Измена в супружестве - 2

[Люблю 4]

Dolce Vita

мое мнение: уходить нафиг

А это еще зачем? Он нашкодил - пусть он и уходит  Куда это она должна уходить (даже если и дети взрослые)?

Не стОит так дословно воспринимать.

Я имею ввиду уходить от него, или выгонять - это смотря где живут.

Неизвестны же материальные моменты.

[Симпатяга 60]

Здравствуйте, участники форума... не просто так зашла в эту тему.

Две недели назад я перестала быть верной женой. Тут в основном рассматриваются поступки неверных мужей. Я хочу рассказать свою историю.

Всегда хотела семью - любимого мужа и ребенка. Почти 3 года назад вышла замуж, родила сынулика, и понеслось... Вместо внимательного близкого человека появился независимый, незаинтересованный, практически посторонний человек.

При рождении сын получил родовую травму, были очень сложные роды, после которых ребенка сразу забрали в реанимацию, а мне дали общий наркоз, последнее, что я слышала - мы её теряем. Болевой шок. Спустя месяц в больницах, в реанимации и отделении патологии, мы вернулись домой с малышом.

Первые звоночки от папы нашего прозвучали еще в больнице - у меня стали расходиться швы (сын крупным родился, да и с врачами не повезло), я со слезами просила привезти в детскую реанимацию, где к тому времени находилась с ребенком, необхоимые лекарства, бинт и перекись - обрабатывать швы, т.к. в детском отделении даже гинеколога не было постоянного.

Папа наш приехал только после того, как я устроила ему скандал по телефону, ему видители, было стыдно искать по аптекам такие лекарства, да и на работу он хотел пораньше идти, а я его отвлекаю с такими своими делами. Была бы у меня возможность самой купить это, я бы и просить не стала... в общем, это уже насторожило. Но из реанимации никуда не отпускают, даже в соседнюю палату.

Потом я узнала, что пока я вытаскивала сына с того света, паралелльно залечивая швы и жуткий геморрой, сорри за нескромность, папа наш не скучал и развлекался как мог. То до 3 ночи гулял с друзьями, причем это кроме положенного обмывания ножек новорожденного. То в гаражах до часу ночи развлекался. При этом мне ни одной записки не передал даже, а мне так хотелось, как и остальным мамам, получить маленькую записку от папы моего ребенка...

Потом уже начались ночные бдения, когда я могла не спать неделю, а муж даже не пытался успокоить сына. Родовая травма - кровоизлияние в мозг - спал ребенок очень чутко, просыпался постоянно.

Как-то в очередной раз на просьбу помочь успокоить сына, так как сама я уже стоя засыпала и боялась выронить ребенка, я услышала в ответ: "Твой ребенок, ты и укладывай" Потом начались претензии, что сын не дает ему спать и все прочее. Итогом стал переезд нашего папы в другую комнату, где он и спит до сих пор.

Сыну весной будет два года. Спит со мной. А с папой его у меня нет никакого желания спать вместе.

НЕ могу сказать, что муж совсем не уделял сыну внимания, но практически всегда все проблемы, начиная от укладываний и кормлений и заканчивая массажами-прививками ложились на меня. При этом старалась быть хорошей хозяйкой и любящей женой, вроде наладили интимную жизнь, хотя после родов всем непросто это сделать, особенно если непросто все со здоровьем. Но в быту я чувствовала себя совершенно одинокой.

На первом месте у мужа была и есть работа и семья его родителей. Все ситуации, где надо было решить какие-то вопросы спорные со свекровью, осталаись на мне. На все просьбы поговорить мужа со свекровью, например, чтобы та перестала проверять холодильник и ящики комода, прекратила лазать по шкафам, я слышала, что с его мамой я должна разбираться сама, так как ему ничего не мешает.

Оговорюсь, что живем мы с моей мамой, свекровь своего сына жить не пустила после свадьбы и даже намерена была выписать и лишить доли. Так как я юрист, то сделать это ей не удалось, но в результате мы сильно поссорились и спустя неделю после ссоры муж мне выдал, что в этой ссоре виновата я сама.

В общем, устала я бороться за свою семью...

С 2005 года только и делаю, что тяну на себе и бюджет, и бытовуху, и ребенка, да еще и второй ребенок - муж - пристроился. Устала. В декрете устроилась на подработку - пишу статьи в местную газету, в общем, пока писала репортаж, познакомилась с молодым человеком и ... при этом поклонники у меня всегда были, мне всго 24 года, сыну почти 2, я симпатичная, неглупая (высшее юридическое, работаю по профессии, надеюсь получить второе высшее), но семья есть семья и об изменах я даже не помышляла.

А теперь сама вот в клане изменников. У меня вопрос, можно ли найти оправдание измене? Или я просто женщина легкого поведения? Кстати, с тех пор, как мы с тем человеком стали близки, с мужем близости не было. предлагаю развод мужу - ни в какую не соглашается. А мне надоело решать все самой и нести ответственность абсолютно за все. Мужа не хочу и как мужчину не воспринимаю. Как вспомню, как он бросал нас с больным сыном без лекарств, а сам бежал к маме на праздник семейный, а я с ребенком полночи ревела, или как приходилось уговаривать погулять с ребенком. А как он хотел этого ребенка, просил малыша, какие обещания, что и по ночам будет вставать, и помогать и все прочее... эх..

Я же женщина, но ощущаю себя как мужик в юбке, как в одной из здешних тем...

Изменено 21 Февраля 2008 пользователем Весталка

[Полярная лиса 273 818]

Queen 

Перед таким терпением - снимаю шляпу!

Вы видели ЭТО - и не вломились в гараж, не отходили любимого лопатой по голой заднице, не обломали весь кайф?

Почему?!

Теперь уже поздно махать кулаками.

Теперь можно только для себя, любимой, решить - как жить и что делать.

У меня была аналогичная ситуация с БМ. Не в гараже, а у себя дома, не вовремя придя с работы, застала дивную картину... Развернулась и, ни слова не говоря, ушла к подруге. Не сказала ничего и потом, когда он пытался поговорить на эту тему. И так же молча начала искать другого. Через два месяца нашла.

С ним и живу последние 19 лет...

Специально поведала свою историю, чтобы Вы могли подумать и о таком варианте.

Молчать. Ничего не выяснять. И активно крутить головой по сторонам.

Вы сейчас в самом сладком женском возрасте! Неужели хотите состариться рядом с кобелем поганым?

Еще не поздно все изменить!

От всей души - удачи Вам!

[Павлик 0]

Дура, зато симпатичная

Почему же вы женщина легкого поведения? Нет, я так считаю.Просто вам надоела бытовуха и муж ваш.Захотелось вам чего-то новенького. И пускай ваш муж (если хочет сохранить семью) староается и пытается вернуть вас обратно в семью.

А вот если бы вам изменил ваш муж, я уверена что он даже не стал бы заморачиватся по этому поводу.

Желаю вам успехов во всех ваших развлечениях.Я за вас рада.

[Солянка 0]

Не надо изводить себя. Не мотайте себе нервы и "не садите сердце". Просто представьте, а что бы было, если бы он оказался на Вашем месте? Как он бы поступил? В какой больнице Вы бы пребывали после его осведомлённости?

Отпустите с миром, пожелайте личного счастья!

Ваш возраст позволит Вам быть счастливой вновь. Сейчас, возможно, Вы чувствуете любовь к нему из- за растоптанного самолюбия, нарушенной целомудренности брачных отношений.

Даже если он перестанет встречаться с этой женщиной ( мне понравилось, как её Devochka 31 назвала), Вам всё равно трудно будет всё это позабыть. Воспоминания имеют привычку возвращаться в самый неподходящий момент.

Больно Вам, тяжело, но пройти через объяснения нужно.

Вы бы сами хотели ( окажись в его шкуре), чтобы муж молчал, страдал и делал вид, что ничего не происходит?

Мужика этого мне не жаль, кобелька. Романтики на старость лет захотел! Песок уже сыпется, а он туда же!

Естественно, побегав- побегав, он в конечном итоге семью и Вас выберет. Только нужен Вам такой "подарок"? Не унизительно быть на чаше весов, когда думают: ты или она?

Желаю Вам удачи и меньше душевных мук.

[Гость kasi]

Здраствуйте. Может помните принцессу Диану ведь будучи женатым на ней её супруг Принц Чарльз имел любовницу, которая была и старше и по мнению многих не так красива как Диана. такие люди как ваш муж хотят иметь для всех хороший такой "фасон", а для себя небольшой грязный закуток,но свой

[Лелька 20 629]

Дура, зато симпатичная

Вы читали предыдущие посты? Куча оправданий измен, куча объяснений.

Только вам зачем оправдываться?

Сделал - не бойся, боишься - не делай.

Если вы уже изменили, то зачем заморачиваться, сделанного не воротишь...

Мужу не признавайтесь , единственный совет.

[Нюра 5]

Какое-то время назад я читала статью о кризисе у мужчин, что типа они очень тяжело переживают уход их сексуальных сил. Потенция появляется уже куда тяжелее, жена часто не может оставаться сильным притягивающим объектом. А хочется напоследок еще почуствовать себя мужиком. Новизна - порой единственное, что еще "поднимает" стареющий орган. Но тут ситуация странная - ведь с Людой он давно знаком и она старше. Обычно ищут внимания молодой женщины, неизведанной...

Хотя кто его знает - может, играет роль редких встреч. тайны...

Помню психолог тогда сказала, что в это возрасте возможно парам надо и отдалиться, отпустить поводок что ли . Жене просто может уйти в работу, в какое-то новое дело для себя. Муж, если до этого отношения не были изгажены, как правило, успокаивается и более зрелые годы они живут спокойно.

Я никак не оправдываю мужа. И мое мнение - я бы тоже очень-очень обиделась и исчезла из его жизни. А там - уж как получится. И еще - 45-баба ягодка опять!

А если серьезно - мужества, уверенности в своих силах!

[Ангел-А 1]

Queen 

ничего не могу советовать.

Я бы не отошла от гаража. Дала бы просрацца и тому и другому...

больше ничего не могу сказать. у меня достаточно тяжелый шок именно от того, что вы увидели как он пристраивался и при этом ушли. Я бы такое не пережила, честно. Выразила бы свои эмоции на всю катушку.

Сочувствую Вам, желаю сил и терпения.

И еще. Лечение болезни начинается с ее признания. Мужа следует вызвать на разговор и поставить все точки над "и". Таково мое мнение.

[Мечта поэта 145 716]

Ахматов

Почему то по умолчанию восприниается ситуация с болью, надрывом, скандалами и т.д.

Можно предположить что нет чужой помады, чужого белья, запахов и прочее. Нет звонков, нет отстутстия и опаздывания по вечерам?

Стоит ли по этому поводу женщине травить свою жизнь?

Если у женщины нет никаких поводов для подозрений (маниакальную ревность в расчёт не берём), муж её холит и лелеет, загадочные незнакомки по восьмым мартам (как это было у меня, например) не беспокоят, с чего бы ей терзаться и травить свою жизнь.

К сожалению, чаще всего сценарий идёт по одному и тому же руслу.

1) Мужа начинает раздражать буквально всё. На пустом месте образуются обвинения во всевозможных грехах и бесконечные придирки. Так что пострадавшая сторона в итоге ещё и чувствует себя виноватой.

2) Начинаются отлучки по самым разнообразным поводам, а у кого то и без повода мужчины исчезают в ночи, жена-умница сама отмазку придумает.

3)Плюс к этому прибавляется невиданая холодность не только в отношениях, но и в постели. Объясняется, как правило, усталостью, внезапно одолевшей без всяких видимых причин.

Или вообще никак не объясняется, зависит от того, насколько требовательна вторая половина.

В некоторых случаях супруги объяснений и не требуют, а путём самокопания силятся отыскать причину охлаждения сексуальных отношений в самой себе ( в таких случаях подруги обычно советуют поражать мужнино воображение красными трусами и бюстгалтером, которые ему, переживающему восхитительные любовные приключения, как вы сами понимаете, абсолютно пофигу).

Короче говоря, сохранение прежнего семейного микроклимата при возникновении третьего лица редко когда возможно.

Но опять же, есть семьи, в которых обоим супругам верность или неверность как то не особа важны. Приличные люди по умолчанию не задают ненужных вопросов и не возвращаются домой из поездки без звонка.

Случилась измена, не случилась ли, в семье всё по прежнему - дружелюбная, товарищеская атмосфера с дежурным сексом. Все довольны и никто не терзается и очень хорошо.

[Вега Прайм 51]

Дала бы просрацца и тому и другому

Это про меня.И небу жарко бы стало.

[Queen Midas 14]

Ангел-А

Я бы не отошла от гаража. Дала бы просрацца и тому и другому...

больше ничего не могу сказать.

klonhik

ой, какие мы предсказуемые и немыслящие...А я вот автора прекрасно понимаю, я бы тоже взяла тайм-аут. Во-первых, семья стала видиться в ином свете, все под вопросом. А мне моя семья дорога, я должна решить куда жить дальше, в свете предложенных обстоятельств.

А истерят - дуры. Они вначале истерят, а потом чешут репу "как же так получилось" и "я не так себе все представляла".

И "сказать мужу, что я знаю" - это припереть к стенке и сжечь мосты.. Вначале надо подумать, что надо МНЕ. И вообще обмыслить и остыть..Тоже за 20 лет муж не пряник нарисованный, но и не лист банный..

И дети ...

Сильно меняется жизнь.. Надо думать - куда.... Пока молчиш и думаешь, ситуация под твоим контролем.

[Мечта поэта 145 716]

Queen Midas

Вначале надо подумать, что надо МНЕ. И вообще обмыслить и остыть..Тоже за 20 лет муж не пряник нарисованный, но и не лист банный..

Всё правильно, теоретически. Практически же не каждый в состоянии настолько управлять своими эмоциями. У меня бы сердце выпрыгнуло изо рта от увиденного, тут уж не до обмысливаний.

Пока молчиш и думаешь, ситуация под твоим контролем.

Вот в этом нет никакой уверенности. 20 лет муж автора имел подругу Люду и в прямом и переносном смыслах, и жена ничего не заподозрила, даже после того, как та к ним домой припёрла нежданчиком.

Нету у ней никакого контроля над ситуацией.

Жалко, очень жалко автора. Это ж какую железную силу воли надо иметь, чтобы после всего увиденного с ним за одним столом сидеть и его рапорты про то, что дома всё хорошо, слушать.

Скорей всего автор смирится с ситуацией, а возможно даже подружится с Людой. Многие уважаемые люди живут на две семьи, ничего особенного в этом нет. А её терпеливый характер и великое уважение к мужу к этому очень даже располагают.

[Джина 10]

Злобынюшка

Хочется сказать еще кое-что.

Мужу я уже давно не изменяю. Почему? Потому что НЕ ХОЧУ! А почему не хочу? А НЕ ЗНАЮ! Может надо было бы сказать - потому что люблю? Но не могу я так сказать. Ибо любила его всегда, но....

Просто еще раз повторю (мне понравилось ; )

Я меняюсь по ходу пьесы.Такое бывает.

[Queen Midas 14]

stesha

над членом мужа нет контроля и не было. А что делать с этой информацией, с семьей и с самой собой - ЕСТЬ.

Жалко, очень жалко автора. Это ж какую железную силу воли надо иметь, чтобы после всего увиденного с ним за одним столом сидеть и его рапорты про то, что дома всё хорошо, слушать

да 20 лет слушает! Сейчас есть возможность "сравнить"

А её терпеливый характер и великое уважение к мужу к этому очень даже располагают.

абсолютно нет. На мой взгляд, автор - хозяйка не только своих эмоций,но и своей судьбы. ее -то она сейчас и обмысливает..

нет, мне ее не жалко, она дама очень сильная. Молодец. Сиуация поганая, но главное - мозги на месте!

[Какао 1]

Queen

Пожалуйста, не молчите, хоть просто пару слов скажите на форуме. Поверьте, очень больно потом через месяца два читать не совсем хорошие отчеты. А я знаю, что бывает вот в таких терпящих и молчащих. Терпите там, кричите - здесь! Здесь очень много женщин, переживших аналогичное. Вас поддержат и помогут!!

Просто скажите, что вы живы . Не надо принимать никаких решений сейчас.

[Гость Урало4ка]

А может последний всплеск молодости?

Такой всплеск реально может стать последним!Жила в курортной зоне и часто слыхала истории,как вот таких вот,добравшихся до бесплатного,мужиков прямо с бабы(причем чужой)увозили в кардиологическое отделение,а то и в морг:с "отдыха" да на покой.Человека в такие годы не перевоспитать,но хотя бы выяснить причину его поступка стоит.А так-дышите глубоко и ровно-ЭТО не-из-ле-чи-мо им хоть черта в юбке подавай-разлохматят.Терпения вам Queen,все перемелется,поверьте.

[Золотая Осень 56]

Я б в такой ситуации тоже б не стала истерить, но и дальше жить и делать хорошую мину при плохой игре тоже б, видимо, не смогла. Тут уже писали - исчезнуть. Ну вот что-то из этой бы оперы и я бы предприняла. В санаторий там поехать, отдохнуть куда, навестить престарелую родственницу. если отпуск взять сейчас проблемно, ну хоть на больничный сходить. Фактами в лицо бросаться бы не стала, конечно, придумала б че-нить. А на отдыхе постаралась бы обрести свое душевное равновесие. Чувствуется, что вы на "нерве", в таком состоянии сложно осуществлять правильные взвешенные шаги для того, чтобы продолжать жить дальше, а надо.

[Светлячок 1 0]

Согласна с Золотая Осень.

Только ехать на отдых нужно одной, без детей.

Во первых никто от дум отвлекать не будет, а во вторых, чтоб супруг эту бЛюду домой не притащил и в супружеское ложе не уложил.

А то мужику кайф то какой. Жена с детьми на отдых, он предоставлен сам себе. Прятаться по гаражам ненадо.

Подумала, нет, наверное я бы, перед отездом на отдых, всёж сказала бы о том, что видела и предложила бы подумать как мы будем жить дальше. Я подумаю на отдыхе, он подумает дома. Может к какому решению, по приезду, и придём.

Но это в случае если хотите сохранить семью.

[Ангел-А 1]

Queen Midas

автор - хозяйка

какая хозяйка? какой контроль? ну и много она отконтролировала происходящее? муж что хотел - то и творил. И продолжать будет гнуть свою линию.

Зачем жить с мужиком, абы штаны рядом с платьем висели?

У нас в России много жалуются на нарушение своих прав. А вот чтобы жопой пошевелить и попытаться защитить их - это, извините, тысяча оправданий. Себе дешевле сидеть и молчать. (это я как юрист все говорю).

Пример по аналогии.

Пришел клиент. Нарушили права на работе. Подали иск - моральный вред миллион (разумеется, на миллион никто и не рассчитывал).

Приходит работодатель и выпученными глазами и говорит: почему Вы пошли в в суд, вместо того, чтобы подойти и элементарно реализовать свое право на компенсацию морального вреда? вы ведь ничего не сказали! вот - 100 тысяч рублей, можете получить в течение 7 дней. Согласны на такую сумму?

я как юрист - двумя руками "за". На практике даже по суду такую сумму трудно взыскать, а здесь - в добровольном порядке.

Проблема была лишь в том, что работник элементарно не сказал работодателю о необходимости реализации его права на компенсацию его морального вреда, хотя работодатель и знал о таком праве, но вполне мог предполагать, что работника все устраивает.

И здесь аналогичная ситуация.

АВтор в заглавии пишет, что муж известно, что она знает об изменах. Так не пора бы и носом ткуть в необходимость соблюдения и ее интересов?

А, с другой стороны, Queen Midas , вы правы. Каждому кулику хорошо в его болоте.

У меня правила игры в семье немного другие, вот я со своей вышки и сужу. Просто изначально были поставлены все точки над "и" и четко выражены интересы и требования сторон и было получено согласие на соблюдение этих правил. Поэтому я и смею требовать от своего мужа то, что требую (а он, соответственно, и от меня требует). И мы выполняем наши договоренности, иначе это уже не семья, а бардак.

[Какао 1]

Светлячок 1

а во вторых, чтоб супруг эту бЛюду домой не притащил и в супружеское ложе не уложил.

Не всегда это работает. Мой не поперхнулся, приволок. На глазах у сына собственного. У них когда крышу сносит - совсем теряют последние остатки совести.

[Светлячок 1 0]

Какао

Про остатки совести я знаю.

Но ехать одной - это лучше. Глядя на детей, автор поста, будет думать не о себе, а о том как же дети переживут, отнесутся к её желанию растаться с супругом. Опять же и не переболеешь эту проблему, не поплачешь. Дети они же всё замечают, всё видят.

Автор должна для СЕБЯ решить, может она простить и жить дальше с таким человеком или это выше её сил. Не думая о ком-то ещё. Только о себе.

[Ангел-А 1]

Дура, зато симпатичная

сколько читаю таких историй, ээээх, ведь проблемы все в семье начинаются от отсутствия внимания друг к другу. Каждый хочет брать, ничего не отдавая...

Я очень Вам сочувствую.

Сама пережила измену.

Семью чудом сохранила. Мне же и пришлось ходить к психологу, чтобы расстаться с тем, с кем встречалась и вернуться к мужу. И не только вернуться, но и наладить нормальные хорошие отношения...

а сейчс, не поверите, даже любовь пришла... настоящая, зрелая, какой еще ни к одному не испытывала.

Пусть моя история будет Вам надеждой, что все наладится.

[ЮльСанна 1 105]

Не просто уехать в санаторий, исчезнуть и т.п., а сначала проговорить проблему. Подготовиться, сказать, что Вы все знаете, и что Вам нужно подумать, как жить дальше. ВАМ подумать, а не ему выбирать. И уехать отдыхать. Одной.

А уже на отдыхе прикиньте - сможете ли Вы продолжать такие отношения? Как Вы будете реагировать на то, что он не вовремя пришел с работы? Может, и правда аврал случится, а может, к любовнице пойдет. Доверия уже нет, и сможете ли Вы спокойно, без скандалов и подозрений, а также без брезгливости (это уж я со своей колокольни сужу, я измену не простила бы чисто из чувства брезгливости) жить с этим человеком всю оставшуюся жизнь?

[Изумрудная 261]

Да уж... Честно говоря даже незнаю, что тут советовать... Сидела думала смогла бы стерпеть и жить дальше или нет... Наверное для было бы важно узнать какие именно отношения и чувства их связывают, ну а уже исходя из этого я бы и решила что делать дальше...