Что может заставить отказаться от ребенка?

[Новая Белка 1 268]

Лелька

когда-то трудных детей действительно сдавали в кадетские корпуса. Гиперактивных, хулиганистых

В советскиое время в суворовские-нахимовские училища принимали после 8 класса. Как в техникумы.

А не в 9 лет вообще-то. Кадетские классы есть в обычных школах. Но это ведь не детские же дома согласитесь.

[Пламя 5 923]

Новая Белка

Могла бы литературу почитать, к психологам сходить, за помощью обратиться, отдать сына в спортивную секцию, где мужчина-тренер (был бы авторитет)..

Эх, ходила я и к педагогам, и к психологам, и к врачам, и к тренерам, и к милиционерам... Советы давали, я пыталась их применить. (До сих пор дают, до сих пор пытаюсь).

Толку чуть: школу дочь всё-таки закончила, и даже ПТУ. И в диплом неожиданно несколько пятерок затесалось.

И по кривой дорожке не пошла, хотя очень старалась туда свернуть.

А как мы в кружки ходили! Рядом Дворец культуры, спортивная школа, станция юных техников. Во всех кружках побывали. Я думала, ну тут скучно, ладно, пошли в другой, может там понравится. Ни один не заинтересовал.

Зато в подвале с ...как культурно-то сказать... с некоторыми личностями сидеть было весело. Что мне стоило увести её оттуда.

А вот объяснить, что при её заболевании нужно соблюдать режим, пить таблетки и находиться под наблюдением невропатолога, мне так и не удалось. Увы.

Наша безалаберность, пофигизм, тупость и невежество

Вот родители честно пытаются что-то сделать. Ни один год. Обращаются за помощью. А не получается. Да, приходится вслух говорить - я тупой, я не знаю, я больше не могу; я сделал, всё, что мог; а теперь попробуйте вы. Если получится, я вам в пояс поклонюсь, что сына сохранили. А я сдаюсь.

Лично я буду вытаскивать дочь из всех передряг. А у кого-то опустятся руки. Сложно это... Не могу судить...

[Новая Белка 1 268]

ЛенусЁк

Я что должна быть в ответе за всех хулиганов и невоспитанных детей?

И тем более что вы можете уже с этим делать?

К тому в каждом классе есть обязательно свой местный такой вот хулиган.

Я написала - в приницпе, как хорошо было бы если бы все относились к своим детям так.

Но это не значит, что так есть, у нас ситуация в этом смыле ужасная. Большинство родителей просто вовремя кормят детей, стирают им одежду, покупают вещи, возят с собой на отдых.

ВСЕ.

Получаются вот такие моральные уроды...

[ЛенусЁк 29 854]

Новая Белка

Я что должна быть в ответе за всех хулиганов и невоспитанных детей?

И тем более что вы можете уже с этим делать?

Нет. Вы, конечно, не в ответе.

Но мне кажется, что уж больно легко Вы обвиняете родителей подобных детей, что они просто отмахнулись от детей.

Вот родители этого "фулиганчика" тоже пороги обивали, чтоб им направление в интернат дали.

Не дали. И что?

Кому сейчас лучше? Ребенку, который теперь не понятно когда встанет и как теперь себя чувствовать будет? Родителям?

А может государству? Хотя не особо наше государство инвалидами озаботилось.

Органам опеки может, кстати, и "свезло". Не будут их теперь, по крайней мере еще долго, доставать с этим ребенком.

Лежит себе да лежит.

[Танита 38 079]

Пламя

Лично я буду вытаскивать дочь из всех передряг. А у кого-то опустятся руки. Сложно это...

Я читала ваши посты о дочери - вы молодец. А ведь у многих не такой тяжёлый случай, а руки опускаются почему-то.

Родственник мужа женился на женщине с ребёнком. Живут уже давно, лет десять. Когда девочке было 15, стала она прогуливать школу, ночевать у подружки. Мама с отчимом описывали это как ужас ужасный:

- Утром пошла в школу, в обед пришла. А через месяц на собрании оказалось, что школу она прогуливает. Сначала уходила с нескольких уроков, потом вообще ходить перестала. Мы её стали ругать - ушла из дома. Через два дня нашли - жила у подружки. Что делать?

Я говорю:

- Может, у неё в школе проблемы? Может конфликт с учителями или одноклассниками?

- Нет ничего такого - она просто учиться не хочет. - И причитают: Хоть бы девять классов закончила, в училище бы пристроили. Как сделать, чтоб она школу не прогуливала?

Я предложила девочку контролировать: утром отводить в школу и сдавать учительнице. Договориться с классной, чтобы звонила, если ребёнка нет в школе или она ушла с уроков. Контролировать приход домой звонком на домашний телефон (мы так делали). Попытаться выяснить у ребёнка, ПОЧЕМУ она не ходит в школу, побеседовать так же с учителями и одноклассниками - может, всплывёт причина.

Угадайте, что мне ответили?

- Тебе хорошо говорить... А мы работаем (оба посменно), одноклассников её мы не знаем , к учительнице не пойдём - она опять ругаться будет. Что нам делать???

Да ничего! Вам же лень даже слегка напрячься! И мне эти же родственники:

- Тебе хорошо... у тебя дети в школу ходят, и на кружки - они заняты, а ты - строгая мама.

Последнее, то ли в упрёк, то ли с завистью.

Каких советов хотят эти люди? Волшебную таблетку для послушания? или чтобы я занялась воспитанием и их ребёнка тоже? Девочка, кстати, у них вполне хорошая - когда учится, то почти без троек, и дома помогает: ужин готовит, убирает, за скотиной ухаживает (в селе живут). Ей бы внимания родительского, помощи в решении проблем её школьных. А родители только ноют и жалуются.

[Пламя 5 923]

Танита

Я предложила девочку контролировать: утром отводить в школу и сдавать учительнице.

Ну, да. Я так и делала: утром с кровати за ноги вытащу, одеться заставлю, классной с рук на руки сдам. Прибегу на работу, через пару часов звонок - не уследили, сбежала, ищите.

Всё бросаю, ищу, возвращаю. Вечером уроки делали только вместе. Одна ни за что делать не желала.

Учителя с таким подходом соглашались. А подружки удивлялись - да, на кой тебе это надо, не хочет учиться - пусть не учится.

А как без образования-то? Если взрослый человек читать не умеет, значит, на моей шее сидеть будет. А без меня воровать пойдет. Надо же чужие карманы беречь

Но и такие варианты - а когда, а не могу, а не хочу... - тоже видела.

У дочери подружка росла с бабушкой-дедушкой, мать отстранилась. Так я и свою, и подружку рядом сажала уроки учить, диктанты-сочинения вместе писали. Мой муж сколько раз с этой подружкой по милициям ходил.

Кстати, эта девочка лучше получилась, чем моя собственная: замуж очень удачно вышла, работает, заочно учится. Молодец, в общем.

[mystery 38 593]

Новая Белка

Могла бы литературу почитать, к психологам сходить, за помощью обратиться, отдать сына в спортивную секцию, где мужчина-тренер (был бы авторитет)..

Литература - это теория. А на практике все получается зачастую совсем не так, как в книжках написано. А в секцию - Вы никогда не видели, когда вот отдают в секцию - а там и тренер, авторитет для всех, кроме того самого ребенка, которого туда для воспитания отдали - ну нет у него и для него авторитетов - не нужны ему авторитеты. Он сам себе авторитет. Да и хотя бы просто отдать - как? Поднять домкратом и отнести? Да в очередной раз скажет "да пошли вы..." со своей секцией. Ну или есть иной вариант - денежку за секцию получать будет. а до секции собственно не будет тупо доходить. Я как-то недавно где-то натыкалась на такую манипуляцию с репетитором. Там мальчик исправно брал у мамы с папой денежку на репетитора - на каждое занятие. Так через месяц выяснилось, что мальчик у него был ровно один раз. А остальное время - гулять на денежки, данные на репетитора.

Спорт, военное дело, ну не знаю....любовь она творит чудеса.

Угу. А если вместо спорта, школы и военного дела чадо хочет ничего не делать бродяжничать, пить и нюхать клей - КАК ??? его можно заставить делать то, что он не только не хочет, но и не считает нужным делать?

Танита

Я предложила девочку контролировать: утром отводить в школу и сдавать учительнице. Договориться с классной, чтобы звонила, если ребёнка нет в школе или она ушла с уроков. Контролировать приход домой звонком на домашний телефон (мы так делали).

А смысл? Вот она ушла - хорошо если после первого урока, а то и ровно тогда же, как прозвенел звонок. Классная позвонила родителям - она ушла. Дальше что? Если чадо ушло в загул и раньше вечера домой не придет?

Или другое - вот учительнице надо контролировать чужое чадо - чтоб оно из школы не ушло? А дальше? Классная дама должна за ребенком по всем кабинетам весь день мотаться и тоже контролировать? А на перемене за руку держать. Кто будет этим заниматься? А если в классе таких пяток-другой наберется? Всех за руку водить целый день - или что? И это хоть как-то в теории возможно гипотетически только при условии что этот ребенок не скажет классной куда бы ей пойти, и все равно развернется и уйдет. Демонстративно и нагло. Какая классная дама на это согласится?

Контролировать приход домой? А вот ребенок не пришел - пошел болтаться. И где он - неизвестно. Что делать будете? Вот нет ребенка дома по факту - ушел гулять, причем не заходя домой. Хоть оборви все телефоны - толку никакого.

Попытаться выяснить у ребёнка, ПОЧЕМУ она не ходит в школу, побеседовать так же с учителями и одноклассниками - может, всплывёт причина.

Такие дети не ходят в школу потому, что там учиться надо, а гулять - куда интереснее, чем на уроках даже просто сидеть. И причиной может быть тупо нежелание учиться. Вообще никак. И вот как только такое начступает - все начинают вспоминать волшебные книжные теории и заниматься розыском причин - ах! может кто обижает? ах! может одноклассники не любят! Такое бывает. но ребенок не начинает от этого сутками бродяжничать и прогуливать четвертями. Кто-то с кем-то делится, кто-то убегает, бывает с конкретных уроков, кто-то решает проблему, кто-то ходит на эти уроки, сцепив зубы. А те, кто вот так гуляет - делают это по одной причине - они не хотят учиться, ни хорошо. ни плохо - никак. Они хотят гулять вместо школы, это в разы интереснее и приятнее.

Как сказал один такой мальчик - "я знаю, что это плохо и неправильно. Но поступать плохо и неправильно в разы удобнее, приятнее и легче! Поэтому я так поступаю, поступал и буду поступать. И мне все равно кто и что об этом думает. Это проблемы сугубо того, кому это не нравится, а меня это ничуть не волнует. "

Пламя

Вечером уроки делали только вместе. Одна ни за что делать не желала.

У Вас девочка - Вам проще в этом смысле. А вот если мальчик ( видела таких - здоровый лоб выше мамы ростом) - он просто говорит - либо " а я не сяду и не буду - пошли вы все", и даже если случится чудо и есть кому на стул воткнуть принудиительно - сидит, развалясь - типа "я все равно делать не буду, нравится сидеть рядом - сиди, теряй время. У меня времени вагон - все равно тебя пересижу."

"Можно привести лошадь к реке, но нельзя заставить ее пить(с)".

Кувшинка

Эту девочку надо было любить не интеллигентно, а "с кулаками" и с жесткой дисциплиной и контролем.

Ну во-первых если мама интеллигент до мозга костей, она никогда не сможет приобрести навыки начальника колонии. А насчет дисциплины и контроля - Вас удивляет, что есть те, кто не дает и не даст себя контролировать? Что взять любого среднестатистического мальчика-подростка с девиантным поведением, который прекрасно понимает, что лет с 13 он банально крепче, сильнее и больше родителей? Как Вы думаете - он сильно даст себя контролировать?

[Кувшинка 445]

Почему непослушный? Мама его - интеллегентная молодая женщина, неумеющая повышать голос, неумеющая надавить или наказать там где нужно, неумеющая настоять на своём. Всё, что она могла, это на очередой выверт сына тихо сказать: "Андрюша, так нельзя". Зато она очень душевная и тонкая, нежно любящая своего сына и хорошо заботящаяся о нем. Только ему не совсем это надо для воспитания.

Виновата ли она, что она такая? Она сильно отличается от своего сына. Они несовместимы, если можно так сказать. Андрюше нужен был в семье авторитет, папа или дед, который вовремя поставит на место. Но папы нет. Мама не может, ей не дано и она в этом не виновата она тоже когда-то родилась с заложенными качествми. Они с сыном на разных волнах.

Мальчик растет, мама вся издерганная. Недавно встретила её, похожа на тень, сил нет совсем у неё. Сын её всё меньше и меньше слушается. Что будет дальше, я не знаю, он пока не подросток. Но вижу, как ей тяжело и вижу, что она ни в чем не виновата. Всё, что она может, она делает.

Как под копирку про мою бывшую сослуживицу, только у нее не сын, а дочь. А бывшую, так как доченька уже маму в 60 лет в могилу свела своими закидонами

И маме тоже казалось, что она делала и делает ВСЕ, что может. Да, она действительно могла лишь быть рядом с неуправляемой дочкой-хамкой, но любить ее по настоящему она не могла. Она ее не принимала вот такую, казалось родившиюся прямо с упрямым негативизмом, она все время удивлялась - как так вышло, что у нее такая дочка. Она пыталась ее принять и любить. Но любить и принять так и не вышло.

Эту девочку надо было любить не интеллигентно, а "с кулаками" и с жесткой дисциплиной и контролем. Больше никак, и причем с самого начала жизни ее.

Танита вы большая умница.

Я тоже придерживаюсь позиции, что к каждому ребенку нужен индивидуальный подход и именно родители должны это увидить и почувствовать. Не пускать на самотек или просто применять какие-то общепринятые приемы в воспитании, а выработать свой неповторимый подход к каждому из своих детей.

И еще. Обязательно надо смотреть все проблемы своего рода, там тоже можно найти подсказку тем, кто удивляется как у меня вот эдакого - родился такой вот ребятенок.

Иногда мне кажется, такие дети появляются как-бы для равновесия.

Вот как в примере, где два сына отличника, а третий "вовсе был дурак".

Чтобы родители увидели, что в этой жизни бывает все и принимать надо любые ее проявления и извлекать уроки.

[Чернава 28 610]

Новая Белка

Этого ребенка день ото дня методично и вероятно жестоко воспитывали эти люди,

Это был их едИнственный совместный ребёнок, понимаете - единственный. Старшие дети жили с первой женой.

Почему Вы уверены, что они своего совместного ребёнка воспитывали жестоко? Откуда тАкие факты?

Может они его любили без памяти и баловали чрезмерно, вот и вырос мальчишка без тормозов - что хочу, то и ворочу.

Единичка

Чтобы ребенок рос полноценным, его в первую очередь надо любить. И не за что-то, а за то, что он есть. Вот такой. Не всегда хороший и правильный. А если этого изначально нет, то и нормальным этот ребенок вряд ли вырастет.

Не всё так просто... Есть у меня знакомая, у неё 2 сына близнеца абсолютных, абсолютно похожи, внешне не различить было.

Воспитывала она их одинаково, да и как их можно было по-разному воспитывать

Но... выросли антиподы. Один учился хорошо, другой вообще не хотел учиться. Один был спокойный и рассудительный, другой ужасный забияка и драчун. Один никогда не курил и не курит, другой начал курить лет в 12 и выпивать начал достаточно рано. В 18 лет один пошёл служить в армию, а другой уже два года сидел в тюрьме.

На момент у одного семья и дети, второй спился, дважды отсидел, сейчас живёт с матерью, бьёт её, пропивает её пенсию.

Вот вам и любить ребёнка - любила-то она их одинаково, да результат разный.

В жизни не бывает только белое и чёрное, жизнь многогранна и многокрасочна. И немало есть примеров, когда действительно невозможно родителям справится с собственным ребёнком. Потому я не осуждаю таких родителей - что бы отказаться от своего ребёнка и признать своё бессилие, надо иметь мужество.

Я так понимаю, что они отказались от него в надежде, что им помогут с ним справится, в надежде, что сам ребёнок поймёт, как он был неправ.

Хотя 16 лет - какой это ребёнок - это уже здоровый лось у которого уже в стакан не умещается.

Если бы моя знакомая в своё время нашла в себе мужество и сдала сына в интернат для трудновоспитуемых, то может жила бы сейчас не битая и без страха. Как знать, как знать...

[фасолинка 14 195]

mystery

Я тоже думаю, а почему обязательно тренер станет авторитетом?

Чтобы спортом заниматься, напрягаться надо, себя ломать.

А в дворовой компании всегда найдётся отсидевший товарищ, который напоёт про блатную романтику, воровское братство, "понятия" и прочее. И о том, что учиться и работать не надо, тоже. Такие мысли, да на подготовленную почву, куда как привлекательней.

Сколько уже раз я это видела с бывшими учениками: из дома сбегают, школу бросили, родителей ни в грош не ставят, травку покуривают (а потом и чего покрепче употребляют), блатную романтикой заражаются. Итог - тюрьма. И сказать, что родители не боролись - не могу, - боролись. Только и у родителей терпелка заканчивается. Один отец как-то пришёл домой, а там- одни стены: сынок вывез всё имущество подчистую. Лопнуло у отца терпение - написал заявление, сын отправился в места не столь отдалённые.

Может, отправка мальчика в детдом спасёт его от тюрьмы?

[Танита 38 079]

mystery

Литература - это теория. А на практике все получается зачастую совсем не так, как в книжках написано.

Согласна. Сколько я книг по детской психологии перечитала, ни одна не "сработала" с сыном. Он сосем нетипичный ребёнок и выдаёт нетипичные реакции на стандартные психологические приёмы. Поэтому и психологи не могли ничего посоветовать. Но я как-то находила точки воздействия методом проб и ошибок.

А в секцию - Вы никогда не видели, когда вот отдают в секцию - а там и тренер, авторитет для всех, кроме того самого ребенка, которого туда для воспитания отдали - ну нет у него и для него авторитетов - не нужны ему авторитеты. Он сам себе авторитет.

Можно хотя бы попытаться. У меня сын тоже авторитетов не признавал - даже мужчина-преподаватель в музыкальной школе хватался за голову:

- Ему только шесть лет, а он уже противоречит взрослым и делает всё по-своему. Что вы будете делать в его 12???

- Когда будет 12, тогда и посмотрим - буду решать проблемы по мере их поступления.

Кстати, пап у нас есть. И строгий. Но у папы не хватало времени и терпения находить общий язык с сыном. Только когда у меня опускались руки, я говорила мужу:

- Ну, воздействуй на него! Скажи своё мужское слово!

Муж шёл в детскую и строгим голосом (иногда с ремнём в руках):

- А ну делай то, что тебе мама сказала!

Папа и ремня дать может - сыну приходилось подчиняться. Не из-за признания авторитета, из опасений папиного гнева.

Сейчас сын с папой что-то мастерят, вместе ходят на рыбалку, папа для сына - авторитет. Как и мама. Но все воспитательные моменты, по-прежнему, разрабатываю я, а мужу доношу тактику и стратегию.

Кувшинка

Обязательно надо смотреть все проблемы своего рода, там тоже можно найти подсказку тем, кто удивляется как у меня вот эдакого - родился такой вот ребятенок.

Я знаю, что сын - вылитый свёкор. Со свёкром я в контрах была лет двадцать - он пытался меня подмять и заставить слушаться его беспрекословно, а я сопротивлялась. Мужа, кстати, в детстве "подмял" - мне пришлось убеждать, что теперь муж - глава нашей семьи, а не папО. Вот сынуля с младенчества тоже всех "строить" пытался и показывать упрямый бескомпромиссный характер. Я рада, что он меняется и всё меньше похож на деда.

mystery

А если вместо спорта, школы и военного дела чадо хочет ничего не делать бродяжничать, пить и нюхать клей - КАК ??? его можно заставить делать то, что он не только не хочет, но и не считает нужным делать?

Ну он же не с пелёнок пьёт, курит и бродяжничает? Воспитывать нужно с рождения. А если в переходный возраст спохватиться, то вряд ли результата достигнешь - поздно пить Боржоми. Поэтому и сдали в детский дом, что само "не рассосалось".

[Кувшинка 445]

Ну во-первых если мама интеллигент до мозга костей, она никогда не сможет приобрести навыки начальника колонии.

mystery

Не надо утрировать. Я имела ввиду вовсе не навыки начальника колонии, а элементарную любовь к детям, которая не только в сюси-пуси выражается. И знаю интеллигентных людей, которые могут проявить твердость тогда, когда надо.

Интеллигент - это не значит мягкотелый человек и точка

А насчет дисциплины и контроля - Вас удивляет, что есть те, кто не дает и не даст себя контролировать? Что взять любого среднестатистического мальчика-подростка с девиантным поведением, который прекрасно понимает, что лет с 13 он банально крепче, сильнее и больше родителей? Как Вы думаете - он сильно даст себя контролировать?

Ну до 13 лет как-то давал он себя контролировать?

Характер ребенка виден практически с рождения, с этого момента и надо начинать продумывать свою стратегию как родителя. А в 13 лет уже поздно "пить боржоми", мое мнение.

О, с Танитой даже одними фразами заговорили

[Пламя 5 923]

mystery

А вот ребенок не пришел - пошел болтаться. И где он - неизвестно. Что делать будете?

Я это прошла. Чтобы знать, где мой ребенок, нужно очень четко подлавливать настроение откровенности. Это когда ребенку хочется поделиться со взрослым своими проблемами.

Пусть поздно, но вот распирает. И тут главное удержаться от воплей - ах, ты , да как ты могла. Нужно очень-очнь осторожно вырулить, что поступок-то гадкий на самом деле. Мне удавалось. Я всегда знала, что натворила моя дочь. Пусть несколько с опозданием, но в школу я шла, точно зная, за что будут ругать.

Поэтому мне было сравнительно несложно найти сбежавшую дочь и вернуть обратно. Вот не сломать это доверие мне было очень важно. Чтобы не упустить, поймать на грани.

Но я неэмоциональная по натуре, мне проще сдержаться. Прежде чем вопить, я хорошо подумаю.

[Лелька 20 606]

А не в 9 лет вообще-то

Новая Белка Фильм "ОФИЦЕРЫ" помните? Вот у меня соседи, многодетная семья, двоих своих малышат так же в Москву послали, и именно в 9. Ещё и конкурс был.

В советскиое время в суворовские-нахимовские училища принимали после 8 класса. Как в техникумы.

Сейчас в кадетский корпус - тоже после 8 класса.

Но там без права выхода и посещения первые полгода, и потом единственный отпуск летом - во всяком случае у нас, и никто не говорит: "Ах, бросили".

Хотя наш хлопец говорит, что сбегал, но ловили и били...

А вот того пацана и посещают, и навещают, и домой он приходит. Формально отказались в целях воспитания.

mystery не согласна я с этим

У Вас девочка - Вам проще в этом смысле.

С мальчиками проще.. Это и великие педагоги-практики признают.

Мальчика достаточно заинтересовать правильно. Другое дело, если мальчик по натуре авантюрист, ему требуется выброс адреналина, то это сейчас дорого. Раньше бесплатная секция боевого искусства, лагерь для "выживальщиков", и практически мальчик выправляется.

А девочка, если попробовала свободной жизни, то если материнский инстикт не проснётся - не останавливается.

Это как женское пьянство - не лечится извне, только по желанию.

Я сидела в школе с мальчиком, который мог и материться на уроке, и водку пил, и плевался. Папа сидел, старший брат сидел, мама справиться не могла, ещё и сестра младшая.

А потом с трудом доучился до 8 класса, отправила мама с соседом его на лесоповал в тайгу, на трудовую повинность.

Я видела этого парня, когда мне было 19 - и я была по сравнению с ним ребёнком.

Он уже заработал квартиру себе, выглядел состоявшимся человеком.

Но много вы сейчас знаете взрослых людей, которые возьмут ответственность за чужих детей и дадут им профессию?

Где они, мастера-наставники?

[mystery 38 593]

Танита

Ну он же не с пелёнок пьёт, курит и бродяжничает?

Нет, конечно. Только бывает. что наступает такой момент - вот что- то попробовал, на кого-то посмотрел - и понравилось. Кто-то предложил в первый раз школу прогулять - прогулял, понравилось, а потом понял, что гулять - легче и приятнее, свобода и безделье. А родители - злыдни, которые свободу ограничивают и учиться-трудиться заставляют. Почему наркоманы становятся наркоманами? Ведь наркотики раздражают центры удовольствия, и выделяются те же самые гормоны, которые приносят удовольствие от любых других вещей, просто в огромных количествах. И раздражение этих центров вызывает к нему привыкание, заставляет жаждать этого удовольствия. Точно так же и такие дети - попробовал первый раз ( прогулять, бездельничать) - это легко и приятно. И начинает нравиться жить одними удовольствиями. Без проблем и обязанностей. Такой ребенок просто тупо ощутил прелесть безделья. И ему понравилось больше, чем прилагать усилия. на ребенка, особенно подростка - влияют не только родители, но и сверсники, ауж какие сверсники попадутся ему на пути и устоит ли он перед дурным влиянием - сказать заранее не может никто.

Кувшинка

Не надо утрировать. Я имела ввиду вовсе не навыки начальника колонии, а элементарную любовь к детям, которая не только в сюси-пуси выражается. И знаю интеллигентных людей, которые могут проявить твердость тогда, когда надо.

Интеллигент - это не значит мягкотелый человек и точка

Это всего лишь вопрос того, кто тверже - интеллигентный человек или тот самый подросток. И то, что подросток крепче в этом смысле, ибо не интерллигент встречается ой как часто! И такой, хорошо если не пошлет в сад этого проявителя твердости.

Ну до 13 лет как-то давал он себя контролировать?

Возможно - причем по многим причинам. 1) Не было необходимости противостоять ( повода не было). 2) Был сильно зависим психологически от родителей. 3) Не хотел огорчать родителей

Но когда-то эти барьеры бывает снимаются, а бывает и просто слетают. Бывает что находится тот, кто поможет им слететь. Ведь ребенок когда растет, то прекрасно понимает, что он становится " быстрее, выше, сильнее (с)" родителей с каждым годом. И кто-то использует это во благо - себе и родителям, а кто-то наоборот, во зло. Ведь маленький ребенок позволяет себя одеевать, мыть. кормить с ложки и т.д. Но это не значит, что он будет позволять это делать с ним до пенсии. Так и тут - если до 12 ( 13, 14 - любое число) лет он позволял себя контролировать и собой руководить, то не значит, что это будет всегда.

Речная нимфа

Да, только одного папа выпорол разок или мама всплакнула, пожурила и он всё понял и забыл про удовольствия

Все так красиво - теоретически. А практически видела - папа выпорол, а сыночка зло бросил этому папе в лицо - "10 минут пинков и порки я как-нибудь перетерплю, но зато весь остальной день - мой. И все равно буду делать что хочу. Что сделаешь - убьешь? - тебя посадят, а колотушки - переживу. Плевал я на все твои ремни и угрозы. " В теории как-то забывают о том, что это дети с девиантным поведением. У нормальных до такого не доходит, а у таких - с ними ничего не сделать. Они не желают меняться. И единственный выход - это только самому от них спасаться. Их спасти невозможно. Они сами утонут и спасателя за собой утащат - превратят его жизнь в ад, пустят под откос.

[Речная 30 601]

mystery

Точно так же и такие дети - попробовал первый раз ( прогулять, бездельничать) - это легко и приятно. И начинает нравиться жить одними удовольствиями. Без проблем и обязанностей

Да, только одного папа выпорол разок или мама всплакнула, пожурила и он всё понял и забыл про удовольствия. А другому хоть кол на голове теши всё бестолку. Пошел дальше катиться по наклонной. Вот ведь загадка.

По статистике из пяти подростков однажды попробовавших наркотик, один станет в последствии наркоманом, один попробует ещё несколько раз и бросит, а трое вообще больше и пробовать не будут. Но вот этот один, который станет наркоманом, он всё равно будет, такие люди рождались и будут рождаться и как-бы их не воспитывали проку будет мало. Это моё личное ИМХО.

[Черничное варенье 20]

Танита

Я рада, что он меняется и всё меньше похож на деда.

Интересно, рад ли этому сам ребеночек.

mystery

на ребенка, особенно подростка - влияют не только родители, но и сверсники

Причем сверстники на подростка влияют куда больше. Господи, да для кого родители в 13 лет были авторитетами? Я прекрасно знала в этом возрасте, что я все знаю лучше, чем, скажем, мама

если честно, я и до сих пор так считаю

[Танита 38 079]

mystery

Точно так же и такие дети - попробовал первый раз ( прогулять, бездельничать) - это легко и приятно. И начинает нравиться жить одними удовольствиями.

А родителям сделать ребёнкину попу в клеточку, чтоб не было так уж приятно? Это я утрированно - можно же и словами внушить и другими ограничениями. Думаете мой сын хотел учиться? У него после сбора в августе перед первым классом температура поднялась почти до 39! Без всяких прочих симптомов. Два дня лежал. Завтра 1 сенятбря, а у меня ребёнок "никакой". Села рядом, спрашиваю:

- Сына, что с тобой? Ты так сильно не хочешь в школу?

- Да, мамочка. Это же теперь 11 лет каждый день в эту школу ходить придётся.

Как мы с мужем хохотали, решили, что надо было сына Вовочкой назвать.

К вечеру температура спала, 1 сентября мы пошли первый раз в первый класс. Стресс был у ребёнка - так он учиться не хотел. А изворачиваться, чтобы хотя бы дома делать поменьше научился со второго класса - просто, записывал не всё домашнее задание. И делал половину. Ну что, созванивалась я с классной, уточняла домашнее задание. (До сих пор иногда одноклассникам звонить заставляю, если сомневаюсь, что "ничего не задано")

В музыкальную школу пошёл сам, с желанием. А потом, когда понял, что просто так ничего не получится - заниматься надо, стал отлынивать. научился на уроках преподавателю зубы заговаривать так, что тот не успевал все произведения проверить. Сейчас периодически страдает, что надо ходить на музыку, когда можно поиграть с друзьями. Но вижу, что нравится, да и способности есть - убеждаю не бросать и заставляю заниматься.

На англайский записала - проблемы в школе были. Сначала возмущался, теперь понравилось. Пока ходит с удовольствием. А если б махнула рукой: "Делай, что хочешь", он бы и на кружки и на школу забил - понятно, что бездельничать лучше.

на ребенка, особенно подростка - влияют не только родители, но и сверсники, ауж какие сверсники попадутся ему на пути и устоит ли он перед дурным влиянием - сказать заранее не может никто.

Для того и воспитывают ребёнка с рождения, чтобы вложить в его голову моральные принципы. Тогда к подростковому возрасту он или сам не поддастся плохому влиянию сверстников, или с помощью родителей встанет на путь истинный, потому что у родителей уже авторитет справедливых воспитателей будет.

[mystery 38 593]

Танита

музыкальную школу пошёл сам, с желанием. А потом, когда понял, что просто так ничего не получится - заниматься надо, стал отлынивать. научился на уроках преподавателю зубы заговаривать так, что тот не успевал все произведения проверить.   Сейчас периодически страдает, что надо ходить на музыку, когда можно поиграть с друзьями. Но вижу, что нравится, да и способности есть - убеждаю не бросать и заставляю заниматься.

На англайский записала - проблемы в школе были. Сначала возмущался, теперь понравилось. Пока ходит с удовольствием. А если б махнула рукой: "Делай, что хочешь", он бы и на кружки и на школу забил - понятно, что бездельничать лучше.

Тут ключевое слово - понравилось. Поэтому и стал ходить. А есть те, которым не понравилось. И что тогда? Вот реально - если б продолжил Ваш сын, прогуливать начал и так, что никаким арканом не затащить - что тогда?

А если б махнула рукой: "Делай, что хочешь", он бы и на кружки и на школу забил - понятно, что бездельничать лучше.

Бывает и так, увы, что пробуют, но чадо с упорством продолжает ничего не делать.

А изворачиваться, чтобы хотя бы дома делать поменьше научился со второго класса - просто, записывал не всё домашнее задание. И делал половину. Ну что, созванивалась я с классной, уточняла домашнее задание. (До сих пор иногда одноклассникам звонить заставляю, если сомневаюсь, что "ничего не задано")

Сколько ребенку сейчас? В первом классе можно и заставить. Но закручивание гаек всегда чревато срывом резьбы. Так закручивать их есть возможность до определенного момента, и кто-то привыкает жить на прикрученных гайках по инерции, а у кого-то срывает резьбу по достижении определенного возраста. Того возраста, когда он начинает понимать, что он уже дорос до того момента, когда он может успешно противостоять этому закручиванию.

[Танита 38 079]

mystery

Сколько ребенку сейчас?

11, пятый класс.

В первом классе можно и заставить. Но закручивание гаек всегда чревато срывом резьбы.

Согласна. И закручивания гаек не было никогда - был контроль. И ключевые слова "Учёба - твоя ответственность". За двойки наказывали, проводила аналогию с работой: "Если сотрудник не выпоняет свою работу, его лишают премии. Бывает, что взрослым людям не нравится работать (как тебе учиться), но тогда и денег не будет." Предлагала всем делать кто что хочет: ты не хочешь учиться, а папа работать, а я готовить - никто ничего не будет делать. Только не проси карманных денег и еды - потому что этого не будет. Понимал, принимал такое объяснение.

Так закручивать их есть возможность до определенного момента, и кто-то привыкает жить на прикрученных гайках по инерции, а у кого-то срывает резьбу по достижении определенного возраста. Того возраста, когда он начинает понимать, что он уже дорос до того момента, когда он может успешно противостоять этому закручиванию.

Поэтому и говорю, что приходится балансировать, чтоб не пережать, и результат получить.

Черничное варенье

Я рада, что он меняется и всё меньше похож на деда.

Интересно, рад ли этому сам ребеночек.

Знаю, что даже сам деде расстроился, когда понял, что у внучка его характер. Потому как сын деда умел переупрямить в свои два года. На самом деле, упрямый бескомпромиссный характер - это не самое лучшее, что я могу пожелать своим детям. Свёкор не умеет договариваться, все, кто не согласны с его мнением - какашки, а слов "я не прав" нет в его лексиконе в принципе. С женой ему повезло: безропотно слушается, а вот родственники и посторонние люди (соседи и сотрудники) такого отношения терпеть почему-то не хотят - в результате конфликты.

Я сына учу договариваться и идти на компромиссы. А упрямство в достижении цели и твёрдость характера пусть будут - тоже полезные качества.

[mystery 38 593]

Танита

Предлагала всем делать кто что хочет: ты не хочешь учиться, а папа работать, а я готовить - никто ничего не будет делать. Только не проси карманных денег и еды - потому что этого не будет.

Ну сейчас детки " с зубами" и с правами, о которых они чуть не с 1 класса осведомлены. Потому очень у многих идет "я не просил меня рожать", и " по закону до 18 вы мне обязаны".

11, пятый класс.

Рано еще - еще трудно даже в Вашем случае говорить, готов ли он и меняется на самом деле, или выжидает, пока посильнее и постарше станет и сможет противостоять. Вот когда лет 16-17 будет - тогда будет видно. Он пока еще зависим от вас ( родителей) и морально, и психологически. Не чувствует себя " силушки набравшимся".

И ключевые слова "Учёба - твоя ответственность"

Еще маловат, чтобы сказать "а на кой она мне сдалась - ответственность эта?" . Будет старше - только тогда увидите - либо он осознанно примет ее, либо пойдет вразнос. Пока он просто верит вам на слово, не испытывает, не проверяет, не осознает до конца, поэтому делает то, что вы ему указали, потому что на данном этапе для него достаточно, что это нужно вам, не обдумывая - а нужно ли это ему самому и хочет ли он это делать . А переломный момент у вас впереди.

[Танита 38 079]

mystery

Потому очень у многих идет "я не просил меня рожать", и " по закону до 18 вы мне обязаны"

Про "не просил рожать" не говорит - потому как жизнью доволен, а вот про права ребёнка вещал и грозился позвонить на "горячую линию" - это когда ругали за дневник, весь красный от двоек и замечаний. Пообещала вместе с правами выписать список обязанностей - читать устанешь, а звонить - звони хоть Путину, потому как себе сделаешь хуже - из семьи изымут и в приют определят. Понял - не дурак, манипуляция не удалась, пошёл делать уроки.

Рано еще - еще трудно даже в Вашем случае говорить, готов ли он и меняется на самом деле, или выжидает, пока посильнее и постарше станет и сможет противостоять.

Я не спорю - переходный возраст впереди. Я сравниваю, ЧТО было и что стало. Он в дошкольном возрасте, реально, никаких правил не признавал и заставить его делать что-то не получалось даже хитростью. Стал подрастать, уже можно было договариваться, хотя в начальной школе тоже тяжко было. Сейчас вполне спокойно можно с ним договориться, без пререканий с его стороны и повышения голоса с моей. Пока заметный прогресс.

Вот когда лет 16-17 будет - тогда будет видно. Он пока еще зависим от вас ( родителей) и морально, и психологически.

В 16-17 он ещё будет зависим материально. Вот, если вместе с требованием свободы он сможет и сам себя обеспечивать - предоставлю свободу и пожму ему руку, как настоящему мужчине.

Пока он просто верит вам на слово, не испытывает, не проверяет, не осознает до конца, поэтому делает то, что вы ему указали, потому что на данном этапе для него достаточно, что это нужно вам, не обдумывая - а нужно ли это ему самому и хочет ли он это делать

Он НИКОГДА не верил мне на слово. Всегда нужно было объяснять и аргументировать мои требования. В школьном возрасте появилось ещё выражение "Докажи!", что жутко выводило меня из себя - я ж не следователь и не прокурор. Поэтому у меня есть основания думать, что то что делает сын, он делает осознанно, а не потому что "так мама сказала". Это дочка делала всё безропотно и без вопросов - вот такие они разные.

[Буль-Булька 1 738]

Сложный это вопрос, я верю, что в одной семье бывают разные дети. Есть у меня знакомая семья, все члены которой уже который год младшенького по подвалам и притонам разыскивают.

Не раз думала над этой ситацией. Мне кажется что основная причина в том, что старшие дети не доставляли родителям хлопот, вот они и посчитали - так должно быть и с младшим.

Тут, главное, не проворонить тот момент, когда с твоим ребенком только начинают происходить изменения. Одного тянет на приключения в 7 лет, а другого в 17.

mystery

Рано еще - еще трудно даже в Вашем случае говорить, готов ли он и меняется на самом деле, или выжидает, пока посильнее и постарше станет и сможет противостоять. Вот когда лет 16-17 будет - тогда будет видно.

Вы же уверены в своем ребенке, безмерно ему доверяете, позволяя гулять по ночам. А иногда они резко меняются в любом возрасте.

Знаю случаи, когда спортсмены и отличники слетали с катушек и пускались разнос уже будучи студентами.

Например, мой старший сын в раннем детстве был практически неупраляемым, а в подростковом возрасте пока не досталяет хлопот, в отличии от старшей сестры. Дочь лет до 12 была чудо-девочкой, а потом попила кровушки.

Я с ней на рок-концерты ходила, помогала красить волосы в черно-синий цвет, читала вслух материал из учебника под рёв:

- Не хочу учиться!

Еженедельно ходила в школу, звонила в английский клуб, проверяя посещаемость занятий. Разговаривала на любые темы от субкультур до контрацепции, и, конечно, наказывала, лишая вечеринок, карманных денег, отключая интернет.

Танита

В 16-17 он ещё будет зависим материально. Вот, если вместе с требованием свободы он сможет и сам себя обеспечивать - предоставлю свобо

Угу, моя дочурка заявляла что-то типа - не должна к вам прислушиваться, выросла.

А мы ей - ОК! Тогда до 18 мы тебя содержим по закону, а после дня рождения не должны, значим прекращаем перечисление средств на твою карту. Хочешь работай ночью, хочешь бросай ВУЗ. Кроватью и тарелкой супа я тебя обеспечу, работу на 8 тыс. найти помогу.

сделаешь хуже - из семьи изымут и в приют определят.

Мне с этим проще, дети бывали в приюте, видели ситуацию своими глазами. Младшенькая недавно после школы загуливать стала, отключаяя телефон. В первый раз беседа не помогла, во второй сказала, что больше разыскивать не стану, это работа полиции которую я тут же вызову. Для наглядности показала картинки спецприемников, куда забирают детей склонных к бродяжничеству.

Можно опустить руки, сказав - вот такой ребенок. В данном случае можно было в воспитательных целях отправить парня интернат или реабилитационный центр на некоторое время, если другие методы не помогли. Цель полного отказа от прав мне никак не понятна.

[Морра 61 146]

Танита

Вашему сыну 11, и конечно он осознаёт, что делает. Но Вы постоянно прилагаете усилия, чтоб он понимал, что именно так для него же будет лучше. И видимо всё же и сам ребёнок хоть и своенравен, но способен понимать что хорошо а что плохо, и хоть как-то считаться с другими.

Ведь Ваш свёкор при своём характере не стал асоциальным типом, создал семью, вырастил детей. Значит может думать не только о себе и о том что ему хочется, начхав при этом на всех окружающих.

Дети, с которыми не могут справиться их родители, понимают прекрасно, что никто не может на них воздействовать. Поэтому и творят что хотят. Ну вот понимает такой ребёночек, что не привяжут его к парте, что из дома он может уйти кто бы что ни делал, какие угодно ему условия можно ставить дома и в школе, если ему совершенно не интересны не Вы, ни дом ни школа, что можно сделать?

Есть люди, которых интересует только удовлетворение их желаний и потребностей, вот как-то так устроены у них мозги. Отношение к этому других людей их не интересует, воспринимают только как раздражающую помеху. Если человека не останавливает то, что ему наносит явный физический вред, в погоне за "свободой" и удовольствиями, то какие могут быть воспитательные методы.

Грубо говоря, можно трёхлетнему ребёнку объяснять и словами и собственным примером, что бить детей нельзя, но если он от природы жесток, желание ударить у него это гора, а все объяснения песчинка. И в 14 лет не может не понимать, что за это посадят. Но если мать говорит что у тебя плохие друзья, наркоманы, судимые, и ты с ними попадёшь в тюрьму, а ребёнок слушает и думает, когда ж ты сдохнешь? буду делать что захочу! (своими ушами слышала такое). Мне кажется дело тут швах.

[Якутяночка 2 395]

Морра

Есть люди, которых интересует только удовлетворение их желаний и потребностей, вот как-то так устроены у них мозги.

Всеми силами тяну сына (10 лет) с такой дорожки - вижу зачатки этакого физиологического гедонизма. Пытаюсь действовать "кнутом и пряником": убеждением и примерами, строгостью и поблажками, ограничениями компьютера за какие-то провинности и "досрочной индульгенцией", а ещё стараюсь показать, что люблю его очень и принимаю любым. Но так боюсь, что вот эти "хочушки" всего и сразу могут перевесить!