Дети вырастают... А вы готовы к этому?

[Ленточка 496]

И хочу Вам сказать: не бойтесь отпускать его во взрослую жизнь, ведь вы когда-то тоже взрослели

Я стараюсь этим руководствоваться. Отлично помню себя в 18-20 лет, я уехала в 17 из дома учиться, и для меня тогда самостоятельная жизнь была совершенно нормальной. Но за сына все равно волнуюсь, потому что помню и другое - свою неопытность, какую-то патологическую доверчивость и упрямство.

А вот с кем я бьюсь по вопросу самостоятельности сына (ему 18), так это со своей мамой. Она считает его ребенком, считает, что я должна во всем его контролировать: следить за учебой, где он бывает и тд. Смешно.

Мы с ним много разговариваем, обсуждаем, советуемся, но я уже несколько лет ни на чем не настаиваю, решение всегда за ним. Я приму любое. Но и ответственность тоже на нем. И он это знает. Мне нравится такой подход, и меня устаивает результат.

Если сын куда-то собирается, и я знаю, что это может быть опасным и я буду волноваться, то просто сообщаю ему об этом. Все остальное на нем. И если он не позвонил, а я передергалась, то опять же говорю ему об этом без всяких истерик. Пусть знает, что мать мотает нервы. И какие выводы он сделает из этого факта, опять же его дело. Иногда они не такие, как мне бы хотелось. А как иначе со взрослым практически человеком?

[Тесса 0]

Моему сынуле 18. У кого-то проблемы, что сын вырос - тусуется на дискотеках, в кафешках и т. д. У меня несколько другой поворот. Сынуля домосед, может по неделе не выходить из дома. Смысл жизни - компьютер.

Он, конечно, профессионал в этой сфере, и это не мнение любящей мамашки, а так и есть в действительности. Умница со светлейшей головой! Сам поступил (причем в первых рядах) в лучший универ города. Специальность - программирование. В первую же сессию освободили от экзамена по программированию за высокий рейтинг по предмету. Дай Бог! Но есть же и реальная жизнь!!!

Встречался с девушкой больше года но и она, видимо, не выдержала посиделок у компа. Может сутками (по двое) сидеть у монитора, потом сутки спать. Это же не нормально!!! На мои попытки объяснить, что организму требуется хоть какой-нибудь режим - один ответ: "Я что, вам мешаю?". Вот и подумаешь, что лучше: с одной стороны душа спокойна, когда ребенок рядышком, с другой - все равно ему придется как-то выживать в этой жизни, а для этого действительно необходим опыт.

Муж мне все печенки изгрыз, что я его таким воспитала, мол, я все время по командировкам и это твоя заслуга. Возможно, в какой-то степени он прав, я до сих пор все проблемы, связанные с внешним миром, решаю сама или участвую в этом. Хочется крылышком прикрыть своего ребеночка... Но ни в коем случае не запрещаю ему куда-либо ходить, с кем-либо встречаться! Всегда привечаю его друзей, привести домой он может безо всякого спроса любого знакомого и никаких проблем со стороны родителей.

Может, все не так страшно и я себя зря накручиваю?

Изменено 9 Февраля 2009 пользователем Тётка

[Жанна Жанна 2]

Мне кажется, что в этой проблеме - "отпустить ли ребенка взрослеть" - очень большую роль играет то, что ребенок этот - единственный в семье..

Будь двое, трое и вопрос бы так остро не стоял.

У знакомой сын - единственный - по жизни с мамой за ручку - в школу за ручку , в институт за ручку!!! Я содрагаюсь, глядя на этого примаменного сынка..А она не может его отпустить - ей страшно!!!

[rusy 18 866]

Мне кажется, что в этой проблеме - "отпустить ли ребенка взрослеть" - очень большую роль играет то, что ребенок этот - единственный в семье..

Глупости это. У меня сын и дочка. И за обоих тревожусь, и сыну говорю – единственный сыночек, а дочке - единственная доченька. Интересно как бы выкручивалась, если б однополые были.

Просто есть люди более тревожные, есть менее. У меня так чуть что сразу « и мальчики кровавые в глазах». И не только к детям, я по мелочам переживаю за всех, кто со мной живет.

Мне легче когда дети живут отдельно, я меньше беспокоюсь во сколько пришли ушли, чем позавтракали. За то начинаю волноваться по более глобальным вопросам.

Для меня проблема, не как детей отпустить – это я делаю, а как вообще понизить уровень тревожности.

[джива 0]

Нормальное явление. Как любые родители мы переживаем за своих детей._Давайте вспомним себя 16-18 лет какие мы были. Всё тоже самое и наши родители за нас переживали. Мы своим детям говорим, не обманывайте нас и у вас будет больше свободы. Сыну 18 лет, может и осудят меня многие родители, но я своего отправляю в армию. Думаю там он ещё повзраслеет. Жалко,_но... Изменено 10 Февраля 2009 пользователем Котота

[Жанна Жанна 2]

джива

Нормальное явление. Как любые родители мы переживаем за своих детей.

Конечно нормальное, когда просто - переживаем, а вот когда гиперопека - это уже плохо - особенно взрослеющему ребенку - видела я таких детей и судьбу их предсказать несложно.

А насчет армии - это вы круто - за что ж вы его так? По - моему - это уже в другую степь..опека..

[Теория вероятности 0]

Когда мне исполнилось 18 лет, родители отправили меня в свободное плавание. Так, звонили иногда по вечерам, спрашивали как дела. И не лезли ко мне с советами. Но я-то знала, чего им это стоит. Попробовала я все. И даже немного больше. И даже, если родители узнавали, что я пришла в общагу с дискотеки где-то в шесть утра, они не ругали меня, делали вид, что не знали. Хотя меня даже в 11 классе на дискотеки не отпускали. Я им за это благодарна очень. Ведь это не

"дешевый авторитет"

Поверьте. Это очень важно. На чужих ошибках научиться невозможно, все в этом мире надо примерить на себя. Когда же это делать, если не в этом возрасте? Скоро мне 23. Свобода надоедает быстро. И вот я уже замужем, родителям больше не страшно. Конечно, не хочется, чтоб ребенок испробовал все. Но если не сейчас, то он это сделает в более зрелом возрасте. И боль он причинит уже не родителям, а супругу.

[Тесса 0]

Совсем не любые родители переживают за своих детей. Моя матушка, например, всегда больше занималась своей жизнью, причем под девизом: "Ты у меня девочка умная, сама знаешь, как поступить".

Ага! Я с 15 лет предоставлена самой себе. Мама по миру искала себя. Причем человек отнюдь не из серии неблагополучных. Журналист, член союза журналистов СССР. А я, умная девочка, всякого нахлебалась. И не скажу, что это хорошо и замечательно. Наверное, это и послужило поводом для теперешней гиперопеки над ребенком. Ну не хочу я, чтоб он испытал и десятой доли того, через что пришлось пройти мне.

Люди, имеющие нормальную семью и поддержку родителей, должна я сказать, гораздо более счастливые по жизни.

[Гость павлодарочка]

Прошу прощения за поздний приход на форум_-_я новичок,_но обсуждаемая тема мне очень близка!_Правда чуть в другом ключе.

У нас с мужемдва сына - 23 и 20 лет._Оба женаты,_у обоих растут дочери._Только старший сын два года дружил,_потом женился и только потом родил дочь,_а младший_-_сначала родил,_а потом женился._Теперь пытается жить самостоятельно,_но регулярно заныривает в родной дом покушать,_отоспаться и перехватить деньжат.

Начинаешь спрашивать о делах:_У нас все в порядке!_Сноха тоже молчит,_как партизан на допросе.

Муж и подруга советуют оставить все, как есть и не вмешиваться в их дела,_а я не могу!_Просто чувствую,_что происходит что-то,_а что_-_понять не могу!_Аж бесит эта ситуация!

Причем старший сын живет самостоятельно,_с проблемами разбирается сам, и все у него замечательно,_даже если это не так.

Как могли у одних родителей вырасти такие разные дети?_Говорили одни и те же слова,_одинаково любили,_одинаково кормили._Начинаю думать,_что я плохая мать_-_где-то не досмотрела,_что-то не додала.

Извините за сумбур,_пишу в первый раз._С уважением Павлодарочка.

Изменено 13 Февраля 2009 пользователем Тётка

[Жанна Жанна 2]

Муж и подруга советуют оставить все как есть и не вмешиваться в их дела,а я не могу!

Павлодарочка - прислушайтесь к этому совету и оставьте их в покое.. Теперь это уже не ваша жизнь. Все без вас разрешится и будет так, как будет..

[Прозерпина 1]

А мы с сыновьями взрослели потихоньку. Разрешалось то или другое постепенно, гуляние, например, более позднее. На вопрос: "Почему нельзя, когда тому-то можно?" я им прямо отвечала""Дайте родителям постепенно привыкнуть к тому, что вы взрослеете. Нам тоже нелегко". Задумывались как-то.

Все равно, я думаю, сколько бы лет не было ребенку, он все равно остается ребенком. И переживать будешь по любому. Не зря же в народе говорят: маленькие детки - маленькие бедки, большие детки - большие бедки.

Я вот всегда постепенно себя готовила к роли свекрови, бабушки. Успокаивала себя тем, что дети - это гости в нашем доме и рано или поздно они начнут свою самостоятельную жизнь. А когда сын поставил нас перед фактом, что женится, оказалось, что я и не совсем готова к этому. В моральном плане.

Конечно, тяжело пережила его уход. Первое время чего-то не хватало в доме, как будто брешь пробили какую-то, а потом привыкла постепенно. А ведь и перезваниваемся каждый день, и ездим друг к другу. И сноху приняли нормально, ведь это выбор сына. Стараемся не вмешиваться. Спросят совета -скажем, нет - не лезем со своим мнением. Вообще я теперь часто вспоминаю фильм "По семейным обстоятельствам". Насколько точно там все подмечено.

[Ойнезнаю 0]

Приветствую!

Муж и подруга советуют оставить все как есть и не вмешиваться в их дела,а я не могу!

Действительно не надо вмешиваться! Зачастую мы все так отвечаем родителям:"Все нормально. Все хорошо!" только потому, чтобы они не волновались, потому что сами можем решить свои проблемы!

Поберегите свои нервы, они вам еще нужны.

[Эмбер 35 415]

павлодарочка

Начинаешь спрашивать о делах:У нас все в порядке!

А Вы что хотели бы услышать? Какой правды добиваетесь?

Просто чувствую,что происходит что-то,а что-понять не могу!Аж бесит эта ситуация!Причем старший сын живет самостоятельно,с прблемами разбирается сам и все у него замечательно,даже если это не так.

Оставьте в покое младшего. И этот разберется. Со временем.

Прозерпина

И сноху приняли нормально, ведь это выбор сына. Стараемся не вмешиваться. Спросят совета -скажем, нет - не лезем со своим мнением.

Очень правильная позиция!

[Lisaalica 14 182]

Моему сыну через месяц будет 16 лет и когда он идет гулять,то я ему говорю

во сколько придти. Если он опаздает больше чем на пол часа, на следующий

день гулять он не идет. Обычно он предупреждает, что задержится.

[Мирта 0]

У нас ,с мужем,два сына 23 и 20 лет.Оба женаты,у обоих ростут дочери.Только старший сын два года дружил,потом женился и только потом родил дочь,а младший-сначало родил,а потом женился.

И совсем не факт, что старший счастливо проживет всю свою жизнь с единственной любимой женой

А Вы уже заранее забраковали семейную жизнь младшего...

[джива 0]

Спасибо за поправки. Теперь буду внимательней. А сын сам хочет в армию, даже решил в какие войска, спецназ. Вы что думаете у меня сердца нет, как подумаю "армия" - слёзы на глазах.

[суперконтика 0]

У меня два сына, уже взрослые. По характеру и темпераменту абсолютно разные. Так что понимать их на разных стадиях взросления приходилось по разному. Но я знала, что я должна их понимать, чтобы не потерять.

Конечно всякое было.

Например, когда старшему было 18 лет, только-только получил водительские права. Приходит домой, спрашивает у отца: "Пап, мне нужна машина, но я уеду на недельку. Тут у моего друга у бабушки в соседнем селе крышу ветром снесло, нужно помочь". Ну что ж: "Нужно, так нужно. Только за рулем аккуратно и осторожно".

Дал папа машину, уехал сынуля. Через неделю приезжает загорелый такой. Ну, думаю на крыше загорел. Ага, щас. Они, мои дети, с детства врать не научились. Смотрю и этого, что-то мучает. Говорю:"Ладно, выкладывай, что у тебя. По глазам вижу, что-то хочешь сказать". Сынуля: "Мам, только не ругайся. Не были мы ни у какой бабушки. У друга и бабушки в селе нет, здесь в городе она. Мы на море в Одессу ездили. Если бы я сразу правду сказал, вы бы меня не отпустили." Правду говорит - не отпустили бы, но хорошо, что признался. Могли бы и до сих пор думать, что крышу чинил. Поверьте, не ругали его. Хотя весь вечер потом переживала: и дорога не близкая, и город чужой и море, в смысле купания. Все что угодно могло произойти.

А младшего "взрослеть" отпустили в армию. Отпустили - не отправили, потому что была возможность откупиться, но он не захотел. Честно - не жалею. Первое - научился есть все подряд. А то - это не ем, этого я не буду. После армии ест все.

Но это не главное. Какие письма он мне присылал. Ни один мужчина в жизни столько слов любви Вам не скажет, сколько их было в этих письмах. Я их все до сих пор храню. Как-то недавно убирала у него в письменном столе. Нашла коробку, заклеенную скотчем. Первая мысль у меня, признаюсь, была недобрая. Коробочку эту я даже понюхала. Думаю, что можно в ней такое секретное хранить, что так усиленно скотчем заклеить. Не удержалась. Знаю, что нехорошо чужое раскрывать, но раскрыла аккуратненько (а вдруг там наркотики - фу, дура, так о своих детях думать), а там - мои письма, что я писала ему в армию. Оказывается он их тоже хранит. Аж прослезилась. Коробочку аккуратненько заклеила и обратно положила.

Старший у меня не курит, а младший, так получилось, что курит. Муж говорит: "Нужно поговорить с младшим, пусть не травит себя." На что я ответила: "В тринадцать лет я его отлупила (было дело), в шестнадцать - провела внушительную беседу, а в двадцать два - поздно, это его выбор."

Я не знаю как так вышло, но мы с мужем со своими детьми дружим. Конечно есть у них свои секреты, так же, как и у нас от них.

А вообще их, наших детей, нельзя отпустить. Это я точно знаю. Можно принимать их взрослыми, но они всегда для нас будут маленькими, даже когда им будет сорок.

[суперконтика 0]

А как мы первый раз водку пробовали?

Новый год. Мы с мужем ушли в гости, дети остались дома. Старшему было 15 лет, младшему - 11. В гостях у них была девочка - дочь приятелей, к которым мы ушли в гости. На следующий день приходим мы домой. Дома чистота, порядок. Вижу по глазам, старшего что-то мучает. Спрашиваю :"Ну что случилось"

Ребенок: "Только не ругайся. К нам в гости пришел Санька (племянник наш, то есть сыну - брат двоюродный), а он водку принес".

Саньке 16 лет - "взрослый". И как же в гости, к брату, на Новый год, да и без водки? - не хорошо.

Я спрашиваю:"Ну и что ты водку пил и брата родного поил и девочку?"

"Нет, - отвечает, - Я совсем немного выпил, а Косте (то еть младшему брату) не давал, он же маленький и Тане тоже не давали, она же девочка."

"И вы что бутылку водки вдвоем выпили", - спрашиваю.

"Нет мы чуть-чуть, остальную я запрятал, чтоб ты не ругалась".

Достал из ящика бутылку - надпито грамм 100.

Спрашиваю: "Ну как, понравилась" Отвечает :"Нет, горькая."

Ну и Слава Богу.

Потом, правда, первый раз серьезно напился в 17 лет, в институте с первой стипендии. Как заснул на унитазе, как лупила тапком, как отпаивала утром - другая история.

А потом мы еще первый раз влюблялись, расставались и наши девочки замуж за других выходили.

Во "взрослой" жизни много чего интересного.

[Летний снег 2]

Насчет машины можно сказать только одно: более, чем у половины моих друзей старше 18-ти есть машина. Машины б\у в основном, либо отечественные (ну первая машина для опыта так сказать). Почти всем машину помогали покупать родители. В том, что у взрослого парня будет машина нет совершенно ничего плохого. Парни они все очень увлечены различной техникой. Часами могут говорить про новый модельный ряд, различные железки и прочее (ой не понять мне этого). Сами чинят свои машинки, делятся опытом, знакомыми автосервисами, ищут запчасти по всему городу.

Мое ИМХО мужчине это необходимо. Будет разбираться в машине, разберется потом в семейной жизни и в устройстве холодильника, стиральной машинки, как повесить полку, собрать шкаф, починить что-то. К слову мой отец за рулем с 7-ми лет (в деревне можно было, там ГАИ нет). На сегодняшний день для него прост не существует такой техники которую он не смог бы починить. В его руках вторую жизнь обретает все, начиная от будильника и заканчивая всеми марками автомобилей и моторных лодок (или катеров не знаю как называется). Мне немного этого умения передалось, поэтому с отверткой я обращаюсь гораздо лучше, чем с кисточкой для пудры. Дома чиню почти все.

А про то, что парень может попасть в ДТП не стоит даже и думать. Вероятность очень мала если он будет поначалу осторожен и внимателен на дороге. Не нужно думать о плохом.

[зарина 0]

Форумчане! Что-то не нашла я на форуме такой темы, или не так искала? А давайте поговорим? Предлагаю к обсуждению такую ситуацию: 20-летняя дочь не пришла домой ночевать. Я - мама, догадываюсь, с кем она была, знаю, что ничего криминального с ней не случилось, но все равно бессонная ночь и пр. "прелести". Как мне себя с ней вести? Не было такого...

[Кофейная гуща 34 795]

Уже поздно что-то делать, дочери 20 лет. НО поговорите с дочерью о том, что бы предупреждала что ночевать не будет. И зачем не спать?? Не проще ли позвонить на сотовый телефон и поинтересоваться, где дочь собирается ночевать и греть ли ужин (или уже скорее завтрак) к ее приходу.

Когда я встречалась с будущим мужем, то предупреждала ч то иду на день рождения с ночевкой. Моя мама я его еще на сватовстве посмеялись "Все дни рождения друзей почему-то по субботам и обязатиельно с ночевкой"

[Готовальня 8]

Меня мама с ночевой никогда никуда не отпускала. Отпрашиваться было бесполезно. Упрется и ни за что не пустит! К чему такое упрямство?

Мне было 20 я встречалась с парнем, котоорый был старше меня на 12 лет. Так вот, он всегда меня "отпрашивал" у мамы, чтоб на дискотеку сходить. Или в клуб. Блин, как мне стыдно было! Стоит мужик и уговоаривает мою маму, чтоб она меня отпустила!

Как-то я с ней решила поговорить на эту тему. Спросила:

-У меня может быть личная жизнь?

Мама ответила:

-Выйдешь замуж, будет!

Через неделю я ушла из дома. Просто надоело. О чем не жалею. До сих пор не пойму ее упрямства! Вот лишь бы было так, как ей надо!

Сестра моя, которая на 10 лет меня младше, уходит не отпрашиваясь. И правильно делает. А мама по-прежнему психует.

[Карташонка 23 780]

Алияша

Уже поздно что-то делать, дочери 20 лет.

Мне это тоже бросилось в глаза...

зарина

Я- мама, догадываюсь, с кем она была, знаю, что ничего криминального с ней не случилосьЮ но все равно безсонная ночь и пр. "прелести"

Вот я тоже понять не могу. Дочь уже взрослая, тем более, Вы догадываетесь, где она "время коротает", спросить хочу - у Вас настолько не доверительные отношения с дочерью, что она не может сказать, что уходит к своему парню?

Если Вы знаете, где она, кто рядом, то откуда бессоные ночи? Может, она Вас не предупреждает, потому, что боится Вашего отказа? А так дело сделано, хоть заругайся...

Как мне себя с ней вести? Не было такого...

Вариант - поговорить начистоту не устроит? А ведь ничего и не сделать.

Поговорите, узнайте ее планы на дальнейшее, я не про учебу, а про отношения их с тем, у кого она была. Так и Вам легче будет корректировать, если от Вас ничего скрывать не будут. Только не кричите, мол, ах, ты, такая...

Можете оттолкнуть, а, обидевшись, дочь может поступить своевольно супротив.

Дайте ей понять, что Вы ей - самый близкий друг, но очень бы хотелось знать, где она, чтобы не волноваться. Да и своим материнским сердцем поймете сами лучше наших советов, что сказать.

Пы.Сы. Я осталась ночевать с маминого позволения у своего, тогда еще будущего, мужа в 18 лет... И мне тоже было трудно разговаривать с мамой на эту тему, и почему-то было ужасно стыдно. Особенно, в первые моменты после просьбы, когда глаза у мамы стали ооочень круглые .

Ничего, отпустила, правда, со словами :" Одурели совсем, что ли?!"

[Юная Яга 1 253]

Дочке уже 20. Мозги в этом возрасте уже должны быть. О контрацепции и остальном должна знать.

Просто она должна ставить Вас в известность, где, с кем, и как долго собирается быть. И если что - быть на связи.

Но и Вы ей кислород совсем уж не перекрывайте, и все будут счастливы

[Готовальня 8]

зарина

А вообще, ведь хорошо, что впервые это случилось в 20 лет, а не в 15 например.