая жена себя некорректно ведет и как-то нужно бы это ее поведение в колею бы направить. Впрочем, вряд ли это безболезненно получится, т.к. - как мне кажется - она это сознательно делает.

Очень неприятно для вас, Баракуда, и это понятно и объяснимо, но в случае смерти ее отца следовало бы предложить помощь от своего имени раз мужа в городе нет. Это и по-человечески и демонстрация вашего же с мужем единства.

Впрочем, чего уж теперь... позади уже...

[Цикада 2]

Баракуда

А не для того, чтобы бегать туда по любому ее чиху.

Ничего себе, чих. Как-то странно так отзываться о горе других людей, тем более, что вы испытали это сами. Ваш муж - порядочный человек, ему небезразлична судьба сына, он принимает участие. Если вы выходили замуж за разведенного мужчину с ребенком, сложно не догадываться, что у него с его бывшей женой будут и общие внуки. Их совместные родственники не только в прошлом, но и в будущем. Вряд ли получится вычеркнуть из его жизни живых людей.

Бывшие супруги, имеющие общих детей, через них навсегда связаны узами кровного родства и некоторыми обязательствами. Если вам это не нравится, зачем было вообще рассматривать кандидатуру разведенного? Трудно ожидать, что все будет гладко, как с никогда прежде не женатым.

А если уж так сложилось, так или иначе придется нести бремя забот "расширенной семьи". Вы сами выбирали свою долю, наверно, во имя любви. Будьте готовы к звонкам бывшей жены в любое время дня и ночи - так чаще всего и бывает. И "помощь извозчика" оказывается мужчинами очень часто. Очень вам сочувствую, потому что много раз близко видела слезы новых жен, из-за того, что прежние продолжают оставаться неотъемлимой частью жизни их мужей.

Согласна с Уссури, что бывшая жена может вести себя некорректно совершенно сознательно. Для некоторых это превращается в смысл жизни - отравлять существование той, кем ее заменили.

[Барракуда 1]

это не любой чих...у человека горе, а вы даже не задумались об этом

Все я прекрасно понимаю, т.к. уже писала, что тоже перехоронила многих своих самых близких родственников, включая и папу. НО, ЕЩЕ РАЗ ПОВТОРЯЮ,что надо с самого начала вести себя по-человечески, а не только тогда, когда судьба по башке треснет. Как я уже писала выше, если бы она сразу вела себя нормально, то я бы и не пикнула по этому поводу. А мужу я еще ничего не сказала, т.к. он еще не приехал, а скажу я ему это нормально безо всяких там претензий. И еще один вопрос, а после похорон, когда уже не нужна помощь в организации, она звонит, прекрано зная, что мужа еще нет. Что ей на этот раз надо? В жилетку мужу поплакаться не дам. И я не люблю, когда она при всех орет, что она жена... а потом тихо-тихо еле слышно добавляет что бывшая. Тогда, простите, кто я?

но в случае смерти ее отца следовало бы предложить помощь от своего имени раз мужа в городе нет.

Да я бы обязательно предложила, я так воспитанна, что даже если мне это и не хочется, то все равно помогу, чем смогу, если такое горе. Но она ведь со мной даже и разговаривать не стала. Это выше ее достоинства. Все это я узнала от свекрови.

ему небезразлична судьба сына, он принимает участие.

Согласна, ему сын не безразличен и муж в этом молодец, но ему абсолютно начхать на его бывшую. Это он сам так говорит.

Их совместные родственники не только в прошлом, но и в будущем.

Вот об этом я перед свадьбой не подумала, и это мой промах.

Будьте готовы к звонкам бывшей жены в любое время дня и ночи - так чаще всего и бывает.

Что значит звонки ночью? Как позвонит, так и получит. Ей настолько наплевать, получается, на то, что у нас будет ребенок, который может проснуться от ее звонка ночью? Если так, то о каком сострадании к ней вы мне тут все говорите? Я не стремлюсь подставлять вторую щеку, если долбят по первой.

что бывшая жена может вести себя некорректно совершенно сознательно.

А она этого и не скрывает. Поэтому я искренне мечтаю, чтобы она наконец то устроила свою личную жизнь, засунув свой характер хоть на время в одно место.

а вы мобильник отключать не пробовали??

Мне нельзя отключать мобильник мужа, более того, мне надо отвечать на звонки, т.к. он попросил, могут звонить по работе и для него это очень важно. Это наши с ним будущие деньги.

И вообще проще надо относиться к людям...еще неизвестно, как ваша жизнь повернется и к кому вы пойдете за помощью...

Ну уж не к ней, это точно. И не к своему бывшему. Это тоже точно.

Я например тоже не позволила бы чужой женщине заниматься с мои ребенком...

Мдя. Да я бы с радосью и не видела бы этого ребенка никогда. Но у мужа есть особенность. Он забирает ребенка и спихивает его на меня. Более того, ребенок сам охотнее со мной играет, нежели с отцом. Он сам ко мне липнет.

И "помощь извозчика" оказывается мужчинами

Что значит извозчик? Мой муж никогда не будет для нее извозчиком. Лично этого не допущу. Она не сиротинушка и у нее полно друзей и знакомых на машине, вот пусть их и просит, а мой муж и так устает на работе. Зло, конечно, зато по заслугам, нечего было грязью поливать меня и его при всех. Иногда и мозгами надо думать.

[Мон Шер 8]

Что значит звонки ночью? Как позвонит, так и получит.

В случае, если с ребёнком что-то случится, позвонит и ночью.

Чтобы облегчить Вашу собственную жизнь, я бы немного держала расстояние с бывшей женой. Общий с мужем мобильник - не очень хорошо. Заведите свой собственный, номера которого она знать не будет. А коллегам мужа его можно дать, в случае, если телефон мужа будет отключён или недоступен.

Перестаньте разговаривать на темы бывшей жены со свекровью, просто скажите, что Вас это не интересует, чтобы она Вам информацию не носила. Это для Вас только ненужный нервотрёп.

Он забирает ребенка и спихивает его на меня. Более того, ребенок сам охотнее со мной играет, нежели с отцом. Он сам ко мне липнет.

Зря Вы это допустили с самого начала, это Ваша ошибка. Надо было роли изначально распределить, а не позволять мужу сваливать на Вас ребёнка. Нет у него времени, пусть покороче встречи делает, но с дитём сам занимается. А так - сами взялись, а теперь что? А ведь когда свой появится, играть с мужниным уже времени не будет, а ребёнку только лишние страдания.

Вы сами чересчур ввязались в эту возню, взяли на себя лишние обязательства (по поводу ребёнка), а теперь устали от всего этого, поэтому и нервничаете по пустякам.

В жилетку мужу поплакаться не дам

Того не дам, сего не допущу - сами себя взвинчиваете. Муж взрослый, сам пускай в этом разберётся. Если его это устраивает, то и не надо борьбу тут устраивать. Не хочет он своё прошлщое полностью выкинуть из настоящего, - его право. Понятно, что Вам хотелось бы иначе, но это решаете не Вы. Поэтому и успокойтесь и отойдите как можно дальше от его прошлой семьи и их проблем. И не забивайте себе этим голову, Ваш муж любит Вас и цените это.

[Барракуда 1]

В случае, если с ребёнком что-то случится, позвонит и ночью.

Если по поводу ребенка и что-то действительно серьезное, то ничего против, но не по ее прихоти!

Перестаньте разговаривать на темы бывшей жены со свекровью, просто скажите, что Вас это не интересует, чтобы она Вам информацию не носила. Это для Вас только ненужный нервотрёп.

Здесь я полностью согласна. Наверно так и сделаю.

Нет у него времени, пусть покороче встречи делает, но с дитём сам занимается. А так - сами взялись, а теперь что?

Да я принципе не против заниматься с ребенком, просто мне неприятно, когда звонит его бывшая и орет на меня, мол нарожай своих и с ними нянчийся. Так и подмывает ей ответить, вот нарожаю и заткну тебя с твоим чадом. И будешь сидеть на одних алиментах. А так я терплю все это.

Того не дам, сего не допущу - сами себя взвинчиваете. Муж взрослый, сам пускай в этом разберётся.

Действительно, я сама себя взвинтила. Теперь я это поняла. Хорошо хоть муж под горячую руку не попался. А так я спокойно, когда он приедет из командировки, расскажу ему про ситуацию и все. Дальше пусть сам решает, что нужно делать и как.

Ваш муж любит Вас и цените это.

Никак не могу с этим поспорить. Что верно, то верно.

[Мон Шер 8]

Да я принципе не против заниматься с ребенком, просто мне неприятно, когда звонит его бывшая и орет на меня, мол нарожай своих и с ними нянчийся

Понятно, что неприятно. Ей в свою очередь неприятно, что ребёнок идёт к папе, чтобы всё это время общаться с папой, а папа его "спихивает". Знаете, мне такое тоже не очень понравилось бы, мой бывший муж тоже ребёнка к "тётям" водил. Скажите, зачем это? Я получше тёти могу со своим собственным ребёнком время провести и нянек-добродетельниц мне абсолюно не надо. С папой общаться, так с папой, иначе смысл этих посещений вообще отпадает. Не тянет два дня подряд сам ребёнка развлекать, пусть общается два часа, но интенсивно.

Просто Ваш муж хочет, как говориться, всё в один кулак поймать, создавая тем самым проблемы своим близким.

А Вам советую потихоньку из роли нянечки выходить и передавать её мужу. Во-первых, это никому не нужно, а во-вторых, благими намерениями сами знаете куда дорога выложена .

[Ruslana 37 926]

НО, ЕЩЕ РАЗ ПОВТОРЯЮ,что надо с самого начала вести себя по-человечески, а не только тогда, когда судьба по башке треснет.

Она с вами может вести себя, как хочет, потому что вы ей никто и звать вас никак...И за помощью она обратилась не к вам, а к отцу своего ребенка, и он будет решать помочь ей или нет...

Цитата

И вообще проще надо относиться к людям...еще неизвестно, как ваша жизнь повернется и к кому вы пойдете за помощью...

Ну уж не к ней, это точно. И не к своему бывшему. Это тоже точно.

Не стоит так говорить, никто не знает, что будет и к кому придется обратиться...

Мдя. Да я бы с радосью и не видела бы этого ребенка никогда.

А может бывшая не зря вас недолюбливает....если вы так говорите, то как вы себя с ребенком ведете? Может его и настраивать не надо, он сам от вас шарахается....

Мой муж никогда не будет для нее извозчиком. Лично этого не допущу.

А что вы сделаете?? Скандал закатите?? Если он захочет помочь, то и ваши истерики его не удержут...

Так и подмывает ей ответить, вот нарожаю и заткну тебя с твоим чадом. И будешь сидеть на одних алиментах. А так я терплю все это.

А кто вам сказал, что после рождения вашего ребенка ваш муж прекратить помогать своей бывшей и своему ребенку....Поверьте это не так, всё как было, так и останется....Я это знаю на личном опыте.

[НЕКТО 21]

У меня дядечка был женат трижды. И умудрился сделать так, что общается с двумя предыдущими женами, а третья совершенно не ревнует. Недавно хоронили его первую тещю, так дядя все взял в свои руки и жены все были и помогали, да и мы все пошли.

[Алекса 1]

Буквально несколько недель назад, мой будущий муж ездил на похороны матери своей бывшей жены. Прежде всего потому, что очень уважал эту женщину, а еще он очень уважает ее отца и брата. И всегда интересуется, как у них дела, здоровье.

Может это странно звучит, но ко мне эти люди относятся замечательно и сами спрашивают, когда свадьба. С бывшей женой я даже словом не обмолвилась, у нас конечно ситуация проще, она нас не беспокоит, так как там уже новая семья и все хорошо у них. Но в вашей ситуации, я бы мужу обязательно сказала о смерти тестя, пусть и бывшего.

Все-таки это прошлое вашего мужа, нельзя его просто вырвать из памяти и из своей жизни. Ведь ничего не стоило просто сообщить об этом по телефону. А то что, бывшая жена вам хамит, старайтесь не обращать внимания, будьте выше этого. Во-первых, вы беременны. А во-вторых, не нужно менять ситуацию, измените отношение к ней.

[Ruslana 37 926]

У меня дядечка был женат трижды. И умудрился сделать так, что общается с двумя предыдущими женами, а третья совершенно не ревнует. Недавно хоронили его первую тещю, так дядя все взял в свои руки и жены все были и помогали, да и мы все пошли.

ваш дядя очень умный человек

[Барракуда 1]

Она с вами может вести себя, как хочет, потому что вы ей никто и звать вас никак...И за помощью она обратилась не к вам, а к отцу своего ребенка, и он будет решать помочь ей или нет...

В том то и дело, что грязью она поливает мужа. Меня не очень то и обольешь. А мне просто за мужа обидно. И я вижу, как ему тяжело связывать себя той семьей. Он и ребенка то не хотел, все просил ее аборт сделать. Так что я не за себя переживаю.

А может бывшая не зря вас недолюбливает....если вы так говорите, то как вы себя с ребенком ведете? Может его и настраивать не надо, он сам от вас шарахается....

Уж поверьте, ребенок НИЧЕГО не чувствует. Он при встрече ко мне несется и его уже от меня не оттащить. А папа всегда рядом, просто общение с ребенком на мне, а не на нем. Да я бы и к ней хорошо относилась, просто не люблю, когда беспочвенно льют грязь на того человека, который ни в чем не виноват. ОНИ САМИ виноваты том, что семьи той больше нет. Так что нечего на меня волком смотреть. Она что, хотела, чтобы он всегда был под боком? Тогда зачем разводилась?

А что вы сделаете?? Скандал закатите??

Да ничего я не закачу. Просто я знаю мужа. И его не очень то и запряжешь. Тем более он очень ценит то, что приобрел сейчас(это его слова). Так что скандала здесь не потребуется.

А кто вам сказал, что после рождения вашего ребенка ваш муж прекратить помогать своей бывшей и своему ребенку....

Нет, Вы меня не поняли. Он будет помогать ребенку всегда. Просто мой муж не очень то падок на детишек(всмысле он от них очень быстро устает, поэтому и спихивает на меня). Так что я думаю, что после того, как он пару раз ночкой встанет к ребенку, а вечерком пеленки поменяет, желание туда ходить и брать по долгу дите то поубавиться. А если она не заткнется, то я попусту не буду больше помогать моему мужу в общении с тем ребенком, а одного его на долго не хватит.

[Барракуда 1]

Буквально несколько недель назад, мой будущий муж ездил на похороны матери своей бывшей жены. Прежде всего потому, что очень уважал эту женщину, а еще он очень уважает ее отца и брата. И всегда интересуется, как у них дела, здоровье.

Да я уже поняла, что в ЭТОЙ ситуации не надо спорить. Как муж захочет, так и пусть делает. Но речь ведь не только про это. Во-первых можно хотя бы просто вежливо со мной поговорить, коли уж звонишь мне на мобильник. Ведь я ей дорогу не переходила. И Я ПРОСТО МЕЧТАЮ, когда же она наконец устроит свою личную жизнь, а то она запарила устраивать нашу. Мы большие мальчик и девочка и сами справимся.

А по телефону мужу я говорить не буду, т.к. он звонит очень редко и говорим мы не больше 2 минут, т.к. дольше нельзя. И поверьте мне есть что ему сказать за это время. Так что я думаю, что это подождет до его приезда, или не права, Руслана?

[Ruslana 37 926]

Цитата

Буквально несколько недель назад, мой будущий муж ездил на похороны матери своей бывшей жены. Прежде всего потому, что очень уважал эту женщину, а еще он очень уважает ее отца и брата. И всегда интересуется, как у них дела, здоровье.

Да я уже поняла, что в ЭТОЙ ситуации не надо спорить. Как муж захочет, так и пусть делает. Но речь ведь не только про это. Во-первых можно хотя бы просто вежливо со мной поговорить, коли уж звонишь мне на мобильник. Ведь я ей дорогу не переходила. И Я ПРОСТО МЕЧТАЮ, когда же она наконец устроит свою личную жизнь, а то она запарила устраивать нашу. Мы большие мальчик и девочка и сами справимся.

А по телефону мужу я говорить не буду, т.к. он звонит очень редко и говорим мы не больше 2 минут, т.к. дольше нельзя. И поверьте мне есть что ему сказать за это время. Так что я думаю, что это подождет до его приезда, или не права, Руслана?

Я думаю, что вопрос вы не мне задаете...Но всё же отвечу. Я думаю, что о звонке быв. жены лучше сказать сразу...А он как захоет так и поступит..Просто если промолчите, то это будет выглядеть не очень хорошо.

А если она не заткнется, то я попусту не буду больше помогать моему мужу в общении с тем ребенком, а одного его на долго не хватит

Даже усталось мужа и ваше нежелание помогать ничего не изменит. Мой муж тоже очень сильно устает, но из-за этого меньше общаться с дочерью он не стал...