Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Davari

Розыгрыши друзей и близких

Recommended Posts

В молодости разыграла мужа:

Когда у нас родился первый сын, мне было восемнадцать, мужу - двадцать.

Однажды, от нечего делать спрашиваю молодого папочку: Жень, а ты хвостик Ванюшкин видел?

- Что ты выдумываешь, какой еще хвостик?

Сынок в это время ползал по манежу, не подозревая, что мама зря не пошла в артистки, так натурально пучила глаза, чтобы изобразить удивление невежеством папки.

- Даа, вот, что значит анатомию прогуливать. У всех людей, при рождении есть маленький хвост, к году он отсыхает. И у меня был, и у тебя, у всех он был.

-Ух, ты! Покажи у Ваньки!

- Давай потом, видишь сейчас играет хорошо, не будем мешать.

Пошутила я, да забыла. А папуля не забыл. Через два дня застал меня при смене подгузника малышу, присмотрелся и спросил: А, что хвостик уже отсох?

Я давай хохотать и бормотать что-то про доверчивых, юных папаш.

Свекровь, гостившая тогда у нас, заботливо спросила все ли у нас в порядке, не переутомились ли мы с дитем. biggrin.gif

  • Нравится 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Попросил меня знакомый зашить подкладку на штанах, протёрлась на самом интересном месте. Ну распарывать всё было неохота, поэтому я аккуратно пришила латку вручную.

Подумала-подумала, взяла кусок ситца, красный, с жёлтыми розами и зелёными листьями, и пришила ещё одну латку, на том жже месте, между ног, на живую нитку, чтоб легко было оторвать. Только снаружи! Штаны были светло- бежевые.

Отдаю ему, и говорю, ткани в цвет не было, пришлось другой залатать, ничего? Он - да ничего, кто там видит? - разворачивает штаны свои и видит это чудо! eek.giffire.giffire.gif.

Жаль не было тогда телефонов, заснять его физиономию!

  • Нравится 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Посадили Петьку в тюрьму за убийство жены, дали 10 лет. Мужик считал, что приговор слишком суров, поскольку отрубил жену голову, застав в тепленькой постельке с соседом. Сосед убежать успел, а вот жене не посчастливилось. Теща постаралась на славу, выставила Петьку в таком черном свете, что суд укатал его на максимальный срок.

Сидел Петька, сидел, а обида на любимую тещу все не проходила. И тут - о, чудо! - попал в его руки мобильный телефон. В начале нынешнего века это действительно была фантастика: звони кому и куда хочешь в любое время. Петька точно знал, чей номер он наберет в первую очередь:

- Ну что, дорогая мамо, здравствуйте! Встречайте вашего зятя, выпустили меня.- Ласково проворковал он.

- Где ты, где ты?! - Зазаикалась та.

- У ворот дома, открывайте, - издевательски хохотнул мужик и повесил трубку.

Уже через час промзона наполнилась сотрудниками правоохранительных органов, которых криминальный элемент предпочитает называть "маски-шоу". "Маски-шоу" в течение часа поставили всю зону на уши, методично разнося в пух и прах в бараках все, что было способно было сломаться от удара кулака или берцового сапога .

Неуставные тумбочки, столы и табуреты, цветочные горшки и картинки с сисястыми девицами - все было разрушено под ноль. Петька тоже был частично ... хм... разрушен. Как оказалось, теща после его звонка позвонила в милицию и стала в ужасе орать, что ее пришел убивать сбежавший с зоны зять-убийца.

По тревоге был немедленно поднято спецподразделение гоблинов, специализировавшихся на усмирении взбунтовавшихся зеков. В милиции были уверены, что руководство колонии либо прошляпило, либо скрыло побег осужденного.

Выяснив, что Петька на месте и никуда сбегать не собирался, гоблины устроили беспрецедентный по масштабам шмон. В результате которого было изъято немало мобильников, ножей и даже наркотиков. А Петька? А что Петька? Пописав кровью примерно с месяц, он решил, что на тещу безопаснее наплевать и забыть. И вообще, шутить впредь с кем-либо у него охота как-то совсем пропала...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Морра

Жаль не было тогда телефонов, заснять его физиономию!

Вот эта фраза и мне напомнила. Давненько было, ещё до эры мобильников. Недавно поженились с мужем. Так вот - звонит мне домой на стационарный телефон мой дядька любимый. И скороговоркой выпаливает: "Там твой милый домой едет, у нас был (живут недалеко), так мы с Танькой ему под заднее сиденье лифчик подбросили, ты уж "найди" и подыграй!"

Приезжает мой бедный муж, и как на грех, говорит:"Нам там рыбки передали, возьми, на заднем сиденье лежит." Мне ж только того и надо. Полезла в машину, чуть от смеха на месте не лопнула - запихнут под сиденье лифчик размера шестого, довоенного пошива, весь в пылюке, молью побитый - ужосс, короче!

Ладно, делаю серьёзную физию, встаю в позу разьярённой фурии и тихо так, вкрадчиво спрашиваю: "Эт-та что такое???" Беспечный муж подходит ближе, с интересом присматриваясь и не подозревая подвоха, а я, войдя в роль, делаю вид, что собираюсь отлупить его этим раритетом. У него аж лицо вытянулось от удивления.

Как он уворачивался и орал: "Да ты что, да ты только посмотри внимательно, да он же бабский, ещё и драный весь!" Я, включая женскую логику - "А, так если б красивый был, то нормально, да?" А дальше рассмеялась, не выдержала больше, выложила мужу все как есть. "Тьфу, дураки!" - только и сказал.

Потом выяснилось, что дядя с тётей разгребались в тот день на чердаке, нашли этот несчастный лифчик какой-то прабабушки, сами поржали, потом заехал мой муж, вот и решили приколоться - вместе с рыбкой компромат подкинули. biggrin.gif

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А меня пытались разыграть...или не разыграть. В общем уже непонятно. Ходила к соседке укол делать. Возвращаюсь. Кручусь на кухне. Муж - У тебя спина белая.

-Угу, - говорю, - Конечно

Знаю за своим семейством подобные приколы, особо не ведусь. В комнату захожу, дочка

- Мам у тебя спина белая

- Очень смешно, Маш

- Ален, спина у тебя белая, - муж начал нервно хихикать

А дочка молча подошла и показала мне мой край футболки, который действительно оказался белым. Это у соседки ремонт идет и я где то шикарно шваркнулась спиной laugh.gif

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В студенчестве собрались с друзьями отметить праздник 8-е марта. Наши парни решили разыграть девчат, подготовили нам сюрприз - на антресолях сидел очень обаятельный и болтливый товарищ, который должен был в самый ответственный момент постучать изнутри и прокричать:

- Здравствуйте, я - птица - говорун! Я отличаюсь умом и сообразительностью, я прилетел поздравить вас с праздником.

Далее по сценарию он должен был вручать нам подарочки и комментировать их.

Всё было хорошо, да только в последний момент выяснилось, что мы будем гулять в другой квартире, так как хозяева этой квартиры неожиданно возвращаются домой.

Мы все перешли в другую квартиру, кстати, в соседнем доме, а про Витьку на антресолях парни забыли!

Когда они вспомнили о нем, а это произошло, когда надо было уже вручать подарки, то они побежали в прежнюю квартиру выручать товарища.

Далее со слов Витьки:

- Сижу, жду, когда все соберутся, немного уснул, проснулся - тишина. Думаю, никого ещё нет. Вдруг слышу - ключ в дверях поворачивается, собрался кричать про говоруна, но понял, что голоса незнакомые.

Сообразил, что вернулись хозяева, выпал в осадок, как я им объясню, что я делаю у них на антресолях?

Терпел полчаса, потом понял, что еще немного - и у меня будет приступ клаустрофобии, решил, что надо показаться хозяевам, а то хуже будет, если они сами меня найдут.

Постучал в дверь шкафа изнутри, когда хозяйка спросила:

- Кто там?

Я честно ответил:

- Я - птица - говорун, прилетел поздравить вас с праздником.

Хорошо, что не было в тот момент дома папы - главы семейства, а были дома мама, которая очень удивилась, и маленькие детишки, которые искренне обрадовались "говоруну".

Мама сначала решила, что это - вор, но в этот момент прибежали парни наши, среди которых был и её племянник, заваривший всю эту кашу.

С трудом они выковыряли Витьку из шкафа, растирали ему онемевшие руки и ноги, утешали детей, маму, извинялись перед Витькой. "Говорун" долго обижался на друзей, но потом оттаял, сердце у него отходчивое.

Когда историю услышал папа, то он сказал:

- Повезло "говоруну", что меня не было дома, а то бы ни говорить, ни летать он уже бы не смог до следующего 8-го марта!

* ****

  • Нравится 4
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Один раз рассердилась на золовку, когда она мне рассказала про свой розыгрыш неизвестного мужика. Она лежала в больнице, из всех развлечений только сотовый телефон. Поздно вечером в палату ей кто- то позвонил и мужской голос спросил:

- Таня, это ты?

- я. ( её зовут по- другому )

- а что ты сейчас делаешь?

- лежу в кровати ( святая правда ).

- а можно я к тебе приеду, твой муж в рейсе?

- приезжай конечно.

На той стороне мужчина очень обрадовался и спросил, что привезти?

- Бутылку чего- нибудь на твой вкус, конфеты и цветы не забудь- сказала золовка.

- уже лечу, через 40 минут я у тебя.

Она мне с хохотом это рассказала, когда выписалась. Представляешь, говорит, приезжает мужик с цветами и бутылкой к этой Тане, а там муж! Вот что будет им обоим?

Я говорю, не боится ли она, что из- за её глупой шутки и плохой телефонной связи может произойти убийство или в лучшем случае развод?

Мы не поняли друг друга. Золовка искренне считала, что не сделала ничего особенного. Весело же...

*******

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не знаю - сюда ли это или больше подходит в рубрику "Я идиотка".

Были у меня перчатки, простые, трикотажные. На каждой перчатке, с тыльной стороны для красоты был пришит какой-то кусочек чёрного меха. От долгих стирок этот мех свалялся, слепился в сосульки и стал некрасивым. И решила я эти меховинки совсем отрезать. Отрезала, вроде в ведро мусорное унесла, но, видимо, по дороге одну меховинку выронила.

И вот лежу вечером на диване, сестра рядом телек смотрит. Смотрю - меховинка эта чёрная на полу валяется. Издалека похожа на большого жирного паука. Я сестре говорю:

- Смотри, какая мерзость на полу сидит. Кто это, интересно?

Сестра давай зрение напрягать, лицо её перекосилось от отвращения:

- Фууу, что за гадость! Мутант какой-то, откуда он выполз? Он живой вобще? Сидит, не шевелится.

- Дык ты проверь, - отвечаю.

Сестра всяческих букашек на дух не переносит, но тут решила проявить чудеса смелости. Подкралась тихонько к "пауку" и, с непередаваемым ужасом на лице, палец к нему тянет. Хочет, значит, пальцем его ткнуть и проверить - побежит или нет. Меееееедленно так тянет, палец дрожжит. В комнате стоит звенящая тишина, даже в телевизоре все замолчали. Мне стало скучно за этим действом наблюдать, и я решила добавить остроты. И вот, когда её палец почти коснулся мерзкого насекомого, я пронзительно взвизгнула.

Сестра заорала как резаная и подпрыгнула до самого потолка. У меня от смеха случилась истерика. Даже когда сестра лупила меня с воплями: "Дура! Я чуть заикой не стала, у меня чуть сердце не остановилось! ", прекратить ржать я не могла. Понимаю, что нехорошо это. Но как смешно она подпрыгнула music_whistling.gif

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Этим летом случилось мне внезапно оказаться дома одной - муж с дочкой уехали на дачу к дедушке. Погуляла я с собаками, позвонила своим, и получив подтверждение, что все у них прекрасно, ночевать остаются у деда, решила расслабиться. Налила чашку кофе, включила сериальчик интересный - кайф, да и только.

Часа через полтора звонок в домофон. И какой-то мужик грубым голосом сообщает: "Служба защиты животных, немедленно откройте". Вечер перестал быть томным. Бред какой-то, что еще за служба? Хулиганит кто-то. "Не открою", говорю, и вешаю трубку. Домофон звонит снова, и то же голос сообщает: "Если вы добровольно не откроете, мы войдем сами!". "Ну, попробуйте" - отвечаю - снова вешаю трубку, и становится как-то не по себе.

Во дворе, пока с собаками гуляла, разболтала соседям, что мои уехали, и что квартиру сдала наконец.. Кто угодно мог слышать. И вломиться к одинокой беззащитной женщине. Успокаиваю себя: в подъезде еще одна дверь, звонок у меня не работает, пусть хоть обзвонятся. Начинаю голову ломать, что за служба защиты животных? Дома три собаки, может, соседям помешали, нажаловался кто-то куда-то.. Пока все эти мысли проносились у меня в голове в дверь начали СТУЧАТЬ. Да громко так!

Подхожу к двери и кричу, что вызову полицию. Мне отвечают, что если не открою, взломают дверь. Смотрю в глазок - там чернота. Заклеили, или свет в подъезде погасили. И вот тут я испугалась по настоящему и начала действовать. В первую очередь позвонила сестре: "Сашка, - говорю - ко мне кто-то в квартиру ломится. Перезвони мне через пять минут - если не отвечу - вызывай полицию!"

Слышу - в замке начали ковыряться. Паника у меня прошла, я огляделась, взяла фомку (дома ремонт, полно всяких инструментов под рукой), подкралась к двери, выключила свет подняла фомку повыше и приготовилась со всей дури дать вошедшему по башке.

Остановило меня только то, что вошедший был слишком маленького роста. Я включила свет и увидела ржущие рожи дочери и мужа.

"Ха-ха! Мама повелась!" - завопил было муж, но увидев бледную меня, прячущую за спину фомку, осекся..

"Мам, ты чего?" - удивленно спросила дочь.

"Ты хоть понимаешь, что я тебя сейчас могла убить?" - бормочу я, а у самой внутри такая буря эмоций!!!

Потом я смутно помню, как плача кричала в трубку перезвонившей, и так же до смерти перепуганной сестре, что у меня муж - идиот, как объясняла этому дебилу, что если бы первым вошел он, он бы был в больничке, или на том свете, а я в тюрьме. Помню, как ругала саму себя за то, что повелась и не узнала голос мужа, с которым вместе уже шестнадцать лет (хотя здесь в мою защиту можно сказать, что он мастерски умеет менять голос - диктором работает плюс у него отличные артистические способности).

И помню ощущение вот этого липкого ужаса. Пишу сейчас - и как будто заново переживаю.

Жалею только, что не вызвала полицию сразу, как только поняла, что ко мне ломятся в дверь. Приехавшие бы большие дяди, надававшие этому дураку по почкам за "взлом" собственной квартиры, наверное навсегда бы отучили его шутить.

P.S. Самый нелюбимый день - первое апреля.

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Коллега рассказала. Ехала она однажды в метро. Ей под 60, а на каблуках, стоять тяжело. Как всегда, сидячие места занимают молодые парни. А что, право имеют. music_whistling.gif Коллега едет, сама думает: "Скоро Курская, наверное, ребята выйдут, а я сяду".

И так замечталась, что когда поезд к Курской подъехал, она воскликнула: "Ребята, что ж вы сидите-то? Ваша же остановка!" Те вскочили, выбежали, а обратно уже не успели - не их станция была. Дальше коллега сидя ехала.

lol.gif

  • Нравится 3
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Отмечали день рождения.

Один товарищ задержался на работе, сказал придет в 9 часов. Мы решили подшутить над ним.

Хозяйка торжества к назначенному времени переоделась в пижаму и со звонком в дверь мы выключили свет и затаились. Подруга открыла дверь в пижаме и на удивленный взгляд опоздавшего гостя сказала, что все уже давно разошлись и она спать легла. Тот молча развернулся и пошел laugh.gif

Тут мы все выбежали, обрадовали его и ржали как кони весь оставшийся вечер!

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ПеченЮлька

Тут мы все выбежали, обрадовали его и ржали как кони весь оставшийся вечер!

Мне эта шутка не показалась удачной. Если бы еще вздумалаи поучить человека, который не отличается пунктуальностью... Но причина опоздания в данном случае была вполне уважительной - задержался на работе.

На его месте, если бы меня даже и обрадовали, что это шутка - я бы все равно ушла. Юмор какой-то примитивный...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Леди Ястреб

Я думала, что здесь пишут свои розыгрыши, а не обсуждают примитивность... У каждого свой взгляд на юмор. И если бы мы знали, что наш друг обидится, такого не сделали бы.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я старая коза вздумала разыграть своего дантиста - знаю его давно, и отношения уже приятельские.

Варили мы баранью башку. Сварили, съели, а зубы, чёрные, страшенные, я из челюстей плоскогубцами выдрала. Через несколько дней приезжаем с дочкой к врачу, я вхожу в кабинет, прикрыв рот рукой, и бормочу сквозь зубы "у меня катастрофа!". Врач обеспокоенно спрашивает, что стряслось, и я ему леплю, что- де вынимала съёмник, и мост снялся, и зубы все вытащились, короче ужас. И протягиваю на ладошке зубы бараньи, заранее припасённые в кармашке.

Врач, остолбенев, вот такенными глазами eek.gif несколько секунд рассматривает чёрные грызла с длинными корнями, с непередаваемым выражением лица - человек знает совершенно точно, что этого не может быть, но видит это перед собой! Потом лицо обретает выражение "фух, слава те господи!", и он в шутку замахивается на меня - у, дура, разве можно так шутить!

За те мгновения, пока стоял с открытым ртом, сообразил, что зубы не человеческие, и не удалённые только что, а подвергшиеся обработке. Профессионал есть профессионал.

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Когда-то давно у нас была дача, а у сестры еще не было. Ну, они каждые выходные к нам приезжали, в баньке попариться, помочь немного, да и просто пообщаться. Было только начало июля, арбузы в то время в июле были редкостью. А тут едем на дачу, и видим, продают. Ну, мы, конечно, купили и я по дороге придумала, как разыграть родственников.

Нашла укромное местечко, расположила там арбуз и стала ждать удобного момента. Все в баньке помылись, чайку напились и сидим, болтаем. Тут зять вдруг сам говорит: "Эх, жарко-то как, сейчас бы арбузика холодненького!" А я ему в ответ: "Мы вообще-то садили, но не знаю поспел уже или нет". Зять:"Да брось, какие у нас арбузы, да еще сейчас". Я и говорю:"Сейчас Таня (сестра) пойдет и посмотрит. Если арбуз найдет, и он вдобавок спелым окажется, то ты неделю курить не будешь."Да пусть идет, ха-ха-ха!"

Сестра быстренько сходила, арбузяку большую нашла и притащила. Разрезали - красный! Зять вопил, вопил, но пришлось слово держать. Правда, больше трех дней не продержался.

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вспомнила историю рассказанную моим дядей. Он живет с женой уже 25 лет, все эти годы он свою жену разыгрывает. Не каждый день конечно, но если разыгрывает то разыгрывает. Один такой сюрприз- розыгрыш мне очень понравился.

Дело было накануне женского праздника восьмое марта. Дядя, как и многие задумался, что подарить жене, и придумал. Поехал в цветочный магазин, накупил тюльпанов, вообще то он хотел подснежников, но не нашел.

Пока жена была на работе, поставил цветы в небольшие пластиковые бутылки и спрятал в шкафу в прихожей. Рано утром восьмого марта, пока жена спала, дядя вытащил цветы, налил в бутылки теплой воды, сел в машину и поехал в ближней лес.

Там он бутылки с цветами закопал в снег, так что бы бутылки видно не было,на поверхности сугробов были видны только тюльпаны.

Быстро вернулся домой, разбудил жену. Та со сна ни чего не понимает, почему её муж кричит что бы она одевалась быстрее и выходила на улицу. Очнулась только в машине и только спросила: -Куда мы едем?

-В лес, за тюльпанами- ответил дядя.

-Какие тюльпаны? Ты ненормальный?- возмущалась жена.

-Самые натуральные, вчера ехал мимо увидел, растут. Думаю привезу тебя, покажу.- продолжал врать дядя, с самым серьезным лицом. - Да, сейчас сама увидишь.

Потом он рассказывал, какое лицо было у его жены когда она по тропинке в след за дядей, вышла к поляне с тюльпанами.

Естественно, когда она их откопала, поняла чьих это рук дело. Сюрприз дяде удался. Наверное главное ни что подарить, а как это сделать. И эти тюльпаны в снегу, запомнятся на всю жизнь.

  • Нравится 6
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот еще вспомнила, как мы своих коллег разыгрывали. Но это был розыгрыш, так сказать, постоянно действующий, все его обожали и заранее предвкушали поездку в командировку с вновь принятым сотрудником.

Дело было во времена нашего благословенного Союза. Мы почти еженедельно ездили в командировку в соседний город Рубцовск, на машиностроительное предприятие. Естественно, проезжали границу Казахстана и России, чисто номинальную. Просто знали, что сразу вот за этим селом начинается Россия. Паспорта с собой не брали, т. к. ехали всегда на один день, только пропуска на завод.

Ну и вот, если в машине был новичок, то перед этой, так сказать, границей, мы начинали волноваться, искать паспорта для предъявления. У новичка большие глаза. "Как, а почему не предупредили, что же мне теперь делать?" Мы в ответ: "Да ты не переживай, посидишь на пенечке, отдохнешь, по лесу погуляешь, грибков поищешь. Бутербродик мы тебе дадим. А тут и мы подъедем, как дела переделаем". Новичок:"А как же мои дела, у меня тоже задание по командировке?" Мы:"Ну, влепят тебе выговор, подумаешь, ну, премии лишат".

Выгружаем коллегу, суем бутерброд и отъезжаем. Тот в трансе стоит на обочине. Проезжаем метров двадцать, возвращаемся, забираем коллегу и быстренько ему все разъясняем. Потом все вместе с наслаждением всё еще раз вспоминаем и хохочем.

Доразвлекались. Дохохотались. Теперь на том самом месте настоящая граница и аж две таможни. Казахстанская и российская. Эх, знать бы такое, мы бы через ту границу тихим ходом проезжали и шепотом разговаривали. Чтобы не сглазить.

  • Нравится 2
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вспомнился мне один давний случай, произошедший еще в начале 2000-х. Но хохочем до сих пор.

Был у мужа в приятелях мужчина, постарше него. Замечательный водитель больших машин, но не разбирающийся в то время в мобильных телефонах. Если звонок раздастся - ответит, а в функциях аппарата и услугах оператора вообще ничего не понимал.

Однажды муж приехал с работы и рассказывает:" Еду сегодня в Ростов. Плетусь за потоком машин в правом ряду, обогнать ни как. Смотрю, а в левом ряду Борисыч едет на своем кране. Идет с приличной скоростью. Спешу, дай думаю позвоню, подколю его. Беру мобильный, набираю его номер и на "Алло" Борисыча говорю: Водитель крана за номером таким-то, возьмите вправо, Вы затрудняете движение на федеральной трассе. И отключился. Смотрю, кран скоренько вильнул вправо, а я с ветерком поехал вперед". laugh.gif

Но история на этом не заканчивается. Встретились они вечером в гараже и Борисыч стал рассказывать утреннюю историю. Тут уж муж не выдержал и расхохотался, признался, что это был его звонок. На что Борисыч, почесывая себе затылок сказал:"А я сегодня весь день думал, голову сломал, откуда ГАИшники мой номер телефона знают?" laugh.gif

* ****

  • Нравится 3
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Решила я однажды, находясь в декрете, к родителям в гости сгонять. Около часа спокойным шагом, заодно прогуляемся с малышом, воздухом подышим. Собралась, ляльку в коляску и пошла.

День пролетел незаметно. Играли, болтали, обедали, спали. Я помылась даже, и вот угораздило меня там в ванной очки разбить. Стекло в одной линзе прямо пополам. Такие дорогие, так мне они шли, так расстроилась! Но без них не могу, совсем плохо вижу, тем более в темное время суток. Так в разбитых и пошла домой.

Возвращалась на автобусе, темно уже, позвонила мужу, договорились, что встретит на остановке. Родители проводили, муж встретит - все замечательно. Вот подъезжаю к остановке, нет мужа. Как нет, ведь договаривались же, не мог не успеть, не мог забыть, ведь знает, что я с зимней коляской! Наверное, что-то случилось. Ладно, добрые люди помогли спустить коляску из автобуса, стою, жду. Пять минут, десять. Через 15 появился. "Извини, друга армейского встретил, сто лет не виделись".

Молчу, я ж обиделась. Так меня это тогда задело, очки еще эти разбитые...

"Ты чего, обиделась?" Молчу, ниже опускаю голову. "Плачешь? Ну прости меня, я же извинился. Ты чего, что случилось?" - продолжает меня теребить.

Идея родилась мгновенно. Ну, думаю, сейчас я тебе устрою!

-Меня избили.

-Да перестань, хватит дуться.

Тут я медленно поднимаю голову, смотрю с укором на него сквозь эти чертовы очки.

Мама дорогая, надо было видеть его лицо! Бедный! Ступор, жалость ко мне, злость на себя, гововность прибить тех, кто это сделал, заверел головой в поисках преступников...

С тех пор никогда его больше не разыгрываю.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У меня с папой всегда были сложные отношения. В молодости обижалась на него, за свое детство, но к тридцати стала мудрее и научилась отпускать. Я не могу изменить прошлое, но оно не должно определять мое будущее, а потому пофиг на него (извините).

Но на днях были с папой вместе на шашлыках и он развеселил меня и всю компанию. Рассказал одну историю из моего детства smile.gif Я хорошо это помню, поэтому поделюсь сама.

Дело было в 2000-м году. У меня первой из всего нашего класса появился домашний компьютер. Даже в школе стояли допотопные монстры, которым нужно было задавать уравнение и учить рисовать линию из точек, а вот стандартную виндоус-систему из моих знакомых в глаза никто не видел. И вот мой отец покупает за немалые деньги самый настоящий компьютер!

Какой же дома был ажиотаж! shiz.gif Из всех нас четверых детей и даже мамы выстроилась огромная очередь. Что интересно, интернета в домах еще тогда не было, только в одном-единственном клубе на весь наш город, куда очередь нужно было занимать еще с утра (все это безобразие длилось еще целых полгода, пока мы не технический прогресс не дал новый виток, но речь не об этом). В нашем компьютере не было ни фильмов, ни музыки, зато были... игры. Стандартные, системные игры. Паук, косынка и сапер. Это было круто! Мы даже устраивали соревнование! А когда приходила моя очередь, я не играла, а изучала компьютер. Это сейчас компания на шашлыках, которой мой папа все это рассказывал, только удивлялась: что вообще можно делать с компьютером, который не подключен к интернету. Как что? Изучать! Я открывала самые разные папки, залезала во все свойства, экспериментировала и до сих пор, спустя столько лет на своей работе - я незаменимый человек в плане каких-то багов. Особенно, если компьютеры старые и нынешние мастера их не понимают. А как же меня любила на прошлой работе бухгалетрия с их экселями!

И вот однажды на наткнулась на одну любопытную вещь. Оказалось, что музыка, которую проигрывает компьютер при включении - не просто музыка, а определенный музыкальный файл, который указан системе и его можно заменить. На любой другой, лишь бы формат был такой же. А потом - панель управления-звуки-выбрать-запуск системы. А еще, оказывается, компьютер может записывать через микрофон (а такой прилагался с наушниками, того времени) небольшие звуковые дорожки. Да, это сейчас мы почти уже ничему не удивляемся - все фотошоп и все компьютерная графика. А на тот момент компьютеры воспринимались как более развитые тетрисы, и порой их функции очень даже удивляли. Хорошее было время, когда нас еще можно было чем-то удивить smile.gif

А теперь предыстория папиного шока. Дело в том, что этот товарисч страшно пристрастился к Пауку - настолько, что уже выигрывал почти всегда. Как в анекдоте:

В нашем офисе руководство провело турнир по "Пауку" и "Косынке". Четверо победивших были торжественно уволены на месте.

И пытался жульничать в плане своей очереди на компьютер, постоянно задабривая меньших. Но вскоре это им надоело, и стоило только папане начать тихо просачиваться в комнату с компьютером, как те звонко хором кричали: "Папа, сейчас наша очередь!!!". Папа передергивался, морщился и ретировался. Со временем их вопль на него уже действовал так раздражающе, как "фу" собаке. Поэтому свои попытки обойти законную очередь папа оставил, лишь бы не слышать этого хорового вопля.

И вот задумала я пакость shiz.gif А это было вполне в моем стиле. Улучив момент, когда за компьютером находилась как раз я и папа тихо пришел со мной договариваться, я записала в звуковой файл шаблонный вопль меньших. Получилось очень даже ничего, когда воспроизводишь - как в жизни. И стала ждать удобного момента.

И вот однажды на папину голову свалилось счастье - внезапный выходной посреди недели. Что-то там было на службе, и всех отпустили на день домой. Я же была простужена, в школу не пошла, но папе на глаза лучше было не показываться все равно. Иначе будет день нотаций, что его бабушка вообще не имела возможности ходить в школу из-за бедности, а мы тут все лентяи неблагодарные mad.gif Поэтому я, щуплая проказница, услышав поворот ключа в двери, быстро заменила стандартный звуковой файл старта виндоус на мою запись, нажала "выключить" и спряталась в стоящем рядом шкафу.

Счастливый папа, как вечно задерганный отец большого и шумного семейства, наконец-то остался дома один (как он думал, не знал, что старшая не в школе). Из щелочки я наблюдала его ну очень довольную рожу. Папа долго сидел в туалете, где ему никто не тарабанил в дверь, потом пошел на кухню, стащил с морозилки кусок сала с мясом и прямо так бросил на сковороду (и никто подзатыльник не даст за эгоизм и расточительство). Слушая шипение сковороды, я обливалась потом в этом триклятом шкафу, но шалость нужно было завершить. sleep.gif

Пока сидела, вспомнился фильм с Мелом Гибсом, у которого напарник - тоже папаня с кучей детишек, и только один раз остался один дома на выходной, только начал радоваться жизни - а оказалось, под унитазом ему бомбу враги подложили. Он долго жаловался Гибсу, но бедолагу спасли.

Тем временем ошалевший от невиданной тишины, благодати и свободного компьютера папа со своим обедом пришел покорять очередного Паука, по сути, больше он ничего о компьютере не знал и не интересовался. Стоит себе, гудит и любимую игру открывает. В общем, нажал папа кнопку на корпусе, счастливо развалился на стуле и даже заулыбался. Я сижу как мышь и наблюдаю из шкафа. Как раз папино лицо было хорошо видно. А дальше что было!...

Вместо привычной мелодии виндоус на всю громкость выдает резкое: "ПАПА, СЕЙЧАС НАША ОЧЕРЕДЬ!!!. Папа слетает со стула, впечатывается в стенку, вертит в разные стороны огромными глазами, быстро выдергивает шнур компьютера и прожогом вылетает в другую комнату. fire.gif Я его еще таким не видела!!! Я едва могла сдержать смех и даже начала похрюкивать. На этом моменте в соседней комнате затихло, и я даже решила, что сейчас меня обнаружат poster_oops.gif

Но не обнаружили, а пошли нервно курить на балкон. Затем тихонько зашли, забрали так же тихо свою тарелку с едой и ушли смотреть телевизор. Счастливая и замученная я так и просидела целый час, пока папа не пошел за сигаретами в магазин и я не сымитировала возвращение со школы. За это время успела переставить запуск виндоус на стандартный звуковой файл назад.

Как ни в чем не бывало при папе включила компьютер, который ответил стандартным музыкальным приветствием. От предложения поиграть папа отказался и ушел смотреть телевизор.

Вечером бледный папа пересказал маме свой ужас днем. Мы с сестрой подслушали, как он сказал: "А затем начало ЧТО-ТО хрюкать". Мама осторожно предположила, что дома - домовой, ведь он может имитировать голоса домашних. Но два голоса сразу! Папа жаловался и показывал маме целых три новых седых волоса на висках. И не догадались ведь! Ну тут меня уже расперло - пошла признаваться и наслаждаться их лицамиshiz.gif

Нет, меня не наказали. Папа сделал ну очень обиженный вид, мама прочитала лекцию, а младшие стояли с открытым ртом и восхищались мной rolleyes.gif С этого времени папа в Паука не играет. Когда ему предлагают, говорит так печально: "Спасибо, уже не хочется". Ну и ладно, меньше зрение портит, не то, что я.

Вот так мы развеселили компанию на шашлыках. Что удивительно, оказалось, что никто из присутствующих (и это в 2016 году!) оказывается, не знал о такой функции. А ведь она и в современных компьютерах есть. Поэтому мы все хором (взрослые люди!) решили до следующего нашего сбора проделать такую шалость - дома или на работе. А потом похвастаться результатами.

А с папой стараюсь все-таки поддерживать теплую связь, не смотря ни на что. Родная кровь - не водица...

*******

  • Нравится 4
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я наконец то сменила статус тунеядки на работник.

Коллектив небольшой, сидят в двух кабинетах. В одном я с двумя директорами, которые постоянно в разъездах, в другом бухгалтерия в количестве 4 девушек.

Бухгалтерия и один из директоров держат друг друга постоянно в напряжении. То кто то уедет домой на машине с веселеньким объявлением на багажнике, то у кого то заставка эротическая появится. Соленый чай - так классика, постоянно надо пробовать.

Тут с вечера приезжал из головного офиса системщик, оставался допоздна, мы все ушли, а с ним остался сидеть директор.

Утром ко мне бочком-бочком вдоль стенки проходит одна из бухгалтеров и шепотом "У вас тут ничего такого подозрительного нет?"

Я blink.gif

Бухгалтер: "Пошли к нам, что покажу"

Захожу к ним, а они все сидят с загадочным взором изучают свой потолок. Потом все дружно взглядами мне показывают на углы и шепотом "Смотриииии, у нас камеры поставили"

eek.gif Камеры! С двух углов под потолком камеры маленькие черненькие.

Любопытно стало. Я камеры рассматриваю, а они поползли в мой кабинет искать камеры у меня.

Смотрю я на камеры, смотрю... Смотрю-смотрю, потом их зову: "У вас на всех маркерах колпачки на месте?"

У них на маркерах колпачки оказались на месте, а вот у директора, который оставался с системщиком, нашлись два маркера без колпачков. laugh.gif

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как-то раз, в «Гипро-NNN», где я работала, приехал командированный откуда-то с Поволжья. В институт он прибыл утром, до обеда решал дела с начальством, а в обед посетил базар, который располагался в двух шагах от НИИ. Мы, 6 фемин в возрасте от 24 до 36, делились своим девичьим сокровенным, когда дядечка, потрясенный увиденным на базаре, вклинился в наш разговор. Обилие фруктов и овощей поразило, но было ожидаемо, а вот  живая рыба никак не вписывалась в сформировавшийся стереотип:

- Откуда на базаре столько живой рыбы?

- С рисовых полей.

Дядечка, решив, что его разыгрывают, тоже начал шутить:

- А почему не с хлопковых, у них территория больше.

Наш юморист и балагур в юбке -  Тамара - подхватила его стиль разговора:

- Потому, что на хлопок скоро начнут сыпать бутифос, и вся рыба подохнет. Рис же ничем не посыпают.

- Скажете, рис и удобрять не надо?:

- Не надо. Сами ответьте, почему рис так популярен в бедных странах. Потому, что там нет денег на удобрения, а рис прёт - только успевай собирать.

Командированный немного помолчал, решил еще раз пошутить:

- Может, у вас еще и на бахче рыбу выращивают?

- Не-е-е. Там шакалы. Они арбузы и дыни так грызут - никакие суслики не угонятся. А запусти на бахчу рыбу – за неделю всю переловят.

На лбу командированного отразилась напряженная работа мысли, вроде бы чувствовал, что «дурят, ох дурят нашего брата», но спросить напрямую почему-то стеснялся.

Решил приступить к обходному маневру:

- Девушки, я знаю, что для выращивания рыбы надо много воды. Откуда тут, в степях и пустынях…

Невежливо перебиваем:

- Степи и пустыни Вы в окно вагона видели, пока ехали. А тут – оазис!

- Ладно, откуда в оазисе такая масса воды, что хватает для выращивания рыбы? Тоннами!

- Воды мало на поверхности, а подземной много. Согласитесь, что для фонтанов и арыков никто 300 км водовода строить не будет. Из скважин качают.

Дядечка повеселел, наконец-то услышал что-то похожее на правду, но неугомонная Тамара снова вклинилась:

- Да, воды много, а солнце жарит, поэтому, чтобы уменьшить испарения и не допустить такого нагрева воды, что рыбу тепловой удар хватит, есть и подземные бассейны. Для людей тоже есть. Приятно же освежиться и посидеть в прохладе под землей.

Тут начали с обеда возвращаться другие сотрудницы, громогласно отчитываясь о продуктах и ценах. Командированный покинул кабинет, и больше мы его не видели.

Интересно, что он мог рассказать своим коллегам, вернувшись из командировки? Смог сам разобраться в россказнях или же кто-то просветил его, что - правда, а что – выдумка расшалившихся фемин.

* ****

  • Нравится 3
  • Понижение репутации 1
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сейчас начнутся святочные гадания, а я вспомнила, как много лет назад разыграла меня моя студенческая подружка. Святки, пару отменили, идти куда-то неохота, холодно, сидим в аудитории, ждем следующую.

И тут подружка достает зеркало и говорит: "Хочешь погадаю?" Ну а кто из девчонок откажется? Давай. Беру ручку, листочек. Она велит мне писать слова под диктовку, но смотреть не на листочек, а в зеркало, так и писать. Она в это время тоже что-то пишет.

Через какое-то время мне надоело и я начинаю спрашивать: "Ну долго еще?", "Может хватит уже?" "Когда же наконец кончишь, я уже устала!" Наконец она говорит: "Ну все! Закончили гадание! А теперь слушай, что ты будешь говорить мужу в первую брачную ночь!" И зачитывает все мое нытье! До сих пор вспоминаем и смеемся!)

*******

  • Нравится 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Когда моему младшему не было еще и 20, он с друзьями в горы выезжал практически еженедельно. То с одной компанией (бывшие одноклассники), то с другой (новоприобретенные однокурсники). А "заветные места" у этих компаний были разные. Как-то раз предложил Женёк сменить дислокацию и повел одну компанию на становище другой. Там имелся довольно глубокий грот с изгибом.

Приехали вечером, устроились на ночлег, посидели у костра и баиньки. За завтраком говорит друзьям, что в этом гроте тысячи лет назад жили первобытные люди, и там в углу сохранилось несколько рисунков. Компания ломанулась туда и действительно, за поворотом на стене и приваленных к ней камнях обнаружили и примитивных человечков, и очень натурально нарисованных животных. Тут же началась фотосъемка. Кто-то из не очень доверчивых поинтересовался, откуда Женёк знал про эти рисунки, и почему (если это историческое наследие) сюда не водят туристов, и вообще не берегут. Сын поведал о том, что о рисунках узнал от родственника-историка, никто не бережет потому, что если 40 тысяч лет с рисунками ничего не случилось, то и впредь не стоит опасаться, туристов не водят именно потому, чтобы никто ничего не попортил. В общем, компания была очень довольна, что прикоснулась к такому раритету.

По возвращении сын рассказал мне эту историю, и я, конечно, не утерпела:

- Откуда рисунки? Я в свое время много чего про наши горы узнавала. Люди жили, а вот рисунков то ли не сохранилось, то ли люди были не верующие или ленивые - не рисовали.

- Я сам нарисовал! Зря что ли ты столько книг по искусству насобирала. Я заранее потренировался рисовать по первобытному.

- Чем ты рисовал? Глиной?

- Если разломать батарейку, там есть графитовый элемент. Вот им рисовал.

Что сказать? Розыгрыш замечательный, жаль, мне не удалось о нем рассказать с юмором.

  • Нравится 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

До чего я докатилась: внучку разыграла! Она у нас девуля хитренькая, порой ехидненькая, но наши возрастные категории несопоставимы.

Итак, розыгрыш. Есть у меня цветастый сарафан - на черно-зеленом фоне цветы всевозможных расцветок, от свело-желтых до сочно-сиреневых. Сарафан активно использую, внучке он хорошо знаком.

Но вот подарили мне платье (до щиколоток), которое вызывает ассоциации с Испанией или цыганами - многоярусное, ярус черный, ярус с цветами -желтыми, голубыми, малиновыми, и так до самого низа, 7 или 8 ярусов. Собираемся мы с внучкой на выход, я облачаюсь в новый наряд, внучка сразу же:

- У тебя новое платье? Почему я раньше его не видела? Ты когда его купила?

В этот момент необъяснимо почему захотелось похулиганить:

- Совсем не новое. Ты цветастый сарафан помнишь? Надоел он мне, я его на полосы разрезала, добавила черной ткани и сшила вот такое платье.

- Зачем сарафан испортила!!! Он мне так нравился, я хотела сама его носить когда вырасту... (аж слезы выступили).

Поскольку я не ожидала такой реакции, то пришлось сознаться в розыгрыше. Внучка успокоилась лишь убедившись, что сарафан цел и невредим. Заодно стребовала обещание и это платье ей отдать, когда она догонит меня по росту.

 

Подумала я, подумала, и для бОльшей наглядности поместила оба наряда здесь

Изменено пользователем Ладимира
  • Нравится 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×