Розыгрыши друзей и близких

[Баба с возом 33 542]

В 25.03.2018 в 07:34, Ладимира сказал:

Что сказать? Розыгрыш замечательный, жаль, мне не удалось о нем рассказать с юмором.

Когда брату было 14, он приехал жить из-за Байкала в наши края. Его рассказ. 

- Представляешь, наша учительница по географии говорит, что Бурятия - это другая страна. Я ржал аки конь, но старушка была непреклонна. Пришлось показывать на карте где Улан-Удэ. 

- Она тебя наверно разыграла, чтобы ты на карте показал откуда приехал. 

- Не знаю, разыграла ли, но выглядела очень удивлённо. А ещё я показал свой шрам на пальце и рассказал, как меня  однажды во время заплыва укусила байкальская нерпа.

Все поверили, а я даже в Байкале ни разу не купался. 

Изменено 8 Июля 2018 пользователем Баба с возом

[Прямой путь 5 299]

Мой муж лет 10 назад пришёл в новый молодой коллектив . Ребята обожали всех разыгрывать. Один из розыгрышей коснулся моего родственника, они вместе работали. На работе, на столе кто- то оставил бутылку деревенского коровьего молока, а наш родственник его обожает. Далее он поинтересовался, чьё это молоко, коллеги недолго думая - кроличье!

Говорят, потом сразу задумался и замолчал. Спустя час выдал:

-Что кроличье, это я пониманию, но вот как их доят?

И тут у молодёжи нервы сдали, попадали от смеха под столы, и признались в розыгрыше.

Изменено 11 Июля 2018 пользователем Прямой Эфир

[Ладимира 26 910]

Про розыгрыш совершенно посторонних тоже тут? Тем более, что сама я не собиралась никого разыгрывать, меня вынудили.

В начале 80-х послало меня предприятие на курсы повышения квалификации аж в Ленинград. По будням ума-разума набираюсь, по воскресеньям по городу брожу, любуюсь и восхищаюсь. Важный нюанс: в те годы перед выходом "в люди" не ленилась час повертеться перед зеркалом, но губы, ресницы - накрашены, брови - нарисованы, волосы - подвиты и уложены.

В одно из солнечных воскресений (что большая редкость в сентябре-октябре) иду вся такая красивая по набережной одного из каналов. Причем, главная красота не физиономия, а недавно купленное в комиссионке пальто. Бывают вещи, про которые говорят: "Это твое и ничье больше!" Новое пальто было "моим" и по цветовой гамме, и по фасону, и по облеганию, будто его шили конкретно на мою не совсем стандартную фигуру. Поскольку день был теплым и солнечным, то пальто расстегнуто, его пОлы красиво вьются по бокам и за спиной, на груди - прабабушкино янтарное украшение, в общем, "все хорошо, прекрасная маркиза, все хорошо, все хорошо". Иду не спеша, уверенно цокаю каблучками сапожек по булыжнику (может быть, по асфальту, но сейчас мне кажется, что все-таки шла я по мощеной дорожке, а не по асфальтированной). Иду и просто радуюсь.

В какой-то момент ощутила, что за мной кто-то идет и тихо-тихо перешептывается. Слегка замедлила шаг, чтобы эти шептуны меня обогнали. Но преследователи тоже замедлили шаги. Тогда я разворачиваюсь, вижу 3-х девчонок-старшеклассниц и обращаюсь к ним:

- Девочки, что вам от меня надо? Зачем крадетесь за мной яко тать в нощи?

Еще один нюанс - имею фефект фикции, очень слабо выраженный. Настолько слабо, что все, кто слышит меня впервые, принимают его за акцент. И вот, услышав про "татя в нощи" вкупе с "акцентом", девочки заулыбались, стали толкать друг друга локтями, и перемигиваться. Наконец, осмелели, протянули мне блокнот: "Автограф, пожалуйста!"

- Девочки, вы меня с кем-то путаете, я пока еще ничем не прославилась.

- Не скромничайте, Вы же Магда С.? Вы так замечательно сыграли в "....."! Лучше всех были, мы только на Вас и смотрели. В каком фильме Вы сейчас снимаетесь? - и т.д., и т.п.

Тщетно я убеждала девочек, что не актриса, они были в восторге, что актриса Магда не "зазвездилась", наоборот, пытается выдать себя за самую обычную женщину. В общем, махнула я рукой и оставила в протянутом блокнотике роспись от имени Магды С. Девочки были довольны выше крыши, их даже не насторожило, что расписалась я русскими буквами, а не латинскими, хотя, если судить по имени Магда, то настоящая актриса оставила бы автограф на латинице. Они еще что-то спрашивали, а я максимально уклончиво отвечала. В конце концов, чтобы спастись от поклонниц Магды я села на водный трамвайчик, а они остались на берегу.

 

Пояснения. Почему я сейчас не помню ни фамилию Магды (возможно, она даже не С начинается, С могла быть и в центре), ни название фильма, где она блеснула? Во-первых, я не киноман. Открыток-фотографий актеров не собирала, большинство новостей кино проходило мимо меня, в год я смотрела от силы 10-15 фильмов. Причем на наиболее кассовые (типа "Анжелика и король", "Есения") не ходила из принципа, лень было стоять в многочасовых очередях. Возможно, именно по этой причине пропустила и фильм с Магдой. Во-вторых, сложность добычи информации. Да, я узнала от девочек название фильма, но его показ в кинотеатрах уже прошел, повторные показы - через полгода-год-пару лет - в кинотеатрах не практиковались, разве что чересчур популярные, куда народ валом валил, фильм посмотреть так и не довелось, а за прошедшие годы другие впечатления стерли название из памяти. И про Магду тоже ничего не удалось узнать, поскольку в библиотеках мне могли предложить только подшивки "Советского экрана", но провести в библиотеке не один час, ради того, чтобы увидеть, похожа я или нет на какую-то польскую или чешскую актрису - да ну нафиг! Есть дела поинтереснее.

Изменено 1 Сентября 2018 пользователем Ладимира

[Баобабочка 13 747]

Не совсем розыгрыш, но получилось, что так. У родственника две дочери, ждали третьего ребенка. Узи еще не было, пол не знали, но очень он хотел сына. В роддоме связи тоже не было конечно, кроме медсестер и окна.  И сказали ему, что Лена Петрова из 5 палаты сына родила. Он на радостях ящик коньяка на работу, друзьям, все обмыли долгожданного наследника. Но, в 5-ой палате было две Лены Петровы, и сын был не у его Лены. У него третья дочь. Ну ничего, пережил, дочек обожает. Больше они не пробовали.

**** ****

[Германика 36 776]

Гадство какое сегодня случилось, прям вааще 

Собралась в строительный магазин, поэтому решила заначку тряхануть. У нас она в одном хитром месте, нужно кисть сунуть в небольшое пространство и отщипнуть нужное количество купюр. Так и сделала, переложила деньги в кошелек и понеслась дальше. Что меня остановило на половине пути, сама не знаю.

Вдруг вспомнилось, что купюры на ощупь показались новенькими, плотными и хрусткими. Мы такие точно в заначку не совали, все больше бывшие в употреблении. Вытащила деньги, а на них надпись "банк приколов". Пришлось возвращаться, брать настоящие (оказались сдвинутыми подальше).

Кто такое паскудство измыслил? Да вторая половина, блин. Чуть под монастырь не подвел. Нет, я понимаю, что состава преступления сбыт (покушение на сбыт) такими купюрами не образует. Но ведь позор какой: доставили бы в отдел, объяснение писать заставили.

Придется мстить. И мстя моя будет страшна, ей-ей  

[Баронесса Штраль 50 163]

Вчера Дима посещал спортклуб и я его попросила после зайти в магазин за картошкой, морковкой и луком. Я отправляю список, потому что надежды мало на точное исполнение просьбы по памяти. Он легко ведется на всякие подколы и шутки. Реагирует бурно, хохочет громко..

Ну я и ввернула в малый список голубые яйца дрозда, ласточкины язычки и шлею. Все бы ничего, но я не учла одного - он после зала как зомби, ничего не соображает. Я все ждала звонка из магазина. Тишина. Ввалился в квартиру, поставил мешок. Я спрашиваю все ли он купил. А он с недовольным лицом отвечает: - не нашел я твоих яиц, в языках я ничего не соображаю. Про шлею ни слова.

Объясняла я про шутку долго и обстоятельно. Утомилась. До жирафа дошло и он ржать начал,  а я упарилась как после марафона и мне было уже далеко не смешно. А я так ждала бурного и искрящегося веселья. Дождалась. Зато мне сейчас весело стало как вспомнила все от и до.

[Ладимира 26 910]

Этот розыгрыш был придуман и исполнен когда моим родителям было примерно столько же лет, сколько ныне моему сыну.

День рождения мамы. Обычно праздничный стол накрывали в гостиной, но в этот раз, именно для розыгрыша, накрыли в детской. Передвижку мебели из детской, конечно же, произвели заблаговременно.

Гости приходят (поскольку городок небольшой и все живут в шаговой доступности друг от друга, то обычно собирались у кого-нибудь и всей компанией шли к пригласившим). Дверь открывает дочка виновницы, то бишь я, изображает удивление и неуверенно произносит:

- Проходите, только мама плохо себя чувствует, а папа куда-то ушел.

Гости проходят в гостиную и что видят? Хозяйка с полотенцем на голове лежит пластом и, как бы преодолевая ломоту в висках и затылке, едва слышно произносит:

- У нас гости? Лапушка, будь добра, поставь чайник, сбегай в "Радугу" за печеньем ("Радуга" - ближайший к дому магазин), угости гостей хотя бы чаем.

Потом, через силу приподнимаясь:

- Толя в гараж ушел. Разве он не предупредил, что празднование откладывается? Обещал же. Ладно, Лапка нам сейчас чаек организует, отметим, как можем.

Но когда смущенные гости уже развернулись, чтобы уйти, мама резво вскакивает, сбрасывает полотенце, появляется прятавшийся до этого момента папа, они распахивают дверь в детскую комнату, где всех ждет накрытый стол, и дальше события катятся по ожидаемому сценарию.

 

Этот розыгрыш гостям понравился. По слухам, кто-то повторил его. Но уже в другом кругу, там, где не было посвященных.

[Ладимира 26 910]

Про розыгрыши. Разыгрывали меня, но не родные и не близкие, совершенно посторонние.

Училась я тогда классе в 7-8-ом. Иду как-то раз по парку, навстречу молодой человек, но явно уже взрослый, работающий. Останавливает меня, интересуется, занимаюсь ли я каким-нибудь видом спорта. А у меня в тот момент действительно была пауза, плавание на неопределенный срок отложилось (реконструкция бассейна, что в советское время могло тянуться месяцами, если не годами), с новой секцией еще не определилась (честно говоря, не слишком-то заморачивалась). Молодой человек расхваливает мою стать и готов взять меня в свою группу, а тренирует он юных гимнасток. Слово "гимнастика" меня взволновало, папа обожал и спортивную гимнастику, и художественную, поэтому не пропускал ни одного из транслирующихся по телевизору соревнований. Разумеется, рядом с папой я тоже любовалась девушками-гимнастками. Как можно отказаться, если вдруг выпадает возможность приблизиться к папиному идеалу!

В назначенный день и час явилась во Дворец спорта, заглядываю в кабинет №..., спрашиваю, где могу увидеть В.Н. Первое, что меня оглушает - нет тренера-мужчины в гимнастической секции, второе - нет тренера с таким именем-отчеством вообще. То есть, тренеров всяких и разных много, но каждого из них зовут по-другому. Дядечка-администратор был настолько любезен, что повел меня в зал, где шла тренировка девочек-гимнасток. Тренер-женщина меня в группу брать отказалась, объяснив тем, группа укомплектована, полный набор, нет возможности принять еще кого-либо. Огромное спасибо ей за деликатность, спасибо за то, не сказала в лоб, что мои стати - высокий рост и мощный костяк, так восхитившие "тренера" из парка - противопоказаны маленьким изящным гимнасткам.

Я не из плаксивых, но, выйдя из Дворца спорта, на лавочке всплакнула от обиды. Зачем взрослый парень так разыграл школьницу? Нет ответа!

****

Изменено 20 Февраля 2020 пользователем Ладимира

[Золотая молодежь 26 796]

Навеяло веткой о выживании в 90-е. В данном случае это сестра выживала с таким старшим братом, вернее с его шуточками. Она же и стала жертвой моего розыгрыша. Хотя, это как посмотреть, кто жертва...

Я учился в восьмом классе, сестра - во втором. Так как сестра была из той категории классов, ученики которых учились в первую смену, то я, собственно учился во вторую смену. Родители были на работе, я дожидался сестры, дожидался бабушку, которая сидела с внучкой до прихода с работы мамы, а потом я уходил в школу.

Не знаю, с какой больной ноги я в один прекрасный осенний день вдруг решил сестру разыграть. Она была в то время девочкой не нервной, как сейчас, а вполне спокойной и флегматичной. 

Взял красную гуашь, свинорез достал из кладовки, старую папкину белую футболку. Отогнул угол ковра с пола и стал ждать, высматривая сестру в окне.

Наконец, на горизонте, с ранцем за спиной нарисовалась сестра. Я быстро размазал гуашь по футболке, набрызгал ею же по полу, на ладонь, в которой был зажат "окровавленный" нож. И лег в позу дохлой мухи, которую прибили турецкой хлопушкой. И в завершении я зачем-то остатки гуаши уложил себе в рот, пустив струйку с края губ... Все, как в лучших традициях детективного жанра: кровь налево, кровь направо, птички за окном.

Лежу, значит, лежу. Минут пять лежу. По времени сестра уже должна была зайти и от увиденного как минимум хлопнуться в обморок. Ну или заорать хотя бы, как все нормальные девочки. А открыть глаза не могу, боялся себя выдать.

Прошло ещё минут десять. Ну, это по моим ощущениям. Идея с запихиванием гуаши в рот уже не казалась гениальной, краска упорно пыталась добиться того, чтобы ее проглотили. Продолжаю лежать. Тут уже другая напасть: неудачно расположил левую ногу, отчего она начала затекать. Тут ещё и кот вокруг меня круги наматывать начал. Никогда ещё Штирлиц не был так близок к провалу, как говорится.

Наконец, мне это надоело, открываю один глаз, чтобы оценить обстановку. И офигеваю от увиденного. 

Сидит сестра за кухонным столом и как прилежная девочка советских родителей делает домашнее задание. Спокойно делает, без истерики, словно это не брат только что лежал в неестественной позе, весь в красной жиже, с ножом в руке, а головка чеснока. Тут даже Маринину читать не надо было, понятно, что трупак лежит. Прошла и не заметила. 

На мой вопрос, мол, деточка, почему не закатила истерику, сестра флегматично ответила: зашла в дом, пахнет гуашью, лежит дурак.

А у меня ж с детства проблемы со слухом, и не услышал, как сестра пришла. И все равно обидно было: хладнокровно переступить, помыть руки, сесть за уроки. Не удивился бы, если она ещё и колбасу на хлеб порезать успела.

И спустя много лет мы до сих пор со смехом вспоминаем эту историю. И по признанию сестры, когда она наткнулась на меня, у нее чуть сердце не выпрыгнуло из груди вместе с сосудами. Но взяла себя в руки. Во самообладание.

****

[ВсёМогущая 3 936]

У дочки моей подружка Оля старшего брата имеет. Теперь подружка - девушка, а брат тот - дяденька. В каком-то сильно начальном классе братец, увидев домашнюю работу Оли, сказал: "Ты что! ЁЖИК написала. Правильно пишется ЙОЖИК".

Оля старательно, чтоб аккуратно получилось, исправила. Старший брат же подсказал.

До сих пор ему этого йожика простить не может.

[Ладимира 26 910]

С некоторых пор подруга Ксения стала величать меня по отчеству" "Анатольевна, как жисть молодая? Анатольевна, слышала, что ...?" и т.д. Поэтому и вспомнился мне эпизод много-многолетней давности.

Проводила я один из отпусков на Кавказе. Турбаза, перевал Догуз-Орун и конец маршрута на берегу Черного моря. В гостинице в столовой за каждым отдыхающим закреплено определенное место, которое до истечения срока путевки самовольно менять не рекомендуется. И так получилось, что 3 места заняли я и еще 2 девочки из моей группы, а 4-е занимал очень видный мужчина лет под 50. Помимо интересной внешности он еще и собеседником оказался замечательным, поэтому нет ничего удивительного, что наша троица согласилась составить ему компанию в вечерней прогулке по набережной. А потом этот мужчина начал оказывать знаки внимания мне одной. Я же, признавая за ним массу плюсов, никогда не была сторонницей курортных романов. К тому же меня останавливала разница в наших возрастах. Поэтому стала искать возможность отдалиться, но мужчина проявил завидное упорство (эх, был бы он помоложе... кто знает, чем могло бы закончиться...)

На Черноморском побережье мне понравилось, поэтому, когда срок пребывания по путевке истек, я договорилась с администрацией и задержалась еще на неделю. Стоило "моим" девочкам уехать, на освободившиеся места прикрепили семейную пару средних лет. Мой поклонник, будучи общительным товарищем, после пары общих фраз приступил к более близкому знакомству и, протянув руку мужчине, представился: "Арнольд!" (это его подлинное имя).

Что-то щелкнуло у меня в мозгу, я тоже озвучила: ".... Арнольдовна!" - Женщина улыбнулась. - "А я сразу догадалась, что вы - отец и дочь. Вы вроде бы не очень похожи, а что-то неуловимое, как бы печать общего, есть". Выражение лица Арнольда, мелькнувшее буквально на пару секунд и отразившее такую гамму эмоций, описанию не поддается. Но он сохранил хорошую мину и даже из столовой ушел вместе со мной. Но по тому, как резко он удалялся в сторону корпуса, стало ясно, что больше мы не встретимся. Так оно и случилось.

За обедом его место занял другой мужчина, а когда соседка по столу спросила, где же мой отец, пришлось со вздохом сказать, что приезжал он всего-то на сутки, и уехал сразу после завтрака.

****

[Ладимира 26 910]

Розыгрыш еще не состоялся, но уже предвкушаю.

Сегодня я должна буду забрать внучку из школы и накормить обедом. Важное замечание: накормить Аврорика - это надо быть либо пламенным оратором, либо гипнотизером. Внучка из породы малоежек, даже любимые блюда ковыряет и не всегда доедает до конца. Сосиски относятся к любимым, Внучка без особых уговоров может одолеть аж полторы стандартной сосиски.

Почему я употребила слово "Стандартные"? Потому, что сегодня увидела в продаже мини-сосисочки. Поскольку это новинка, то качество на высоте.

Приведу Аврорика из школы и скажу, что пока не съест 5 сосисок, никаких развлечений. Даже поспорю, что 5-ю "моими" сосисками ей вполне по силам справиться. И выставлю на стол вот что (коробок спичек исключительно для наглядного представления размера сосисочек)

И полюбуюсь на гамму чувств, отразившихся на личике Аврорика.

 

[Золотая молодежь 26 796]

Сегодня у нас дружеские посиделки. Друзья предупредили, что придут с тремя новыми людьми, с которыми хотели бы нас познакомить. Нет, а чего не познакомиться, всем рады. 

Звонок в дверь, смотрю в глазок, какой-то парень, с виду безобидный, открываю дверь.

- Здравствуйте, вы можете уделить пару минут для меня?

Я, прислонившись к косяку двери, провел по парню взглядом с ног до головы и обратно с головы до ног. Ну допустим. И этот парень мне три минуты втирал про крем, который излечивает от импотенции и помогает при лечении опоясывающего лишая. Я молча захлопнул дверь. 

Проходит пять минут, звонок в дверь, я как раз чистил картошку, дверь пошла открывать жена. Какой-то посторонний женский голос, смех, выхожу в коридор. На пороге стоит незнакомая девушка и предлагает купить набор посуды. Причем коробка такая увесистая, на борту которой нарисована посуда. Жена заинтересована, говорит мне, что за две тысячи это очень выгодно. Открываем коробку, посуда очень даже хорошая, немецкая. Отдаем деньги, посуду забираем. 

- Тебе, - говорю, - повезло, а мне крем от импотенции и лишая предложили купить. 

Проходит три минуты, звонок на сотовый, беру трубку. Мужской голос, спрашивают жену. Спрашиваю таки, кто ее спрашивает, извините за тавтологию. Какой-то Андрей. Ну я мужчина не ревнивый, жену свою хорошо знаю, поэтому пожелал мужику хороших выходных и положил трубку. 

Проходит ещё минут десять, звонок в дверь. Я нахмурился уже, снова посуда? Или крем от лишая? Открываю дверь, стоят мои друзья, а рядом... продавщица посуды, продавец крема от потенции и лишая и незнакомый парень, сдаётся мне тот самый Андрей из телефона. Набор посуды несли как подарок, а я еще деньги за них отдал, на которые мы купили вино, фрукты и торт. 

Вот так разыграли меня друзья. А вечер в самом разгаре, желаю всем хороших выходных. 

 

[Дочь ведьмы 982]

Ох, сколько раз себя ругала за розыгрыши. Особенно за один. Может расскажу потом. Но удержаться не могу. Со своим чувством юмора. 

На днях умудрились встретиться с мужем в самых неожиданных местах. Есть у меня чуйка на родных. Но тут то вообще запредельно как то. Встретились у почты, у магазина, еще где то. Короче, сижу на остановке, жду автобус. Никогда на ней не сидела. Она за поселком вообще. У электричек перерыв, пришлось сюда бежать. Идет мимо кто? Муж. А я в планшете сижу. Он мне

- Что здесь делаешь? 

Поднимаю глаза от планшета 

- За тобой слежу. Поставила тебе вчера жучок на телефон. Работает.

Вечером муж пришел с новым телефоном.

 

[Дилюль 5 867]

Мама, то есть я, жжет...

Вчера приходит младший деть (дочке 12 лет) с печалькой (я в это время болтала со своей мамой по телефону, муж на кухне, разговор наш с дочкой слышит). Печаль у ребенка в том, что в Макдональдс теперь пускают только по кьюар-кодам. Не отключаясь от разговора с мамой, объяснила, что это касается только совершеннолетних, а до 18 лет пускают всех... По ходу разговора у ребенка созрел новый вопрос насчёт того, что это за коды, которые присваивают людям после прививки. Рассказала. Ребенок недоуменно хлопает глазами - а как его показывать и на какое место человеку этот код ставят? Про себя всхлипнув от смеха, понимаю, что меня  понесло...

Этот код, говорю, набить надо, как татушку. Новое правило такое ввели, недавно. На любое место можно. Хоть на лоб, но лучше на руку - удобно показывать... Код, конечно, есть и в интернете на госуслугах, но интернет есть не у всех, поэтому и предложили такое решение. Это необязательно...

Малая со словами "татушки я делать не собираюсь" разворачивается в свою комнату. Я ей вслед:

- Ты что, поверила про татуировки?

Малая :

- Ну да...

Муж с кухни:

- Е-мое, я тоже повелся...

Одновременно с ним бабушка в телефонной трубке, слышавшая весь разговор :

- Так это неправда, что ли? 

Доверие ко мне велико, однако. 

* ****

[Дилюль 5 867]

В 01.10.2021 в 20:18, Жаконя сказал:

Сперва плечами пожимала. Но после третьего раза "Остапа понесло".

Самое интересное, что когда несёт - оно само рождается в голове. Татушки, тотемное животное, орлы, олени...

Будучи ещё студенткой, иду по городу с тетрадками в руках, навстречу друг. Слово за слово, спрашивает, чего это я с тетрадками... А тут разгар сессии,  мы возле техникума стоим - странно, думаю,  чего это у меня, студентки, тетрадки в руках))) Ну меня в очередной раз и несёт... Да вот, говорю, в редакцию газеты иду - стихи несу, аж три тетрадки сочинила уже. В глазах друга появляется недоверие и восхищение, спрашивает - а точно напечатают? Конечно напечатают, говорю, уже не раз печатали, это я по их заказу и написала, книгу выпускать собираются с моими стихами, ага... В эпоху отсутствия интернета в глазах друга я стала чуть ли не небожителем))). Когда призналась, он сначала даже расстроился...

Ну или как-то едим с подругой варенье у меня дома (тоже ещё студентками были). Варенье из смородины, но ягоды там целые (а все тогда "привыкшие" были к перетертой смородине). Съели полбаночки и подруга спрашивает, из чего это варенье. Предлагаю угадать. Но бесполезно, не получается у нее.  На мольбы открыть секрет я с загадочным лицом таинственно вещаю о том, что это редкий тропический фрукт (название не помню), который нам привезли с юга мамины друзья. Но сырым его есть нельзя - ибо ядовито. Только варить по определенной технологии, ну, чтобы яд "ушел". Если ошибся при приготовлении - то кердык... Потом выдержать его надо не меньше недели в герметичных банках с соблюдением определенной температуры, опять таки, чтобы яд "ушел". И добавляю - сегодня вот седьмой день как раз... До сих пор не понимаю, как я не заржала вголос рассказывая это все, но подруга поверила... Мало того, заметно напряглась, а ложка застыла в руке. Когда я призналась, что это обычная смородина, она мне уже отказывалась верить, еле убедила ее продолжить чаепитие... Кстати, до сих пор мне это припоминает.

* ****

 

[Твёрдышки 7 647]

@Дилюль@Жаконя, и я с вами. У меня радужка "с рисунком", конечно же, присутствует ассиметрия, если долго всматриваться, то можно увидеть.

И вот, в молодости, встречалась я с парнем. И взглянул он как-то в мои глаза сурово ©) Ну, и сказал, мол, у тебя рисунок в глазах разный. Я тут же рассказала душещипательную историю про то, как одно око я потеряла. Не помню только, как. 

А вот хорошо помню, что подрассказала ему, как мне с трудом искусственный хрустальный глаз из на то время ГДР везли. И как я его на ночь вытаскиваю из глазницы и в стакан со специальным антибактериальным раствором кладу. И раствор в одном месте купить за всё деньги мира можно только. А как сделали мне его хорошо! Почти не отличить, если не присматриваться. А он вот меня раскусил, внимательный какой. Он не поверил. Вроде. А потом я боком к нему сидела, как раз "тем самым глазом" ближе к нему. А он рукой махать начал. Проверял... Как я ржала! До слёз. Парень даже сначала испугался, что глаз выпадет.

Изменено 3 Октября 2021 пользователем Твёрдышки

[Vaksa 18 375]

3 часа назад, Твёрдышки сказал:

@Дилюль@Жаконя, и я с вами

И я 

Давно ещё, чего-то про медведей разговор зашёл (может по телевизору их показывали, не суть). Просто сестрёнка спросила, чего мол у них хвостов нет. Мама ответила, не знаю, может и есть, но не видно. А я возьми да и скажи, что рождаются они с нормальными хвостами, как у волков, или собак. Но медведица им эти хвосты сразу откусывает, пока медвежата слепые ещё  Зачем? Да чтоб не мешали по деревьям лазать  И ведь поверили обе!

[Дилюль 5 867]

2 часа назад, Vaksa сказал:

Давно ещё, чего-то про медведей разговор зашёл (может по телевизору их показывали, не суть). Просто сестрёнка спросила, чего мол у них хвостов нет. Мама ответила, не знаю, может и есть, но не видно. А я возьми да и скажи, что рождаются они с нормальными хвостами, как у волков, или собак. Но медведица им эти хвосты сразу откусывает, пока медвежата слепые ещё  Зачем? Да чтоб не мешали по деревьям лазать  И ведь поверили обе!

Ха! Мои тоже поверили, только что. Тихонько ржу на кухне... Спасибо за идею!

Младшей 12 лет, старшей 17 лет.  Начала я с того, что спросила у младшей про хвосты у медведей. Ну и потом по накатанной))).

Муж сидел в-оооот с такими глазами, пока я ему тихонько не посигналила...

Старшая своего неведения по поводу хвостов не показала, но и как бы не удивилась (плАчу в себя от смеха). 

Пойду сдаваться, если выживу - напишу)

Изменено 3 Октября 2021 пользователем Дилюль

[Кокон шелкопряда 58 887]

Недавно разыграла мужа. Как-то спонтанно получилось.

Набрала большущий чемодан одежды из той, которая разонравилась, уже не влезаем, но вся в хорошем состоянии. Позвонила знакомой и она отправила ко мне своего человека на машине. Мужчина позвонил с дороги, сказал что минут через несколько будет.

Я оделась, вытащила чемодан на середину спальни, разбудила мужа и сказала, что ухожу от него. Потому что пенсия маленькая!

Он побежал за мной, дёргает всю дорогу меня за рукав. Я отмахиваюсь. Ухожу и всё тут. Ага, в пальто и тапках на босу ногу. Ну это же мелочи, на которые муж почему-то внимания не обращает.

Как раз машина подъехала к дому. Пришлось срочно сознаваться мужу что пошутила. Мужчина же не в курсе, что я к нему собралась.

 

[Кокон шелкопряда 58 887]

На днях у мужа был день рождения. По традиции собираемся с парой соседей. Моего номера телефона у одного из них нету.

Звоню и возмущённым голосом выговариваю что они нас топят. Внимание! Мы живём в частных домах и они через три дома от нас.

Слышу

- Ой, простите, я наверное насос забыл выключить. Бегу-бегу, сейчас отключу

Я прокричала, чтоб не торопился, потому что успеваю потоп вёдрами вычёрпывать. И начала смеяться. Тут сосед понял, что его кто-то разыгрывает и начал расспрашивать кто я. Пришлось представиться. И пригласить на праздничный плов.