О свекровях и свекрах - 18

[Карабель 5]

Феминина

Они нам в принципе,ничего не должны.

Конечно, они ничего нам не должны, итак родили и воспитали! Но...

Если ты видишь, что твой ребенок пытается добится чего-то в жизни и есть у тебя возможность купить 1к/кв. квартиру, то почему и не дать ему этого, чтобы он мог обзавестись семьей?! Мудрая свекровь понимала, что наверняка сын приведет невестку жить к ним, и чтобы каждая могла остаться сама себе хозяйкой, она и подарила нам эту отдельную квартиру, еще тогда, когда мы с мужем не были знакомы! Я так думаю...

[Жаконя 25 340]

Феминина

ПОчему свекрови начинают ненавидеть своих невесток,еще даже не видя их!

Да не все. У моей мамы есть(пока) сноха. Несмотря на то, что она никогда не беспокоилась о здоровье моего брата(а там есть о чем беспокоиться), не знает как включается стиральная машинка(все брат стирает), с ней не о чем поговорить - для нее самое главное кто во что одет, у кого сколько денег и т.п. уезжала на сессию и приезжала через полгода, мама за 10 лет их жизни не сказала ей ни слова плохого. И сноха до сих пор, наверное, считает, что наши родители от нее без ума.

Умные родители никогда не будут демонстрировать свою неприязнь к снохе и зятю.

Так же когда мы с мужем сильно разругались и стояли на черте развода, и его мама звонила с разборками, ни одного грубого слова они не получили в свой адрес.

Девушки, вы не должны любить, не должны даже уважать, если незачто, свекров и свекровей. Они вам ничего не должны, вы им - также.

Но, если вы начнете свою неприязнь демонстрировать, да еще и при муже, то ваш брак может даже разрушиться.

Да и потом - вы думаете ваши мужья не видят маминых выкрутасов? Дайте понять, что вы их тоже видите. И продолжайте вести себя ровно и спокойно. Нормальный муж это оценит.

Уже писала - свекровь разболелась, я ей всего накупила и передала с мужем, заставляла его звонить ей, спрашивать о здоровье, найти врача и т.п.

Муж бал очень благодарен. А вчера мы ездили навещать свекровь - у нее такой вид был виноватый. Она ни разу не пришла, когда мы с дочкой болели.

Ну моя то свекровь - не самый запущенный случай...

[Natko 4]

К@теринка

Во-первых, не жена ли должна там отлепиться?...

Насколько я помню, именно К ЖЕНЕ.

Если быть точнее, то "отлепиться" должны оба, " и будут одна плоть"... Но в Библии есть еще и например: "жена да убоится мужа своего"... Кто еще хочет жить по Библии?)))

Про уважение к родителям там безусловно есть, но только после мужа (жены).

малуша

А Вы всерьез считаете, что стать в старости уважаемым и любимым человеком можно только целиком и полностью посвятив себя детям и внукам?

Вопрос не ко мне, но зацепил.

Уважение в старости надо заслужить за всю жизнь, а пеленками и кастрюлями или карьерой в шоу-бизнесе - каждый решает для себя. Это любовь бывает просто так, ни за что, а уважение - всегда за что-то. Иначе как было бы легко: можно всю жизнь безобразничать, измываться над близкими - а зачем о них думать, если в старости нас автоматически уважать будут, стакан воды подадут и сопли вытрут?

Нет уж, что всю жизнь посевали - то и пожинать будем.Мне было бы более

понятно, если бы сноха наняла сиделку для свекрови и та бы ухаживала за ней дома, но не так вот с издевкой: приятного аппетита.

Я бы тоже сиделку наняла... Ухаживать за человеком, который 25 лет меня гнобил - не смогла бы. Но и кинуть бы не смогла.

Мадж

Если мы хотим быть другом своему ребенку, то должны и вести себя с ним как друг - в том числе, возражать против поступков о которых он сам потом пожалеет.

По-моему, Лана не имела в виду тупое потакание сыну. Если он будет неправ - она его по-свойски с глазу на глаз отшлепает, но поддерживать все равно будет - помогать пережить конфликт, если требуется, подсказать выход... А у снохи есть своя мама, которая так же ее по-свойски отшлепает, если та неправа, и они потом вместе поломают голову над выходом из конфликта. Если у снохи с матерью отношения не сложились - это не проблема свекрови, она же не должна только поэтому перестать поддерживать своего сына?

Это все ИМХО, я так поняла пост Ланы.

несчастная жена

Теперь посидеть, поиграть с любимым внуком, когда маешься от безделия называется принести себя в жертву. Спасибо, просветили.

Да не мается она от безделья - она им наслаждается! И имеет на это право!

У меня ощущение, что некоторые молодые мамы, не успев родить, только и думают о том, какой бы бабушке подбросить внука понянчиться, и если бабушки при этом не скачут от восторга - то они бяки.

Проверено на моей собственной шкуре: вполне можно растить ребенка без назойливого внимания бабушек - пусть они маются чем хотят, я планировала наше время так, словно бабушек вообще не существует! А у меня двое пацанов-погодков. Ко многому приспособилась, даже в парикмахерскую с ними хожу, не говоря уже про магазины и гости. Правда, нас в нашем районе все знают и называют "маски-шоу", но это мелочи...

И если какая-нить бабушка изъявляет желание посидеть с внуком (хоть с одним) - для меня это такая радость - приятный сюрприз, на который я и не рассчитывала!

Конечно, это трудно. Зато я никого не ненавижу! Раздражает по мелочи, да... Вообще, склонность к негативу, ненависти, раздражению - серьезный повод задуматься. О здоровье. Проверьте щитовидку!

Котота

И такое бывает! Представляете!

Представляю! Хотя очень абстрактно...

В любовь между свекровью и снохой с первого взгляда я не верю, но если при первой встрече обе они проявили мудрость, такт и терпение, то со временем отношения могут стать очень теплыми - вполне!

[Ахматов 1 421]

ПОчему свекрови начинают ненавидеть своих невесток,еще даже не видя их! Уже считают их и стервами, охотницами за деньгами и простит..прости,Господи.

Или это обыкновенная ревность?

Увы - да.

И это понимание мы формируем сами. Как часто слышим - "Да она ему двух сыновей родила!".

Я никогда не слышал, произнесенного с гордостью- "Да она ему трех дочерей родила!"

Более того, лично знаю две семьи, жены русские, мужья мусульмане. После рождения третьей дочери ( в обеих семьях) - родственники мужа полностью прекратили общаться с невесткой.

Я не знаю, как я отношусь к совместному проживанию, (скорее побаиваюсь), я тут только о своем мальчике переживаю - вот вырастет, выучится, мама(с папой, конечно) ему "отделит" жилплощадь, машину, наверное, купит, и все. Далее - сам. Жениться, зарабатывать - это все вполне в его руках. Мне хочется, чтобы он уверенно стоял на ногах. Разве вам не хочется?

То что, дал сыну образование и профессию, считаю гораздо более существенным, чем то что купил ему квартиру. Квартиру про... терять - легко.

А еще более важным считаю, что он вырос человеком. Какой он подарок мамке приготовил на 8 марта... Лучше чем я. Вот этим горжусь.

А девушки... Пусть выбирает сам. Потому что ,я выбирал себе жену вопреки воли родителей. Я лучше знаю с кем мне жить. Соответственно у него есть такое право тоже.

[Злобынюшка 131 086]

Мне вот что интересно, именно от вас - разве вы не считаете своим родительским долгом обеспечить сыну место для жизни?

Ну, в общем да. Считаем. Не место, так - стартовую площадку. Минимальное жилье, минимальную машинку, образование - которое захочет сам получить (мож, водителем захочет быть, а не академиком, в академики силком не потащу).

а в целом, я думаю, что к внукам своим я буду намного добрее(чем вы пишете в этой ветке), нас мама тоже пустила пожить, когда мы поженились и ни на что не зарабатывали,

Значит ли это, что мужчина вам достался такой, котрого его родители "не обеспечили местом для жизни"? Не исполнили, так сказать, долгу?

ПОчему свекрови начинают ненавидеть своих невесток,еще даже не видя их!

А тут все предельно ясно. На самом деле во всей ветке я не увидела такой уж всепоглощающей ненависти к снохам, просто здравомыслие, все-таки свекрови и те, кому до данного статуса пяток лет, в основном женщины более умудренные жизненным опытом.

Зато невестки...совершенно незнакомым людям чего тока тут уже не пожелали, и где помереть, и как сыновей растить...Вот это, господа, что? Нормальный подход? Да вот что - предубеждение одно, чистой воды. Заведомое.

Есть такие звери, "архетипы", ну это такие шаблоны, которые у нас поколениями откладывались на подкорке. Так вот архетип, по которому свекровь это свирепый зверь, которому лишь бы невесткиной крови напиццо - живуч, чертяка. Вот и получаем авансом. Спрашивается - за что любить девушек, у которых в голове один архетип и никаких своих мыслей?

По-моему в самом первом своем манифесте Малуша очень правильно упредила -не думайте, что любовь к невестке возникнет с первого взгляда, что невестку прям таки надо сходу полюбить как родное дитя...Я не претендую на цитату, но что-то типа того прозвучало.

И это верно. Если любовь к сыну совершенно безусловное явление, зародившееся давным давно, практически с первого взгляда, в роддоме, то любовь к невестке (да ладно, уважение хотя бы сперва) явление абсолютно условное, на ровном месте и мгновенно не возникнет.

По-моему логичное дело. Что тут непонятного?

[Злобынюшка 131 086]

Я выросла в обеспеченной семье, в которой родители удавятся, но сделают ВСЁ для детей, не всё они делали правильно, часто душили своей заботой, но я впитала понимание того, что детям нужно помогать

Вспомнилася анекдот. Звонит сын матери и говорит, что женится. Она отвечает, типа ура сынок, я за тебя рада. Он - жена моя мулатка. Мама: хорошо сынок, главное что ты ее любишь. Он говорит:У нее четверо детей. Мама: ну и прекрасно, сынок, дети это цветы жизни. Сын: жить мы будем у вас, мама, в вашей однушке. Мама: хорошо сынок, лапушка. Сын: а где же ты сама будешь жить мама? Мама: а вот сейчас трубку положу и повешусь, сынок.

Это точно на тему "удавиться, но помочь".

Мудрая свекровь понимала, что наверняка сын приведет невестку жить к ним, и чтобы каждая могла остаться сама себе хозяйкой, она и подарила нам эту отдельную квартиру, еще тогда, когда мы с мужем не были знакомы!

Мудрая свекровь стала синонимом "богатая свекровь"? и когда эта подмена понятий произошла?

[Счастливая 1]

Лана

"Имеет право - но он ОДИН, т.к. получались метры - только на него одного, а не на его будущую семью! На будущую семью - не давали!!! При создании семьи - создающаяся семья должна озаботиться вопросом совместного проживания. "

Если он является собственником этих метров, то уж ему решать кому на этих метрах жить, а кому нет! И не обязан он спрашивать ни чье разрешение!

Таков закон!

[kuksi 54 464]

то читайте выше, коммуналка, платить квартплату и коммунальные вскладчину и почитать свекровь, как мать родную. 

В нормальной коммуналке соседку уважают , с ней считаются , возможно даже дружат , но матерью родной она не является....

Что бы человека почитали как мать , то и он должен относится как мать...ИМХО

Мудрая свекровь стала синонимом "богатая свекровь"? и когда эта подмена понятий произошла?

Богатому человеку легче отделить неугодных для проживания в одном доме родственников , причем отделить для всех максимально комфортно....Хотя и тут , даже свекровь-миллионерша , вполне может этого не делать , ибо имеет полное право не вникать в проблемы своих взрослых детей.....

Но в данном случае приводится пример не богатства свекров , они делили единственную квартиру , а заботы их о своих детях....

Да они озаботились и своим удобством , не жить с семьей взрослых детей , но не в ущерб своим детям...И дети им благодарны.

Они не должны были детям , просто они их любят и поэтому хотят помочь , и это их(свекров) право....

Хотя , все равно приходится чем то жертвовать в подобных ситуациях , кто то предпочитает пожертвовать материальным , а кто то держась за мат .блага и свой комфорт (на что имеет полнейшее право) жертвует отношениями....

Потому что, что бы не говорили , но молодая семья проходя через трудности или отдаляется от свекров (тестей) , не обижаясь , понимая , что они в своем праве , но естественно отдаляясь или сплачивается со старшими родственниками благодаря их помощи...

А живя одной большой семьей (хоть вместе , хоть раздельно , но семья это и взаимопомощь) всегда придется чем то жертвовать...

[Злобынюшка 131 086]

Богатому человеку легче отделить неугодных родственников , причем отделить для всех максимально комфортно.

Мудрость тут при чем, скажите на милость?

Может быть мудрее как раз не снабжать деток всем готовым?

Моя мама не сидела с внуками, не "выделяла метры" и всегда мне говорила, что ничего уже взрослой дочери не обязана. Вырастила, выкормила, как могла и умела. И все. Так вот чем дальше живу, тем больше это в ней уважаю, жаль что посмертно.

А ситуацию, которую наблюдаю в семье любимкина сейчас, просто не могу снова не затронуть. Беспокоит эта ситуация меня ужасно. Потому что страдает человек, к которой я хорошо отношусь. Моя свекровь новоиспеченная.

Вот уж кто "мудрая" в том смысле, в котором не я использую этот термин. Дочке она дала и продолжает давать все, что можно и не можно. С детства любые наряды, золотые украшения, дачу купили, чтоб она там по лужаечкам ходила, дачу продали, когда она там с плохими мальчиками связалась. И так дальше. Захотела доча замуж, а жених её паспорт спрятал, так они за два дня дубликат сделали. Теперь девушка плохо с мужем живет, свекровь моя к ней ездит каждый божий день, нянчит внучку и утирает доче слезки. С сердцем человеку плохо уже от таких поездок. А сказать "Ты взрослая, разбирайся со своим браком сама, мы тебе мужа не подыскивали, тебе ребенка растить надо , опомнись!" они не могут. Ибо мудрые и всегда стелились ради детей.

[kuksi 54 464]

Почему сразу или все для детей , или выросли и давайте сами...Как будто третьего не бывает?

Ведь можно помочь своим близким , не балуя их этой помощью , не портя вседозволенностью...

Если можно , не надрывая пупа , не рвя пятую точку , помочь детям с жильем , то что в этом плохого , ну будет детям чуть легче в жизни....

Если не получается и они пришли жить к старшим , то можно не ущемляя своих интересов , просто им помочь , хотя бы тем что бы не усложнять отношения и совместную жизнь , если конечно ребенок привел в дом адекватного человека...

Ведь в жизни нет никого дороже детей , родителей и если очень повезет то супруга (ибо когда супруг-родственая душа-это дар Божий).ИМХО

Так зачем усложнять жизнь всем этим людям-если можно и не усложнять...

[Ахматов 1 421]

явление абсолютно условное, на ровном месте и мгновенно не возникнет.

Если многие мамаши готовы признать и поддержать сына в любой подлости, то почему же не поддержать сына в его выборе?

Воспитывала сына, прививала вкус, порядочность, ответственность - а он всякую дрянь домой тащит!

Мож воспитала плохо?

Или подлость и глупость поддерживаем выборочно? ( Вопрос более к Лане, чем к Злобынюшке). Просто не вижу логики в принципах. Уважаешь сына - уважай его выбор.

[Злобынюшка 131 086]

Если не получается и они пришли жить к старшим , то можно не ущемляя своих интересов , просто им помочь , хотя бы тем что бы не усложнять отношения и совместную жизнь , если конечно ребенок привел в дом адекватного человека...

Вот что-то усредненное почему-то встречается нечасто, как средняя температура по больнице - к реальности имеет отношение приблизительное.

При совместном житии столько возникает нюансов, что нужно быть невероятно адекватным, причем всем участникам проекта. К адекватной свекрови привели адекватную невестку и начали они реверансы друг другу отвешивать на кухне...На самом деле притирки они не оттого такие противные, что люди неадекватные. А из-за того, что люди сильно разные. Со своими-то мамками лучше жить отдельно,а уж с чужой...

[малуша 1]

Есть такие звери, "архетипы", ну это такие шаблоны, которые у нас поколениями откладывались на подкорке. Так вот архетип, по которому свекровь это свирепый зверь, которому лишь бы невесткиной крови напиццо - живуч, чертяка. Вот и получаем авансом. Спрашивается - за что любить девушек, у которых в голове один архетип и никаких своих мыслей?

Да дело, наверное, даже не а архетипах. Просто многим проще винить во всех своих бедах кого угодно, но только не себя.

Вышла замуж за алкаша - свекровь виновата - не так воспитала. Может и не так. Но где свои мозги были? Любовь, говорят слепа. Но почему тогда собственную слепоту ставим в вину кому-то?

Живет в чужом доме на птичьх правах - все в округе виноваты : свекровь не убирает, золовка гуляет. А найти себе другое жилье? Как только был задан этот вопрос, посыпалась куча мала причин, по которым это практически невозможно.

Я никогда не была в Самаре, но, насколько мне известно это не деревня Новые Васюки, а достаточно большой город, в котором вполне возможно найти работу, подработку, а соответственно получить возможность снимать жилплощадь. Сейчас мне скажут, что ребенок маленький, а в садике очередь.

Предложили варианты как можно пристроить ребенка.

В таких случаях я всегда вспоминаю об одиноких женщинах, самостоятельно поднимающих детей. А как они выживают? Находят же выход в подобной ситуации. И, что удивительно, имея ребенка и не имея бабушек и дедушек, и в парикмахерскую ходят и в магазины.

Вывод один: человеку ничего не хочется сделать для себя. Проще сидеть и обвинять окружающих в нежелании заботиться о ней. Все сводится к этому. Свекровь ей должна памятник поставить за то, что она взяла ее сына на воспитание (это ж надо такое придумать, я думала женщины замуж выходят, а они оказывается берут мужиков на воспитание). Форумчане должны пожалеть. Все чего-то должны. И ни одного слова о том, что Несчастная жена должна сделать для себя и ребенка чтобы так не жить.

Вот вам и правда жизни. И если девушка так воспитана у нее архетип свекрови сложится и без помощи общественного мнения, причем чуть ли не с пеленок. Во всех ее ошибках будет виноват кто угодно, только не она. И хорошо, что есть свекровь - не надо долго искать виноватого.

[kuksi 54 464]

Спрашивается - за что любить девушек, у которых в голове один архетип и никаких своих мыслей?

А разве умный , правильно воспитанный мужчина , каким я надеюсь является сын свекрови , польстится на то , что бы жизнь прожить с человеком без своих мыслей в голове?

И это верно. Если любовь к сыну совершенно безусловное явление, зародившееся давным давно, практически с первого взгляда, в роддоме, то любовь к невестке (да ладно, уважение хотя бы сперва) явление абсолютно условное, на ровном месте и мгновенно не возникнет.

А почему бы не попробовать уважать человека , который пока не сделал ничего что бы заслужить явное неуважение?

Хотя бы за то , что её полюбил другой человек , самый родной и любимый вами , которого вы сами воспитали...

Вышла замуж за алкаша - свекровь виновата - не так воспитала. Может и не так. Но где свои мозги были? Любовь, говорят слепа. Но почему тогда собственную слепоту ставим в вину кому-то?

Живет в чужом доме на птичьх правах - все в округе виноваты : свекровь не убирает, золовка гуляет. А найти себе другое жилье? Как только был задан этот вопрос, посыпалась куча мала причин, по которым это практически невозможно.

Ну зачем брать крайние случаи , когда муж алкаш , золовка гуляет....

Я говорю про обычные семьи , вроде наших с вами , где нет запойных и гуляем мы в рамках современной морали...

А люди которые обвиняют весь мир в своих бедах были всегда и будут всегда , не зависимо от того с кем и в каких родственных связях они находятся...Кто свекровь обвинит , кто сноху , а кто мать родную...

Хотя , конечно , люди все разные , и с некоторыми экземплярами не поладит ни свекровь , ни теща , ни сами они с супругами своих выросших детей...

Дай Бог , что бы нашими родственниками становились адекватные люди...

[Нестерва 0]

А мне повезло.я обожаю свою свекровь!Она моя поддержка во всем. Если у нас с мужем возникает спорный вопрос-я привлекаю тут же свекровь,она разрулит как мне надо Ну и я стараюсь поддерживать ее ,тем более это не так трудно,моя свекровь человек очч правильный и справедливый,всегда поймет.

[Злобынюшка 131 086]

А разве умный , правильно воспитанный мужчина , каким я надеюсь является сын свекрови , польстится на то что бы жизнь прожить с человеком без своих мыслей в голове?

Ага, прям все мужчины обожают умных женщин...Может она готовит вкусно и в постели супер, собой видная. Какая разница, что в голове у нее предубеждение к свекрови и прочая чушь? Вы прям меня удивляете. Воспитать правильно это одно. А на грабли каждому надо наступить свои.

А почему бы не попробовать уважать человека , который пока не сделал ничего что бы заслужить явное неуважение?

Насчет уважения - мы ни единого человека на пустом месте не принимаемся уважать. Всегда "по одежке встречаем, по уму провожаем", где бы ни было. Нейтралитета на первое время должно хватить.

[Нестерва 0]

Но мне самой предстоит стать свекровью в не столь далеком будущем И какая из меня выйдет -не знаю.Сын у меня один...Постараюсь дружить конечно со снохой,но если она не захочет со мной дружить?

[Скриптура 6]

Расскажу, как я уживаюсь со свекровью.

Во-первых, и это самое главное, она сама очень хотела, чтобы мы жили вместе!

Она у меня в возрасте, ей 65, здоровье не очень. Ей одной скучно и одиноко (свекор очень сложный человек, они мало разговаривают, не очень близки между собой). Мы помогаем. Я убираю, стираю и т.д. и облегчаю ей этим жизнь.

Занимаюсь ремонтом (нахожу мастеров, езжу за материалами и т.п.) тоже я, так всем удобно.

Питаемся мы отдельно, так как вкусы у нас разные, я не хочу ее нагружать, и готовлю себе сама. Этим она тоже очень довольна, хвастается подругам и знакомым, какая у нее замечательная невестка (как-то случайно слышала).

Правда, холодильник общий, нет четкого разделения. Если я готовлю что-нибудь вкусненькое, они тоже едят, и наоборот.

Мы не ругаемся вообще, ни одного разу не повысили друг на друга голос. Просто потому, что я не считаю себя вправе указывать ей на какие-то ее ошибки! Она жила с ними всю жизнь, и как я могу сказать, чтоб она меняла свои привычки в угоду мне? Точно так же поступает и она. Мы просто принимаем как данность то, что у каждого могут быть свои интересы и потребности, и уважаем их.

В их доме я могу сделать все - поменять шторы, выбрать обои или плитку - на свое усмотрение. Вкусы у нас похожи, свекрови нравится, что это перешло теперь на мои плечи, так как всю жизнь ей приходилось все делать самой, и она от этого элементарно устала.

Гулять мы не ходим, нам это не интересно. В гости детей всегда берем с собой. Если я оставляю с ней детей, только по крайней необходимости. И только после двухлетнего возраста! Дети у меня спокойные, играют сами, все остальное тоже делают сами. С ними проблем нет. Готовлю детям я, оставляю еду, свекровь разогревает и кормит их.

В общем, должно быть обоюдное желание. Нам так очень удобно всем. Мы облегчаем друг другу жизнь, поэтому живем вместе уже восемь лет, и, надеюсь, будем так жить и дальше.

[kuksi 54 464]

Насчет уважения - мы ни единого человека на пустом месте не принимаемся уважать. Всегда "по одежке встречаем, по уму провожаем", где бы ни было. Нейтралитета на первое время должно хватить

Ну почему? Вот я например , никогда не испытываю явного неуважения к человеку , пока он не заслужит его своим образом действий...

Ага, прям все мужчины обожают умных женщин...Может она готовит вкусно и в постели супер, собой видная. Какая разница, что в голове у нее предубеждение к свекрови и прочая чушь? Вы прям меня удивляете. Воспитать правильно это одно. А на грабли каждому надо наступить свои.

Ну перепихнуть может , конечно , и персонаж из анекдота (про блондинко) , а женятся обычно умные на умных...

[Queen Midas 14]

Ахматов

То что, дал сыну образование и профессию, считаю гораздо более существенным, чем то что купил ему квартиру. Квартиру про... терять - легко.

а вы ему купили квартиру? А то у меня "выучиться " вроде тоже стало перед имуществом Не поняла противопоставления, если только вы своему сыну квартиры не купили - тогда я продолжу

Злобынюшка

Значит ли это, что мужчина вам достался такой, котрого его родители "не обеспечили местом для жизни"? Не исполнили, так сказать, долгу?

ну, они просто попозже исполнили, как и мои.

[Kjhf 5 668]

И для него он пожизненно останется родительским - там, где ему всегда рады, куда можно придти с любой бедой.

При создании другой семьи - надо будет создающим эту семью думать о СВОЕМ доме.

Вы вправе занимать такую позицию, но в таком случае вам следует отделить сына не при создании его семьи, а при совершеннолетии, в крайнем случае - после вуза. Потому как ВЗРОСЛЫЕ люди не живут в РОДИТЕЛЬСКОМ ДОМЕ. Дом у них СВОЙ. Это не только теплое гнездышко, куда можно прийти с любой бедой, мужчина за дом несет ответственность. А то у нас сначала приучают мальчиков жить рядом с маминой юбкой до самой свадьбы, а потом невестка виновата, что инфантила вырастили.

[Злобынюшка 131 086]

kuksi

нейтралитет это не "явное неуважение" а отсутствие каких либо эмоций вообще.

Ну перепихнуть может , конечно , и персонаж из анекдота (про блондинко) , а женятся обычно умные на умных...

Агащаз. Кроме того, наличие архетипов, то бишь предубеждений в каждой женщине в той или иной степени присутствует, я не думаю, что при вступлении в брак для кого бы то ни было это главный критерий.

[Хотится пройтиться 0]

lista-79

Полностью с Вами согласна! В плане еды,мы тоже не делим холодильник. Что-то она купит-принесет,что-то муж,что-то я (на деньги мужа-я сама не работаю). Готовка в основном на мне,а так как готовлю я неплохо,с удовольствием едят ВСЕ! В том числе свекровь

[малуша 1]

Ну зачем брать крайние случаи , когда муж алкаш , золовка гуляет....

Я говорю про обычные семьи , вроде наших с вами , где нет запойных и гуляем мы в рамках современной морали...

Моя свекровь, тогда еще будущая, сразу нам сказала, что жить с ней мы не будем. В силу причин личного харатера она бы просто не смогла проживать под одной крышей с посторонним человеком.

Ничего, жили в общаге. И никто в истерике не бился и не скрипел зубами от обиды. Восприняли как данность. Хоть муж был и прописан в квартире свекрови и имел полное право там проживать. Но он всегда считал, что в родительском доме хозяйка больше мать, чем он, а посему что-то требовать в своих интересах от матери не вправе. Может просто надо подобные просьбы воспринимать адекватно, а не через призму собственных желаний?

А уж если обе стороны: и свекры и молодые переоценили свои силы в вопросах коммуникабельности, вообще нет никакого смысла в обидах и претензиях со стороны молодой семьи. Душите конфликт в зародыше - уходите на квартиру, а не ведите затяжные бои, отстаивая свои права.

Тут писали, что не каждый может позволить себе такую роскошь, как отдельное проживание. Я так не думаю. Просто у людей более обеспеченных это пройдет с наименьшими потерями. А семьям с небольшими доходами придется себя в чем-то ущемлять, или искать дополнительный источник дохода, а этого не хочется.

Вот и получается, что какая-то часть молодежи в желании не усугублять свои материальные проблемы пол жизни борется со свекрами, тестями, тещами.

[Ахматов 1 421]

Queen Midas

Не поняла противопоставления, если только вы своему сыну квартиры не купили - тогда я продолжу

Это не противопоставление. Это - ранжирование того, что мы с женой дали ему, как родители. Ценное - то, что воспитали человеком и дали возможность получить образование по любимой специальности. А мат. блага можно постоянно в клювике подносить.

Помогать ( материально) ребенку надо до известного возраста. Когда-то ведь он должен стать мужчиной?