Измена в супружестве - 2

[Джина 10]

Renn

Короче, я вам про разборчивость, а вы мне про желание.

Понимаете, желать можно и мужика с пивным брюшком и не желать Бреда Питта с железным прессом. Сознаешь - да, красивый мужик, картинка, глаз радует, но НЕ ТЯНЕТ к нему! А бывает ну самый обыкновенный (если ничего отталкивающего, конечно), а дух захватывает.

Вы не знаете, о чем говорите. Я вам про свои ситуации писать не буду, но лично я не могу представить, как считая своего мужа самым лучшим из мужчин, можно хотеть другого.

Я-то как раз ЗНАЮ о чем говорю. У вас были СИТУАЦИИ, но не было ЖЕЛАНИЯ. Поэтому и представить себе этого вы не можете. И я раньше тоже не могла.

Вот мой вопрос-вы узнали и разрешили ту причину, по которой муж стал изменять? Либо вы пустились во все тяжкие, и поняли, что сама такая же, соответственно измена-ерунда, рассуждать не о чем.

Причина не одна, их много - взаимные обиды, кризис семейной жизни, охлаждение... Да неинтересно все это.

Поняла одно - человек (мужчина в частности) всегда найдет причину для измены, ибо на первом месте - инстинкт. Все остальное - сопутствующие факторы. И еще поняла, что не то чтобы "сама такая же", а просто поняла КАК это происходит. И не то, чтобы "ерунда", но во всяком случае не трагедия и отнюдь не повод к расставанию.

Вы вышли на другой уровень отношений, типа "меня вечером не будет"-вопросов нет, либо же вы-именно вы-просто напрочь перестали чем либо интересоваться и внимание обращать-пусть хоть использованный презерватив найдете?

Знаете, не до такой степени, конечно. Но определенная свобода допускается.

Насчет презерватива - я и раньше их не находила, и искать не собираюсь .

А вообще - это вопрос этики и взаимоуважения.

[Кошка в доме 8 029]

Скока "принимающих", стока и обратно "не принимающих". Не за воротник. А измены. И каждый в своем решении тверд.

А мне кажется, что в каждой паре все очень индивидуально. Я про себя не могу сказать однозначно принимаю или нет измены. Сама в ситуации, когда мне изменили оказывалась один раз в жизни. Он был моим первым мужем. Она - моей лучшей подругой. Было мне 17 лет. В том возрасте я ревновать не умела. Впрочем, как и любить. Факт измены всплыл в тот же день, как она случилась. Муж сам и рассказал (как мне удалось его на это признание раскрутить - отдельная история). Было некоторое разочарование в своем первом мужчине, но не более того. Я сообщила ему, что видеть его больше не желаю и уехала на дискотеку... с этой самой подругой. Потом все лето наслаждалась процессом вымаливания прощения. Простила

к осени (холодновато стало для гулянок). Отношения с моей подругой у него испортились окончательно и бесповоротно.

Второй супруг был старше меня на 14 лет. Я его искренне уважала, мне с ним было удобно. Но не любила. Через пару лет совместного проживания развилось какое-то подобие чувства собственности. Чужую женщину рядом с ним мне было видеть неприятно (чужие женщины рядом появлялись регулярно - он был рекламным фотографом), но если бы он переспал с кем-то из них, катастрофы для меня бы не случилось.

С третьим мужем была почти любовь. С моей стороны. С его - постоянное хамство, и утверждения, что я ему не нужна. Его я ревновала, тем более, что поводов для ревности он давал предостаточно (да и женщины его любили). А иногда даже пытался убедить меня, что он мне изменяет (на практике в связях на стороне замечен не был). Это было действительно больно.

Поняв, что изменить в данном случае я ничего не могу (уйти еще была не готова), я решила, что мне нужно поддерживать свое душевное равновесие и избегать лишней нервотрепки, а также повышать собственную самооценку, которую мой любимый старательно занижал. В этом мне очень помогли периодически вспыхивающие романы на стороне (влюбляюсь я часто, но ненадолго).

Скрытый текст

Дорогие мои мужчины! Очень благодарна вам за моральную поддержку! Всем спасибо, все свободны.

Пребывая в состоянии любовной эйфории, все нападки супруга я воспринимала гораздо менее остро. А со временем выяснилось, что его отношение вообще ко всем женщинам далеко не джентельменское, и я стала жалеть свою предполагаемую последовательницу. В конце концов, мы дошли до точки, когда я сказала: "Милый, ты пожалуйста, с кем угодно и где угодно, только от меня подальше!"

С моим актуальным ГМ мы живем 2,5 года. Поводов для ревности стараемся друг другу не давать. Очень надеюсь, что так будет продолжаться и дальше. Конечно, в жизни ни от чего не стоит зарекаться. И, честно говоря, если я вдруг обнаружу измену, не знаю как поступлю в данном случае. Возможно, уйду (и ожидаемый сейчас ребенок не остановит), а возможно смогу пережить и простить, так как человек этот для меня действительно любимый и родной.

Измена - это боль, которая меняет мировоззрение, если не хочешь терять любовь.

Может, и счастливы те, кто умеет эту любовь зачеркнуть после измены, не знаю..

Да скорее, сама измена может зачеркнуть любовь так, что потом стараться и что-то специально зачеркивать не придется. Только пока она (измена) не совершится, узнать зачеркнет она любовь или нет, невозможно.

[Сиреневый кот 2 634]

Бриг

Желая обманываться добровольно, Вы готовы верить в любую сказку, которая "поможет". Желание это основывается на том , что Вы ЛЮБИТЕ.

Да, я люблю, и муж меня любит. И я даже мысли не допускаю, что он мне изменяет сейчас (поверьте, я уже давно сняла розовые очки, я просто это знаю). Но если бы такое произошло ОДИН раз, случайно, я бы простила. Из-за одного раза убить семью я бы не смогла. Потому что мне будет плохо, ему будет плохо, сыну будет плохо. А потом ещё через какое-то долгое время понять, как нам всем плохо друг без друга и снова пожениться!

Проблема в том, что изменившие один раз, как правило, на этом не останавливаются и причина этому, как я считаю, неспособность любить по-настоящему. И тут совсем не при чём полигамность

Здесь я с Вами не соглашусь. Останавливаются. Опять же я говорю про человека, который любит и изменил один раз, по ошибке. Не будем затрагивать вопрос, КАК может человек, который искренне любит, изменить. Может. А постоянное хождение налево - это уже кобелизм.

[Zireael 6]

Кошка в доме

Да скорее, сама измена может зачеркнуть любовь так, что потом стараться и что-то специально зачеркивать не придется.

Не знаю, саму любовь, может быть, и не зачеркнет, а вот уважение, тайну, "интимность" в отношениях... скорее всего, даже не зачеркнет, а замажет... какой - то серо - буро - малиновой краской... с неприятным таким запашком...

Как бы так правильно сформулировать? От того, что мы здесь обсуждаем, осуждаем и оправдываем, измены не перестанут существовать как таковые. Они будут - всё зависит от самого человека, от его жизненных ориентиров и ценностей, от воспитания, от мотивации...

Я сталкивалась с изменой мужа в первом браке и могу сказать, что в общем - то ничего нет в этом страшного, "витального" или фатального. Сам факт "перепиха" - не разового, это довольно долго тянулось - перенесла относительно спокойно.

Дело в том, что к тому моменту отношений как таковых практически не осталось - формально муж и жена, на бумаге, "сожители" в одной квартире... и только. Измена же только подтвердила это и развязала мне руки в плане ускорения процесса развода - до того, как я случайно застукала мужа на горячем - да еще при очень некрасивых обстоятельствах - я еще думала, что можно что - то спасти, что это просто период такой сложный, "кризисный" - 4 года совместной жизни, плюс его "своеобразный" характер: БМ - музыкант, а "говорят, музыканты - самый циничный народ" (с)...

На что - то еще надеялась. На хотела верить сплетням и прямым, в глаза, заявлениям "доброжелателей"...

Конечно, любви особой к тому времени уже не было, мой брак держался на прошлых воспоминаниях. А когда выяснилось всё... Отношение было однозначное - с вещами на выход. Противно, брезгливо... это всё. Даже и говорить не о чем было.

Простить - то я простила, зла ему не помню, в теперешний брак негатива из прошлого не принесла.

Вывод для себя сделала - с изменой жизнь не кончается. Чувства не уходят в один момент, но они претерпевают такие изменения, что лично мне, даже простив, легче расстаться с этим человеком, чем продолжать жить с ним под одной крышей, ложиться с ним в постель, строить планы на будущее...

Как будто в один момент человек теряет для меня свою "неповторимость", "уникальность", что ли... становится "одним из многих".

Как - то "обесцениваются" сами отношения, уходит уважение, дружба. Не то чтобы развеивались иллюзии - я давно уже иллюзиями не живу, но уходит что - то такое, что делает эти отношения уникальными, интимными...

Что уже говорить о желании, влечении к нему...

Поэтому даже если я могу и умом понять, и простить измену - то жить с этим человеком дальше мне будет трудновато.

[Джина 10]

Zireael

Поэтому даже если я могу и умом понять, и простить измену - то жить с этим человеком дальше мне будет трудновато.

Понимаете, все зависит от конкретных обстоятельств, от человека, отношений между супругами.

Зависит о того, как происходила измена, при каких обстоятельствах, как это стало известно, что последовало за этим и так далее...

Может при других обстоятельствах и с человеком другого типа, мне было бы проще повернуться и уйти - не спорю...

В моем случае, мне было проще принять, простить и жить дальше.

[Сандал 11 652]

Идиот неместный

Джина

логически размышляя, нужно признать, что мужа Вы не любили

Он не был моим мужем. Мы просто были вместе : встречались и т.д. на протяжении 9 лет. Сейчас можно что угодно говорить.. и даже предположить, что я не любила его.. Не любила бы не была бы с ним столько лет.. Человек был наркоманом.. , а когда я уходила - был нормальным (если бывшего наркомана можно назвать нормальным) человеком.

И я не ждала, что он мне будет верным.. хотя бы мог так бегать налево, чтобы я не знала. Так многие мужчины делают.. и уж тем более у нас.. в ЗаКавказе.. верного парня днем с огнем не сыщешь

Я уверена, что та измена о которой мне стало известно не была первой. Но если раньше он шифровался.. , то потом это бросил на самотек.. , а коли бросил.. значит не боялся потерять меня.

Смысл оставаться с человеком.. , который перестает.. уважать меня. Не вижу смысла.

Я не жалею о том, что я сделала 17 лет назад.

Кстати, такая же ситуация была и у моего мужа. Ему изменила его девушка и он тоже посчитал себя лишним.

Сейчас вы предположите, что и он не любил ее раз смог уйти.

Ну это ваше дело я не собираюсь ничего доказывать.

Свою точку зрения высказала.

[Джина 10]

Сандал

Но если раньше он шифровался.. , то потом это бросил на самотек.. , а коли бросил.. значит не боялся потерять меня.

А вот это уже о многом говорит. Действительно.

Вот это называется - КОНКРЕТНОЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВО.

Смысл оставаться с человеком.. , который перестает.. уважать меня. Не вижу смысла.

В этом с вами соглашусь.

[Сандал 11 652]

Джина

Для меня лично конкретное обстоятельство - это когда ко мне приходит человек и говорит.. " дорогая, я разлюбил тебя. наши отношения изжили себя.. " Без претензий. Я знаю, что такое когда отношения изживают себя. Насильничать над душой не буду, и не люблю, когда над моей насильничают. Настоящая любовь предполагает такой вариант..(если так можно сказать) - когда отказываешься от своего объекта, ради его счастья.

Разошлись и все дела. Детей нет.

Плыви в свободное плавание.

Я за честные и чистые отношения в семье.

Не могу врать.. я просто сама себя съем с потрохами.

[Асия 4 770]

Сандал

Я за честные и чистые отношения в семье. Не могу врать.. я просто сама себя съем с потрохами.

Абсолютно с Вами согласна.

Честность для меня заключается не в том, чтобы изменить, потом признаться, получить прощение и так до следующего раза, а в том, чтобы на ровном месте не искать удовольствий на стороне.

Чужую измену не осуждаю. Каждый живет как хочет, для себя не приму.

Причины, конечно, могут быть разные. Разводиться сразу не побегу, попытаюсь разобраться в мотивах.

Или раз он любит, то всё? Сиди зажав писю в кулачёк. Секс на стороне не имеет отношения к любви. Он имеет отношение только к мужским фантазиям, которые не всегда можно удовлетворить дома с женой.

Зачем доводить мужа до такого состояния?

Заняться сексом - это не в кафе зайти перекусить. Чувства какие-то нужны.

Задумалась бы прежде всего над тем, почему я не могу дать мужу то, что могут дать другие женщины. Попыталась бы исправить.

В сексе не должно быть стеснения, зажатости и условностей. Любовью занимаются, чтобы доставить друг другу удовольствие. Тут все средства хороши. Никакого стыда нет.

Изменено 21 Августа 2008 пользователем Асия

[Кошка в доме 8 029]

Zireael

саму любовь, может быть, и не зачеркнет, а вот уважение, тайну, "интимность" в отношениях... скорее всего, даже не зачеркнет, а замажет...

А разве все эти компоненты не являются составляющими любви? Вот измена и способна убить их все один за другим. А потом глядишь, и от самой любви ничего не осталось.

Джина

Понимаете, все зависит от конкретных обстоятельств, от человека, отношений между супругами.

Ну так и я о том же.

Может при других обстоятельствах и с человеком другого типа, мне было бы проще повернуться и уйти - не спорю...

В моем случае, мне было проще принять, простить и жить дальше.

То есть в вашем случае вам было душевно комфортнее остаться. А если бы ушли, вам было бы хуже. Почему вы должны уходить, - чтобы вам же было хуже, что ли?

А случается, что

я могу и умом понять, и простить измену - то жить с этим человеком дальше мне будет трудновато.

Зачем же тогда себя насиловать? Проще расстаться - опять же для собственного душевного комфорта.

[Zireael 6]

Джина

Меня опередила Сандал. Практически слово в слово.

Не знаю, может быть, я воспитана так, может быть, насмотрелась в детстве на измены отца, когда мама в очередной раз просила: "Ну разведись уже со мной по - хорошему, определись наконец... "

У моих родителей были свои, конкретные обстоятельства - нас, дочек, двое... И если мама в своем решении сохранять семью и терпеть измены отца, на нас с сестрой оглядывалась, то отцу было просто наплевать. Он жил своей жизнью и ни с кем не хотел считаться.

Помню, как 31-го декабря 1990-го года он собрал вещи и уехал. Мама знала, куда и к кому - незадолго до этого нам принесли телеграмму недвусмысленного содержания - от женщины из города N, в которой в самых "теплых и искренних" выражениях отец приглашался к ней отпраздновать Новый год.

Как отец, собрав чемоданы, в которых лежали подарки, позвал меня на кухню и сказал: "Пойди, побудь с матерью" - у мамы заболело сердце, она лежала в комнате, напившись лекарств... И уехал.

У нас в тот год первый раз в жизни не было ёлки. Не было денег, чтобы купить продукты на праздничный стол, не было подарков...

Под вечер мы с мамой пошли на закрытый елочный базар, набрали там еловых веток и поставили их в вазу. Вместо игрушек были карамельки на ниточках...

С той женщиной он через какое - то время "показательно" расстался. Типа остался в семье. Но она была не последняя...

После этого отец даже не считал нужным скрываться и "шифроваться". Его женщин я видела у нас дома - они приходили, когда мать была в отъезде. Один раз отец просто не открыл мне двери, когда я пришла из школы - сунул через цепочку трёшник и сказал, чтобы я не приходила домой до десяти вечера. "Пойди, погуляй..." Зимой, в пятнадцатиградусный мороз...

В прихожей стояли чужие женские сапоги - их я хорошо рассмотрела...

Мне было 12 или 13 лет, но я очень хорошо понимала, что к чему.

Сказать, что мне было обидно и противно - ничего не сказать...

Я искренне не понимала своих родителей, почему если им плохо вместе, они не разойдутся, а продолжают жить и мучиться друг с другом в скандалах, изменах, неуважении и нелюбви?

Но это всё так, "лирическое отступление".

Действительно, уважение к тому человеку, с которым живешь, играет огромную роль и в том, будешь ли ты верным ему как супруг. И как поведешь себя с ним в случае "несходняка"...

Если случится так, что "не спеклось, не сварилось, не хочется, не можется" - расстаться, а не обманывать, не стараться усидеть, простите, одной сиделкой на двух стульях сразу...

Я за честные и чистые отношения в семье.

Не могу врать.. я просто сама себя съем с потрохами.

[Биссектриса 6]

уважение к тому человеку, с которым живешь, играет огромную роль и в том, будешь ли ты верным ему как супруг.

Если случится так, что "не спеклось, не сварилось, не хочется, не можется" - расстаться, а не обманывать,

Zireael, вот и считаю, что в любви, в семье - уважение играет немаловажную роль.

И, хоть с горячностью (каковую иные воспринимают как мой пунктик, хоть без нее, мол, сама налево или ейный мужик, а тут, на форуме распинается за честность), буду говорить о том, что измена в семье - это нечистоплотность.

[Джина 10]

Zireael

Читала и мороз по коже....

И поняла, что все мы смотрим на вещи через призму собственного опыта.

Согласна, что в такой ситуации, и я возможно не стала бы ждать - развелась бы.

В моем же случае, в измене мужа отчасти винила себя - пилила, истерила, воспитывала. Поздно спохватилась. К тому же в его изменах не было никакого цинизма по отношению ко мне. Он просто самоутверждался (какое-то плохое слово, но другого не подберу)и, если угодно, искал влюбленности. А возможно и ушел бы в один прекрасный день, если бы я продолжала в том же духе. Это я понять прекрасно могу.

А с другой стороны - может быть вашей маме ЛЕГЧЕ было жить с отцом, пусть и при таких условиях, чем уйти? Разве ее за это осудишь?

Биссектриса

вот и считаю, что в любви, в семье - уважение играет немаловажную роль.

Согласна. Но измена сама по себе еще не говорит о неуважении. Отнюдь.

[Биссектриса 6]

измена сама по себе еще не говорит о неуважении

Джина, просветите. О чем говорит измена сама по себе. Мы все уже тут наговорили на 65 страниц. Да, каждый пост я не анализировала. Потому и прошу - просветите

[Джина 10]

Биссектриса

просветите. О чем говорит измена сама по себе.

Да о чем угодно! О кризисе отношений, о разности темпераментов супругов, просто о банальной влюбленности в другого человека, например. Но далеко не всегда... НЕ ВСЕГДА - об отсутствии уважения.

[Амалия Хогвартс 16]

У меня такое чувство, что мы с Джиной пропагандируем измены

А мы просто пытаемся сказать, что, во-первых, с изменой не всегда кончается любовь. И во-вторых, за изменой часто тоже стоят чувства. Которые можно понять. И поняв, простить.

И от человека зависит, как он решит - уйти или остаться. Ведь отношения - это сложная, многогранная вещь, это - процесс, а не итог, как тут кто-то выше сказал... И измена не есть благо. Это и боль, и разочарование, и разрушение. Все это так.

Просто я что хочу сказать - мы принимаем решение, как жить. Кто-то расстается. А кто-то считает, что все еще впереди.

В каждом случае причины разные.

Это любовь, которую невозможно выкинуть, как хлам, за ненадобностью.

Или гордость, которая выше чувств.

Или повод, после которого просто вздохнешь с облегчением и расстанешься с чистой совестью.

Нет семей, в которых все гладко.

Во всех есть проблемы. И зачастую покруче измен. Например, неуважение, хамство, ложь, пьянство.

И я не верю, что любовь - это не повод простить измену. Это повод. Других причин я не знаю.

Если мне в своей жизни придется еще раз создавать семью, я никогда не буду ставить условием верность. У меня и сейчас нет таких условий. И никогда не было.

Хотя да, верность для меня - идеал семейных отношений. Но мы не идеальны. Мы не ангелы. Но мы можем быть терпимее друг к другу.

А вот если кончается уважение, возникает непонимание - а это совсем не обязательно вытекает из измены - тогда да. Тогда бежать.

ЗЫ. И вот что интересно... Почему те, кто так отвергает возможность любви после измены, нас не понимают??? Ведь мы их понимаем

[Сандал 11 652]

Почему те, кто так отвергает возможность любви после измены, нас не понимают???

Мне, кажется, ( это я через свою призму говорю ) тут и воспитание.. , и менталитет... да и все сразу замешано. А еще тут замешан опыт..

Я многооо видела.., слышала.. , говорила.. , общалась..., вытаскивала.. ( и из петли тоже ) людей, которые изменяли и которым изменяли..

Я никогда не забуду их боль.. их глаза..

Я не забуду как переживала моя мама.. и вся уходила в работу.. и я ее не видела месяцами.. : то она на операции.., то на учебе... , то на лекции.. в мединституте... (она еще там преподавать успевала) ..

Я думаю.. , что те кто так красиво раскладывает измену по полочкам, оправдывают себя в первую очередь. Они простили своих мужей.. , но где-то там внутри.. , где-то на подсознательном уровне.. еще живет маленькая крупица сомнения.. " а правильно ли я поступила.. " .. Мы все в той или иной степени периодически анализируем свою жизнь..

Я не претендую на святость.. у меня не брали клятвы на верность.. , но я все равно не смогу это сделать.. Если я полюблю, захочу.. , зафлиртую, то я просто честно это расскажу мужу.. Он меня не держит.. , не приковывает наручниками к батарее.. - я знаю он меня отпустит.. , но за его спиной я этого делать не буду.

Да мы с ним договорились.. еще до оформления отношений... если что сразу рассказать.. мы свободные люди.. Разводимся, чтобы каждый из нас был счастлив.

[Zireael 6]

Джина

А с другой стороны - может быть вашей маме ЛЕГЧЕ было жить с отцом, пусть и при таких условиях, чем уйти? Разве ее за это осудишь?

Нет, я не пытаюсь судить, тем более, осуждать... Я очень долго пыталась понять, принять для себя ее решение не уходить от отца сразу, хотя тогда, в 12 лет, я сама просила ее: "давай с ним разведемся... без него будет лучше... "

Знаю, что ей было ОЧЕНЬ нелегко. Нарушенная нервная система, подорванное здоровье... женское, главным образом...

Но опять же, конкретные обстоятельства - дети (младшая моя сестра была еще совсем маленькой, отца любила безумно, копия его - просто одно лицо... ), совместная квартира... Какая - то иллюзия "отца и мужа" в семье - при Советах это имело гораздо бОльшее значение... пресловутое "а что люди скажут" - городок маленький, все всех знают...

Мои родители развелись через четыре года (мне было 16, сестре - 11), когда отец нашел себе молодую... на 5-6 лет старше меня, женщину , с которой захотел жить, и ушел из семьи.

Никогда не забуду того чувства, это даже не то, что "о нас всех вытерли ноги", это просто "через нас переступили и пошли дальше". Несмотя ни на что.

Ни многочисленные прощения, ни дети, ни совместная жизнь и планы на будущее не помогли сохранить семью.

Я не судила, я просто хотела понять...

Наверное, отсюда у меня такое отношение к изменам как к явлению.

Для меня измена неотделима от необходимости врать, или выслушивать враньё... я его наслушалась столько, что хватит на всю оставшуюся жизнь. И от отца, и от первого мужа...

Не могу видеть бегающие глаза, слышать уклончивые слова и заверения... Интуитивно ощущать, что "где - то что - то штрафит", что уходит доверие, без которого для меня семья немыслима в принципе...

И сама врать не могу... не могу допустить, чтобы человеку, который рядом со мной, было больно и противно... так же, как было мне...

Да мы с ним договорились.. еще до оформления отношений... если что сразу рассказать.. мы свободные люди.. Разводимся, чтобы каждый из нас был счастлив.

Сандал, ППКС. Хоть мой актуальный муж даже говорить со мной на эту тему не желает (по его словам: "Я на эту тему тебе уже всё сказал. Кто - то еще ищет, а кто - то уже нашел..." ) - но один раз мне все - таки удалось раскрутить его на откровенный разговор.

Он сказал примерно то же самое.

Я очень хорошо понимаю, что семья, брак - это не клетка, не тюрьма за десятью замкАми, не кандалы и не цепи. Это двое свободных людей, которые хотят быть вместе - просто "потому что".

Безо всяких "сдерживающих факторов", на доверии, на любви и уважении, на желании... и единодушии во всём.

(ИМХО)

[Сандал 11 652]

Zireael

Хоть мой актуальный муж даже говорить со мной на эту тему не желает

Мой тоже не желал, перебивал и не хотел слушать.. - говорил, что никогда своего ребенка не поставит перед выбором.. , как когда-то его поставили родители.. Его мама развелась с мужем, когда узнала об измене. Отец ушел из дома, когда мужу было 5 лет.. Папа его женился на своей любовнице.

Но я упрямая.. , если мне что-то надо донести до человека я донесу. Надеюсь донесла.. - жизнь.. - это такая непредсказуемая штучка.. Мы не говорим больше на такие темы.. у нас нет для этого поводов.

[Гость Бриг]

Сиреневый кис

Не представляю как можно изменить "случайно", только если в случае когда человек совсем без сознания был, дубиной-кирпичом по голове ударенный.Так же как и не воспринимаю "причин" изменам, которые , как правило, начинают находиться после самой измены и "разоблачения".

И уж тем более мало кто из изменивших осознаёт , что семья гораздо дороже сомнительного удовольствия, тем более получив "прощение".

[Сиреневый кот 2 634]

Бриг

дубиной-кирпичом по голове ударенный.

Это уже изнасилованный будет

На самом деле причин у измены множество, почитайте посты Амалии Хогвартс и Джины, я уж не буду их здесь цитировать.

Я не защищаю изменников, просто обстоятельства бывают разные, вот и всё.

И желаю Вам по жизни соответствовать своим постам и жить в любви и согласии, без измен.

[Гость Бриг]

Сиреневый кис

Вот именно--изнасилование! Остальное всё происходит в разуме. Посты указанных авторов не убеждают, даже в религии измены( или просто--блуд) ничем не оправдываются, ни чувствами, ни психологией и ни чем иным.

Остальное всё понятно, больше "доставать" не буду. Всего хорошего и удачи.

[парижанка 1]

Я не претендую на святость.. у меня не брали клятвы на верность.. , но я все равно не смогу это сделать.. Если я полюблю, захочу.. , зафлиртую, то я просто честно это расскажу мужу.. Он меня не держит.. , не приковывает наручниками к батарее.. - я знаю он меня отпустит.. , но за его спиной я этого делать не буду.

Да мы с ним договорились.. еще до оформления отношений... если что сразу рассказать.. мы свободные люди.. Разводимся, чтобы каждый из нас был счастлив.

Вряд ли открою Америку... но далеко не редкость, когда один из партнеров перерастает другого, а второй банально не отпускает его, шантажируя слезами и угорозами уйти из жизни. Когда через много лет совместной жизни в одной квартире оказываются вместе практически малознакомые люди. Когда внутренне готовый к разрыву отношений человек озвучивает свои мысли, но не хватает решительности и настойчивости, потому что взращивается чувство вины. Ложное, бесспорно, но... Конечно, это уже не семья по сути. И когда там появится измена, это всего лишь вопрос времени.

[Renn 0]

Бриг

Я тоже считаю, что случайно можно изменить только нажравшись до поросячего визга, хотя и тут-не у всех, простите, встанет (от алкоголя). Поэтому не люблю напивающихся людей. Они не только изменить-в таком состоянии и убить могут. Остальное уже сознательно, всегда есть момент когда решаешься на измену, на вранье, страх, лицемерие.

И никакие причины типа пиления, скандалов, непонимания, обид, чувств и прочего-не могут служить оправданием.

Это мне мой муж объяснил, когда я решила узнать ревнивый он или нет, прикинулась дурочкой и спросила, как он отнесется к случайной измене.

Мой муж никогда не врет.

[Джина 10]

Сандал

те кто так красиво раскладывает измену по полочкам, оправдывают себя в первую очередь. Они простили своих мужей.. , но где-то там внутри.. , где-то на подсознательном уровне.. еще живет маленькая крупица сомнения.. " а правильно ли я поступила.. "

ОПРАВДЫВАЕТ - это какое-то не то слово. Я не пытаюсь оправдать и оправдаться. Я пытаюсь ОБЪЯСНИТЬ механизм. КАК и почему это происходит.

А насчет маленькой крупицы сомнения - это вам показалось. Мне тоже порой кажется, что та, которая ничтоже сумняшеся, выставила мужу чемоданы, оставшись совсем одна, сомневается.... Я ж говорю, просто по себе судим.

Его мама развелась с мужем, когда узнала об измене. Отец ушел из дома, когда мужу было 5 лет.. Папа его женился на своей любовнице.

Что самое интересное, ни моя ни мужа семья с изменой (явно) не сталкивалась. Живут себе мамы-папы вместе, поживают....Если и были косяки, то детям (нам) о них неизвестно.

Да мы с ним договорились.. еще до оформления отношений... если что сразу рассказать.. мы свободные люди.. Разводимся, чтобы каждый из нас был счастлив.

Мы ни о чем не договаривались. Просто не думали об этом.

Только вот развод...чтобы быть счастливым? Конечно, звучит красиво, гордо, только вот не всем почему-то хочется сразу бежать разводиться. А почему вы решили, что ТАМ будет счастье? Одно дело - короткий роман, другое дело - брак. Страсть быстро проходит, а вот что будет дальше? Далеко не всегда за ТАМ ЗА ПОВОРОТОМ ждет счастье. Разрушить быстро, а вот построить новое....